大四了,考什么都失败,什么都不会,轻微社恐,不想跟任何人说话但是又必须要跟人们交往假装很开心应付着他们 

可能因为家庭原因吧我其实有感情障碍不太能理解别人的喜怒哀乐只能伪装附和着他们的表露出来的感情也不懂怎么去爱上人小说中现实里对对方爱的死去活来分手痛不欲绝我一点都感觉不到我只会考虑到我的父母但是我会对他们发脾气伤害他们如果他们不在了的话我应该会随他们而去吧甚至深夜时候思考过了选择哪一种方法大概我真的是一个自私的人吧�每天都在放弃自我每天都在提醒自己真的挺累的 

有时候感觉别人的生活真美好虽然知道有些生活比我更加艰难但是他们都挺过来了活了下去看来我也要努力下了吧谢谢这个树洞了感情障碍这个问题我一直没跟别人说过呢�

昨天我和自己喜欢的人绝交了!真是可笑呢!怎么会变成这样呢?高一的时候,看见他安静认真写作业的模样就喜欢上他了,那份喜欢一直藏在心底,后来我们成了很好的朋友!有一天我坐到他同桌位置上,他问我:你知不知道情书放在哪里?我就以为他也喜欢我,于是就让我闺蜜问了他,原来他说的情书是指他同桌写给一个女孩子的情书!后来高三了,他就一直躲着我!我知道他不喜欢我,也没敢找他说话!大概是他以为我不喜欢他吧,又开始找我说话了!可是为什么后来他再也不像以前那样开玩笑呢,为什么偏偏是嘲笑呢?我喜欢一个比较老的老师,然后我吃东西,他就会嘲笑:老男人就喜欢胖的!因为他起的早睡得晚,我就说他起得比鸡早,睡得比狗晚,他会嘲笑:起的比你早!……呵呵,我的心会痛的啊!前几天我就想和他绝交了,但是我只是问他:如果你的好朋友总是嘲笑你怎么办?他回答:揍扁他!然后我就打了他几下,就原谅他了!后来,我向他借一个东西——食物(借了就不还的小东西),他一听说不还,马上就说不借,就转身了!除了冷漠,还有什么嘛?然后我就和他绝交了,对于我来说握不住的沙,我会干脆扬了它!你不懂珍惜我,我离开了就不会再回头了!虽然心里难受吧,可你云淡风轻!是你亏了,你失去了一个喜欢你的人,而我只是远离了一个伤害我的人!为什么心里还是不好过呢?我告诉自己没什么的,可是没用啊!我也高三了,没有时间再去想这样的事了!绝交以后,我希望我会活的比你好,在喜欢的人面前我总是显得很卑微,可是以后我不想再这样了,我必须努力了,我必须要让自己有足够的资本去遇见更好的那个他,不想再那么卑微了!我必须忘记你,因为再怎么想都是自作多情!我能忘记的!我可以的!我要活的比他好!加油!加油!我可以的!
分开这么久还念念不忘,我是不是疯了。曾经我以为自己很理智,然后一路走下来才发现,原来我的幼稚已经顽固到学会了隐身,学会了也披上一层理智的假皮,不遗余力的自欺欺人。
我感觉已经不喜欢他了,但他特别粘人特别深情,笨拙的深情,我觉得不管是分手还是继续我都很不负责任,我该怎么办...

感覺很累,就僅僅是很累而已。

知道自己是如何生活的,並且繼續那樣生活,是很累的。

能撫慰我的東西是有限的。

被自己折騰得精疲力盡,而不能跟任何人吐露。

到死都不會被理解的吧。

所有的一切都是我的獨角戲。 

我们离婚吧

原因有很多很多

我觉得自己已经不再爱你

那颗曾经炙热的心已经在现实生活中渐渐冷却

并不是你不好

而是你变得越来越好已经让我感到压力

正如当初我们结婚不

你总是很不自信地问我你好不好

我想要去理解你,走进你心灵深处

可是在我面前总隔着许许多多玻璃墙

当大宝来到我们的身边

我渴望着除了爱情以外的关爱

可惜我感受不到

因为你的忙碌我只能自己默默承受

我们彼此之间的沟通越来越少

你的心已经在为事业的打拼越走越远

或许我们本来就没有太多的共同之处

如今二宝的诞生缓和了不少矛盾

但孩子的教育再次让我们产生了分歧

我已经觉得自己没有做个好母亲的能力

对不起,我真的病了

而且病得很重、很累……

因此,我们离婚吧……





凡是有女性朋友问我,我很喜欢他,怎么办?我都回答说,直接告诉他。你们知道为什么吗?是因为这个世界有一种人,他们是内向同性恋。他们对于别的男生的爱只能深深埋藏在自己最内心的深处,这个秘密无处可诉,无人可说。因为他们是内向同性恋。是的,他们的爱就像尘土一样的卑微。他们不混同志圈,他们更惧怕身边的朋友家人发现这个秘密。他们承担着常人难以理解和想象的痛楚,只因为害怕和惧怕自己的可能伤害了身边的人。终于慢慢地,压抑的一切的情绪,终于在破坏了身体的健康。在他们日常里,他们永远像形似走肉的活着,走不出也退不进的生活。

如果世界真的有神,请你告诉我接下来该怎么走,30岁的我,如今一无所有,我该如何走?求求你告诉我,求求你。

 

我今早又梦见你了,第无数+1个关于和你的梦。只是这次好清晰,一天过去了我还记得。你出现的梦我都好开心,不管是什么内容,都舍不得让梦醒,好想每天都梦到你。


这一段时间,可能有一俩个月了吧,没有好好梦你了,心里有点慌张,以为我是真的开始遗忘你了。你也将近俩个月再没来看我了,不知道你是不是也真的将我放下了。我很想你,每一天,几乎是一闲下来。分开五年了,思念如影随形。可是现实的生活告诉我,应该忘了你,我的理智与情感,每天都在挣扎,很病态,折磨。


梦到那群朋友来我这里玩,你也在。我心里很开心但我们没有说话。后来你先出去了回走廊前面你的房间去了。送朋友们的时候我故意站在走廊里找你,你从房间探出半个身子刷着牙看了一眼,又进去了。我房间没人了,不知道你会不会想来找我,我站在走廊试着等你,心里很期待忐忑。结果你是想来找我的,你朝我走过来了!哈哈,原来你还是爱我的想着我的!你进了我的房间,我把门闭起来。背靠着门,看着你。心里很期待你的宠爱,但是只是眼望着你,也不说话。你过来抱我,相爱的感觉好幸福。 后来我爸妈在房间...我们觉得尴尬就出去了。走廊的尽头是铝合金栏杆的那种。我们在楼下一层的栏杆那儿蹲着,我穿的连帽卫衣。我们相互看着对方,你让我把帽子戴上,我不动,你帮我戴好,看着我的脸。相互看着,慢慢的你吻我了,梦里的舌吻也是很带感激情的,感觉好棒的!就是曾经接吻的那种感觉!我们一直在避开朋友。后来画面跳跃,冰天雪地里,你拉着我要去一个山洞。我们去山洞里就可以肆无忌惮的亲热啦哈哈!我好开心好兴奋,你爱着我,你是爱着我的!!还没到山洞我就醒了……





大四了,被实验老师整的想退学。其实老师也不是很过分,只是更清楚的让我看到我的一无是处。实验做不好,实验报告写不好,不及格。明明已经很认真的写了。可能真的是什么都做不好。四级也过不了,作业也基本熬夜写,期末考试成绩也及格线。一无是处,懒于改正。或许消失一会儿可能会比较好。

新人首发:

最近呢自己喜欢上一个同事,可能是由于自己对别人比较感兴趣所以一直在找可以证明喜不喜欢自己的细节,自己有一个很奇怪的行为,总是希望自己喜欢的人也喜欢自己,所以老是因为别人的某些行为从而在想对方应该也喜欢我吧。

其实一个人喜不喜欢自己是可以感觉到的,沉寂在自己的遐想中还不如活在清楚的现实中。

在一起一年多带来的伤害和不好的事情远远大于你给的幸福,我呢又要义无反顾的帮你了解你家里的种种情况包括你在外面欠的钱每个月都把我压的喘不过气一到别人要债的时候都心慌你每一次都说对不起怎样怎样、可为什么还是不见你改动啊这次也一样好不容易两个月过个平静的日子你昨天又突然给我说个坏消息我第一时间是想不行再管你了因为实在太烦这一年都在为你的钱操心(钱操心)我现在已经为你欠下两万的债我口头不说是不想让你心烦我呢又没次为你低声的去求别人现在好了我下子怎么拿出5000块朋友都问遍了贷款软件也试了十多个我真的是要逼疯了你表面没逼我可是你说的话就是在暗示我找不到钱我和(钱我和)你就完了我真的够傻想离开你又觉得你能让你一个人去面对而且我要是这个时候走了不知道你要在外面怎么说我
这种吊男人要了干嘛!尼玛当初怎么瞎了眼,尼玛一天到晚不是打牌就是手机,尼玛也不知道哪那么多觉的。孩子生病了。人家到头就睡吊神不烦,他妈还是人吗?
工作除了压抑压抑还是压抑,事务多多,自己做事又缺乏条理与效率,有时候分不清轻重缓急,也不懂讲究方法。这段时间严重怀疑自己,天天有想哭的冲动,天天心不静都自然凉,天天都有新“惊喜”。一点成就感都没有,别人又一直给你找麻烦。苍天呐,真的不知道该怎么形容这一切了。想做个乐天派,但是再长期下去,我不知道我还能强颜欢笑多久。请给我真正的惊喜……T^T
也许真的没救了,动不动就发脾气,虽然知道这样不对,但就是控制不住自己,一点点事情都会惹得情绪波动。
平时工作忙,圈子小,认识不了新的人!
遇到渣男领导处处找茬给人穿小鞋怎么办
室友,也算是闺蜜吧,我们都结婚了,我是一结婚就怀孕了,娃几个月了,其中一个结婚一年多了没怀孕。今晚聊天让她赶紧睡,生娃,一起玩,居然说才不生,说她天天吃火锅,烤串,麻辣烫,过二人世界吃烛光晚餐,到处各种玩,说我天天哪也去不了,把屎把尿,什么都没得吃。哎,刺激我了,感觉关系朋友都不如,那你这辈子最好都别生娃。
如果能让这份感情升温点,花点钱也无所谓
我对你的热情只不过是我的一厢情愿吗?为什么当我想要离去的时候,你却又让我燃起希望?为什么。我承认我很喜欢你,不知道那种喜欢是有多么的喜欢。可我感觉不到你对我的回应。没有关系我们只是朋友
人生此刻已经到了低谷从未有过的无力和难受所有事都做不好对不起所有人
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