我的闺蜜好自私好势力,好喜欢占便宜,其实我就喜欢跟她聊聊天,关心下彼此,非常害怕她说来找我,来看我。她是无利不起早的人,能让她来看我,都是有便宜可以占的,我有还好,要是没有我往哪躲。唉。。。。。
心情不好的时候,想找个发泄的地方都没有!

在网吧上网的时候,我听到后面一个声音很好听的妹子在说话,在跟她的男朋友说话,声音软软的,超级好听。

好羡慕啊,羡慕有女朋友的男生,我知道我这个素质肯定是找不到女朋友的了,呼,有些无奈啊……

苦笑

今天在路上等车过程中,一个残疾人用身体从马路对面朝我们的方向爬过来,当时我的内心是惶恐不安,害怕,恐惧,该有的心情我都有了,我慢慢挪动身体假装看旁边的报刊亭里的杂志来避开他,后来他爬过来了把钱给了(钱给了)我旁边的摩的司机含糊不清的说是要坐车,他用不灵活的手爬上摩托车并挂在了后座上走了~我内心很复杂,我感受到了我内心的别扭,我怎么能这种呢~
烦心事的开始处理好了所有的事情。我打车回了成都,但是打车却遇到了麻烦,我本就是为了方便才打的网约车,到了之后司机并不把我送到约定地点,到了一个距离我还有很远的地方让我自己回去,我肯定不愿意,外面又下着很大的雨,因为这个和司机起了冲突还报了警。后面再别人的调节下处理好了这一刻我多么的想告诉他,我打网约车受了委屈,我多想他安慰我一下,可惜我知道就算我告诉了他他也不一定会安慰我,回到家也是凌晨十二点了随便收拾了一下倒头就睡了,好像只有睡着了才不会想起他
我的成绩是我们班倒数第二,所以同学们都嘲笑我。放暑假了但我每天都不能玩每天都在学习,我的心真的累。谁可以帮帮我呢?
这里是属于我的一小方天地。很宁静,谁也不认识谁。大千世界,众生之相,均显示在这里。

…我应该这么做吗?

这样是不对的吧。

如果别人这样对我的话我也会感到害怕的吧。

怎么能这样。

我怎么能有这种可怕的想法。

得到这种光明本身就是幸运,再去奢求或是不择手段地去得到是自私和贪婪。

为了一己私欲,而去用某些手段窥探别人的隐私,还自我欺骗是在意别人。

如果这样做了,那就不是纯粹的情感了。

会掺杂某些杂质,以后也没办法坦诚地再去交流。

为什么不相信对方呢?

总有一天会回来的吧?

只要相信着并努力着,就总有一天会变成万丈光芒把温暖回报给对方的吧?

而不是现在这样想着用那种方法去侵犯别人的隐私。

不要做啊。

不要做啊。

宅了那么多年,真的无力走出去了。让我漂浮在虚拟世界呢,可是妈妈一直想把我拉出去,我也想能有独立能力,但是真的不想见人,不想和人共事,不想自我突破。最大的黑暗不过于此吧

非常非常想回家……不管别人说SH有多么的好,工作机会都多丰富,可我只想离家人近一些,时不时见见面吃吃饭。

可是现在是老公工作的上升期,深知不应该因自己的脆弱和任性让他放弃目前的工作。虽然他总是说,只要有机会就回家,可时间越久,回家的希望就越渺茫,这个机会也是遥遥无期。

我对工作没有太大追求,好像没有什么可以引起我极大的热情。有时很羡慕画插画的同事,她对画画是真心热爱,每次听到她谈论画画的事情,心里都很黯然,自己好像从来没有对一件事持有如此的热情和喜爱,更多的是三分热度,不久便会厌倦。

研究生后回国在一所高中当老师,两年下来,身心疲惫,也终于明白自己社恐的性格根本不适合当老师。不知道怎么对着一班的学生发脾气,也始终与学生保持着距离,每次学生课间聊天都会尴尬的不知如何把话题进行下去。

离职后,换了一份文字性质的工作,虽然没有了寒暑假,但是实在是太适合我。薪资待遇也好很多,只是还是无法消除对家的思念。和老公孤身在外,吵架了连个诉苦的地方也没有。可能我真的走不出我的舒适区……


想天天听你讲你的故事,虽然每次大多都是重复的,但还是会很开心
2018年的三月,我跟相恋多年的女友分手了,她几个月来一直与一个男生保持联系,因为她上大学,我在工作,除了晚上聊微信打电话,其他时间陪不了她,所以她就跟一个男生联系频繁了。但是,寒假了,她回来了,我俩在一起的时候她还是在不断的跟那个男生聊天,她还给那个男生的备注是“你是最棒的”,我的备注,只是我的名字,我的抗议我的气愤一直都没什么用,直到她要开学,离开家的头一天,她跟我说,她跟她哥还有她侄子在外面压马路。我一点没有怀疑,我说早点回去休息,我明天去送你。然后,事情就发生了,我发现微信里那个男生的备注已经变成了一颗心,而我还是全名,要命的是那男的头像,跟她同款,就是前一天晚上在路边路灯下拍的,嗯,没错,她俩晚上去散步去了(应该没发生其他事,她家里管的严,不让晚回家跟外出过夜),但是,这是个男人都忍不了吧,我质问她,没有打没有骂,只是问,她的回答就是分手吧。。。我从来都不敢相信,有一天被甩的人是我。我比他大8岁,认识她的时候,我正是刚毕业,还年轻,为了她,我拒绝过几个女孩,现在,我30岁了,她却离我而去了,我甚至不知道以后该怎么办。。。昨天,突然想到,她应该放暑假了,就用支付宝问了一嘴(微信,QQ都i删了),结果那个男的说,这是你该问的么。。。。然后她把我支付宝都删了,要完全断绝联系。其实我没有想跟她继续有什么关系,只是觉得,做的最绝的,还是女人么。。。。我一直是受害者啊,我到底做错了什么,一定要遭受这些?至于被骗,是另外一件事情了。。。先说这么多吧
感觉我抑郁犯了,好痛苦,坐立不安
乔治,我真的像你道歉,但你不理我也没事,我的世界有我就足够热闹
心情不好,傻逼,我跟你犯冲
康弘卓,你真的是一个很好的人呢。好喜欢你呀,每次看到你都特别开心。好久都没有开心过了。我是讨厌你的,你的傲慢,你的无礼,你把我带到了阳光下,我差点睁不开眼睛。可是你那么善良。每次我难过的时候,你都会回那么几句。回那么几句。算起来我也是可怜的人呢。喜欢的人不喜欢我,讨厌的人讨厌我,喜欢我的人厌倦了我。还是太自卑了。我有时候会想,要是我是个男的就好了,长成什么样都没事。可我的确是个女的,又胖又丑,还喜欢恶心地犯花痴。你最近又变好看了。我想跑步,可是现在在下雨。我想听歌。可是MP3坏了。我想找你,可是我不敢。每次都只能用一句晚安压下心中的思绪。我真的是一个好矫情的人。但是我真的好想可以一直矫情下去。不想长大了呢。可是我已经长大了。还知道了这世界上会有遗憾。突然有点想死。这个世界好陌生。可是死不了啊。爸妈会伤心,我怕疼。完全不知道自己要干点什么。连死都不敢。小茉莉要睡了。你记得来看她。她有时候喜欢掉眼泪。你不要笑话她。
一切都是最好的安排
你们有没有和一个人在一起,心里却想着另一个人的想法。那种感觉很难受。
一趟ND之行让我的心情既苦涩又甜蜜,我不知道该以怎样的心情怎样的态度来面对这一切,这些负担。为什么要没钱呢?有钱多好?
从中考之后,我再也没叫过他爸……出去玩之前,在家里和我吵了一次,他真的特别过分,我的外公才去世了几个月,他居然说,我外公和我有啥关系,外公对我真的特别好,我真的不能接受那样的话,我当时就想跳楼了……事无巨细,他小学就经常对我妈发脾气,导致我从小就有些恨他……出去玩,在迪士尼里,明明我什么也没有做,只是简单的说了一句,他就和我发脾气,莫名其妙的,我丢下另外两个小伙伴,跑到一个角落里,我当时蹲在地下哭了好久,我在上海人生地不熟,我想我死在这里也没有人知道……知道妈妈来找我,胳膊也过敏了,我才回去……后面的旅行又和我吵了几次,他从来都不觉得是他的错……
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