我很自卑,我很孤独,我很虚荣,我很懦弱,其实我一直在完美的伪装自己,假装自己不自卑,假装自己不孤独假装自己不虚荣假装自己不懦弱。曾经我想改变,但是发现我无能为力,没有人爱我。
有时候忽然有想哭,觉得好累。又没钱又累,做个销售整天担惊受怕的,就怕卖不出去东西被开掉,又怕卖出去了再退款,好累,总是在看客户心情的样子。虽然知道是自己还不够努力。但是真的好累。真不知道在坚持什么。老大了都快嫁不出去了,还是不甘心回老家。疲惫是大家都能看到的,穷是自己才知道的。
有时候忽然有想哭,觉得好累。又没钱又累,做个销售整天担惊受怕的,就怕卖不出去东西被开掉,又怕卖出去了再退款,好累,总是在看客户心情的样子。虽然知道是自己还不够努力。但是真的好累。真不知道在坚持什么。老大了都快嫁不出去了,还是不甘心回老家。疲惫是大家都能看到的,穷是自己才知道的。
讨厌我的同学,老师,甚至我自己,每天都活的那么压抑。我恨自己的无能和悲观。如果我能像她一样无忧无虑就好了,心胸那么狭隘,总觉得他人在针对自己。再见。
我是一个大一学生,高三暑假网恋,他在工厂上班。国庆时他便来到了我的城市生活,但由于眼睛患有青光眼,没找到工作,最后买了二手车送外卖,车还是买来才学的。上学期意外怀孕,人流耗光了我们身上所有的钱,又不敢告诉家里,为此我向同学借了两千。这学期,拿到生活费还了钱之后(钱之后),剩下的钱寥寥无几。他每个月的工资除了吃饭几乎都不够交房租,所以我们整天为了生计发愁,但我又不想给他压力,毕竟钱都是他辛苦赚的。今天晚上,和室友一起去食堂,她没带饭卡,要借我的,但我卡里只有七块钱,只能尴尬拒绝,心里不是一般的难受...

今天早上开车听到canyoufeelmyworld,就突然陷入回忆...我现在30,爱一个人爱了整整16年,从高中到现在,从女孩变成了妈妈,他也从男孩变成了儿女双全的爸爸。

还记得高中刚刚开始的时候,和男生女生关系都处的还蛮好,那时候他喜欢的女孩子刚刚好和我关系很好,我也还积极的帮着他追求那个女孩子。一开始没有觉得自己喜欢他,单纯觉得,啊,什么时候自己能碰到一个这么全心全意对自己好的男生啊。后来不知不觉就喜欢上了他,但是我真的没有介入他们中间,只是这么默默的喜欢。女生对他的要求总是很奇怪,让他跳什么那种浅浅的河道之类各种来证明他爱她。因为时间太久了,我忘记是什么契机,高中的(高中的)某一天他和我告白了,我和他偷偷的在一起了,我还怕女生知道了会难过,我还让他不要说。结果她还是知道了,在课间当众扇了他一巴掌,大家都以为是我去主动勾引的男生,于是我(于是我)被一部分女生孤立了,高三那一年,我不知道自己是怎么过来的,他也没有再敢和我联系或者说过一句话。但是我还是控制不住自己的喜欢他。

高中毕业的暑假,我们又重新联系了,他说他还是喜欢我,我又相信了,我又和他继续在一起了,因为异地,所以我们只是单纯聊天,这样我就已经很开心了。大学开学以后,他又突然消失了,电话信息都不回,我就知道高中的噩梦又发生了。后来我的好朋友告诉我,他和那个女生又在一起了。由于我们高中都是一个班的,又有共同的好朋友,所以大学好朋友生日加上高中同学会,大学四年我一共见过他三次,每次我们都不会说话,他也一直和那个女生在谈恋爱,期间我们也从来没有再联系过,我也谈了几段恋爱。但是每次见到他我都控制不住会去偷偷看他,感觉自己还是很喜欢他。大学毕业我准备出国读书,出国前我们高中同学又聚会了一次,那时候我才知道他们又分手了。那天他喝了很多酒,我和我朋友也喝了,但是我很清醒没喝多,我和我好朋友去酒店,他硬要一起来,和另外一个男生开了一间房,但是后来他来敲我们房门,我好朋友已经醉到在床上不省人事...其实那个晚上我也一晚上没睡,他就这么坐在我床头看了我一个晚上,就是有人看着你,你其实感受得到,我就好多次想什么都不管,坐起来吻他,但是我忍住了。然后我们又开始频繁的联系,约好等我读完回国我们就回家见父母。我好朋友知道以后一直说不要和他在一起,不要再相信,但是我没听。出国以后我们联系了一个月吧大概,他又突然消失了。对,他就是每次都这样,我知道他应该又是和那个女生复合了。我就是很傻,总是怀有一点点的希望。最后我好朋友证实了这个事情。我依然在继续生活,他也是。后来我听说他找了另外一个女生,结婚生娃。我也找到了一个疼我对我好的老公,也有了一个很可爱的宝宝。嗯,就是这样,我们没有在一起,也没有happyending。写下来只是因为没有人可以说,而且现在大家都过的很好,没有互相打扰,没有任何联系。

感觉有傻逼宿友真的好难受啊
找那位朋友要他的号码,朋友说我应该不用了吧。这个回答不知道是朋友自己这么想还是朋友问过他之后的结果。无论怎样,以后再也不要他的号码了,以后不会再找他了。我应该早就认清现实的,当年在我那么需要帮助的时候他都能跟我说以后不要联系了,更何况是现在。无论我是不是真的生病,对他来说都无所谓吧。对他来说我可能只是个麻烦。哪怕曾经深爱过,现在也都是无关紧要的陌生人。如果能预见到现在,我宁愿从没有认识过他。我在每次困难的时候找他求助,他都推开。也许他一直是这样的人,我只是不想相信罢了
在这个没钱连爹妈都嫌弃的社会,还有什么理由不努力挣钱呢?
做了个梦梦醒时分清晰的能看到她的影子在午后的奶茶店阳光刚好照着她的脸淡淡的笑浅浅的问候突然想去寻回那些记忆中的胶片却发现不知去向最怕空气突然的安静
感觉快撑不下去了快一年的心里建设瞬间瓦解担惊受怕很累很脏远离朋友脱离社交圈感觉快到时候了
对一个男生很感兴趣,要不要主动联系他丫,  但是又不知道说什么?怎么办?

我想你了

是真的想

虽然不会再有交集

但是真的控制不住自己去想你

想我们之间曾经发生过的一切

我记得你说过不会让我白受委屈

记得你说过不会让我眼泪白流

那两个人,是我永远的恨

我会一直等着,等待有一天报复

因为他们打着朋友的名号

伤害了太多

我不是一个十恶不赦的人

为什么要往死里整我

天有眼,J,D你们不会好过的

一直被模仿,从未被超越。
似乎这几天总是在想一个问题,想去跟他说,要不要去小和山走走……但是又开不了口,去年这个段时期(段时期),也是在纠结这个问题吧,而那时候是真的没时间……反而变得老是记得这个事儿,如果去过了会不会就不会纠结了。是不是一切可以回到起点,饭也吃了,小和山也去了,一切就这样了。可是开不了口,觉得他肯定会答应,但是不知道是不是会为难,就当是带一个老朋友去逛逛,这样可以吗?内心还是在打架……

家庭离异.从小就是和姥姥长大.

贪玩,不上进,没有什么能力.更没什么背景

可能我和大部分离异家庭的孩子不一样

我不感觉我会缺失什么,年纪越来越大.但是没什么作为.

连最起码的养家糊口的本事都没有.感觉人废了

人没有背景.没有钱,该怎么努力.

而且没有一个特别了解的行业.家里人也不会帮助你什么

但是你必须回报家人对你的养育之恩.特无助.特害怕.

怕自己以后没有什么出息,或者能力.来给你家庭一个未来

所以我想问问过来人.到底该怎么办.才能走出现在的现状.


喜欢上你,原来没有的欲望,却因此爆发。想着跟你在一起,然后超级想要和你papapa,一天就想要几次。自慰……有点受不了。什么时候能跟你在一起
这世界需要你的骄傲,也需要你的臣服。
婚后有了孩子,婆婆身体不好不能帮忙照顾孩子,只能是自己父母帮忙,可我妈妈脾气不好,不懂得体贴与谅解别人。只会站在自己角度说事儿,不会听别人的意见。更时不时说些特别不好听的话,有时候我真的都怀疑我是不是她女儿,自己有心事想找她倾诉的时候,她把我拒之门外,甚至还会说些嘲讽的话来伤人,我都不知道因为她的一些话难过多少次了。
已经很难描述这整个过程里,我的心理变化了。我只知道此刻,我既还沉溺于其中,又好似将自己脱离开来了。以为坚持,努力就能改变之前的轨迹。
184 条记录   1   2   3  4  5  下5页 最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交