我把她赶走了,她心里怪我无情,在她看来我从来没有在意过。其实我本可以拿走她的第一次,给她一段甜蜜的时光,可我不能那么做只因我在意她,不想她以后恨我,即使误以为我是浪子也没什么。留给你未来的爱人吧,我知道你最爱的是我,可我并不能给你未来。今生多珍重张aj

最好的换工作的机会来了。

如果能成功,薪水可以涨很多。

终于可以有钱找情人了。

早知道就不要把她介绍给你了我是脑袋被门夹了吗 

听说你要约她出去玩心里真的很难受了想告诉你不要约她不要跟她联系你跟谁在一起都好只要不是她 可是我又有什么立场呢 

我有男友了

哎我是疯了吧 才会这么自己作自己  

那个人真的存在吗?我已经不在意了,只想说:无论你存在与否,(如果存在的话)是谁,在哪儿,现在怎么样,我都希望你健康快乐,一切顺利。我不知道自己的未来如何,但我不再关心你会不会来了,我为自己负责。
感觉很累,每天面对其他人还是嘻嘻哈哈的,但是感觉和内心相反了,总觉得内心的自己并不想笑。很难过但不敢告诉任何人,也不知道为什么会难受。表面上和谁都聊的来,表现的幽默大方,但其实总会因为别人不经意的话伤心很久。
委屈,他妈的去拔电动车电一阵风就把门吹关上了,大半夜的没带手机又不好意思叫,一言难尽经过将近一个小时终于得进门了,然鹅感觉快要出名了……简直是匪夷所思的一段经历

优柔寡断到此为止。

最后100天,一切的一切都会在这些天中尘埃落定。

不是为了所谓心仪的大学。

不是为了所谓体面的工作。

我啊。

舍弃了女性的情感,颠覆了正常的价值观,将虚伪的外表浸入灵魂。

亲情,友情,爱情。全都毫无意义。

我要踏上的道路,不会被任何存在认可。

我只是,以我的方式深深爱着世界而已。

比谁都爱,比谁都希望,能一直一直在这里活下去。

现在每一分透支的生命,都是组成未来星轨的真切光芒。


十八岁生日那天,我许下的愿望,是新时代能够到来。

将所有黑暗全部剔除,即便人们再也感受不到光明,至少已经没有黑暗。

不要停息,一直一直奔跑下去。

哪怕终点只有死亡。


为了期盼的完美未来。

“此后如竟没有炬火,我便是唯一的光。”






相见两厌,快点毕业吧,不想再见到这个恶心的人了
我本无心伤害任何人,但是我控制不了我的脾气
想写很多文字,想去很多地方,想找个人一起晒太阳。
静静的看着你,就算没有言语,你的眼神也是最美的情诗,我便沉醉在你的世界里,不愿醒来。

感觉自己已经是在老年人生活了。

喜欢丝袜,平常都是JJ上套着丝袜再穿连裤袜再外穿蕾丝内裤防掉裆,生活中大家都不知道他们面前的有个这样的人吧。每个人都有自己隐私的一面。

父母生意不好,破产赔了一千万.......

我已经尽了全力去爱你了,可是你还是喜欢她,我累了,真的累了......
1.喜欢去上班。2.老公有进步,记得给儿子刷牙3.微博特别关注了有趣的人,累积一阵子去观摩帖子,能找到能量,灵感,质感。
好想和男朋友说句对不起。朋友在我面前表现出软弱的一面,我天生的母爱就泛滥了,出于保护欲差点想和她说和我在一起吧。还好是微信上说,犹豫了一下就清醒了。这事我不敢和任何人说。
好想和男朋友说句对不起。朋友在我面前表现出软弱的一面,我天生的母爱就泛滥了,出于保护欲差点想和她说和我在一起吧。还好是微信上说,犹豫了一下就清醒了。这事我不敢和任何人说。
我在初中的时候有一个初恋,感情很深,虽然是他不要我了。我现在有一个感情也很好的男朋友,都见过双方家长了,不出意外过两年应该会结婚。可是我就是经常会梦到的我的初恋,醒来之后会有一点难过。当初分手后还保留着联系方式,后来因为一些原因删了他。现在我就是通过很多方式想看他的动态,看他现在过的怎么样,知道不可能在一起还是怎么样,就是想知道他的状况,心里真的很纠结,也有点瞧不起自己。
其实,在全班只有他看出我耍的小聪明的时候,我就喜欢他了,可是我有着超级超级无法不直视的自卑理由,而他恰巧在这方面又超级优秀,我真的,尴尬到,我能有什么办法,所以还是不可能的。想知道大家面对这种不可能的感情时,怎么让自己忘记。
你会和一个不喜欢你的人谈多久的恋爱?我坚持了一年多,觉得自己厉害到爆了
只要够无耻便可以轻松的活着,可以艹更多女人。女人甚至是希望你骗她,让她有一个借口来安慰自己便可以。有良知的人愤愤的咒骂那些放荡的家伙。其实谁又是君子呢,只不过难以抛开那内心的束缚。
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