在男生眼里那层膜就那么重要么?谈了一年就因为这个不要我了?

很想找个地方吐槽。快40岁的人,感觉一直在为别人活着,为了父母,为了孩子,突然在今天的这个晚上发现我为什么要这样子。月薪3万多的人,天天穿得如同一个乞丐一般,穿了10年的衣服不还不想扔,目前买衣服超过200都觉得贵。为什么我要这么节省,感觉自己像个可怜虫。

爸妈,你们一定是觉得自己好委屈,来给我带孩子,一定觉得我过年给3800块钱太少了,不够你们用,毕竟你们来给我带了一年的孩子。是啊,我姐夫去接你们,你们都要一次性给800块钱,这么看来,我给你们的钱的确是太少太少了,你们帮了我那么多,我不应该给你一两万才对吗?可是你们有没有想过你们治病的时候花的钱,大头都是我出,兄妹三个人中我都是理所当然的承担最多的部分,妈妈的医药费也都是理所当然,我应该出。我日子过得那么节省,第一肯定是我想给自己的儿子创造更好的条件,第二其实你们知不知道我有多怕你们生病。老爸一个肚子痛,心里害怕去医院检查就是2000块钱没有了,而你们自己一分钱的积蓄都没有,哦,不对,你们有2、3万的积蓄(大部分来自我给的钱)给我姐拿去买房了。的确,你们是生我养我的父母,供我读完了高中,我应该孝顺你们,可是你们有没有想过大学里你们没有给过我一分钱,研究生更是一分钱都没给我,而且还是我给你们钱。是的,不是你们不想帮助我,是你们没有能力。可是我真的好委屈,很多时候好委屈,虽然我现在有了不错的收入,但是我的业务能力受限于从小薄弱的素质,已经到达顶点,无法再提升了,看着身边的同事,努力地往前奔,我真的好有压力,而你们如果不来帮我带孩子,我还是要每个月给你们生活费,而且我自己还得花钱请别人来帮我接送孩子,你们过来帮我带孩子,至少你们就少了在家的花销,我也可以省掉请人的费用。是的,我去年脾气真的很不稳定,自己男人心里面只有那个破公司,又很无赖,不负责任,其实你们不知道,我俩因为要买房,要拿补贴,早就已经扯了离婚证了,法律上我们早就不是夫妻了,现在住的这个房子也是在他的名下……我担心我最后会竹篮打水一场空,我越来越没有安全感,再加上今年我面临着牙齿掉光的危险,我真的越来越焦躁,而你们来了除了能帮我接送孩子,做饭之外,其实真的啥忙都帮不上,还只会给我添乱,特别惯着孩子,而我爸也从来不想着主动帮我分担一下管教孩子的压力,只要我说让他管一下,他就说孩子不听他的。我经常哀叹,为什么别的同事那么幸运,遇到可以帮自己管教孩子的公婆、父母、老公,而我那么不幸,没有一个人可以从真正意义上帮助我,这些情绪,这些东西放在我心里我真的会被压死。

  发现追剧真的好爽啊,可以释放压力分泌多巴胺,并且不会这么上瘾,太棒了!现在我的生活大概大部分时间在学习和追剧,绝命毒师真的可还行

  现在快22了,我现在真的一点想结婚的念头都没有,尽管离结婚的年龄还差很远,但是我不想结婚的念头我觉得应该不会发生很大的改变如果没发生什么重大事故的话,我在想如果不结婚的话,40岁以后应该会过得很孤独,在之前会过得很潇洒。我觉得结婚是挺好的,但是结婚往往以为着生孩子,没有孩子怎么维持住夫妻关系呢,孩子是挺好玩的,但是要自己养的话,真的像在做一个超级大的并且难的工程。我偶尔带一下我的两个外甥女都觉得这太耗费精力了,你干不了自己的事情,好的是这就是两三天的事情,如果是自己的孩子的话,你要坚持多少年啊。所以干脆就别结婚了吧。


原来,只有我期待这次见面而已。原来,只有相互喜欢的人,见面才有意义。
杀死那个还抱有幻想的自己。小丑是我。
虽然已经好久没见了但是我还是放不下你那些年的时光我没有忘你也会偶尔想起我吗林
你说,你的音乐一直陪着我。我说,不止是音乐,如果你愿意的话。良久,你打了两个字,我懂。好巧妙的回答,所以你到底是愿意还是不愿意。我是自作多情了吧。

   也许顺其自然就好,不用太在意得失,顺从自己的内心,可能会过得更好些吧。

   虽然可能很可耻,但是又有什么所谓呢,人啊~这一辈子几十年,就让自己过得颓废些吧。


   每天都要提醒下自己,虽然自己可能内心戏很多,但千万千万不要向亲近的人表现出来,因为自己很讨厌这种感觉,一定一定不要表达出来~

声明:在这里吐槽就是为了防止自己乱说话。纯粹将这里当成一个树洞来用。所以不喜欢负能量的不要看,以免影响您的心情。

我们厂长就是一个大傻子,虽然他人很好,但他的性格和能力真的不适合做一个厂长。在很多重要决策上还不如我们的车间主任。

比如我们的车间主任,在对工人计件进行定价时,会进行调查再确定价格,当开发新产品时,工人不熟练,定的单价会高一些,要保证工人挣到钱,又要保证公司的利益,后期工人熟练了,会将单价降下来。另外一些额外的支出,车间主任也会非常谨慎,自己没有经手没有看见的事,不会随便批准。

再来说我们厂长,太随意了。我们公司大部分工人是按计件拿工资的,但有时会出现维修机床,人员临时调配等情况,这时就需要按日工计算。印象最深的一件事,某一天一个工人去向厂长请示,要求计一天日工,厂长当时太忙,随口就答应了,事实上那个工人当时只干了三小时日工。

再比如,某一个新型号(新型号)需要定价,厂长当时不知道以什么为依据,总之就是工人说这次的型号不好干,他就定了一个不合理的价格,有点偏高。要知道,一个工厂生产众多型号,如果定价不合理,很可能出现同样干一天活,有人挣三百有人挣两百的情况(排除能力方面的(方面的)原因)。后来我跟老板反应了这件事,价格改过来了,厂长又通过别的渠道补偿了干这批型号的员工。从此我再也不多管闲事了。

再来说一下今天的事,我们的机械每次生产完一个型号换成另一个型号时,就需要重新调试机床,正常情况下,一个月只会调试一次机床,批量大的时候,两三个月都不换型号也会发生。而调试机床是不支付工资的。(可能是因为已经含在计件的单价中了),但是如果某一个批次的数量少于一万,就会造成一个月换三个型号,即调试两次机床的情况发生。这时会对第二次调试机床给予补助。

事情就这样来了,今天一个班组长跟厂长说,我这个月有一个型号不足一万,你要补我三百块钱,我这个月调试了两次机床,第二次调试你要补我三百块钱。所以你要补我六百块钱。我们的傻厂长就答应了。

他们一直在那里说,还企图说服我,让我明白其中的逻辑,我做为一个会计兼统计兼各种打杂,我只有一句话,你说补多少就补多少,反正最后你签字批准就行。

我就奇怪了,一个错误的漏洞百出的逻辑,你们还想要说服我,当时我差点忍不住自己的辩论本能跟他们理论,但我干嘛挡别人的财路呢,厂长都被说服了,我还跑去戳穿,我不是有病吗。

(我们是一个新公司(新公司),很多体系不完善,很多事老板都交给厂长一个人去做,在从这一点来说,老板也是让人无语,自己的公司自己都不上心,每个月都不怎么挣钱,还任由厂长四处浪费,也是没谁了。)

我其实特别想告诉厂长和班组长,如果我打了你,你让我赔一百块,然后你又说你受伤了,让我赔一百块,虽然我打了你和你受伤了确实是两件事,但这并不是独立的两件事啊,是因为我打了你,才导致你受伤的呀,你怎么能让我赔两百块呢。

这样简单的道理,厂长居然不懂,班组长也是真心能忽悠,可能他自己心里也觉得自己的逻辑是正确的吧,我心想,正确个毛线啊,你干的型号不足一万件只是一个事件,而这个事件造成的结果是你需要再调试一次机床,当时心里头真的觉得。。。。。。

我心里头只有一句话,这TM也可以。类似事件还有很多,比如这个班组长有时候会帮助其他人调试新型号(新型号),这时就会有补助,但这种情况仅限于,其他组遇到难以调试的型号,其他班组长一个人调试不来,他过去调试,如果正好其他组是第二次换型号,那么其他班组长会拿一次换型号的钱,而这个临时派过去帮忙的班组长会额外计一份工钱。

有一次,这个班组长去了另一组,事情上那组没有班组长,他一个人是负责两组的,那组的工人是他老婆,然后神奇的事情就发生了。他给他老婆报了一份调试型号(因为是第二次所以有钱)的工,又给自己报了一份帮忙的工,事实上他老婆不会,只是打下手。

反正这个班组长总是有办法把一份工说成两份工,而我们的厂长也总是会被他绕进去,这种明显就是诡辩的事情,就算在逻辑上整不明白,至少心里也应该清楚不应该这样搞吧。

不过工人挣多挣少与我无关,我只是特别不理解这种神奇逻辑,我想争辩一番,但争辩后工人就没有钱拿了,断别人财路的事我不想干,毕竟我又不是厂长。

最后说一下,用文字吐槽好像作用不是很大,看来倾诉这种事,还是要找大活人啊。我还是做五十个深呼吸吧,反正我就是不要多说话,多说话当时爽事后后悔,不说话当时难受,事后过去就过去了。

终于心里没有爱的人,以为这样就会好过些了,原来不是,竟不如爱而不得,至少心里还有一个值得爱得人~
 
我感觉自己从小就被冷落,不被家人喜欢,无论自己做得多好,他们也看不上。自己无论做什么都是错。由于这种家庭背景,自己总是在别人面前唯唯诺诺,不敢说错话,表面上装成很厉害的样子,实则自己很脆弱,别人一句话就能想很久,我们知道自己怎么了,感觉自己有精神分裂症,待在家里让我感到难以呼吸,快要窒息了,我想要逃离。她总是说为我好,我其实也认为她是为我好,只是有什么难言之隐罢了。我有时候感觉自己像个小丑,别人拿来逗乐的,自己有什么需求从来不跟他们说,自己没有感受到什么爱。最近看了一部电影,讲的是继母和继女之间的事,继母做了一些很过分的事但其实是为她好。我不知道她这么做是不是为我好,但是她从小就很嫌弃我,不喜欢我,我希望自己能得到爱!
周六了,本想美美的睡一会懒觉,谁知早早的醒来睡不着了,望着窗外雪花还在飘,回办公室吧,开始美好的一天。
牛Q信,俗称“刘几点意思”,又一个地门佬,没有个好东西!真它MA流氓1个。
周末了(周末了),好好休息吧。那本书昨天我看到18章了,你很忙,我知道。你说我的鼓励很重要,我知道。
很幸运在soul碰到了电影里的爱情

 

刚开始我们相遇的时候没有聊过几句话

 

主要是我对陌生人也没有什么聊天的欲望,在我们偶尔瞎聊的第三天,他说:要不我们打电话吧。

 

我们第一通电话从晚上8点半聊到了第二天凌晨6点,电话里我们无话不谈,聊我的理想,他的过去,我们曾经的经历,他的声音很动听,软绵中带着青春洋溢的的自信和清爽,那会我刚好失业,而他正在隔离。

 

就这样,我们每天都有在通话,每天通话的时间都在8个小时以上,睡觉前的恋恋不舍,清醒后我的迫不及待,让我以为我遇到了我的真爱,所有的一切都是让人充满了对未来的渴望。

 

在他隔离满21天后,我们见面了。

 

那天我很紧张,对自己有些许不自信,我的个子也不高,长相也不美,抱着试试看的心态,他来找我,那天我们吃了日料,他说他也很紧张,感觉我比较高冷,其实是我很紧张和对陌生人的防备。

 

我们开始了异地恋,其中说好了年后我们就同居,结束异地生活,可时间长了和刚开始的感觉又不一样,我们好像把所有的话题都聊完了,每次一开始沟通就会吵架,会因为一些很小的事情,比如他说:要不我先在公司附近租一间房子,你有空就过来住。我会认为我们同居的计划取消了而非常不开心,愤怒而去斥责他,他给我的感觉总是为达某个目的而去说的话,从未想过要为说出的话去负责。

 

我们是11月初开始交往的,马上要第三个月了,因为争吵和一周一次见面,我们没有建立更多的情感链接,我的心里对这个人也是患得患失,每次给电话他,他总是说在忙,对他的感情也不像刚开始时那么期待,这也许也是他想要的,也许在将来不久的某一天我们就会分开。

 

对这次相遇,我不后悔,但是如果有选择,我希望不要再遇到这样的人,他的多次情感经历在我们的感情中没有起到任何作用,吵架也总是我先低头认输,闹分手时也没有主动挽回,在这段感情里,我总是不像开始时那样能看到未来,能感受到他的体贴和用心,直至现在我也不明白,为什么我们会变成这样。

emm,我在高中的(高中的)时候基本不和女孩子聊天,因为初中的时候经常有玩的好的女孩来烦我所以我对女孩子开始保持高距离(高距离)。高三的时候突然喜欢上了一个女孩,但是我没能表白,因为我觉得自己的家庭条件不能是我有较高的物质条件。(那种平时只能买买必须品的那种,)再者我自己也不是很优秀,就算表白成功了,我又拿什么给她。高考完(高考完)我因为成绩不行只考上了大专,我爸妈叫我再读一年但那时候我已经非常厌倦高三的生活了。被迫复读的我读了半个学期头发也白了学的,成绩依然没提高多少,我提出不想读了我爸妈埋怨了我几天后也就妥协了,后来我去单招了一个大专学校,然而,在开学后不久我在那学校食堂又碰到了那个女孩。我认出了她,我也没和她打招呼因为那时候我还没反应过来。不知道为什么心里总是空落落的。
以往总觉得时间还有很多,但是现在才觉得时间真的不多了
想成为能默默把事情做好的人

    这几天放假,正好追了《以家人之名》(树洞网也是从李尖尖(李尖尖)那发现的),感觉虽然自己十三四岁,但打我有自主意识起(四五年级吧),就感觉自己的生活好像是齐明月和唐灿的结合吧!

    我妈妈相对于我爸爸更强势一点,我小时候还有爱好:跳舞、主持、钢琴……但好像都是我妈给我报,然后在这个基础上,我慢慢地喜欢上这几个“爱好”。渐渐长大后,却发现,这是我的长处而不是兴趣。小时候的明星梦,越长大越觉得遥不可及,真的不太现实;发现这个观点后,我迷茫了,暂时没有梦想了。但又好像,也不完全是我妈强加的,又好像有我自己的观点,我矛盾了,也仿佛陷入迷雾,找不到出口和方向了。

   我有时也觉得累,睡一觉却也可以忘记那些烦恼,又是那个没心没肺只剩下快乐的女孩。还有很多都想发泄,但又不想打字了,哈(懒懒的我)。

   感谢你耐心看完我的部分故事啊!一起努力!不早了,洗洗睡吧,熬夜会长皱纹的(嘻),加油!日子还要继续,我们还要努力,期待明天,期待未来吧!若处黑夜,就期待黎明;若想放弃,就想想你爱的一切吧!加油!

    

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