每天都忍不住自慰,还幻想被老男人操着,被很多人轮奸……现在自己自慰都不满足,还各种聊骚,给陌生人发裸照,听指挥,发视频,现在也觉得不刺激了……特别想被好几个男人轮,想被羞辱但又不太敢,自己自慰真的好无聊,特别想当母狗怎么办
你永远不会知道明天和意外哪一个会更先找到你。有人陪或没人陪的日子都是过一天少一天。你在不断地长大。亲人也在慢慢老去,为什么现在拼了命的不断努力,因为,害怕!非常害怕!害怕有一天,当意外降临在身边。而自己却没有应对它的能力。而在次造成遗憾!
辉哥 我以为我上了大学就不会喜欢你,可是。7月份再见如果我有勇气了我就告诉你吧,恩师
杜美蓉,难道你心里真的一点都没有我吗?你不知道我是多么的在乎你,舍不得你,恨不得豁出去和你在一起。但我又感觉你都已经忘了我,或者我根本就没有进入你心里,所以我心里好痛。
我今年21岁了 在上幼儿园大概5/6岁的时候就被虐待 一直到12岁  这件事我一直放不下 一直没办法释怀 我好像随时都能被这段惨痛的回忆弄得消极负面敏感痛不欲生   
试过被滚烫的汤灌进(汤灌进)嘴里吗 试过吃的每一碗饭都是加了几汤匙的盐吗 试过被扯头发直到摔倒肚子再被狠狠地用脚踹吗  试过被硬物敲到头破流血吗 试过被灌几瓶药水和药丸吗 试过学校的课本作业被撕碎然后再被同学们取笑吗 试过无数遍被叫进辅导室吗 试过没有人相信你的话吗没人相信你被虐待被打 我身上的伤都被说成是自残造成的  肥皂水喝过吗  被笔刺伤过吗 被钥匙刮破皮流血过吗  试过被怀疑是小偷然后被载去警察局吗  等等等等的这一切都是我的噩梦
至今我都还会做梦梦见当年的那些破事儿 我很累 有时候心想要是勇敢点踏上高楼大厦跳下来痛苦就可以结束了  
手腕上也有我在长大后无处宣泄而自残留下的疤  为什么我不能忍着痛割得用力一些  一直没人相信我说的话 长大后渐渐地我有了自残倾向 一不开心的时候我使劲往墙上捶 会用指甲扣自己  会用刀片割自己  会掌自己  我无法宣泄和表达我内心的疼痛
我曾经以为只要我把我被虐的真相说出来 我以为只要我坦白了我不是小偷他才是 我的生活就会从此不同 原来不是的  我坦白了反而没人相信我说的话  不断地打我骂我 用异样的眼神望着我  我觉得这世界好可怕
生活上的种种压力压得我快喘不住气 谁能救救我
你说你不努力还怎么在这个世界生存?现在连个病毒都这么强大了,发病三两天就让你去了而且人家还能超级繁殖。这还是我们认识的病毒吗?你还是当年的你自己吗?你跟病毒比比。你羞愧吗?连病毒都懂得好好发育。
我是这个世界上最倒霉最绝望的人。这个世界所有倒霉的事情只要不伤及性命都经历过。我活着只是为了证明这世界有多绝望。我总想找到比我更倒霉的人。可总找不到。你们可以在评论说出您们经历的绝望。我肯定能说出来我经历的比你们更绝望的事。我是个废人七大罪我占完了。我也曾想要丢掉罪恶可是我被恶所腐蚀的毫无希望。希望幸福爱情敬仰高兴成功所有的褒义词永远跟我无关。绝望倒霉失望失败总是接连不断。
我妈生了场大病,好了但还不是很稳定,每隔一段检查。我爸妈一直希望哥哥们能找到良缘,希望能早日抱孙子,我哥哥们都很孝顺,经过这件事,他们很沉重,每天逼着自己要去谈恋爱,我哥哥是好人,有人喜欢他,但他因为这件事尝试去接受这个女生,但我哥每次约会回来,都不快乐,身心疲惫的那种。我不知道怎么说我哥。看到他们这么痛苦我不知道怎么办。

很久没有心痛过了。今天这心怎么就一抽一抽地疼呢?原来,遗憾是会让人心痛的。

过年也没一天开心的日子过,郁闷
不怕慢,就怕站,这话真包含了了不起的智慧
杜美蓉,是我太过于喜欢你了,动了心所以才受不了你的冷漠,受不了你据我千里之外。或许我们从一开始也许就已经错了,是你耐不住寂寞,而我禁不起诱惑,也可能我乘人之危。我反思自己,确实配不上你,要长相没长相,要能力没能力,在单位默默无闻那么不起眼,你怎么会看上我。所以在你前面我唯唯诺诺小心翼翼的,害怕失去你,上次看到你把我的QQ拉黑,我心里又多么难受,你知道吗?我是这么的在乎你,一天只要有时间,就会不由自主的想起你,可能是某个人,某件事,某个地方都会让我想你。可这些心思之苦,我只能压在心里,独自一个人承受,影响了心态,充满负面情绪。我不知道能不能坚持下去,会不会崩溃,会不会这辈子就以这样状态度过余生,不敢想象。
李桂祥你明明什么都知道你在吊我吗??????对我忽冷忽热?对我发的东西你列表全都会发一遍????就好像会屏蔽我的信息一样,答非所问,你到底对我什么感觉???
疫情越来越严重了,大家都来祈福吧,愿劫难能让我们懂得珍惜,敬畏生命,关爱他人和自己。
这么多天,总算想开了。至少再面对你,不会再那么激动和胡思乱想。不过,我还是很珍惜和怀念那一段时光,还有那些砰砰的瞬间。我想把他们都记下来,也是我的一种财富吧。从哪里开始说起呢? 1 王者荣耀。一起玩游戏的日子,每一个凌晨,每一次语音,你的MVP,我的一杀,输到自闭,救我。还有,早归准时的你,唠唠叨叨教我的你。极致的开心,纪念。 2 早餐。每天早上,迎着朝阳海风的早餐,糊糊的麦片,你剥给我的白嫩烫手的鸡蛋,电饭煲里的纸巾,两个人抢着洗的碗。 3 做饭。我的丝瓜和丝瓜汤,你的红烧带鱼,我的银耳汤,你的蛋炒饭,你给我盛的饭盛的汤,最后那餐的加勺饭,我们两个的荔枝小酒,还有为我独享的烤香肠。 4 陪伴。其实上面每一种都是陪伴,但是还有一些特别的,你不曾对别人有的,陪伴和关心。那天下午,陪我去医院;借口快递和我一起上班;等我收拾好一起去上班;蹦迪坐在我旁边,站在我旁边;走路在我旁边;把我揪到马路边上;陪我买西瓜。 5 外卖。我不在时候的外卖,我在时候的快餐粥。我喜欢的糖炒栗子,我最爱的炒蒜苔,生病那天的排骨汤饭。
我不喜欢我爸爸总是那么咄咄逼人 不会让人,老觉得自己最好,安于现状 明明很不好还不承认也不努力 嘴巴也永远不会退步
6 一些其他的小细节。修好的削皮刀,检查反锁的落地窗,我生病不能吃辣,陪我吃饭怕我一个孤单。 暂时只想起来这些。我知道这些时刻你有对我心动。即使现在你在撩别的妹子,你当时是真实的就足够了,我不怪你,也不怨你。感谢你给我的那些灿烂时刻和心动的感觉。YX,我真心的喜欢过你。
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