人活着真的是存在某种价值吗?
办公室里会干活的没几个,干活的也没几个。说是技术带头人,世纪上啥都不会,都是把我做的拿过去成了她的功劳。在大领导面前吹。然后拼命打压我。没一句真话。我们组根本就不受重视。干活有本事的人不受重视,付出的根本没有回报。好处全都让那些拍马屁,偷别人成果的人得了。所以大家都不好好干活,都跑去钻营了。然后就更不受重视
14年的时候跟现在的男友在一起了,从热恋期走过的我们在一起生活的平平淡淡,虽没有了刚开始时的激情与浪漫,但现在茶米油盐的日子也像是岁月静好。去年公司安排到国外交换学习,开始了我们的异国恋。我和男友的联系不曾断过,但能说的话题却越来越少了。上个月的今天,我遇到了一个让我心跳加快的人,他幽默风趣、对我温柔体贴。我清楚地明白我们之间的暧昧,却又胆怯地不敢正视这突如其来的感情。我不知道要如何平衡我自私的情感,我不想对不起在一起5年的他,也不想对不起自己。
哥,我现在感觉好压抑,事情很多都没有按照计划完成,我也知道是自己身上的毛病比较多,最重要的是自律性还不够强,我想,要是是你的话,肯定能够将身边的一切都处理的相当出色。想你!(写给天堂里的哥哥)——我不喜欢被评论,请勿评论!

明明很喜欢自己写的东西,给别人看时却小心翼翼。

明明已经认定了这些人也就是平庸之辈了,也犹疑是否是自己太过狂妄自大。

随手写的一节小诗,连说说都不敢发,怕别人看了笑话我。

我怎么知道列表看了不点赞不评论的心里在想什么。

我又不是惧怕别人的意见和指责。

我只是不希望被当做跳梁小丑。

什么都不敢说。

遇了事情自己憋着。

爱写日记。没几件快乐的事。

觉得社会就是很脏,感觉世上没什么好人,如果有我也一个没碰上,但自己看看网上的评论又会很害怕地反省是不是自己过激了。

感觉自己很垃圾。

但其实又相信自己很牛逼,阴郁的思想算是一笔小财富。写作。

有很多形象。温温柔柔好说话。满嘴粗俗跑火车。幽默开朗爱玩笑。文静内向乖学生。偏激阴郁反社会。

对,都他妈是我。

我很爱我自己,因为不那样就没别人了。

但是我自己真的不够。我很想要很想要别人的关怀。

那个人。给了我光,又很快掐灭。

我以为是我不够好。我拼命地、拼命地去追。

然后当然失败了。我不知道为什么。我……

我知道。

我连在日记里都不想开口。

我不知道我为什么比不过别人。

我的确做的够好了啊。

明明大家都是这么说的啊。

那为什么……?

为什么、你要选择她?

还、不光只有她。

好奇怪。明明大家都说我更优秀?

为什么……?我不是比不上她们啊?

那肯定是你有问题。

我好难受。这下问题找到了,全都怪你。

标榜自己高尚,让我对你存有希冀后,又给我当头一棒。

那么我要骂你了。

可是、我这样真的对吗?

我告诉别人这件事时,往往不能说的全面。

别人也就不明白我真正遭遇过什么,无法设身处地地思考。

最后,也只会觉得我是嫉妒。

……

……我很想大声地说脏话,骂,我干嘛嫉妒。我压根就瞧不起人家,是他眼瞎,关我恁地。

但是不行。

我好怕我被别人讨厌。

我很容易被影响。我也会想,是不是我心太脏了?

    



根本说不完。

现在感觉很恶心。

想把什么都说出来,但有的东西真的很难表达。

比起抑郁更怕被人误解。

我会一辈子讨厌他的。虽然他的确给我留下了几个美好的回忆。

但是他对我造成的心理伤害,跟这个绝对没法抵。

不早了我要睡了,希望今天不要失眠。

今天我和家里人吵架了,我很难过。

这几年过得真的很不舒服,每当想想自己的过去,我就有一种深深地愤懑和不公,为什么没有人能理解我。我也知道,这么想是不对的。也许我这一年的低谷,离不开家庭的关系。我的童年并不算快乐,学生时期总有一种或者几种情感被压抑。到了如今,没有解决的问题终于成为病根。

所幸的是,经历了这么多事情。我也得到了成长,树洞上的朋友说的对,我确实有一些社交恐惧,我很惧怕出门,面对茫茫地人海我总会陷入迷茫无措。所以曾经热爱运动的我,终日埋在家中和虚拟网路为伴,成为自己不想成的人。

到现在,我仍然很难摆脱瘾症的影响。也许我应该找一个心理医生,这样或许对我有所帮助。实际上,我从小很少向父母提什么要求,都基于我惧怕向父母提要求这个点。而且我也知道,他们能做的有限。基本上他们都寄希望我能够自己找到途径,但这是很勉强的。所以有时候我都不愿意提这些要求。

今天说了很过分的话,一是为了这么多年不满的宣泄,二是希望他们能听到我的声音找到我是谁。家庭一直是问题的根源,但我很少去想。印象里,家里人总是希望我好好读书,要按照好学生的标准要求自己,其他爱好可以随便培养。到了现在,自己只是一个成绩普普通通,没有爱好,成迷网瘾的家伙。

唉,真的很失败阿

他们很希望我考研,考得风风光光的。同时能随叫随到,随时打断,想让我干嘛就干嘛,想什么时候说话就什么时候说话。工作加薪,家务干完,游戏不玩,还能早睡,最后还能考上名校。我怎么不升天呢。

看到男朋友就他妈的愤怒,大肚子那个死样子

可怎么那么像我爸?我还想从这个男人那里得到爱?就像从爸爸那里得到爱?说给我报销,还没反应

给你带来这么大的伤害困扰今生我都无法原谅自己了可能过了这一夜你也会彻底忘记我今生今世你在我的世界里永远永远我不是不想找你不是不敢承担是我怕当所有事情都说出来你会继续受伤害不管最后怎么样你都是我无法释怀的依恋放心我会处理好以后的事你的委屈绝不会白受就算失去所有我定回头给你一个交代
借着酒劲撒点酒疯,蔚,我想你了,很想很想你,乖,你现在应该睡着了吧,不知道现在的你在做梦了么,乖梦里有我么。???
今天心里特别难受,邻居说我是姐姐,我就必须无条件帮助弟弟,不管是给钱还是帮他带儿子,我就不懂了,他自己的人生为什么要我负责,他不能自己负责。邻居说我婆婆不管怎么对我的,我都要无条件孝顺她,我又不懂了,人不应该是相互的吗?凭什么她在作践我,我却要孝顺她?

我真的不明白自己活着有什么意义没有人能注意到我可能命运就是这样弄人不被爱不被理解不知道能不能撑下去了快崩溃了可能,我这一生就这样了吧

干净的从世界消失啦,你们不要挂念我哦.谢谢所有曾经对我伸出援手的人,我撑不下去啦。

哥,我想要让自己变得更加强大,最近我情绪很不好,可能是来自论文的压力,我又害怕被延毕,我希望自己有机会能够去哈佛商学院读个博后,但是,现在的我是在是太弱小了。希望哥能一直鼓励我,让我内心变得更加强大。哥,昨天给杂志社最后定稿的文章了,8月份见刊,希望下一篇能够早日得中,我给哥报喜。(写给天堂哥哥的第2封信)——我不喜欢被评论,请勿评论。
真的想去一死了之了!我居然不知道怎么和父母相处呵呵!真讽刺!在别人的家里的感觉比在自己家的感觉更让我贪恋…这是讽刺吧…我真他妈怂,想死不敢!真他妈没用!呸,垃圾!
今天来看看你,结果你问别人哭没哭,人这么多,我关注她哭干嘛,你又扯去扯来问我在那时候怎么没哭,我天,你是我谁,问我这样真的好吗,我TM诅咒你。
明天就打算投简历,打电话打听工作的事了。想早日离开这个不公平的地方,我能做的只有跳槽,但是,我学历低,还是大专学历,真的可以找到比现在还要好的工作吗?对自己好没自信,工作方面怕受骗,会不会有公司肯录用我。哎  我只不过想被公平对待,想改变命运。
终于下定决心了。hey,我要走了。照顾好我们的女儿,我不能再保护你们了,对不起。
太久没有听歌,今晚插上耳机开始听歌,慢慢沉醉,回忆一幕幕更迭,总会有那么一首歌,听着听着就被诱发那个情绪,总有某个人,让自己想哭泣,可惜,不能再见了,也怕再见吧!
谁没有经历过大起大落,即使前方路再坎坷又何妨,我就是我,能坚持住本心,归来仍是我,没有什么牢骚,只有对即将来临的磨难微微一笑!
86 条记录  1  2   3   4   5 

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交