为啥下载啥软件都要解压啊,,,我下载完软件之后就是什么快压,,,我只是个学生,不会用啊,,,,qwq,困扰我1年多的问题了,我最近想下载一个POSESTUDIO介个,有木有能手把手教我下载的,,,我对电脑真的搞不懂哎
我好喜欢你,我不希望你和其他人做同桌,我不想惹你不开心。

被他对别人莫名的恶意吓一跳

对一个待他很好的领导恶意猜忌,恶意诋毁同事

我说可能是想多了,他还不信,非要说他的想法是正确的

忍不住地想,他可能平时在别人面前也是这样说我的

回想以前,确实有许多次(许多次)因为他的言论感到不舒服

但只是当他不善言辞,觉得他是无心的

现在想来,呵呵

我是个内向不自信的人,与人说话总是害怕自己说得不好惹人讨厌,有很严重的讨好别人的性格,现在比较不会了。小时候被奶奶养大的,他们很多人对我言语上的围攻和心理上的打击。导致后来那些语言暴力一直在我与人交往时不停的冒出来。之后在工作上我总是不停的做事不去和别人交流,表达能力也非常有问题。因为处不好人际关系又不自信,做事畏畏缩缩,看人总是眼神闪烁。不久就被同事瞧不起,被冷排挤,后来自己受不了落荒而逃。前不久换了个工作,我决定打起精神改变一下自己,于是我(于是我)就和新同事(新同事)拉拉家常,说说笑笑。原本以为这次可以搞定了,没找到就十几天我又原形毕露了,因为本身性格就不爱说话,加上心理上的创伤早已把人际交往的害怕深入骨髓了了。现在那些新同事(新同事)开始用曾经的同事看我的眼神看待我,我开始不自然。好怕有一天又要回到过去那样受人白眼。前几天在他们追问下我只好告诉他们我在准备考教师。他们有点对我刮目相看,当时这几天我的表现给人感觉非常大的反差。有人再互相开玩笑说当老师就是误人子弟。虽然不是说我但是我一直担心的事情还是发生了,我害怕被这么说。其实以前我代过了,课讲的不错,还把几个不爱学习调皮捣蛋的孩子调上正途,那段时间我感觉自己自信了很多。考教师证也需要过一关面试,那时候我在试讲课文的时候讲的生动有趣,所以考官才让我通过的,但是只要我与同事接触,我就会变成一个一无是处的烂人,眼神闪躲小心翼翼唯唯诺诺的样子。现在我很苦恼的事有很多,但是最在意的是像我这种不自信又内向,心理有些障碍的人适合当老师吗?当老师会被议论为误人子弟的话会更难过。
今天我很开心,心里一下都释怀了。以前总以为老爸大男子主义,性子暴躁又不喜欢搭理人,相处时间久了发现还是很暖的,他做的事不会劳烦我,每个人表达的方式不一样吧。而某些人呢,整天说谁不好谁不好愤世妒俗,有谁是天生就不被人看好的呢,脾气都是自己找的,啦啦啦,被人嫌弃了,莫名有种变态一样的喜感。haha~
今天是9月16日凌晨12点半,不知道还要等多久,还是说是因为钱?还是说因为什么呢。不知道能不能成功,希望可以吧,以后的日子我希望能按自己的计划走,不希望出什么差错。粗略计算还有三年。三年之后我就算是彻底解放了,希望真的可以吧。
元。

我到现在都不后悔认识过你。
我从一开始就意识到这是没有结果的感情,难度太大。
但是我还是贪恋和你在一起的感觉。
记得刚开始提到未来时
你就很冷静也很理智的说起过
你说你可以有很多选择也不着急结婚
但是你的园园就不同了。她的年纪已经不能让她再等那么多年了。
每次提到这个我们都很感伤话题都会说不下去
我知道那个时候你也想过我们的未来很渺茫吧
也许你周围的朋友都不能理解
但我知道你也有自己的某些坚持。
感谢在那种不现实的情况下
你还坚持了某些事情你还给了我很多的爱意
不管是不是发自内心可我当时确实接受到了那些
我还时常记起你当时对我说园园你为什么总想要离开我呢
元也许你心里也同样有很多不确定吧。
你曾经说你想像个鸵鸟一样你也咬牙说觉的我们会越来越好….



我明白爱失去了就再也不会回来了
你已经找到了你的爱人
我看见她很漂亮性格也很好的样子
说真的我还是心痛了我以为我放下了

但我知道你现在过的很平和很幸福
所以你已经找到了适合自己的满意的人
我应该为你高兴
我发自内心祝福你

真的。

你一定一定要幸福下去,我的元。

再见了请允许我再称呼你一句亲爱的
我不想放下你但是把你背在心里却只有绝望的路实在太难走了
我太痛苦了太累了
每天都在煎熬我熬不下去了。
再见了我的爱人。
我的元元。

也许是因为今天很冷吧也许是因为看到了她们的头像心里不舒服吧总之就是出奇的冷原以为自己融入了她们的圈子可突然发现自己是一个局外人可笑自己之前还暗下决心要好好待她们也怨自己别人给了点温暖就忘了自己的曾经世间凉薄人心测我又该何去何从?
给你一次次的机会,你却不知道珍惜,真的对你失望透顶了!曾想和你走到白发苍苍,可惜你不值得,放开也许是对的。
超你吗啦个逼的黄珊,吗的没叫养的狗比表子,你和你吗一样是个狗比表子
ZJ ZJ
我这个人看似开朗,其实内心脆弱,一点点小事放在心上,害怕丢人,因为来外地上学,不了解社会风俗,吃了不少亏,最近因为学校的事情压抑自己透不过气。我不知道怎么做才能聪明一点为人处事,以前也不会,这一年开始就事事不顺,开始走下坡路,发生大大小小的事情像一张网罩住了我,我有时候觉得人生就这样了,去死又不敢,活着就憋屈,我要怎么走出这种状况。我的不自信我的不顺利的生活怎么能保持我的头脑清醒。我要怎么走出这禁锢的网
什么是成长?1,明白老师,警察,医生只是一种职业岗位而已,和卖菜,卖肉,卖米一样没有区别都是为了谋生。这是对社会的成长。2,爱情,婚姻,不过满足生理和虚荣心搭火过日子。这是对情感认知的成长。3,什么是成长?现实:身体健康,独立生存,不拖后腿。亲情,爱情,友情都建立在此基础上。人人都喜欢锦上添花,却难做到不离不弃。虽无情,却是最赤裸的现实。4,真情难觅,真爱难寻,三观难同。真性情,帅真地活着,活出自我,就努力经济独立。5,女人最大弱点是情感,灵魂伴侣难觅,还是做自己最重要。

很想说一下。 

有缘无份四个字,太压抑。

大学时代的女朋友,真是刻骨铭心。毕业后一年,因为一些莫名其妙的原因最终还是分开,那会女友算了一下名,有缘无份就这样萦绕在外面头上。分手后两年,我也成家立业,婚后确一直摩擦较多,妻子多次提出离婚,忍无可忍,也想就此解脱。其实倒也没有什么太大的问题,更多的是意识形态上的不同。在这段期间偶然的机会联系到了前女友,发现依然深爱的着我,我也忘不了她。打算事已至此,离婚后就再去把她追回来。

就在此时,发现妻子怀孕,内心惶恐。放掉那些乱七八糟的意见,专心等候新生命(新生命)的到来。

心心念,经常会联想到若此时怀孕的是前女友,又是怎样一番景象。忘不掉。却也无可奈何。

有缘无份,终究是有缘无分吧。

对不起,辜负,对于感情,对于过往,对于妻子。

有时候真想,能回到以前多好。

昨晚又做梦梦到他了,梦到他结婚了把我跟他生的小姑娘三月带走啦,在梦里他对我说:一直以为我不要三月了。我很愤怒的说:我没有不要三月,我只是把生下的小姑娘给他看看,他却结婚带着三月走了。我们那么多年的感情说走就走说结婚就结婚,电话都不打一个,太绝情了!!之后我就醒了,很久都再没睡意。可能现实中我一直都遗憾我们没有过孩子,我一直在想,如果我们曾经有过孩子,是不是就可以奉子成婚,是不是一切都会不一样!!所以在梦中我才会跟他有个女儿叫三月!

我不知道自己一直在执著着什么,遗憾着什么。心里却总过不去这道坎!一直以为的海枯石烂却这么容易的就物是人非。即使收到再多的对不起也没什么用了,什么都改变不了。

为什么我一直还记着心中那个少年呢?

我向一个男生表白了,他说还是做普通朋友,一周后我们发生了关系,过了一周又发生了一次,但是平时基本不说话,我发信息他不回。我只想知道怎么才放下他,控制自己不再联系他。
明天就是我25岁的农历生日了,突然觉得很凄凉,从小到大的生日都平平淡淡的过来,没有人特别的在意,觉得自己很可怜,想起了他,其实他也不会记得,父母妹妹,也是,只会打出生日快乐的几个字而已,我这一辈子的生日都会这样度过吗,没有人知道,没有人在意,然后突然记得以前看电影说有个东西叫树洞,你可以对着他说一切你想说的话,说这些聊胜于无的话给树洞,好过于说给其他人,因为没有人能听我的诉说。
我20岁就有孩子了,现在28……单身8年了!唉……是单身久了呢?还是自己太sao了?每天都想那个……“性”可不是闹着玩的,每当想的时候会想没毒品吸一样
啊啊啊啊……早上好难受!欲火焚身了单身好多年了,因为有个孩子就是找不到女朋友
一个满怀憧憬的计划未来一个却处心积虑的想要离开可怕的是想离开的是我
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