114天,50分.
倘若只有自虐才得以攀上高峰,那就将它毁到支离破碎吧.
想将这份思念传递给你,想再次看到你温暖的言语,想将厦大通知书亲手交给你,想有一天能站在你面前向你道谢.
谢谢你,改变了我的一生.

无论那时前提如何,无论结果功成与否,无论你我是否仍牵挂彼此.这份谢意不会更改.
东经30度的地方固然阳光灿烂,但我熟知的仍只有东经120度的长夜漫漫.
那时,再谈离别吧.我的朋友.
祝我们成功.
115天后再见.

想交深圳朋友,同性异性都行,聊得来的就好,我QQ-1178366330

平时比较宅,喜欢:足球篮球游泳还有电脑吃鸡

非诚勿扰

面试紧张怎么办???我已经在心里狠狠的唾弃了一把自己狗肉上不了大席,然而没有什么卵用。。。也许我怕的不是面试,只是怕与人交流沟通,社交恐惧。感觉不太好。
我很迷茫,去年回家的时候去相亲,我对那个女孩一见钟情了,后来跟她聊天,不就就不理我了,我脸后的大年初二就跑去她家拜年了,在她家跟她聊天,她说她有男朋友了,当时我就懵逼了脑袋里昏昏的,后来知道她骗我的,又开始聊了起来。其实我都22了也没谈过恋爱,不会讨女孩子欢心,不会撩女孩子,从毕业就一直在学习技术,提升自己现在才发现爱一个人好难真的好难。
让我忘了不该爱的人吧
有没有女孩子睡不着的啊
睡醒了,玩这个的一般多大,男多还是女多
人家把菜放你拿的餐盘上,你就用我的呀?我靠,我就看菜单的那一瞬间你都能钻这个空子?你能再不要脸点儿么?就你忙啊?!!!!就没想过我得从新费老大劲儿拿个餐盘那,人那么多!!!!我可是生生的忍了翻菜盘的冲动!马勒戈壁,下次我再看到谁这么不要脸,管是不是你点的菜,放我盘上了全给它翻了!!!妈的,气死我了。为别人守公共道德能死啊??!!!!
瑞雪兆丰年,好兆头。再次见到你很高兴,雪儿。
我记得那一年我觉得全世界都抛弃了我,我觉得我的家庭很糟糕,我觉得未来阴暗无光,我觉得我爱的人唾弃我,我觉得我自己是毫无价值的,所以我开始退缩我的所有行为就是一个时光机器,仿佛把我带回了童年,我寻找一些强烈不稳定的人际关系来刺激我自己,我开始滥用暴力,彻夜不归无所事事。

2.12

他说,他有私心

他说,偷摸带我走

他说,他心中的女孩纸

他说,他是男孩纸

他说,他很喜欢我

他其实不知道

我曾经也有突然间的自我

对他无法自拔

但要压制这种想法

这是我们的秘密

但是他不知道我的秘密

2019开始不顺,未来迷漫,不知所措,对家里要负责,对自己的亲人负责,有时候真的想一个人逃走,一个人自由自在。想了想活着的意义就这些,但是这些对我而言不如死吧
好烦躁,30多了还没遇到爱的人,家里不停的给相亲。我只是想跟我爱的人结婚,我错了嘛?什么时候宁缺毋滥也成了缺点了?爱情这件奢侈品我一辈子也消费不起。
愤怒、无奈,只想找个地方骂出各种脏话,搞不懂这个世界为什么有这么愚蠢的人存在,还活得很好,甚至我还要为他们工作,哪怕他们完全不知道自己想要的是什么,说的到底是什么。人家说怀才不遇是不存在的,怀才就象怀孕,时间久了就能看得出来,看来我真没什么才。那为什么解决方案都是我来出,办法都是我在想,没有我,项目没得搞?说什么潮水退去了,就能看见谁穿没穿内裤,问题是,这一滩浑水,永远没有退去时候。

今天收到了年前投稿的邮件回复,怎么说,激动又伤心。

激动是自己的文章能有人来看,伤心是对文章的评价并不高。

也能意识到自己的水平确实还未达到,但还是满心期待自己能挑战成功。

庆幸的是,评审意见颇为中肯,说的我心服口服。还给予了自己返修的机会。

不幸的是,返修的时间不多,自己还有另外一篇论文要赶工。

为自己的起前段时间的懈怠后悔。

期待能有好的结果。

愤怒、无奈,只想找个地方骂出各种脏话,搞不懂这个世界为什么有这么愚蠢的人存在,还活得很好,甚至我还要为他们工作,哪怕他们完全不知道自己想要的是什么,说的到底是什么。人家说怀才不遇是不存在的,怀才就象怀孕,时间久了就能看得出来,看来我真没什么才。那为什么解决方案都是我来出,办法都是我在想,没有我,项目没得搞?说什么潮水退去了,就能看见谁穿没穿内裤,问题是,这一滩浑水,永远没有退去时候。
今天情人节为什么他还不发信息给我�,不是说过会一直喜欢我的吗
一个30岁的女人有两个孩子,大的3岁半小的4个月,因为奶奶身体在外地身体不好不能来照顾,所以这两个孩子都是姥姥陪在身边照顾着,但是看似循规蹈矩的一家人每天过得却鸡飞狗跳鸡犬不宁!姥姥心疼她帮她带孩子,可是经常会和家里人有争执争吵!姥姥觉得她付出的最多没有人能理解,可是有没有想过这个女人的感受,当时坐月子和女婿争吵,打架!是我们现在需要你但是你更多的是应该支持我们,而不是去说去显示自己付出了多少!你说我们做生活费我们出怎么还能闹出这些事情??过年初二,因为看见女婿抱着外孙女一起玩,又不高兴了还大打出手!难道孩子不该得到父亲的爱吗?是!女婿有些地方做的不对不好你直说就行了,为什么还要绕着湾子说啊,这一个年又没过好!你的东西莫名的就坏了,你就怀疑是女婿弄坏的,衣服破一个洞,床单破一个洞,鞋破一个洞都说是他弄的,你看见了吗?没有你就想说什么就是什么吗?今早又发现门帘破了一个洞,我说时间长了难免会破,你又拿出之前磨破的说这是时间长了破的,你不是就想说是女婿戳破的吗?与其你这样说还不如我拿剪刀剪几个口子说我弄坏的行了!我是你女儿,你不觉得我很左右为难吗?你这样闹来闹去难道我就舒服吗?我是左右不是人啊!我需要的是一个支持我鼓励我的妈妈,一个齐心协力的大家庭,可是为什么就这么难啊?为什么整个楼里就我家鸡飞狗叫的!别人家怎么就能和睦相处啊!

今天才发现了这个可以说心里话的地方,索性就把前一段时间的心事也说说。

2018年11月份,自己陷入了无尽的纠结之中——读博OR工作。

一方是自己的理想追求与满心期待,一方是女友的现实考虑与苦口婆心。

她说我是个固执的人,任凭她千言万语,我仍不为所动。

我惊叹于自己的意志坚定,却又担心自己无力担负这一选择所带来的一切。

最终,我还是自私的选择的继续求学,将我们未来相聚的时刻再次拉远。

我能体会到你内心的失望,毕竟是我“负”了你。

校内选拔,面试考核,一切顺利,但我却不敢与你分享。

熬夜肝文,心酸投稿,事事困难,而我却不敢与你诉说。

我怕重揭旧疤会再让你伤心。

请你相信我,即便我都会怀疑自己。



我恨自己我恨自己我恨自己,可恶可恶可恶!我太可恶
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