男友有处女情结，分了……

突然觉得好幸运，自从漂流瓶没了以后，很多话就不知道和谁说了，现在好了，get到一个新地方(新地方)，树洞你好yeah~

世界很残酷，但你要加油

就觉得很失败，人生没什么意义

还是不敢相信他结婚了。他一直在骗我说他单身，一个月前都还和我暧昧不清。当我察觉到那个女孩的存在，还和他吃醋，现在回想起来，我就像小丑一样，我以为自己是一，结果是三。那时候可能他们都已经订婚了吧？甚至，可能都领证了？他们是1月2号办的婚礼，我完全被蒙在鼓里，还是无意间从他朋友发的朋友圈才知道。。。晴天霹雳。这几天我太痛苦了，我忍不住在想，他们结婚的场景是怎样的呢，是不是到处都贴着囍字，放着鞭炮，他是不是也要背着新娘，然后在婚礼发言的时候感动的哭？我好难过啊，该怎么办，为什么渣的人是他，哭的人是我。。。

  今天过得还是相对不错的，心情也平和了不少，但是另一种感觉慢慢地涌上心头，就是对这样的生活有点厌倦了

  早上醒来第一件事就是想学一会STM32，然后就是做饭，再然后就是刷一会b站，然后再带娃，睡午觉，学习，跑步，吃饭，学习，最近也下载了一个社交软件soul给自己增加一点新鲜感吧。虽然人的进步就是通过日复一日的学习工作造就的，但是过程还是有点辛苦的

  幸运的是，在这个过程中我学会了不断为自己找到新的东西，不断让自己充满对生活的一种新鲜感，人是一种很容易对不变的东西产生麻痹的感觉的，所以就需要为生活添加新的东西。

  专注力还是有待提高啊。

  勇敢点！

后悔了吧

同事五十多岁，男性，最开始坐领导的车，是在外面等车时，因为在乡下不太方便坐车，他看顺路载了一段路，到公交站再下。再后来，就经常邀我乘他的车，有一半拒绝，一半答应。有时是上班去的路上，有时是回来的路上。后天有几次约我吃饭，我都拒绝了。那次实在拒绝不了了，就吃晚餐，我被灌了一些酒，然后他就拉着我的手，说一些奇怪的话，也因为那次醉酒造成了他酒后上楼梯磕到了，休养了半个月。从那之后我去医院看望过一次，之后将近有半年没有理过他。后来换手机，从黑名单里面出来了，他跟我道歉讲了很多，我对他受伤是有歉意的，但是我也不想有别的交集了。但是他说想跟我讲下上次喝酒的事，并且强调几次，就在回家的时候又坐了他的车，讲了一些话解开了心里的不适吧。后来又乘坐过他二三次车，都是送我到家附近，要多走八九公里。我是不应该乘坐他的车，受内心道德的谴责，总之接受了他的好处，更何况他还是有家室的人。现在我只想和他划清除了同事以外的联系，但是除了那一次，他平时对我还是很照顾的，就想送他个新年礼物作为每次乘车的回礼，也是让自己不要让原本的同事关系变成别的吧。

@老张

 老张，我想你了，你身边的空气告诉你了吗？三年了，我们已经三年没见了，我不知道，你现在干什么，我只知道我想你了，我想告诉你你对我来说有多重要，但我不敢，虽然我不愿承认，但是她真的很优秀，愿你无忧无虑，一路顺风，请记得只要你回头，我永远都在，我爱你。

写小论文这一个月我还是很充实的，事情在往好的方向发展。

一直以来比较喜欢和异性朋友唠嗑，但母胎solo，性格比较大大咧咧，自从高中和几个同班异性朋友走太近且最后都转变成暧昧关系后，不敢再和异性聊天，但我本人又是一个特别话痨的人，家人关系太近，有些话没法说，身边的朋友太熟，也不能说，每天真的是要憋死了，现在一睡觉就开始自己在脑袋里和自己说话，完全睡不着，睡眠质量也很不好。

我真不是网上说的那种绿茶，白莲花(白莲花)，红茶各种bitch之类的，我也在尽量的在找到一个合适的分寸，最开始都说得好好的，结果相处着相处着就变味了，我也不想的，我很珍视每一段感情（就是人与人之间的缘分这种）很闹心，md

能怎么办，继续活呗

作为一个奔三的人，没啥恋爱经验，第一次体验到这么乱心的恋爱，好难受啊，而且还是异地恋。现在每天脑子里都在做一些胡思乱想，想着她在干嘛，为什么总是对我忽冷忽热的，为啥每次爱意的表达，总是被回避。我到底该不该继续下去，现在感觉很焦躁。感觉现在陷得好深，以前总是对自己有自信，总认为自己能控制好心态，能做到工作是工作，生活是生活。但现在恋爱深入后才发现，太高看自己了，现在每天都是各种精神恍惚，无心工作，搞得都快精神分裂了。好想让自己停下来，好好理顺下，重新找回以前的自己。只是一想到结束的后果，心里总是会有些不甘，投入了那么多感觉，花了那么多心思，总会舍不下那个心去断掉。

马上过年了，不管怎样，年后总要给自己一个交代，希望新的一年能给自己一个重新开始的勇气，为自己加油。真的需要逼下直接，给这充满负面的生活一点改变，一点朝气，不然再这么下去我可能真的会疯掉~

也许结果会很糟糕，也许以后有会是一个人，也许她会过得更好，也许会被亲朋说傻，也许很难从中走出来，也许只能孤独终老，有许许多多的也许，但这一刻的我只想逃离，让自己活得片刻安宁，逃避虽可耻但有用。

我有罪，我不对，我忏悔。

如果再也没机会了，那就请这些所有人狠狠地嘲笑谩骂我。

很想死，但是并不甘心，我甚至都没有真正意义上自由地活过。

有时候我在想，我是父母手中的傀儡，我被万千根丝线操纵着被迫体验糟糕的人生。我不想留下后代，我甚至想要抹杀自己的存在，斩断和这个不真实的世界之间的联系。

这个世界是虚假的，不存在的，我活在一场幻梦之中。死亡也许是醒来的方式，也许只是在这个虚妄世界中的一次身份刷新。

我憎恨所有人，怜悯所有人，我在这个世界上痛苦地扮演我自己，方枘圆凿地活在这个世上。

但我不甘心就这么死去，我还没有熬到自己想要的生活，尽管我怀疑那样的生活是否真的会来到。

我甚至怀疑我是否应该“生活”——我厌恶这个词，这是属于活人的词。

2022年了1月19日，今天我第一天注册树洞。

我实在太讨厌爱说话的自己，遇到不符合自己观点的人与事，总是忍不住吐槽，可是别人的行事作风如何，又与我何干呢。

如果说别人说的话做的事有问题，那我吐槽别人的行为难道就不讨厌吗。

发现自己这个毛病很久了，每隔一段时间就要反思一番，但从未改正过，所以一边讨厌着这样的自己，一边又继续做着让自己讨厌的事。

我想立个flag，今年痛下决心把这个毛病改掉。明年开工后，每天早晚都来这里打卡，早晨写下自己今天打算额外说话的次数（除了正常工作生活说话以外），晚上写下执行情况，同时反思自己又说了哪些不该说的话。

陌生人给我一个信心吧，我真的好讨厌这样的自己，我凭什么去评价别人的事非对错呢。

很想念你，不知道你能不能感受到，分开这么久了，其实只想知道你在这世界过得好好的就好，即便如此也不可能了～物极必反，你觉得这样心里舒服就好～或许这就是你想要的结果～

初中的两个好朋友，上高中以后都在学校被人骂绿茶之类的，现在我也不和她们一个学校，不了解具体情况。在我看来她们都是很好的人，而且初中人缘都很好。现在我也很困惑，大家能不能给我一些看法？

应该要从我不记事开始说起

我的出生地在一个算是5线城市的小县城，因为小，一些事情可能全县城的人就会知道，一直持续到我小学5年级离开这个城市的时候。

在我很小很小的时候，我就知道我妈在我3个月大的时候跳楼去世了，至于为什么至今是个谜，有的人说因为我妈觉得我小，别人都说养不活，结果想不开了，不知道为什么。

我应该从小是我奶奶养大的，在5岁以前我的生活除了没有妈，其实过的还可以，我印象里面我会有背带裤，会有贝雷帽，会有好吃的，但是在我5岁的时候我爸娶了我后妈，一开始还平安无事，自从我妹妹出生后，我后妈和我奶奶大吵一架，吵得很严重，吵到我爸打我奶奶，当时我是害怕的，不知道为什么，不知道怎么回事，记得清清楚楚，一个初夏还下着雨的一天，吵完架后，我就被我奶奶给推了出来，用一个纸箱装着我的小衣服，被我奶奶连人带衣服全部扔到家属院的大街上，终于成了没人要的孩子，那年我才7岁，哭着找我奶奶，我奶奶却不要我，我爸和我后妈关着门也不要不，最后还是我们一个邻居把我领到我爸那，但是自从在我爸家生活以后，完全变了样。

自从来到这个家，我就是个多余的，就像个小猫小狗一样搭着养，慢慢养成了讨好型人格，后来我爸说我喜欢吃鸡脖子，我都呵呵了，因为好的地方都轮不到我吃。整个小学别人都有双肩包，我却一直背着军用的绿书包，因为便宜，他们美其名曰不让我攀比，别人穿旅游鞋，我却穿军用胶靴，夏天脚都捂烂了。你说没管吧，倒是没有饿着冻着，你说管了吧就是搭着养。

最严重的是心理上的摧残，他俩不停的为我吵架，我爸对我好点，我后妈说我是我爸的小爹，我印象里面他们吵到最后我爸还哭着给我磕过头，但我不知道为什么，动不动还把我撵出去，冬天穿个袜子把我给撵出去，冻一会在让我回屋。现在回想起来心疼，为什么我要承受这一切？

成年以后我总结我爸几个字：没担当，没责任，嘴损，自以为是

先写这多吧，心里难受。

杀死那个还抱有幻想的自己。小丑是我。