我爸从以前开始带给我家人的就只有伤害。虽然不会家暴,但是精神上的真的是什么都有。现在,我已经快受不了了。我觉得这个家真的很让人压抑。真希望他们赶快离婚,可是财产又都纠缠在一起。希望以后能多多赚钱,把我妈带走。

连一个字都不肯多说

我能理解

但无法处之泰然

我也会生气

我也会伤心

就这样吧

一别两宽

从此是路人

现在很迷茫,看着周围的学霸越学越有自信,我越来越不确定了,是不是只要坚持努力就会有改变呢?为什么感觉自己做事总是有心无力的?我真的能改变吗?
自己找的工作,一起被招入的还有3个人,已经去上班十多天了,领导吩咐工作都不叫我,不管是有难度的还是没难度的通通不叫我。如果我看到有事就主动去做,如果是她安排的我就一点也不用做,很明显就是被晾在一边。但是有时候开玩笑或者说说不要紧的话就好像很正常。不知道他是什么意思。感觉他很嫌弃很讨厌我,但是又假装什么事也没有。反正不给我做事就行。可是我不想这么快就辞职,但是他不给我吩咐事情做我一直呆在那里闲着任谁也(任谁也)呆不了多久吧。
为了父母,为了孩子,委屈自己,是对还是错?
红酥手,黄滕酒。

满城春色宫墙柳。

东风恶,欢情薄。

一怀愁绪,几年离索。

错,错,错!

春如旧,人空瘦。 

泪痕红浥鲛绡透。

桃花落,闲池阁。

山盟虽在,锦书难托。

莫,莫,莫! 

我想,我是喜欢上你了.可是,梦郎有情,神女无意.错,错,错.


我就是受不了你这种非得要故意的折腾我,有意义吗?老是把自己想的多委屈多难受,想没想过我不是被你搞得委屈难受?你没那么好,除了我谁还觉得你这个样子好,你对别人都比对我要好,想过我吗?我要买房要哄你,你怎么就对我,要是不爱我何必在一起,我知道你想找个自己喜欢的,觉着我没有符合你的要求,开始百般挑剔,可你想过没有就这么样的人,你还要怎么样?
许愿:愿上天保佑,赐我美好的爱情!
同寝室一个傻逼室友,天天在房间里给男朋友打电话打到11点多,没事骂脏话三字经,学历高中毕业,一点素质没有,还老是骗人说自己是大学生,傻逼!现在19岁,祝你到老也让人看不起,催牛逼,嘴里没一句真话!臭傻逼,让人恶恶心想吐!一点素质没有,一傻缺,让你傻缺到老到处吃亏,臭傻逼!赶紧活出我的视线!马上滚!小人退散~
现在还有没有没睡的污妹纸,。。来个聊聊,。

梦中依然有你,依然真实的让人觉醒,醒来后盯着天花板,久久不敢入睡。

下班时你看到我,看的出来你犹豫了一下,然后走下了楼梯,于是我(于是我)跟在你后面。距你半层楼的距离,不多也不少,你的步伐好像很快,内心的情绪压制已让我无法分辨出当时的步数,走到一层,追上你,道声再见,没有再随你多走一步,但愿这样的距离符合你的要求,我尽力了。慌乱的心。

没想到真的有树洞哦,真的是很不可思议的哦。成年人的世界真的好难,很难与任何人说心事,即使最亲近的朋友和亲人也不能讲太多,怕也会给他们造成压力,自己又很难排解,也想有个陌生人做朋友,但又不知道这个陌生人从何而来,还好有树洞,虽然没人回应,好在说了出来,多少是个排解的过程。那件事儿还是在数着日子的等待,希望能有一个好的结果,拜托拜托拜托。虽然知道前路很难,不过功夫不过有心人,我还是会待着希望勇敢的向前走,希望这次能够开启一个好的机会,以后定将竭尽全力做到最好。
一年多都是和男朋友住一起,也不怎么跟以前的好朋友联系。工作中的同事也没那么熟,只是偶尔说几句话。学生时期玩的好的朋友到后来晋升初中高中都不联系了,就像是过客,再聊天再见面也不像以前那般亲密了。现在能亲密的也是高中的(高中的)朋友了吧,可我觉得我慢慢的疏远不联系不维持是不是这段友谊也很快没了呢?我是真的不懂得维持,用手机聊天都不知道说什么,还不如见面聊的畅快。可是现在都这么忙也没时间见面了,大家也都认识新的朋友,我是一个慢熟的人,在社会上怕也交不到像学生时期那样知心朋友了。

目前我有两个室友,一个是7月份生日的,她是年级最大的,天天觉得自己就是小仙女,别人都应该照顾她,尤其是特别特别小气,一分钱她都能跟你算的特别清楚,永远就不要想着占人家的便宜,但是人家就会天天占你便宜。

刚开始的时候3个人一块吃饭,她说自己不会做饭,那我说我先做,然后你学着就可以了,就这样我做了两个月,天天做,一句谢谢都没说过,还天天挑剔。老子真的是怒了,直接说以后分开吃饭,谁吃谁自己做饭去,好了,人家看我生气,赶紧跟我做了一顿饭,还告诉我特别好吃,让我一定不要夸奖人家,你也不看看你做的是啥,黑乎乎的,你下药了啊.........

然后有一次人家要回去买火车票,老子给他买的有一个零头5毛钱,人家直接去掉了,我开玩笑说你还原有5毛钱没给我呢,人家张嘴就是一句:上次买的绿豆糕1.5元一个我还没问你要钱呢?妈的,老子当时就火了,说道:你平时在我这蹭吃蹭喝,只要我买的东西,我做的饭,你张口就说让你吃一口吧,老子什么时候没让你吃,只要是我的东西,你都喜欢,面膜不说一句拿去用,我的香水都让你当空气清新剂了......呜哩哇啦说了半天,人家就会了我一句:不就是用你点东西,吃你一口东西么?草,我反正是没啥可说的了,只能这样恶心着自己了。

现在跟她一块,我是特别特别小气,绝对不会跟他有一点点的利益挂钩,但他也别想从我这里沾一点点便宜,老子变成这样都被你逼得,还有其他的点我简直就不想提了.........

半年前23岁的我认了个姐姐(认亲姐的那种),是公司的同事,比我大一轮(她属于那种心理年龄很年轻的,就是性格极其独立),然后几乎从一开始我就没有理由的关心她(她一年前离过婚,至今一个人生活),有时候心疼的有些过分(她的独立其实并不太能接受我的关心),看她忙的没吃饭或者心情不好就连工作都不能安心做了(有的只是单纯的关心,我很确定对这个姐姐没有别的任何想法,或者说其实她完全和我对女性的审美是倒过来的),特别是经常性的担心到烦躁,非常的烦躁,连玩游戏都不能缓解的烦躁,一个月内已经有3次真的很想不要这个姐姐了,以前我听说过世界上没有无缘无故的爱,但是我就是不知道为什么我会那么爱这个姐姐,就像那种失散多年突然找回自己的亲姐姐的那种依赖,那种想呵护,但是根本没有缘由,有时候她一个人呆家里我想找她出来玩,偶尔也会被拒绝,但是我tm居然觉得拒绝是一件很完美的事情,终于不用去陪她或者呵护她了,我怕见到她了,今天又想去做一些让她很反感的事情,感觉把关系弄僵,大家别一起玩了,相当于是忘了她,但是我就是做不好,哎,到底该如何不要那么爱她,或者该如何让我找到爱她的理由,我真的很费解很费解。(语序很乱将就看,反正就是很爱,但是爱的太深爱的很辛苦,想解脱,或者明白自己为什么爱,简直就是贱啊)
一个好朋友科目三挂了四次,伤心欲绝,我该怎么安慰她(我驾照考过了我感觉我说的太多又像是在说风凉话),我觉得我是一个很会安慰人的人,但是现在我很烦恼诶,谁来教教我怎么办啊 
我常常沉溺在那些不可得的爱情中,让感性压倒一切声音;我常常感动于收不到回应的爱情,让遗憾辗转困住;我常常住在隔尘绝世的梦境,让喧嚣褪尽一切,只留下让我感动却不能回应的爱,反复回味你曾经说的话,惊讶于当时(于当时)你的种种暗示和自己的迟钝。然而这就是结果。我们遥隔地球两端,此生如此,也是一种结局。
如果当初早一点下决心分开 也就不会被骗钱 也就不会失魂落魄 可惜没有如果

本人性别女,打从和妹子在一起了之后,因为家里不可能接受。

就一个谎言接着一个谎言,对家里隐瞒已久。

唯唯诺诺,需要瞒着这么点事情。

妹子也不理解,说我应该破罐破摔。

家里也很不满,觉得我没出息,不找男友也不接受他们安排的工作。

我就想说一句:啥时候我破罐破摔了,我就楼上跳下去算了。

我谁都不要。

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