我是一个12岁的六年级学生,即将面对小升初的考验,我一下就觉得世界都是灰暗的。我在学校是大队长,一天到晚很忙碌,回到家又要刷题,我很想说出心里话,却又害怕。借着这个地方,偷偷地说出来吧QWQ。

大家能不能教教我解压的方法呢?

我想离开这个世界真的
 

作为老师,性格温吞,慢。对学生比较温柔,结果有些孩子就是没有边界的。

今天,一个孩子打了我的胳膊,拍了一下,“我打的”,他很得意。

这个孩子,会把尿撒到天花板上,让保洁阿姨打扫时,滴到嘴里。

这个孩子,会撒谎作业做了,没有带而已。

这个孩子的母亲,会用暴力的方式教训他。

这个孩子,最近攻击身边的女孩子,追追打打。

今天都攻击到我身上去了。我只是冷冷看他。

不知为何,明明是我被攻击,却感到很耻辱,师道尊严?没有的。

可是我备课到晚上1:40,用心演绎每一句教学语言,给他们有梯度的问题,和每节课的练习。课间督促他们订正,都尽力了。这是教师的本分。

还是觉得丢脸,心寒。

我还没有学会管教这样的孩子吧。我生在温柔母亲的怀中,性格乖巧,自己从没有被惩罚过,故而也不知道怎样管教熊孩子(熊孩子)。性格里,也是温和一片。阳春白雪,和熊孩子(熊孩子)在一起,自然招架不住。

嗯,备课、尽心是为了我自己的成长。看到愿意努力的孩子的进步,自然好。

没有教养和诚信是学生原生家庭教养的问题。

不过被“暴力”侵犯,我该用怎样的方式?需要把这样的事情告诉他母亲吗?

这种耻辱感的来源又是什么?

语无伦次,只是记录一个教学生涯中的尴尬事件。

我是一个卧底,我已经在泰国卧底了九年,我的联络人已经消失了,我到底是人是鬼
我知道一个特别特别....的女的想让大家曝光她
祝你生日快乐。。时间是良药,已经不再心如刀割,只是隐隐还会觉得胸闷,曾想着(曾想着)今天给你送些鲜花,送些礼物,发个祝福,现在想想,又是何必,不过是令你困扰,又或是一场笑料。仔细想想,不过是喜欢“深情”的自己,不过是内心的自残。于是写在这里,你不会知道,只是陌生人,只是些安慰。
大家给我出出主意,一个阳痿的男朋友还要不要,主要是他自己还不觉得这是事儿。

30多了,本应有足够的能量和双商来应对生活工作中的问题,但现实是越活越倒退,到跟家人的相处问题还需要借助这个地方来理清思路。从哪里讲起呢,是失败的婚姻,还是焦虑症的发作,还是内心深处无法言喻的安全感缺失,从前的我不知何为原生家庭,更不认为幼年时期的影响真会如此深入骨髓,直到恋爱、婚姻的彻底失败、直到孩子的出生直到接触到真正的心理学而非鸡汤,直到焦虑症的发作,直到看到了一直困扰了20多年的黄昏焦虑症的起因。对,黄昏,每到黄昏来临,尤其是夏天的黄昏,心里就会有隐隐的焦虑,只是少年时,吸引注意力的东西太多,这样的焦虑往往是一瞬而过,但是痕迹却不会消失,它滑过我的心,最终日积月累变成现在对父母的分辨不清的复杂感受。小时候的黄昏,总是在担惊和害怕中度过,因为那个时候爸妈下班回来了,也意味着他们的争吵、打架、谩骂开始了,任何事(任何事)都可能是吵架的起因,吼叫、发怒、谩骂、掀桌、动拳头、抄家伙,三天大吵两天小吵,到现在也能想起,那时候小小的我,害怕爸爸真的把妈妈杀了,害怕妈妈真的走了,站在角落里,心跳加快,那种害怕、无助的感觉。到稍微大一点了,他们吵得厉害了,就去哭着跑去寻找几个伯伯的帮助。他们不争吵的时候,这个矛头就到了我的身上,8、9岁,要带妹妹,没有做好家务,我妈下班回来后又是一阵劈头盖脸的骂,但是那个时候的我,不是不想做,是真的不知道要做些什么,做到什么样的程度是好。我爸呢,到家喝了酒之后,就像酒精中毒一样,开始各种毫无营养、毫无逻辑的胡言乱语,有时幸运不会爆发他们之间的战争,我爸就开始各种口无遮拦的说我,哪里不好,哪里比不过谁谁,通常他自己说过无所谓了,但是对我却是一种很重的潜移默化的影响。有时不幸又是一场大战。这种害怕、不自在(做什么都会被当面做出不好的评价,有时是当着很多人)、害怕环境中的不和谐(如哪怕有人在我旁边吵架,我也会浑身不自在),深入了我的骨髓,最终在失败婚姻的影响下,变成了现在切切实实的焦虑症。

你他妈的,只会识讲别人什么样,自己都做不好凭什么说你大嫂不好,最好给你大嫂不给你会娘家··我看你有多厉害,他妈的·只会在我姐面前说三道四··只会表面功夫·我是没钱啊·你那只死眼,我不是看在我弟份上·跟我老母份上我根本就不喜欢这个虚伪的人。个个都说你好··我跟我老公帮你买奶粉买用的·一句谢谢都没有··每次会娘家都黑着死面对我们·一点规矩都没有··假得要死·我们是没钱·但我不像你··只会在有钱的人装··我看你装有多久·你不去做小三真浪费··不要害我弟害我侄子就好啦··经常说他个老婆不懂规矩·不喜欢你··看了我也不怎么喜欢你··因为你好假
相处5年的情人,随家人出国定居了,我也回归成一个安安稳稳,老老实实的老公,回归成一个模范丈夫。与情人相处的5年间,我们尝试了所有我们能想到的刺激的,好玩的,新鲜的玩法。解锁了两人间,能想到的所有姿势,口、肛、捆绑、调教、角色扮演、等等等等……也尝试过3P、群P、交换所带给我们的视觉上的刺激。。只能说,是上天对我眷顾,让我遇到了她,一个完美的情人,无论是云雨时,彼此节奏无以伦比的合拍,还是对新鲜事物,新奇玩法的好奇,都是那么的同步,但今天的主角却不是她,毕竟,她现在已经身在异国,已经成为过往,在内心的某一个角落,永远的留有一片净土,是留给她的。今天的女主角,且叫她”莹”吧,82年,已婚,由于喜欢运动的缘故,身材保持很好,细腰,平坦的小腹,拥有一张与年龄极不相符的童颜。认识莹,是在情人离开后大概一年左右,一次朋友聚会,我作为哥们的基友,她作为朋友情人的闺密。。第一眼看见她,沉寂的心重新被唤醒了。黑丝短裙高跟,成熟的职业装配上一副可爱的童颜,这种反差让人无法不去想象,把她推到在床上后,会是什么样子。。知我者,非基友也~~~~~第一次见面后,顺利的拿到莹的QQ,微信。其实,基友介绍我们认识,我们俩都心知肚明,都知道怎么回事。只不过,在聊天的过程中,谁都没有主动的去点破那层窗户纸。。直到有一天,聊起了我的情人,和她曾经的情人,她说她很难被满足,每次情人都无法让她得到高潮,每次他射了之后,她都会觉得小穴和咪咪痒痒的,还想继续要,而不管她用什么方式,给他口交,乳交,或是情趣诱惑,都无法让他再次雄起,满足她的欲望。莹当时的原话我依然记得:”我只想要大汗淋漓,欲仙欲死的高潮,我只想享受作为女人,飘在云端的感觉,为什么他不能给我,为什么还要以此为借口,离开我!!”作为男人,第一反应就是,这个女人在床上不太好对付。男人嘛,都想在床上能征服身下的女人,让她欲仙欲死。我把与莹的这段对话截屏发给我好基友,让他帮我求证,莹是不是真的像她所说那样,那么欲求不满,结果……得到的答复是,肯定的!莹与以前的情人,基本就没怎么满足过。我:『我擦,回头说说你家小骚骚,怎么给我介绍了这么一个妞儿啊!』基友:『没事她是很难高潮不过我家妞儿说了她那个情人技术太差不怎么会玩才可能导致这样子』我:『你幺妹的,万一她本身就很难搞定,我岂不是进坑里了,擦擦擦擦!』基友『放心哥们绝对有办法帮你相信哥们兄弟嘛两肋插刀』我:『插你妹,我特么要是进坑了,你就准备香皂,什么两肋,我插你屁眼!!』我:『有什么办法,别卖关子,告诉我,跟她这么聊完,我特么心虚着呢!!!』基友:『嘻嘻等你约好了哥们再告诉你不好使的话不用插我屁眼我家妞儿屁眼给你插』一旦那层窗户纸被捅破了之后,与莹的聊天内容就变得肆无忌惮了。我也把我与之前情人的点点滴滴,都玩过什么新鲜、刺激的事情,也都告诉了她。莹跟我说,她从闺密那了解过我,知道我与情人在一起5年,知道因为什么分开,也知道我们玩过很多花样。她之所以同意见我,接受我,因为:1、我的长情,两人能够在一起5年,肯定是一个长情的人,2:玩过很多花样,经验手段一定很多很丰富,应该能征服她。没错!她用的就是”征服”这个词,如果是你的话,会不会有心理压力,反正我有,而且还很大。某天与莹聊天,说起电脑的事情,她说她笔记本出问题了,最近会时不时蓝屏,我说,你拿出来,我给你看看吧,估计在网上跟你说,你也搞不定。约好时间,地点,然后聊了些不疼不痒的话题,但两个人的心里估计都知道,这次见面,绝对不是简简单单的看看电脑那么简单,至少我是这么认为的。聊天记录截屏给基友,告知,约好莹了,估计会发生些什么,如果发生了XXOO,我进坑了,怎么办?你的神奇办法也该告诉我了。。得到答复『半小时后你公司楼下见面』基友的车里,给了我一颗药片,什么印度带回来的,百分百正经渠道搞到的印度原装货,绝对问题,balabalabala说了一堆,避免广告嫌疑,此处不多说,总之,心里一万只草泥马飞过(马飞过)(马飞过(马飞过)),神奇办法就是吃药。。。但毕竟是认识多年的基友,最基本的信任还是有的,相信他不会骗我。。见面当天,在茶馆的包间里(包间里)(包间里(包间里)),电脑问题只看了一半,莹的衣服就已经被我退到了腰间,短裙被拉到了腰间。本垒有木有,本垒有木有,热、紧、嫩,奈何在茶馆的包间内(包间内)(包间内(包间内)),无法撒开了折腾,轻轻的在莹耳边说,『我们去开房吧』开车,找酒店,进房间,不需要什么预热,两个人像两个发情的野兽般,疯狂的把彼此剥光,手口并用,玩弄莹还算是粉嫩的小穴,一定要把自己会的,都用上,第一次,一定要征服她,不能丢人,第一次征服了,以后就都好办了。。。『啊~~我受不了了,求你上来吧』『上去做什么』『上来爱我,给我』『听不懂,告诉我,求我干你』『……』『求你,上来干我吧』『干你的哪里』『干我的小骚逼,求你干我的骚逼』提枪戴套,长驱直入,一杆进洞。酒店的大床,我们疯狂的索取着对方的身体,值得一提的是,她呻吟,叫床的声音,很好听,嫩嫩的,有点娃娃音的感觉。当我把她面对面抱在怀里,坐在床边插进去的时候,很明显感觉JJ触碰到了某些区域,而此时莹的反应印证的了我判断,这个区域她很敏感,双手环抱住她的屁股,快速的把她身体向我拉近,放开,拉近,放开……『不行了~~快来了~~不行了~~快来了』『来了~~来了~~来了~~~~』在我怀里的莹突然用力的抱紧我的头,她的脑袋向后仰着,大声的叫了出来。Yes,搞定!!!四个小时的钟点房,我们疯狂的玩了三次。。。每次都是以莹大声的呻吟着『来了~来了~来了~』而告终。。事后聊天得知,三次激战,每次都有高潮,但最终到底来了几次高潮,她也记不清楚了。『感觉整个人都飞起来了,飘飘的,脑子里一片空白,好像人都被搞傻了。』---这就是可爱的莹丫头对我辛苦努力的最终总结。事后总结,原本可以不吃基友给药,莹绝对是因为前任情人的技巧太差,花样太少,导致的没有满足,只要有足够的前戏,足够的花样玩法,她是一个可以满足、高潮的女人。。只不过,吃完药,在做完之后,稍作休息,有那么些许的刺激,丁丁就会有反应,四小时,三次,真的非常耗体力,有点透支了的感觉。个人感觉,除非特殊情况,千万不要吃任何药,药的真假不说,副作用不说,就这种体力的消耗,真的,很容易虚脱的,反正最后躺床上,我有点要虚脱的感觉。 
好想大声说出心里的话:我已经长大了,父亲母亲,请你放手,让我自由地去翱翔吧!
想你想你……思绪万千。时间是良药,我该怎么办……客气的语气,我真的受不了,也许现在是我一厢情愿了。谢谢你给的照顾,一年了,我也应该忘记以前的情,回归于知心朋友吧。
大四学生生活无忧学业一般不知道什么时候开始,对生活中的所有的事都失去了兴趣。没有一件事能激起情绪上的愉悦。想要全身心投入到学业复习中。。然而,却突然又像个懵懂的少年一样不断的问自己活着是为什么。。在夜深人静时自言自语自问自答追问自己究竟要什么这是迷茫吗?可我很清楚我想探索更多未知的要努力去拥有美好生活条件但随着我真正全身心投入到一件事上一段时间后又不断反复问自己我这样是为了什么这是沮丧吗?是否我的本质就是没有什么渴望的特性在极力追求某件事的过程中不断怀疑自己这样投入的意义何在?但我又很清楚我在渴望成功就像昨日独自在篮球场上篮球一次次精准投入时的满足活着啊是礼物亦是刑罚

我对你不理不关心后,是我真的放弃了,为了孩子我们耗着,都不愿意放弃孩子,我想我还是自私的,我需要经济来源来保证父母以后的生活,保证我离婚后经济支柱, 小孩以后的费用,我一直在努力可是这些努力是用牺牲孩子的陪伴来完成,我甚至知道孩子不陪伴的结果,可是我还是自私的选择了经济,而不是陪伴孩子

可是昨天听妹妹说,听别人叫你笨蛋,我心疼了,我不知道对我的选择产生的质疑,我一直无法平静我是不是错了,方向错了如果回来陪伴孩子,我怕面对父母生病时我的无能为力,怕面对没钱的时候的痛苦,我也厌恶了妈妈天天吵着要买房要买车的怨言,厌恶了爸爸吹这牛,然后不管以后的赌博,他们帮忙把孩子带来,我也从来没有交钱给他们,他们已经做了他们作为父母能做的一切,我还能说什么一个人的路这么难,希望以后走向光明

没什么大不了的。最艰难的日子自己不是也挺过来了吗?至于朋友,自己无愧于心就好吧~

2017.6.24婚礼

2017.7.27相识

爱上一个不该爱的人.

2017.9.18孤独

今后的路要如何

好烦,好焦虑。

感觉这段时间,什么不好的事情都纷沓而来。

刚刚和李小小(李小小)吵架了,我还动手打了她一巴掌,我估计这伤口愈合不了了。

我恨爸爸妈妈的无能,我也恨自己这性格。


我恨你放弃了全世界的恨你不甘心不想要坚强了我一个人撑的好辛苦
 

大家好,这里是暗夜,欢迎大家来听我的故事。


我的故事开始于初中的校园。


我从小就长得不漂亮,而且还有远超于同龄(于同龄)人的体重。初中的时候原本油油的胖脸上更是雪上加霜的长了许多痘痘,差不多应该就是惨不忍睹本人了(2333)。虽然长得不怎么样,但是我还是有一颗少女心的(应该是因为太早开始看言情小说的缘故吧2333,小学四年级就开始看,也算老司机了,2333333)。初一一进校园就开始趴在教室窗口往楼下物色帅气的小哥哥了(初一我们是二楼,楼下是初二的,楼上初三,四楼是外校借读的。初一比较怂,最多看看楼下,楼上都不敢上去)。就是那一次,我第一眼就看到了那个学长。


暂且叫他“儒”好了。


他那时正和同学嬉闹着,在一堆穿着校服的人里,他的那件红黑格子的衬衫显得特别显眼。刚开始我是被他那身衣服所吸引了目光,这时,应该是后面追着他的小哥哥说了句什么,他忽然笑着转过了头。


白皙的脸庞线条流畅,一双桃花眼噙满笑意,嘴角上扬,在这秋风萧瑟里,竟让人感受到了春意。


既见君子,云胡不喜(胡不喜)。


就因为这一眼,我开始了人生中第一次暗恋

我是高二学生,我不擅长人际,所以我一般都只会微笑打个招呼,可是我第一个同桌是学霸,和她坐在一起我比较有学习的动力,后来老师随机把我调到一个女生旁边,因为全班都调动了座位,所以我也就顺其自然了,她是英语课代表,家里后台非常硬,上次英语听写的时候她在边上作弊,我也作弊了,她突然警告我说如果我再抄他就告诉老师,可是她也抄了,后来我压抑不住自己的脾气,和她吵了起来,课堂上老师尝试稳定局面,我气不过带着哭腔把同桌的感情生活全抖落出来,引来男生一片喧哗,同桌扭头往外跑,闹到了班主任办公室,我们都没有说脏话,班主任把我叫出去的时候偷偷跟我说你不要怕她,后来就说了我们几句,我中途忍不住插了句嘴,她气不过转身要出办公室,可是她以前的老师发火把她喊住说她不尊重老师。然后上课时,我给她传了一张道歉的纸条,她接受了,我头疼了一个下午,她和前后排的人讲了一个下午的话,我受不了主动去找老师换座位,她前排的人听见了告诉我同桌,她前排的人骂我脑子有病我没理她,同桌在晚自习的时候主动找我,后来我们把话都说开了,她仗着她家有钱有权,干一切老师不允许干的事情,我们都反感,后来话说开了就好了,不知道她下周表现如何,我一点也不想看见她,下周再去班里会很尴尬,我们在班里大吵大闹,在办公室又闹,让同学们看了笑话,还给老师带来不必要的烦恼,关键是老师偷偷问我同桌怎么样,我说她化妆谈恋爱不听课抄作业,可是我自己都抄作业,每次都没脸去见老师。周一是(周一是)班会,我们把话讲开之后,互相道了歉,不知道他是不是真心地,因为她说在我给她传纸条后,她给我摆了一下午脸色看,但我没注意,我不知道她摆脸色,她说她跟老师说下次班会有她主持,她解释一下她平时的为人,希望她同时把这件事解释清楚,好烦,我头晕了两天,不知道该怎么办
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