不想谈恋爱,就想一个人
幸福到底是什么,应该如何有幸福,该以什么样的方式去迎接,保护,珍惜幸福。我到底该做什么,该怎么样才能有幸福,拥有幸福是一件很奢侈的事情吗,我不知道,太想哭了(27岁男孩留)

我本科学历

老公初中没毕业

我俩认识的时候我觉得学历没什么能赚钱,对我好就行。后来俩人结婚了,现在我一个月1w多接近2w,老公3k多以后可能还会涨,涨到多少不知道,在餐饮店做店长。中间他做生意赔了钱,现在还没还完。刚借钱买的新房子(新房子),也要还钱。觉得好累啊,每个月的钱除了(钱除了)还就是还,他也不知道省吃俭用,缺钱了就套信用卡。孩子3碎岁了,基本都是我和我妈在带,家务也不做。就是晚上回来可以做顿饭给我。不知道离婚会不会变好。

我和我妈说要是一直没有钱就不过了,我妈说当时就告诉你没学历赚不了大钱,自己不听,有了孩子不能让孩子没有爸,不能离。呵呵

想写下这些经历,自勉~

和他结束了,昨天,在我家,5个小时,我们从沉默,到互相安慰,再到最后无数次的拥抱和吻别。像一场梦,但是这终究是一段无法摆上台面的感情,一段,变成我们之间秘密的插曲。

想起3天前,他第一次亲我,之后的那一晚,我好多次夜里惊醒,因为道德的谴责,和舆论的压力。对,我又成为了一名第三者。而且,是“又”。

每次一想到,他的女朋友,我的不甘,以及之后该如何面对,这些压力,让我喘不过气。好在,他果然是一个很聪明并且很懂我的人,懂得我的压力,懂未来的艰难,因为这注定是要无疾而终的。他不可能离开他的她,我也不可能跟他成为正式的情侣,如果注定要分开,现在,的确是最好的时候。

昨天的吻,像咏叹调,悲伤,缓慢,深情,但却,无奈。

想起去年喜欢上他,一直默默的掩藏自己的内心,果然暗恋是最好的爱情。

没想到,我偷偷喜欢他的时候,他早就被我吸引,果然,互相暧昧的时候,是一段感情中最美好的时候。

这一切都被4天前的牵手,3天前的吻打破,好在,好在,只有这几天。�


感觉自己长大了,这一次做第三者,并没有更进一步发生什么,我也感觉到了我的自责,希望,希望,这是最后一次。再也不要犯错了吧,再也不要跟其他女人分享一个男的爱,温柔,喜怒哀乐了吧。拥有一份完整的爱,不香吗?


于他,希望之后还能做好朋友,还是可以谈天说地,聊音乐,聊人生,聊理想,想刚认识的时候那样,我还是他的红玫瑰,他的白月光(白月光)。 



成年人的崩溃,往往就在一瞬间。

我现在时常回忆起我十五六岁的时候,那时候还年轻,每次跟我爸要生活费或者买资料的钱,我爸的眉头都缩成一团,把钱递给我,手都在颤抖。我很烦,觉得这都是应该给的开销啊,为什么他每次都是这么心不甘情不愿。那个场景,我依然历历在目。

那时候,我妈总是吵我爸,为什么不买菜,为什么不买肉,为什么不给房子装修,为什么不给院子扩建,为什么穿的衣服总是那么丢人,为什么总是那么抠。在我印象中,门前院子的垃圾坑是我妈催促了无数遍才我爸才找人拉了石头填起来的,家里三间平房的地板和腻子墙壁是我妈看到别人家都雪白雪白之后又一次一次吵我爸装修的,我哥的婚房是赶在我哥结婚前半年我妈和我爸吵架后才盖起来的。那时候,我和我哥总是站在我妈这边,认为人这一辈子不能太累了,不能像他们两个这样辛苦一辈子,自己什么都没得到,认为人总是要为自己考虑一点。

长大后,我才意识到,原来,我真的错了。我会沿着他的足迹,像童话故事里那棵永远牺牲自我成全水手的大树一样,为了孩子,燃烧自己的所有,只为了远远望着他长大,然后扬帆远航。

后来,无意中听到许飞的那首歌,父亲写的散文诗,瞬间眼泪夺眶而出。

我觉得,父亲是伟大的。

也许我做的不够好,像我爸一样,有些懒散,有些惰性,可是也许我和我爸有同样的想法,男人,就要撑起这个家的天,而不是埋头去扫地面的灰尘。而我妈,总是在锦上添花,想让这个家变得舒适,这也没错。可是,我不知道如今的她是否理解了他的难处和伟大。

那时候,我妈晚上很早就困了,一般十点多就睡觉。我爸会把剩下的活干完,经常忙到十二点甚至一点钟,早晨四点的闹钟又雷打不动地叫醒他,不论刮风下雨下雪。一天晚上只睡四个小时,有时还不到,然后第二天中午经常会睡午觉。就是这个事情,我妈曾经无数遍吵过我爸,认为我爸每天睡午觉,把一大堆的活留给他,太懒了。他懒,所以才连累她这一辈子受苦受累。

但是,我明白我爸的苦。他的苦不在身上,在心里。他的辛苦操劳,没有人能够看懂,包括家里人,总是对他冷嘲热讽,因为,大家只盯住结果看,没有人家的房子大,没有人家挣钱多,没有人家花钱大方。包括年幼时的我,还有我妈。

也许女人,需要的真的不是一阵的温暖,而是需要实实在在的满足感和安全感。要高大的(高大的)房子,宽敞的院子,厚实的衣柜,丰满的餐桌,要高档的车子,漂亮的衣服,多样的包包,炫丽的口红。可是这些,我没有。我只能给你蜗居的房子,简单的车子,朴实的背包,还有淘宝的衣服。

可能你真的不需要在天冷的时候我骑着电动车给你送去的厚衣服,不需要下班后热气腾腾的饭菜,不需要你在骑车时我一路跟随守护的目光,不需要晚上我轻轻给你盖上的被子。

遥想那一年房子装修完,在餐桌上你问我什么时候可以结婚。我想了一会儿,然后问你,你认识我这么久,你觉得我最让你感动的是什么时候。你很认真的想了想说,那一次你帮我捉老鼠的时候。我很诧异,很沮丧。我本来想得到的答案,是饭菜端上桌的时候,是我去接你下班的时候,是我给你房门钥匙的时候,是我为了装修房子满头大汗的时候。

后来,我还是是偶尔会思考这个问题,到底什么才会让你感动。后来我渐渐明白,就是实际,实实在在的实际,能解决你当前面临问题的现实,就是让你最感动的时候。

也许你想要花,那是你想要花了。也许你想要房子,那是你想要房子了。也许你想要好吃的饭菜,那是你想要吃顿好吃的了。是的,就像兔子把屯了一年的胡萝卜送给小花猫,小花猫满脸的不屑一顾。我给你的,是你那个时候不想要的。

可是,你实实在在想要的想解决的,我却无能为力。

是的,我给你的些许温暖,都是可有可无的,解决不了你面临的实际问题。毕竟,孩子哭闹还是要你来哄的,加班的PPT还是要你来做的,每个月的工资单也是你决定不了的,商场的价格标签总是不会顺着你的心意的。

有办法吗?有的。孩子自己亲自带,总是可以带好的。PPT不想做,只要不在意工资,是可以不做的。想要买衣服化妆品,只要有钱,都是可以买到的。

你恨的,其实不是我的偏执和啰嗦,而是我的无能和懦弱,是不敢为了家去社会上打拼的那份勇气和决心。
好要命啊,我是个娘T,虽然我不愿意承认,第一次听到这个词还是高中朋友形容我的。现在我发现可能真的是。ε=(´ο`*)))唉,我可能喜欢比我年纪大成熟的姐姐,像是30岁的样子。怕不是个变态吧。

   这些年在梦里她从来找不到回家的路。。。

  上两天和我妈闲聊,知道了这些年她内心的真实想法。先简单的介绍一下我家的情况,我爸是外科大夫,我妈是家庭主妇。在我从小的记忆里他们俩就经常吵架并且打架,印象最深刻的两次我妈肋骨被我爸踢断了两根,还有一次是我爸把我妈按在沙发上用拳头哐哐打我妈脑袋,过后眼睛充血,整个脑袋到处都是包。类似这种还有很多很多次,他俩经常闹离婚。从小的家庭不幸福,导致我性格内向,并且性格也很不好,易怒脾气很大,几乎和我爸性格是一样的。我现在26岁,在我大学毕业后他俩基本上就不打架了,我现在也结婚了,本以为生活越来越好了,但和我妈的聊天让我知道了看似逐步走入正轨的生活也快被打碎了。

  我一直都知道这些年我妈过的很不容易,在我爸那里得不到关爱,钱也看不到(我家是我爸管钱),不是为了我早就离婚了。我妈和我说这些年有他和没他都是一样的,有什么事情都是她自己扛,生病了我爸也不闻不问,甚至有时候还会说她麻烦总长病,每年交保险的钱都是(钱都是)我妈一点点省出来自己交的,我家不是没钱,我爸是外科主任,年收入三十多万,但和我妈好像没什么关系,这些年只是让我妈有个住的地方和能吃饱饭,我妈本来就爱美,买衣服的钱都不怎么给。这和我们身边的家庭完全都不一样,现在东北家庭基本上都是女人管钱。更过分的是这些年在外面我爸的女人也没断过,我妈从来都没有过别的男人。(还好没整出个什么私生子)她说这些年她反反复复的总是在做同一个梦,梦里她永远找不到回家的路。当我听到她说这句话的时候我哭了出来,我觉得心里好酸。她和我说反正我现在也结婚了,不用担心我了,考虑什么都稳定后过两年和我爸离婚。她说头20多年她过这样的日子,后20年她不想再过这样的日子了。她说自己身体不好就是总生气的原因,她怕自己再这么过下去活不了几年了。我听完这些话我不知道该说些什么,如果将来真走到那一步了,我应该不会拦着的,我只想她过的幸福,可以得到解脱。。。

   这几天我每天睡觉前都会想起我妈说的话,每次想起都很很难受。她和我说她希望我将来有孩子一定要给孩子培养一个好的家庭氛围,她就很后悔和我爸这样造成我性格的缺陷。我也是从小立志绝对不会找我爸那样的男的结婚,还好我老公不是。我把这两天心里的苦闷发在这里,当做一个情绪宣泄的出口吧,希望看到的朋友家庭都能幸福美满。




1人一定要自信,你都不自信人家凭啥相信你, 2一定要笃定,有时候人家只是需要你的一个确定答复, 3不能人云亦云,要有自己主见。 4不要告诉人家你的方法,直接说结论。如果被质疑,那就告诉他有事哥单着。 5态度要谦卑,但要自己的领域即使你不是太专业也不许外行人指手画脚。 6做决定前先想想利弊
六七年前,我离开社会之时,都是见谁叫哥啊姐啊,如今在准备踏入社会,最大的压力就是你变成了别人的姐,最大的悲哀就是他们还需要教你如何做事。曾经的几年间,就带着娃吃喝混着活在自我的世界。今年四月份思想转变,特别渴望生活状态改变,曾经憧憬的忙碌的生活,激情的心态和努力的样子。人与人的偶然沟通和现实中的相遇总会有特殊的意义,不是被坑就是催促你成长,思想派和行动派终究分出胜负,我被刺激了,想要证明下自己能改变,能在30前改变一下自己,给自己一个交代。这断断续续尝试过短暂工作,期间也有义务了,总会有各种无奈。此刻我的工作已月有余,周六日(周六日)双休六点下班的工作,就是孩子晚上放学需要在校待近待近一个小时我去接她,目前孩子没有反感这种状态。以前可能总是纠结要是工作的话孩子生病孩子怎么顾不上怎么办,可能也就是自己的一套说辞吧,既然到了现在这一步,不想去假如了,走一步看一步。

我和我老公结婚五年了,没有要孩子。因为他和他前妻有个孩子,他前妻死了,孩子出生就叫我妈妈,现在五岁半。我对他很好,生活费上幼儿园的费用都是我出的,他爸爸这几年主要负责还房贷和结婚欠的几十万。  

我一年内做了五次无痛人流,是六次吧,我忘了。做第二次人流的时候我就已经麻木了,什么都不相信了。我也没打算要孩子了,真的不想要了,太累了。  已经喜欢看电视里面那些甜的腻死人的爱情剧,会哭会笑。现在再怎么甜都感觉假都是演出来的,现实生活中也没有真正的爱情,都是凑合过日子而已。

能不能不要给我这么大的压力,工作上的,生活上的,能不能缓缓,马上新的一年了。我始终相信因果关系,我一直在多做善事,我不知道我犯了什么错误。可以不要这样对待我吗。
《关于你》
初次见面不太熟悉的你
同我一起榜上有名的你
被老师点名与我四目相对的你
操场上满心欢喜高谈论(高谈论)阔的你
指尖轻触惹我红了脸颊的你
晚自习趴在隔壁桌休息的你
歌声穿透我心里的你
被很多人喜欢着的你
又一次不太熟悉的你
无数次擦肩而过的你
毕业后了无音讯的你
心里偶尔惦念的你
2020年,请对我好一点吧,今年我身边的人都考编上岸,考博上岸了,所以我也一定会考研上岸的吧?
F5 F5

我实在不知道现在的婚姻还有什么理由维持下去。无止境的谩骂,羞辱,公然说要找小三,去出差号称要找小。

我最大的错误是欺骗过他,隐瞒真相。每每想起他就觉得难受,他会和我结婚,是欠我们家对他的恩情,责任,勉为其难。如果他真的敢离婚,我一定要尽力为自己争取,不能再做包子了。他喊着口号说要杀我全家,我是怎样忍过来的啊?

也许是为着爱,也许是我还对他存在幻想。

他想起我觉得寒心,当然我没有资格要求他勉强接受,我委曲求全,低声下气,牺牲了自己的健康,换来的到底是什么?

要是离了婚,真的不想再喜欢谁,再去找男人了。我已经遍体鳞伤了。

做好工作养好身体,让自己开开心心的,也就够了。这辈子没有夫妻缘,儿女缘了。

大家真的不要sy了,真的虚一定要戒掉
请不要再打着“为了我”的幌子,求你了

    父母总是喜欢说“为了你”“我都是为了你”是啊,你们生我一场,一辈子为了我活,可是真的是这样吗?为了我,你在深夜让我因为吵闹声起来,为了我,你让像是住在了家里的“合租房”,为了我,你让我一次次的哭泣,这些都是你打着“为了我”的幌子做出来的。

    父母的爱千万种,母亲的唠叨,父亲的宠溺,父母不善言辞的表达,可这样的爱或许你会厌烦,可当有一天,你发现父亲的宠溺不再,父母的不善言辞变成了冷漠无言,你们之间只剩下寒暄,只剩下了这么多年来的习惯,你会哭泣,会心痛,会失望,可你终究会慢慢习惯,因为破镜无法重圆,伤了的心更无法愈合,曾经的你以为你用内心中最柔软的地方可以唤起他的温情,可当他的叫喊声一遍遍在你耳边回响时,你便明白了,你不在是他的软肋,你甚至说出了你以为最伤人的话,“感受不到你的爱”可他却并没有一点点转变,反而越来越厉害,这时候,你便明白了,原来你对他来说也没有那么重要,你只是他带来这个世界上的一个生物,他对你也只有责任而已,他曾说过他爱你,可他真的爱你吗?他不在乎你的感受,在你说你害怕你难受的时候,他依旧没有改变,他忽视你的感受,却打着“为了你”“爱着你”的幌子,求求你了,不要再打着爱着你的幌子去做伤害你的事,心灵的伤害远远超过了物质的不满足,再怕冷的我,可以没有暖气,再怕热的我,可以没有空调,再爱甜的我,可以没有甜品,但请你不要再打着爱我的幌子,做着伤害我的事,爱我的人将这个刚刚被法律承认成年的我包裹在一个舒适圈里,他用坚硬的翅膀为我遮风挡雨,哪怕自己遍体鳞伤,也要带给我最好的依靠,打着爱我幌子的人,以爱我的名义,以这个家的名义,将我带入一个不属于我的是是非非,让我经历着暴风骤雨却无能为力,让我一次次为自己裹上冷漠的外衣,我怕打雷,因为那像极了半夜的喊叫声,我怕噩梦,因为它侵占了唯一属于我的休闲时光,我怕回家,因为那里有我寒冷的回忆。

    曾经的我还会好言相劝,还会哭着拉着他的胳膊,还会想用自己尝试带她逃离这个风波,可如今的我,放弃了,因为我知道没有用,我不再是牵制他的弦,他也不再顾及我的感受,随时随地,让我在这样的暴风骤雨中还依然要保持笑脸,我突然明白了,原来我这样的乐观,我长大了,感谢你,在我18岁的这一年,在我人生中最重要的一年,要高考的一年,你送给了我最好的成人礼,往后的岁月,我愿履行儿女职责,孝顺父母,但父亲这个称谓,不知何时我才愿意真正的在叫出口。

                     20201125日夜

 

对不起我必须要moveon了,让你失望了很对不起,希望你能快快乐乐平平安安,找到你幸福的归属。我很想你

刚刚吃完午餐,很多事情感觉到无能为力。又不能和周围的人诉说,说了他们也不懂,想来想去就不说了。突然,特别想去工作,好像是工作后许多我一直以来困扰的问题都会迎刃而解。大学给我带来的成长真的是许许多(许许多)多了。我知道这个世界很美好,他会变得更加美好,我没必要把自己沉迷在负面情绪中,我应该好好学习,好好努力。毕业后,加入到工作中,努力让这个世界变得更加美好。晚安好梦�

   研究生,也母胎单身,不知道大家是不是到这个需要找朋友的年龄段了,感觉身边很多话题谈着谈着都围绕着恋爱来说,我也不着急,但是其实我也特别想知道恋爱是个什么感觉,喜欢一个人是什么感觉,而且我感觉我今天喜欢这个明天可能又喜欢另一个,我想这应该不是喜欢吧,因为觉得没有那种想要坚持下去,永远喜欢一个人的那种心动,可能,可能没有特别喜欢的人,还有就是,就......额,懒得动

  高中有个男生,不知道他什么时候喜欢我的,可能高三吧,最初我对他印象不好,因为我上自习说话被在他值日那天被记了名字,好丢人,然后就对他印象不好,其他人也说话了啊!后来我们做了前后桌,我在他后面,我们被分到一个组,数学学习不好,然后我就请教他,他也挺耐心的跟我讲,也挺感谢他的,但不知道什么时候开始,他就会给我送一些东西,还有写一些东西(诗,额还挺文艺的那种),妈呀!我吓坏了,不知道怎么办,想不收来着,可是他一直在我跟前站着,我特别害羞,就收下了,但也觉得收下不好,班里人起哄,我又不好让被驳了面子,还是收了。

   就这样快毕业了,我也不知道我为什么还记得,可能对女生而言,第一个送你花的人总是忘不了的,更何况在我18岁那天,我收到了一大束满天星,室友说,它的花语是陪伴是最长情的告白。毕业之前考过几场试,碰巧的是我俩的名字都在一起,就像前后桌一样,不过,这次是我在前面。那时候,老师每次大考会选几个同学写一下宣言,然后贴在我们班外面的墙上,那次考试我俩名字依然在一起,我在前他在后,然后我们班的门口就出现了红纸黑字的宣言,内容是“xxx,我一定会追上你的!”我心里的小火山崩的喷发了,把我脸烧红了,每次进门,闭着眼睛缩着头往班里逃,这些记忆太清楚了。我不知道我当时是不是喜欢他,但是我知道有一次他考差了,和我隔了好多名之后,有天中午午休前,他突然跑过来说以后不跟我玩了,我看着他愣了好久,然后他回到座位上趴着,但我一中午都没睡着,挺难过的,也不知道为什么难过,当时也不不知道是不是喜欢上他了,但当时的我我觉得可能是因为母胎单身十几年的我突然被男生这么好的对待,然后一天又中断了之后的那种,失落?反正我当时是那么觉得,难过了好久,我都不想跟他说话,但后来不知怎么的,他又好了,其实我有点小窃喜。我也不知道这是不是喜欢,没谈过恋爱,不知道

啊写不了了,导师让开会


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