为什么自己总是不愿面世,还常常幻想把自己困到一个小盒子里让别人看不到我?
这是我最讨厌的两句话!这是你的命,谁让你有好的不跟!算卦的说了,咱们两个犯冲!我这个人就是不信命!总有一天我证明给你们看!!!

为目标忙忙碌碌,已经很久没有约朋友出去,也不想找朋友。约朋友出去,要想该干什么去?看电视,吃饭,游戏室,闲聊,或者KTV?谈什么话题?无聊的消遣,提不起兴致。莫名的孤独感,每天下班上班,总感觉缺了什么?

想起以前,读中专,每天都期待见面,放假就在一起玩,现在大家目标不同,不再相聚。

偶然看偶像剧,放松一下,从里面找到感情的归属。仿佛身边就有一个人陪伴。可能此刻我只想要一个拥抱,但不是每一个人都适合拥抱。

我在别人眼中,独立坚强理智。其实我也喜欢撒娇,依赖别人,喜欢袒露脆弱,悲伤,表达思念,可是没有什么人乐意接受,这样的自己。所以选择独来独往,淡漠。生病了,原来也很需要一个人在身边,支撑着我,帮我思考解决问题。
傍晚,我和珑在河畔散步,一小圈一大圈,回程分别路上巧遇勇和她。听说他两再婚了。

我先前还在聊,这年代怎么了,散步的全是两男或是多女,凑巧就遇上了这对夫妻。

又陪他们走走聊聊一小圈。两个单身狗,一对小新婚,这风景和心情是不是太不和谐。

邀请去夜宵。三国门口春在等。稍坐片刻,旭来了,带着儿子,他是我表哥。

突然发现,四男一女,除了春是分居,其他全是离婚的。这概率有点高了。这真是垮掉的一代,勇笑称这是颓废的一代。

成长就是注定了要有颠簸和曲折,要有泪水和汗水,要有委屈和失败。

相信岁月不会辜负深情的你,时光终会把最好的幸福带给相信爱的你。

听说今晚消费了776元,偏高。我们吃的,除了烧烤只是啤酒。其他坐的,

除了中年都是男性。

人到中年,四十不惑,太多辛酸太多委屈太多……这是到了悲欢离合、生离死别的年龄了。

人生如烤烤串和串串香的食材,活生生的一片片被串起,却被现实张牙舞爪的一口吞下,个中滋味各自体会。

那白发,那皱纹,那臃肿,……我们这些油腻猥琐中年男。

说起岁月是把杀猪刀的,更为残酷的是岁月更似一袋猪饮料:只长肥膘不长脑、瘦了衣裳肥了腰。

我吃着烧烤,听他们嗨聊……回忆里全是懵懂、欢笑中尽是甜蜜,我们那曾经的青春岁月和灿烂时光都去哪里了。

香烟一根接一根,啤酒一杯碰一杯,没有不良嗜好也不苟言笑的我也陪着说着笑着抽着喝着,偶尔也搭句讪打个浑。大家那迷离的眼神里看不到神采,话语里分明都藏着那本难念的经,是相互的倾诉、是各自的寂寞、是彼此的安慰、是希望的期许……都是中年都懂的!

成年人的世界里从来就没有容易两个字。中年,喝不到鸡汤,听到的全是巴掌。

随着年龄的增长,有太多的事,慢慢地就不能做了;有太多的人,渐渐地就找不见了。成长,似乎是一个丢失的过程,也是一个离别的过程。

也慢慢的明白,一切该发生的,不管你怎么逃避,还是会发生;一切会错过的,不管你怎么珍惜,还是将错过。

我喜欢他。他喜欢着别人,还让我出谋划策帮他追女孩。呵,生活么,就是这么狗血。现在他们在一起了,我,该退出了。祝幸福。1004
人越来越大,自己缺成了自己年少时最嗤之以鼻的人。曾经自己引以为傲的东西,都无影无踪。
你总说是缘,可我们是缘无份
我想念家人,想打电话,却怕打扰。我有很多很多想做的事,可是没有同伴,一个人太孤单了。我想为梦想拼尽全力,又怕生活无法裹腹。
几个月了,一直带给家人负能量。家人也觉得自己得的病是丢人的。现在,只有自己不放弃自己。相信这一切总会过去的。

我是一个什么样的人呢。我也不清楚,我觉得我每天忙得好累好累,只有晚上边玩手机边睡着。总结外人的评价就是,懒,话多,长得像小孩子.....之类,我觉得我爸爸妈妈也不喜欢我才对,不帮忙做家务家里一团乱,考试比不上人家,考不上公务员,打工做那么多正常啊,你是年轻啊,多做点。

但是我真的好累啊,我父母巴不得我一天到晚工作接多点企业,他们认为多做点就是多点工资。他们嘴巴上不在意工资,但是我认为他们在意的。他们不喜欢我。如果在意我只不过我还算是他们女儿,他们丢不起外人的说什么的脸,希望我忙碌点,挣点面子。我做不到,真的做不到。

我一直没机会抱怨什么,他们就觉得我什么都不懂,多做点,多做点...我很晚回来,他们只会假意关心说那么晚。我知道,我知道之前怎么那么勤来这里的商品房,不过是区考快到了。然后呢,逼我去上培训班,上了十来天加上考试,回来继续上班,我爸爸不在乎我整整忙一个月,他觉得猝死不可能。我也觉得我不可能,但是我真的想死了。

我上顶楼26楼真的足够高,而且我觉得我能爬上水泥墙,然后我回到房子哭了好久。我之前打过电话,他说一声早点回去,就挂了我的电话。真的不在乎我啊,我真的是笨蛋一样。我哭了好久,我想家里的菜刀很锋利,我手腕是特别细那种,比一年级小孩子还细,如果割腕就狠下心一刀割下去吧.

实际上我真的不想死啊,我觉得我还是喜欢这个家,但是我说不出喜欢哪里。我小学五年级开始全日制住宿,我实际上不太懂家有什么用,睡觉玩游戏,大概就是这样。我小时候经常被欺负,我很讨厌自己软弱的性格,在学校没有哪次不被校园暴力的,但是父母只会说你忍着。为什么只欺负你。你这性格就是不招人喜欢。你思想有毛病。你思想扭曲。

我很羡慕比我小13岁的弟弟,被学校欺负父母会和老师说,而我提及以前他们会说当时不知道多严重啊,你现在都大了该学会适应社会了。

我也想能有一次让我任性的(任性的)时候啊。而我的任性,他们会觉得合不合理。我觉得我甚至不如别人家的小姑娘。他们你宁愿哄别人家的孩子,对我只不过灌输心里鸡汤。

我很差劲,我知道我是很差劲的人。也许有一天我勇气大了,我会选择一个方式离开。真的好累啊。我在坚持什么,我就很怕啊,我死了,父母怎么办的呢。可是为什么会想的呢。想多几下又觉得更加绝望。

不习惯北方农村的生活啊~每次想到要去都是各种负能量,很难受╯﹏╰

我喜欢的女孩她现在坐在我对面我想和她每天都在一起

啊啊啊啊啊啊啊


有点不开心虽然我知道可能我的这点问题在别人看来根本什么都不算从昨天说起吧昨天看了些关于香港的新闻突然很想他因为他七月份就要去港大工作了手贱又把他V信加了回来随便说了两句话然后就又谈到了电脑的事电脑是他去年年底去美国给我买的因为我一月初过生日可是那个时候他问我要不要我就说了不要可最后他还是偷偷买了等他回到了这边的时候其实我们已经分手了原因是因为十二月中旬我自杀未遂而他第二天连个电话都没打所以我彻底死心了我妈妈也不同意和他在一起电脑取回来还被我妈说了两句跳过没用一个星期就无缘无故的坏了后来送去让别人修也修不好前段时间把电脑给他送了回去让他自己去找总部修还是如何我不想管了直到今天他好像是去修了而现在修不了因为要电脑的密码而我想不起来了我知道这很蠢因为我设密码毫无逻辑唯独这个密码没有写在本子上因为那段时间都用指纹开机然后他就怪我说得好像我做错了什么事情而我只是记不起了密码跟妈妈说了她也怪我哎有点压抑然后又把他删了觉得再也不要加他回来了因为每次都只会越来越失望而妈妈呢吃饭的时候我看了会儿综艺节目很好笑就傻傻的笑了两声然后她就说我别再往傻的那方面发展然后我突然就忍不住觉得很委屈回房间哭了几秒......感觉自从因为去年七月分自杀未遂住院后(精神病院)出来她就总说得我好像就是个精神病是个疯子呵呵算了我感觉好像每个人都在孤立我没有属于我的地方在家看个节目笑也不行不开心的时候不说话她也说我摆个脸子...哎快高考了希望能申请到宿舍吧我想一个人出去住一个人不被打扰房子不需要多大只有个没有人嫌弃我的睡觉的地方就可以了一个让我安心的地方就算一个人很孤独大概也要找兼职但我还是想出去也不想谈恋爱了现在也还没从他这儿走出来...但他读了我那么多几万字的日记都不明白我的痛苦还一直说我这说我那当一个人已经厌世的什么都不想做他却还一直督促我让我去学习说我考不上名牌大学都是自找的......(他是北大的博士生他比我大我有点迷恋他那种像是爸爸般的感觉我知道自己是缺少父爱)总之我知道他是为了我好但他同时也给了我很大压力这两次自杀他都知道前一天也都见过他所以妈妈觉得我是因为他才这样做其实并不是...算了没有人理解我也没关系我就一个人生活着尽量活下去就够了为了妈妈吧否则我其实没有理由再活下去呢呵呵觉得一切都有点可笑不写了只是随便发泄一下毕竟也没有地方可以倾诉对不起如果有人读到我写的东西觉得很没意思浪费你的时间了
孤独,不要再去费劲追求不可能得到的了,累不累,只会更痛苦
我是一个80后妈妈粉,自从去年在电视上看到你,再也无法抑制对你的喜欢,喜欢你的每一个表情,喜欢你严肃的酷帅模样,喜欢你的调皮捣蛋露出虎牙的可爱样,更喜欢你小小年纪就能将事态看通透,喜欢你的努力上进,喜欢你的礼貌懂事,喜欢你每天能量满满的样子,也很心疼你,每天都那么累,希望你要多多休息,多照顾自己,让我们一直看到正能量的你,每天拿起手机不自觉的就想看看你,我也有个帅气聪明的儿子,希望他能够像你一样优秀。
陈殷嘉,也许我们终就差了缘分吧,不过能和你度一夜春宵也值了
每天都有人离开。低层人员,因为婚姻家庭,钱给不到位离开;高层管理,也许是个人发展吧。人来人往,挽留了谁,可时间也不会让一个人,停留现状。
不知道在搞什么,感觉跟着几个养老的人在做事,没有一点追求。如果这么想养老,那还工作个P,真是有点好笑。有些人以为随便就可以做大事。真是厉害
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