我希望世界充满爱。

愿被温暖的人温暖着一辈子平平安安幸福快乐 

我的男朋友 又穷又不努力 连找工作也是一推再推 游手好闲 好吃懒做  看到这些换成是别人 我早都劝分手了 可是他对我很好 因为我自己有病 怕没人能接受 所以一直拖着 唉 到最后会不会更后悔呢
其实我都知道,我又不傻,我们相差九岁,可是那又如何呢,你未婚我未嫁,我感觉得到你对我只是有好感也许连好感都没有,即使你每天对我笑,我却感觉不到你的喜欢,只是你的聊天伴侣而已。自从我对你告白以来你每天晚上都会找我聊天,你说我们年纪相差甚远,你说怕束缚我,你对我的印象只是一个腼腆的女孩。你说我是你女朋友,你说想跟我约会,可你始终没有给我一个理由答复,虽然我们也是同事虽然我并不想让他们知道我们的关系。可你白天无论是否忙碌都没有找过我,我每天在店里看到你都很开心,这就是我对你告白的下场吧

我是同性恋,我喜欢男生。

我希望有人能够做我的依靠。

老公快35,以前在大学谈过三个,刚跟我谈时说他前任多么厉害需求多么旺盛,他那会年轻一夜可以几次。他是我第一个男朋友后来成为丈夫,我开始什么都不懂,现在结婚生了孩子也快三十,自己自身需求也旺盛了,他反而需求没有了,一个月四次不到。孩子刚生没多久,我跟他结婚也就两年。我烦躁的事他跟前任的各种过往以及与我的冷淡,想想很气,觉得自己很亏。当时没考虑成熟就嫁了。他人还可以,就是做事欠周到,不大气,没男子气概。然后现在很容易疲惫,体力不行!过个小日子也还行,没有和谐的夫妻生活日子过不长,而且他像个棉花,跟他生气发脾气完全嘻嘻哈哈过了。气也是气自己。性格也是软绵绵的,好烦!
我知道,我还是会想念,还是会想要看见你。愿你一直安好。
对我tm就是委屈,mmp看中你那一点了,谈恋爱都舍不得为我花钱,还想结婚。吃屎去吧,异地从来不看我,早分早好。怎么有脸说娶我,从来不为我做一件事,我在羡慕别人男朋友,要个东西,从来都好好好,去死吧,你买过一回吗,傻逼。你特么怎么这么厚的脸长的也不好看
听到别人说大学的事情,我承认我好羡慕啊,明明我也是想读书的,可是现实就是如此残酷,我竟然会被家里没钱所束缚
有很多想说的话。现实中不能说。QQ上不能说。微信上不能说。谁也不能说。憋出内伤来了。坐着坐着就悲伤起来了。以前在一家中型公司做主管。外强中干的那类。其实一直很孤独。内心深处好像一直生活着一个小姑娘。特别是现在刚刚转行。看自己样样不如别人。只能默默低头备课。好难过啊。年龄也不小了。却感觉一事无成。从头学习。公司里面成了一个可有可无的人。老公名下的房子又被几个大姑姐分了去。谁也不想理。真的不想认识她们。自私的要命。大家貌合神离的聚在一起别扭得很。课也没备完,脚冰得历害。早上带娘查血糖。血糖11.9看着娘无助的样子。我难过了很久。怎么会这样?打开电脑看到学生做的题,慌乱。好多人不达标呢。打电话逼着她们做。好逮着,作业完成率90%了。中午看了:1Q84,里面的男主和女主身上多多少少都有春上村树的影子啊。边缘人。我也是边缘人。幸亏老公爱我。可是我心里的苦闷又不能跟他说。谁也不能说。就说在这里吧。说上这段话,心里好多了。备课去。
其实说实话我并不想对他人的一举一动做出评价,感觉说多错多,爽了一时,后来你肯定会后悔自己曾经说过的话……所以啊独善其身永远是最保险的做法。

嗨呀,今天看到你还是让我心跳不已呢///v///(努力不犯花痴)

今天的你做了一件事,让我觉得我更喜欢你了。(好奇怪)

昨天我吃了你的橙子我忘记你说你要吃,我没问你就拿走去吃了,你是不是有点不高兴?(委屈巴巴)对不起啊。

天知道我有多想要去抱你,可是一想到你不喜欢别人触碰你withoutpermission我就只好去抱抱被人了。(好像这样更让你对我印象更差了吧orz)

你眼睛特别好看,笑起来的时候眼里有星星啊。(⁄(⁄⁄•⁄ω⁄•⁄⁄)⁄)

你无论穿黑色还是白色T恤都好好看(♥∀♥),戴帽子,不带帽子,戴眼镜,不戴眼镜,无论是哪一处都很吸引我。(脸红赤耳)

可是啊,你有喜欢的人呢,她很好看,很温柔,学习好,我有对她有好感了呢,我每次都在试探你为什么不去追她,你说你不是很主动。(失落)

稍微……就把这些秘密放在这里吧,等以后的以后我回来看看。

2018.1.13


长那么大了,我还是爱哭,听在乎的人说心里话会哭,亲人说离别的话会哭,和家人拌嘴会哭,来学校看妈妈送我时会哭,在外面听电话里爸妈的声音有时也会哭,看电影,听歌,偶尔也会哭。。。但是遇到困难,自己生病,受伤再疼不会哭,总觉得自己的感情很脆弱,很脆弱,想让自己“无情”些。。
不要自己苦苦支撑,让我变的坚强的是爱
我23岁破处的男生 经历过性爱后曾经8小时内做爱9次。。现在29了虽然性欲下降了 但是还是无法控制住自己 很缺个性爱的伙伴 内心又不想约炮或者找小姐。。但是又无法控制自己不手淫 所以真的很难受。。想想和前妻曾经做爱一年多每天2次至少 持续了一年半 天天都是如此 。。。真的很缺一个女人 或者说现在很缺一个可以做炮友的女人 但是现实中又没办法去开口找 所以很痛苦 。。因为在贵州这边女性相对保守很多。。自己又不敢或者不愿意去谈恋爱毕竟觉得自己给不起婚姻 所以真的好痛苦 很久都没尝过做爱的滋味了 觉得自己内心一半天使一半魔鬼。。。 想做爱 却同时又告诉自己不能随便去欺骗上女人 所以很痛苦 。。。
    
去死吧学校,见你的地狱吧作业,所谓的假期不过就是换个地方写比平时多一倍的作业而已,与其这样,我还是愿意上课。
曾经喜欢一个人,默默的付出了,最后她还是没看我一眼,后来我才明白,傻逼才会这样做,你越坏越不负责,人家才会喜欢你,光深情有个屁用,骗小孩子的

有多少空洞的诺言

有多少落空的句子

也许

比春天的落叶还多

比榕树的新绿还多

我装模作样的日子太久了。我都不认识我自己了。好像活了很久。又好像从来没有活过。现在的我。长成什么样子了。不知道。我真的想看看自己长成什么样子了。这个样子。并不是指我的相貌。而是一个综合的我。社会的我。最近动不动就悲伤的我。是不是年纪大了。被人忽略不计了。所以才动不动悲观难过呢。记得以前跟嫂子说过。我会越过越好。之前是这样的。但从今年来讲,身体下降。身价下降。身份下降。越来越低。好像用手托不住一样的命运,一直往下跌落。无力感很强。却又不得不打起精神来。这些无来由的失望深深地刻在我的骨骼上。让我负重前行。不得不行。我还有几年要退休。还有生活要继续。不得不行。徒步往前行。没人帮我。无人帮我。一切靠自己。娘家人。婆家人。谁都帮不上。谁也不帮。每个人活得都不容易,有谁会半途接包袱呢。而且。我也不是包袱。我自有我的骄傲。谁都靠不上。我就靠自己。
我只想和cc滚床单!!
一上午还可以。备课中遇到一些问题,和Q讨论,她确实懂很多。在这里。我也不能装懂。不懂的多问。多学。没办法。摆不起来原来做主管的架子。因为在这里只认你的实力。原来我的内在需要填充的东西很多。一直像过客一样。在意别人的意见和看法。我啥时候认认真真的有过自己的看法。模棱两可的看法和不值一提的专业技能,在这里一摔到底。也好。从头开始。边缘人。隐形人。每天每天。没有人与我联系。除了家人。除了一个死党。我与别人联系,大多数是有求于别人。与别人确实没有提供过帮助。这样想想,别人不与我做朋友。本来就是我把别人拒之千里了。怪不得别人。不过。我也享受这样的分寸。与世界隔离的分寸。我也渴望被这个世界喜欢。有谁不想被这个世界喜欢呢。但是。不强求。
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