每当想和你说话,每当想你的笑容在脑海中漂流,总会抑制不住心动,却又要努力的控制着,装作若无其事,抽出一张彩色的纸,不同的颜色不同的心情,折啊折,千纸鹤,有时会在纸上写些思念的话,折起来,藏在心里。想作为生日礼物送给你,只是怕。

对面的老家伙什么时候不来公司了,赶紧让我自己一个办公室吧。老李头整天来玩手机,从早玩到晚;说是让我跟他学习,问他个问题还得反应半天,要不就是查标准,查半天什么都查不到,还得我给他翻到相关的那一页;做的电子版资料一堆错误,一点一点看着给他修改,真不知道他怎么好意思这样。

老了老了,脸都不要了。

我跟妈妈做爱了,我还舔了妈妈下面,妈妈43我18,我该怎么办?

我以前无意间看到过几次妈妈的身体,一直都有那种想法,和妈妈做爱。我们是单身家庭,妈妈一直没有再嫁,她身材保持的很好,是柳蛇腰,平时也爱打扮,经常穿丝袜,有时我看了都不能自拔,好想和妈妈做爱,满足自己的欲望,那是一种妙不可言的感觉。

我16岁上高一,因为上学离家远,在学校附近租房子住,妈妈陪读,两个人一张床晚上。妈妈睡着,我就会摸她下面。刚开始,妈妈也不敢出声只能装睡,后来我越来越过分了开始插进阴道里了,还射了进去。

现在我已经迷恋和妈妈做爱,在进入高潮时,妈妈会双手抱着我,而身体完全瘫软在床上,任凭阴茎猛烈地抽插,能感觉到妈妈身体不停地颤抖,听到妈妈世界末日到来的呻吟,阴茎已经不再去感觉阴道内的压力,只是去排除阴道及阴道口的阻力,不顾一切地猛力摩擦,不顾一切地猛力顶入阴道深处,连续不断地猛烈冲击,直至喷涌而出。我们可以长期做爱吗?

工作找了有几个月了,前期是准备,后边找的有点心灰意冷,今年工作这么难找吗?年龄在这里摆着,学历也是,所以很无奈,无奈到想哭,更没有心思去学习,去做项目,一个人躲在房间里,没有声音的流泪,我真累了,人生不易,光活着就很艰辛了。难受呀,心里难受。。。
气愤的不得了!!刚刚被领导骂了一通,就有一个家伙冲上来踩我第二次。太他妈恶心了,我和它连同事都算不上,居然拿我当手下,踩我,当着领导面踩我第一次就算了,居然踩我第二次,是可忍孰不可忍?!再这样跟它血战到底!!
最近抑郁症犯了,还染上了烟瘾,精神涣散,听歌听着听着就会流眼泪,不知道自己还能坚持多久
好好奇审贴人什么样的。。这个网站是什么都能说吗
我现在越来越想找个女人,和她在一起做luanlu母子
一个人经历多了,心里装的事多了,人也就深沉了。无法释怀的过往,不敢向往的远方,有的事压心底久了,怎样都放不下,即使过尝试无数次,现在看来,只有不断的麻痹自己,不去回忆,才能好受点吧!曾经的自己也曾天真活泼过,也曾不带一丝忧虑的大笑过,也曾以为这个世界简单的只有“你,我,他”,确实是太过天真。不知是你们不肯放手还是自己不肯“长大”。放下太难!
你是我埋藏在心底的一个秘密,除了树洞没有人知道;所以今天会议室见你的心情只有我自己才能体会。当我想努力正常起来的时候,你傻傻的一笑便打破了我所有的努力。那些不着边际的问题实际是想多看几眼你清秀的面容,看下雨的今天你有没有受凉-------你即是一种温暖。
我去成都在网上无意中认识了一个人,刚开始很冷淡,无意中聊一天聊到了香水。我也刚好喜欢香水于是就聊到了一块,但是因为刚分手很痛苦也不想再谈了耽误学习,有一周晚上我跟他聊到了凌晨5点,我跟他说我周一到周五用不了手机,因为我想把控住我么之间的距离,到周一上学的时候我满脑子都是他,没忍住我回复了了他,我们确定了关系,我们有互相的昵称。我们会聊很多,但是慢慢的我觉得我们之间的差距越来越大,我只是一个小高中生没有钱没有能力还自卑,虽然他比我大10多岁,现在没有以前好了但是他有能力也有钱,我每次看着他过着跟我不一样的生活时总会感到自卑,总感觉有一种害怕的感觉,我害怕我们的第一次约会我没有钱请他吃饭玩,害怕我会变成一直花他钱的人,真的很丢脸,每次想到这里心里都会有极大的落差,当一只蚂蚁喜欢上了一只恐龙,当他想要变得跟他一样大时发现太遥远了,蚂蚁就这样一只活在自卑中。
我和一个比我大17岁的男人在一起了,我们之间的所相差的不是年龄不是性别而是现实,现实就是我配不上他,我自卑,我们相约在五月一在成都见面,我们会去看樱花,我们会接吻,我们会牵手,也有可能会分手。我和他相差的不只是那十多岁而是经历。就这样我再一次陷入了无助和自卑之中,所以期待五月一日的结果会是什么吧

34岁一事无成,没车没房没婚姻,开个小店一天天亏钱还像个傻X一样坐店里等生意,没有商业头脑还加一定拖延症,你是想怎么样?你到底是想怎么样?像你这样一个要钱没钱,要脸没快没有B脸的人到底还能有什么?赚不到钱,还在家吃老爸老妈的,啃老啃得像一堆烂泥一样......

好烦啊.

真的好烦啊.

有时候感觉我都快得抑郁症了,把自己整个封闭了起来,不看,不想,不听,感觉整个世界就自己混得最差了,以前的同学不敢联系了,以前的朋友也不敢联系了,就连隔壁都不想联系了,如果不是每天见,总要装出来一种开心的样子,我谁他妈的都不想搭理........

到底要做什么?

到底可以做什么?

是否每一个想做点事业的人都曾经有过这样的折磨?或者比这个折磨更厉害的折磨?

做这个做不好,做那个做不好,做什么都做不好,那能做什么?


除了对不起我还能说什么,我不知道。
抑郁症患者抑郁,还为自己的行动障碍抑郁,封闭自己,恶性循环。至少好几年了,总算是走出来了,漫长的,极其脆弱,一次次跌倒,总算是走出来了…虽偶有后遗症,后遗症时像要深度抑郁了,或许已经深度抑郁了,但总算是扭转了走出来了……
有树洞app吗或者类似树洞的app?不想每次都要登网页才能玩,我在手机助手上搜过,也下了但是登不上去,玩不了,不知道我下的这个对不对
最大的绿帽论坛,夫妻交友夫妻自拍夫妻交换你懂得:http://491porn.com/forum.php?x=137487
最骗不了还是自己的心,一直强迫自己把心静下来,甚至麻木,这样就不会痛了,可是看到街上那些亲密的情侣还是会心痛,这辈子注定我不会有爱情,所以我一直在克制,可是某个时间还是会心痛流泪,我很想他,很想很想见他!可是又能怎样呢?老天爷不允许我有爱情!
只是在等待你与他人的幸福,我也可以释然无愧。
2018年4月十四号,我终于意识到那个曾经算是属于我的男孩,曾经会因为我害羞的男孩,真的不再属于我了,我明白自己确实不该再……但是,看着镜子里描画过的自己,我真的真的感到好陌生好陌生,我真的感觉好累好累,我真的真的一点都不想长大,而且最可悲的是,当你伤心的时候,你竟然找不到一个可以抱着哭的人,我感觉自己活的好失败
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