有点不开心虽然我知道可能我的这点问题在别人看来根本什么都不算从昨天说起吧昨天看了些关于香港的新闻突然很想他因为他七月份就要去港大工作了手贱又把他V信加了回来随便说了两句话然后就又谈到了电脑的事电脑是他去年年底去美国给我买的因为我一月初过生日可是那个时候他问我要不要我就说了不要可最后他还是偷偷买了等他回到了这边的时候其实我们已经分手了原因是因为十二月中旬我自杀未遂而他第二天连个电话都没打所以我彻底死心了我妈妈也不同意和他在一起电脑取回来还被我妈说了两句跳过没用一个星期就无缘无故的坏了后来送去让别人修也修不好前段时间把电脑给他送了回去让他自己去找总部修还是如何我不想管了直到今天他好像是去修了而现在修不了因为要电脑的密码而我想不起来了我知道这很蠢因为我设密码毫无逻辑唯独这个密码没有写在本子上因为那段时间都用指纹开机然后他就怪我说得好像我做错了什么事情而我只是记不起了密码跟妈妈说了她也怪我哎有点压抑然后又把他删了觉得再也不要加他回来了因为每次都只会越来越失望而妈妈呢吃饭的时候我看了会儿综艺节目很好笑就傻傻的笑了两声然后她就说我别再往傻的那方面发展然后我突然就忍不住觉得很委屈回房间哭了几秒......感觉自从因为去年七月分自杀未遂住院后(精神病院)出来她就总说得我好像就是个精神病是个疯子呵呵算了我感觉好像每个人都在孤立我没有属于我的地方在家看个节目笑也不行不开心的时候不说话她也说我摆个脸子...哎快高考了希望能申请到宿舍吧我想一个人出去住一个人不被打扰房子不需要多大只有个没有人嫌弃我的睡觉的地方就可以了一个让我安心的地方就算一个人很孤独大概也要找兼职但我还是想出去也不想谈恋爱了现在也还没从他这儿走出来...但他读了我那么多几万字的日记都不明白我的痛苦还一直说我这说我那当一个人已经厌世的什么都不想做他却还一直督促我让我去学习说我考不上名牌大学都是自找的......(他是北大的博士生他比我大我有点迷恋他那种像是爸爸般的感觉我知道自己是缺少父爱)总之我知道他是为了我好但他同时也给了我很大压力这两次自杀他都知道前一天也都见过他所以妈妈觉得我是因为他才这样做其实并不是...算了没有人理解我也没关系我就一个人生活着尽量活下去就够了为了妈妈吧否则我其实没有理由再活下去呢呵呵觉得一切都有点可笑不写了只是随便发泄一下毕竟也没有地方可以倾诉对不起如果有人读到我写的东西觉得很没意思浪费你的时间了
孤独,不要再去费劲追求不可能得到的了,累不累,只会更痛苦
我是一个80后妈妈粉,自从去年在电视上看到你,再也无法抑制对你的喜欢,喜欢你的每一个表情,喜欢你严肃的酷帅模样,喜欢你的调皮捣蛋露出虎牙的可爱样,更喜欢你小小年纪就能将事态看通透,喜欢你的努力上进,喜欢你的礼貌懂事,喜欢你每天能量满满的样子,也很心疼你,每天都那么累,希望你要多多休息,多照顾自己,让我们一直看到正能量的你,每天拿起手机不自觉的就想看看你,我也有个帅气聪明的儿子,希望他能够像你一样优秀。
陈殷嘉,也许我们终就差了缘分吧,不过能和你度一夜春宵也值了
每天都有人离开。低层人员,因为婚姻家庭,钱给不到位离开;高层管理,也许是个人发展吧。人来人往,挽留了谁,可时间也不会让一个人,停留现状。
不知道在搞什么,感觉跟着几个养老的人在做事,没有一点追求。如果这么想养老,那还工作个P,真是有点好笑。有些人以为随便就可以做大事。真是厉害
这段时间和宿舍的闹得很不愉快,心里很不舒服,每天都告诉自己没有什么大不了的,屁大点事。过去就过去了,毕竟还有一年多要相处。这两天情绪逐渐好转了。下午突然听见人家在我背后说我坏话,突然就明白了,不是你不计较就过去了,总有些人就像搅屎棍一样让人恶心,我没有多大度,不想正面起冲突但是自己憋着真的很难受。忍无可忍要怎么办
    
靠谁都不如靠自己,谁有不如自己有,怪谁?也怪自己没能耐,从什么时候开始,变成自己最不喜欢的样子?怎么就过成了这样呢?!真的不如死了痛快!

大学的生活,让我感到迷茫,不知道自己能做什么,会做什么,该做什么?大学的课程,听和不听没什么区别,我所学的专业的课程,听了貌似没什么用,什么都学不到。真的不知道自己该怎么办?你听了的,考试,没过,还比不上人家逃过很多课,从来玩手机的,她们都过了,而自己呢,不懂只能重修。社会是不公平的,有些人很幸运,不用犯愁未来,而我,不知道我的未来何去何从。当初选专业,自己也不知道自己喜欢什么,父母听说电子商务有前景选了,却感觉没用。自己不知道自己喜欢什么,小学、中学、大学,只知道,父母告诉我要好好努力学习,学了,也考上大学了,然后现在,没有人告诉我要学什么、应该学什么、怎么做,大学校园这么懒散,我又该怎么办?怎么办?我会什么? 我喜欢什么?

17岁那年,喜欢了一个男生。以后喜欢的人,都像他这样的性格。快乐,舒服,阳光。也喜欢这样的氛围。相亲过很多人,始终没有合适的。因为,那些男的沉闷,单调,要么内在猥琐。
为什么相爱的人不能在一起,两个骄傲的人怎么才能不互相伤害
学校很乱,听说有坏人拿刀同时给男友和爸爸发了这条消息他对我的紧张毫不在意,依旧在班群里聊的火热当我看到我爸让我保护好自己,要勇敢时真的当着室友的面就哭了我只想说:爸,我爱你
除了这里也许真的无处可言,听着陈奕迅的我们,我最大的遗憾,是你的遗憾与我有关。我连伤感都是奢侈的~这些歌词,句句戳中我心,难过得崩溃。最近每天晚上失眠,当看着宝宝睡着后,自己就睡不着了,总是去想起曾经的种种。在过去的几年,我一直安静而美好的生活,好好过属于自己的日子,我总觉得我们是不会再见,不会再联系。从此不过是个符号,也许曾经也会偶尔想起,但那也是简单的会心一笑,心无波澜~可是现在呢,今年从那些曾经封存的日记找出来。他要我寄给他。他说了很多曾经从来没有说过的话,曾经的错过,他觉得错过我他充满遗憾,后悔当初的不珍惜……我曾经真的不知道他是这么想的,曾一直(曾一直)觉得他无爱的,都是我自己的自作多情,而在那么多年后,我放下曾经对他的痴傻,他却和我说这些,我本以为我可以平静的对待。但事实是我淡定不了。我的失棉证明了一切。还有这首歌,让人心痛。为什么要这样,曾经可以珍惜可以在一起的时候,都不勇敢,不曾去努力在一起。尔现在。是真的不能在一起了,完全不可能在一起的时候,却来说这些,来这些怀念,真的让人很心痛。压抑的想逃离,可以无处可说,真的是应征了这句,我最大的遗憾,是你的遗憾与我有关。我不知道他会不会笑我,这样无奈,这就是世上最遥远的距离,做不了朋友。也做不了恋人,人生只能陌路。只是我的生活何时能再恢复平静,我的心何时能再平静,我的心结合时能解开~
这就是,努力的方向错了吧。。。不喜欢的东西,磨得激情都耗光了,坚持又谈何容易。这下好了,作践自己,让自己陷入两难的境地。感觉这真是生活中的低谷了,感觉都能写成凹字。。。这样让我十分清楚地认识到,我,也只不过是普通人中的大多数。希望能够反弹吧。QAQ
你说你爱我,但你也会喜欢上别人,跟别人在一起。
等等!!!再让我浪一会儿
昨天,今天,我想记下来,因为我还是喜欢遇见你xuhui
啊啊啊啊啊啊啊啊undertale!!!我爱你!
Thebadnightremindsmeofthosedays.WhenIwassad,youalwaysstayedwithmeevenifwebothkeptsilent.ButnowIcanonlytalkwiththesecret.ItiscontradictorytowanttospeakthesewordswhichcomefromthebottomoftheheartoutbutI'mafraidtoshowothersmycorneratthesametime.Itseemstochewtheshittolosearealfriend,especiallygirlfriend.SometimesIcanstilldreamaboutyoueventhoughIfrequentlytellmyselfthatitisimpossible. Unfortunately,Idon'thavetheabilitytobringreasonintomydreams.But,tobe honest,I'mwillingtoseethesedreamscancometrue.Howeverthefactisthatallthethingsaremyownwishfulthinking. Alright,itisn'ttooterriblethatIstillhavesometimetoturnintoabutterfly.Isincerelywishmyselftoholdthelineandbeabletohugthefutureeasily.
希望未来的你能当我永远永远的树洞
228 条记录   1   2   3   4  5 下5页 最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

订阅

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交