我需要年轻的活力,跟大叔在一起太久了感觉自己也老了!

我很爱她。

大学毕业后八年没有遇到让我动心的人。她是我在三十岁这年再有深爱感觉的人。想死心塌地和她走完这辈子。无惧风雨,不怕流言。

可是啊可是。快乐时光仅维持不到两个月。我们只见了两次。她说抱歉,我没有那么喜欢你。

很多事情都可以努力,唯有“不喜欢”这事,我知道怎么努力都没用。

我只有三次撕心裂肺的哭:一次是因为初恋结束,一次是因为奶奶去世,一次是因为她。

可是啊可是,能怎么办呢?这是命吧。我再怎么挣扎都没用。

你说啊你说啊,我能怎么办呢……

我和朋友吵架了。感觉回不到当初了。她比我大两岁,刚认识那会,她特别成熟,人说不上很好,但合我脾气。一年半前,谈了个男朋友,一开始还好。过了大半年,我发现她变了。变得特别拜金,特别娇纵。今年夏天6月底,我们吵了一架,两个月没见面,但是有聊天。一个月前,我找了一份兼职,本来已经成功被录取,但因为她黄了。她认为我不缺钱,觉得无所谓,所以我和她又吵了一架。这半年,每次我和她发生矛盾,超过半天不理她,她就会哭。每次她没钱了,就会吃我的,用我的。从没说过一句感谢。让我觉得她一直在占我的便宜。前两天,我找她聊了天,她的原话,我的脾气都被我男朋友惯坏了,如果你还拿我当你朋友,那你也要宠着我。我就问她,你脾气是你男友宠出来的,你能别拿你对你男友的态度对我吗?我没有义务。就因为这句话,谈崩了。我觉得我并没有错。
呵呵,以前我是喜欢过你,但那是几年前了,当年我也只是和你约会过几次,连床都没上过,而且后来是你拒绝我的。你是怎么想的,为什么会认为现在我还是会无条件的帮你?你要搞清楚你的要求,你要我为你垫付资金,耗费自己的资源,花费自己的精力和时间来让你挣钱,而你自己什么都不想付出。你以为我是什么啊,凯子还是冤大头啊!凭什么啊,就因为你长得漂亮?那和我有什么关系。你搞清楚,你所说的一切资源,全部都是我的,你什么都没有付出,连资金都想让我垫,然后你挣钱,而且你也什么都不打算付出。。。你怎么想的,以为我是你老爸啊。
疲惫,没资格放弃,没资格谈未来。
我觉得我喜欢上了游戏里的朋友,但是我们都是结过婚的人,没想过要在一起,但是聊天时候知道他陪他老婆心里还是有点不舒服。

我好难受啊真的。为什么继父每天都在说一些孩子什么权利都没有一切都要服从父母安排之类的话,还动不动就把我的手机拿走,一两个月不让用。我妈也一直附和他,还主动把我手机给他。一点儿小毛病就被他们两个挑来挑去,非得让我做到乖乖被父母牵着鼻子走的傀儡吗。我是个人啊。

目前最大的愿望就是经济独立,逃离这个家庭。即使是国内亲生父母的家庭还是这里继父和生母的重组家庭都压抑的让我喘不过气。一想到还有好几年才能成年就难受。

是不是非得让我死啊。

老板傻逼,没什么好说的,不把人当员工当下人,这种公主病巨婴还杠精,我真的祝她幸福
我感觉我在和她在一起我就崩溃了,真心想离婚!

Tqx王八蛋,你这个老色鬼。祝你早日阳痿,被人艹。

zyl,妈的!死骚货,又骚又要钱,别人的钱当自己的钱用!不要脸!贱人!希望你越来越丑。

cc我想你了,你想我吗?
女,脸很大,有多大呢?举个栗子~别人敷面膜都多出来一大块,我就厉害了,敷面膜正正好!!!::>_<::≧﹏≦唉。。。。。不是因为肉多,没法儿减的内种。唉。。。。。
其实我生活蛮幸福的,有男朋友给买买买。我应该知足的。。。我不是害怕做人流,只是那个三次推我上手术台的男人他早就抛弃我了,为什么两个人还要在一起纠缠呢?我觉得我的情绪出问题了,有时候控制不住的绝望,歇斯底里。。。
反正没人知道我是谁,就说一下个人经历。我03年出生的,本来今年下半年九月一日的时候我可以去上学的,但是我读书的钱被我妈花光了。是这样的,在2013年之前我家都是属于资产家庭,住的好,平时生活也算挺富裕的。2013年家里发生了变革,一个北京的男的,就简称s吧。s是我妈的外遇对象,我妈欠了对方160万,对方找到我家里了,那个时候我四年级,虽然我二年级的时候知道家里是有房贷的,但是家里一直都能还的清钱并且每月还贷款后也有多余的钱可以(钱可以)花,所以当时对于欠钱这一点我是感觉没什么的,但是后来我妈打官司因为这个欠钱的事情,被抓进了看守所后,一切都开始变化了。首先是家庭关系不那么和谐了,因为家里之前一直是保持富足的状态所以家里人不准我和老师和同龄人去说家里发生的困难的事情,当时家里一下子就变穷了,但还是可以勉强度日,只是从那个时候开始,我就没有可以诉说的对象了。后来我妈从看守所回来了,我不像以前那样和妈妈关系很好,逐渐也有了自己的脾气,我妈一开始还是装模作样像以前那样,后来她就开始打我,有的没的就开始打我,成绩不好就打,后来我妈被那种投资理财的行业给吸引了,又花掉了不少的钱,家里开始越来越穷,开始卖房子了。2015年年底时,家里把别墅卖掉了,开始还钱,但是家里当时没有还s的钱。也是在2015年年底的时候,我知道了我父母离婚了,并且为了不让我难受他们没有告诉我。2016年5月劳动节假期的时候搬到了现在的房子里,那时候父母为了同居不罚钱,又去办了结婚。但是好景不长,2016年的暑假,我父母还是离婚了,因为我母亲要把钱拿去做投资,我爸不同意,并且表示这一定是骗人的。我爸在离婚时给了我妈100多万作为我未来读书的费用和生活费,我妈当时立马就去投资了,果真被骗。后来2016年10月左右,我妈开始去北京,说是弄生意,反正又是假的生意就对了,那个时候我被家人扔在家里,没有父母关照,可以说挺倒霉的,我妈也是个没有一点责任心的家长,家长会都没去开,而且初中老师知道我没家长也没询问家长什么情况,然后老师怪我没和家长说。后来年底的时候我妈带回了一个男朋友,说是部队的,儿童基金会的,也是个骗子,骗了家里10多万后就跑了。然后我妈就打电话给对方对方也不接,大概这一段时间(2017年上半年)我妈就一直对着我发泄情绪,一直讲讲讲,弄得我每天都很心烦,从那时候开始我彻底的恶心我妈。然后是2017年暑假,那时候就是我外婆来管我,她一直会骂我,总是说我害的家里没钱,而且还说我连狗都不如,好几次我都精神崩溃,十分难受。在暑假快结束的时候,我去医院检查,鼻炎问题十分严重,要每天去医院打药,然后当时我外婆开始骂我生病花家里钱,骂我应当去死,别活着浪费钱之类的,还怪我暑假不要补习,读书。后来暑假结束后,我初三生活可以说非常的差,我眼睛有倒毛问题,要做手术,我外婆一直拖着不让我动手术,我而且经常容易生病,时常请假,期间我妈在北京搞投资,还不停问家里要钱,家里更加的穷。2017年十一假期还有一次我坐着写作业我妈突然拿起衣架打我,我腿上全是印子,没有任何的原因就来打我骂我,而且当时在她进我房间之前有一个同学打电话问我一道题目,当时她没挂电话,刚巧听到了这一段。2018年年初开始我就每天都回去医院敷药,医药费都是我爸付的,我外婆还是一直的说。2018年4月左右s开始要钱并且还向法院告了与这件事情没有任何关系的我爸,我爸银行卡被封了,直到这个月才解开。我妈这期间到处借钱,网银欠的钱别人都打电话到我手机上了,还把我外婆的房子抵押掉了。现在我外婆开始把东西硬往我这里塞,就像神经病一样,一直骂骂咧咧,这个天我们这里南方将近零下十分冷,我外婆不准开空调,还在那里说冬天不要洗澡,不要开空调又不是没有衣服穿,然后骂我以前日子过得太好了,还在那里说都是我害的家里没钱。我现在被冻的感冒发烧还是没法开暖气,我外婆整天还弄得我神经难受,我感觉我可能真的坚持不下去了。。。。我真的不知道我该怎么办
我可以不在乎我的下级,同级怎么来议论我,我的价值,轮不到他们来评价。但是对于有资格评价我的价值的人,他们的话我一定非常在意!

    一個大四的學生,以前的我認為努力就可以達得目標,當然現在也是這樣想。可是,期待的結果不一樣了,以前總是希望所有事做到完美,不完美也至少是好。上大學開始想像不同的未來,一邊打工一邊讀書,認識新朋友,過上充實的日子。

  但其實跟本苦了自己,這樣的生活維持了一年多就放棄了。想說好吧,那不打工了,讀書認識新朋友,過輕鬆一點的日子總可以吧。但這個時候,這該死的憂鬱症發作了,每天陷入起不了床、頭腦轉不過來、自殺,想了大半年發覺了果然是憂鬱症。也看了醫生,的確我的原生家庭是有問題,但相對比其他人,我家裡的事也沒大到會影響身體健康。

  現實就是把人逼到一步一步往後退,充滿了無奈。在這短短的一年試過自殺三次,每當覺得能操控自己的時候,感到有點希望的時候,就是下一次絶望的來臨。但其實自己很清楚,是自己不放過自己,把自己逼到盡頭。

  現在的我在藥物的治療下已經恢復日常生活,雖然與想當初的不一樣,但能做到這樣的程度是相當不錯了,但可惜的是,我自己很清楚心理上,我還是覺得無奈、心很痛、很苦澀。今天的我依然努力中,為了明年的計劃,熬過這半年的時間,我就可以永遠沉睡。今次不衝動了,就做最後一次的努力。

别人觉得无所谓,你却像个傻逼一样在这儿烦恼,烦死了
真的烦死了,到底对我是什么想法,真的好烦

大四了,考什么都失败,什么都不会,轻微社恐,不想跟任何人说话但是又必须要跟人们交往假装很开心应付着他们 

可能因为家庭原因吧我其实有感情障碍不太能理解别人的喜怒哀乐只能伪装附和着他们的表露出来的感情也不懂怎么去爱上人小说中现实里对对方爱的死去活来分手痛不欲绝我一点都感觉不到我只会考虑到我的父母但是我会对他们发脾气伤害他们如果他们不在了的话我应该会随他们而去吧甚至深夜时候思考过了选择哪一种方法大概我真的是一个自私的人吧�每天都在放弃自我每天都在提醒自己真的挺累的 

有时候感觉别人的生活真美好虽然知道有些生活比我更加艰难但是他们都挺过来了活了下去看来我也要努力下了吧谢谢这个树洞了感情障碍这个问题我一直没跟别人说过呢�

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