你好哈哈不知道你什么时候来到我身边 也不知道我们是不是擦肩而过了还是你还没学会去照顾 疼 爱一个人 所以你现在在学习是吧?还是…我没有你?未来的你存在吗 如果存在请快一点来我身边好吗 不要太久好吗 不知道我还能等到你吗

男,丝袜癖。

认识现女友一年多了,跟她在一起不久后慢慢从女士内裤到连裤袜再到丝袜都穿了,GF也理解我,还说我穿上丝袜很美,现在里边穿着女士内裤和丝袜外边穿着裤子已经成了日常,但是不会外穿。

马上我们就要结婚了,我跟她说以后家里会都是我的丝袜,以后也可以变着花的玩丝袜了,感谢老婆的理解和支持,幸甚至哉。

这个世界很大,大到到不了你的身边,听你柔软我心坎的语言。闲下来,又想你了。常常重温,如果那一天你不曾,安排我坐你的车,如果你不曾靠近我,我想今天也不会如此想念你。我偷偷收藏被你扔掉的荣誉证书,你精干的工作简历,偷偷地仰慕你,期盼某一天能像你那么厉害。泪禁不住留下。这个世界很大,大到不懂如何和身边人引起共情,人一个跟一个离开,突然又安静了。不喜欢冷雨夜,好像一首《告别对白》。iloveyou最后说出爱已经不存在,我也让你安静离开。
我有些寂寞,想找个能说话的认,把自己内心肮脏的想法说出来
有时候你爱一个人,不止你自己会受伤,有可能你爱的人,也会因为你的爱而受伤。
我要离开你,忘了你!

最近刚调到质检部,跟一个快不干的60多的老爷子一个屋,公司最近特别忙,我这一堆活,老爷子还整天在那玩手机==、


最有意思的是,昨天偶然发现老爷子玩手机是在那看黄色小说。。。服了

工作上刚好有一个人辞职,都不知道有没有人,交接我的工作,发现自己好像得了妇科病,又想请假哎。
 
浙江普通一本,还有8天论文定稿,室友都打算用钱写,好无语,还以为快毕业了大家能一起为之有些交流、奋斗,是我想太多了。我是自己写,好难,自己作死,但愿能顺利毕业。这里不知道有没有应届大学生(哭笑)
那些和你在一起的时光我都封存了,等到我完全释怀的时候再打开吧,至少那个时候我不再会为你难过,伤心,有时候某一刻会突然意识的到,这一刻也是我的人生吧,痛苦的,美好的,混杂在一起,只是希望你不要拆穿我那些不为人知的事,至少让我落落大方的离开吧,在这场无声的战争里我选择投降,向自己投降,向命运投降,但不会向你投降,为自己留点自尊,这是我对每一段感情设定的最低底线,你一次一次挑战了这个底线,即便有多喜欢我都会放弃,强迫自己重新投入新的生活,狠心坚持了很久,果然,我渐渐不再那么疯狂,慢慢平静,好像又回到了过去,快乐,简单,只是偶尔看到某些事情,会突然想起,那些痛苦的事情,但却久到感受不到任何痛苦,只是有点难过,可我依然相信爱情,对未来仍然充满期待,期待未来会遇见一个对的人,就像爱上你一样爱上那个人,和我一起携手走过人生。我这辈子最怕回头,我害怕我自己受不了失去的那些东西,我不敢回头,如果曾经我伤害过你的瞬间,请原谅,希望你过的幸福,真心祝福我曾爱过的人都幸福。
感觉男生都是看脸,最近的心得,长得不好看连恋爱也谈不了

其实说了那么多,藏了那么多秘密,自己都累了。

这么多年,一直在努力不让别人因为自己难过、失望,哪怕是遍体鳞伤

可是,权衡真的好难啊。

我也是个人啊。

我也想自己真真正正那么自私一回,只为自己

我真的累了,想歇歇了

不知道怎么定位我们之间的关系,这个问题可能只有我是被困扰吧!我喜欢你,甚至可以用爱来这个词;但在你的世界我可能只是朋友甲乙丙丁之一吧!道德绑架了我,好痛苦的感受。我想你,但确不能表现出来丝毫;我心里全是你,单确不能发送任何文字。这个世界对我就是这么的残酷,我们还要做朋友吗?理性告诉我,不能这样;这样对自己不公平。但在内心的世界全是你,我想天天看到你,哪怕是看看照片也行。我不知道几天后的晚餐是不是最后一次,但我期待上天减少些这样的约会吧。我快承受不住了,心里好压抑;好似漫天的乌云,你的一个微笑便是晴空万里-----

今天早上很开心,股票涨了。我把这个消息告诉哥哥,发现他并不感冒,所以我要找个树洞,把它说给树洞听
我很怕一个人那个人有点冷漠又有点儿热情。
今天的太阳很明亮,我的情绪却有些黯淡。最近情绪似乎常常陷入低谷。昨夜失眠,希望今夜可以好梦。明天是我一周中最累的一天,我可以应付。晚安,抱抱自己,早点休息吧。
我是骚比,求干求插
好嫉妒那些被别人爱着想着的女生,嫉妒恨

我做的以及将要做的三件事,大概都会遭到舆论的谴责吧。

不婚主义,将异性视为挚友,以及爱着的人是沙耶那样的存在。

婚姻的目的是什么?是得到爱情或提高经济地位。当这两者都不需要的时候,强迫对方缔结婚姻的行为就变成了一种病态之举。用鲁迅的话说,我从不忌惮以最深的恶意去揣测他人。做出这种行为的原因是什么?难道是【我在婚姻中受到了这么多苦难所以你也必须变得和我一样】【大家都是这样难道就你特殊一些】这种荒唐的理由吗?

为什么将异性视为挚友就会被舆论残害?大部分理由是因为该异性的另一半会对此不满。但随着同性恋逐渐被人们认可,是否同性之间的接触也要饱受怀疑?我对于某些人将俞伯牙和钟子期(钟子期)的故事强行BL化的行为是深恶痛绝的,因为不相信有这种纯洁的友情,所以就要做些什么去玷污它?我所结交的朋友虽不算少,但能真正让我产生相见恨晚之感的人只有他一人而已。但是为了保护他不被世俗困扰,真是十分抱歉啊,虽然互相勉励学习的时光很快乐,但是我也必须要离开呢。【当陪伴着你的人要下车时,即便再不舍也要挥手告别。】

我不是妄想狂,我没有精神病和任何严重的心理疾病。我爱的人,人们看不到,人们也无法理解。但仅凭自己的孤陋寡闻,就强行定义某种事情是不存在的,那对我们而言真是非常残忍啊。【你觉得我是什么,那我就是什么。】我不想因为世俗的眼光就去残害别人的幸福啊,即便表现得多么受欢迎,但无论是谁,我都完全喜欢不起来。但这样的理由根本阻止不了强迫婚姻的社会,只会让自己被视作疯子。

工作的那二十多年要怎么度过呢?我到底为什么要顺应世俗的潮流呢?既然生命宝贵,那么为什么要浪费在他人身上呢?一边用冠冕堂皇的理由去自以为忠告般地绑架他人,一边又日复一日地拿有些向社会服软的倒霉鬼的悲去充当笑料。我们对于人们来说,是用生命为代价的一次性的玩具吗?

我的朋友是现实给予我的唯一净土,我的恋人是知晓我那些崩坏过去并不断排解我,指引我走向精英道路的引路人。如果这些珍贵的人们仅因为只言片语就要远去的话。

这些人们,这些存在。

我无法原谅。







每当想和你说话,每当想你的笑容在脑海中漂流,总会抑制不住心动,却又要努力的控制着,装作若无其事,抽出一张彩色的纸,不同的颜色不同的心情,折啊折,千纸鹤,有时会在纸上写些思念的话,折起来,藏在心里。想作为生日礼物送给你,只是怕。
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