我爱我的家人,但是我还是希望我可以孤独的活在这个世界上,没有亲人,没有朋友,不在乎任何人,不必担心别人不喜欢我,害怕自己做的让别人不高兴,小心翼翼的照顾每个人的情绪,只有我一个人,活的勇敢一些,活够了就带着自己的全部财产和遗书死在火葬场门口,上面只写一句话,钱都是(钱都是)你的,挑一个视野好的山把骨灰撒出去……那是我向往的自由。

2019年3.18日,和他分手两年多了,他去了北京,做了一家人工智能公司的技术主管,而我在广州一家游戏公司的WEB前端研发方向。

这两年断断续续的常梦见(常梦见)他衣锦还乡的回来找我,只是梦而已,我还是很喜欢他,喜欢我想象中的那个单纯的他,如今他已经抽烟喝酒的开始虐自己的身体了。

他是整个大学对我影响最大的人,带我入门计算机,教会我诚信,在他身上我深刻的了解了什么叫做一次不忠永不录用,失去他的时候,我痛苦了不止半年。

曾经在他身边,我就是一颗石头,他就像钻石一样闪闪发光,希望多年后,我也能成为钻石,即使不能再站在他身边。

为什么我这么倒霉?为什么我的命这么苦?一次又一次想去s,可是没有勇气。每天想到过去都很痛苦。小学的时候我还是一个健康的孩子。有能力也有希望去X校。但是我的家庭没有教育意识,随意放任,那个时候我也还小,没有那个意识,不懂得教育的意义。去了rub校后,我很不开心。在一群垃圾中,我觉得人生毁了。无数次我想回到过去,为什么没有转学去高浦小学考X校,这样,我人生还有希望。班级里都是混混,上课扰乱课堂秩序,不听课。考完试,我觉得麻痹自己。那三年我每天跟上坟一样去学校。自闭封闭。只有学习能够带给我快乐。我麻痹自己,不去理会其他东西。那个时候,我只知道我要去X校。我已经慢了,我得抓紧脚步,不然就跟不上了。小学时很多学习没我好的同学去了X校。我一次又一次悔恨,可是人生没有回头药。我恨自己那个时候不懂,太小,不然我拼了命都要去X校。哪怕转学、靠关系、寄读都可以。那是我人生学习状态最好的三年啊。结果在一个垃圾场拖慢了脚步。我每天都很不开心。我觉得人生一点希望都没有。无数次我质问为什么生活在这样的家庭,为什么我爸妈不重视小孩子教育,为什么不懂穷人只有学习这条出路。为什么我有能力和实力,却因为认知不足没有去。这件事我到现在都无法释怀。前几天做梦梦苦了。为了这件事,我无数次想去s,真的,没有什么比人生这么早就经历不是自己造成的挫折这么难受的事了。在X校,我能接受很好的教育,我能有一个很好的成长环境,我能有朋友,这些都是人生年轻时很重要的东西,没有这些,我难过得想srub校这些人对我来说就是一个环境三年,以后不会再有交集的地方。所以我根本不想把时间浪费在无意义的人上。整个三年,我都是一个人。我没有朋友。我不跟任何人交流。我的世界只有我自己。我的活动只有学习。为了学习,我可以不择手段。初三发生一件事。一个丑男喜欢我,疯狂地缠着我。我很烦,我不想跟垃圾说话。我不理他。……总之初中结束后我就去X校了。但是当时中考考场的那个插曲令我很不开心。进入X校后,我发现自己差距太多了。慢慢地,我的心态崩溃。上课时我常常在纠结为什么为什么初中不在X校。为什么是我?如果我初中在X校,我可以接受很多很好的教育。我的成绩会很好。我不用在其他简单事物上浪费时间,我可以有交流机会,我可以认识很多好朋友,我可以有一个正常的童年,我可以学数学、物理、化学竞赛,我可以把英语学得很好,我可以直升报送上高中,我可以在初三好好轻松地学一些新知识(新知识),可以学衔接教材,可以比较轻松地过渡到高中。我知道我的学习热情,学习能力不差,但是为什么,为什么不给我一个好的环境。为什么是垃圾初中。我想s。高中的(高中的)时候我的成绩一步一步不好。初中数学难度不够高,让我高中数学有点接不上,英语也是,英语成绩跌倒谷底。当别人正常地学习时,我在各种纠结中。他们都是直升上来的,大家都很熟悉。人际关系我都是0,再加上学习一般,和初中自闭,我所有的时间都花在低效率学习中。没有在人际上相处好。其实我那个时候根本不知道怎么跟人相处。我一直活在自己的世界里。分班的时候我才意识到,没有把精力放在改学的学科上。我怕选理科进不了实验班,只好选择文科。如果我初中就去X校,我不用这样被迫选择。我只好把希望寄托在报送上,虽然一开始,我觉得自己根本不适合学语言这个专业。进了文科班(文科班),我也很郁闷。我不喜欢文科,我更喜欢理科班氛围。文科班(文科班)的小团体让我觉得很无聊,这不是我喜欢的环境。高二暑假,我把学习计划安排得很满,从早上8点到晚上9点多,我都在学习。我疯了,初中的惯性让我没有自己的其他时间。我眼中只有学习。我也不想这样,但是我没办法,我只有拼,才能拥有选择权。我不想再经历当年的痛苦环境。幸好我也是热爱学习的。那阵子真的疯了,完全没有休息,在我的高压下(高压下),我的潜意识开始跟我对抗,我想起了初中招惹我的贱人,那段时间很崩溃,我不愿意面对的回忆一直逼迫着我去面对,最后我崩溃了。我并不知道发生了什么。那段时间,我已经学习不下去了。我在网上找了心理咨询。知道发现我的异常,我爸妈才开始关心我怎么了。那个时候我厌学,但是不是真的厌学,我想学习,但是大脑不听使唤。大家都劝我要好好学习,我觉得很委屈,这不是我不想做。高三开始前一段时间,我实在学习状态很差。这个时候班主任来叫我选择报送。高三时(高三时),我才发现原来高中三年是为了高考。我一直埋头走路,却忘了要往哪走。那个时候我已经崩溃了,最后选了报送。我那个时候想,我的人生路好像都是在一点一点的不知道以什么方式前进。我父母在那段时间终于关心我了。我是一个很怕孤单的人。从小到大把我仍在家里自己去打牌。这样没关系,要是初中送我去X校,我可以跟小伙伴上晚自习,有宿舍夜聊,也可以玩耍,这样就不会一个人闷着成长,最后一身病。我多么羡慕那样健康快乐的成长方式啊!!!!!!!!!!想哭想哭想哭。高中时(高中时)我也没有那么多归属感,要是初中直升肯定不是这样的。中学6年我一直很痛苦,我知道这是不正常的,可是我不知道怎么做,大学前,我的人生感觉很灰暗。大学时我也不知道这四年是为了工作准备的,我一直在自己的世界里,对现实时间一点认识都没有。可是也没有人告诉我。我的父母天天就是顾着自己玩,从来没有关心过孩子。我的舍友天天都要跟家里打电话,我半年跟家里打不了几次电话,真的不知道有什么话可以说。我一直很孤独,做什么都自己一个人,我好像已经习惯了。其实我怕得要s。有一阵子我根本不敢自己一个人,一闭眼就是不开心的事,我好难过,为什么别人的成长这么开心,我的成长一身伤痕。我很讨厌我爸妈每晚出门,把我一个人留在家里。一直以来我都没有安全感,非常缺乏安全感,被迫害幻想症也有点。我是个完美主义,我不能接受人生有污点,初中就是人生的污点,让我很不舒服。我现在看到别人的家长各种关心、照顾、教育孩子,我都会哭。因为我的人生哪怕多一点点父母长辈的教育,都不会走得这么磕磕绊绊,这么不舒服,这么多弯路,为什么是我,我无数次问。


可是,我只能继续走,我不想认输,把这些坏情绪发泄出来,我觉得好了一半了。我觉得人生还是要积极,我失去了很多,但是也拥有了很多。我不感谢苦难,我感谢在苦难中永不放弃的自己,这让我知道,无论在多苦难的环境下,我都可以走出来。我感谢一直执着的自己。我心疼过去的自己,但是我也知道,如果我不自己走出来,没有人能帮到自己。我的人生刚刚开始美好,我要去创造更多美好。有的人因为一些意外,不小心就离开这个世界了,我还活着,就是一种幸运。可能上天要给我最好的东西,所以才会在我的人生前段安排各种磨难,就像唐僧取经,总要经历九九八十一难,才能取得真经。而只有把这条路走下去,我才能最后到达彼岸。过去的包袱太沉重,那就放下,轻装上阵,人生随时可以重新开始。只要我始终知道梦想在哪里,朝着目标执着前进,终有一天我会实现理想。我永不放弃!!!!!!!!!!!!!比我遇到更糟糕处境的很多人,都还在苦苦挣扎地生活,我们又怎么能随便放弃!!!!!!你们看看我的遭遇有多不开心了吧。可是,我一直不认输。有人说我太拼了,可是我喜欢拼搏的自己,我知道,只有拼搏,才能让我有更多选择权。人生,永远是掌握在自己手里的。我们害怕的不是什么东西,可能只是恐惧本身。恐惧、焦虑、愤怒都是不好的情绪。我们要合理看待这样的情绪,然后积极积极积极,阳光开朗,可以面对一切人生困苦。这世界上不如意的时候十有八九,人是脆弱又强大的,脱胎换骨方能凤凰涅槃。无论你遭遇多么不好的过去,那都是过去了,那不能决定你之后想成为什么样的人。未来掌握在自己手里。现在就开始行动吧!风雨过后才有彩虹。人生是痛苦和快乐并存的,当你不拒绝痛苦时,你必将收获快乐!!!!!!!加油!!!!!!!!!!!大家一起加油!!!!!!!!!!!!!!

 

我是觉得啊,我们公司的人啊是真tm的拽,拽个毛线,以后真心对人,成为自己现在想遇见的人

很绝望,感觉生活看不到希望。原本很穷的家庭,拆迁之后家里好了一些,现在一下有被无能的弟弟败光还到欠了60多万。爸妈年纪又大一身是病。本来我大学毕业之后应该是为自己的未来做规划。现在的我已经感觉被压力压的喘不过气了。我只是想不明白我为什么要来到这个世界。从小就没有感受过家庭的温暖,因为父母感情不和,在这种情况下,一家人也没有要齐心协力渡过难关的劲头。我真的很想消失在这个世界。但是又想到自己好像读这么多年书从未为家庭贡献过一份力量,所以也不能死。我为什么要来到这个世界,如果可以选择我宁愿不要来。
我坚持做自己认为对的事情,不受其他人的任何影响。坚定并且自信,我坚信我现在做的事情都是对的,并且我乐在其中。我一定是对的,谁也阻止不了我学习的步伐。那些曾经阻碍我的人,欺负我的人不会有好下场,也不配有好下场,流着恶心的血液像蚯蚓垂死挣扎。我只是想说,我很强大,谁都欺负不了我,那些将要欺负我的人都给我等着,灰烬就是你的下场。
希望骗我感情的渣男们都死无全尸,永远陷入泥潭,渣男穷困潦倒,病痛缠身的过完碌碌无为的一生
不能满足于现状,但也不能急于求成,一切都要慢慢来。我对自己有高的期待,但不会逼迫自己。所有的一切问题,都起源于不会和自己好好相处。现在我要慢慢学着和自己相处,帮助自己成为那个更好的自己。

全是我一个人的错,大傻瓜,自己就是世界上最痴最傻的大傻瓜!




我感觉到好孤独,非常孤独,感觉我是所有人生命的看客,我没法融入到他们的生活,也没办法深入交流,也没有能力和他们一起成长。。。

既然今天开启了树洞,就再说一个内心埋的死死的秘密。


我一直都很爱很爱我第一个男朋友,直到今天。是一种融入骨血的相思,我控制不住也不想控制。我们俩在一起的时候,我就觉得世界是完整的,刚在一起的时候15岁,什么都不懂,就两个人坐在公园的树下,看看远处,或者在街上牵着手逛逛,内心就很美好,那是我最最美好的一段生命了。

后来他逐渐的不理我了,我那个时候也只会傻傻的等着,反正给他发信息打电话也很少有回复,我不懂为什么会这样,那个时候的我也没有探究结果的勇气和能力,更怕过激的反应会扑灭这种美好的小火苗。


后来上大学后我们就分手了,我不知道为什么会分手,我从没想过要分,只记得那个时候有一天实在受不了了,我给他打电话,他竟然接了,我说分手吧,他说好,于是就分了,没有挽留和解释,就那样了。。。


后来消沉了一年,再后来谈了第二个男朋友,有一天一个共同的朋友告诉我,他在我们俩刚好的那段时间失去了父亲,而且是疾病突发,是突然没的。我很难过,我不知道他背负了那么多。。。但是又不知道该做什么


后来我谈了现在的男朋友,现在的很好很帅,哪哪都好。但是恍惚间我的心一直都是很悲伤的,这种感觉像一个巨大的情感黑洞,或者说核反应堆在我的内心中。理性的我明明知道应该走出来,但是卻一直不愿意放手,还给自己找了很多理由:比如这种悲伤给我提供了很多创作的灵感和上进的力量。


仔细想想,和他最后一次见面已经过去了快7年了,他后来也有了自己的女朋友(是我好朋友)。我得知的时候觉得非常狗血,电影也没这么拍的,但是现在我好朋友逢年过节发来的祝福总让我有异样的感觉(我也不知道我好朋友知不知道我俩的过去,我从来没对她说过,但是她当时告知我这件事的眼神是挺一言难尽的)


现在,每天,时间慢慢流过,我的心也在一滴一滴的淌血。我知道这辈子几乎不可能再回到过去了,我还是每天都期盼着和他重逢,我想知道他的样子,他的一切,一切我都喜欢。他出现的时候我觉得我整条命都不用再有意义了,他这就是意义本身。我愿意为达到这种状态做任何事,但是他不要我了,我只能掩埋这种感情,我清楚地知道它没有变淡,它还在一如15岁的时候一样炽热和执着。。。

已婚家庭,喜欢上了已婚的人,知道会没有结果,现在心里非常的的压抑,想找个可以开导心理的人,对未来很迷茫,或人生,或工作,过生活,希望能有个可以开导指引的引路人

我真羡慕那些可以大大方方找对象或者对外说自己单身的女孩子,我要是有她们那样的条件,相信我也可以的,但我真是没得选,只能按孤独终老来安排生活。

认了吧。

喝醉了啪啪啪了,一切太快了。不知道那个兄弟有没有射里面。很害怕怀孕,因为要结婚了,为自己的傻屌行为后悔中

我需要的是共度一生的妻子,而不是只能享受片刻铅华的你

为什么爱一个人就会在他面前变得卑微,

爱一个人就赋予了他伤害你的权利

这个权利是你给他的.....


大傻瓜!


每次跟家人通完电话,感觉全身力气被抽干。
压力真的很大,希望有个人可以聊天。
这个故事很长
暗恋一个人的笑容开始。
他是优秀的学生,从小到大。我是一个中等生,从小到大。本不相及,奈何情深。
他大学毕业,留军校。我早早上班,边上班边考本科。
15年,我通过朋友推荐加了他QQ,可能出于对我的好奇,相聊甚欢。似乎情开,所以相见。
闺蜜陪同我去到他的城市旅游,相见欢喜,热情如火,彼此倾心。但是,仅仅爱恋容易,相守难啊。
当几天后回到我的城市,处远不见他热情似乎被熄灭般消失。只留下我一人独自消磨。
14年第一次离职考研,把这份爱恋隐藏着。确实,过程中我克制住了思念及对不思进取的自己产生了埋怨。我怎能不知,自己内心一面是火一面想用水将他熄灭的这份煎熬和痛苦。
考研结束后,已至年关,回家与发小说起些事。她兴趣非常,风雨桥上,我与她嬉戏打闹。她笑我初恋心思,我笑她不解风情。然而,他正站在桥头看着我们。我很惊喜,他也是。或是有缘,那一晚逛街他的眼睛没从我身上移开,而我为了掩饰内心的欢喜,一晚上都没瞧过他。可他不自知。。。我却留神了。
他邀请我去他家玩,我拒绝了。可能出于害怕,也可能是别的。
过关一过,我先去了自己的城市,他随后也来了。那一晚情难自制,聊了一通宵的天。我知道,我恋的只是我心中美化的他。现实中的他,并不是适合我。。。
我不甘心啊!
考研失败后,我想了断。情书一封,了无回音。我一边用那些天幸福的小事来麻痹自己一边在怀疑自己。
半个月后,实难忍受,逼问此事。他答,我们南北本不相及,你用不上我,我也帮不上你。他为了前程可以抛弃许多,而我为了自己能幸福。本是两根平行线又被自己亲手断了。
他肯求我能与他做朋友,我一狠心删他的一切联系方式。
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事过境迁,现我已婚,有个爱我且我欣赏的优秀老公。
想起这段往事,觉得甚是可惜。本是可做朋友的,我一时冲动就斩断了。我欣赏优秀的人,也不舍与优秀的人决裂。
然,谈起这段往事与闺蜜听,她笑我还放不下,可惜遗憾就重新捡起来。可惜,我并不明白还能不能拾起。
相信很多朋友都有过这种经历,能否请大家说一说?

群里某个人,哦不,某条狗,我看你不爽很久了。

你算什么东西给我发黄豆,我吐槽工作碍着你了?您是国家500强企业CEO还是上过福布斯榜?真是做公司舔狗太久已经站不起来了吧。发你吗黄豆呢,别以为我不知道这个黄豆是呵呵,我呵呵你吗了个B,我跟你很熟?劳资的事情轮得到你管?真以为你是绘圈太太就了不起,行我惹不起躲得起,屏蔽走起,免得看到你就恶心。


菊苣就是菊苣,别的太太画的比你好得多也没见你这么嚣张的,我承认,我这个小透明也真没胆子跟您互怼,只有胆子发树洞


吐槽完舒服多了

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