小时候遭受的冷漠对待父母已经不记得,弟弟要跟我绝交,可是我明明记得很清晰,我该如何面对?

我出生在90年代一个赤贫中西部家庭,女孩,一个弟弟(因为在农村第一个女孩是默许再生一个男孩的,当然要交很多罚款),从小家里最大的男丁是我的爸爸。爸爸是家中的老大,还有一个叔叔两个姑姑。家里全靠几亩地过活。现在的我通过自己这么多年的努力,终于实现自己梦想,几年前来到美国读博士,靠着美国学校给的奖学金(通过给学校做助教和给教授做助研),个中艰辛,不一一具表。 

我的爸爸,农民,抽烟,喝酒,种地,但是人善良朴实,年轻时有几乎所有年轻人有的缺点,不顾家,不会照顾人,也导致了他婚姻刚开始几年争吵很多,虽然20年过去了,他跟我妈一样,都不记得他们刚开始是什么样子了。

我的妈妈,因为姥爷是小学老师,后来也做了乡村老师,但是因为她只读了初中,没有继续读高中,所以到现在也一直是民办教师,工资很低。她的几个同学,原来没她成绩好,可是因为读了高中,在我们那个落后地区也都成了公办教师,这也是她刚开始几年几乎每天都要跟才两三岁刚记事的我抱怨的事情。同样,她也是个很善良老实的人。 


我,有一个小四岁的弟弟,现在在美国读博士,除了刚来美国怀揣了第一个月的生活费这么多年从未给家里要过钱,相反给家里添置了很多电器,比如微波炉,豆浆机还有弟弟的kindle等等。我自认为并没有做任何对不起这个家的事情。


童年:我妈19岁生的我,她跟我爸都很不成熟的年纪,加上她因为她同学很多都比她过得好可能是有点不甘心吧,跟我爸冷战,跟我抱怨她不幸。导致我的童年一直有很深的阴影。同时,我一岁开始跟晚上跟奶奶睡,白天曾奶奶(曾奶奶)看我(就是跟曾奶奶一起放羊),她们两个之间婆媳矛盾非常深,达到了虽然每天见面但见面必然互骂的阶段,然后我奶奶晚上就给我灌输曾奶奶(曾奶奶)多坏多坏,让我白天骂她,可是白天明明是只有曾奶奶(曾奶奶)在陪我。2-4岁就是在这种争吵中渡过,我很难过。哦,对了,小时候我好奇翻出爸妈的结婚证,问他们那是什么,然后我妈冷冷说,那是离婚用的。这对一个小孩子伤害也是致命的,从那以后我很多晚上睡觉都要哭醒,还想过死,再也不知道什么是安全感。那时我应该还不到5岁。 

可是当我今天问我妈记不记得她当年说过的话,她极力否认说她从来没有说过。可是我记得很清晰是怎么回事。


小学:小时候老师会组织我们去打疫苗,让我们去找家长要几块钱的费用,我妈从来都是不给。当然她该給我打的疫苗也打了,可是对我一直是这种冷漠的态度,当我看到其他小朋友要到了钱我怎么要都不给,老师又过来用“威胁”(最起码对小孩子来说算是威胁)的语气让我们去要。然后我记得我就一直哭,一直哭,最后还是没有要到。小学毕业,以全校第一考上了镇上的重点初中,学校让我们去演讲,当时她在翻猪圈旁边的土,我就去求她,说我得了第一学校让她去演讲,她看也没看我,说不去。怎么说都不去。然后我又一路哭到了学校,感觉任务没完成,又要被老师骂了,心里特别难过,不知道该怎么去讨好自己的父母,不知道怎样才能得到他们的关注。当然后来她还是去了,所以说她还是善良的,只是不把孩子当孩子,而是当做一个随时可以发泄自己情绪的人。 

当我今天问起,她说她当然去了,我说是啊,但是那当时照的照片上我哭得都肿到看不见眼睛的照片是怎么一回事呢? 


初中:我觉得这是我最悲惨的时候了。因为之前已经养成了做各种事去讨好父母的性格,当时的我也并不知道该怎么做让他们能更开心。所以他们夸我什么我就拼命得在那方面做更好让他们夸我,那时的我已经自卑到提要求的勇气都没有了。结果就是他们夸我多会为家里省钱,到最后我每个月18块来满足吃饭,坐车回家以及回家给弟弟带零食所有的花销。那时2002年左右,我记得当时我也就吃得起一天一个馒头,一万稀饭,食堂人可怜我,给我稀饭里加点菜,不要钱。我妈还给我送过来过一个咸萝卜,因为没有冰箱,我吃到那个萝卜长满了毛。记得当时饿到半夜腿抽筋,然后又饿睡过去了。可是我还是尽我所能去讨好他们。 

当我今天问她知不知道我初中怎么过的,她说当时她以我为骄傲,觉得我会省钱。是的,她一直是这么认为的。可是18块真是少到荒谬啊,她怎么就没想过我爸每天抽烟,花费都比我高多了(高多了),我这18块够干什么呢? 


高中:高中我又考上了重点高中,进了重点班,因为这在我们那个小村已经是前无古人了,可能觉得我很有希望考上大学了。终于对我有了关注。我还记得我小时候因为给我小伙伴分吃了叔叔家一个西瓜被我爸一脚从我家水泥地走廊的这头踢到那头。不过可能很多农村孩子对此司空见惯吧,我也无所谓了。吃的也比初中的时候好多了,一个月能有将近一百块的生活费了。不过从小被我妈骂丑骂习惯的我哪还有勇气正视自己的青春期。一年屈指可数的衣服加上超短发,开始羡慕同宿舍有钱打扮有钱一周洗一次澡的女孩。我渡过了非常压抑痛苦的青春期,将时间全部用来看书。很多事情不想再说。 


复读:其实我不用复读的,因为我已经在16第一次高考那年过了一本线几十分,这在我们那个小村又是史无前例的。但是也许太过压抑,也许太过偏执,我想我一定要考上清华北大之类的学校才能开心。因为我当时除了这两所学校并不怎么了解别的学校,我妈也一直教育我要考清华北大,虽然她什么都不懂。然后开始了大战,我决定复读,我爸坚决不准我复读,我坚持不填志愿,然后我爸我妈我弟就都来到了学校去跟我老师说一定要帮我报志愿。我哭着说我想复读。当然最后老师可能觉得我一年级小二明年应该会考得更好给学校争光,也没有帮我报。我又开始了复读。后来我的事情被隔壁一个市的复读班老师听说了,他就跑来我家地里让我去他们那里复读,每个月给200的补助,学费全免。当时我正在地里摘西红柿,满手黑地跟他握了手,并没有想离开我一直待的高中。但是因为一直待的高中最后实在是招了太多复读生,我都没有地方坐了,加上想想每个月200,我就找了那个老师,过去了。复读的一年对我眼界扩展很大,也就是那时我开始萌生出国的念头,一来我特别想走出这个小笼子出去看看,二来我离家远了些,我会更自由些吧。


复读的结果当时是不好,虽然高考比前一年好了一些,但是因为我们当年是出分前报志愿,当时自知上北大无望,心碎一地,觉得又没有做好一件可以讨好他们的事情。就随便填了一个211,就开始了我的大学生活。


大学:我的大学应该算是我来美国前最幸福的一段时光,大一当然还是不幸的,我并没有从高考的阴影中走出来,因为当年很傻很天真的我被灌输了一种没考上清华北大就什么都不是的概念,村里人还对我指指点点,说复读了一年不还是这样吗?

但是我很幸运大二遇到了好的老师,他听说了我的事情,一直开导我一定要走出过去的阴影,说他刚送了一个本科生出国,他愿意帮我。感觉人生又重燃了希望,于是我(于是我)又开始加倍努力。没有钱报托福GRE的班,就泡论坛搜集各种信息和别人的课堂录音,每天背单词到凌晨一点,白天7点起床,不间歇地学习练习。好在功夫不负有心人,托福GRE都考得很好。当然,我父母也是不支持我出国的,他们觉得去清华北大读研就挺好的(我成绩可以报送这些地方),离他们又不远。所以我考试的钱基本(钱基本)就是来自我的奖学金,我周末和暑假带家教,我英语考试全国特等奖的奖学金等等。到后来申请实在没钱,就跟他们打电话说我给我姥爷借一万行吗?可惜还没等我还上,我姥爷就去世了,真难过,姥爷是无条件对我好的人。其他事情太多就不一一写出来,因为毕竟虽然他们还是总是跟我持反对意见,但是他们的意见对我已经没有太大约束力了,他们自己也意识到了。


哦对了,我大学的时候还不小心骑自行车把门牙和门牙旁边一颗牙磕掉了,那时才18,9岁,没牙了对我打击实在是太大了。我是晚上出的事故,去了医院,医生都下班了,让我早上再来,我就挨到天亮,给我爸妈打了电话,然后他们过来看了我一天,因为没有地方住,当天晚上就回去了,据说我妈拜托了我室友照顾一下我。可是我后来才知道看牙是个极其折磨人的漫长的过程,尤其对我这种没有去过城市医院的土鳖。有颗牙医生说可能没从根部断,可能还能保留,就帮我拔了一个肯定已经坏死的压根(门牙)同时上了个牙套想看看这个牙能不能恢复,于是我(于是我)就过了两个月的豁牙日子,吃饭只能用吸,不敢买饭,靠室友吃完饭了回来帮我带。后来不幸那颗牙没保住,又拔了一次,彻底成了豁牙,转到口腔修复,拍了无数x光片。除了我闺蜜有时间的时候能陪陪我,大多数时候都是我一个人去完成所有的事情,面对这些。真的很害怕。因为拔牙要让牙根那里长好才能打桩,所以又是漫长的等待,好在遇到了一个好医生,看我可怜,帮我省去了好多诊治费,最后装假牙也给我便宜了一千多。因为实在没钱,考试什么都需要钱,我又去系里和学校各种开证明,去claim保险,一次次告诉不同的人自己掉牙的经历真的很难过。不过最后拿到了几百块钱的理赔,也算是给我那种毫无自尊的生活一个慰藉,谁让我需要钱呢?


隐私:我从小到大没有什么隐私可言,我妈随时可以进我的房间,当然我是高中之后才有自己的房间的。当然我妈没有恶意。但是我初中高中的日记都被他们看光了。记得我上高中时一次回家,发现弟弟正在看我的初中日记,当时是很敏感的年龄,我就上去要,我追他就跑,最后还是没有拿到。我就这样眼睁睁看着自己的小秘密被这样看来看去,我只能说让我高中本来就悲催的生活更悲催了。我哭了,然而并没有什么用。这导致了我高中就不再写日记,大学写日记就用带锁的本子然后再把它锁起来,出国前全毁掉了。本来还是想保留的,毕竟自己的一份回忆。 


来美国后一共回去了两次,给他们带了乱七八糟的礼物。因为我回去的时间短了,只在家待了元旦四天和暑假一周,弟弟就开始不满意我了。用我给我妈买的iPad的时候无意看到她跟我弟的聊天记录,弟弟说,她无论如何不能只在家待这几天,我妈说,做父母的,无论儿女做什么都会包容。 所以我成了那个恶人了?我博士是要靠辛苦工作才能养活自己的,我回国那么久,我美国房租谁来付?我的机票钱谁来出?我买礼物的钱是风刮来的? 元旦我是回去了快到三周,可是我要准备面签,我还要去等签证,我还要去见男朋友的父母。我的苦谁来体谅? 


如果说我人生中还有什么幸运的事情的事的话,那应该就是我遇到了我的男友,一个愿意听我倾诉,理解我的苦衷,而且他的父母对我特别好,那么细心照顾我,让我觉得像在家里一样温暖。有了家的感觉。大学时遇到了我的好闺蜜,和两位帮助我出国的老师。我很开心。让我可以做现在的我。我仍然相信这个世界的美好。 


或许我真的该学会去忘记曾经受过的苦难,而且我确实在这么做了,之所以跟弟弟提起也只是觉得他是我的家人,他也长大了。我感觉得到他对我在家时间短的不满,想跟他坦诚相待,想让他知道我也在努力淡忘,努力去跟家人亲近。想让他消除对我的不满,可是终究还是没有沟通好。哎,或许我还是不够成熟。打出来好受多了,我今天也给我妈打电话把我的想法跟她说了,她说她从来不知道我心里装了这么多事,也不记得对我做过什么过分的事。或许这样最好了吧。只是我还是需要时间淡忘,需要时间去改造我自己。毕竟那是人生前20年的阴影。加油吧。多看看未来,而且说开了感觉反而没那么大压力了。不用再晚上哭了,也知道了原来我一直念念不忘受到过的伤害另一个当事人已经不记得了。 


天快亮了,快要开始工作了。Afterall,tomorrowisanotherday.加油。

你们是怎么看待离婚的?
李先生(李先生)你好。今天是N多年后的某一天,某个不足轻重的一天。又刷了你的微博,看了你1月14日的最新点赞,点开共同的微信群,发现你更新了头像。这是N年后第一次见你用有自己的照片做头像,也是N年中第一次见现在的你,虽然只是张照片(张照片)。放大了照片里的你,虽然带着墨镜,还是能感受到没心没肺的笑脸,像N年前一样。我仔细地观察了每个细节,就要放大到每个像素块了,发现自己几乎都要记不住你不太整齐的牙齿和廓形的耳朵。不过把图片放回正常尺寸还是能一眼认出你来。N年的时间,改变了很多,却改变不了一个人的整体面貌,改变不了自己心中的印象。时间很有用,时间也没用。比如这N年,感觉就是个P。
昨天心情很不好,在树洞狠狠的发泄了一番,没想到发表后,树洞送我一首诗,看得眼泪瞬间跌下来。再发一次,只是为了再看一首诗。谢谢你,树洞,那些无论对着谁都无法说出口的话,还好有你来倾听。
我不想结婚,这样很奇怪吗?也不想谈恋爱,我至今没有谈过一次恋爱。不想生孩子,觉得跟一个陌生人做爱,生孩子想想都觉得挺不能接受的。我没有洁癖,也没有什么太大的社交障碍。被父母旁敲侧击逼婚的时候觉得很苦恼,这要怎么跟他们说?
明年准备开个店!媳妇儿肯定不知道我为什么开店...因为我喜欢我的合伙人这样天天都能在一起了
高二狗一只,作为挣扎在学渣与学霸间的难民的一员,感觉有些迷茫。努力过但是总是没什么见效,眼睁睁看着成绩下行却没有办法,目标总是竖不长久。。。我也不知道改怎么办才好

我十六岁。。这个地方的开辟我只为一个人。。Roy王源。。并不是说我只一个脑残粉。。而是我从来都没和人说过。。十六年来。。王源是我第一个喜欢的人。。

树洞开辟只为记载我喜欢上他的这些时光。。我为未来可以接近他。。而做的努力。。

开始努力地减肥。。开始努力地把自己变得完美。。开始拼了命地学习。。开始一次又一次地超越自己。。

我不悔。。这一切的一切只为。。有一天我能和他并肩而战。。告诉他。。我现在的成就起始于你。。谢谢你的出现。。让我成长。。

昨晚上公司年会,在一片嘈杂中,看着同事们觥筹交错,推杯换盏,突然心头涌起了深深的挫败感,无论如何也无法融入这片环境中。我对自己有史以来自信的人生产生了怀疑,第一次觉得自己是个loser,是个失败者,什么都做不了,什么都做不好。无论是工作还是家庭,都让我觉得十分压抑,根本找不到释放的出口。


年会结束后我蔫蔫的回了家,老公剥了橘子给我吃,问我怎么了。我一头扎进他怀里,闷闷的说晕车,眼泪就流了下来。他摸摸我的头安慰我,我心里却十分难受。即使在面对最亲近的人的时候,我也无法表达自己的真实想法。因为我知道,没有人喜欢负能量,没有人喜欢听别人诉苦。一次两次的诉苦,对方会安慰你;三次四次的抱怨,对方就会不耐烦,不愿意倾听,会觉得你烦,觉得你玻璃心。我惧怕失去与亲人朋友们的亲密关系,因此一直在忍耐。就算是再不开心,也要强撑着表示:我很好啊,没有关系。


可我的确就是有个玻璃心啊,敏感又脆弱。我自己也无法排遣的情绪,该怎么办才好呢。    

我结实了一位游资巨子,正式拜他为师,明年打算辞职了全职跟他炒股,人生从此踏入加速轨道,希望明年早点到来,希望自己早点翻身,受够了这种暗无天日的日子了,受够了这种穷日子了,受够了老婆了,受够了累赘的父母了,妈的,钱,钱,等我有了100w,我将花钱把这些麻烦都甩开,当我有了200w,就和老婆离婚,当我有了1000w,我就不再会这个家了,受够了
好久都没有在QQ或微信上和别人聊天了,存的好多表情包都没(包都没)用上,哎╮( ̄▽ ̄")╭
梅子黄时日日晴,小溪泛尽却山行,绿茵不减来时路,添得黄鹂四五声!
树洞网是一个很好的创意网站

我们的地理老师离职了,去追求他的理想了,且前途很好。我们还没来得及和他告别,就从班主任那里得知了“你们的某某某老师已于上周五正式离职”的消息。很遗憾,没能送给您那个我准备了很久的本子和纸条。我的地理并不好,可也来不及和您一起努力前进了。那么我就希望我们能在千寻之下再见。

希望您一路光明,以及自私地说一句,下学期能再回来给我们上一节课吗?

不知道怎么样,反正就是没办法直面zq,不知道那件事真的是怎样,可能他的错并没有多少,但还是没办法面对他。我真是个爱回避的人呵呵
面临考试本来就34点才睡,还要失眠想你到5点才睡着,唉~人啊,真是世界上最奇怪的动物。祝明天的化学和英语考好点。
父母反对,堕胎分手,内心无比煎熬。明天的太阳还会远吗?
对很多事都很在乎,在乎你们房里的结婚照,在乎你胳膊上的爱你一万年,在乎你的小宝贝,你的小丫头,虽然他刚出生,我却很羡慕她,也许爸爸对于女儿的爱才是最无保留最无私的吧,我的那个他呢,被你丢掉了吧,可是我好想他,也许你才不是他,你要好好过你的小日子,我的那个他好好的住在我心里,没有风雪,没有烦恼和忧愁,就只是简单快乐就好
我现在还能清醒,但我觉得我似乎很快就要疯了,我总是想着如何死去,永远活在舞台上,表演我该做的事,究竟未来如何,似乎看到了以后的结局,那活着的意义呢?
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