刚去机场送完男友，晚上就跟炮0友约哪天开房。
当初是因为报复，现在呢？说不清。报复的成分还是很大。
应该放手却怎么也放不开。
你对我不好，那我给你戴绿0帽子好了。心理平衡多了。
自从婚后，感觉自己仲有种想出0轨的想法，老公又满足不了我。加上他又是上夜班。现在两人感觉淡得……
我感觉怎么活着都不是滋味，高考只剩下七十多天，可是我一努力的想法都没有。我总是放错关注点，是个冷场王。我觉得我永远融不进班级，融不进别人的欢声笑语。我好孤独。心里一直闷闷的，觉得怎样都好，一直以来也只有自己一个人，觉得做什么都没有意思。我知道自己放纵下去会死的很惨。我不是聪明人，永远也不懂的什么时候该做什么，是个尴尬人。我找不到自己。
昨天去参加一个亲戚聚餐。本意是不想去的，但是不去又被那些亲戚说阴阳怪气的话，去了肯定也是不会给好脸色。去了之后我发现所有人都笑呵呵的和我打个招呼然后就没有人再正常理我了。就是当你是隐形人，正常聊天什么的直接无视你，和说话都是阴阳怪气每一句正常。后来我就挺尴尬的站在门口围观大人在忙碌。那家的小孩以前关系挺好的，现在就是很瞧不起人。总觉得那一幕我很没意思的站在那里像什么，直到深夜才想到，就是穷亲戚的待遇。他们给我的态度就是我可以随意被耍猴，明目张胆跟我说过分话，打狗也不看主人因为那些人也看不起我妈。曾经我们家算经济充裕日子好过的时候从来没有瞧不起他们过，甚至一直是有福同享，什么好事都想到他们邀请他们分享。大家都高兴。现在我们家是落魄了，他们很多日子都好过起来了，但是待人的态度可真是背道而驰。给人的感觉就是高高在上的，充满优越感的，我们这种贫穷没有可利用价值的人简直死皮不要脸的还想接近高贵的(高贵的)他们。
今天中午听家人说小区里有一个女孩跳楼了，到了晚上又听说女孩没有抢救过来，已经走了。女孩上初三，今年应该十四五岁左右，住离我家这栋楼仅隔两个单元的楼房，没准之前在小区里也曾经和她擦肩而过，虽然素未谋面，可当知道她没抢救过来，我还是感觉到一阵恍惚。我不止一次想象过能让人放弃生命直面死亡的那种痛苦到底有多么残忍，但我思来想去还是觉得，不曾感受过那样的痛苦就试图去理解并以我理解这样的话来安慰人都是不负责任的，她的痛苦我永远不可能感同身受。但我却能真真切切的感受到一个年轻鲜活的生命离去的那种落寞。
不知不觉已经快要四月份了，虽然是晚上，打开窗户拂在脸上的风却还是温热的，我似乎能在轻柔的晚风中嗅到一丝她的痕迹。我从来都是一个无神论者，但我却由衷希望那是一个没有痛苦的美好世界。
班上已经有两个同学因为抑郁症退学了。
他们温吞老实不打眼，就算是两个月没有来上课也像对班级毫无影响。同学们照样说笑打闹，就像他们从未存在于这世间一般。甚至有人拿起那个胖姑娘落在班里的笔袋，“啊，这不是那个大肥猪的吗？真恶心，脏死了。”，众人哄笑，把这当做巧妙玩笑匆匆收场而后各干各的归于平静。
这究竟是怎么一回事啊？我想。也太不可思议了。
如果我死了也是同等效果吧。明明他们才是受害者，明明他们什么都没做错。为什么为什么为什么为什么为什么会这样呢。好恶心。排挤者压迫者施暴者不以为意地毁掉了他们的一生后仍心安理得？
我不知因何如此，也无处可想。
今天依然是被困在宿舍办公的一天（我在国外）昨天我和我弟在聊天，他跟我说了很多自己的想法，小小少年已经长大了，我也因为他的话豁然开朗，还是有人懂我，在解封之前至少给我了一些动力，希望在解封之后能顺利回国，无论在哪其实还是在自己的国家最好。
因为工作的调动，我和他联系的少了，他工作很忙就更少时间陪我聊天了，虽然我知道他是爱我的，可是总会有患得患失的感觉，心里没有安全感，怕他不爱我了，怕他不要我了，也怕他不想我了。我们有3个多月没见面了，电话也没打几次，我真的很想见他，想他抱我，吻我，想和他就那样静静的待在一起，就算没有话，也会觉得很幸福。今天和他说下周去见他，他不准，因为疫情还没结束，外面吃饭什么的都不方便，我也只有等待了，不知道我们什么时候才能见面。我每天都告诉自己，不要把他当成生活的一半，让他就静静地待在自己的心里，偶尔拿出来想想就行，可是为什么总是做不到，忍不住想要联系，想要哥哥
从很小，我父母就当我面吵架。吵得很凶，动不动拿刀跳楼这类的。吵完以后摔门出去，有时候得让我去哄大人。我做错了什么？要这么对我？吵完以后并不会管我心里怎么想，一个劲的和我说自己有多不容易。是，我明白你不容易，可是我就活该。和我说，如果没有你我早就走了，因为你我才留下来，我才活着。我一直特别希望他们吵架的时候说要离婚都是真的，我特希望他们离。到现在，他们也不会觉得需要因为吵架跟我道歉。是，我现在脾气很古怪。所以有开始说自己不好，怎么把闺女养成这样？没想过我的感受，没想过因为吵架要和我道歉。我活该？我恨死了，他们现在也意识不到自己做了什么，只觉得自己不容易，自己这么惨。现在，我想看见他们不开心，想看见他们内疚。我看到他们那种样，看到他们心里不痛快，我会舒服很多。我也想变好，可总是事实告诉我，我不配，他们也不配。
真的很焦虑很焦虑现在，我写这些也不管什么语法通不通顺了，想到什么写什么就是。
现在高三啊，多么重要的时期。其实每个学生都知道这段时期十分重要，或许只是他们不说。小学时我优秀吗？的确啊，看老师脸色行事能不被老师喜欢吗？其实我不怎么喜欢我母亲，即使我知道我的父母的的确确在关心我、爱护我。但我真的不喜欢她。我和家里所有人的关系都不亲密。我母亲，真的，我觉得她太自以为是了。她认为自己永远是对的，无论是小学、初中还是高中，一有什么不对就打电话给班主任。初中时一次大考，考完后我跟她说要她做好心理准备，因为我可能没考好。我以为她会安慰我，可是却是对我臭骂了一顿。她拿我和别人喜欢比来比去。她骂我，我不高兴，她就说你看某某某别人妈妈天天骂他。从幼儿园到小学，我忍了那么那么久，终于我气不过了就把他在餐桌上包好的(包好的)一个饺子当着她的面扔了。然后她真的真的就像一个神经病一样，大喊大叫，大喊大叫，又是下跪，嘶吼不停地嘶吼，喊声大到整栋楼都能听到，然后有打开门站到楼道上
不想写了，我太焦虑了，到这里吧
蹉跎了整个假期，高考只剩70天了有机会吗
啊啊啊啊啊
最近喜欢上了李佳琦也许有人认为他只是一个网红，但是他3年或者不止3年的努力没有人能知道，曾经3个小时试了300多种口红，刚开始直播时被人骂，没人看而这都是因为坚持才换来了今天的他。他说了自己的粉丝是所有女生，所以一定要把美妆直播进行下去。另外也要感谢小助理一直以来的陪伴和支持，直播时大家评论一定要友好对话啊，不要再说小助理什么之类的话，小助理也很可爱呀。希望李佳琦也能保护好嗓子，两人的工作越来越好
成绩不好就努力再学习，喜欢的人不喜欢我就再换一个，不想再相处的人就离开ta，没什么好烦恼的，不管其他人怎么看你，在乎不在乎你，我都是世界上独一无二的，如果没有人爱我，我自己更要爱自己，没有什么能让我放弃自己的尊严，哪怕他们都不在乎我，我也绝不为了这些事情低头
有的人看起来很好，实际接触起来其实很虚伪！有的人看起来很坏，实际接触过后真的很暖心！但人们都会被看起来很好的人表面所蒙蔽~而往往人只看表面，人们只想看到和听到，自己想要的结果！人大多都是主观的，往往别人说好的人，都是对自己有好处的~不要被表面的花言巧语蛊惑，我是老板我也不会重用大家都说好的人，因为只会和稀泥，坚持原则的很少！而和稀泥的多实际干事的少，这就是现实~我要加油~
我跟我对象是玩明日之后认识的，今天我们吵架了，我挂了他的电话然后他也没有打给我，我也不知道要怎么办，自己一个人胡思乱(胡思乱)想了好多好多，然后我就出来了一个想要退游的想法，然后我跟我的朋友沟通了一下，也没有跟他说因为什么理由事情，然后我就下了。过了一阵子感觉还是有点不太舒服，也不知道为什么，然后我就上线，把我所有的家具都给了我对象，给着给着他上线了，然后他也知道我在干嘛，然后一直劝我不要走不要走，但我不知道为什么就是想离开他，我自己心里在想什么我也不知道，然后我跟他说你还可以找到更好的，我走了之后就不会有人强迫你了。我把所有的家具给了他之后下线，我才知道他给了打了好多好多的电话，我一直在逃避但是我又想知道他是什么反应所以我接了，然后我刚接电话我就已经听到他在哭了，我也不知道应该怎么办，我只能听着，他哭完之后问我你可不可以不走，我也不知道要怎样回他，我只是觉得跟他一起我对他的亏欠感很大，他给了我好多好多东西但是我缺没有办法还给他，而且有时候我也让他做这些事那些事，我都感觉自己很烦了，然后我跟他说我不需要你了，我不爱你了，我还跟他说了好多，例如说不定他以后可以遇到一个比我还爱他的人，还有可以把我的家具卖了，所有的钱都给他，就当我是我还他。然后我们说了好多，我是真的很爱他，但是我老感觉我配不上他，然后他让我去睡觉，说等我心情好的时候再让我决定走不走，我现在心里很乱，我感觉我一个人解决不了事，我不想离开他，但是我怕我想要的越来越离谱，越来越过分，我自己也不想这样，我应该要怎么办才好，我之前心情不好他一眼就知道，我曾经跟自己说过，我不会再让他给我这个给我那个，但是老是不自觉的说了出口，所以有什么办法可以让我陪在他身边吗？我很爱这个人，但是我怕我不配。这是我第一次听见有男生因为我而哭。
认识了四年，暗恋了三年的男孩，今天他去相亲了。
我无意中碰见的，在他没留意到的背面，我盯出眼泪来。
我知道他喜欢过我，我知道我们互相暗恋了很久。我知道我们一直就是那样子，谁都没敢向前一步。在你不确定的记忆里，请相信，我喜欢过你。
四年了，今天突然被结束暗恋，心像刀割一样，我觉得很痛，可是我没法大声哭出来，因为那不是可以说出口的分手。