看了《以家人之名》,才知道树洞这么一个地方,不想被身边的人知道,通过这样的方式,也算是一种宣泄吧。

    今年,我25岁了,感觉一事无成的我,心情跌到谷底。2018年的夏天,我毕业了,当初的选择我是为了未来变成更好的自己,义无反顾地选择了与专业相关的工作,但是,现实的摧残,我,打脸了。。。职能部门的工作,服务性强,执行力强,说白了就是打杂的,还有常被当成出气筒。执行力强不代表可以把自己的想法融入到工作中,毕竟,遇到的领导对员工的想法只是走个过场,并不是真正听取我们的意见。这样一来,按部就班的工作日复一日,同时也越来越憋屈。都说来自五湖四海的朋友是给自己最好的经验,这话说得没错。我时不时会参加一些讲座,曾经遇到一个同行,她也跟我遭受着一样的情况,但有一点我比较佩服她的是,她有底气,她敢说,虽然最后还是离职了,但她这种反抗,真的不得不说少之又少,我在boss面前就是一怂包,害。。。

    2019年的夏天,工作了一年之后,我有了跳槽的想法,于是在(于是在)网上各种搜罗,看着对应的职位和薪酬,我犹豫了,后勤工作,没技巧性而言不说,还这么低工资,做一辈子都不可能拿高薪,是我太天真,以为可以晋升,但,晋升的前提是要看公司的平台,不然永远都是低水平飘。。。之后的一段时间,部门有位同事离职了,我兼顾了她的工作,担子重了,然而公司却因为经营困难薪资一直没能提升。。。再者,我也因为这一年多的工作,看透了这一行业的通病。可以说,服务是这一行业的宗旨,每天的琐粹事让我觉得自己俨然已成为了食物链最低端。有过一次,老板跟他的司机一起来到公司视察,坐在休闲区通过公司内部监控看到一切的我,目睹了司机为老板所做的一切,仿佛看到了自己工作的日常,不经感慨,原来,这就是自己,那一瞬间,我好像什么都明白了。

   从那以后,我的梦,它醒了,深思熟虑过后我决定转行,转到自己有兴趣的岗位,跨度很大,但我还想试试。之后就报了线上培训班来提高应有的专业知识,平时边上班边努力增长自己的知识。2020年,是艰难的一年,本来想着找到下家才提出离职的,然而,事实证明,只要还在上班,就会有惰性,本来上班已经够累,根本没多大精力再去准备,终究还是对自己不够狠。9月,我终于提出离职了,终于脱离苦海了,终于解脱了,仿佛获得重生。现在,此刻的我,因为选择转行,一切从头开始,现在还在努力找工作中,继续加油鸭!

 我的秘密基地在这里!我是一名大人眼中的乖乖女形象,从小都是爸妈保护下长大,所以今天的我进入名校研究生都是恋家的,这种情绪导致我面对新老师(新老师)新同学(新同学)是惊慌失措的,没错,我是重度社交恐惧者!每个人都有自己的小王国,我从没有信心做自己王国里的国王,当我面对新的环境,或者需要接受新的东西时,我就会把自己的世界封锁起来,理所当然的认为外界的东西与我无关,在自己封闭的小世界里舒适的存活就好。但是,当你看到别人的王国里绽放灿烂烟花的时候,我才慢慢反悔,不,是遗憾,遗憾当时自己的愚昧。什么与你无关,完全就是自己逃避的借口。坐在教室里,老师问我们为什么考研?自己也在心里慢慢想出了答案......我是从小学渣,高考第一年落榜,之后复读也没有考上本科,三年时间度过了专科的学习;再后来努力考上专升本,闹了笑话的是当时为了赶进度学习竟然一个月没洗澡哈哈,但也很感谢当时自己的努力,才到了今天;考研的选择自己的本心就是认为我有了本科学历,我有资格考研究生了,我想抓住机会,所以毅然走上了这条道路;但这是我一年前的想法,因为来到这里,老师和我们的交流,身边同学的态度,让我自愧不如。我的以为中国文化老师---庄老师,40岁的岁月没有在她身上留下痕迹,她可爱开朗的说话方式让我看到生活的自由和开心。第一节课庄老师也很紧张,但我听她说话几乎入神,因为真的是很有才华并且真正与我们交流心得的老师。从她的表达中,我意识到我是不会与别人交流的,即使别人一个眼神的会意我也只是对他笑笑,别人和我打招呼我也只是笑笑,话在嗓子眼里却和失声一样,所以,我考研的目的,可能也会是我需要像庄老师这样的人生导师的引领,最起码先尝试与人交流,红着脸我也要迈开这一步;读研的时间里,我有机会阅读神、文、史、哲、科、艺方面的(方面的)书籍,慢慢打开王国里的们,带着别人进来参观我的小世界。没错,多读书会读书是让你开心的,我们人活一生的长远目标是什么?就是开心,可能有人说肤浅,但做到今天比昨天更开心的人又有多少!在我们奔向开心的目标是,生活给我们加苦,我们就把它们当成短期目标去实现,剩下的是你的人生态度,不要紧绷着身体,放轻松接受新事物,大大咧咧,蹦蹦跳跳,才会给身边的人,事,物渲染活力因子,别人才会来到你的世界逛逛,而最重要的是,你是那个最开心的引领者!

  我的秘言秘语第一弹,把自己的心声放在这里,也砥砺自己慢慢改变。

我初中毕业的暑假里被我姐姐的前夫强了,那个时候他们还没离婚。我一直不敢说,因为我怕传出去以后我没脸见人,有可能嫁不出去,没有人愿意跟我做朋友,周围的人,亲戚朋友都会讨论我,甚至会越描越黑,到最后会像电视剧或者新闻里的剧情一样,会连累家人举家搬走,或者我会接受不了舆论压力而选择自杀。更不敢告诉家人,我的父母那时候体弱多病,弟弟还小,以前我妈妈一直不同意我姐姐离婚,怕影响孩子。致使我一直不敢跟家人说。后来发生了很多事让我后悔了,我现在真想回到过去打自己一巴掌,然后跟自己说,她们不值得你这么做,保留证据,马上报警,并告诉家里人,她们都有责任去承担!!
泰戈尔说,你今天受的苦,吃的亏,担的责,扛的罪,忍的痛,到最后都会变成光,照亮你未来的路………

越长大越孤单这句话是对的

慢慢发现真心的朋友越来越少,能无话不聊又能陪在你人生各个阶段的朋友,仔细想想好像没有

第一次来树洞,就是因为压抑得太久,我是个刚刚步入职中的在校生,在报名职中的时候我看到我现在所念的学校就感觉还不错,可刚进来这所学校,我发现这一切都和我想象的不一样,我有个姐姐,刚开始报名职中的时候我就想着可以跟她一样,在学校的课不会太多,结果,这所学校和我姐姐的完全不一样,现在我感觉这所学校学费贵,饭菜不好吃,有时候还会吃出塑料或者钢丝,而姐姐的学校不仅学费便宜,饭菜卫生,住宿费也比我的学校便宜一般,宿舍也比我的学校大,宿舍空调也可以自己调,而我们学校却不能,每天晚上都会被冷醒几次,宿友还特别吵,每天都要吵到3点多才睡,弄得我每天几乎只睡了3个小时左右,一天还有八个小时,我真的害怕自己的身体吃不消,以前的初中同学劝我考虑一下转学,其实我也有想过,这几天我发现自己越来越不对劲,一到晚上就不知道怎的就流眼泪,感觉自己快抑郁了,也不想跟别人说,就独自一人呆着,我到底该怎么办我也不清楚
今天好水逆啊,不想去图书馆工作,对图书馆理论不感兴趣的我,本着这个专业好考的心态上了985硕,发现人人都是大佬,人人都能在这方面有不错的问题和想法。想扇当时的自己一巴掌,为什么要跨专业,弄得现在这么狼狈。多一个专业不是多一条路,感觉像是把原先那条路斩断了。严重信心不足,感觉自己没用,没有未来,但这都是自己的选择,即便如此,好后悔,人生最后悔的事莫过于此,如果继续读的本科专业,我是不是也可以在那个领域有想法,能真正发挥自己的能力。每次受挫,便加深自己的后悔,学历真的有用吗?

以前听人说,说出来的委屈,都不叫委屈,还觉得矫情,后来自己经历的多了,发现好多事情确实是说不得,也无从说。说了,人家会觉得你别有用心,含沙射影,不说,人家就会说,没有任何人能读懂你的意思,想要什么,你应该说出来,……怎么样,想不想来一句,WC,或者WK?

不开心的时候,会听歌,会唱歌,但是别人不懂,他以为你是因为开心所以才唱的。我只是觉得自己又伤心了,所以唱个歌给自己,让他不要觉得那么委屈,最起码还有自己相伴。

不同的时代,产出不同的人,生在这样一个时代,又庆幸,又叹息。庆幸自己没有生活在三妻四妾的古代,没有生活在男尊女卑的印度。叹息现在社会对女性的不公。

一边要标榜,女性要独立,你要经济独立,你要思想独立,你要人格独立。一边又要求说,你要顾家,你要记得你身为女人的本份。WHAT,要不要再来一句WC或者WK?

所以尽管社会说,你看我对女性多公平,怎么怎么样,背后还是一样的思想陈旧,只不过换成了另一个形式的男尊女卑。

结婚8年,如果是单身女性看到,我要说,不要过早的结婚,不要过多的相信任何一个人,爱七分,留三分给自己。

你要工作,要处理办公室关系。你要生活,要处理夫妻关系,婆媳关系,你还要兼顾你的亲生父母,最重要的,你一定要充分准备好了以后再决定是否要孩子。

现在的环境,生养一个孩子,并不是有钱给他养大那么简单。

当你没有那么充足的准备,余生剩下的,可能就只剩下勇气了。

现在自己的生活,陷入僵局。没有出轨,没有撕,没有家暴,没有婆媳不和,没有穷困潦倒,但是你却觉得不尽人意,觉得疲惫无力。看到这里是不是又觉得说,这个人很矫情?

没有矫情,也没有填不满的欲望,只是因为之前不够爱自己,因为爱情,愿意迁就任何,回头发现自己受伤,想要补偿自己的时候,你的生活已经不接受了、

所以这个僵局,是因为自己,做一个勇敢又善良的姑娘很难。我做到了,可是我不够爱自己。现在她受伤了,我要好好补偿他,抚平她,因为陪我度过余生的(余生的),只有我自己~~

我每天都是善待身边每个人,包括流浪猫,流浪狗,有时出去散步,总是带上一些猫粮,狗粮,见到猫和狗,就放上食物给它们吃,心里感觉很开心的,我觉得人生很短,多做些好事,一定会有好运的,有时经常梦见佛祖,我会不会成佛?
不要选择总能让你失望的人,因为他会把这种基因遗传到下一代....

这是一个复杂的事情

 我的父母分开了,我跟着母亲生活,虽然一开始很接受不了,也哭过,也求过,但是没有用。之后母亲交往过,最终跟现在这个结婚了。我住进了他们家里。不知道为什么,我难以接受,一直排斥他们,我知道我这样不对,但我迈不过内心那道坎,我真的很纠结,我很努力的尝试接受他们,但我真的做不到。

 暂且用F代替他,F不爱说话,而我又是个慢热的人,久而久之我们的关系十分尴尬。我觉得F的母亲现在也开始反感我了,我知道这应该是我的错,但我真的不知道该怎么办。寄人篱下,没办法,我只能忍着。

 我住在寄宿学校,我为此很迷茫,有时候晚上我总会胡思乱想,拍打扰别人睡觉,一个人在被窝里偷偷地哭。过了很久,现在终于能放开一点点了,但心里那道坎似乎始终迈不过去。母亲和F也吵过几次架,可能有几次是因为我,我心里也很不好受,我知道母亲也很辛苦。

 我一直不想提这件事,藏在心里,现在终于说出来了。我决定,就算为了自己,以后也要好好努力。

 暂且写到这,感谢您能看完

和老婆做的时候,她总是让我说想和哪个熟人的老婆做,快射时候让我大声喊射谁里面了。
真的是特别特别讨厌一些女生,一开始吧,男生没有女朋友你想怎么聊怎么打闹都行,但是人家男生有女朋友了,而且大家都还是同事,天天抬头不见低头见的,人家女朋友看着你们上班一个劲的打打闹闹,真的是服了你们这些女生。而且吧这个女生是自己有男朋友的,天天上班和别的男同事亲密的打闹各种开黄腔的,真不知道她男朋友知道会如何,也可能是因为地域性格差异吧,女生性格豪爽,谁都开黄腔,男同事女同事都各种打闹,但是人家有女朋友,而且人家女朋友是在场的。算了吧,和男朋友说过,很讨厌他和女同事过度的交往,他说知道会注意,可是还是一样的结果,真的是够了,分手得了,省的自找不愉快。
结婚后身边的朋友越来越少,他成了我的世界,生完孩子连自己的时间好像都没了,婆婆帮我带孩子,心中总是感觉欠她的,因为觉得亏欠,就尽最大的可能把时间都腾出来看孩子,几乎没有跟同事们一起下班后吃过饭,所有能在上班时间搞定的事情绝不会回家做,连健身,美甲,做睫毛这些事也都是利用上班时间,好在我工作不算忙,还有个好领导。他呢,想钓鱼就钓鱼,想看球就看球去,想出去喝酒就出去喝酒,喝到半夜才回来,喝到了到家还得折腾半天。动不动就生气了,我这么大条的人,都不知道为什么他就生气了。每天要上班,要照顾孩子,还得关注他的情况,太累了...如果能重新选择,真想好好为自己活一次,只考虑自己的感受

我知道我父亲不是我的父亲。很小的时候,妈妈和爸爸离婚了,然后她来了国外进修,重新结婚,然后把我接了过来。新的爸爸对我很好,跟亲生的一模一样,甚至比亲生的更好,我过得很幸福,他们为了我的感受,没有再要孩子。爸爸在中国组建了家庭。那是4岁的事了,后来我再去找爸爸,发现他已经有了孩子。不确定当时为什么离婚,应该是不幸福吧,和平分手后的几个月两家仍然很友好。爸爸也会去姥姥家来看我(妈妈已经出国,我和姥姥姥爷住了一段时间)后来,爸爸遇到了一个阿姨,还带我见了她。她很漂亮,对我很好。再后来,爸爸有了宝宝,就是我的同父异母弟弟。后来6岁,接到了国外,慢慢的,和爸爸的联系少了。现在我16了,我们十几年前就没了联系。所有人都以为我还小不记得了,我也打算继续装下去。我知道这是最好的决定,大家都幸福。我不想去评论妈妈的感情,我知道我现在很开心,所有人都为了我好。但是我实在压抑不住了,我会想,我可能一辈子都在也见不到亲生父亲了,虽然我对它的记忆很模糊,但是毕竟是亲生的。如果能知道他在那里就好了,我会在远远的看着他,不会去相认为大家找麻烦,我就想知道我爸爸怎样了。有点难过,他为什么不来找我,我是他的亲女儿啊。可能中间有什么我不懂得事吧。我可能自私,大家都爱着我,都假装这件事不存在,可能真的淡忘了。我骗不了自己,我知道这件事。我很爱我的继父,我们都在假装他是我亲生的,不想给我伤害,我也在假装,我怕大家会难过。 原谅我不够自信的把这篇文章实名的发表出去。 

  有些时候,我会在想,到底,幸福是什么,我幸福吗?感觉应该还是幸福的吧,我有丈夫,有儿子,也有一个好妈妈,可是,我也是不幸的,19年年初,我父亲癌症复发转移,在病床上受了一个月的折磨,我们亲眼看着他痛苦,亲眼看着他离开我们;19年年中,我怀孕了,三个月的时候,被我婆婆到处宣扬我好吃懒做,逼我去广州跟着我丈夫做快餐店,同年10月,因为劳累过度,怀孕6个月多,宫口开2指,保胎失败,我儿子7个月早产,出生后第7天突发新生儿坏死性小肠结肠炎加肠穿孔,做了造瘘手术,生命一度徘徊在生死边缘,之后在保温箱住了俩月有余;2020年4月,我常规体检,查出肺纵隔位置畸胎瘤,微创手术,体验了什么是呼吸都撕心裂肺的疼。

  如今的我,欠下一大堆债务,无处可还,而老公不思进取,因此孩子一岁未到,我只能丢给我婆婆带,我出来上班。我不知道我有没有体验过幸福,也不知道现在的自己到底幸不幸福,可我体验过死亡的感受,关于我父亲的,我自己的,关于我儿子的,每每想起,都会觉得很亏欠他们,我没有保护好他们,我也曾经没有那么的珍惜他们。有些人喜欢因为各种感情小事怨天尤人,自暴自弃,我总想和他们说上一句,当你们经历过我所经历的,也许就没有那么执着了,世界上最大的事,无非生死,感情小事,不值一提。

  时间过得好快,一眨眼,父亲走了两年了,我儿子出生也快一年了,有时想看看,以后的自己,还会遇到什么样糟糕的事情,也会经常走不出来,心底里埋怨那些导致自己痛苦的人,会恨,会憎恶。

以后再再也不吵架了,再再也不要说自己想哭或者自己难受了,哎——,有时候我也不知道自己是怎么想的,跟老公总是没好两天,就向他吐露苦水,他是不喜欢的,我这不是自己找罪受吗?跟他的争吵把所有的事情都耽误了,我这是图什么呀,他不理我的两天我就难受,难受到吃不下饭,睡不下觉,自己掉眼泪,找人诉苦,自己有什么苦呀,就不能在心里憋着,自己消化,以后遇事要首先学会自己消化,不能不学会自己消化呀,我真的以后再也不能跟他吵了,我没有心理疾病,别弄得让别人觉得我有心理疾病,真真的不想理他。自己的事也不要跟别人说,就自己消化,别人又不了解什么情况。谢谢树洞,让我以后可以在想哭难受的时候来发泄,再再也不找老公泄了,找老公泄往往问题没泄,反倒把两个人弄得像怒发冲冠的公鸡一样,没意思。

故事要讲完很长,而且故事还没发展完

在blued(男,男交友软件)和几个网友约了。一次高危行为后一周多,发现胳膊上一个以前不怎么长痘痘的地方突然长了很多痘痘,我不知道是不是真的这个病。然后很久以前认识的一个检查过无艾的网友告诉我说艾滋病潜伏期很长的,不可能一两周就发病。还说口。交传染几率很小。我当时也算是放心了一点。

刚好又秋天大晚上去河里游泳,水可凉,然后第二天就感冒了。按说可能只是凑巧,但是感冒发烧既是病征又是免疫力低下的标志。

感冒的时候还有点拉肚子,但是我不清楚到底是为什么,是吃坏东西了还是真的就是艾,刚好一学长回来考四级吃得有点多。刚好又去网友家,这拉肚子到底为啥我是一点也不明白。我当时正担心呢,看到那网友发朋友圈说拉肚子。感觉可能是巧合叭。

担心所以趁没课去一个防疫站准备做检查,但是一下要50,妈耶,我们老家所有性病查一遍才七十多,这也太贵了,而且后来我拉肚子啥的没有再严重。我就没有去查。

加上有一个网友说,当一个事件的概率非常小,我们可以把他当作不可能事件,多少安慰一下。

可是今天痘痘又长了几个,我慌了,我不知道这到底是啥,要真是脸上的青春痘我谢天谢地。可是怎么那么巧?本来不长痘痘的地方突然就涨了七八个。本来体质还行怎么下水就突然感冒?怎么就突然拉肚子,虽然这些问题都有可能的解释,担心艾滋压力大,下水,吃坏肚子,但是怎么这么巧就刚好在一起发生?

我怀疑是传染给我的那个人他自称是学校的管账的职工,离异没有孩子。刚和一个学生考了外省研究生分开啥的。还说自己每年学校体检他都加性病检查。可是当初他射.我嘴里时,却让我赶紧吐出来,为啥?因为啥?你的精.液没问题我还能传染给你不成?我现在™感觉这个人没一句真话,而且第二天他还找我3.p,我炸了。

去了一家免费的机构,验了一下没问题,但是这结果只能代表两个月前没有问题。我本打算一个半月后再去检查一下。但今天又发现多了小痘痘。明天就一定要去做检查,掏五十块钱也要检查。

下面是今天的感受,

今天立秋吧。空间里都在发入秋的第一杯奶茶。却没有一个人送我,找了好多人才有人发了5.2元红包,可是要晓得,哪有五块钱能买到的奶茶呀,圣代都要6块呢,又不是柠檬水。然后我回赠了十几块两杯奶茶,一杯八块一杯六块,哪个都不是五块二能买的起的。我心态就很爆炸。唉,咋说,身为男生,难道就不能送奶茶么。并且有可能得艾滋这么大的事,谁都不能说,不管是不是都要自己扛着。想丧一下,缺不能说清楚。害怕别人以后就疏远我。

我不知道写在这里有没有用,有没有人看到,写一些艾滋病的小Tips吧

1.最好的防艾是不乱交。像我一样一次撩四个的以后恐怕一个也不敢动了。

2.艾滋病有阻断药,希望看到的可以记住,如果自己高危了,不要等到有症状再去检查,检查都是有窗口期的。我不想你们想我一样有症状了才知道还有阻断药这一种东西。阻断药高危72小时内服用服用一两周,基本可以杜绝传染。别存有侥幸心理。

3.别存有侥幸心理,像我,当时50块没有花,明天还要花。这几天提心吊胆,上课上不好,学习学不进去看书看不了。脾性也不好了。这几天你晓得多难受。这几天想了很多,如果没有感染,我一定会继续努力的,如果真染上了,,再说吧,有些想法但还没想好。

网上一主治医师说和确有艾滋病的人单次口.交的传染的概率是万分之一到万分之四左右,我不知道树洞可不可以评论啥的。诊断结果出来后我会把结果说出来。看看到底这个不可能到底是不是发生在了我的身上。



在我14岁那年,我妈妈永远的离开了我。。。我妈妈在我7岁的时候,就患上了肾病,必须要每个星期3天去洗肾。那时候,她本来想放弃,但我外婆反复的劝我妈妈说:你还有一个7岁的女儿,难道你要你女儿这么小就没有了妈妈吗?就这样,我妈妈为了我她决定去洗肾。那时我还小,并不知道妈妈生病了。但当我渐渐长大,我才知道原来我妈妈为了我一直跟病魔奋斗。有一次,我在她手臂上看到了一个很大的洞,我问她这是什么,她告诉我这是她在洗肾的时候要把管子插进去所留下的痕迹。每次当我看到妈妈洗肾回来的样子,我心疼死了。但我不是一个善于表达的人,所以我每一次把难过的心情放在心里。我妈妈几年来都一直进进出出医院,有时还更严重,要住在重症病房。到了去年,我妈妈又进了医院。妈妈进医院的前一天,当时我刚放学回来,妈妈就帮我煮了粥。我最喜欢妈妈煮的粥,因为那是独一无二的。晚上,妈妈煮了我最喜欢吃的菜,我高兴极了。但我没想到,那是我最后一次吃妈妈煮的菜了。凌晨,妈妈觉得不舒服就让我爸爸送她去医院。就是那一天,妈妈就再也没有回来了。我爸爸和妈妈说的最后一句话是:你等我哦,我先去找车位。但我妈妈却等不到我爸爸,她就在医院昏迷了。第二天,我才知道这个消息。我爸爸连忙的载我和哥哥去医院,到了医院,看到妈妈躺在病床上,眼泪立刻从我眼睛里流了出来。虽然妈妈昏迷了,但医生说妈妈醒来的机会很小,那时我不相信,因为妈妈每一次进医院都会回家,所以这一次也会。两天后,医院打电话说妈妈快不行了,那时我信了,妈妈可能永远都不会醒过来。。。晚上,我们一家人在重症病房外过夜,陪伴妈妈。我一直祈祷,希望妈妈赶快醒过来。但我的希望破灭了,凌晨2点,妈妈真的永远的离开了我。。。我崩溃了。。。那一天,变成了我最不想过的一天。。。妈妈走后的第7天,我仍然不相信妈妈真的离开了我。看着房间里没有她的影子·,衣柜里没有她的衣服,那一刻,我相信了。。。我虽然很伤心,但我不能让爸爸哥哥看到我这个样子,所以我决定,把所有的难过都放在心里。虽然我表面嘻嘻哈哈的,但我每晚都在房间里偷偷的哭。看着妈妈的照片,我崩溃了。但谁又能知道呢?我每一天都微笑的对着我朋友,家人,亲戚,但我真的很痛苦。有时侯,我真的真的想离开这个世界,去找妈妈。但我知道如果我这样做了,我的家人会更伤心。所以我决定要带着妈妈那份,坚强的活下去。。我觉得这应该是我永远解不开的心结吧。。。。。。
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