我会努力每天改善自己,拉近我们的距离。   你一个人好孤单,   我想陪着你,   就这样陪着你,一直到永远。   就这样看着你,一直到永远。   我想我是病了,相思病!   没办法,我爱上了你。   希望我们在一起的时光,多一点,慢一点。   希望,我的改善能快一点。   我告诉自己要有耐心。   可是迫不及待的想要爱你,真的控制不住。   D小姐,愿你幸福。   后天,你才能回来。   真是漫长啊!   我已经恨不得马上见到你。   我想看到你像条咸鱼一样,躺在沙发上睡觉,玩手机的样子。   我甚至想开一家店,让你每天有个落脚的地方。   我不希望你独自回到家里,面对空荡荡的房间。   我要拿到第一笔钱,请你吃饭,就在你家门口。   我突然有点后悔,当初没进你家里坐坐。   也许,那会是我离你最近的一次。   不行,不行,我控制不住自己。   还是保持克制一点的好。   在家里好好吃饭,不要再糟蹋自己的胃。   身体健康才是第一位,你的身体是自己的,任何人都不能帮助你。   你那份工作,按我想法趁早辞掉吧,   先不要说工资多少,风险实在太高。   多少人栽在上面,后悔莫及。   我所担心还有这件事。   我不明白你们之间的关系,我怕别人利用你。   但愿是我多想,   但是如果有了问题,你很难撇清关系。   我不知道,他们能拿出多少力气去救你。   我只知道,我愿用我的一切,换你自由。   现在,我所忧虑的就是,我的一切并不值钱。   我怕到时候,我救不了你。   我不断前行,只想为你遮风挡雨。   我不断往上爬,只为能让你飞的高,飞的远。   我愿做你的保护神,守护你一生。   亲爱的D小姐,祝福你每天欢乐幸福。   20180714星期六   92617我会努力每天改善自己,拉近我们的距离。   你一个人好孤单,   我想陪着你,   就这样陪着你,一直到永远。   就这样看着你,一直到永远。   我想我是病了,相思病!   没办法,我爱上了你。   希望我们在一起的时光,多一点,慢一点。   希望,我的改善能快一点。   我告诉自己要有耐心。   可是迫不及待的想要爱你,真的控制不住。   D小姐,愿你幸福。   后天,你才能回来。   真是漫长啊!   我已经恨不得马上见到你。   我想看到你像条咸鱼一样,躺在沙发上睡觉,玩手机的样子。   我甚至想开一家店,让你每天有个落脚的地方。   我不希望你独自回到家里,面对空荡荡的房间。   我要拿到第一笔钱,请你吃饭,就在你家门口。   我突然有点后悔,当初没进你家里坐坐。   也许,那会是我离你最近的一次。   不行,不行,我控制不住自己。   还是保持克制一点的好。   在家里好好吃饭,不要再糟蹋自己的胃。   身体健康才是第一位,你的身体是自己的,任何人都不能帮助你。   你那份工作,按我想法趁早辞掉吧,   先不要说工资多少,风险实在太高。   多少人栽在上面,后悔莫及。   我所担心还有这件事。   我不明白你们之间的关系,我怕别人利用你。   但愿是我多想,   但是如果有了问题,你很难撇清关系。   我不知道,他们能拿出多少力气去救你。   我只知道,我愿用我的一切,换你自由。   现在,我所忧虑的就是,我的一切并不值钱。   我怕到时候,我救不了你。   我不断前行,只想为你遮风挡雨。   我不断往上爬,只为能让你飞的高,飞的远。   我愿做你的保护神,守护你一生。   亲爱的D小姐,祝福你每天欢乐幸福。   20180714星期六   92617
  孩子生病带到医院就诊怪我乱花钱,不带他看吧又怪我不管他,出了事都怪我,感觉自己很无力!管也不是不管也不是,我也是个人有自己的想法,拜托能不能不要事事都为难我。
接上回来之后,我开始了高中生活,他还是一样,因为小事,就和我和我妈发脾气,在学校里,我从初中到高中,和同学的关系都可以,都不差,有的时候,遇到不喜欢的人,也只能假笑随和,我不想有敌人在学校……我感觉我越来越抑郁,但在别人面前一直在笑,我已然分不清真笑还是假笑……这可能就是微笑抑郁症吧……高二的成绩不太如意,他就借此,甚至是起床晚了,都会来骂我,那天领成绩单,起晚了后,他说我考那么点成绩还怎样怎样,我就跑去了奶奶家,那次没考好是因为我那几天发烧,又吐,他就不能理解,好像我发烧,我吐,就是我活该……下学期的时候,期末考试,我考试前几天就有些中暑,头很晕,考的也不如人意……回了老家,中午吃饭,我和妈妈经常就是吵一会,然后一会又好了,他就骂我们话太多,骂的真的很脏,然后又说好吃懒做,就知道衣来伸手,然后考那么一点分,说出去真叫他丢人……我也是个女生,这种话男生都未必能接受吧……况且,这是我的假期,哪一个人,忙碌了四五个月,不好好休息十几天呢?我的眼泪流了一脸,风吹着也干了,然后继续流……他让我没有活下去的勇气了……所以我该怎么办……他现在在我心里,都比不上那些阿姨叔叔……就这样他还不知道他到底说了什么伤人的话……如果没有妈妈外婆,我真的一点都不犹豫,离开这个世界……
假如知道一开始都不信任对方,为什么还要结婚,隐瞒。直到现在都不了解你是一个什么样的人,我们娘俩在你心里算什么?

凌晨2点半实在挨不住睡了,早上6点又爬起来工作。

有时候真的不知道是自己作还是这份工作的问题,可能就是不适合吧

月底就解脱了,然而日子变得好漫长,竟然还有3个礼拜,太痛苦了

我自己研究四柱八卦二十余年,第三任妻子(任妻子)与我相遇的时候,根据她的生日我告诉她,命犯红艳煞,四柱纯阳,主感情不顺。在一起八年,基本平安无事,在公司,她煮饭,我开车,一五年回家买房后,她要跟她俵姐一起去上海做事,我在家买了小货车做生意,然后她出轨了还准备骗我的钱。我换了门锁钥匙,告诉她,就此别过。命运,没有人能改变它
感觉从小到大干什么都不顺心,从来没有让我感觉特别幸运的事儿,最近好丧,虽然知道有的事儿是自己没努力,但有的事儿是真倒霉,所以能不能发生一件幸运的事儿让我高兴高兴,现在干什么都没动力,已经奔溃了!
自己越来越讨厌自己,越来越不喜欢自己,发现自己其实一无所有,以前的我以为愿意听我说心事的朋友,其实都只是自己一厢情愿对他们说而已,其实他们本来也不想听的吧····自己什么都做不好,做不对,仔细想想,自己的真正的朋友又有几个呢,多数只是虚情假意吧。感觉自己现在在崩溃的边缘了···随时over也不觉得意外···感觉不到··生活的意义在哪里了。之前一直想找一个ta陪自己,让自己有动力什么的,不过,谁会愿意面对负能量呢?说到底,之前的那些“美好”都会自己给自己建立的乌托邦罢了····自己其实一直都是一个人

真心火了,好想骂人。。。

你TMMM是死哪去了?一直忽略我有意思吗??

若得过且过,我甘愿飞蛾扑火。我曾经立下过誓言,若有一天事业有成,必定履行当初的承诺,去帮助那些需要帮助的人。可如今人去楼空,这光景一年不如一年,我的心也在不断动摇。没有一个人理解我的梦。被现实左右。当初有多骄傲,现在就有多落魄。是不是天上的星辰都会陨落,是不是我如此痴心妄想是错。无法挽回,一切就像掉入深渊。失去的找不回,渴望的不断讽刺。我这一生好像这要在这种折磨中度过。
父母吵架真的是世界上最难受的事情了 我也管不了 想管也不会说 我妈成天饭也不做了 就闷在屋子里 哥哥也去学校了 怎么办 我只能把自己关在屋子里 真的好痛苦 我为什么要来到这个世界 给我一个选择的机会 我的灵魂绝对不会想被生下来
我真的很生气,大人说的话就没有兑现过,长这么大也还是只会逃避,有意思吗!

也没啥,就是今天看书有点累。今天在看葛兆光的思想史研究课堂讲录,因为最近集中研究后现代史学和新史学的内容。

想通过知识来追求什么终极的东西,但是这条路不一定能走通吧,每每看书到恍惚之后,充实却又空虚,因为我内心一直有一个怀疑,对自己的空虚性和本质的怀疑。

活着究竟是为了什么呢,我不是哲学脑,也想不通。   

难受的想用刀把自己身上的皮肉全都剃下来,真的熬不下去了,有时候想想,死了就真的解脱了吧
我希望我可以金榜题名,希望我可以不负众望
刚才又像疯了一样凶宝宝和他大吵,讨厌那样的自己。

发现自己不能再被捆缚在小空间里了。

原来真的有人政治能上九十,原来真的有人三主课接近四百还埋怨自己没有进步。

今天也偶然间发现友人希望考上的大学的分数线超乎我想象的高。

大家都很强,只有我被过去束缚,挣脱不开。

我以为我早上五点起床算勤奋,我以为我从早到晚不停刷题算勤奋,我以为我天天不吃早饭节省时间算勤奋。

但是大家都比我想象中更努力。


不能再被沉迷于过去的辉煌了。

不能再这样自我欺骗下去了。

不能再在虚假的繁荣中兀自堕落了。

一定要更加努力,一定不能辜负友人对我的期待。

要变得更加努力,总有一天要变成连自己都不敢相信的强大的模样。

付出所有的精力去学习,没有死就学到死为止。我想成为能给予友人力量的人,我想成为值得人们由衷喜爱的人,我想成为强大到能保护我所爱之人的人。

机会只有一次,抛弃所有崩坏的记忆和过去,将所有阴暗的思想全部忘记,就算仅仅作为学习机器而活着,也要用这双手拥抱我所能触碰到的最美好的未来。

没关系,只是这次落后了一些而已,以前那些不可思议的进步,不都是通过不断被摧毁又被重生这样的轮回才产生的吗?

没关系,还有很长很长的时间,一百分的差距而已,我肯定可以考上那所大学的吧。


我想让老子立刻死掉

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