都是人,凭什么那些小公主女神受了委屈就是天大的事,呵呵,错的都是别人,她们贼棒了,缺点发现了也好像在优点面前微不足道。他们是很好怎么就好到全世界喜欢,都没受过委屈,没挨过骂。像我这种看起来大大咧咧没心没肺的好像就可以随便欺负了,我TM也是女孩子,凭什么什么气都会往我身上撒!就好像我天生就贱,活该不被了解宠爱。反正我看起来马上就不计较了,我全记在心里,从此永远记的。真的不明白啊,好像开朗点就活该受伤反正你总在笑。贼恶心

我在旧公司旁边的新公司(新公司)上班。

走在熟悉的街道,熟悉的地方,碰见某一位熟悉的同事,昔日的感情,涌向心头,泪如雨下。

因为那里有我喜欢的人,不知道他是否还惦记着,我曾向他表露心意呢?

总是情不自禁地经过,旧公司,幻想过无数次你出现。

有人问我,什么时候结婚?

我告诉自己,当发现离不开一个人时,当觉得生命没有他就,孤寂时,原来很想很想和你在一起,很想看见你,很想拥抱你。

我知道我要控制自己,怕是给你造成困扰厌烦。

秦素彬去死吧一个全世界最丑最不配当母亲、女儿、妻子的女人!
说句实话,我希望我妈妈快点死!不仅仅是我讨,厌她!在家里,骂我奶奶,从来不做家务,我没有体会过你们说的“妈妈的味道”。如果仅仅是懒,那简直好100倍,她还很多意见,自己不做,还骂奶奶煮咸了,煮耙了……她的床和房间永远很乱,一个2.3_2米的床只能容下一个人!还不时骂奶奶没收拾,一家人都不爱收拾,就她一个人能干!她带人到家里打麻将,奶奶会把她麻友的饭一起煮了,还是嫌这嫌那。她擅长攻心,让家人都不得不臣服于她的淫威,因为大家都不想发疯,那就顺她吧!自己一事无成,她以为生育了我和妹妹,她就是功臣。妹妹很小就为了脱离她出去打工,第一次回家把妹妹挣的钱全部(钱全部)没收了,给妹妹200,我妹妹一气之下,发誓再也不回这个家,除非妈妈死了。后来我才知道…妹妹这200块钱除去车费50,在成都吃馒头…撑了一个月,最后认识了我妹夫,因为这个男孩买东西给她吃。妹妹16岁就做了母亲,得知这个消息后,我妈妈直接骂她,贱人,颠婆……什么难听骂什么。在这种最难的时候,难道不该给她支持吗?还好有爸爸,奶奶他们疼我们两姊妹。一个抱怨连天的人,留在世上干什么??我自己也做了母亲,我真不能明白,是一种什么样的世界观,让她如此可恶,甚至是对自己的女儿???我和妹妹都恨她,二杆子妈妈,去死吧!!死了世界干净!!
xxx你这个sb,定一些不切实际的狗屁目标,还事无巨细都要插手,部门早晚毁在你手上!
曾经不知道在什么地方看过一个笑话:处对象找个特别爱你的,你会发现,你多了一个爸爸,如果这个人不爱你还总伤你的心,你会发现你多了一个儿子而且还是个逆子,分手后,才发现他是个孙子。

其实能找一个像爸爸一样爱自己的人是一件多么难得事情,

慢慢的习惯了自己一个成熟与独立。

病了自己照顾自己,

因为他忙,

没时间去照顾和保护小小的你,

所以选择成熟与独立

累了自己去扛,

因为他忙,

没时间去陪你成长希望你自己成熟与独立。

或许,

自己慢慢的都习惯了,自己却不知道还有个他,

记得有一句话:矫情有人疼,懂事被雷劈

自古永远都是会哭的孩子有糖吃,

而那个成熟独立你,

往往都是压抑自己心中的欲望。

因为成熟自己不该有太多的要求

因为成熟,自己遇见事情自己解决

因为成熟,自己再苦再难都要咬牙坚持;

因为成熟,自己自己消化难过

因为成熟,即便自己心很疼,也一个人默默地扛

当自己真的成熟了

还需要男人干什么?

如果,

这个男人他若爱你,你更本不需要成熟。

他会照顾你以及的情绪;

他会体谅你的处境;

他会陪你成长;

他会保护你;

他会让你不高兴的时候撒泼;

他不会让你受任何委屈与不开心。

所以,自己想一想

照顾他们的情绪;

体谅他们的处境;

成全他们的要求。

有没有想过谁来照顾你的感受?

所以,

青春短暂

,别光顾着成全了他人,

委屈了自己。

亲爱的,多为自己考虑考虑。





网络戾气好重。所有人都忙着发表正确意见,争先恐后地说着自己的话。一个再正常不过的事,却被指指点点。是人心本就如此幽微,而平台给予了一个爆发的机会,还是这只是部分人的写影呢。我仍旧很喜欢那些不盲从,有自己的思考的人,不慌不忙,做着自己的事,跟随着自己的标准。有的事情,层次被拉低了,不是吗。
对一些事无法释怀怎么办
梦到了一个近10几年都没联系的同学(没联系、没看过近照、更没想过),醒来后找回毕业照,没,扫了一排又一排,没一个完全对得上(梦中的她依然是小学模样)。再看看照片里其他同学,也是没有一个是现在还有联系的,打开QQ的朋友圈才发现朋友圈已关。只想找回她的名字,填补梦中缺陷。
感觉好忧伤,要被全世界欺负了啊。想赚钱,想去旅游,想无拘无束。可是我还要上学,怎么办。身边一个可以理解我的人都没有。被别人骂的时候,却没有一个人会帮我说话。曾经,我也有一个志同道合的好朋友,她是我遇到过最好的女孩,明明说好不会受到外界影响的可是到了最后,还不是一样离开我了,自从我遇到她之后,我就再也不想和别的女孩交朋友了,我多希望最初的那个她可以回到我的身边,有难过的事情可以一起分享,遇到什么问题也可以一起解决,我真的好希望她能回来,希望有一天她会回到我的身边。看到别人的爱情,我觉得我并没有让人羡慕的爱情,爱情这种东西真的不要太认真,毕竟不是每个人都能有真爱的。世界太嘈杂,人心黑暗,社会复杂,根本不存在真正永久的爱情。
我们12年6月认识,但16年9月分手,再后来18年5月我结婚。其实中间发生了很多事情,上学的时候我在淮安,你在南京,几百公里的路你都不会觉得远,坐车来看我。等到14年我去南京实习的时候,我们开始争吵不断,你连50分钟要不了的地铁路途都觉得远,觉得累了。不再给我打电话,也不发信息。找你你就开始嫌我烦。你的手机来的信息怕我看,和我抢夺,摔坏了都不给我。跟你所谓的高中女同学聊天。。。我一直觉得很搞笑的是,我让你买房,再市区首付20w左右,还愿意跟你一起还房贷,彩礼让你意思意思1-2w就可以了。这样说出来的话现在觉得都轻贱了自己。之后总总,我提出分手,或许你早就再等我说出。辗转两个女人之间,游刃有余的你,可笑的是没有在分手时候做出任何挽留,在我要结婚时,说一些乱七八糟的话。离开你,或许我开始有遗憾,最后只觉得自己瞎了眼,没有早点看清。
妈的!我给上司架空了!!!我就想有所付出有所收获而已,有错吗?!!!!!
为什么看到这么多的坏事。转移因果,做坏事。灵魂的秘密究竟是什么。我忽然有点倾向于一个物质装备。
很难过。很难过。很难过。
好像我越是逃避,现实就越会在必要的时刻提醒我。我好像真的还是没忘掉,真的巨他妈厌恶这样的自己,凭什么啊!人家又不喜欢你,老是恋恋不忘算什么?犯贱?我总是在偷偷地期待,他是不是也会在某个时刻给我送上祝福,可是偏偏结果总是不尽人意……我意识到差距,也意识到结果,却总是忍不住期待……
男人想成功,远离这五类女人,离她越远男人越长寿,告诉你,我不会为你牺牲一切,也不会轻易上当
亲爱的树洞我又来了,走近你之时,都是我忧心忡忡之日。我知道自己瞎操心,可是我总想为爱人分担点什么,我在这里求得祝愿,祝愿他度过人生中最紧要的关头。他是个理性有原则且善良的人,我希望今年他的工作顺利进行,不要再被朋友拖后退,不要再被别人算计利用。所有的障碍都当作人生路上的教科书。老公,我愿意永远是你背后的女人,我为你骄傲,我坚信我们的生活会更加美好我们的爱情会更加和谐。我爱你�
突然发现自己好差劲,没有自信,真的好难受
我应该是快快乐乐在这个游戏里玩一趟,然后不和任何人产生联系地ByeBye了。
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