新年第一次来树洞,这一个藏满㊙️的地方每次来都要逛很久很久,体味一下别人的生活,然后对照一下自己的处境。其实我知道自己的心理因为家庭原因可能不是特别健康,心理素质也很差,但我依旧希望新的一年我爸爸能少喝一点酒少说一些伤人的话,我能和他相处的下去从初八以来,我们俩不超过十句话的对话……

    有一个秘密,我是最近才知道的。4年前女儿生病住院,花了20多万,住了50多天,当时我手里只有2 3千块钱,看病的钱都是(钱都是)好心人募捐和亲戚借的。在女儿快要出院的时候又有好心人往家里送钱1万块钱,我和老公都是医院照顾女儿,钱也没到我们手中,我们也不知道有这个钱。直到最近我老公从我婆婆那里知道这件事。原来当时钱被我老公的哥哥给用了。那是我女儿的求命钱啊!就算我女儿的病好了,用不着钱,也应该把钱还给(钱还给)人家,怎么可以拿这种昧良心的钱。

    我会一辈子记得当初帮助过我们的人,同时我发誓没有用来给女儿看病的这一万块钱我一定会还给这位好心人。不该我们拿的我们一分都不能要。

    希望好人一生平安

成年人的世界是孤独的,身边有很多的人,但没有一个可以倾诉,读书时无话不谈的闺蜜,现在都成了不便打扰的普通朋友。
读着大学最近很失败不做功課不想面对偷偷去看了精神科医生用自己的錢看了2次就觉得不想去了太贵了而且在医生面前说不出自己的真实感受完全语无伦次都不知道自己在说什么感觉自己是无病呻吟现在这个科系是我自己选的可是发觉自己选错了完全不适合我试问过我的爸爸妈妈可不可以不读了爸爸叫我继续读要不然也不懂要做什么妈妈是蛮支持我不读了可是都租了房而且花了很多钱而且在那里认识了一些朋友我太在意别人的眼光在考着试了可是我什么都没有做到想到他们会在心里偷偷评价我心里很不舒服可是这是必然的最近心里很不开心真的不想触碰到任何跟我的课业有关的东西我群组消失了2个月没有更新任何进度给我的讲师可是在跟朋友见面的时候我都不会告诉他们会装作跟平时一样其实我的课业不是很难可是我就是做不好又不肯努力学努力加强自己然后就不想做了我知道我在逃避可是看到朋友们很有可能天分做的很好就会无意间跟我自己对比而且我真的不是很喜歡这个科系每一个学期都在重复一样的过程我很厌倦以前会选择这个科系是因為以为可以自由的做工现实呢并不是其实我很喜欢音乐很愛唱歌从小就很想学钢琴可是没钱不能增加他们的负担很希望我自己有一天可以找到很喜歡的工作我一直都在花着他们的钱很浪费抱怨到此结束自己挖出来的洞还是需要自己填补希望你们没有烦恼开心过每一天之前看到有人写不要焦虑地想东想西只要开始动手就好做不完做不好也没关系最坏的结果就是拿最后一名或者重新考过没什么大不了的总有一天会过去的

最近的生活过得一片混乱。。。

早上起来听到一个朋友已经PR获邀,瞬间感觉,一年了,自己这一年都在做些什么啊。。。

好羡慕,好嫉妒。。好吧其实嫉妒没有,但是真的好羡慕啊。。。如果我PR搞定了我会是什么心情呢。我想就跟当年学生签证终于下来之后的感觉吧。。。瞬间感觉好像全世界的花儿都开了。

需要做的事情好多好多,但是就是每天都没办法做一件正事。有工作的时候好像就等着晚上的上班,去餐馆。没有工作的时候一天就浑浑噩噩,吃饭,看直播,玩游戏。但是就是不想做一点正事。

写简历,考PTE,找工作。每一样都是迫在眉睫,但是。。。你就是TM不想动!不想动!不想动!!!!!!

像个废物一样!!

一天又一天,一天又一天。。。为什么呢,每一天都没有一点正能量的东西,没有一天能完成一点正事的。。。

为什么呢为什么呢为什么呢。。。

如果我在国内,我应该会出去找个馆子好好吃一顿,或者随便出去走一下,前两天看到一个像蜀南竹海一样的地方是视频,瞬间感觉心里面好安静好安静。。。

可是我是在这里。。。我感觉我其实很不适应这里,不想出门,不想接触新环境(新环境),不知道这里有哪里可以玩,也不知道这里有哪里可以走动一下放松下心情。。。

我该怎么释放一下压力啊。。。。感觉真的有点快被压力压垮了。。。

不是好累,就是感觉好迷茫好焦虑啊。。。

为什么呢为什么呢为什么呢

怎么改变呢怎么改变呢怎么改变呢。。。。。。。。。。。。。。。。。。


我把要做的事情写下来吧:

1.写一份简历,然后发给Jenny看看帮忙改改。

2.赶紧在全澳洲投递简历,哪里有工作就去哪里。

3.和JL老师发个消息,联系下,询问一下是不是在其他地方找到工作也能顺利拿到PR。 

4.如果真的太累就辞职吧。可是辞职之后你又会整天无所事事。更迷茫颓废。至少工作能提醒你有事情你必须要做,不得不做。

5.找工作!考PTE!!!!!!!!加油加油加油!!!!!

  很早以前就知道有个网页可以说秘密,说心里话,今天看《以家人之名》的时候又看到了这个“树洞”,终于又按捺不住打开电脑寻找。

   一直以来,从什么时候开始呢?可能我自己也不记得是什么时候,心里总有很多说不清的情绪的话语,有时候很多很多,多要身体好像都要爆炸了;有时候又很少很少,少到眨眼间就忘记了刚刚消逝的是什么......

   今天的第一篇文字就当是和"树洞”小朋友打个招呼吧,希望以后多多照顾,在以后的以后,未来的未来,我可能有很多很多很多的唠叨要告诉你哦,请接纳我,包容我,保护我吧,拜托啦~

感觉自己作得不行...

明明一堆事要做,心里也知道,但就是不想动,宁愿把时间浪费在一些可有可无的事情上,然后死线到了完不成又在跟这个跟那个卖惨...

图什么啊...

明明想要成为优秀的人,明明还有一堆计划和理想想要完成

但是就是失去了迈出第一步的勇气

宁愿每天卧床不起

恶心透了

越来越想逃离这个地方了,性格也变得越来越孤僻,越来越不喜欢与人交流,发呆的次数越来越多,发呆的时间越来越长,什么时候才能真正的活着呢?不知道吧,是啊,不知道。或许毕业以后吧,又或许10年后,还可能永远不会吧。
 
两任女友都被室友上了。大学有个室友,就叫他孟德吧,性欲特别高,在寝室睡觉的时候天天打飞机,白天打(白天打)晚上打,不在寝室睡的时候,就出去玩哥们的女朋友,最开始知道的时候是我们寝室一个小处男说的,有次孟德晚上带着小处男晚上出去high,结果半夜小处男就跑回来了,我们都问他为什么回来,结果他说孟德带他出去开荤,结果是要玩3P,那个女的是我们专业另一个班级,班长的女朋友,小处男吓得赶紧逃回了寝室。之后过了好久,寝室另一个同学从他电脑里找AV还是找什么,无意间从他隐藏文件夹里面找到一个电子版的表格,什么有日期有女人的名字,还有那些女人男朋友的名字,有很多都是外号,前面的不认识,后面有很多昵称都是他在学校那帮哥们的,他经常在寝室里提到,所以很多人的外号昵称我们都知道,上面还有不少记录怀孕破处的,简直是人生赢家啊,哥们女朋友被下种,他哥们还要去负责给女朋友堕胎,有几个先跟他哥们在一起的,处女却先被他拿了,最开始看的时候很震惊,现在想来真心很刺激啊。至于为什么肯定那些怀孕的都是他的种,是因为他从来不带套,他在寝室里聊女人的时候说戴套没感觉,喜欢玩内射,我个人感觉男女朋友出去开房很少有不带套的吧,所以那些怀孕的个人感觉大部分应该都是他的种。还有他家很有钱,每次来学校开的车都不一样,家里养的狗一个月狗粮都比我工资高。他女朋友可能也知道他这样,天天打电话查寝,所以每次都是在快熄灯的时候找室友做证明,然后说马上睡觉,之后就逃出去风流了。以前在大学的时候觉得和这种人应该远离,所以毕业之后就不联系了,现在想来有这么个人还是不错的。我初恋女友是被这个室友孟德破的处,所有第一次都是给了孟德,怀过两次孕,一次是他的一次不知道是谁的。还有当时我们交往的时候我初恋女友还是处女…追了一学期,后来看孟德的记录,才知道女友在交往一个月纪念日那天被他破处了。
我十四岁了女生老是想被S..M性..虐我是不是有心理疾病啊
是不是只有我死了家里的人身边的人才知道16岁的我强忍着痛苦坚持着活到了17岁,还没等得到18岁就坚持不下去了

在一起十年结婚一年半。从校服到婚纱这一路上都很顺利。

之前刚结婚也没想过要孩子想着玩一年生个小牛 从去年年底开始要孩子一直没有

所有人都劝我不要着急这都是缘分我当然也知道

可我俩还是去检查了 

嗯有问题的是我 

我现在没有办法形容我的心情我也不知道跟谁去说就突然想到初中玩过的这个网站搜了搜居然还有

我知道现在的技术可以治疗不孕不育试管或者手术都可以

但是不一样我们在一起十年我从来没有想过我会在生育方面有问题

感情一直很好包括知道结果后我老公也一直很乐观一直安慰我劝我

可越是这样我越觉得自己废物 

周围的朋友全都有了孩子意外或者一次命中 

可我却不行 不仅要抵住亲戚朋友的询问还要守住秘密偷偷治疗

可能我的想法也是有问题我就真的觉得很丢人 

不能和朋友说也不想当着老公流眼泪 

总是劝自己不要陷在情绪里面可我就是个很悲观的人

羡慕别人顺顺利利的有了孩子 

嗨不说了 

发泄一下就可以了还是要继续调整心情治疗 

你说我幸运为什么这种事落在我头上

你说我不幸可我的婚姻和感情的确比大多数人都要好

现在只能是想好事多磨我的宝宝还没有找到我吧。

没关系的,反正只有我一个人,没关系的,本来就是这样,没关系的,真的没关系的,不会害怕的,没关系的,我不会在意的没关系的我是不会害怕的,没关系的睡一觉就好了,就算是在梦里也有人爱我的,没关系的,没有人生病的,没有人死掉的,没有人会难过的。
人活着到底为了什么?人为什么要活着?生不带来死不带去,一切我都想做的完美,希望我能做到他们想要的完美,可是自己总是越做越差,家里希望我做一份看起来高端大气上档次的工作,我拼命的去装作我能做到,可惜的是我自己能力的不足做不来,家里却觉得是我自己不够努力,每次我跟他们说我真的做不来这份工作,他们会告诉我,他们的孩子不比别人的孩子笨不比别的孩子差,曾经我也是一个开朗的人,现在我就像一个哑巴一个机器人在他们身边我不能有一点点主见,因为那是在偏离他们的想法,是浪费他们的心血,读书的时候只注意成绩,同学朋友来找我玩,来一次的基本上都不会再来了,现在想想成绩一但低一点或者不理想,要么打一顿要么跪在石头上(石头上),跟朋友出去玩,回来后就是一顿数落,慢慢的我不喜欢说话了,不喜欢和其他人交流,渐渐的断绝了和外界主动交流的习惯,出来工作谈的第一个女朋友是一个餐厅的服务员,她漂亮活泼开朗她是那么的美好,跟他们说了我谈了一个女朋友开始他们是高兴的,然后问那个女孩是做什么的,一听是做服务员的就让我分了,我也听他们的分了,后面我也没有再找过一个女朋友了一直到现在,现在28了一事无成,他们总是感觉那些亲戚朋友都是等着看他们的笑话,没有一个人是真心实意的愿意帮他们,17年的时候换了一个工作本来我自己的想法是去学一门手艺木工的,他们知道了,也不知道他们怎么想的,让我去进一家建筑公司做标书,哈哈哈哈,在那个公司做标书的其他的都是大学以上学历,我呢?初中毕业,一只鸡仔在一群凤凰里面,滥竽充数,她觉得那里工资好高,实际上工资就3000左右,实习期就1500,进去没多久手机坏了,因为工作原因要一个智能机,打电话叫我哥借2000买一个手机,因为当时进去才几天,那时候身上也就带了300块出来,从家里出来花了100左右,打电话给我哥他说要跟他们沟通一下,没2分钟就打电话问我要钱干嘛,说我出来怎么多年了身上不可能没钱,哈哈哈(哈哈哈)哈哈哈哈,是啊出来工作这么多年身上怎么会没钱呢,哈哈哈(哈哈哈)哈哈,敢出来那两年安排我去我舅舅那里上班,工资每个月我舅舅直接代领,然后给我每个月100块,后面安排我去我叔叔那里上班,因为要经常出差每个月6000的工资给我500块钱,在我舅舅那里的时候有一次过年我舅舅因为家里有事要直接回他家里,就用针把钱缝去了缝到我口袋里去,后面在火车上还了一件衣服,后面我自己忘记了是缝在那件衣服上,她到好一气之下把我带的三件外套全部撕了那还有两件是刚刚买到来过年穿的,一个月100的零用钱和早餐钱,要存多久才买的起两件外套,她就因为她觉得我是故意不想给她的一下全部撕了,还挨了一顿打,后来在我叔那里工作我叔的意思是我自己的工资自己存着,他们不愿意说我还小不懂存钱,可我那时候已经20了出来工作都3年多了,在我叔那里工作了半年,后面他们跟我叔吵架,他们自己要从我叔那里出去自己找事做,让我也出来,直接让我去我哥那里,那时候我还在出差在工地上,他们直接叫我哥过去接我过去,那时候我手上的工作谁也没有交接,就这样把一个工地的事情就怎么一扔,后面在我哥那里跟着他学修车,开始身上还有1000来块钱,直接花了可能没有300全部都给我哥了,在那里有吃有住,我想着这样也无所谓每个月只要有一点零花钱就也可以,学完我自己可以单独出去做,可惜的是我想象中的零花钱一分都没有,我哥有钱赌钱没去给我当零花钱,衣服都买不起一件,手机因为没话费停机也充不了,其他学徒出去玩问我去不去,我想去,问题是没钱你好意思一直跟着别人蹭吃蹭喝吗,那时候没什么事情的时候我只能像一个傻子一样在那里发呆,呆的就像一个待机的机器人,后来我哥上班的那个修理厂没什么生意,我哥请假出去找新的修理厂,我就想一个傻子一样待在那里,没师傅修理厂是不会给事情你做的,而且学徒的一切都是靠带着的师傅负责的,我开始认为我只需要在那个修理厂待一个星期左右我哥找到事情就会让我一起过去,没想到他是一个星期找到了新的修理厂自己过去了,我像一个乞丐一样待着他之前的修理厂,一待待了一个半月在那里我那唯一剩下的一点可怜的尊严也没有了,后面修理厂老板看我这样问我愿不愿意听他的安排去另外一个师傅那里做,他会跟那个师傅沟通好,我就这样去了另外一个师傅那里做,做了不到一个月,我哥让我去他那里,我不肯,他直接打电话给那个师傅,那个师傅跟我哥算是比较熟的,我以为他是让那个师傅好好带我,没想到的是他让那师傅让我走,后面我还是去我哥那里了,那个师傅最后给了我500的学徒费,去了之后我哥想自己开修理厂,我提前知道了,在那个新的修理厂找了一个愿意带我的师傅跟着他,后来因为没上班没注意把手弄断了,我师傅打电话给他,我哥知道了也没来看我,也没打过电话给我,因为上不了班做不了事情,那个师傅让他朋友帮我找了一个保安的工作让我在那里先上班养一段时间等手好了再回去上班,我哥一听立马打电话给我,说我不应该,应该在那个修理厂待着,然后打电话给我爸让我爸过来接我,后面我老爸过来,就去那修理厂要理赔,修理厂后面给了我老爸一万,就这样结束了学修车的工作,然后让我去做标书,在那一次有谁关心过我的手,没有人,没有谁真的关心过我的手,在那里做标书的时候没钱买手机借钱也不知道找谁,但是上班也要用到,没办法办了一张信用卡,用信用卡办了一张,然后过年的时候,让我上交多少钱,开始因为没钱,没办法给他们,就天天在我身边念念叨叨的,后面实在受不了了,就用信用卡套现给了他们5000,在那里做标书的时候每个月3000的工资实在还不完就继续办信用卡,以信用卡养信用卡,我开始觉得只有不会出现什么突发的情况我那一年就可以清理掉,然后去消掉信用卡,计划永远赶不上变化,后面他们让我去她一个朋友那里上班,在她朋友那里开始还好,后来快过年的时候她朋友那个那里不行了三个月工资都没有发然后直接倒闭了,现在他们说是我自己当初看不起其他的工作只想做办公室的工作,说我现在一天到晚死气沉沉的,哈哈哈(哈哈哈)哈哈哈哈是啊我想做办公室的工作我开始就一直说我能力不足做不了,谁不让我自己走的,我身上有一点钱就是忤逆你们,我死气沉沉的,是啊我现在做一件事拿一件东西我都怕不符合你们的想法,不符合你们的想法你们可以直接说出来,可你们呢,给一个眼神要猜出来你们要什么想要什么想要什么结果,我孤家寡人是啊,我朋友来一次就不敢来第二次,过年出去玩一下要告诉你们我去干嘛和谁一起到了要打电话给你们要我一起的跟你们说一声,我晚一点回来就打电话,今年过年我就出去和朋友吃了一次饭,到你嘴里变成了天天出去吃饭,我和一个朋友碰面就是不务正业,人家从上海回来晚上到的过小年没直接回去就是想和我聚一下变成不务正业,我经常觉得人间不值得,生而为人,我很抱歉但是我并不觉得我对不起你,你总是觉得别人是因为我瞧不起你你有没有想过我自己瞧不起我自己,我现在什么都不愿意跟别人说,因为没人安慰我理解我,我什么都只能憋在我自己心里,你总是觉得别人想害你,看你的笑话,总是觉得全天下就你自己最苦,以前没什么事情的时候,就你还小要听你们的话,出来事情就是你还小吗,哈哈哈(哈哈哈)哈哈哈哈,在你们身边,不,不只在你们身边,在我所有的亲戚身边我只能装一个弱智,一个傻子,因为在那些亲戚身边一点事情可以变成天大的事情传到你耳朵里面,我现在有什么,尊严?没有,自尊?没有,朋友?没有,我从几年前开始我就没有了什么目标,一切都只是漫无目的的活着,像一个行尸走肉的活着!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈这真是完美的一生啊,人活着究竟为了什么?这个问题希望我下辈子能找到答案,致我完美而短暂的一生
其实很想你,可是每次你都很忙,‘没事’这两个字液晶成为我的日常了吧,没事,什么都没事,我挺好,不吵不闹不炫耀。
我有一个目前还应该算喜欢的人,应该过不了多久就不喜欢了吧。我和他是同一个班的,初一的时候我是课代表,他有一次从背后喊我的名字,我回头看了他一眼,那可以全是我第一次看到他吧,以前都不怎么在意。整个初一就是一种暗恋的状态吧,每天都想看到他,每次在人群中也可以一眼找到他。但两个人其实并没有什么过多的交集。初二上学期的时候班主任因为我们俩成绩互补,把我们安排成了同桌,我当时真的觉得很幸运。因为他是一个比较不爱说话的人,所以每次我都找话题和他聊天逗他开心和他开玩笑,觉得看着他笑就感觉挺好的。随着时间我们两也就比较关系好一点了。班上的人也都经常调侃我们说像老夫老妻了。但是觉得特别的开心,感觉真的恋爱了一样。知道初二下学期从别的班转过来一个女孩子坐在他前面,那个女孩子不会的就问他什么的,刚开始之是有一点点吃醋吧,后来有一次他和我前面的女孩换了一节课的位置,我就看着他们俩上课有说有笑,顿时感觉浑身就特别冷。即使身上穿了两件棉衣,有阳光照在身上也还是感觉特别冷,那种冷就是从心底发出来的。那个时候就只感觉我其实在他的心里面和其他人没有什么区别,只是顶多我话比较多了。后来那个女孩子多次的因为也几乎表现了喜欢他,可能那个男孩子没察觉出来吧,我记得当时应该是我第一次真正的感觉到我们俩其实并没有关系很好,就我一个人在自作多情吧。后来看到网上有人说“女孩子和男孩子之间,女孩子一定不要先表白。”我不知道为什么,后来我看到一句话又说“有的事你不说,可能他就永远就不会知道了。”看了这句话之后我犹豫了一两天就和他表白了,但他拒绝了我,他没有说理由,他拒绝我之后我就说我在玩真心话大冒险。那个时候也感觉到一股从心底里发出的冷。初三上册的时候有一段时间我一直没有和别人怎么说话我们两交流也就少了,但我觉得我不想这样子,我就又开始屁颠屁颠去找你聊天。有的时候在言语上你也会暗着拒绝我,我还用凯撒密码加密写过“我喜欢你”递给你。我一直以为你没看懂。不过在初三上学期你也开始有的时候主动找我说话,这让我很开心。直到有一次我不记得我在玩数独,你看到以后说的是“你又在搞什么奇怪的密码?”我刚开始没反应过来,后来我才记得我从来没有和你说过密码,你是怎么知道的?你是不是早就看懂了我递给你的东西?我是那种特别容易记住别人的好,忘掉别人不好的人,所以这件事有一段时间我都忘记了。后来我在《最好的我们》中看到一句话说“怎么过都感觉会浪费的青春,不如浪费在你身上”傻的可怜的我又被鼓励了。2021年2月11日,我第二次和你表白了,我这次一点后路都没有给自己留,真真实意的表白了,又被拒绝了。我是在QQ上给你表白的,你不知道我等你消息的时候我有多焦虑。被你拒绝以后我也感觉到冷,但只有一分钟不到吧,不像以前冷了好几天。我当时就楞了几分钟,又带着笑容和家人跨年去,那个时候我就知道我不像以前那么喜欢你了。被你拒绝之后我每天过着和原来一样的生活,看小说的时候依旧因为里面的情侣而漏出姨母笑,我知道我该放弃你了。你可能会问,我怎么这么轻易就放弃了?我喜欢你那时我11现在我14三年了。我想你永远不会知道我初二下有一次午休刚起床那段时间,我因为之前刚吃玩你的醋,不想和你说话就趴着,故意不起来,你可能也没有察觉到我已经醒了吧。你就在和前面的那个女孩子在讲数学题,你们两说的话感觉就在我耳边一样,你们俩的轻笑我都听的到,我那个时候就哭了,然后我又偷偷抹点眼泪,再起来笑着看着你。其实我记得这已经不是第一次为你哭了。还有一次因为一些原因你不坐在我旁边过几个星期,我当时坐在第一个,但还是哭了几节课。还有好多次我都不记得了,可能是太多了吧,反正这些东西都是不好的,忘掉也罢。他们说“如果你为一个人哭过了。好像你对他的感情就不一样了”好像真的不一样了。我们俩的感情中都是一步步我奔向你,而你却一步步往后退,可是现在我不想去向你走了。我觉得我该走自己的路了,我觉得我真的该放弃你了。我有段时间(段时间)甚至想过如果你答应我了,我就和你考一个高中,不管我爸想让我去哪所高中,但只有你去哪儿我就去哪,但是可能这个愿望实现不了了。现在是2021年2月23日,距离开学没几天了,现在我一滴眼泪都没有流,也没有感觉到冷,我觉得我已经彻底决定放弃你了。你放心,毕业的时候我会让你看到这篇文章的。我怎么喜欢的你,怎么被你伤到的,你一定要知道,你千万不要再这么去对你喜欢的女孩子了,万一她也脾气不好和你闹掰了怎么办,到时候有你后悔的,我到时候可不一定可以去安慰你了。我相信那个时候我就已经不喜欢你了。我和你说我结婚的时候你一定要来给我当伴郎,我可要告诉我的新郎这是我喜欢的第一个人,让他有点危机意识。但你结婚的时候我就算了吧,毕竟我怕我的爱人会吃醋。我发现我刚开始还是以“他”来称呼你,结果又变成你了,好吧这就当是我用词不当写给你的一封信。仅以此篇献给那个比我小的不爱吃特别甜的也不爱吃特别酸的小朋友。珍重。
爸爸妈妈吵架…很多很多天了,久到我感觉在我的记忆里没有这么久的时候,他们因为过年在谁家而吵架,因为谁付出多谁付出少吵架,甚至连谁该张罗买衣服也会吵架,我记得后来我哭了,真的很不希望他们吵起来,后来我爸跟我说,在这段时间,你也同样可以分析分析,觉得以后如果是你你会怎么做。距吵架不知道多少天之后本来我一开始觉得爸爸说的对,因为事件的起因是爸爸在沙发玩手机而妈妈先开口吐槽了一句,但是经过这些天的琢磨,如果让我给他俩打分,我会给妈妈七分。我爸觉得买新衣服是女生该张罗的事情,我同意他的观点,但是同样我妈节省的道理也没有错,你有买新衣的需求可以提,每个人都是独立的个人,有独立的思想和每天都在惦记的事情,是存在因为疏忽忽略对方感受的,如果不提只会让自己心里难受。其次,为什么在我家会变成爸爸张罗女生的活,因为爸爸虽然是男的,但是本质上是个倾向女性思想的人。电视剧里夫妻吵架妻子回娘家,丈夫因为生气后来过几天经过思想求女方回来的例子数不胜数,但是我爸竟然会有一天跟我说爸爸可以去爷爷奶奶家,而我妈却是坦然抗下所有的人。这也就不难得出为什么爸爸会张罗妈妈该干的事情。领导确实男士比女士多,但是人各有所长,比如男领导多是因为女生需要怀孕生孩子,会耽误很多时间,由此看来男性是最佳人选,但这并不代表女性不如男性,相反,女性也可以不管家不生孩子去拼事业,那么男性可以生孩子吗?并且,我觉得不管是在男女平等的家庭还是在重男轻女的家庭里的男性都该明白的一点就是生男生女是靠父亲的Y染色体说了算,凭什么你没有显示Y染色体而让女性受第二次第三次罪。还有,既然男性领导多领导能力强,那我想他们的脑子是在时刻思索工作的,比如如何相处如何盈利如何合作共赢,一个完美的leader出口有才华,下笔有文章,行动目标明确,但是嘴不是用来骂人的,更不是用来骂亲人的,现在每每走在大街上听到骂人的字眼耳旁总会闪过滚蛋两个字,我之前以为这些字是社会上的小混混才会说的话,没想到如此正经的人也会口出此言。我妈跟我说记得提醒我爸让他多关注关注我的学业我的未来我的工作。但其实我明白也不用提,因为纵观古今,你永远都叫不醒装睡的人,我不认为父母应该为我做这个做那个,父母帮了我我会感恩,也说明他们希望我好想助我一臂之力,同样父母不帮我我也不会觉得不对,我想本来他们也没有义务帮我这帮我那,以后的路还要自己走,以后的路自己选,同样也是人生一大体验。虽然我经常羡慕那些万事都任性万事有父母帮的孩子,因为他们的父母会一直围着孩子转,因此父母间不会吵架,但是人各有命,我希望爸爸和妈妈每天开心,但是我也尽了我的力,我也第一次知道我爸重男轻女思想如此严重,在这个女性代表柔弱是弱势群体的社会,不管有多么大的困难,我都愿意想尽办法家庭和谐,如果不行,我一定会保护好妈妈。

我不喜欢现在的自己,长大了,成年了,结婚了,也,,,,没有朋友了,在别人越来越好的年纪,我在干嘛?一味地贪心,总想让自己强大,更有才能,要靠自己闯出一番成绩,可是又不想那么累,不想承担风险,不坚持,怎么可能实现。没有定力,懒惰,容易放弃,做事总是给自己找借口拖延,越来越扛不住压力,越来越崩溃,这样的我改怎么办?

满满负能量的自己,只说不做,让自己越来越讨厌自己,否定自己,好想放弃自己,这样的心理,我知道很危险,就好像有黑暗的漩涡要把我吸进去,很难挣脱。

现在的自己好像患上了社交恐惧,不想沟通,不想交流,脾气变得很怪很怪,有时候会无意识的做一些自己讨厌的事,说一些违心的话,可是做完事,说完话,又会后悔。

我不想在这样,我想改变,让自己优秀起来,成为家人的骄傲。

我想每天元气满满,给别人正能量,而不是每天哀哀怨怨,不断抱怨老天对我不公。我希望我能坚持,做出改变,成为更优秀的自己,让那些不看好自己的人重新认识我。

蜕变成为一个全新的自己!

Hello,陌生人~看到大家其实都很迷茫,有很多秘密,其实突然会感慨一下人生无常,好像每一个人都在自己的生命旅途中慢慢经历着痛苦。

我想说的是,谢谢这个地方让我知道这个世界上有很多和我一样的形形色色的人每天都面对着各式各样的烦恼,但仍然积极努力地去面对生活。

不管事情大或小,有人陪着也很好的,对吗?

努力!别让自己后悔啦!

我察觉到自己有挺强烈的性压抑,想强迫,想蹂躏,想征服,想sm。但在现实生活中的我给人感觉很正直,很单纯,很难会把我和那些事情联系到一起。 我很难做到在生活中表现出这些欲望,用语言发泄在这里吧。
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