我爱我的家人，但是我还是希望我可以孤独的活在这个世界上，没有亲人，没有朋友，不在乎任何人，不必担心别人不喜欢我，害怕自己做的让别人不高兴，小心翼翼的照顾每个人的情绪，只有我一个人，活的勇敢一些，活够了就带着自己的全部财产和遗书死在火葬场门口，上面只写一句话，钱都是(钱都是)你的，挑一个视野好的山把骨灰撒出去……那是我向往的自由。

2019年3.18日，和他分手两年多了，他去了北京，做了一家人工智能公司的技术主管，而我在广州一家游戏公司的WEB前端研发方向。

这两年断断续续的常梦见(常梦见)他衣锦还乡的回来找我，只是梦而已，我还是很喜欢他，喜欢我想象中的那个单纯的他，如今他已经抽烟喝酒的开始虐自己的身体了。

他是整个大学对我影响最大的人，带我入门计算机，教会我诚信，在他身上我深刻的了解了什么叫做一次不忠永不录用，失去他的时候，我痛苦了不止半年。

曾经在他身边，我就是一颗石头，他就像钻石一样闪闪发光，希望多年后，我也能成为钻石，即使不能再站在他身边。

为什么我这么倒霉？为什么我的命这么苦？一次又一次想去s，可是没有勇气。每天想到过去都很痛苦。小学的时候我还是一个健康的孩子。有能力也有希望去X校。但是我的家庭没有教育意识，随意放任，那个时候我也还小，没有那个意识，不懂得教育的意义。去了rub校后，我很不开心。在一群垃圾中，我觉得人生毁了。无数次我想回到过去，为什么没有转学去高浦小学考X校，这样，我人生还有希望。班级里都是混混，上课扰乱课堂秩序，不听课。考完试，我觉得麻痹自己。那三年我每天跟上坟一样去学校。自闭封闭。只有学习能够带给我快乐。我麻痹自己，不去理会其他东西。那个时候，我只知道我要去X校。我已经慢了，我得抓紧脚步，不然就跟不上了。小学时很多学习没我好的同学去了X校。我一次又一次悔恨，可是人生没有回头药。我恨自己那个时候不懂，太小，不然我拼了命都要去X校。哪怕转学、靠关系、寄读都可以。那是我人生学习状态最好的三年啊。结果在一个垃圾场拖慢了脚步。我每天都很不开心。我觉得人生一点希望都没有。无数次我质问为什么生活在这样的家庭，为什么我爸妈不重视小孩子教育，为什么不懂穷人只有学习这条出路。为什么我有能力和实力，却因为认知不足没有去。这件事我到现在都无法释怀。前几天做梦梦苦了。为了这件事，我无数次想去s，真的，没有什么比人生这么早就经历不是自己造成的挫折这么难受的事了。在X校，我能接受很好的教育，我能有一个很好的成长环境，我能有朋友，这些都是人生年轻时很重要的东西，没有这些，我难过得想s。rub校这些人对我来说就是一个环境三年，以后不会再有交集的地方。所以我根本不想把时间浪费在无意义的人上。整个三年，我都是一个人。我没有朋友。我不跟任何人交流。我的世界只有我自己。我的活动只有学习。为了学习，我可以不择手段。初三发生一件事。一个丑男喜欢我，疯狂地缠着我。我很烦，我不想跟垃圾说话。我不理他。……总之初中结束后我就去X校了。但是当时中考考场的那个插曲令我很不开心。进入X校后，我发现自己差距太多了。慢慢地，我的心态崩溃。上课时我常常在纠结为什么为什么初中不在X校。为什么是我?如果我初中在X校，我可以接受很多很好的教育。我的成绩会很好。我不用在其他简单事物上浪费时间，我可以有交流机会，我可以认识很多好朋友，我可以有一个正常的童年，我可以学数学、物理、化学竞赛，我可以把英语学得很好，我可以直升报送上高中，我可以在初三好好轻松地学一些新知识(新知识)，可以学衔接教材，可以比较轻松地过渡到高中。我知道我的学习热情，学习能力不差，但是为什么，为什么不给我一个好的环境。为什么是垃圾初中。我想s。高中的(高中的)时候我的成绩一步一步不好。初中数学难度不够高，让我高中数学有点接不上，英语也是，英语成绩跌倒谷底。当别人正常地学习时，我在各种纠结中。他们都是直升上来的，大家都很熟悉。人际关系我都是0，再加上学习一般，和初中自闭，我所有的时间都花在低效率学习中。没有在人际上相处好。其实我那个时候根本不知道怎么跟人相处。我一直活在自己的世界里。分班的时候我才意识到，没有把精力放在改学的学科上。我怕选理科进不了实验班，只好选择文科。如果我初中就去X校，我不用这样被迫选择。我只好把希望寄托在报送上，虽然一开始，我觉得自己根本不适合学语言这个专业。进了文科班(文科班)，我也很郁闷。我不喜欢文科，我更喜欢理科班氛围。文科班(文科班)的小团体让我觉得很无聊，这不是我喜欢的环境。高二暑假，我把学习计划安排得很满，从早上8点到晚上9点多，我都在学习。我疯了，初中的惯性让我没有自己的其他时间。我眼中只有学习。我也不想这样，但是我没办法，我只有拼，才能拥有选择权。我不想再经历当年的痛苦环境。幸好我也是热爱学习的。那阵子真的疯了，完全没有休息，在我的高压下(高压下)，我的潜意识开始跟我对抗，我想起了初中招惹我的贱人，那段时间很崩溃，我不愿意面对的回忆一直逼迫着我去面对，最后我崩溃了。我并不知道发生了什么。那段时间，我已经学习不下去了。我在网上找了心理咨询。知道发现我的异常，我爸妈才开始关心我怎么了。那个时候我厌学，但是不是真的厌学，我想学习，但是大脑不听使唤。大家都劝我要好好学习，我觉得很委屈，这不是我不想做。高三开始前一段时间，我实在学习状态很差。这个时候班主任来叫我选择报送。高三时(高三时)，我才发现原来高中三年是为了高考。我一直埋头走路，却忘了要往哪走。那个时候我已经崩溃了，最后选了报送。我那个时候想，我的人生路好像都是在一点一点的不知道以什么方式前进。我父母在那段时间终于关心我了。我是一个很怕孤单的人。从小到大把我仍在家里自己去打牌。这样没关系，要是初中送我去X校，我可以跟小伙伴上晚自习，有宿舍夜聊，也可以玩耍，这样就不会一个人闷着成长，最后一身病。我多么羡慕那样健康快乐的成长方式啊！！！！！！！！！！想哭想哭想哭。高中时(高中时)我也没有那么多归属感，要是初中直升肯定不是这样的。中学6年我一直很痛苦，我知道这是不正常的，可是我不知道怎么做，大学前，我的人生感觉很灰暗。大学时我也不知道这四年是为了工作准备的，我一直在自己的世界里，对现实时间一点认识都没有。可是也没有人告诉我。我的父母天天就是顾着自己玩，从来没有关心过孩子。我的舍友天天都要跟家里打电话，我半年跟家里打不了几次电话，真的不知道有什么话可以说。我一直很孤独，做什么都自己一个人，我好像已经习惯了。其实我怕得要s。有一阵子我根本不敢自己一个人，一闭眼就是不开心的事，我好难过，为什么别人的成长这么开心，我的成长一身伤痕。我很讨厌我爸妈每晚出门，把我一个人留在家里。一直以来我都没有安全感，非常缺乏安全感，被迫害幻想症也有点。我是个完美主义，我不能接受人生有污点，初中就是人生的污点，让我很不舒服。我现在看到别人的家长各种关心、照顾、教育孩子，我都会哭。因为我的人生哪怕多一点点父母长辈的教育，都不会走得这么磕磕绊绊，这么不舒服，这么多弯路，为什么是我，我无数次问。

可是，我只能继续走，我不想认输，把这些坏情绪发泄出来，我觉得好了一半了。我觉得人生还是要积极，我失去了很多，但是也拥有了很多。我不感谢苦难，我感谢在苦难中永不放弃的自己，这让我知道，无论在多苦难的环境下，我都可以走出来。我感谢一直执着的自己。我心疼过去的自己，但是我也知道，如果我不自己走出来，没有人能帮到自己。我的人生刚刚开始美好，我要去创造更多美好。有的人因为一些意外，不小心就离开这个世界了，我还活着，就是一种幸运。可能上天要给我最好的东西，所以才会在我的人生前段安排各种磨难，就像唐僧取经，总要经历九九八十一难，才能取得真经。而只有把这条路走下去，我才能最后到达彼岸。过去的包袱太沉重，那就放下，轻装上阵，人生随时可以重新开始。只要我始终知道梦想在哪里，朝着目标执着前进，终有一天我会实现理想。我永不放弃！！！！！！！！！！！！！比我遇到更糟糕处境的很多人，都还在苦苦挣扎地生活，我们又怎么能随便放弃！！！！！！你们看看我的遭遇有多不开心了吧。可是，我一直不认输。有人说我太拼了，可是我喜欢拼搏的自己，我知道，只有拼搏，才能让我有更多选择权。人生，永远是掌握在自己手里的。我们害怕的不是什么东西，可能只是恐惧本身。恐惧、焦虑、愤怒都是不好的情绪。我们要合理看待这样的情绪，然后积极积极积极，阳光开朗，可以面对一切人生困苦。这世界上不如意的时候十有八九，人是脆弱又强大的，脱胎换骨方能凤凰涅槃。无论你遭遇多么不好的过去，那都是过去了，那不能决定你之后想成为什么样的人。未来掌握在自己手里。现在就开始行动吧！风雨过后才有彩虹。人生是痛苦和快乐并存的，当你不拒绝痛苦时，你必将收获快乐！！！！！！！加油！！！！！！！！！！！大家一起加油！！！！！！！！！！！！！！

 

我是觉得啊，我们公司的人啊是真tm的拽，拽个毛线，以后真心对人，成为自己现在想遇见的人

很绝望，感觉生活看不到希望。原本很穷的家庭，拆迁之后家里好了一些，现在一下有被无能的弟弟败光还到欠了60多万。爸妈年纪又大一身是病。本来我大学毕业之后应该是为自己的未来做规划。现在的我已经感觉被压力压的喘不过气了。我只是想不明白我为什么要来到这个世界。从小就没有感受过家庭的温暖，因为父母感情不和，在这种情况下，一家人也没有要齐心协力渡过难关的劲头。我真的很想消失在这个世界。但是又想到自己好像读这么多年书从未为家庭贡献过一份力量，所以也不能死。我为什么要来到这个世界，如果可以选择我宁愿不要来。

我坚持做自己认为对的事情，不受其他人的任何影响。坚定并且自信，我坚信我现在做的事情都是对的，并且我乐在其中。我一定是对的，谁也阻止不了我学习的步伐。那些曾经阻碍我的人，欺负我的人不会有好下场，也不配有好下场，流着恶心的血液像蚯蚓垂死挣扎。我只是想说，我很强大，谁都欺负不了我，那些将要欺负我的人都给我等着，灰烬就是你的下场。

希望骗我感情的渣男们都死无全尸，永远陷入泥潭，渣男穷困潦倒，病痛缠身的过完碌碌无为的一生

不能满足于现状，但也不能急于求成，一切都要慢慢来。我对自己有高的期待，但不会逼迫自己。所有的一切问题，都起源于不会和自己好好相处。现在我要慢慢学着和自己相处，帮助自己成为那个更好的自己。

全是我一个人的错，大傻瓜，自己就是世界上最痴最傻的大傻瓜！

我感觉到好孤独，非常孤独，感觉我是所有人生命的看客，我没法融入到他们的生活，也没办法深入交流，也没有能力和他们一起成长。。。

既然今天开启了树洞，就再说一个内心埋的死死的秘密。

我一直都很爱很爱我第一个男朋友，直到今天。是一种融入骨血的相思，我控制不住也不想控制。我们俩在一起的时候，我就觉得世界是完整的，刚在一起的时候15岁，什么都不懂，就两个人坐在公园的树下，看看远处，或者在街上牵着手逛逛，内心就很美好，那是我最最美好的一段生命了。

后来他逐渐的不理我了，我那个时候也只会傻傻的等着，反正给他发信息打电话也很少有回复，我不懂为什么会这样，那个时候的我也没有探究结果的勇气和能力，更怕过激的反应会扑灭这种美好的小火苗。

后来上大学后我们就分手了，我不知道为什么会分手，我从没想过要分，只记得那个时候有一天实在受不了了，我给他打电话，他竟然接了，我说分手吧，他说好，于是就分了，没有挽留和解释，就那样了。。。

后来消沉了一年，再后来谈了第二个男朋友，有一天一个共同的朋友告诉我，他在我们俩刚好的那段时间失去了父亲，而且是疾病突发，是突然没的。我很难过，我不知道他背负了那么多。。。但是又不知道该做什么

后来我谈了现在的男朋友，现在的很好很帅，哪哪都好。但是恍惚间我的心一直都是很悲伤的，这种感觉像一个巨大的情感黑洞，或者说核反应堆在我的内心中。理性的我明明知道应该走出来，但是卻一直不愿意放手，还给自己找了很多理由：比如这种悲伤给我提供了很多创作的灵感和上进的力量。

仔细想想，和他最后一次见面已经过去了快7年了，他后来也有了自己的女朋友（是我好朋友）。我得知的时候觉得非常狗血，电影也没这么拍的，但是现在我好朋友逢年过节发来的祝福总让我有异样的感觉（我也不知道我好朋友知不知道我俩的过去，我从来没对她说过，但是她当时告知我这件事的眼神是挺一言难尽的）

现在，每天，时间慢慢流过，我的心也在一滴一滴的淌血。我知道这辈子几乎不可能再回到过去了，我还是每天都期盼着和他重逢，我想知道他的样子，他的一切，一切我都喜欢。他出现的时候我觉得我整条命都不用再有意义了，他这就是意义本身。我愿意为达到这种状态做任何事，但是他不要我了，我只能掩埋这种感情，我清楚地知道它没有变淡，它还在一如15岁的时候一样炽热和执着。。。

已婚家庭，喜欢上了已婚的人，知道会没有结果，现在心里非常的的压抑，想找个可以开导心理的人，对未来很迷茫，或人生，或工作，过生活，希望能有个可以开导指引的引路人

我真羡慕那些可以大大方方找对象或者对外说自己单身的女孩子，我要是有她们那样的条件，相信我也可以的，但我真是没得选，只能按孤独终老来安排生活。

认了吧。

喝醉了啪啪啪了，一切太快了。不知道那个兄弟有没有射里面。很害怕怀孕，因为要结婚了，为自己的傻屌行为后悔中

我需要的是共度一生的妻子，而不是只能享受片刻铅华的你

为什么爱一个人就会在他面前变得卑微，

爱一个人就赋予了他伤害你的权利

这个权利是你给他的.....

大傻瓜！

每次跟家人通完电话，感觉全身力气被抽干。

压力真的很大，希望有个人可以聊天。

这个故事很长
从暗恋一个人的笑容开始。
他是优秀的学生，从小到大。我是一个中等生，从小到大。本不相及，奈何情深。
他大学毕业，留军校。我早早上班，边上班边考本科。
15年，我通过朋友推荐加了他QQ，可能出于对我的好奇，相聊甚欢。似乎情开，所以相见。
闺蜜陪同我去到他的城市旅游，相见欢喜，热情如火，彼此倾心。但是，仅仅爱恋容易，相守难啊。
当几天后回到我的城市，处远不见他热情似乎被熄灭般消失。只留下我一人独自消磨。
14年第一次离职考研，把这份爱恋隐藏着。确实，过程中我克制住了思念及对不思进取的自己产生了埋怨。我怎能不知，自己内心一面是火一面想用水将他熄灭的这份煎熬和痛苦。
考研结束后，已至年关，回家与发小说起些事。她兴趣非常，风雨桥上，我与她嬉戏打闹。她笑我初恋心思，我笑她不解风情。然而，他正站在桥头看着我们。我很惊喜，他也是。或是有缘，那一晚逛街他的眼睛没从我身上移开，而我为了掩饰内心的欢喜，一晚上都没瞧过他。可他不自知。。。我却留神了。
他邀请我去他家玩，我拒绝了。可能出于害怕，也可能是别的。
过关一过，我先去了自己的城市，他随后也来了。那一晚情难自制，聊了一通宵的天。我知道，我恋的只是我心中美化的他。现实中的他，并不是适合我。。。
我不甘心啊！
考研失败后，我想了断。情书一封，了无回音。我一边用那些天幸福的小事来麻痹自己一边在怀疑自己。
半个月后，实难忍受，逼问此事。他答，我们南北本不相及，你用不上我，我也帮不上你。他为了前程可以抛弃许多，而我为了自己能幸福。本是两根平行线又被自己亲手断了。
他肯求我能与他做朋友，我一狠心删他的一切联系方式。
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事过境迁，现我已婚，有个爱我且我欣赏的优秀老公。
想起这段往事，觉得甚是可惜。本是可做朋友的，我一时冲动就斩断了。我欣赏优秀的人，也不舍与优秀的人决裂。
然，谈起这段往事与闺蜜听，她笑我还放不下，可惜遗憾就重新捡起来。可惜，我并不明白还能不能拾起。
相信很多朋友都有过这种经历，能否请大家说一说？

群里某个人，哦不，某条狗，我看你不爽很久了。

你算什么东西给我发黄豆，我吐槽工作碍着你了？您是国家500强企业CEO还是上过福布斯榜？真是做公司舔狗太久已经站不起来了吧。发你吗黄豆呢，别以为我不知道这个黄豆是呵呵，我呵呵你吗了个B，我跟你很熟？劳资的事情轮得到你管？真以为你是绘圈太太就了不起，行我惹不起躲得起，屏蔽走起，免得看到你就恶心。

菊苣就是菊苣，别的太太画的比你好得多也没见你这么嚣张的，我承认，我这个小透明也真没胆子跟您互怼，只有胆子发树洞

吐槽完舒服多了