昨天去理发,都理好发了,发现洗头位都满了,于是只好坐位子上等会儿。无意中和隔壁一位人妻聊了起来,没想到她和我是同一个理发师。

聊天中知道她要急着回家,于是我(于是我)就让我的理发师先给她吹头发。

没想到一起弄好,离店的时候下雨了,她没带伞,我说我开车送你吧。她家就在离店三条马路外的小区。

送她到小区后,她约我上去坐坐,鬼使神差的上去了。我看到墙上挂着有点旧的结婚照,证明了她是人妻。

我没问她老公怎么不在家,大概大家都有点心知肚明。她坐到我身边的时候我承认是我先吻了她。她没反抗,很顺从,甚至反应激烈。很自然的发生了。。。。。。结束后聊会儿想走,她让我多陪她会儿,说她老公最近不在上海。于是,又来了两次。。。。。

我知道这样不好,可是在她的结婚照下发生这些,让我有背德的快感。堕落了。

我老公总是用语言来伤害我,他觉得是玩笑话,但日复一日,天天这样说,我自卑,烦躁,我和他越行越远,他每天都说我屁股塌,胸小,脸大,毛孔粗,腿短,腿粗,腰粗……好像没有优点呢,做爱的时候像死鱼……一开始说我会生气,气到哭,他总会轻飘飘的来句,玩笑都开不起,慢慢的,我对自己越来越否定,觉得自己身体很丑陋,不愿意他碰我,他碰我,我的身体就会很排斥,他就更会攻击我,我跟他说过,他觉得我就是个性冷淡还怪他。到后来,他碰我哪里,我就很想把那块地方用刀割掉。可我的同事,很多朋友,包括我自己父母都说我长相很不错。最近我情绪很不稳定,爆发了一次,他说我没说过你丑,就是说你屁股平而已,难道不是吗?你是拿斯嘉丽跟我对比么?自从这次吵了以后,他没在攻击过我,但是7.8年没间断过得伤害,鸿沟已然形成,二胎宝宝已经快10个月了,从怀孕到现在,没有性生活。我不知道这样的生活还能活多久,对他不公平,我也没办法让自己不自卑。
已经有很多年未动笔写任何东西,可能是十年,也可能是很久。


18111日的凌晨130半,不知觉的不能入眠,心里不自觉的很难过,打开下载某个已经快消失的软件。漫无目的的看以前的人和事,以前的往事一幕幕在眼前,像飞驰的火车。急速的奔去,再不知名的方向。聊天信息栏的消息,有一个人的名字,出现再那里,就是十几天前。


深夜3点,我让你安睡,我却无法入睡,自此思念绝堤。


十年前,从一个小城市的小学校,某种机缘巧合来到了一个陌生的城市。来到满是灯红酒绿的街道,我深深的知道,我只是一个过客,哪里都是一个一样,只是想努力做好自己。


来的这个城市的第二天,清晨的气息吹进窗户,我在睡梦中惊醒,匆忙穿衣洗脸,开始新鲜陌生的一天。


跟随着人流来到培训的地点,我们被安排在最后一排。讲台上那个人在激情的演讲,说着很多我们很陌生的词语。在大家都在讨论的时候,突然,看到了一个了很熟悉的画面。很亲切的感觉。优雅的制服,有个舒服的马尾辫。她时而抬头,时而低头不语。


会议开完,大家陆续走出会议室,跟我同去的同学被分在一个组,我们在培训的大厦门口,相互鼓励道别,其实也不算道别。


7点的城市,灯火通明,步行至一个站台。看着熙熙攘攘的人流,都这么奔波,或自己一个人,或者抱着孩子,或是背着书包,在同一个地点,同一个时间坐上同一班车。心里在想,陌生人,你们好。在这条长长的公交车后排,我坐在最后一排。看窗外的灯火,每个灯光在黑色的夜里消散,又在某一处聚集。像是车上的每个人,每天如此,亦复如斯。


当我的眼睛看向前方时,又是那个熟悉的感觉,又是她。有时候,上天安排两个人相遇,或许就是在不经意间。


时间来到第三天,我们分组了,当我知道我分到那个人那里时,心里很激动。我们来到了他们的宿舍,我有一个小床,我喜欢睡小床。与我同行的在大床睡,那晚的梦很甜。


第四天,清晨醒来,你开着玩笑的来叫我,我还未完全清醒。匆忙洗漱完毕,就跟随你出了门。外面的风时时的吹来,吹起你头发,发丝在空中飘扬,带着阳光的颜色,五彩斑斓。


不经意间,日子总是过的很快。几乎每一天我们都出去,我也很喜欢这样的时光,就我们两个人,没人打扰,像是时光特别的恩赐。在每一个看你的瞬间,你总是将头深埋在风里,我努力想你靠近。


我的大学女友,在每一晚都发一些关切的话语,我总是不经意的选择对他说,知道了。


时间来到半月以后,我在街上的人流中游荡,我看到一个熟悉的身影,我一眼就能知道是你,我没过去找你,因为你身边有另个影子,我继续向前走,在陌生的城市游荡。


人群中,穿梭着各色各样的光,打在每个人的脸上,短暂的停留,伴随个时间消散。那个夜晚,我很晚才回去,我不记得是不是抽了一包的烟,忘了。大概是,当手指的烟圈散在空中,我能感到一种深深的孤独。朋友不少,但心里还是孤独。女友也在给我发信息,我打给她,说你照顾好自己。


同宿舍的舍友,有次半开玩笑的跟我说,你看那个谁,看你的眼神不对啊,我知道他的意思,但我只能藏在心里,那晚我又失眠了,我不知道我能不能承受这份爱,我能不能给你想要的生活,这好像不是我现在该想的,我什么都没有,只有喜欢的心吗,好像不太实际。


又是出行的一天,我跟着你走在阳光里,我们去了一个爷爷奶奶家,看的出来,他们很喜欢你,那个老奶奶说,这是你男朋友啊,你不经意的一笔带过,心里泛过一丝失望,但想来也正常。爷爷奶奶家的小狗很多,每个都很可爱,我从小就很喜欢小狗,抱起其中的一只,仔细端详,它很安静。我们出来的时候,你依然在前面,我还是在你身后,如影随形。


要走的时间终于来了,前天晚上又是不眠夜,想着以后不能在看到你,悲伤就像黑夜,深邃的让人害怕。夜里,抬头望窗外,你在另一个房间被别人拥抱,我只能苦笑。


清晨来临,你应该是特地没有出去,像是不约而同的坐在一起,你还是跟我开玩笑,我还是很开心的对你笑,手不自觉像你靠近,这不到10厘米的距离,像是一条巨大的深渊,无法跨越。中午的时候,我要走了,你提出让我背你下楼,我欣然接受,我背着你,亲切的感觉传遍全身,很温暖。临近门口,突然觉得时间过的很快,我不想放下你。


我对你说,师傅再见,我拉上门,转身,泪流了下来。


公交车上,我依然伤心,我又什么能让你跟我在一起的资本,世间纯洁的爱情会眷顾我吗,我不知道。


又过了十年,这十年我依然想你,只是我们都有了家庭,你有女儿,我有儿子,生活每一天的重复,不曾想过再见。


上海,一个更加灯红酒绿的街道,一个人人都想来的城市,我在这里依然孤独。我知道,心无所依。


十年,我想我终于清楚,爱可以隐藏在心底,在某个不经意间,只要不想起,就会没事。


十年,时光告诉我,你心里有一个未完的结,我想问是什么,你却闭口不言。


十年,我驱车至车站,还是跟以前一样,我一眼就认出了你,时光流逝,你未老,我已不是你想象的样子




我以微笑示你,


掩藏眼角的湿润,


与你挥手别离,


再一人倚门而泣,




你是我青春的一半,


我此生最美的际遇,


流年中的心愿思恋,


伤痛甜蜜,充彻心底,




曾愿在你身边长久的随依,


暗暗凝视,为你的背影中,


添上我到过的痕迹,


那时的我们还满是纯真与稚气,




挥洒青春的年纪,旋律奏起,


那暗暗情愫与悸动萌芽的气息,


氤氲弥散在时光里,


渐渐浓缩成一种不可言说的心情,




已然十年过去,


心内仍存留的是你的模样,


使我再次选择了重新开始,有勇气直面你




世界上最感动的时刻,


不只将来的我愿意,


而是我站在你面前,


你终于在我的身边,每一天




我想陪你在每一天。你愿意吗

cnm遇到职场性骚扰了。白瞎我对领导三年的信任。三观都崩塌了!有些男人怎么能那么恶心呢!我以为我一辈子都会过着普通而平安的生活,还能遇到这传说中的破烂事。祝这种男的早日烂吊
我不明白为什么“人善被人欺”,室友这种东西真的应该存在吗?可恶的人为什么不去死!

父母不和,分屋睡,十七年,原因是当初我妈妈出轨,当时不懂,现在想想可能知道为什么了。

妈妈就不想说了,可能就是现在的那些每天喊着找好男人,却不知道自己是个什么样的傻女人。 但是我妈妈对我是真的好,母爱很伟大。

爸爸,我很难定义,不知道别人的爸爸是怎么样,我觉得我就好像没有爸爸一样。明明有爸爸,确感受不到爸爸的存在?很难理解。十七八岁的时候。我还无所谓,我那时候想着,长大爸爸妈妈一起养。

现在二十六岁,一事无成,再这里,首先说,我是个废物,二十六岁都没赚到钱。什么都做过,却都没坚持,做事的时候很努力,一遇到挫折我就放弃了。

本来到了养父母的年纪了,却只能顾自己(顾自己)。

前年,我打工回家,想自己做事,但是什么都准备好了,我爸爸却再床上躺着了,带他去医院检查:能做的全做了,什么都检查不出来。医生说没病。住院几天观察下,没事就可以走。一住一个月。还是没问题,出院。当时认为是爸爸老了,想着休息了就行了。

因为我父母不和,我照顾了一个月。我自己的事情耽误了,机会错过。

一无所有,亏掉了小1W快,差不多是我所有存款。,别说少,前年我23.我的存款,是我朋友当中最多的。现在想想确实废物,23岁才存1W多

这都没啥,大不了重新来。但是我爸爸不知道咋了?回家以后居然说我不是个好东西。隔壁病床的人都说我好。难道我只是表面好,我自己其实坏的狠,我自己都不知道?我很难受!

后面我爸爸出现各种无病呻吟,我猜的,可能是真难受?真不知道,可能真的是我坏,我自己想象的?但是我有观察过,再我面前各种装,各种咳嗽,尤其是家里来客人的时候,那咳嗽的,简直就像要咳出血一样。在小区玩的时候却一点事都没。

后面想想可能是我对我妈妈温柔点,对他表情狰狞点?说到为什么狰狞点,其实就是我感觉不到他是我爸爸,没对我做过一点爸爸的义务吧。上学也不找他拿钱,初中,毕业以后我出去打工,也再也没拿过他一分钱,哪怕是10块钱。没有。因为小时候我妈妈出轨。我倾向我妈妈。他就简直不把我当儿子,不给我知道他有没有存款,他的钱都放再我姑姑那里,小佬那里,虽然我也不在意。不知道用什么词来形容我爸爸,感觉他好像觉得,孩子生下来,长大了就行,老子防老,可是他好像不知道孩子是要”养“的。 


现在爸爸各种无病呻吟,各种装。拿吃的给他吃,他不吃,再背后吃,

我妈妈买的菜,叫他吃,他不吃,背后吃。

吃了还不承认,说没吃过,

你吃就吃了啊。就是买了吃的啊。你为什么要躲着吃,为什么还不承认,

不承认没关系,我跟妈妈说,你们都老了,别再计较了,他躲着吃,就躲着吃把。我妈妈也就没说什么,

最近愈演愈烈,我说句大逆不道的话,我感觉他想表现得他要死一样。

想博得我得同情?却不知道他越是这样,我越是厌恶,是个男人就有个男人样

跟他交流过,他根本不愿意听,属于那种对牛弹琴。别指望跟他说理。

感觉还是我没赚够钱,赚够钱,我感觉就能解决这些问题,让他舒服了(舒服了)就行。

希望以后别折磨我了,我压力太大了。结婚,他们两的养老,要踏实的工作了。每次我有点眉目的时候,我爸爸,妈妈就各种事情,让我根本没有时间去实施我要做的事。

感觉自己好废物啊。麻痹啊。妈蛋啊。烦啊。别折磨我了。好累啊

是我上辈子欠了爸爸妈妈了?哎,我扛着。但是能别折磨我了吗,游戏都有一个发育时间。没有发育时间,怎么逆风翻盘,我就草了。

什么时候我也能体会到一家人的感觉?结婚以后?


我是一个保守的女人,今年31岁了,从小,爸爸妈妈就跟我讲,做为女子,要自爱,所以我28岁才破处,跟我老公。

在这之前,我有一个初恋男朋友,初中一年级就开始追我,一直到大学毕业了,我们才确定恋爱关系。从初中开始,一个月两封信,从来没有中断过,那会还没有现在这么方便的通讯,一直到我们确定恋爱关系毕业后,我们都在老家,我在银行工作,他做美发。他初中毕业后就出来社会上工作了。他是一个骨子里就很浪漫的人,会写情书,会送小礼物,会给我惊喜,虽然没有钱,但是很会搞气氛哄人,他脾气不好,但从来不会对我发火,同居一年多,我一直坚持自己的原则,同床可以,只能抱抱。后来他要去别的城市去开美发店,我不同意。他说这个小地方没有前途。我放不下我的工作,就这样分手了。其实我觉得多多少少会有我不愿意的原因他才会选择外出。

后来,我朋友告诉我,说他有女朋友了,要结婚了,因为那女的怀孕了。我很伤心,但我不后悔,在那个年纪,我是不想结婚的,更不想因为孩子结婚,后来,我去参加了他的婚礼,跟他女儿的满月酒,我哭了,哭的撕心裂肺,一个人喝酒,喝的狂吐,后来是我同事照顾了我一晚上。

我决定交往男朋友,可是感觉每个都是他,但每个都不是他,将就的跟一个大我七八岁的男生交往,但我知道我不喜欢他,对他呼之则来,挥之则去。他对我很好,好到让我现在想想就心疼,他带我去见他的父母 ,但我去从来不敢告诉我的父母我在谈男朋友,我不让他来我家,也不告诉他我单位的地址,他年纪比较大是奔着结婚跟我处的。但我却只是想让自己不独单。。我觉得我最任性的(任性的)爱情,是他给的,只要是我想要的,他都会给我,跟宠孩子 一样宠我,我知道,他是真的爱我。我很内疚,后来我们分手了,结束了这个错误的缘分。他哭了,在我们相遇的地方,哭了一夜。。我是在分手五年后知道的。。

我出来大城市里工作,工资很低,但生活很快乐,每到假日就去玩,到处玩,工资很高,却是月光族。28岁,经家里人介绍了现在的老公给我,我觉得我是一个不太在意金钱的人,感觉对了,那就是对的人。因为他的经经济条件并不好,我当时月薪1万多,他才不到我的一半,他没房没车,我月光族。。两个一穷二白的人,谈的都是理想,我身材相貌都不错,工作收入也不错,性格也算开朗,基本上相亲是属于挑人的个,只有我看不上人的,没有别人看不上我的。我们从认识 到确定恋爱关系只用了一个月,当然,这跟他刚开始的主动热情是离不开关系的,但是其实是一个比较内向的人,心理有事也不会表达出来,人很务实,没有那么浪漫,不会哄人,脾气很好,属于老实人。而我大大咧咧。有话直说,不太会藏事,觉得这也算是一个互补,我们都非常理智的处了一年以后选择了结婚。这个年纪没有精神谈爱情。

婚后,我们是分居的,我们在不同的城市工作,算是周末夫妻,这是我非常不喜欢的一个模式,因为结婚两年了,要不是怀孕了我都还觉得自己单身,没有任何差别。。后来,我辞职了,放弃我高薪的工作,来到他的城市,从头做起,自己创业。全家人就一起生活了。

我公公婆婆是一非常好的人,什么事也不会让我操心,当然,她们不是对我那么好,是对所有的子女都那么好,所以,他三个姐姐,包括我老公,生活上都好像巨婴一样接受着老人无微不至的照顾,我们结婚后跟公公婆婆住在一起,大事小事,我老公全部不用操心,每天跟住酒店一样,我公公婆婆就跟酒店服务员一样。他觉得生活就应该是这样的。。我也应该是这样的。。婚后生活,变的越来越糟。。他性子太冷。不爱说话,不找他说话就在打游戏,看球赛,不会我生气也不会哄我,家里大事不会做主,小事不想做主,所有的事都是别人的事,结婚五年,说我一年到头除了清明节不过,什么节都要过,其实,我嫁给他后,也只过了清明节。还有春节。我很后悔。后悔自己草率的决定了自己的婚姻大事。现在对婚姻没有任何期待,因为我现在承担家里所有的支出,金钱上不靠他,生活上,他妈妈,我婆婆可以料理的很好,我现在白天上班,下班后陪女儿,家里什么坏了,我公公会搞掂。。感觉 老公真的是一个摆饰品,连最后一个功能,床事也省了,以前一个星期一次,后来半个月,现在一个月。。。或许以后,就可以戒了。

我从初恋的懵懂,到之后的任性,再到现在的成熟独立,其实都是太过于在意别人的看法,太过于理智。如果让我再重来一次,我会选择不嫁人。只谈恋爱 ,可以跟任何一个我爱的和爱我的人人做爱,不管世俗,不管别人怎么想。任性的(任性的)活一次。。。

我三十岁还是处女,并非没有恋爱过,只是没有最后一步性行为,我感觉很羞愧,不好意思说。很烂的人生!
我喜欢你。很喜欢很喜欢。我知道,你不会喜欢我。毕竟我那么卑微。不像其他女生有高挑的身材,讨喜的面容。最近呢,家里也出了很多事情,爸爸的病越来越重了,妈妈也很累。我上高三了,要很努力。每次一看到你,也算是一个寄托吧,心里稍微暖了一下,但又很紧。有时候,真的挺不过去了,觉得自己啊,那么可悲,有时候也会怨恨。一步一步往前走吧,就一直这么走

好烦为什么家长老是酸我

考不上就考不上

考得上我就会证明给你们看

滚呐听见没我说行就行不需要质疑

我在打字这会儿,我的一个小丫头现在桌子底下蒙着眼,跪趴着,,,

曾经得到个行业内的全国十大的称号,现实中也算小有成就,取得现在的成绩,经历了什么,只有自己知道,没有随随便便的成功,这么多年,我靠SM帮我排泄着现实中的压力,你不可想象的事情,每天每时都在发生。


谁能想到现实中的我,在汤博上有10多万的粉丝。


这就是我十几年的秘密。


SM 

我好像喜欢上我公司的室长了。

他好像也对我有意思吧。他还记得我们在一起吃过的东西,一起讲过的话。没有对我有一点儿的不尊重。我们年级相仿,除了有一样的留学经历。有些话就是不说他也会懂我说的什么。偶然的我们又住的很近。其他的就是天壤之别。

 我上班的公司是他家的。我一个单亲家庭的孩子,一个人在他乡拼搏。喜欢他又觉得高攀不上。他的爸爸和妈妈是学校的教授同时又是公司的老板。我们会在下班之后一起吃饭,他爸爸对他的妈妈特别好。就像他从来不让我动手做什么一样。我就是一个普通的刚毕业的学生,长相也一般。实在是不知道他爸爸妈妈为什么让他经常请我吃饭。难道他的爸爸妈妈知道我喜欢他吗?

 很矛盾,觉得这一切太美好。我配不上。


工作的事情复杂繁琐,几件事情压得喘不过来气

总归是要耐心地一件一件的解决



每次想要对一个人表白时,总会出现各种阻挠是的事情和自己的不勇敢,等到勇敢的去表白时,她已经成了别人的女朋友!

而且历史总是惊人的相似。

真的不知道该怎么办!

真的,从一开始的喜欢,到后来的在乎,

但是真的变得不敢再去爱了。

xmy,xyp,pxl,lq。

只是再默默的关注。

呵呵。



五线城市,91年的我,某公司总部普通职员,被家里催婚

我觉得我自己性格较外向,相亲见了一些,最近很疲惫,推了很多。目前有个相亲对象,保持微信联系2个月,偶尔吃次饭,暂时觉得比较适合结婚,晚上还有个推不掉的相亲。

内心很欣赏公司一个同事H,个人觉得他也有点喜欢我,同时也被他嫌弃。

欣赏他工作能力挺强,字写得好、唱歌、游戏、台球、智商都比我好很多。由于单位没有餐厅,经常一起约午饭、偶尔会看电影。他爱玩游戏、略胖、巨懒、抽烟,不会为我改变这些,他嫌弃我事儿多,固执,爱打人。

我现在真的不知道该如何抉择,我觉得我配不上公司的同事,他家境殷实,工资也比我高3倍,人也比我聪明,觉得他对我也是忽远忽近,暗示过很多次,一直没有表白…..

写到这儿我觉得自己该放弃了,可是还是不甘心。

我必须坚持下去,虽然现在的混乱是原来没有料想到的。必须坚持下去,过去的那些成功成就了现在的我,我不是个轻易会服输的人。但重要的是,我要放下这些压力,轻装上阵,做回真正的自己!
胡力同学,我有一点点喜欢你
好想戒赌,为什么就是戒不了,天天说不赌但依然天天赌,一年时输了86万,害了自己害了亲人,网贷信用卡几十万的数,这辈子算是完了。赌博害人,只要一上头,完全不顾后果,能收手的及早收手吧。
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Emmm找一个地方写点东西也许很快我就会忘记了吧 

我真的很想知道你到底在哪里过得怎么样十年了我们认识的第十年你好像永远永远的消失了 

是不是用这个方法才能让我一直记得你真残忍 

如果每年的QQ你都能看见短信你也看见电话也是你本人按的

那你真的狠心

想起之前上学的日子你穿着小小的黄色短袖走在主楼门前那时候感觉你人缘并不好哈哈哈(哈哈哈)我当时怎么会喜欢你

想想后期我们真的联系没那么多了

印象中最后几面是在拍毕业照的时候

在寝室偶尔看见你的时候

今天看综艺说一个平常的下午穿着最普通的衣服就这样走了以后可能再也不会遇见了

这么多年我总是自责如果后面我能多关心关心你多问问你有什么不开心的事会不会现在你也不会消失 

记情绪不正常的第四天

古话说的对:夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞,虽说不是所有的夫妻都这样,但大多数的会是一样的,可以实验一下
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