没想到只是花了更多的时间,投入了更多的精力心血进去,结果还是那个结果。怎么就把他当成目的地了呢。可他不是

明明生活没有那么糟,哈哈,可能比很多很多人都好吧,但心里就是真尼玛的难过啊啊啊啊啊啊。

以前初三每天做题总觉得自己要抑郁了吧,但到今天才发现,之前的想法真是可笑,因为我现在才感觉到什么叫心里难受。

明明每天有那么多烦恼,身边有那么多烦人的人,我根本一点都不好,每天别人问howareyou的时候我却还是每天回答着I'mgood,大家问我两年没回去了不想家吗。

想啊,当然想,想家门口的便利店里的可爱多,想家旁边的面包店的自制鸡肉汉堡,想自己房间可以看到马路的大飘窗,想坐在飘窗上晒着太阳喝下午茶的日子,想从学校回家路上的吉祥馄饨,想地铁站旁边的烤羊肉串,想冬天校门口用油漆桶烤的地瓜和玉米,想家旁边的早餐铺子,想淘宝,想卤肉饭,想美团,想饿了吗,想一开手机就能买全世界根本不用带现金的感觉,想不用每天算计着花了多少钱还剩下多少钱提心吊胆的日子,想我的同学们了,想我的朋友们了,想有自己房间的日子了,想有满满一书架自己喜欢的书的日子了,想有很多朋友的日子了,想很多很多很多。。。

但是我却什么都不能说,每次被人这么问,就说,啊哈哈哈哈还好啦,反正我爸可以飞过来看我,其实也不是那么想家啦,这也不错嘛。

但是我真的真的真的,好想家呢。

还有啊,我想和我妈说,不要再每次每次每次都触及我的底线了,我讨厌在我练长笛的时候有人在一边指指点点尤其是当这个人完全是个外行,我讨厌每次我在和你兴奋地说一件事的时候你立马就会说背挺直,每天驼着背。我讨厌你从来不听我解释,酷毙了是东北话!东北话!不是脏话!!!我讨厌你一直觉得我必须帮你翻译英语,你既然决定在加拿大生活了,你并不能把我一辈子绑在身边啊。我讨厌你先斩后奏的所有事。我讨厌你的那一套理论,好像永远都是我的错无论是不是别人的错。我讨厌很多很多东西,我不知道为什么,每当我心情好的时候,你总有办法让我重新消沉。

我不敢在家哭,我怕你看到,我怕姐姐看到,我在长笛老师的面前哭了,我都不知道为什么自己居然在他的面前哭了却不愿意在家哭。我每天想着不要让你们担心,但是好像你们根本就不在意我的想法,每天说着为我好,实际上,嘻嘻。我知道要有一对键盘侠来说我了,父母生你养你,怎么不能说你两句了。

对此,我真的只想说,嘻嘻。

我讨厌很多事,很多很多事,但为了有过得去的关系,我只是在心里吐槽。

我从前一直没有办法理解这句话,不如意事十八九,能与人言无二三。

我以前从没觉得自己可能会抑郁,从前的我一直很开心,即使是被老师一直伤害(想来幸运,我一直很迟钝,现在看来,有些老师对我做的事情可能已经能算霸凌了吧,但我一直乐呵呵的,现在想想也无所谓了吧)或者偶尔有不顺也那么乐呵着,但是现在,我真的很慌,我感觉自己的伤心在越来越不受控制,有的时候真的就想让一切就这么结束吧。我很慌,我怕哪一天我真的控制不住自己,但又很平静。

我不是矫情?我是矫情?我真的很累。。。

支怡康,我喜欢了你好久,好久了。我喜欢看你打篮球,看你下象棋,看你认真听课,看你的一切的一切。每次看见你我都会忍不住笑,我觉得自己好幸福,你的每个动作,每个表情,都让我好喜欢好喜欢,我不知道还会有谁像你一样让我怎么看都看不厌。支怡康,我喜欢你,你知道吗,我一直都喜欢你,我害怕看见你和你的女朋友打情骂俏,我怕我会忍不住哭出来,每次躲在角落里偷偷看你,我都害怕会被别人发现,更害怕被你讨厌。我会在放学的时候偷偷躲起来等你,看着你一步一步离我越来越远。我好怕你讨厌我,所以连换座位都不敢和你坐在一起,连多说一句话都怕被你烦,我小心翼翼地维护着我们之间的情谊,生怕我一个不小心让你厌恶了我。我好喜欢看你笑,你笑起来的时候,好像整个世界都比不上你了,能把我的心撼动到无法平和。我喜欢上课偷偷盯着你的后背和偶尔侧身的脸,喜欢看你皱着眉头想题目的样子,喜欢看你考到好成绩对我嘚瑟的样子,喜欢看你对我说话的时候漫不经心,放荡不羁的样子。我喜欢找你要作业抄,你不知道的是,我会偷偷帮你改正错误。我买全解,只是为了等你找我借着做作业,这样我就有理由和你多说几句话了。我上补习班,只是为了多一点时间看到你,你不知道的是,我会在补习班下课的时候偷偷跟着你,看着你越走越远,好像只有我们两个人一样,那种幸福的感觉,你想象得到吗?你是我第一个那么认真喜欢过的人,也是第一个让我这么死皮赖脸的(赖脸的)缠着的人。支怡康,你可不可以不要离我那么远,可不可以多看看我……至少,知道我有多喜欢你啊……
最近离职,身体也不太好,每天跟女朋友聊天的话题就很局限,因为脑子都被面试占满了,结果今天终于跟我发脾气了,我都想跟你掰了,我们不合适,跟你聊天我们就两个话题,一个找工作,一个健身,女朋友说:我实在是受不了了,我刚开始还能安慰你,后来我都懒得听,你为什么这么低沉,可是你为什么不理解我呢,为什么呢,我很心疼,我才找了八天工作啊,找工作的压力真的很大啊,很大啊,难道真的不能跟女朋友倾诉一下嘛,难道男人真的就要都自己扛嘛
委屈求全的婚姻真的很鸡肋,挽留,只会让自己一再的伤心难过。可是,有了孩子的婚姻,想舍弃又谈何容易?牵扯的人太多,还有离婚女人的身份会压得你喘不过气来。孩子的抚养权问题,财产的分割,牵扯的事情太多太多。我有时甚至会想,净身出户,只要孩子给我就可以,仅此一点,恐怕都很难做到。可是总是这样委屈求全,我累了。他从来不会体谅你的难处,处处挑刺,甚至把大儿子也教的尖酸刻薄,把我这个妈妈当做仇人一般,不断的挑剔我。这样的男人我要他做什么?没有沟通,只有各种的嫌弃,甚至连最基本的夫妻生活都不履行,这样的婚姻我还要他有什么用?出轨他都做过了,还有什么不能做的?我天天在家带孩子,钱不给(钱不给),整天疑心我把钱给了(钱给了)我父母。可事实上呢?我自从跟了他之后,都没有给过父母钱。结婚十多年了,婚后我总共在家住过几天?他叫过我父母几声爸妈?母亲的突然离世,让我重新开始审视自己的婚姻,我不想再忍了,离了二宝怎么办?
最近忙着找实习,还要忙着做毕业论文的实验,心态爆炸,实习还没找到,心里始终想着这件事,做实验也没心情,最终的结果是什么都干不好。马上就要五一了,别人都是想着怎么玩,而我还在想着怎么分配好自己的时间,到底要不要回家,刚刚看火车票,再不买就买不到了可能,心里好难受啊,不敢跟父母说太多,弟弟最近忙着自己的事,想来心理压力也很大,我也不敢找他倾诉,那个他就更不敢跟他说太多了,我怕被人鄙视,可恶的自尊心,我真想抛下一切,就只好好睡个觉,好像很久没有睡个好觉了,心太累,能找个地方发泄也是好的啊。。。

七苦:生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得。 


  和朋友一起的时候,非常开心,真当一个人的时候,却感觉失掉了什么。

  在生活中,装做一副十分开心,什么的都不在意,一切事情都是小事情,给别人一种什么困难都打不倒的样子。

  “真当我痛苦万分的时候,他人却认为我在无病呻吟”,活着像个小丑一样,给别人开心,给自己痛苦。


  每每如此想起,总是要对自己说:“我是太阳,光热无穷,只知给与,不懂索取。”

   

  可是,我是一个人啊,一个普通的不能在普通的人了。


  想逗别人开心,别人还不高兴,不想和你开玩笑,天天装作一副好像生活十分美好,工作十分顺利,明天怎么不快点来啊。


  其实自己在心里面,在脑子里面不断的说着,生为而人,真是抱歉。


  

  

   

                

果然二胎不是那么容易的

还在肚子里就能感受到那么多的压力

突然发现自己就老了

要面对的事情那么多

一直还以为自己还小那

可是突然就要背负那么多压力

老人生病,孩子小

肚子里还怀着一个

女人的不容易真的男人理解不了

人果然不能太善良,都是弱肉强食的深林法则!我为什么放不开自己?我为什么要难为自己?我为什么不能独立一点?我为什么老是紧张?问问自己有什么好紧张的?如果这样?以后就算考了律师证?又有何用?我该如何改变自己?迷茫
聪明的男人永远不会爱一个笨女人
作为初中生的我,第一次感受到了异性间的“爱”这种情感。一次次准备向你发送好友请求,但又一次次的放弃了。那一天定下决心向你表白,却又因为自己的胆怯和害怕而放弃。无论最后在你身边的人是不是我,我都爱你。虽然我了解自己配不上你,但我愿意在你的前方为你遮风挡雨,当然也不会忘记给你带一把伞。我不会放弃,因为我不想给我的青春留下遗憾。我将遵从你的旨意,为了你而活下去。
羡慕她呀,活成了我想要的生活,有爱情,还有一份好的工作,我也不差啊,为什么就是没有爱情?这是我一辈子最遗憾的一件事情,老了到shi都不能瞑目啊!可是没办法,这就是命!人要学会认命!我努力,终于考上了,可是却还要付出相应的代价,这些换来的是否值得?为什么别人的生活工作看起来都那么美好?只是因为没有爱情,就仿佛失去了一切心情吗?有什么办法,谁让我爱的人不爱我呢!
啊啊啊啊啊,调色调到我分不开蓝绿紫黄了,已经调好几天了
明天就是专升本考试了。希望我明年的这个时候可以轻松上阵,心无旁骛,没有后悔。今天的这个愿望我希望明年能实现,不枉费我所有的付出。加油(ง•̀_•́)ง,燃烧我的小宇宙。
我觉得好烦好累 自己是个大笨蛋啊大笨蛋 要振作  努力  日本  美国  澳大利亚  法国  美女 金钱 拉菲  大游泳池  享受生活  啦啦啦啦啦啦啦
现在初中,跟好朋友在一起的时间很久了,但是时间越长越是磨出了很多棱角,她有时会不太想理我,我不知道为什么,所以我学会了察言观色,在她不理我时,我尽量少去招惹她,平常还是会很开心的玩,但是她说我变冷淡了,我真的没有意识到这一点,我甚至觉得上高中以后去都不会愿意交一个很亲密的朋友了,因为这样大家都会存在一种由陌生而形成的和谐,我讨厌和朋友冷战的生活,我觉得她可能在我心里没有多么重要。前几天因为小事吵架了,昨天和好的,但是谁的没提之前的矛盾,今天她找我聊天,说我总是把所有心事憋在心里,我知道我这个毛病,但我就是不愿意分享,我跟她说我不想把烦恼带给她们,这其实是真话,但我没有说的是,我没有勇气说。但是她说她愿意听我说我所有的事,就算不能帮助我也愿意陪我一起哭。我真的哭了,只有我知道我不愿意说出自己的心事是因为没有人听过,她是第一个,我以为任何人跟我说这些话我都会无动于衷,觉得老套,知道真的经历了,才知道并不想自己想的那样,也许在我的心里,她真的是我遇到的最好的朋友
不开心,编位置,跟讨厌的人坐。因为不想和她坐,跟班主任说了,然后控制不住哭了,好多人看到了,然后她就和她们宿舍的人说了我坏话,肯定是在骂我,就没见过这么表里不一的人。看起来温温柔柔,其实很黑心,还恶人先告状。跟她们宿舍的人说我坏话。败坏我名声。我这么讨厌你,都没有在我们宿舍说过你的坏话,还是太善良了
其实很想他,看到别的情侣在一起做想做的事情。我真的很希望他在身边。不知不觉变成了一个爱哭鬼。但是我又怎么能跟他说呢,只是徒增两个人的烦恼罢了。距离这种东西,真的是很无奈的。他不可能迅速来到我的身边。而我也做不到陪伴在他的身边。再怎么说想你,也都是无济于事的。痛苦。
给我个机会吧……唉
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