聊天把话题聊死了心塞
也许是因为给自己太大的压力了叭过不去的坎坷:想考上重点班,想考上第二中学,可是尽管尽了最大的力气才470分也许我永远也考不上了我没有信心了以前的我也开始消失了
我觉得我抑郁了,心口压着一块大石头,沉重的搬不开。
我是一名广州越秀的高二学生没手机没微信平时不敢出去和同学玩也从来没试过微信支付或者支付宝,家里电脑也什么都玩不了玩cs都卡的要命更不用说和朋友们一起玩了 哎哎哎啊  我就问你能做到1天不碰手机吗?而我呢根本就没有,电话号码不存在的,哎哎哎阿里会要我吗?
我想买个罗意威puzzle包,可是好贵呀,希望自己能够考上吧,这样工资高,就可以买喜欢的包包了,不像现在,每月工资可怜的一点,什么都不舍得买
我觉得对生活很绝望了,做什么都是错,做什么都做不好,失财又失神,我想到了做犯法的事,做了结的事,想到了死,死不可怕,活着太难了
从第一次遇到你,我就觉得你是菩萨,我在黑暗之中,可是还是有菩萨,我为什么难过哭呢?明明我认识了只是三天,我根本也不了解你,我难过的是,我喜欢菩萨,就是菩萨对菩萨的喜欢,但是我怕你了解我之后,不喜欢我,可是我真的很想亲近菩萨,即使我知道在这样的时候玩游戏是不对的,我用一种不对的方式去亲近菩萨,在这样的情境下,这种不对破坏我可以亲近你的机会,所以我好难过,但是菩萨从不真正离开,我还是可以亲近菩萨的,其实我用对的方式近菩萨就好了。与其说,我很想你菩萨,我其实很想念善行和善良,因为我好久都没做过善行了,远离善我真的很难过,我都没有意识到的难过,其实我很疼,但是我总是逃避,因为我觉得很疼,现在我能看是因为我很疼很疼,疼到我不能像平时那样忽略它。

既然菩萨都化身来度化我了,我应该趁此善缘接受度化,所谓久度方归。我一定要静下来。静下来想想,脑子里到底在想什么,想这位菩萨?(菩萨就是菩萨,有缘自会相见,无缘亦无需挂念,若已发菩提心,则随顺因缘,路或曲或直,皆为内道,若真心感恩,行菩萨道是为报恩也)。这位菩萨或是我在玩的,我在看的,都是逃避我真正需要面对的当下。我需要工作。确实,我需要很多东西,我需要工作,我需要提升自己,我需要做这件事,那件事,学这个,学那个,完成这个承诺,完成那个愿望,尽孝养父母的责任,然后有这些种种的目标和期许,同时我自身所具备的能力,资源,财富,福报,智慧等等是有这些,那些。智慧和福报相辅相成,才能成佛道。我所有的外在力量,和内在力量,过去的,现在的和未来的决定这些期许承诺最后是如何的结果。哪些是我可以影响的,哪些是我无能为力的。内和外的去分是什么呢?我分不清,试试看。内在的力量,是我的心产生的念头和我的身体做出的行动,这是内在的力量,外在的力量分为可控和不可控(内在就都可控吗?)我不想用思维导图,因为思维导图是梳理逻辑的,但是逻辑是思维的,他不一定比现在这种方式更好的触达内心,我不知道哪种更好,我跟着感觉走吧(为什么跟着感觉走?我不知道),但是我不排斥梳理思维的方式,但我稍后尝试(我觉得完全否定任何一个方式是不合理的,因为事物都有特定情境下起作用,法无定法,这种知见在我内心深处是这样认为的,也许是佛法经文对我的影响,也许是其他,我现在不知道),因为人的思考并不是一定按逻辑调理来的。这种文字的方式是意识流,心念只能一次想一个东西,不是多线程的。所以,诶,我写的有的时候是陈述的,反观,然后提出了一个念想后,反思这个念想背后的原因。来理解我自己,我是用逻辑的方式来理解我自己的。我脑子现在很乱。

我想起来你,虽然我不知道你是在想什么,但我感觉到很温柔的保护别人,怕伤害到我,很温柔。我不应该再想你。头好疼,要睡了,要睡了。

卸载了和你联络的App因为不想在频繁点开却看不到你任何消息的时候让自己的骄傲劝自己别再去想你把那些相爱的片段在脑海里重复播放因为不敢想象那些没有温度的余生这具孤独的躯壳注定是一场悲剧
我承认:我喜欢去做一件事最大的原因是擅长。因为擅长,所以喜欢
好久没来了,至少一年吧。这一年经历了太多事情,让我觉得人心的黑暗令人作呕,也觉得自己蠢的要命。但是我一直很清楚,到目前,我只爱过一个人,其他人都没有进过心里,只是玩玩而已。大家也都是玩玩不是么。我也只跟老公一个人上床,这已经算是很纯洁的玩了吧。曾经的我,一谈恋爱就想着结婚,也是被伤过信念之后,对待暧昧才变的随意。这就是过去时光里的我变的不是自己。以后,守住本心,守住自己,也尽量不要伤害任何人。好好生活,好好过日子。
我想知道如果是匿名填写我以后还能看到这一篇吗。一直的疑惑
看看能不能找回来今天我做了一个梦晚上回味
对不起,打扰了,我给你留言只不过想拉近关系,希望能做个普通朋友就好。现在看来我并不重要,大家还是做好自己该做的事情,不浪费彼此的时间了。我以后也不会再随便留言。好好工作吧。
因为一首歌突然喜欢上一个人

每个人都有自己的气质,相由心生,也能看出来的。

有的男人,第一次见他,会看到,他长了一副没出息的相貌。接触久了,发现他确实是一个,没有上进心,好赌博,什么都不愿意相信,但只相信侥幸事情的人。

有的女人,穿得很贵,但还是掩饰不住他的穷酸相。

有的女人,能带出某些场合,但某些场合绝对不会带。

其实,我并不喜欢我的父亲。只要我见到一个男人,像他,我都不会接触。人不够聪明,走路不够沉稳,不会赚钱,没有能力,而且懒。靠着母亲支撑起一个家庭。于是养成了我,独立上进的习惯。因为我知道,停止成长,意味着沉沦,等待自己的,却不是什么好事情。

有时候我会想,假如父亲去世了,等待我的是什么呢?我希望,我会更有能力,内心更加强大一点,给家人一个温暖踏实的家。

做实验一时爽,分析数据火葬场

心力交瘁

想念御-宅-屋,跟肉文什么的无关,就是想念那种标签分明快速找文的调调,最重要的是免费。
旧人序,谢谢你曾经写过的那么多书评,让我能开心看文,祝你幸福,祝我们还能再相聚!
开始勇敢接触男生的时候我才发现原来有些长的人模人样的其实里子都是虚的。后悔当初还在优质的环境里工作时没有勇气去接触那些人,现在错过了对那类人研究的机会。现在所在的工作环境虽然也不错,但是接触到的都比较寻常。就拿办公室的几个说吧,有的年纪太小,看起来有模有样的,实际上是幼稚不成熟的孩子。有的年纪差不多的,思维和素质都偏差,讲话都不经过大脑,遇事就推个干净,唯恐事情找上他,没半点担当。不知道是不是曾经在好的环境待过,那种气氛和人多多少少影响了我,总觉得现在所见的那些一点也没有吸引力。如果自己不努力翻身是不是将来找的对象就是这种样子的?
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