你真是木讷起了,你就不会鼓励自己的勇气彻底找到我,你缺的是关心,保护,疼爱和陪伴,如果你找不到我,说明你是一头运气差的笨猪,而我身为残疾人,去找你,怕迷路,怕被坏人骗了怎么办,我只好在家里等你,请不要将我想得那么容易,因为我也是有软肋的,但我不需要你宠惯,而需要你陪在我身边,支持我,鼓励我,明白了吗?
我讨厌我爸爸,他一直乱开我的玩笑,不管我的心情,我换嘴还怪我!我讨厌他!我付出的努力他全看不到,只能看到我的缺点!我在想,等我经济独立了,就搬得远远的,越远越好,每月定时往往家里打钱,反正我还有一个哥哥和弟弟,也轮不到我养。到时候,我永远都不会回那个家,快点长大吧,快点离开他!
除了星星,太阳次之,其他人都是垃圾,不值一提!
我国际高中高一在读。国际高中的(高中的)学费比较贵,我们学校一年17万左右。因为课业我经常要熬夜熬到很晚,同学父母都是关心他们,只有我爸妈成天歇斯底里的踹门摔东西打我,强迫我睡觉。我爸还动不动就拿不交学费威胁我,说我的学费都够他养老了要把我转到公立普高去。其实我之前小学初中的学费也是十万出头的样子,虽然同学间不会攀比,但我从小就感觉得到我和其他同学家的财力差距。可是以前我爸从没有因为学费说过什么,为什么上了高中就(高中就)变了?
跟一个男生认识半年了,是酒友来着,除了喝酒没有其他活动。基本上每周都会约一帮人出去喝酒的那种。最近好像发展的很奇怪,本来我说情人节那天约几个朋友一起吃火锅,但是他说那天约了人蹦迪,我也没说什么。今天突然约我出来吃饭,吃完饭还带我去吃甜品,甜品吃完了带我去抓娃娃,打游戏机。还约我下次一起吃牛排。然后就各回各家了,晚上突然给我发个信息说他朋友生病了情人节那天有空了,叫我约火锅。hmmm,就是突然觉得很奇怪,就想知道他会不会是喜欢我,身边都是共有也不好意思和人聊。

那时幼稚:喜欢一个人,源于她沙哑的声音,像是被天使吻过般动听;守望一个人,源于她难舍的眼神,献给我俩青涩的青春;心藏一个人,源于她小心的试探,是薰衣草味的樱花。曾经,我们为相遇;而今,我们在分离;未来,我们寻厮守。

敬以存贮,背上行囊再出发。

树洞,我好像真的很痴情,真的喜欢上了一个不喜欢自己的人,好难过,我在假装自己过得很好的样子,我从17年的12月左右喜欢上了这个经常点赞的人,确实他可能是无意,我却有心了,喜欢了一年多,表白也被拒接了,心情超级失望到底
我还是个学生学习不好,以前是中等现在越来越差越来越差。记得以前初一有一次好像是排队还是什么不知道为什么惹到我们班一个男生然后他骂完我以后顺口说了句“xxx你这个差生”当时心里就感觉被扎了一下,其实当时学习还没有很差一般,但是我沉默寡言不怎么和别人说话他们自然不会关心我成绩然后认为我是差生,之后我学习下降了和他发生不愉快以后他就用这个来侮辱骂我。现在我学习一点动力也没有每天简直就是折磨。作业多的要死睡不醒,上课昏昏欲睡那个感觉特别难受更讨厌学习,然后我们科学老师(我们这里是生物化学物理结合,称为科学)让我们每天要背笔记第二天听写的,背的还是一大片,然后第二天听写错两个就要放学留下来还要把留下来的名单发到班级群里,有时候做题错了也是一个个叫到跟前边讲边骂大部分时候自习课不叫偏要等到放学。一留就是七八点(原来是五点半)作业本来就多,这么一弄我特么要写到十二点左右期末那段时间是两点左右,上课更睡不醒,没法认真听课然后又被点名批评作业不会做简直就是要疯,英语老师脾气特别不好什么事情有理都讲成没理,天天找事而且素质特别差讲课讲着就会在讲台上随地吐痰然后骂人,而且老是针对我因为之前她冤枉我又在那里骂我不要脸是人吗什么的我反驳回去了,第一次和老师顶嘴她觉得让他没面子了吧。我爸妈脾气也暴躁经常打我,用皮带抽或者针扎我,好几次把我腿打折胳膊弄伤,我爸打我皮带抽完就打我头,前几个星期用我买的一个小桌子打我,砸我身上最后桌子都被打断了,特别疼啊真的特别疼,之前他们自己炒股丢了好多钱,就把气撒我身上那段时间天天都被打那段时间是真的想死很疼很疼啊。现在几乎天天都要骂我,说的话我真的描述不出来那种,反正就是差不多我让他们很丢脸我为什么要活着之类的。他们让我去死让我去死让我去死。
家里人的负面情绪太多了……老一辈的人果然和年轻人没有共同的价值观和世界观人生观
校园暴力,留下了很深的心理阴影。唉。
sp我会忘记你的,我会找到我的幸福的,总有我的一片小天地,而你呢,别在刺激我了,谢谢合作

各种各样的应酬,那些在外面工作回来的堂哥们一喝醉酒就爱说教,虽然知道你们是为我好,但是真的烦,过年就单纯的想休息一阵子而已。还有我那讨厌的爸爸,在他眼里养个儿子就是给他饭吃就行了,浑身大男子主义气息,不仅我爸爸,伯父们也是,整个家族的男人都充满了大男子主义思想,除了姑姑们生的儿子。

定个目标:工作后攒钱在县城买个小房。以后过年就除夕,春节那几天在家,其他时间到县城小房子一个人呆着,写写代码,谈谈钢琴,去以前的初中打打篮球,没有人说这说那,真正的休息,简直不要太完美,60多公里远谁叫都不灵。在外面工作时,房子就给妈妈住,我死了就留给我姐随她处理

还有结婚的事,大学没毕业就感觉自己将来肯定也躲不过催婚,回外婆家我妈总念叨咱们以后也要带老婆看看外婆。姐姐嫁得很远所以又督促我娶个离家近的,什么贤惠乱七八糟的。我对自己未来都非常迷茫,还跟我谈这些。万一自己真的不结婚,我爸不用管,我妈得多郁闷,,,,,,万一结了,生的是个男孩怎么办??又要处理我年轻时犯过的各种错误,产生的各种傻逼想法,太可怕。还有养老,TM在中国养老也太坑了吧,又没有安乐死md,超想移民日本,但又怕没熟人亲人而活得更惨。最好的办法还是自己造个安乐死,烧尸体,装骨灰盒,埋葬,通知亲人一条龙服务,这对我一个自动化学生来说应该不难

也许我真的不配被喜欢不配被在乎不配被看见吧。我没有那些五彩缤纷的世界的,只有一个可怜巴巴的自己。我在哭我也在笑。
恐遇莫名,心有不畅,乃至体恙,记之以解煞。

已经结婚的老公,我总是忍不住怀疑他是直的弯的,虽然他喜欢和我有各种亲密接触,虽然他一直强调自己是直的,虽然是我拒绝和他做爱,但总是会有疑虑,感觉自己都有些变态了。因为不和他做爱,他对我说过无比恶毒的话,但还是互相舍不得还是嫁给他了,至今还是处子之身,他骂说我才是弯的,但我很清楚我喜欢男人,但只不过不怎么喜欢男人的阳具罢了。

总是会做梦到少年时暗恋的白衣少年,醒来总是很开心,同时很清楚自己这辈子都希望不要再遇见这个人了,要不然我就不能在梦中和白衣少年相遇了,我只是怀念那个时候暗恋的心动罢了。

一事无成,活的好累呀。过年回家,花呗借了5000块给父母花,自己活的好失败呀,每天没有安全感,活的好压抑,好累。

我真的很喜欢他,现在满脑子(满脑子)都是他。他太好了,世界上怎么会有这么出色地存在,我也想成为那样的人啊。

明明马上就要到时间了,可是完全没有心思做别的事。大家都说别想他了,可是这种事情也不是轻易就能做到的啊。

我要冷静下来,静心做好要做的事。他是一个非常聪明,成绩优秀,善于观察而内心又非常温柔的人,当描述他的时候,内心也不自觉的温暖起来。

怎样才能成为那样的人呢,满脑子(满脑子)都是不切实际的幻想的我,如何才有资格敬仰他呢?我现在连自己的事情都处理不好,在同龄人之中我算是最懒散,可恶,糟糕的人了。我非常渴望成为一个温柔又强大的人,或者有这样的人在我身边。

可能因为现实中的自己太过糟糕,我总是不自觉地幻想一个不一样的自己,一个更加出色的我。什么时候才能成为一个优秀的人呢,我期待着。

我也应该做出一点努力了,要先去清理一下,然后再静下心干活,不,还是先干活吧,等累了再说。

我最喜欢的 Josuke,Josuke,我想用最动人的文字去描绘他,用最美丽的色彩去装饰他,我想让这世界上的每一个人都知道他有多好。Josuke,我该怎么办,我对自己的前途一无所知,希望你能指引我前进的方向。

对你的眷恋不可能轻易的诉说完毕,但是还有事情要做呢,我希望你在你一个地方能注意到我,亲爱的Josuke,你的话,一定会为我加油的,一定会鼓励我,监督我的对吧?

即使你不是我的紫霞,我还是想成为你的至尊宝。

我对别的女生有好感了,想谈恋爱了。

可是心中还是有你。

你到底下了什么魔咒?

或许,我们时机没到。

或许,我们时机不对。

亦或许,你就是我的宿命。

体面,再见不负怀念,再见
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