一个责任过去式爱慕忘记一个人就是爱上一个人真是个坑坑坑相思豆相思之苦
我和男朋友家乡不是一个城市的,两地距离500公里,因为在一个城市上班所以认识了,交往了2年多了,我比男朋友大两岁,平常感情很好,但是我的家里不同意,因为男朋友工作不好,也买不起房子,爸妈逼我分手,觉得我会受苦,男朋友问我愿不愿意跟他回老家,我拒绝了,因为我放心不下父母,但是妈妈每天发微信跟姐姐说我不听话,各种让姐姐劝我回头,已经影响了我正常的生活,我现在上班的时候看到我姐给我发的微信截图,很烦,想到要和男朋友分开心里很难受,很想哭,眼泪真的止不住的往下流,我还上着班,还不想让同事看到,很想跟家里人说,让他们不要逼我,但是我知道我说了也没有用,我很烦真的很烦,父母一直逼我去姐姐的城市,可是我不想,昨天晚上给男朋友看了看姐姐发给我的聊天截图,男朋友很久没有说话,我试探的问了问有没有可能在我们俩呆着的城市买房子,男朋友说,买了房子,付了首付,每个月还完贷款就没有办法生活了,我知道我很自私,但是我真的很想和他在这个城市有一个自己的家,很烦很烦,很想哭,很想哭......我知道我们俩这样一直耗着早晚也得有分开的一天,但是就是舍不得.....

时刻盯着你的QQ和微信微信,生怕错过什么及时的人信息

和状态更新... 好想你 


你跟我一样思念一个人吗?

只有相思的人才懂得这个苦

好讨厌自己啊,不忍心烧掉上一本日记。完了我要带着它过一辈子了吗。好害怕被别人看到。内容阴暗反反复复。但是又舍不得完全丢弃。就是这样没用,从没进步过。

去年厌食症到行走的骨架,之后爆发暴食,胖了30斤被群嘲。

我真的很难过,不想再听到说“你怎么突然这么胖了之类的。

之前被夸好看,仙女,结果才过4个月现在变成猪。

不敢出门,不敢见人。

每天都在偷偷哭。

感谢树洞,因为我没有朋友可以说这些。


我有很多秘密,但我不想说。因为网络会留下痕迹。我不想被不该知道的人知道。你们记得那部可以听见别人心里想什么的电影么?不幸的是他们以为我睡着了,但我听见了所有的对话。我想问问这里有人被自己的父母厌弃的么?被自己母亲栽赃背后各种诋毁用来讨好丈夫以及被父亲厌弃的么?我想,如果我生活在古代,一定过得不好吧?!因为我不讨人喜欢不是么?人的心理怎么会那么的阴暗?一面要求我把他们当作父母亲密和孝顺,一面又尽量和我保持着距离。年少时会哭,但...现在不会。只是觉得有点苦...有那么点苦...这两年对苦和甜都渐渐失去了感觉。无论是别人的爱或是不爱我都没有太大的感觉。如果一切利益至上而不是情感至上那我现在应该很开心了。可我不是那样的人,我不是...我有一点难过...一点点...就一点点...
有时甚至希望你死了,那我就可以相信你当初说的都是真的有时候又宁愿我是瞎的,那样至少你还好好的

漫天的白雪,走在路上,感觉好浪漫。

无法表达内心的感情,趁着这白雪,一条注意安全的微信发给你。算是情人节对自己的一个交代。

看到你,看着你,都是你。

如果能有如果,多好。

爱却不能说出口。

我不想活了我感觉好累高二学习学不会不上了出来上个班晚上都不能回自己家家在乡下离得远我好虚伪啊还和朋友说家在市里其实都是住在上班的地方家里穷的要死还和别人说家里干这个生意干那个生意家里就一辆三轮还和别人说家里有汽车明明很穷还死要面子的买这个买那个父母都是干很脏很累的活还和别人说谎长得丑还给照片p图撩小哥哥还喜欢骗人还喜欢装逼我这辈子真是个坏东西连自己的好朋友的钱都花过小时候偷别人钱还无赖别人小时候剪邻居家衣服还不承认骗爸妈钱买化妆品衣服没喝醉还耍酒疯给两个男人打电话搞暧昧我好累一个谎话要用一堆谎话来圆我就得自己还有点绿茶还有点渣我就是个人渣败类对不起我伤害过的人希望爸爸妈妈永远健康弟弟要变成男子汉哦
最后一次,五一的西安我一定会去只是再也没有了你
那一年,我9岁,她11岁,我告诉她将来要娶她,她也很调皮的回答我:好啊!
  
 那一年,我14岁,她16岁,她高我一头,我抬着头说我喜欢她,她怔怔听着,没说话,便转过头去,不再望我。
  
 那一年,我18岁,她20岁,我已经在工地扛水泥一年了,她还上着重点大学,我再也说不出口我喜欢她,因为我觉得自己根本配不上她,我把想对她说的话,留给了自己,等我配上她的时候,再全部告诉她,后来四年里,我再没有机会见过她,听说她已经工作了,我更关心的是,她是否已为人妻,已为人母。
  
 我的事业渐渐走向正轨,我学会了支付宝跑分,开了一个工作室,也算一个小团队的企业家,开了一个工作室,再也不为钱所窘迫,当我再次见到她时,是在东莞,昏黄的房间,只有我们两个人,沉默了良久,她开口了:八百,看你是熟人,就收你五百。我尽量让自己不再颤抖,我说:跟我走吧,她目光呆滞了一下,随即闪烁了一下,然后又像一团火熄灭了一样,说:我配不上你,我只是一位小姐,我还有客人,没什么事,我先走了。她带着爱菲笛克喷剂匆忙地离去了。
  
 后来,我在电视上看到了她,她被两名民警押着,一脸惊恐与不堪,电视甚至没有给她遮住脸,任由她在我面前晃着,任由她在我心中撞着、撞着、直至粉碎。
  
 最后一次见她,是她找我去的,当时她在楼顶,我在楼下抬头望她,像我当年告诉她,我喜欢她时一样,电话里她说:我得了重病,没法治了,你别担心,临走之前我只想问你:曾经你真的爱过……我么……我哭着说:“是!"她说:"那............那............你能告诉我?”
  
 “当年你究竟在哪里学的支付宝跑分?为什么那么赚钱?”
  
 我轻声的告诉她:
我曾经喜欢过一个女孩,她叫俞炎炎,我给她寄过一张贺卡,但是她没有给我回,有一点沮丧。我在加她QQ的时候,加她的原因写了我喜欢你,但是我不知道她有没有看到,后来聊天也看不出来,后来通过班级群加了她微信,我那时候每天会说:女神该睡觉了,女神该吃饭了等等,后来她把我删除好友了,有点伤心,虽然通过恢复好友加上了她QQ(之前删除了她QQ,不知道她知道不知道),但是她却没有理我,也没有删除我,现在希望她一切都好。

怎么办、我该怎么办

如果我死了,这个世界会更幸福一点吗?


我在七年之内睡了14个男的

再见了,亲爱的 

我未曾谋面的陌生人,可是我却独自暗恋了好多天,

很舍不得说再见,但是我必须做到放过自己...


再见,亲爱的!但是我真的心动了!请相信我!


隐形蝴蝶 



总是习惯于将所有事情都考虑得很全面

活得太通透

反而让自己的生活失去了很多乐趣

甚至充满了苦涩

经历过太多也看透了很多人与事

在他人眼里我有着这个年龄所不该具备的成熟

我过得并不好

不知何时才能遇到一个真正懂我的人

与我一起面对这个世界的明与暗

房间的隔音一点都不好,你说的每一句话我都听见了,可是你可有说过我什么好的吗,没有,你总是说我什么不好而且每次都说一样的话,你不烦的吗,我一直忍着。你不了解我,我试过想让你开始了解我,但是我的每一次诉苦只是想得到一点点的认同,你却只会反驳我,然后又是一大堆的大道理,我已经不想和你深入交流了,也不想让你了解我了。

你总说我导致成这样有两部分,一个是我的问题,一个是你太放任我,我说你能不能要脸一点,你自己都不能好好反省你自己,还要我反省。

我超级爱哭,但是上高中之后我就没有再人前哭过,我一直都假装着坚强,你知道我差不多超过半年的晚上我都哭过吗。

最神奇的是你可以在说我之后如无其事的叫我做事,你还真是没考虑我的感受,但我想发朋友圈的时候我才发现我不知道该给谁看到,我朋友挺多的,但是这种时候我懵了,因为我是不想给别人添麻烦的人。

我小时候很喜欢笑,法令纹就是这样来的,但现在不会了大概,我的表情就这样了,冷酷了吗.......谁知道呢,只是想发泄一下。

我的爸妈是一个矛盾体吧。我知道他们爱我只是没我想象的那么爱吧。现在读高二,却也还记得5、6岁时差点被妈扔下鱼塘。记得那时好像是因为跟她顶嘴了吧。她脾气很暴躁.一直说你知道错了没,而我一直不认,然后她真的就把我提到鱼塘边了,真的把我放下去了,在我的脚快要碰到水的时候,我认错了,我时常想,要是当初我没认错的话,或许我真的就在那个鱼塘里了。小学二年级,二弟出生,他几个月大的时候,经常哭闹,爸妈心情不好,总会充我发火,印象最深的是,有次我把'我弟弄哭了,还和我爸顶嘴,我爸打了我一个耳光。然后路过的邻居看不过眼了,把我拉走了。上述扔鱼塘事件初中时在和二弟开玩笑说他不是爸妈亲生的时说过,二弟很坚定的跟我说你才不是爸妈亲生的。他说妈有跟他说过扔鱼塘事件。那时他读幼儿园。小学三年级,经常和爸顶嘴,经常被他打,那种扇耳光的大。小时候和弟弟吵架,错永远在我,因为弟弟小,我得让着他。然后现在16岁,大弟弟13岁,小弟弟10岁,我从来没怎么见过我爸妈打我弟弟,至少打耳光从来没有。而我小时候有很多挨打的记忆。并不是我弟弟比我听话。我其实是别人眼中比较乖的孩子。我是那种成绩不错的孩子,我妈是我就读的那件小学的老师,都说教师子女成绩都不错。我妈为了我学习好吧,也为了满足她在别人面前的虚荣心,我想要什么都要靠考试考第几名才会给我买,而我弟弟从小都没有这些要求。这些年我弟弟也知道我爸妈吧,所以总很张扬,所以他们想骂我就骂我,从来没给过我一句好话,用各种粗口,我爸妈听了,从来不管。而我要是骂我弟,她就会骂我,骂我你好死了,各种难听的话。所以现在我对我弟是没什么感情的。就算曾经我也想过想过像其他同学对她们弟弟一样事事想着她们弟弟,感情超好,但我发现不可能的。因为他们都太自私了。也不是片面去批评他们,毕竟谁都自私,没有人例外。说一个事例吧。周末回家,因为我是寄宿生一周回半天家,一个月一次月假,所以用到牙刷的时间很少。以上是背景吧。有一次周末回家住两天,我小弟弟跟我告状说我大弟弟那我的牙刷刷鞋,然后怕我发现把牙刷收床底了。第二天我在我口杯那有看到了我的牙刷,因为我弟说他用的是我的旧牙刷,其实我知道我并没有旧牙刷在家里,因为某次清垃圾时全清走了。如果我小弟弟没跟我告状的话或许我就会用那个刷过鞋的牙刷刷牙了。所以姐弟情何在。说我弟弟不懂事吧,他只比我小三岁,呵呵。说会回我爸妈吧,小学五年级及之前,我觉得我都是在爸妈的咒骂下过来的,每一天都生活在害怕之中,因为自己做什么都是错的。到六年级,要准备小考,我妈对我态度也转了个弯,温柔的可怕,那个时候真正感受到了父母的爱。可每次考差妈总是会大发雷霆,对别人说我各种不好,以缓解她在和别人聊天中的尴尬,让我的难堪成为别人的谈资,全然不顾我的自尊心。
不想继续读书了高三剩没多久了我的信心在被你一次次的打击之后再也拾取不起来了家长会我跟你说别玩手机了你多看看我你说你让我在那么多人面前丢人?还把我玩手机说出来?你怎么不去死?我那个时候觉得好难过我没哭我跟你说那就是我想跟你说的话你说快点去死吧。不嫌丢人?我真的受不了打击了……

我初中时候喜欢一个男孩子,他记忆力真的超级棒,课文看几遍就能背过。那时候我是班里第一名,被他的智慧惊叹orz  后来我们互相表达了对彼此的喜欢,但是那时候真的太小了,加上我们的家庭都是不幸福的那种,难免有些自卑敏感,最后我们没有在一起。

回想起我的初中生活,最美好的记忆就是,那天下午我们放学路上偶遇一起走出校门。夕阳的光洒下来,我坐的车来了,我们分开,目送彼此渐行渐远。

再也没有更美好的时刻了。

如果有,那就是高考那天,他恰好在我们学校考试,我在操场遇见他。

我感觉黯淡了很久很久的世界,突然亮起来。

只是此后,或许我们已经是两条路上的人,再也不会相见。但我还是想告诉你,你是我最美最美的回忆了。

也许那些错过的人,就成了心头的白月光(白月光),不忍再去触碰了叭。

如果你有一天闲的没事在树洞搜自己的名字,就会知道我多喜欢你了吧。lxm

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