有时候不知道该什么说我爸好。明明酒精已经弄垮了身体,是不能再喝酒了。刚刚我下楼拿东西又闻到了酒味。忍不可忍的问他。他说,喝了点,我直接说不要再喝酒了。他脾气很倔,旁人都怕他的脾气。可是又老是不听劝。我有的时候真的真的觉得好压抑。咋就永远不知道爱惜自己的身体呢,不听说呢。
好烦啊,最近室友好几个迷上了狼人杀,无时无刻不在玩的感觉,说了也还是要讲,晚上很晚了也是这样,严重影响别人,真是好恶心啊!!!
心好疼,男朋友因为彩礼30万,态度变了,之前说很想娶我,现在说复杂什么的,还说我妈因为不想我嫁才让他出这么多,但是我妈为了培养我花了十几万,而且聘礼也会退给他一半,,,我说是不是因为我不值,他说不是因为值不值,,,就是觉得复杂,他明明拿的出来
男朋友因为我家人说要彩礼30万,态度顿时变得不一样了,是因为什么呢,明明拿的出来,我说是不是因为我不值,他说不是因为这么多是因为我妈不愿意把我嫁了,,,可我妈为了培养我就花了起码十几万,而且又不是不给聘礼
感觉已经不想了,好想找个女朋友结婚,你的过去也许我不明,你的未来我们一起度过
我感觉现在过得不太好,还是不能完完全全地接受自己。有时候会觉得自己好失败,总是希望被爱,可是又不懂得如何去爱别人。看不见,真的就是黑暗吗?我有力量,去照亮自己,感受自己,好好地照顾自己。我不喜欢孤单,可是人群中反倒更觉得孤独。还要好好地观察内心的念头,真实的不一定美丽,但也该被接受。春天已经来到,万物可是生长,那么多的嫩芽都在向着阳光生长,活着就要追求光明和温暖。我得向它们学习。愿我在这一年可以活出更多阳光和温暖!
傻逼,你以为全世界皆你妈啊,什么都要让着你,一言不合就怼人。从以前就那么自以为是,你到底有什么了不起的?嫌别人不上进,你自己呢还不是整天无所事事。忍你他妈的够久了,对你好当成理所当然的了。
我好想你好想你却欺骗自己

她们都在复习今天的课程。还有她,在与妈妈亲密地打着电话。很直爽的性格。挺好的。


内心平静才是最重要的。时常想念心静如水的时刻。

一位青年青春的小心事。

很多个夜晚,为了身高之事而烦恼。因为,这是在我的青春的事情遇到的最烦恼的事情。身体尚为健康。年轻的气息一直在伴随。可是,当大众都有着比较标准的身高时,我觉得这是第一自信来源吧。起码看起来不会矮。我在渴望着她的身高。然后我这一次就真得满足了。我会成为他人目光的奴隶品。“只要看起来不矮,只要看起来不像位中学生”那么我就没有那么多强烈的欲望与烦恼了。这关系到穿搭吧。所以,我最近一直在烦恼这件事情。关于穿搭。今天下午的最后一节课,我脑海想里一直在想着这些。关于穿搭。最近也花费了蛮多费用于此。以前,妈妈总是教育我,衣物够穿就好了,不必求多。对于一套适合自己的衣服,以前我觉得很难寻。现在可以寻但


天生所给予的一切 会给人以快乐比如我可以用眼睛去看这个世界

讨厌现在的生活,经常有不想活的念头,很迷茫,不知道这样的日子什么时候会结束
听“自控力”的音频,里面说到的一个观点很有用,就是做错事的时候要原谅自己,不要对自己太过苛责,人都有放纵的权利。原谅自己反倒会减轻压力,减少焦虑,自己怀疑自己会压抑的!
老妈,年轻算是守寡,现在71岁,近10年老怀疑儿媳拿她东西,例如衣服,袜子,药品,几乎所有物品,她自己单过,上门骂儿媳,我是独子,是否是抑郁症,明白的帮忙分析,解决,谢谢大家,急

我在一所大学的国际教育学院读2+2,说真的压力非常大,国外学校要求也特别高,我不是特别能抗压的人,我忍了第一回不那么公平的补考但是实在忍不了第二回了,卷子有难有容易很正常,正式考试a卷补考b卷,最后成绩又按补考的算,根本就没法及格,我辛辛苦苦学习到最后发现不学的那些反而通过各种手段弄到了答案最后成绩比我高,我是真的累了真的真的扛不住了,我承认我承受能力太弱也承认中国的大学抄袭成瘾,当我听到我妈妈给我说的一句话之后我就真的崩溃了,她说“你说这么多是不是不想学了,那你去找你们班导说要退学啊”

拜我的家庭结构所赐,爸爸和外公压根就不可能听我跟他们聊这些话,我妈又是这个样子,还不准我跟我外婆说,我真的不知道怎么办了,这种冷漠真的太让人难受了,我想退学

今天和人吵架还飙脏话了!现在还想着在→_→
我喜欢了一个男的,但是他有老婆了怎么办
有一个人说,花开花落,唯心自知。我不知道,我现在还有没有选择的权利。我不想让自己受伤,也不想伤害别人,但造化弄人,事与愿违。本来我的目标就比较简单,现在我的心里有你。我爱你,陪你一世又何妨。但你,真的不爱我吧
我的目标,就是找一个陪我一世的人,白头到老。这是大目标。其他,是添头。如果不能,混的不好,我就赚点钱,游天下,浪天涯我以后找对象,都会专一,而且,除非对方说我不喜欢你了,或者她实在太痛苦,我就不会放弃。
我有抑郁症,十几年了,记得从小就有,我没有童年,父母是无感情基础才结婚的,我四五岁记事起,我妈就经常晚上带她情夫回家,因为我爸经常出去打工,很少在家,我妈以为我和我妹还小,就从不背着我们,还叫我叫那个人干爹,我记得我虽然小,但是我讨厌那个人,讨厌他老来我家,但是我没敢跟我爸说,我爸其实也知道,她们从小就打架吵架的,每次打架吵架就一堆人来我家看热闹,搞的我童年都不爱出门,怕别人的闲言碎语,变成了宅男,后来我妈又做了很多事情,搞的我从小抑郁到大,我在初中的时候大概就知道我不是我爸的亲生儿子了,不过就算是这样,那个奸夫老了想要我养他也是没门的。后来我大一点了,我妈也不敢当我面了,却敢当着我妹的面,白天的时候我妹经常在问我妈和那个奸夫以前的事,我觉得我妹是不是三观不正,我妈偷情,你还很开心的问他们的感情故事,我妹从小和我不合,长大天天吵架,没有一天她不在气我的,我真的很想打死这个贱货,她是家中唯一一个知道我有抑郁症的人,却每天气我,我想,我活不到30岁了,过几年我不知道还能不能忍受这种家庭。死了也好,反正我也是给野种
   放大自己的格局吧!
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