为自己争得一点利益别人都会觉得你有病,为什么,我有什么错,我恨自己不够狠,为自己说一句话,就是有脾气吗?说我找事,我找什么事了

活着太累了

想死想死想死~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我好爱她,我真的好爱她,但是她对我无感,每次都想要忘了她,但是每次她一句在吗?就把我打回原形。
我这种人就不适合谈恋爱,哈哈哈哈哈哈哈哈。
快毕业了,实习要求还没达到,改来改去,又怕过了面试的问题也就来了,害怕面试,总想逃避,别人都一步一步的往前走,我就原地踏步,永远站在安全区内,连自己都看不上自己,怎么让别人认同自己呢,每每想到面试,就会想到天下之大,人上有人天外有天,然后就觉得自己根本不达标,感觉肯定有比自己更好的就不想尝试申请,再加上自己懒,唉。。。
我可真无趣,傻子!!!!!!!!!!!
现在是早上五点12分,我想专心听听自己心里到底在想什么。好多好多事情,目标只有一个,好多事情需要去做的感觉。然后好像我现在有很多的忧虑想要去理清楚,但是感觉很多,所以我内心说,以后再理,我现在就想玩乐。六根就像脱缰的野马。然后觉得心的力气很虚弱。每个行为都有意义吗?为什么我要折磨我自己,为什么我如此痛苦。心外无魔。我头好疼,可是我好想好想行走在正道上。我想要去做这些事情,可是我哭了太多太多次,每次尝试被打击就好像一根刺扎进心里,我的内心很缓慢,或者我信念很坚决的时候我听不到这样的声音,或者我听到了太多这样的声音,我逼迫自己前进,但是拖着我后腿的真相,我一直不去看或者看不太清,或者我觉得看清楚了但是我没法解决,我没法解决所以我很痛苦。比如懒惰,比如我知道很多的痛苦都是因为我的懒惰,但是我觉得我尝试了那么多次,但我还是很懒惰。但我相信世界上一定有打败懒惰,克服一切的方法,因为佛陀已经做到了,佛陀证明了就是可以,所以我坚信一定有。佛陀曾经也是凡人,佛陀能做到,所以一定有,所以我不放弃。这是信心,我感觉也有愿力,我不完全知道愿力是什么,发心的真义到底是怎么做到的,为什么发心,一念发心,念念发心。当心无所住而生,就是真心的力量,能撼动心的就是心。发心,要行动,心到念,念到行动,行动回归到心。我尝试去理解,不是说我觉得从思维层面就能改变自己,也许能,也是契机,好比证得圣果,不是思维所得。我好疼,我好怕我睡醒又要去逃避,我担心我不逃避我就睡不着。我知道自己在恶性循环,但却不知道怎么救自己出来。如果我不能救出自己,那不是很不合理么。
我活着,殇我害我毁我之人必偿果报,否则,我死不瞑目,来生,不用被非人误终生,雪儿起誓,宁愿来生永不和此生相遇之宿敌同做为人,我不想下辈子也变得如这般狼狈苟活,下辈子我愿永不为人!也不要遇到欺压我恨毒一世的人!
我怎么就那么差劲呢,死哏死哏的跟他妈傻子一样!

几年前加了个QQ群。本人当时才刚学会上网,朋友圈社交神马的也几近于零,但性格又略跳跃,在各大论坛瞎逛潜水中就找到了该QQ群。

群里的氛围挺好的,大家也都踊跃发言,各种鼓励新进来(新进来)的一起健身/努力学习/工作,总之,积极向上,十分励志。群主大大是我内心的人生导师+偶像(捂脸),性格大概是会被吐槽钢铁直男那一挂(?)的,直率且犀利爱怼人,经历丰富多彩,荷尔蒙爆表(健身达人),知识涉及面超级广阔,总而言之,崇拜。

本人因为从小社交圈走马观花+父母交流很少,导致有很多无法和父母沟通,心灵鸡汤也救不了的实际困难,主要就是语言障碍。

当时也是疾病乱投医,于是就壮着胆子给群主大大写了个邮件(人生第一次啊),和对方求教这种语言障碍该肿么破。本来嘛,虽然心里有着求教的念头,但理智上也知道群主大哥最近很忙,何况我一个常年潜水的小透明,鬼才会理我,说不定还以为是个神经病,毕竟当时我语言混乱……

结果!群主大大还回了!真滴回了!还写的超级详细!措辞特别特别绅士!我整个人都暖起来了,瞬间斗志昂扬,语言障碍神马的都不是事儿,下定决心克服困难。一路走到现在,起码明面上和同学交流,据对方描述,根本发现没发现我内心忐忑,咋一看就是十分正常的,自信的爱说话的girl。

天知道为了这个评价,我努力了多久。有的时候自己想想都有点想哭2333默默鄙视一下自己

因为群里都是在职工作的社会人,大部分还都是荷尔蒙爆表的汉子,作为一个胆子比较小的girl,我还是维持着少说的原则,尽量隐藏我单蠢的本质。然而,因为一次契机,我自己也觉着应该努力和更多的人交流,于是……我就……开始在群里冒泡说话(=作死)。

每次发言我其实都是战战兢兢的,生怕产生了什么误会或者歧义,毕竟隔着网线,我一急就丧失语言能力,解释都解释不清楚。唉……

结果我努力交流了有三次吧,每次结果都……十分不堪回首。

第一次是人生第一次被男生告白,因为我是真心想和对方交朋友的,当时完全懵了,陷入惊慌状态,下意识的……就……直接在群里问了。唉,现在想想真的是……蠢透了(捂脸)。一群八卦男生+一个单蠢且语言混乱的女生……真的是,人生最大黑历史之一。群里的哥哥们虽然各种批评,但也语重心长的告诉了我应该怎么做,现在想想也好感动www

第二次……是去群里问实习的事情。因为措辞不当,又被怼了QWQ当时好歹应该自己再多调查一下的,到底因为问的问题太蠢被批评了www但群里的惯例,怼完之后群友哥哥也教导我要好好学习,实习没有我想的那么重要……又有点想哭www(还好我哭包的本质木有暴露(群主大大指导下,群友哥哥们基本上都是一拳一个嘤嘤怪2333

第三次就是最近……当时是久违的群主大大上线了!我导师上线了!当时正巧快要考试,看见导师上线赶紧凑上去唠嗑,沐浴我想象中的学神光辉。群主大大因为水平太高+性格直,大多数时候我都只敢悄悄的接几句话。然而!这次!梁静茹和即将到来的考试给予了我勇气!我!决定!和大佬聊天!我没把天聊死!一切看起来都很顺利!

在接近尾声的时候……我飘了,成功的飘了……不小心暴露了我四六不着的本质+混乱的语言……

结果是惨烈的(好吧只有我这么觉得,基友也吐槽我把这事看的太重,后来和群主大大认错还被回这么认真干嘛QAQ)。群主大大当即开怼,直接把我这个萌新给怼懵了。当时就有种万年小透明忽然被老师点名批评+全校广播的感觉。我直接给吓哭了,翻来覆去的说对不起……

然鹅当时群主大大已下线,留我一人孤苦无依疾病乱投医。各种给刚认识的群友小哥哥发信息,仿佛一个蛇精病(对方到现在都没回我,估计是被我吓跑了www(我真的很想弄个尔康手,奈何我自己都解释不清楚……

其实嘛,被怼就被怼了,群里的哥哥们几乎是以互怼为乐趣+打招呼的方式的。本来作为潜水girl我都已经习惯了……但,奈何对方是很久才空降一次的我导师大大啊!我的偶像被我气跑了,觉得自己好没用,好不争气wwww

其实平时我和人说话智商在线的……就是群里的哥哥们战斗力太恐怖,想象中聊天时就是一群彪形大汉围成一圈,中间坐着一个小萌新的我……加上我对QS群有某种雏鸟情结,总是会变成当初的那个单蠢的萌新(好吧好像现在也是

就……很失败啦……

总结分析,自己也知道,主要是太在乎QS了。但其实QS的主旨就是自强不息,不在乎一切才能得到一切,这种依赖本质上是非常不QS的,只会害人害己,给群里哥哥们添麻烦,也给自己的形象抹黑(好吧这点存疑,我怀疑我的形象已经是无法挽回了QWQ)。我会努力不再依赖QS,因为我是QS的一员(这时候要唯心主义一下,哪怕全世界+群主大大都不承认,我也要认定自己是2333(听起来好像精神胜利法www

这真的是一个很好很好的大家庭……我真的很想也很努力的在试图跟上大家的脚步,走了这么久,我不会半途而废,不管外界怎么说,我也会以我的方式向着目标进发。毕竟这个世界比惨是无下限的,比我幸运、孤独还比我努力的人比比皆是,我又有什么资格停下来呢。

那是我梦寐以求的道啊。


ps.第一次在树洞写东西,不大知道该怎么弄,随便写写了。如果不符合格式请多多包涵。欢迎聊天,么么哒。

我好久没有读地藏经,正是因为知道因果,我想如果我没有通过读经来帮助积累福报和功德,我怎么有能力度过苦难?为什么我明明害怕这个结果,我明明知道因果,但我还是这么做?因为我之前做了别的恶业,使得我现在有这样的恶习?一方面我相信当下能改变,一方面我又认为当下的改变的力量有限。所以我内心似乎认为两者都不能解决问题,我都会受苦,所以我认为自己会受苦,没有找到完全不受苦的方法,我就会按原来的自己意乐喜欢的方式来做。我在追逐快乐和幸福,但是因为缺乏智慧,所以追逐的是五欲的快乐,所以是苦。如果更有智慧,就能舍弃五欲的快乐,去追逐平安的快乐,如果更有智慧,就能舍弃世俗的安乐,去追寻禅定的快乐,如果更有智慧,就能舍离这些乐,领悟到实相。我明明看不清因果,却又坚信自己看的就是真正的未来。也许我有小小的果报使得我能洞察部分的未来,但我如果局限我能洞察的未来,那是不应该的,因为因果的复杂我并不能真正看清,哪怕比我更有的多的智慧的人也不能看到全部的未来,所以,不必局限于我能洞察的未来。不必局限于自己的未来,我得到这个领悟后,把这个当作教条一样在脑海里说服自己,但是立刻又否地这种教条式的说服,而劝自己比起强加思绪,应该观察自己到底产生的念头是什么。但是立刻我又否定了这种观察的方式。
真的,结婚前一定要想好,一定要找一个你真正喜欢的人,至少是当时喜欢到不行那种。我现在看着我老婆就跟看一个奇葩一样。想离婚,但不知道怎么开口。不能怪她只怪我自己当时太愚蠢!
每天和不喜欢的人生活在一起。慢慢的也就一辈子过去了。当你死了我会告诉你,我没爱过你。
你每天都觉得自己很漂亮?不好意思,我好几次都想吐!
结婚5年,性生活完全就是交作业一样。宁愿sy也不愿意和老婆ml。

日复一日的坚持,我没有做到,成了现在的模样。

放下别人的看法吧,那些并不是你我。

别人一旦否定我,负面情绪就会爆发……坦白说,我其实是个有点自卑的人,是个年龄小的学生党,由于小时候的经历对类似柔弱黄色小鸟的人很讨厌的人。有没有人能告诉我“你是个很棒的人”“祝你一辈子开开心心”“去做自己喜欢的事情吧”
高二了,很迷茫,我的未来怎么样?是希望,还是懊恼。

生日快到了,20歲,不過是又虛長一歲罷了。

16歲到來那一天,我想,我不能像卡夫卡一樣做一個最強的15歲少年了。

徹底告別1開頭的年齡,讓人感覺惆悵。好像早就變成了大人,可我仍然這麼脆弱易感,幼稚地尋求自己的存在感,不斷用沒有答案的問題叩問自己。如果成年人都是這樣也罷。  

今年的冬天格外寒冷,我在等待雪降下。我出生在冬天,出生在冬天的人容易抑鬱,而我是第十三星座蛇夫座,內在的矛盾和糾纏不可避免。

這些解釋都是姑妄聽之,不應該信以為真的。

我不敢打磨自己,因為怕知道自己並非珠玉。而又因為自己有成為珠玉的可能,不甘心和那些庸庸碌碌的瓦片待在一起。”

中島敦的山月記中如此寫道。

也許這就是我吧,關於自己人是無法得出結論的。特意過著離群索居的生活,我的求索和掙扎都是孤獨的,回過頭看,無人與我同行。

我的效率極高,我能夠很快地處理自己的事務,我過著有條理的生活,自省,深思,慎言,逼迫自己的生活。

這是一種人工維護而成的生活。像天人五衰中所寫的一樣,一個無機制的工廠,被人長久地拋棄,日復一日發出撕帛裂絹的細微聲音。

這樣的生活讓我變得強大,並且脆弱,敏感而且麻木。

自詡為人類觀察者。只是因為不想成群結隊。

 19歲的我要離開了。

如果不為人所知的話,這一切都沒有意義嗎。我所做的一切,對自己日復一日的打磨,是為了有朝一日被人發現嗎。被誰?

在孤獨和不被理解中死去,總有一天如此。

不被理解是最可怕的事嗎。儘管深深地切開自己的內裡,無人問津,而我也無法窺視別人的心靈,以滿足自己變態的慾望。

應該避忌的人,並不光彩的人,那都是虛假的,卻被誤以為真實,那麼人們無非是如此判斷真實的了,我也一樣。

 陌生人,你是如何?如果你在生活中遇見我,那麼你可能會被我窺探,在心中品頭論足,或者被我認為是一根稻草,從而用小心翼翼而又欲言又止的眼神發出求救,而你不會察覺,我亦不會表露。甚至我會對你產生憎恨,每天在心中計劃如何使你的視線只聚焦于我。

所以請不要接近我。還好我們是陌生的。

  

发现了新资源(新资源),manonmartin,alexisbrill和susanayn,长得不错,高跟情趣黑丝,不看绝对后悔
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