昨晚又失眠到天亮。

今天醒来,什么都不想做。

即使是做什么,都是有气无力。

不知道自己的目标是什么,也不知道自己想去哪里。

也没有气力,去谈什么感情

只是觉得浑身疲惫。

我想尝试这份工作,但是排斥还是居多,是一份需要打电话以及短信催促对方还款的,我是个不怎么会说话的人,平时说话还好,一旦给我按上条条框框就更不会说了,还是那句话,组长不满意我,一开始就有让我自己打退堂鼓的打算。今天给我们定了业绩目标,给我定了跟老员工一样的目标55000,这是我需要追回的欠款,同样新来的妹子们才23000,我一下子就蒙了,为什么我比她们多了这么多,隔壁教我的妹子说,可能是因为我比她们早来。我真的无话可说,我来了四天,A跟我一样的天数,其实她比我早来一两天,只不过感冒请假了,但是上班天数是一样的。B比我晚一天,但是她以前做过电话销售,很活跃,跟同事一下子就混熟了,总之我觉得比起我我们组长更喜欢她们两个,打扫卫生也是把我排在了第一个,账号也比她们晚给我,所以我有点阴谋论了,是不是他想让我知难而退,账号才一直没给我,定的业绩也比其他新人高(新人高)。毕竟我太静,看起来就是不怎么会说话的。回家后跟我姐说了下这个事,但是她也觉得可能是想让我知难而退,不会说话太老实就容易被人欺负。我就不明白了,我上班是为了赚钱,不是交朋友啊,为什么还要考虑这么多人际关系,嫂子说这就是职场,职场都是这么残酷的。我现在越来越没有底气继续下去,每天上班前给自己洗脑,让自己坚持,下班整个人就丧得不行,一提起这份工作就只想唉声叹气,如果是坚持是百分之三十,那打退堂鼓就是百分之七十。不去也怕家人说,之前没有工作在家蹲了两年左右,这次找到工作父母都很满意,我有说过组长不太满意我的事,我妈虽然没说什么,但是我感觉她是希望我继续做下去的。明天可以晚点上班,我到底要不要继续,还是在上班前跟组长说清楚不去呢?求大家指点一下!!!
好像患上了焦虑症暴怒症,火气一上来就是另一个自己了,只想以暴力来解决问题;现在不知道自己又是哪根筋搭错了,想变成女的,而且这个念头越来越强烈。我真的有点累,完全不知道该怎么办
我是不是真的该放下了.
为什么为什么我戒不掉啊,输的一无所有了还能输一死了之又做不到人性在我的身上体现的淋漓尽致 贪财好色懒惰贪生怕死

这段时间我很迷茫,我喜欢一个男生,我把他当做学习的动力,榜样,去仰慕他.这是一个在我心中埋藏了许久的秘密......

我和我的朋友们关系很好,可以算是闺蜜了,我的其中一位朋友她曾经和我喜欢的那个男生做过同桌,那时候我们姐妹几个一直撮合他俩(当然我只是表面上的,心里其实很不甘心),因为我喜欢那个男生,我渴望我能够去靠近他,仰慕他,可这一切似乎没有我想的这么简单,喜欢他,想要去靠近他,真的好难,我后来告诉我的姐妹们我喜欢他,可偏偏这时候,被撮合的那个姐妹也喜欢那个男孩,然后就尴尬了一段时间......

第二个学期,我的另一位姐妹和他做了同桌,多少有点羡慕的,我喜欢的那个男孩学习成绩很好,是老师的重点培养对象,老师希望他能在学习上多帮助帮助我姐妹,他们下课一起写作业,作业写的很快,我也想像他们一样,可我周围的人似乎没有一起写作业的氛围,一个人思考,多少有些乏味,就很羡慕他们可以一块儿写,自从我姐妹从我位置边换走后,她没怎么来找我玩了,课间一直在位子上和他写作业,开始变得爱学习了,我问她为什么,她对我说“因为坐他旁边压力很大”,我开始羡慕,甚至有些嫉妒,为什么老师不分配给我一个那么好的同桌,我的同桌学习成绩不怎么样,所以自然也是不可能的,我很羡慕她能每天很早写完作业,学习成绩也随座位的缘故变好(虽然还开学不久,但我几乎可以肯定了)她很少来找我玩了,一般不出位子,来找一般都去找我坐为后面的那个姐妹,不知道是不是因为我喜欢那个男孩(她知道),那个男孩又是她的同桌,渐渐开始疏远我,没怎么和我聊了

我们四个人原来是很要好的姐妹,可开学以来,我觉得一切都变了,四个人的聊天也不再欢快,不尽人意,气氛总是很尬,我也不知道怎么了,就是聊不起来....

  我都不知道我现在究竟该怎么做.......

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尝试保持一个好心情,慢慢调节自己的情绪,不想一直这么抑郁、焦虑、恐惧,会慢慢好起来的

我想我们的班主任了

她姓牛

我们是阳光二班

公婆不同意换房子,老公也是半死人一个,不表态,不反对。我自己身体也不好实在爬不动5楼了公婆一点也不体谅,难道只有一条离婚的路可以走吗?
我现在很烦,因为考试。明天就要考近代史了,我到现在还在前几张徘徊。可能会说我有这抱怨的时间,我都能做好几题复习了。但是我还是想浪费这点时间,我现在已经很暴躁了,我想摔东西,我想骂人,我想撕碎东西。突然这点暴力因子就跑出来了。我想着发泄出来就会好很多了,就好过我憋着。有点想哭,有点想吐。我还想逃走。为什么要考试,每次都让我不舒服,我明明看过的,学过的,我怎么就不认识他们了,我怎么就什么都不知道了。考试真吓人,我没有胆子了,放过我,放过我。

我没想到我前几天还觉得我懂的人,其实不是很懂。有的事情不能做,却偏偏要去做,之前是无心之举。但我现在觉得他是真的不尊重女性,以前不懂事年纪小我可以理解,但明明大家已经很小心措辞去建议,他可以做或者不做,可以解释一下,但真没必要觉得粉丝是傻逼,指手画脚。我理解他学历不高,但有的事情真的很敏感,我真的不希望他像之前的那些主播一样把自己作没有了。

我知道他有一大堆把他捧起来的人,但我从来是粉直播内容,对他有好感,如果他是我最讨厌的那种人,我不可能因为以前的欢乐留下来。原则第一,我提出建议,粉丝觉得我多管闲事,有事管好自己,爱看不看。可以,我不会再像以前一样真情实感了,也不想看了。你可以不接受,但请你说话别那么伤人。我不是爹妈,真心劝也被误解,那我作为一名观众就选择自己爱看的就行。

我不会去踩他黑他,毕竟爱过的,也不会在公众平台发什么脱粉宣言,太没品了。只是心里多多少少也有点失望,我没有想安排别人的人生,只是说算一种告诫,怕他走错路毁了自己。其他方面我都可以不在乎,人品方面绝对不行,这是底线。

强行要求一个人改变双方都累,还不如放手,相遇本来就是一场缘分,不适合就分开。我也不会说找什么代餐,侮辱谁呢?只是感慨一句,不要指望对方改变,一开始就选择适合的就行。当然,更相信缘分,还有成长。

我上小学的时候,我的妈妈就想给我规划我的路,我和她说我想学跆拳道,学乒乓球。她给我报了学画画的班。然后是我大姨的美术老师,让我总感觉是因为我大姨老师能对我那么负责,虽然我知道,并不因为我大姨。也因为我可能有那么一丝丝所谓的天赋。所以很多家长都是从孩子很小的时候就开始把他们向着自己心中完美的样子去雕刻。不停的把我和其他的孩子比较,然后自己还意识不到,总觉得他们自己是对的。最可笑的是,每次和你说唉呀,咱们家好困难啊,以后你买不起房子可怎么办,娶不上老婆可怎么办啊。我们天天就愁这个啊。对了,我们就是说说,你可千万别放在心里,你现在最主要的目标就是好好学习,别想其他的,我们单位一个同事的孩子都考上研究生了都不好找工作,我能说什么?这搁谁谁能左耳朵进右耳朵出的。当我是脑瘫么?我写这些文字的时候,脑子完全是没有思路的,就是把我没办法和所有人说的话倾吐在网络里。我不想被他们每天的怨声载道洗脑了。我想离开,可是我根本就不知道能去哪里。从小到大我才发现,我竟然连一个朋友都没有,一个可以在难过的时候和他说说心里话的朋友都没有,很悲哀很难过。有女孩子对我表现的善意,我也一贯选择逃避,我太自卑了,我第一时间考虑的全都是我们两个不会有未来。哪怕她愿意和我吃苦,我也根本就不忍心带着一个女孩子去浪迹天涯。无助啊!!!!!!我看朋友圈里的世界想起了,有的东西你生下来没有,你这一辈子都不会有。也许网上很多鸡汤会告诉你,啊,你只要努力拼搏,你一定能得到你想要的生活的。可是拼搏的方向难道就不重要了么。家长的思维就告诉你,你就往工资待遇好的地方拼搏就够了,后半辈子吃穿不愁就够了。就这样,以后如果我有了孩子。我一定会给他充分的选择,我会领他走向正道,但绝不会限制他在旅途中想采的花,想拍的照。就这样吧,我很感谢。
我真的很累……我越来越不像我自己了。我近日经常控制不到情绪,我感觉我的脑就像是塞了一团棉花,思考不到。我每天重复着一样的动作,刷牙、上学。我好怕,怕我再也控制不到自己。在我情绪偏激的时候我居然会想死和杀人……我真的没救了。我想问问你们,我有病吗?我想去找老师但是我不敢……
感觉自己很孤单,出柜后父母不支持,家人不接受,也不知道怎么和朋友说,闷在心里。也没有什么朋友。我是95年的,现在也没什么存款,不知道以后怎么办才好了。
她曾经是我学生时代暗恋的人,我自知没有机会与她成为朋友,如今女朋友也谈了很多个,现任的女友也很爱我,但前几天和她的一顿晚饭让我突然觉得之前走的所有路都是弯路,她才是我目之所及的唯一道路,我该怎么办。
qw qw

现在逐渐意识到,原来自己只有更差,没有最差。曾经,总是觉得当前所处的阶段就是人生中最差的时光,只想赶紧逃离,迈入下一个阶段。可是,我早已迈过峰顶,这个下坡路很长,一直没有谷底。

现在的自己真的是差到极至,作为一个已经21岁即将毕业的人,面对未来只是恐惧得想要逃避,不愿意面对。尽管已经在这个世界上存活了21年,可是我仍然没有任何的生活经验,我的生活仍然犹如一张白纸,面对我所处的社会仍是不解和未知。人是社会关系的总和,可是我害怕接触别人,对和人打交道充满了恐惧,是我不配为人吗?我不知道。尽管我现在意识的这种想法充满了危险性,可是我无法理性地让自己不要这么极端思考。我已经受够了这么多年如同一个神经病一样地畏惧着外面的世界,除了让我一个人独处于一个空间之下能让我感到自在和安宁之外,我都得谨小慎微地掩盖着自己内心的紧张和恐慌,为了不让自己显得过于奇怪努力地去扮演一个正常人。

我在说什么,我在写文艺文章吗?为什么我还没有描述出我的重点,这些文字看起来像是在无病呻吟一样。

我要说什么,我只是想说说我的生活状态和困境而已。为什么总是弯弯绕绕不直接说出主题,为什么总是没有勇气直接说出来,难道别人没有无能为力之事吗?难道比人就是全能的吗?难道别人不会向他人求助吗?会的。我不是全能的,为什么我总是以自己做不到的事为耻呢?为什么别人可以正常地向他人倾述,而我从小到大只能选择自己默默消化。我也想要听听别人的建议,因为我的思维是那么的局限,可是我不能。我害怕,害怕将自己的这些不好示之于人前(于人前),担心别人会因此而渐渐远离,认为我原来是那么一个毫无价值的人。我知道我现在又开始在极端,难道我de

没有出轨,没有背叛,没有原则性的矛盾......有说有笑,有情有意,但我累了。一场一无所有,白手成家的裸婚,以为是轰轰烈烈的传奇,走过颠沛流离、波诡云谲、力挽狂澜,才发现不过是自以为是的牺牲。“兰因絮果从头问,吟也凄迷,掐也凄迷,梦向楼心灯火归。”来一场有计划的离婚吧,没有阴谋,没有算计,更不会有争吵......我只是想要一个人,静静的度过余生!仅此而已
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