我大学室友也很奇葩。其实别的还好,在寝室她的位置就会极乱,女寝里数一数二那种。衣服袜子不管洗没洗过满地扔,东西随便摆,吃过的零食外卖扔到桌上长毛,汤汤水(汤汤水)水撒的到处是。我有个洁癖室友忍不住给他收拾了两遍,收拾完一天过去还是会被弄乱。后来就没人给她收拾了,实在是太恶心。后来发展出来一个很恶劣的情况,她的位置实在是太乱没地方下脚,她就坐在我位置上。平时我不在寝室坐我位置就算了,可是总乱动乱拿我东西,我每次回寝室都要重新再收拾一遍。我的洗面奶牙膏洗发水什么的也随意就拿走用不打招呼,她自己的洗漱用品用没了就用我的,用完还乱放,每天早上我起来都要满寝找我的洗漱用品。跟她说了用可以麻烦放回原处,她态度挺好但是依然乱放。还有化妆品,她每次出门必化妆,出门都漂漂亮亮的。化妆品还很齐全,什么刷子笔粉扑水都有,其实在意外表挺好的。但是化完妆撒掉的各种粉还有不小心蹭到公用的镜子上也完全不擦。时间久了化妆品的味和发霉的外卖味道混在一起,夏天到了简直是恶臭。可最可笑的是她每次都会跟我们讲,她在家可干净了可会收拾东西了,家里的东西都是规规矩矩。后来我们寝三个人受不了味道跟她谈谈想让她注意些寝室卫生,他生气了说是我们三个孤立她??之后振振有词的说,她这个人就是这样的,东西越乱就代表她感觉这里越亲切。。。。

从来都没有这样的时段,你一边厌恶自己的堕落无能,一边又想着能从哪里获得一点动力一点激励一点安慰,好让自己从如此日子里振奋重生。

你看着周边的人,个个都好像充满着乐趣,充满着希望,充满着动力,而自己周边,连一个可以倾述的人都没有。

二十三年来,都靠着那可怜的仅有的外表和心智混着日子,世界好像也遗弃了自己一样,真的不知道应该怎么度过这段日子。

彷徨,失落,乏力。

想翻盘,而又无从着手。

BM BM
这2天,虽然一直有说话,但说的都是违背自己内心的话,或许你觉得我好假,这么快就当没事一样,其实我看到你,心里真的不好受,还是想关心下你,跟你聊的是真话,可能这些都是我想的,你并不这样认为。。可能是我对你的内疚吧,心一直跳的很快,快无法呼吸一样。。虽然说我坚持要离开了,多少心里还是不舍的。
最近妈妈身体不好,希望她能够平安无事。岁岁安康。希望女儿不在您身边时,您也可以过好日子。
留下qq我加你,,我是男
我是人生的悲观主义者,但仍会尽量冷静理性、积极正面地去看待这个世界。
我喜欢一个人,却要因为我的性格去逃避,我有点内向,一些不好意思的话也不敢说,他也是,所以我没有抱很多希望,只想和他待在一处,如今毕业了,我却什么也没说。
我最爱的女人,躺在别人的床上了

不知道该怎么适应这个社会。

想活得像诗人像牧人像驴友一样,洒脱又领略领域中的美,又不得不思前想后瞻前顾后,又不得不为了生存下来做些违心的事情。

喜欢一件事情,又总是有各种各样的事情来阻挠你。

喜欢一个人,又总是在后来才知道怎样珍惜。

可能,像我这样的人真的,对社会的价值微乎其微吧。

我想我可能生病了。

毕业将近两个月了,为了能好好地复习去迎接九月的司法考试,我选择来到了乡下的亲戚家。这里很幽静,非常适合学习。亲戚家的房子位于村口,经过这房子之后,车子还得行驶好一会儿才能看到下一户人家。孤零零的一座房子,看起来甚为凄美,不知道是它抛弃了别个还是别个丢下了它。

我不是一个能够静得下心学习的人。去年的七八月份,为了强制自己学习,我报了一个半封闭式的培训班,后来才发现自己的懒惰与颓废已经深入骨髓。

今年我不会再重蹈覆辙了,我这样告诉自己。然而我还是败给了自己。每一天都颓废的度过,明明知道自己该做的是什么,却偏偏不付诸行动。于是我(于是我)一边怀着深深的罪恶感一边荒度着光阴。

不,这不是最让人不耻和恶心的地方。最羞耻的是所有人都以为我在认真复习,用生命在拼搏:我的父亲,我的母亲,我的老师,我的同学,还有那些对我满怀期望的人们,无论是去年还是今年,他们始终都认为我在心无旁骛一丝不苟地为未来奋斗。

不是这样的。我该怎么办。我真的太讨厌太讨厌现在的自己。

我说,我学习的劲可能在前十几年已经耗尽了。

是啊,以前不是这样的。争强好胜,事事都争当第一,无论要花费比旁人多多少倍的努力。可是,从什么时候变了呢。

最近这几天似乎到了极限,莫名地就想放声痛哭,但最后还是咬着牙默默流泪。眼泪似乎怎么都流不尽。哭完又觉得可笑,哭什么呢?怨谁呢?

我开始回想这二十二年来的点滴,却发现太多太多事情都已模糊不清。我开始渴望有一段爱情,但是似乎为时已晚。以前总有各种人对我说青春里若是少了一段恋爱早晚都会觉得遗憾的。我向来是不信这种话的,我有我想要的生活和追求,日常里阅读的各种书籍填满了我的精神世界,我说我不需要那种东西。

骗人的。正常小姑娘谁不向往,只是我太过厌恶将就罢了。

情窦初开啊,我当然记得,我永远不会忘记他第一天打开教室的门向我走来的样子。我想我再也不可能这样喜欢一个人了。五年了,我终究还是忘不了。怨不得别人,是我自己,自以为是,一副圣母的样子,亲手将他推给了别人。

所以我恨透了自己不受控制地动所谓的恻隐之心,恨透了自己总是一副善良什么都为别人着想的样子。只有我自己知道,每一次善良的背后有多痛。我不想这样的,我多希望做一个坏人。

我可以结束这一切吗?这个念头总是在我的脑中萦绕,像一个诡异的咒语,时刻伴着我。有没有办法让我悄无声息的消失,就像从来没有来过一样,消失在所有人的记忆里,这样就不会有人伤心了。会不会很痛,我最怕痛了。

我不知道当下一轮朝阳升起的时候那个积极乐观的我会不会回来,我会不会付诸行动奋发向上。毕竟我是一个无法掌控自己身体的人。

对不起,那些爱我和我爱的人。

我不停的问自己,为什么要嫁给你,嫁给你这样的男人。不能怨你,你的家境造就了你这样的消费观,但是跟着你,我真的少了很多乐趣,不出去玩,不出去吃,生活质量大大降低,跟着你到底是为什么。想到通彻,为了我妈,不想让她总是担心我找不到依靠,可这样的你真的是我的依靠么,要是没有妈妈,我想我决计是不会嫁给你这样的人的,还不如我自己一个人开心,为什么要找一个人让自己不痛快
有一个问题也一直想问题,如果不是要还那么多债,你是否还会每月把工资都交给我,现在每月留给你的钱你都(钱你都)开始嫌少了,我很难想象以后的日子
现在你开始嫌弃我,嫌弃我懒,不干这不干那,嫌弃我忘事,总之嫌弃我的一切,你别忘了,我有多少你嫌弃的现在都是你当初心甘情愿惯着我养成的曾经
我现在在怀孕,你都能对我如此,宝宝生下来会是什么样。甚至我都在想要不要这个宝宝。宝宝无罪,但是降临到我们这个家庭我不知道会怎样
在你家你对我千依百顺,回来怎么就完全变了呢,在我爸妈面前演也就算了,为什么也要在你爸妈面前演,我着实不明白。
点餐我从来都看你脸色,你总是以吃不完为由怕多花钱,打折特价的吃的你怎么就不嫌多了呢

为什么这样做,为什么又是回到原点。我好害怕,害怕失去你,我什么都不要,我是不是疯了,也许我在你心目中什么都不是。。。或者行尸走肉是最后的解脱,,或者死亡是最好的解脱。
今年就要上高一了,没有太多的准备,就这样到来,心里说不出的复杂。
我好久没有满足感了,可以帮我吗,女

我很反感别人打乱我的节奏,早八晚十的日子从此一去不复返。

从上个月开始,我室友就天天晚上出去,有时候夜不归宿,有时候会突发奇想说办公室有空调,要去睡办公室,这里是一个工厂诶,一个女孩子胆子这么大莫名其妙一个人去睡办公室做什么?就是她变得好奇怪。

每天都神出鬼没,晚上出去,有时候晚上都不回来,有时候早上回来,硬是说她晚上十点多就回来了,可是我分明早上看她的床都是没人的,难道我是见鬼了吗?

其实,我见过她老公的,可她老公没有时间跟她处在一起,这些行为就让我觉得她是不是出轨了,或者真的男性朋友太多太多了啊/。。。。

刚搬来的时候让她敷面膜,她根本就不会搭理,最近bb霜,面膜都开始买了,敷了,难道真得是在外面有了情人?

八卦归八卦,重点是这种神出鬼没的行为影响到了我的睡眠时间,我这个作息超准的人,每次她三更半夜回来一推门我就醒了,因为每晚都不知道她回不回来,所以我们晚上从来都不锁门......没安全感。

平时晚上出去跟男人吃喝玩乐也就算了,为什么要打扰别人的作息

和男友在一起三年了,我其实一直暗恋着一个女生。刚发现喜欢上一个女生的时候,我是真的很慌,我不知道我会喜欢女生。惊慌之余,正那时有个男生追我,我也并不讨厌他,就答应了。以为这样就可以回到正轨上。我是那种脾气很好的人,谈恋爱基本上都是以年为单位的。两个人可以好好相处的那种,根本不作,我有时感觉自己是养了个儿子,我对男友真的很好。不过我心里其实还是一直暗恋着这个女生,她对我说一句话我可以开心好几天,她有过好几个女友,她跟女友在一起时我会吃醋,她分手时我会隐约有种开心的感觉。默默暗恋一个人好几年是什么感觉。我跟那个女生之间一直很小心,避免肢体接触。除了单纯的喜欢她以外,并没有做过什么越过朋友界限的举动。我知道我于情于理都不可以做出来的。绝对,不能告诉任何一个人。前几天大学毕业散伙饭吃完,我跟她碰了杯酒,原本想告诉她我其实喜欢过她,后来忽然懦弱了,一句话都没说。今天她买了回家的车票,我在朋友圈看到她发的要走了的消息,默默一个人哭了很久,不知道是舍不得她走还是自己心里委屈。不过终于,已经结束了。
心中有一个大空洞,越来越多,俯视深渊,却没有人来拉我一把。
最简单的就是最难的,重感情又能怎么样呢,爱情我爱不起放不下,或许性格成就了这样的我,我只能苟且的活,我总会去回忆你,虽然我们都曾做错过让彼此反感,但是和你在一起我总是那么开心,因为把你逗笑了,看着你笑我也开心,自然快乐,那种感觉消失了,再也没出现,我知道我们回不去从前,然而我也不想在一起了,因为我知道我们结不了婚,最后的结局我已然猜到,我一旦知道了这结局,也就停止了爱你的步伐,可为什么忘不掉,那就埋藏在我心里吧,起码也装不下其她人,我承认我堕落了,因为你,但我不会再和你多说了,不去打扰你,我这一辈子目前最爱你,从你之后我也真正的明白一些道理,去换一种模式,两种境界,纯洁天真的境界你是我最后的爱人,可惜你也不会知道了,我是个多么害怕孤单的人,凑到人多的地方,回到家放下背包就出去,因为我不知要做什么,或许之前我会看到你在家,说一声,媳妇,我回来了,我带饭回来了,吵架又怎样,一笑还不是分分钟就好了,或许那就是我的魔力,一切一切写到这我才明白为什么折磨我这么久的回忆,因为就算支离破碎之前回忆太美好,这就是真理,我可以抛去吵闹,我爱过你,不说了,又能怎样,现在我知道你我都不会了,互相抛弃么,百毒不侵么,我想是的,我的路还长,嗯,对,多给我几年的时间去习惯一个人吧,也把自己变得多为自己着想的人吧。虽然我知道很难没关系,说出来这么多心里好舒服,希望你保护好自己,每天都开开心心,别去相信任何人,珍重自己的身体,毕竟你是我曾经一手调教出来的女人,我爱的。

如果,人生能有如果该有多好,如果当时没有错误的开始,如果当时我有勇气拒绝。现在的婚姻就是一个房子,房子把我圈住,走不出去,对另一个人来说,是一个宾馆,有一张床,一个充电器足矣。

每天心中压抑着无尽的对这种生活,这个婚姻,那个人的愤恨。想哭却不出来,只有嗓子紧的发疼。看着窗外白色的墙i褐色的窗,就像看到了若干年之后一直持续的生活,瞬间吸走了对生活的全部希望。

成人的世界没有容易的,不过是在深渊中奋力的抓住一颗颗草而已。

是男孩还是女孩真的重要吗?

从前,在一个小康家庭里,有两个孩子,一个男孩,一个女孩。男孩呢,是个在家里的小霸王,在外面扭扭捏捏。女孩从小活泼开朗,但家长的关爱偏分给了弟弟多一点,她,开始了内向,冷漠,以及沉迷于网络世界。

在家里,男孩欺负女孩,女孩不准还手,一旦还手,家长“你弟弟就是跟你闹,想跟你玩了,你打他干嘛”“你知不知道你的力气有多大?打人有多疼”“他是你弟弟!你打他干嘛!”“大的要让着小的”“你跟你弟弟讲道理不就行了嘛!干嘛动手!”

女孩并不理会那些话语。因为,她知道,他们只是想不打那个没用的孩子罢了。

女孩又迷上了网页小说,幻想着自己成为金牌顶级杀手,再穿越,有了很多人的羡慕与关爱。

女孩很想有一个关心她的并没有血缘关系的帅气哥哥,这样,他也可以撒撒娇,博得属于她自己的关爱了。

女孩一直在努力,但,赞赏的目光从未在她身上停留片刻,反之,换来的是厌恶的目光。

她,在五年级时,成绩也不知怎么回事,又是忽上忽下,100也难以考到。可能是放弃了,也不相信朋友,只是跟他们看似很好罢了。

她,也想过放手,死亡也许是最好的结局,但她挺过来了。因为,她要做出一举惊鸣的事!让那些虚假的人抬头看她!告诉他们!:你们看错人了!

她,目前选择的职业是:服装设计。男孩呢?是:电子竞技。

女孩认为,服装设计虽然在中国水平低,但,终有一天,我要把中国的低变成高!

就这样,小学五年级的她,开始了学习服装设计。已经不是零基础,为未来铺下了基础,做准备。

要是家里有这样情况的女生,不要放弃,何不想想“不如学习一下文中女孩的想法吧”。这一种不平等,可能可以为你的未来产生巨大的影响。现在加油,还不晚。

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