当希望燃起时,是我最想死的时候
没出息啊没出息,之前拒绝你的姑娘现在和你说句话就心花怒放了
我所求的,只是前世如果过得不好,今生就要过得好点。
最近工作很辛苦,希望所有项目都能顺利进行~~~作为一只职场萌新,也希望能够成长的快一些,不要再受老油条的气啦。

今天才发现这个网站后,我特别想来讲讲我爸爸这个人。我不知道是不是很多家庭都是这样的,可是我爸爸从我小时候开始就是一个非常严肃的人。

可能是从小到大的家庭环境和我爷爷的影响,从我有记忆起我和我爸爸之间就从来没有过太多的亲子活动,然后常常因为一些小事发脾气。自从我弟弟出生之后,他更是只要我和我弟弟出任何错误他就会发一通脾气然后开始打人。我因为是女生,被打也不会有多严重,可是我弟弟就不一样。我印象最深刻的一次就是我爸爸拿着一个羽毛球拍打我弟弟,然后把球拍给打断了。我记得那时候我弟弟也才九岁啊。。。

可是这些打啊骂啊,都比不上他对我和我弟弟的漠不关心,从小到大他就没有注意过我们喜欢什么,也没有问过我们想不想做一件事,一切永远都要依照他的想法来做事。我最伤心的时候我记得是我爸爸生日的时候。因为我和我弟弟见我爸爸从来都没有过过生日,所以,那天我们剪了一些彩纸,布置了一下家里,然后做了一个相框给我爸爸。相框里面的是我们的照片。那天他回家后,最先注意到的是墙上贴着的生日快乐。他表示让我和我弟弟赶紧把它拆下来,怕伤到了墙上的油漆。再来,他看了一眼我们准备的礼物就说自己还要加班就又走了。我们做的礼物就这样在角落里放了大半个月。终于有一天我爸爸看了一眼那盒子,就把它扔了。我和他说那是我和我弟给他的礼物。然后他竟然就和我说,那种垃圾桶留着干嘛?还是我妈妈把相框从垃圾桶里捡了出来。。。也不知道是不是我神经太敏感,可是这件事我真的伤心了好久。从一些零零散散的小事到我和我弟弟的学业,我爸爸从来都是漠不关心的。后来我们发现他也不是真的漠不关心,只是他是一个结果派。只要我和我弟弟带回家一份让他满意的成绩单,其他的他都不是很在乎。

长年累积下来的这一切导致我弟弟再也不和我爸爸说话了。如今,我爸爸妈妈都退休了,而我也出国念书了我最担心的就是我爸爸的脾气。这几年来,他把没有发在我和我弟弟身上的脾气,都发在了我妈妈的身上。今天来树洞,也是因为他刚发了一顿脾气,心情特别紧张。如果他在我不在家的时候又对我妈妈发脾气怎么办?之前又有打过我妈妈的经历,而我妈妈又是一个比较温和的人,身体也不是很好,我真的好担心。我人在国外,能做到的也只有多往家里打几通电话。有时候真的希望他们能够干脆离婚算了,要不然我妈妈每隔一段时间都会变得特别憔悴。我的故事有些前言不搭后语,不过我现在心情特别的乱。只希望明天能好点吧。。。

树洞有一小可爱说,只要他身体健康,真心爱你就可以了。

我之所以不能接受弱不禁风的男人,因为我的人生处处荆棘,需要勇气,智慧,力量去化解,然而人生伴侣就得像我的后盾,为我挡灾挡难。我希望我的他应该是一个强有力的人,让我感觉在他身边,有安全感,归宿感。

我恨你们,你们从来都是那么的自私,给我的童年蒙上了那么多的阴影,我为什么要关心你们呢?所以你们得病,我应该高兴,而不是难过,我为什么要关心一个伤害我的人呢!醒醒吧,你是恨他们的,他们的死活与你无关,而你漠不关心,做自己的事才是最正确的!至于他们与你何干?

哇!真的!为什么!我的心态,哇!ε=(´ο`*)))唉

真的,我在这样下去,我真的心里,真的哇!要炸!真的为什么!

不能好好相处!真的就一定要,按照你的指令活下去!

那我要心干嘛!那你当初就不要生一个有脑子的人出来!

要一个没有思机,每天按照你下达的指令去活,这样你不就高兴了没,没有人跟你吵!

所有人都按照你的指令活,

刚起床不能喝水要刷牙,才能喝不然会死的!

我死NMB呀!我TMD就的想死行不行!CCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCC

哇!好想离开这,真的人就是贱!ε=(´ο`*)))唉

暗示的姐夫那四季度房价卡萨诺的风景on撒打飞机on送到家LOL刷卡的那份快乐是的那份快乐那师傅看了那圣诞快乐gijnqewriugn

愿主保佑,让我不再迷茫,不再困惑,不再踯躅不安,不再茫然若失。天父保佑,让我清明,令我的努力得到回报,让我今天有所成绩。
我昨晚终于提出了离婚。像豁出了半辈子的勇气,虽然一天都被各种亲友和他各种语言攻击。我也哭也绝望还是坚持了自己的想法。如果不是真的失望透顶谁愿真的放手。你没经历我所经历过的的痛苦和绝望你没有感同身受,就不要站在道德的制高点来指责我。依然僵持中,她们希望我再坚持半年一年两年后再决定,可是我不愿意了,一天也不愿意忍耐了。希望我能达成所愿。希望我的勇气不要退散。
永不放弃,即使受尽了屈辱
每次都用这样的伎俩以为自己很多人喜欢然后????哦88刘畅每次都跟我打招呼呢不过他也不是爱的那种人赵士林(赵士林)是爱过我的唉
请问北大学长姐,北大英文B级有什么课给分好的可以介绍介绍?
温书梅,好妈妈,我爱你,我永远爱你!!!
“现任的前任”,对于这个词,大家都有不同的看法,可是,即便是现任曾经是TA前任的第三者,我对TA就是恨不起来。也许爱情就是这么恍惚,对于备胎的我来说,初恋,是苦涩的,我喜欢你成熟霸道的,样子,只能不断“闯祸,闯祸”,才能让你注意我多一些,22岁之于你,无非是乖巧任性和撒娇,不能太懂事,懂事会惹你心疼。30岁的你要包容和宽慰我的吧,其实我是这么想的,我在21岁那时候,将你跟TA的所有全部格式化,除了你们曾经交换爱情的日记本。现在,我觉得我有些不对,我把TA的照片存在手机,TA眉头的痣和那"标致"的蒜头鼻,只是TA笑起来真的好好看,TA之于我,虽然是过去,不过,我该把你跟TA的曾经,放在角落里。
到现在挺后悔的就是没有在最想做一件事的时候去做这件事,总想着以后去做,以后就遥遥无期了,,,,毕业一年多了,本身性子就淡,毕业工作后对什么事都没有兴趣,原来身边朋友也很少,总想尽力找个能说的来的人,现在倒也无所谓了,一个人去吃饭,一个人去逛,一个人去看电影觉得也没什么了,就是觉得生活缺了点意思,挺想之前周末休息去买一堆吃的窝在床上打打游戏,追追剧的日子,可能是毕业后两年的适应期吧,以后可能也慢慢习惯了,就像现在也习惯了和之前不同的生活,只是偶尔怀念一下!希望以后能想做什么就做什么!
有一点小失落…�说好的以后高傲一点绝对不去等待任何一个人,谁不是自己家的小公主…可是我还是等了…突然觉得自己有些委屈…以后的以后我怕难到要更加坚强吗?我只想说我也很黏人,想每天都能看到自己喜欢的人…
很难过,刚刚吐完眼睛肿又有点疼,还是恶心。但主要是精神上、心里难过。周围的人是不是都如我想象的那么好,我想一定是的,我是这么爱他们。这次有件事确实我办的不好,我好害怕,他们会怎么看我啊…他们才不告诉我,他们如何看待我。我好难过
很想有个知心朋友,或者谈一场恋爱,不想很无聊,就像现在这样。
 
怎么办?我快疯了!!!丈夫不交心,老爸不理解,整天生活在这种环境下,快要崩溃了!一个太能唠叨,一个闷嘴葫芦!还互补看不过眼,我夹在中间很为难的好吗?说什么孝顺,必须顺从,好吃好喝供着还不行,整天还骂骂咧咧摔锅砸碗,不是骂我没本事就是骂我老公没本事,你有本事你自己挣钱别花别人的呀?要不是你从小把我养大真不想养着你,从来不知道心疼人!老公也是个不心疼人的,什么都不说什么都不干,有什么事说出来,好好商量不好吗?我知道他看不起我,我自己都看不起我自己,屁本事没有,不会说没脑子,还有这么个破家庭!呵,等着吧,我就忍着!不在沉默中爆发就在沉默中灭亡!如果哪天我死了,就是被他们逼死的!
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