亲爱的你,见信如面,一直以来想写一封信给你,今天终于落实了(开心,虽然不知道你何时能看到这封信)最近过的还好吗?苏州秋意渐浓,十梓街桂花香气弥漫,昨日路过很是欢喜,不知天山南麓是否也有呢?有个埋藏在心底很多年的秘密,我!要!跟!你!说!出!来!?麻烦深呼吸一下

 

事情是这样的……

       我爱着你,一直以来…..

       我喜欢你,但错过了你。我想追上你,却在时间的荒野中走的更远了。还记得那条搞错生肖的拜年短信吗其实并没有发错,编辑好一直在手机的输入栏,一直按不下发送键,直到来年……我试着不去想念,但我做不到啊。

 

      我并不是一个懦弱的人,只是有点儿迷茫,我想明白了,豁达开朗的你当不会受此影响。而看到这封信就代表着下定决心,向你表白。请接受这份心意,好吗?我们交往吧!目前我是单身,我有很糟糕的过去,可我会更珍惜美好的未来。我心中一直有一位姑娘在那个夏天,请给我一个机会!海子的一首诗这样说;你来人间一趟,你要看看太阳,和你的心上人,一起走在街上。也许你不信,可我就是真爱党,虽九死其犹未悔那种。我必须做出这个决定,诚实的面对自己内心。

 

      我见过很多,才华横溢,聪明温柔,风趣幽默,宅心仁厚的女子,但她们都不是你,这些品质或者特征只有在你身上体现才有意义,我想替你遮挡风雨,我想走进你的心里,我想我们互相鼓励,我想我们我想我们一起走过大河山川,我想我们一起鸡毛蒜皮,我想我们一起做任何事情。你爱惜羽毛,外热内冷,但请相信我,我非常非常认真的思考过,我有能力也愿意做到以上的事情。

 

      最后无论你的答案是还是请求你稍微沉淀一下再做回答,不要因为感动或者其他原因被动接受,也不要因为某些原因轻易拒绝。如果没有共鸣则我爱你与你无关,如果互相吸引那请对我敞开心扉。所以请务必尊从自己的想法。无论怎样,关于你的一切永远是我心中最珍贵最美好的东西。

  (我真的是一个很好很有趣很可靠 很善良有些许美好品质,对你很好的那个人还是别考虑了 :)  

 

 

 

     曾梦回那个夏天

街巷里时光悠长

天空很蓝,

西瓜很甜,

栀子花很香

少年的忧伤

是红尘浮世中的绿色池塘

风轻拂过你的侧脸

这瞬间我心如鹿撞

      

       写于有温暖阳光的午后,思念溢出的瞬间

   亲爱的你,见信如面,一直以来想写一封信给你,今天终于落实了(开心,虽然不知道你何时能看到这封信)最近过的还好吗?苏州秋意渐浓,十梓街桂花香气弥漫,昨日路过很是欢喜,不知天山南麓是否也有呢?有个埋藏在心底很多年的秘密,我!要!跟!你!说!出!来!?麻烦深呼吸一下

 

事情是这样的……

       我爱着你,一直以来…..

       我喜欢你,但错过了你。我想追上你,却在时间的荒野中走的更远了。还记得那条搞错生肖的拜年短信吗其实并没有发错,编辑好一直在手机的输入栏,一直按不下发送键,直到来年……我试着不去想念,但我做不到啊。

 

      我并不是一个懦弱的人,只是有点儿迷茫,我想明白了,豁达开朗的你当不会受此影响。而看到这封信就代表着下定决心,向你表白。请接受这份心意,好吗?我们交往吧!目前我是单身,我有很糟糕的过去,可我会更珍惜美好的未来。我心中一直有一位姑娘在那个夏天,请给我一个机会!海子的一首诗这样说;你来人间一趟,你要看看太阳,和你的心上人,一起走在街上。也许你不信,可我就是真爱党,虽九死其犹未悔那种。我必须做出这个决定,诚实的面对自己内心。

 

      我见过很多,才华横溢,聪明温柔,风趣幽默,宅心仁厚的女子,但她们都不是你,这些品质或者特征只有在你身上体现才有意义,我想替你遮挡风雨,我想走进你的心里,我想我们互相鼓励,我想我们我想我们一起走过大河山川,我想我们一起鸡毛蒜皮,我想我们一起做任何事情。你爱惜羽毛,外热内冷,但请相信我,我非常非常认真的思考过,我有能力也愿意做到以上的事情。

 

      最后无论你的答案是还是请求你稍微沉淀一下再做回答,不要因为感动或者其他原因被动接受,也不要因为某些原因轻易拒绝。如果没有共鸣则我爱你与你无关,如果互相吸引那请对我敞开心扉。所以请务必尊从自己的想法。无论怎样,关于你的一切永远是我心中最珍贵最美好的东西。

  (我真的是一个很好很有趣很可靠 很善良有些许美好品质,对你很好的那个人还是别考虑了 :)  

 

 

 

     曾梦回那个夏天

街巷里时光悠长

天空很蓝,

西瓜很甜,

栀子花很香

少年的忧伤

是红尘浮世中的绿色池塘

风轻拂过你的侧脸

这瞬间我心如鹿撞

      

       写于有温暖阳光的午后,思念溢出的瞬间

                                       小予

好烦,想存一大笔钱,想去一个谁也不认识的外国小村庄里住下,这样子每天也不用说话,也不用社交,什么都不用想,当个完完全全自闭的人就好了,在这个社会里我只感受到压力压力压力,情绪也不受控制了,自卑的感觉也不断的提醒我,你啥也不是,就是个废物。胆子太小不敢自杀,也舍不得的家里人跟朋友,只是想自己一个人静静地呆着就好,一句话也不用说,心情平稳呼吸正常。

今年24了,微胖女孩,普通长相,毕业也有2年多了,一毕业我妈就让我相亲,因为一直没有谈过恋爱,所以还是有一点期待的,我对男方要求不高,只要第一眼不讨厌就行。第一个相亲对象个子不算高,瘦瘦的,一开始相处还算可以,但是到后面就没有话聊了,甚至到后面干脆就不联系了。那时候正赶上中秋节,媒人说要是双方都还满意就可以来往了,但是媒人问过男方那边,男方说算了,不处了,我妈把这个事情告诉我,我也没啥感觉,和他相处只能用寡淡如水来形容,约会过2次,但是气氛都挺尴尬的,每次都是我找话和他聊天。后面又相过几次亲,双方都不是很满意,就没有继续相处下去。直到去年,我们对对方都还挺有好感的,他虽然老早辍学了,但是因为在外面闯荡过几年,见多识广,我们两个聊的挺开心的,我对男方也挺有好感的,但是过了一段时间,媒人说那个男生在网上交了一个女网友,不愿意处下去了,我妈当时挺生气的,啥都没说,媒人也有点尴尬,毕竟我们俩还在相处过程中,没有黄,他那边就传出来交了新女朋友,对我来讲有种被戴绿帽的感觉,索性我对他虽然有好感但是感情没有很深厚,也就无所谓了。

 经过几次失败的相亲,我对“相亲”这种事情真的是敬谢不敏,再加上自从我毕业过后我姐我哥离婚了好几个,还不是和平分手的那种我就对婚姻产生了阴影,我开始厌恶相亲,厌恶结婚。我妈因为我无所谓甚至算得上消极的态度有些生气,因为这个我们也小小的吵过几次。最近一次相亲男方一身痞气,烟接连不停的抽,看着不像正儿八经的人,我对对方的第一印象十分不好,相亲结束后我就直接说不喜欢对方,我妈因为对方家里有房有车对对方还挺满意的,就说服我和对方相处,但事后媒人委婉的表示男方那边也不想继续,我妈才放弃说服我。我自认长得蒲绒,还有点小胖,工作也不算多好,平时也不打扮,不可能像偶像剧女主那样有一堆追求者,无数次的相亲让我更加不想谈恋爱,不想结婚。

 说实话,我觉得自己一个人挺好的,生活十分自由,空闲时间看看剧做做手工,生活还是十分充实的。我不喜欢有一个陌生人介入我的生活。我自己的生活节奏一直都是有条不紊的,我是个自私的人,我不想在我有限的生命力去关心一个不知道会不会一起到老的人。我跟我妈说过,我想一辈子不结婚,我妈说我疯了,正常人哪有单身一辈子的,只有有病的人才一辈子不结婚,我当时听到这话又是生气又是心酸。现在社会觉得不论是男还是女到了二十多岁就必须得结婚,到了30岁就必须生孩子,不这样就是不正常。我不知道我这种想法会坚持多久,也许是一辈子,也许下一刻就遇到了自己喜欢的人,至少现在我想单身。

 我曾经想过自己攒钱买一套小房子,以后就自己住,再养一只猫或者狗,但是我又攒不住钱QAQ,所以只能想想,看到身边同学朋友结婚恋爱我没有一点感觉,不羡慕不嫉妒,也没有喜欢的男孩子,就算喜欢某个男明星的长相也只是欣赏,没有其他的想法,我就想知道,我这种想法是不是不正常。

你是我患得患失的梦,我是你可有可无的人……
从始至终我都很爱你,即使分开2年多啦,还是如此,在我心里你永远都一个很重要的位置――致我永远的爱人孔晓庆
自责一天,给妈打电话她说我没事,你照顾好自己吧,心里更难受,昨天不该跟她吵,她那么大年龄了,不该让她生气,妈不容易,17岁离开家,在外面无依无靠,有委屈就得一个人受着没人说,结婚后生活不容易,没人倾诉理解只能自己承受着,唉�,我也需要理解呀!难过,也后悔,真是很纠结�!
孩子才1岁半你就莫名其妙死了我真的好痛苦每天都会想起 

别跟我谈论宇宙文化外太空

我只想跟你谈情说爱

听你形容你家里的床有多软

  什么时候才能放过我啊,你们两个不找我,我心情舒畅,你们一找我,立刻令我精神紧张,很烦恼先,要想办法应付你们,是应付,而不是真心的去回复你们的问题。真的好累啊,其实都做的好明显了,但只有你们都好像不明白,我不喜欢你们啊啊啊,我不知道你们真的不明白,还是假装的,我还要在公司哪里接受同事帮你们观察是不是很忙,是不是没有时间回复。其实网上都有讲过,忙其实就是借口,因为再忙都时间回复的,只有不喜欢而已。
待业半年了,越来越懒得找工作了,喜欢在家做饭画画养花,但不工作收入太低了,好烦啊,活着真累。
从没有一个渣男人让我觉得如此恶心,在怀孕期间开始跟别人撩骚,有一次出差找了个小姐,回来被我发现了,他承认是好奇,没做啥,鬼才信!最近又鬼鬼祟祟,趁他洗澡偷看了下手机,微信里有个女的,这渣男前前后后转账了十几次的200,300,100的钱给她,虽然没有很明显的肉体交易聊天记录,可是女人的直觉告诉我,肯定是肉体出轨了。他还狡辩是买课程学习,真的是很无耻混蛋。要不是有孩子,我觉得一分钟都不想再维持这个婚姻。好想说骂人的话,现在经常半夜醒来失眠。渣男跟我是异地的。现在这段婚姻真的是一个摆设吧!
我是一个中职生,毕业出来实习,在办公室感觉很压抑,最近学的很快就忘记了,有个带我的姐姐都被我问烦了,就开始说我。但是她很忙的时候就总是会叫我去帮她做这做那,感觉他这个人有点双面派,越来越不想上班。
我本善良,却被所有的人伤害,讽刺的言语甚于杀人的刀…

希望你在生活中,遇到得每个人都善良。

不会觉得世界的凄凉

我把我的太阳与你分享

跪求希望今天能平安开心度过一天,没有看见我不想见的人,因为不想你们影响我今天的心情舒畅,拜托拜托
ABB ABB
想辞职,以前带我那个姐姐我问她不会的都会回答我,现在问了也不回。就像今天她叫我去找领导盖章,我从来没有接触过那个领导,我就问她是谁,那个姐姐就说:你连她都不认识啊??我从来没接触过,况且就算她之前带我走了一圈我一下也记不住那么多人。下班的时候错过车莫名其妙哭了出来,觉得心里很难受,因为现在是实习阶段,要做到明年4月份才可以走,我想换单位,但是身边所有人都觉得我是玻璃心太脆弱,不够坚强,我真的觉得自己不适合这份工作,我该怎么办。
望君共勉!♥天凉了呦以后都早睡
完全睡不着啊,怎么办,一堆事情,店出不去,朋友大概也没有了,脑子又停不下来,钱最重要的,可是一点动力都没。。唉,我废,又一个人扛着,但是不抗着又怎么办,跟他说,换来的是不要问我。唉,这个是朋友
很想活成一个特别坦荡的人。可是现实是我一点也不坦荡。到现在为止我身边没有一个朋友。因为我实在太孤僻。在经历了家里欠别人几十万,今年年初父亲去世,奶奶去世后,我不知道还有什么事情对于我来说会更痛苦。所有人都说我没有心,我没有表现我的悲痛,不代表我的悲痛很少。只是现在我已经二十多岁了,跟谁说也没必要。身边朋友全部成家生子,有自己要忙的事,我要说的话,有些真的不能说了。只剩下我孤零零的一个。有母亲,有弟弟,可是他们也嫌弃我没用。作为一个普通人活着,真的太难了。人际关系,这二十多年来没有好过。只有寥寥几个朋友,现在却都成家生子。所以只能一个人扛。因为贫穷,所以吝啬。因为吝啬,所以更没有朋友。我真的好羡慕那些拥有一切,拥有阳光的人。我努力想阳光一点,可是每次都搞砸了一切。命运也总是爱跟我开玩笑。让我一个人经历这一切。也就只能在树洞里说一说了。歌里说的想死却又不敢,就是我这种人吧,懦弱无能到最后一天。曾经尝试过死,在手腕上留下两条丑陋的疤,然后一个夏天的发炎和隐隐作痛。剩下的什么也没给我。所以我赖活着。就这样。
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