明明很喜欢自己写的东西，给别人看时却小心翼翼。
明明已经认定了这些人也就是平庸之辈了，也犹疑是否是自己太过狂妄自大。
随手写的一节小诗，连说说都不敢发，怕别人看了笑话我。
我怎么知道列表看了不点赞不评论的心里在想什么。
我又不是惧怕别人的意见和指责。
我只是不希望被当做跳梁小丑。
什么都不敢说。
遇了事情自己憋着。
爱写日记。没几件快乐的事。
觉得社会就是很脏，感觉世上没什么好人，如果有我也一个没碰上，但自己看看网上的评论又会很害怕地反省是不是自己过激了。
感觉自己很垃圾。
但其实又相信自己很牛逼，阴郁的思想算是一笔小财富。写作。
有很多形象。温温柔柔好说话。满嘴粗俗跑火车。幽默开朗爱玩笑。文静内向乖学生。偏激阴郁反社会。
对，都他妈是我。
我很爱我自己，因为不那样就没别人了。
但是我自己真的不够。我很想要很想要别人的关怀。
那个人。给了我光，又很快掐灭。
我以为是我不够好。我拼命地、拼命地去追。
然后当然失败了。我不知道为什么。我……
我知道。
我连在日记里都不想开口。
我不知道我为什么比不过别人。
我的确做的够好了啊。
明明大家都是这么说的啊。
那为什么……？
为什么、你要选择她？
还、不光只有她。
好奇怪。明明大家都说我更优秀？
为什么……？我不是比不上她们啊？
那肯定是你有问题。
我好难受。这下问题找到了，全都怪你。
标榜自己高尚，让我对你存有希冀后，又给我当头一棒。
那么我要骂你了。
可是、我这样真的对吗？
我告诉别人这件事时，往往不能说的全面。
别人也就不明白我真正遭遇过什么，无法设身处地地思考。
最后，也只会觉得我是嫉妒。
……
……我很想大声地说脏话，骂，我干嘛嫉妒。我压根就瞧不起人家，是他眼瞎，关我恁地。
但是不行。
我好怕我被别人讨厌。
我很容易被影响。我也会想，是不是我心太脏了？
根本说不完。
现在感觉很恶心。
想把什么都说出来，但有的东西真的很难表达。
比起抑郁更怕被人误解。
我会一辈子讨厌他的。虽然他的确给我留下了几个美好的回忆。
但是他对我造成的心理伤害，跟这个绝对没法抵。
不早了我要睡了，希望今天不要失眠。
今天我和家里人吵架了，我很难过。
这几年过得真的很不舒服，每当想想自己的过去，我就有一种深深地愤懑和不公，为什么没有人能理解我。我也知道，这么想是不对的。也许我这一年的低谷，离不开家庭的关系。我的童年并不算快乐，学生时期总有一种或者几种情感被压抑。到了如今，没有解决的问题终于成为病根。
所幸的是，经历了这么多事情。我也得到了成长，树洞上的朋友说的对，我确实有一些社交恐惧，我很惧怕出门，面对茫茫地人海我总会陷入迷茫无措。所以曾经热爱运动的我，终日埋在家中和虚拟网路为伴，成为自己不想成的人。
到现在，我仍然很难摆脱瘾症的影响。也许我应该找一个心理医生，这样或许对我有所帮助。实际上，我从小很少向父母提什么要求，都基于我惧怕向父母提要求这个点。而且我也知道，他们能做的有限。基本上他们都寄希望我能够自己找到途径，但这是很勉强的。所以有时候我都不愿意提这些要求。
今天说了很过分的话，一是为了这么多年不满的宣泄，二是希望他们能听到我的声音找到我是谁。家庭一直是问题的根源，但我很少去想。印象里，家里人总是希望我好好读书，要按照好学生的标准要求自己，其他爱好可以随便培养。到了现在，自己只是一个成绩普普通通，没有爱好，成迷网瘾的家伙。
唉，真的很失败阿
我真的不明白自己活着有什么意义没有人能注意到我可能命运就是这样弄人不被爱不被理解不知道能不能撑下去了快崩溃了可能，我这一生就这样了吧
干净的从世界消失啦，你们不要挂念我哦.谢谢所有曾经对我伸出援手的人，我撑不下去啦。