前段时间,刘若英执导的电影《后来的我们》上映,我的朋友圈很快就被各个“有故事的人”刷屏了。

 

“后来我们什么都有了,却没有了我们”,大家纷纷在朋友圈缅怀前任,缅怀初恋,缅怀那个没有在一起的人,甚至六年级的小侄女都在朋友圈发:没有了你的后来,不是我想要的后来。

 

很多人纷纷在朋友圈表示自己“看哭惹”,说:“没有看哭的,都是没有青春,没有故事的人。”我不这样认为。

 

以前听过一句话:“水深而无声,情真而无语。我始终觉得,真正有故事的人,反而都是沉默的。”

 

越是寡言的人,心中越是深藏一片海

 

有些藏在心底的故事,并不是故意要去隐藏,只是早已时过境迁,说什么也于事无补。

 

也许对于他们来说,永远无法坦然自若地跟人提起关于你的事,这,就是我心里的最真的故事,和永远的“问心有愧”吧。

 

成年人的世界,早已没有“畅所欲言”四个字

 

年纪越大,就越习惯在沉默中掩盖真实的自己。走过了百转千回,看遍了人心叵测,那些无法言说的故事,也只有在睡梦和醉语中,借着一首歌、几句词来表达。

 

成年人的世界,早已没有“畅所欲言”四个字,不是因为我们被岁月磨平了棱角,而是年纪越大,就越明白:并不是所有的疼痛,都可以呐喊。

 

有些故事,不再轻易与人提起,不是已经忘了,而是学会了搁浅和隐忍。

 

澎湃的故事有杀伤力,所以过去的一页能不翻就不翻。

 

那个发几条朋友圈,就能把悲伤说完的年纪,已经一去不返了。

 

沉默,是最好的告别

 

对于那些过去的故事,唐人在《放妻书》里,做了很好的诠释:一别两宽,各生欢喜。八个字,深情又洒脱。

 

所谓前任,就是任前。任前路(任前路)山高路远,我就只能陪你到这里了。

 

当爱已成往事,沉默,就是最好的告别。如果故事终归要翻篇,那么不打扰,就是我对你最后的温柔。

 

所谓成熟,也许就是我没再继续等待,你也朝着更好的方向去努力,去生活,日后我们见或不见已不再重要。

 

 

只要你生活得好,沉默,就是我对你最好的告别。如果以后再也见不到你,那以后的日子里,请你多保重。

 

有故事的人,都是沉默的。我始终这样觉得。

 

沉默并不是代表我不明白,而是我太明白怎么回事了。

 

因为懂得,所以沉默;因为经历过,所以沉默着。

这里好像是我最后的一个发泄渠道了,有些心情真的不知道可以跟谁说了。

上个周末,我经历了人生中最大的起伏。在做义工的时候遇到了一个男孩,是我一个同学的朋友,也是被我同学抓过来当义工的。我们在做义工的途中没有说上3句话,只记得他那天穿的是一件黑色的衣服(原谅我严重的脸盲症)。结果回去的时候他却主动说送我回家,说是顺路,可我们不顺路啊。或许只是出于普通的询问吧,可我就在那时喜欢上了他。晚上时候他还说明天送你去当义工啊。。。。。。当天晚上我那个同学说,人家单身,喜欢你就上啊。对啊,我喜欢,我决定上了。520当天我约了他出来吃饭,他说他跟他朋友在打球,迟些过来找我,然后我去了一下观音寺,想着我外婆的生祭快到了。他过来找我。结果我们回来的时候他的态度就变了。这或许就是冲动过后的理性吧,想清楚了。他居然跟我朋友说,我套路他。。。。。。有点可笑,我没那么不孝,拿一个逝者,拿我最爱的外婆来套路他。我喜欢的他啊,怎么可以这样说我呢?我套路你什么了??心痛,委屈充满了我520的晚上。。。。。。。他对我根本没啥意思,只是我自己想多了。他,我想以后都不会再联系了吧,遇上也应该不会打招呼的那种了。心还是痛,祭奠一下这段我一厢情愿的已夭折的感情

嗯,有个同学他好会撩……真的是满足一个妹子被撩的所有幻想啊。长得又瘦又高还好看嘤嘤嘤。有点控制不住的想了解他。

我很好

眼泪没掉

心还在跳

面带微笑


现如今的社会好像变得很不可思议,小三上位司空见惯,喜不喜欢,爱不爱,就全凭感觉,虚无缥缈,无根无据,有点疯狂,在钱面前(钱面前),爱情好像变得一文不值,甚至连距离和时间都会让相爱的人变成路人,也别说我没爱过,爱过,在某一刻,看着曾经爱过的那个人,爱的可以放弃所有,把自己感动的稀里哗啦的那个人,现在一点点感觉都没有,甚至和路人没区别,仿佛什么都没发生过,而这只是短短几年,一辈子那么长,变数那么多,如何安稳度过,如何经营好这段感情,结婚对我来说,好像也是找个人搭伙过日子,也可以接受出轨,只要不要染上那种病就行,都能原谅,就像朋友相处,或许也没那摩多矫情,没那摩多矛盾吧。
十点多了还腻在他妈的房间看电视,我也想让他陪啊,可是。。。这样更让我坚定了不要二胎的决心。
5.19 
我想从新认识你,从你叫什么名字起。
未来的你,如果还撑得住的话,我想对你说,不要再因为一些小事的压力而去烦恼了自己;未来的你,一定要好好爱自己,找一份喜欢的工作,好好努力;未来的你,不可以软弱,不可以一而再的忍让;未来的你,要懂得苦中作乐,即使生活有很多糟心事,也不要一个人闷着不开心;现在的自己,是那么的脆弱,不经一点小事就被压倒,现在的自己,是那么迫切的想要改变,亲爱的树洞,谢谢你,能让我说出这些!

啊啊啊啊啊。我这个垃圾!!

欠钱,欺骗。

混吃等死

自以为的好朋友原来只是墙头草,风吹两边倒。默默的把我的微信删了、

这件事情其实我知道为什么她会删我。要从我得罪小人追溯起。

小人总是挑拨我们共同认识的朋友,但凡是和我关系非常好的很快就会她的教唆远离我。从中学到大学毕业我一直没有摆脱小人,所以以致于在一个人最单纯美好的年纪里遇见的纯粹的友情就这么被毁灭干净了。

小人不仅针对我,还针对过大学的两个同学。把她的所作所为告诉别人谁都不会相信的,大家都被她傻傻的表情,笨拙,可爱又可怜无辜的样子欺骗了。

不幸的是我们几个被针对的人就是见识到了她的正面目,所以才惹祸上身的。

她挑拨了中学时代三四个跟我非常好的死党。我大学寝室的所有室友,其中有我最要好的朋友。

她的招数其实不多,怪只怪很多人空有盲目的抱不平心里,被她装出来楚楚可怜的样子迷惑了,而没有一点自主判断的能力。她总是欺负别人把对方整的气急败坏受不了就会跟她争吵,甚至出手。只要有人看的地方她都会装出弱势力的一方,不停得哭,觉得自己无辜死了。然后大家都骂那个被欺负的人。

她在被欺负的人看不见的地方就会跟不知情的旁观者说自己被如何欺负,对方如何可恶。博取大家的同情。但是她不知道世上没有不透风的墙。

她跟我一个好朋友说别和我玩,因为我在利用她。这些话有现场听到的人学给我听。但是很可惜,这些人都是知道她真实面目的,如果不知道的人,一般都会听她的,直接与我绝交了,谁还会来告诉我。

大学毕业多年,总是不停得在背后说坏话,使绊子,挑拨一个又一个愿意亲近我的人。

直到有一天我发现我的好朋友似乎已经被她说动了,我担心我会失去这个朋友。于是我(于是我)找到朋友跟她解释为什么我会变得这么孤僻,是因为我不想再跟一个小人纠缠不清。

可是我万万没有想到,这个朋友的立场已经站坚定了,我从毕业之后的五年里没有说过任何坏话,单单这次因为在乎的友情才说的实话成了她与我绝交的最后一次会面、

我当她是好朋友,她看我的眼神比陌生人还冷,还刮心。也不知道是一个月前还是两个月前,悄悄的把我微信删了。

我得罪了一个人,不愿再亲近与她认识的共同好友,因为我知道这些人都会像之前的死党一样一个一个选择她远离我。但是那些人只是以为我不和他们来往,于是加入了各种说我坏话的队伍。当所有人都对相信我的朋友说我的不好时,她多多少少都会开始怀疑,就算我对她不错,可是大家都嫌弃的人,大家都讨厌的人为什么还要接近她?为了自保,或者不被说成另类她也只好自欺欺人的当我是可恶的人,远离我。

她们让我不得不认同荀子的性恶论。人之初性本恶。那些人是墙头草其实也是因为他们自己有一颗不愿权衡对错与正义之心。她们如同学校霸凌的旁观者与参与者。时不时在你的伤口撒盐,在适合的时机踹你一脚去当冤大头,肆无忌惮,莫名其妙的朝你大呼小叫。对你召之即来挥之即去,利用得理所当然。嘴上说着好朋友在我最无助的时候需要一个小小帮助的时候唯恐避之不及。感受不到半点同学朋友的爱。唯一一个给我有友情温暖的人最后还是一声不响,不知不觉中与我绝交了。

遇到这些人,我想除了永远远离没有其他办法了。我想找正正的朋友,能分享喜悦和难过,能互相付出关心的人,显然她们以前不是,现在不是,以后也不可能是了。我不愿意嚼着一口没有味道的渣滓继续装作轻松。也许再也不会遇见,但至少能够重新开始,没有挑拨的世界里遇到的人大多是善良的。

圈子不同,不必强融。

想找个红颜知己,不影响彼此家庭的,可以谈心的,坦诚相对的,我在深圳。年龄没什么关系,主要是彼此要有感觉。
我,即将迎来一场人生中的重要考试——中考。家长,老师,都告诉我们,放轻松,别紧张。其实,压力真的很大。我的生活,是一张张试卷、一堆堆作业、一个个补习班。我已经没有下课的自由,放松的权力以及出去潇洒的资格。我常梦到自己没考上,然后被吓醒,难过得不行。真的很累啊,但是,身后是无数与我竞争的同学,他们汹涌而上。大家都在努力呢,我也不能放弃,要振作起来,对吗?啊……看到这里的善良的人啊,请充满能量的为我加油吧?我真的很想,很想看看这个美丽的世界,所以我会很努力,很努力的让自己——变得强大!

开始觉得自己是一个空壳,无法回应别人的感情,一直在怀疑,怀疑身边的一切。

变得心烦意乱,因为知道自己无法去爱任何人,也许这就是所谓的心理危机吧。

我就是如此麻木的人,我可以去伤害别人,而我也确实那么做了,也许是为了证明自己的不可救药 ,这样的状态好像以前也经历过,但那时我是如何摆脱它的呢,想不起来了。

我想要的不是谁的陪伴或承认,我不想依靠别人了。黑塞说过,孤独就是无求于人。也许我确实无求于人了,我确实坐在深深的水底。

北岛的雨夜,我很喜欢

以往的辛酸凝成泪水
沾湿了你的手绢
被遗忘在一个黑漆漆的门洞里  

他是这么写的。

为什么诗人的诗中总有那么一个美丽温婉的女性,总有一个“你”,像我这样孑然一身的人是不是没有资格写诗呢。

我痛恨爱情,一切使一个人的感情不再掌控在自己手中的事情,而我也和爱情绝缘,也许我会孤独一生,我甚至不能预料自己的一生究竟有多长。


  

 

 我是一个高中党,我只想安安静静的活得单纯点儿,但为什么老是被卷进这些乱七八糟的事情里呢?有些人,前一秒还和你亲亲热热,下一秒就在背后骂你。我是出于好心帮她,但是她并不理解,是我多管闲事了吗?如果你觉得我做的不对,不如你的愿,你就直接提出来呀,当时问你,你说随便都可以,但是明显就不情愿。我给你想了个办法,你就甩脸,在背后骂我。有意思吗?

 可能是因为我初中的朋友都是那种大大咧咧的,心胸宽广的人,我真的不喜欢现在这些同学。我们班主任每次都跟我说,我是个很善良的人,在班上是榜样,要学会适应环境,给大家带来正能量。可是我很累呀。那不是我的责任和义务,我也只能在我有限的范围内帮助他们,可他们又不领情,有意义吗。但是老师也不理解我。

 我真的很希望大家能给我一些建议,谢谢!

我一直都在寻找一个人,她在我的印象就是一个天使。那是在小时候,我们一起玩耍,突然我对她说你做我女朋友吧!她开始笑了笑,然后就去告诉我父母:‘说我让她做我女朋友。’她母亲和我的父母都笑了。现在过去了这么多年,我不知道她去了哪里,现在怎么样?这一切我都无从可知。愿我们有缘再见!我心中的女朋友。

死尸一样的感情

不知道还会不会在腐烂的骨骼里开出花来

请不要宠男人,他不会因此更宠你。只会助长他的脾气,让自己觉得太犯贱!!!
大专毕业一年,做了一年销售,不明白自己为何变得如此,越来越看不懂公司需要的所谓的人才,或许对于时间来说,我还在叛逆期吧,控诉抱怨着看不明白的,通过自己的努力从一大早开始去陌拜客户,中午休息一会儿,又开始动起来,在前公司担任了小小管理职位,工资上到了8000到9000,但依然做着底层的事,要比自己组员还拼,跑的客户都成为了公司融资用的数据,自己剩下一地鸡毛,看着自己发展路线迷迷糊糊的,鸡汤鸡汤,我迷茫是因为我还有追求,真的是这样吗?难道要做好销售最重要的不是找到可复制的经验,话术,而是一些用来吹嘘的成绩经历就能吹涨互联网这一个个天上飞的猪呢。
有时候会一脚把你踢下地狱的人,却恰恰好是你的家人。到那时候,爱与恨,对与错都会失去了意义。尽孝也变成了本能和义务,再也不敢掏心掏肺地对别人好,再也不敢大声的哭泣和大声的笑。真的会以为自己是一具行尸走肉,可看到家人的辛苦之后又明白自己根本没有自私的权利。唯一活下去的方法就是不断地警告自己世上永远有比自己惨的人。但真的,心里再没有了亲情。反而是那个穷困的小时候的自己活得更快乐。现在生活富裕了,我也失去了快乐。那个从前会幻想很多东西的小女孩,真的消失了,这辈子我都别奢望能再看见她。

喜欢一个人,会不由自主地想靠近他;利用某些机会,故意靠近他。喜欢一个人,会不敢坐在他的身边,眼看着跟他要好的女生,坐在他旁边,会怨恨,怎么有这样的女生?会想他们会不会在一起?喜欢一个人,会想从他身边的人口中,了解他。喜欢一个人,明知道他一直在凝望自己,却假装不看他。喜欢一个人,体会到他的关注,他的安慰,会觉得温暖。因为我知道,他心里面最爱的位置,并不是我。很高兴,缘份让我们总是走在一起。

快520了,表白的季节,只想不指名道姓地,跟你表白,慢慢放下你。

520 
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