亲爱的你，见信如面，一直以来想写一封信给你，今天终于落实了（开心，虽然不知道你何时能看到这封信…）最近过的还好吗？苏州秋意渐浓，十梓街桂花香气弥漫，昨日路过很是欢喜，不知天山南麓是否也有呢？有个埋藏在心底很多年的秘密，我！要！跟！你！说！出！来！？麻烦深呼吸一下…

 

事情是这样的……

       我爱着你，一直以来…..

       我喜欢你，但错过了你。我想追上你，却在时间的荒野中走的更远了。还记得那条搞错生肖的拜年短信吗…其实并没有发错，编辑好一直在手机的输入栏，一直按不下发送键，直到来年……我试着不去想念，但我做不到啊。

 

      我并不是一个懦弱的人，只是有点儿迷茫，我想明白了，豁达开朗的你当不会受此影响。而看到这封信就代表着下定决心，向你表白。请接受这份心意，好吗？我们交往吧！目前我是单身，我有很糟糕的过去，可我会更珍惜美好的未来。我心中一直有一位姑娘在那个夏天，请给我一个机会！海子的一首诗这样说；“你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在街上。”也许你不信，可我就是真爱党，虽九死其犹未悔那种。我必须做出这个决定，诚实的面对自己内心。

 

      我见过很多，才华横溢，聪明温柔，风趣幽默，宅心仁厚的女子，但她们都不是你，这些品质或者特征只有在你身上体现才有意义，我想替你遮挡风雨，我想走进你的心里，我想我们互相鼓励，我想我们我想我们一起走过大河山川，我想我们一起鸡毛蒜皮，我想我们一起做任何事情。你爱惜羽毛，外热内冷，但请相信我，我非常非常认真的思考过，我有能力也愿意做到以上的事情。

 

      最后无论你的答案是“是”还是“否”请求你稍微沉淀一下再做回答，不要因为感动或者其他原因被动接受，也不要因为某些原因轻易拒绝。如果没有共鸣则我爱你与你无关，如果互相吸引那请对我敞开心扉。所以请务必尊从自己的想法。无论怎样，关于你的一切永远是我心中最珍贵最美好的东西。

  （我真的是一个很好很有趣很可靠 很善良有些许美好品质，对你很好的那个人…还是别考虑了 ：）  ）

 

 

 

     曾梦回那个夏天

街巷里时光悠长

天空很蓝，

西瓜很甜，

栀子花很香

少年的忧伤

是红尘浮世中的绿色池塘

风轻拂过你的侧脸

这瞬间我心如鹿撞

      

       写于有温暖阳光的午后，思念溢出的瞬间

   亲爱的你，见信如面，一直以来想写一封信给你，今天终于落实了（开心，虽然不知道你何时能看到这封信…）最近过的还好吗？苏州秋意渐浓，十梓街桂花香气弥漫，昨日路过很是欢喜，不知天山南麓是否也有呢？有个埋藏在心底很多年的秘密，我！要！跟！你！说！出！来！？麻烦深呼吸一下…

 

事情是这样的……

       我爱着你，一直以来…..

       我喜欢你，但错过了你。我想追上你，却在时间的荒野中走的更远了。还记得那条搞错生肖的拜年短信吗…其实并没有发错，编辑好一直在手机的输入栏，一直按不下发送键，直到来年……我试着不去想念，但我做不到啊。

 

      我并不是一个懦弱的人，只是有点儿迷茫，我想明白了，豁达开朗的你当不会受此影响。而看到这封信就代表着下定决心，向你表白。请接受这份心意，好吗？我们交往吧！目前我是单身，我有很糟糕的过去，可我会更珍惜美好的未来。我心中一直有一位姑娘在那个夏天，请给我一个机会！海子的一首诗这样说；“你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在街上。”也许你不信，可我就是真爱党，虽九死其犹未悔那种。我必须做出这个决定，诚实的面对自己内心。

 

      我见过很多，才华横溢，聪明温柔，风趣幽默，宅心仁厚的女子，但她们都不是你，这些品质或者特征只有在你身上体现才有意义，我想替你遮挡风雨，我想走进你的心里，我想我们互相鼓励，我想我们我想我们一起走过大河山川，我想我们一起鸡毛蒜皮，我想我们一起做任何事情。你爱惜羽毛，外热内冷，但请相信我，我非常非常认真的思考过，我有能力也愿意做到以上的事情。

 

      最后无论你的答案是“是”还是“否”请求你稍微沉淀一下再做回答，不要因为感动或者其他原因被动接受，也不要因为某些原因轻易拒绝。如果没有共鸣则我爱你与你无关，如果互相吸引那请对我敞开心扉。所以请务必尊从自己的想法。无论怎样，关于你的一切永远是我心中最珍贵最美好的东西。

  （我真的是一个很好很有趣很可靠 很善良有些许美好品质，对你很好的那个人…还是别考虑了 ：）  ）

 

 

 

     曾梦回那个夏天

街巷里时光悠长

天空很蓝，

西瓜很甜，

栀子花很香

少年的忧伤

是红尘浮世中的绿色池塘

风轻拂过你的侧脸

这瞬间我心如鹿撞

      

       写于有温暖阳光的午后，思念溢出的瞬间

                                       小予

好烦，想存一大笔钱，想去一个谁也不认识的外国小村庄里住下，这样子每天也不用说话，也不用社交，什么都不用想，当个完完全全自闭的人就好了，在这个社会里我只感受到压力压力压力，情绪也不受控制了，自卑的感觉也不断的提醒我，你啥也不是，就是个废物。胆子太小不敢自杀，也舍不得的家里人跟朋友，只是想自己一个人静静地呆着就好，一句话也不用说，心情平稳呼吸正常。

今年24了，微胖女孩，普通长相，毕业也有2年多了，一毕业我妈就让我相亲，因为一直没有谈过恋爱，所以还是有一点期待的，我对男方要求不高，只要第一眼不讨厌就行。第一个相亲对象个子不算高，瘦瘦的，一开始相处还算可以，但是到后面就没有话聊了，甚至到后面干脆就不联系了。那时候正赶上中秋节，媒人说要是双方都还满意就可以来往了，但是媒人问过男方那边，男方说算了，不处了，我妈把这个事情告诉我，我也没啥感觉，和他相处只能用寡淡如水来形容，约会过2次，但是气氛都挺尴尬的，每次都是我找话和他聊天。后面又相过几次亲，双方都不是很满意，就没有继续相处下去。直到去年，我们对对方都还挺有好感的，他虽然老早辍学了，但是因为在外面闯荡过几年，见多识广，我们两个聊的挺开心的，我对男方也挺有好感的，但是过了一段时间，媒人说那个男生在网上交了一个女网友，不愿意处下去了，我妈当时挺生气的，啥都没说，媒人也有点尴尬，毕竟我们俩还在相处过程中，没有黄，他那边就传出来交了新女朋友，对我来讲有种被戴绿帽的感觉，索性我对他虽然有好感但是感情没有很深厚，也就无所谓了。

 经过几次失败的相亲，我对“相亲”这种事情真的是敬谢不敏，再加上自从我毕业过后我姐我哥离婚了好几个，还不是和平分手的那种我就对婚姻产生了阴影，我开始厌恶相亲，厌恶结婚。我妈因为我无所谓甚至算得上消极的态度有些生气，因为这个我们也小小的吵过几次。最近一次相亲男方一身痞气，烟接连不停的抽，看着不像正儿八经的人，我对对方的第一印象十分不好，相亲结束后我就直接说不喜欢对方，我妈因为对方家里有房有车对对方还挺满意的，就说服我和对方相处，但事后媒人委婉的表示男方那边也不想继续，我妈才放弃说服我。我自认长得蒲绒，还有点小胖，工作也不算多好，平时也不打扮，不可能像偶像剧女主那样有一堆追求者，无数次的相亲让我更加不想谈恋爱，不想结婚。

 说实话，我觉得自己一个人挺好的，生活十分自由，空闲时间看看剧做做手工，生活还是十分充实的。我不喜欢有一个陌生人介入我的生活。我自己的生活节奏一直都是有条不紊的，我是个自私的人，我不想在我有限的生命力去关心一个不知道会不会一起到老的人。我跟我妈说过，我想一辈子不结婚，我妈说我疯了，正常人哪有单身一辈子的，只有有病的人才一辈子不结婚，我当时听到这话又是生气又是心酸。现在社会觉得不论是男还是女到了二十多岁就必须得结婚，到了30岁就必须生孩子，不这样就是不正常。我不知道我这种想法会坚持多久，也许是一辈子，也许下一刻就遇到了自己喜欢的人，至少现在我想单身。

 我曾经想过自己攒钱买一套小房子，以后就自己住，再养一只猫或者狗，但是我又攒不住钱QAQ，所以只能想想，看到身边同学朋友结婚恋爱我没有一点感觉，不羡慕不嫉妒，也没有喜欢的男孩子，就算喜欢某个男明星的长相也只是欣赏，没有其他的想法，我就想知道，我这种想法是不是不正常。

你是我患得患失的梦，我是你可有可无的人……

从始至终我都很爱你，即使分开2年多啦，还是如此，在我心里你永远都一个很重要的位置――致我永远的爱人孔晓庆

自责一天，给妈打电话她说我没事，你照顾好自己吧，心里更难受，昨天不该跟她吵，她那么大年龄了，不该让她生气，妈不容易，17岁离开家，在外面无依无靠，有委屈就得一个人受着没人说，结婚后生活不容易，没人倾诉理解只能自己承受着，唉�，我也需要理解呀！难过，也后悔，真是很纠结�！

孩子才1岁半你就莫名其妙死了我真的好痛苦每天都会想起 

别跟我谈论宇宙文化外太空

我只想跟你谈情说爱

听你形容你家里的床有多软

  什么时候才能放过我啊，你们两个不找我，我心情舒畅，你们一找我，立刻令我精神紧张，很烦恼先，要想办法应付你们，是应付，而不是真心的去回复你们的问题。真的好累啊，其实都做的好明显了，但只有你们都好像不明白，我不喜欢你们啊啊啊，我不知道你们真的不明白，还是假装的，我还要在公司哪里接受同事帮你们观察是不是很忙，是不是没有时间回复。其实网上都有讲过，忙其实就是借口，因为再忙都时间回复的，只有不喜欢而已。

待业半年了，越来越懒得找工作了，喜欢在家做饭画画养花，但不工作收入太低了，好烦啊，活着真累。

从没有一个渣男人让我觉得如此恶心，在怀孕期间开始跟别人撩骚，有一次出差找了个小姐，回来被我发现了，他承认是好奇，没做啥，鬼才信！最近又鬼鬼祟祟，趁他洗澡偷看了下手机，微信里有个女的，这渣男前前后后转账了十几次的200,300,100的钱给她，虽然没有很明显的肉体交易聊天记录，可是女人的直觉告诉我，肯定是肉体出轨了。他还狡辩是买课程学习，真的是很无耻混蛋。要不是有孩子，我觉得一分钟都不想再维持这个婚姻。好想说骂人的话，现在经常半夜醒来失眠。渣男跟我是异地的。现在这段婚姻真的是一个摆设吧！

我是一个中职生，毕业出来实习，在办公室感觉很压抑，最近学的很快就忘记了，有个带我的姐姐都被我问烦了，就开始说我。但是她很忙的时候就总是会叫我去帮她做这做那，感觉他这个人有点双面派，越来越不想上班。

我本善良，却被所有的人伤害，讽刺的言语甚于杀人的刀…

希望你在生活中，遇到得每个人都善良。

不会觉得世界的凄凉

我把我的太阳与你分享

跪求希望今天能平安开心度过一天，没有看见我不想见的人，因为不想你们影响我今天的心情舒畅，拜托拜托

想辞职，以前带我那个姐姐我问她不会的都会回答我，现在问了也不回。就像今天她叫我去找领导盖章，我从来没有接触过那个领导，我就问她是谁，那个姐姐就说：你连她都不认识啊？？我从来没接触过，况且就算她之前带我走了一圈我一下也记不住那么多人。下班的时候错过车莫名其妙哭了出来，觉得心里很难受，因为现在是实习阶段，要做到明年4月份才可以走，我想换单位，但是身边所有人都觉得我是玻璃心太脆弱，不够坚强，我真的觉得自己不适合这份工作，我该怎么办。

望君共勉！♥天凉了呦以后都早睡

完全睡不着啊，怎么办，一堆事情，店出不去，朋友大概也没有了，脑子又停不下来，钱最重要的，可是一点动力都没。。唉，我废，又一个人扛着，但是不抗着又怎么办，跟他说，换来的是不要问我。唉，这个是朋友

很想活成一个特别坦荡的人。可是现实是我一点也不坦荡。到现在为止我身边没有一个朋友。因为我实在太孤僻。在经历了家里欠别人几十万，今年年初父亲去世，奶奶去世后，我不知道还有什么事情对于我来说会更痛苦。所有人都说我没有心，我没有表现我的悲痛，不代表我的悲痛很少。只是现在我已经二十多岁了，跟谁说也没必要。身边朋友全部成家生子，有自己要忙的事，我要说的话，有些真的不能说了。只剩下我孤零零的一个。有母亲，有弟弟，可是他们也嫌弃我没用。作为一个普通人活着，真的太难了。人际关系，这二十多年来没有好过。只有寥寥几个朋友，现在却都成家生子。所以只能一个人扛。因为贫穷，所以吝啬。因为吝啬，所以更没有朋友。我真的好羡慕那些拥有一切，拥有阳光的人。我努力想阳光一点，可是每次都搞砸了一切。命运也总是爱跟我开玩笑。让我一个人经历这一切。也就只能在树洞里说一说了。歌里说的想死却又不敢，就是我这种人吧，懦弱无能到最后一天。曾经尝试过死，在手腕上留下两条丑陋的疤，然后一个夏天的发炎和隐隐作痛。剩下的什么也没给我。所以我赖活着。就这样。