很久没有心痛过了。今天这心怎么就一抽一抽地疼呢?原来,遗憾是会让人心痛的。

我妈生了场大病,好了但还不是很稳定,每隔一段检查。我爸妈一直希望哥哥们能找到良缘,希望能早日抱孙子,我哥哥们都很孝顺,经过这件事,他们很沉重,每天逼着自己要去谈恋爱,我哥哥是好人,有人喜欢他,但他因为这件事尝试去接受这个女生,但我哥每次约会回来,都不快乐,身心疲惫的那种。我不知道怎么说我哥。看到他们这么痛苦我不知道怎么办。
我是这个世界上最倒霉最绝望的人。这个世界所有倒霉的事情只要不伤及性命都经历过。我活着只是为了证明这世界有多绝望。我总想找到比我更倒霉的人。可总找不到。你们可以在评论说出您们经历的绝望。我肯定能说出来我经历的比你们更绝望的事。我是个废人七大罪我占完了。我也曾想要丢掉罪恶可是我被恶所腐蚀的毫无希望。希望幸福爱情敬仰高兴成功所有的褒义词永远跟我无关。绝望倒霉失望失败总是接连不断。
你说你不努力还怎么在这个世界生存?现在连个病毒都这么强大了,发病三两天就让你去了而且人家还能超级繁殖。这还是我们认识的病毒吗?你还是当年的你自己吗?你跟病毒比比。你羞愧吗?连病毒都懂得好好发育。
你永远不会知道明天和意外哪一个会更先找到你。有人陪或没人陪的日子都是过一天少一天。你在不断地长大。亲人也在慢慢老去,为什么现在拼了命的不断努力,因为,害怕!非常害怕!害怕有一天,当意外降临在身边。而自己却没有应对它的能力。而在次造成遗憾!
每天都忍不住自慰,还幻想被老男人操着,被很多人轮奸……现在自己自慰都不满足,还各种聊骚,给陌生人发裸照,听指挥,发视频,现在也觉得不刺激了……特别想被好几个男人轮,想被羞辱但又不太敢,自己自慰真的好无聊,特别想当母狗怎么办
我今年21岁了 在上幼儿园大概5/6岁的时候就被虐待 一直到12岁  这件事我一直放不下 一直没办法释怀 我好像随时都能被这段惨痛的回忆弄得消极负面敏感痛不欲生   
试过被滚烫的汤灌进(汤灌进)嘴里吗 试过吃的每一碗饭都是加了几汤匙的盐吗 试过被扯头发直到摔倒肚子再被狠狠地用脚踹吗  试过被硬物敲到头破流血吗 试过被灌几瓶药水和药丸吗 试过学校的课本作业被撕碎然后再被同学们取笑吗 试过无数遍被叫进辅导室吗 试过没有人相信你的话吗没人相信你被虐待被打 我身上的伤都被说成是自残造成的  肥皂水喝过吗  被笔刺伤过吗 被钥匙刮破皮流血过吗  试过被怀疑是小偷然后被载去警察局吗  等等等等的这一切都是我的噩梦
至今我都还会做梦梦见当年的那些破事儿 我很累 有时候心想要是勇敢点踏上高楼大厦跳下来痛苦就可以结束了  
手腕上也有我在长大后无处宣泄而自残留下的疤  为什么我不能忍着痛割得用力一些  一直没人相信我说的话 长大后渐渐地我有了自残倾向 一不开心的时候我使劲往墙上捶 会用指甲扣自己  会用刀片割自己  会掌自己  我无法宣泄和表达我内心的疼痛
我曾经以为只要我把我被虐的真相说出来 我以为只要我坦白了我不是小偷他才是 我的生活就会从此不同 原来不是的  我坦白了反而没人相信我说的话  不断地打我骂我 用异样的眼神望着我  我觉得这世界好可怕
生活上的种种压力压得我快喘不住气 谁能救救我
杜美蓉,是我太过于喜欢你了,动了心所以才受不了你的冷漠,受不了你据我千里之外。或许我们从一开始也许就已经错了,是你耐不住寂寞,而我禁不起诱惑,也可能我乘人之危。我反思自己,确实配不上你,要长相没长相,要能力没能力,在单位默默无闻那么不起眼,你怎么会看上我。所以在你前面我唯唯诺诺小心翼翼的,害怕失去你,上次看到你把我的QQ拉黑,我心里又多么难受,你知道吗?我是这么的在乎你,一天只要有时间,就会不由自主的想起你,可能是某个人,某件事,某个地方都会让我想你。可这些心思之苦,我只能压在心里,独自一个人承受,影响了心态,充满负面情绪。我不知道能不能坚持下去,会不会崩溃,会不会这辈子就以这样状态度过余生,不敢想象。
杜美蓉,难道你心里真的一点都没有我吗?你不知道我是多么的在乎你,舍不得你,恨不得豁出去和你在一起。但我又感觉你都已经忘了我,或者我根本就没有进入你心里,所以我心里好痛。

你永远不知道爱你爱到发疯的人,最后变得安安静静不再打扰你,她内心深处的伤该有多痛!

你永远不知道拼命珍惜你的人,你在她心里有多么重要!

你不用躲避了,你永远不知道伤她有多重,哪怕她再爱你,宁愿这段感情用来怀念,她也不敢再回头了,不是不爱了,因为太害怕重新被伤害了。


心在流浪,梦在远方,

歇斯底里,孤苦独扛。

青青子衿,悠悠我心,

何谓苦难,来日方长。

有没有人提供点网站,什么的,好想看好想看的

为什么很简单的事情你要弄得如此复杂,

已经结束的事情为啥还要这么纠结,

为什么因为一点屁大点小事对我横眉竖眼

还说哄哄就好了,你到底怎么哄才能好?

我说你吃饭没我给你定外卖我也没吃呢你还检查我的碗?

我吃了几筷子菜就成吃饭了??

你做噩梦求安慰我还得跟接圣旨一样跪着了??

是你是夜班睡觉,

这都快过年了,抓紧办个etc打电话问问你啥时候有空几分钟的功夫

还打扰你休息了?

我半夜接送你上下夜班我说什么了?

你车主,如果能非本人办理我用得着这么麻烦给你打电话?

这已经是我挑选出来能上门办理的,够方便了(方便了)大人!


得得,你自己办,我看你下夜班要睡觉,休息要玩的你啥时候能把这东西办下来



为什么很简单的事情你要弄得如此复杂,

已经结束的事情为啥还要这么纠结,

为什么因为一点屁大点小事对我横眉竖眼

还说哄哄就好了,你到底怎么哄才能好?

我说你吃饭没我给你定外卖我也没吃呢你还检查我的碗?

我吃了几筷子菜就成吃饭了??

你做噩梦求安慰我还得跟接圣旨一样跪着了??

是你是夜班睡觉,

这都快过年了,抓紧办个etc打电话问问你啥时候有空几分钟的功夫

还打扰你休息了?

我半夜接送你上下夜班我说什么了?

你车主,如果能非本人办理我用得着这么麻烦给你打电话?

这已经是我挑选出来能上门办理的,够方便了(方便了)大人!


得得,你自己办,我看你下夜班要睡觉,休息要玩的你啥时候能把这东西办下来



这世界哪有什么感同身受?只有独自承受..
很难过,谁都不懂我,,,,
https://news.html5.qq.com/share/5245500672417507650?url=http%3A%2F%2Fkuaibao.qq.com%2Fs%2F20200110A0SPM800&cardmode=1&dataSrc=96&docId=5245500672417507650&pid=1&queryId=1579485305362&sh_sid=5__13e400840a2bc617__4b1d3bdba4a70c46ade29e8513b788cb&subjectId=0&zimeitiId=qeh_17034390分享一个漫画,或许你,会明白一些。。
 
我喜欢我的老师,三年了。第一年我很开心,我们过得很快乐,他很宠我,第二年我们总是争吵,我总是不停的挑战他的极限。直到那天晚上,我亲了他。第三年,我开始把他埋在心里。不是不喜欢了,是太喜欢了,喜欢到不想让他知道我还喜欢。可是他要结婚了,所有人都在劝我放下,我不知道怎么办,我不想放下他,可我看见他我就好难受。我明白我喜欢上一个不该喜欢的人,这个人也不喜欢我。

今天突然决定离开这个鬼地方,

如果你没来看过,我写了又有何意义?

如果你来看过,眼睁睁看我越陷越深却袖手旁观,那岂不是亵渎了我的灵魂?

所以从今天起决定离开这个鬼地方。所有的祭奠就让能懂我的你去我灵魂深处感受...

你若懂,无须解释

你若不懂,没必要解释...

终于遇到更好的自己。

2020.1.19


不想去死,又没有好好的活着。想过很多次,既然让身边所有人都失望都不开心的话,就消失好了。但不知道死后的世界是什么样的,害怕是一片虚无,没有记忆,没有感知,只有漫无边际的黑暗和虚无。世界上美好的东西太多,我该留得久一点,多感受感受,还有我的父母,我要活得好一点,这样能还他们的就多一点。无数次争吵,起因是我,是我的执拗和不懂变通,因为我如此讨厌。所以该改变的是我,他们没错,不该白白受气。加油,把自己逼紧一点吧,活得有点干劲,只知道快乐的人生没意义。
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