困难时刻,不帮忙就算了,还恶语相向,我不喜欢你了。我觉得我离开你后我会过得更顺心,更自在。这些年,你一次次干扰我的计划,也怪自己没有坚定目标,导致现在这种局面。对不起,我太累了,你不要再压迫我了,一开始就是个错误。希望你前些天的话是认真的,那我还能敬重你是一个敢作敢为的人。
我觉得我自己一点都不幸福。生活不幸福,家庭不幸福。挂了两科重修一科,明白学习的重要性又动不起来。喜欢在学生会工作不想退,但没办法感觉很愧疚,我骗了老师。好面子买东西借了钱又担心还不上,我不想变成失足少女。难道学习和工作一定只能选择一个吗?但是现在已经既成事实了。爸爸妈妈吵架,在家冷冷清清不说话,爸爸失业每天很辛苦的开车不吃饭省钱,妈妈早出晚归,常常出去玩。爷爷奶奶也老吵架,爷爷得了癌症,妹妹也在老家,成绩不好,我觉得,压力好大不知道怎么办。
我想,你可能在这里,也可能不在。我会放下一切小疙瘩。愿,跟你在一起。但是,我不会半夜出去,一个人,这样很危险。希望,你来。万年不化的高山上(高山上)那颗千年枯木要开花。
宝宝,妈妈好想你,好爱你,可是这两个月只能躲起来,逃离掉你外婆每天的唠唠叨叨,逃离掉你爸爸情绪化的纠缠。外婆,还有你爸爸,都是两个情绪不稳定,动不动就暴躁易怒又小心眼的人。妈妈从小就被你外婆以爱为名控制着,生活得压抑。结婚了又被你大男子主义的爸爸欺压着,忍受一切不公平待遇。其实,妈妈只想有一个情绪温和的母亲,一个耐心情绪稳定的老公。你的外婆年轻的时候和别人吵架,可以拿刀出来吓唬人,你的爸爸也是如此,得不到想要的,就控制不住情绪,也会拿刀出来吓唬人,要自残。妈妈想要的都很简单,希望我爱的人,爱我的人都健康快乐就行了,不要大富大贵,每天柴米油盐但是充满温暖地或者就行了。可是两个我最爱的人,却都是没长大的小孩。妈妈恨你爸爸,他欺骗了我,给了我希望,让我以为可以在离开大家之外,拥有一个温暖的小家。他却从头到尾一直泼冷水,他不是一个好老公,是一个婚姻差评师,4年来不停地使劲作,妈妈一次次忍受他莫名其妙的指责,做了很多的努力想要让自己变得更好。可是妈妈错了,爱得越卑微,他越觉得一切理所当然,直到让我滚。从那一刻,妈妈才知道,原来,他并不爱我,一直以来都是我自己在骗自己。最无法释怀的,就是希望和理想破灭了。一生一世,一双人,一家三口,温暖甜蜜,都实现不了了。真的好遗憾好遗憾,妈妈给不了你一个完整的家了。你现在才两岁,已渐渐明白,爸爸、妈妈、宝宝,一个家。就像小猪佩奇的家。非常对不起宝宝,妈妈以前也想给你这样一个家,做不到了。妈妈有些时候还会很怨你外婆,她总是把自己一切的人生理想,全都放在妈妈一个人身上。希望妈妈帮她实现她没有完成的所有梦想。所以,从生活到学习,到谈恋爱到催婚,她全程控制参与。不听她的,她就软硬兼施,会唱苦情戏也会威胁。妈妈爱她,女人何苦为难女人,妈妈没有考虑到婚姻对个人的影响有这么重大,所以,什么都听她的吧,才会那么匆匆忙忙地和你爸爸结了婚。又在认为生了孩子一切都会好的认知下,满怀期待地生下了你。但是,生下你,是妈妈有生以来,做过最正确地事情!你那么可爱、机灵,脾气又好,小小的人儿却能看懂人心一般,善解人意。记得你才两个月的时候,你爸爸为了你爷爷奶奶吼我,妈妈抱着你边走边流泪,止不住地流。你那么小,望着我眼睛一眨也不眨,没有哭,升起你的小手帮妈妈擦眼泪。我真的觉得很神奇,那么小的你,难道只是巧合吗。可是后来看你慢慢长大,才发现你真的是个很会观察大人情绪的小孩。会关心人,会逗大人开心,就是天上派下来的小天使。这两个月,妈妈出差了,也想提升自己,不管能不能有所提高,只当躲避掉这些烦心事,给自己放婚姻期内最后一个假吧。因为,妈妈已下定决心,回去以后,和你爸爸离婚,带着你,陪着你外公外婆,用心地快乐生活下去。妈妈希望你长成一个善良勇敢的小伙子,能够稳定地控制自己的情绪,乐观面对这个世界的一切。其他,妈妈对你别无所求。虽然,以后的生活里,还是肯定少不了你外婆的唠唠叨叨,时而开心时而负能量爆棚的能量场影响,但是,她已经老了,妈妈会尽量好脾气地去适应和开导她,但是不会再纵容她。就让我们陪着你,一起幸福地长大吧。宝宝,妈妈爱你,妈妈知道你也很想我,很快,我们就能再见面了。
和一个二婚女子结婚,她还比我大五岁,她把孩子怀到五个月了才告诉我这些事实,本来以为她是一个好女人,我心甘情愿付出,现在却知道她是二婚而且还有个孩子,现在她又想和我在一起又想和那个孩子在一起,我该怎么办,就这样离开我不忍心,毕竟那孩子在肚子里五个月,我就陪了他五个月,眼看就要出生了,只能拿着五万彩礼娶了她,可这样真的会幸福吗
ZXL你让我觉得我自己好贱
颓废的自己,还想幻想爱情,搞笑
什么都毁灭了。为了所谓的考上好大学,我去了我父母心中的重点高中,因为觉得去了那里我能获得更好的资源,就这样去了。现在什么都没了,去一所自己不喜欢的学校我有心学校才怪,我活该吧。为什么面对所谓的利益而选着妥协,我应该去一所虽然不是重点但是是我喜欢的,去一所我不太了解的却是我愿意去挑战的学校。现在我的后悔有什么用,我自能自食其果,希望这个教训会让我以后自私一点,更按着心走,我只能这样安慰自己。
和一个二婚女子结婚,她还比我大五岁,她把孩子怀到五个月了才告诉我这些事实,本来以为她是一个好女人,我心甘情愿付出,现在却知道她是二婚而且还有个孩子,现在她又想和我在一起又想和那个孩子在一起,我该怎么办,就这样离开我不忍心,毕竟那孩子在肚子里五个月,我就陪了他五个月,眼看就要出生了,只能拿着五万彩礼娶了她,可这样真的会幸福吗
我们从相识相知到相爱,过了4年多。14年认识,15年确定关系。到现在,你却跟我说分手。我很爱你,但是你觉得我不够关心你。我也不知道怎么表达。因为这种原因分手。我接受不了,可能这只是个借口。看你说分手之后的做法,肯定是已经计划很久了,解除各种关系。我不联系你,是因为我觉得你没有那么爱我。或者是已经没有以前那种爱了。你家人也不支持我们的感情。我也觉得没有未来。不如就趁现在,早点了断了好。

可我还是很爱你,心里空落落的。抱着二狗哭了很久,二狗都不知道发生了什么,就对着我叫。真羡慕二狗。什么都不懂,无忧无虑多好。

第一记:

活得很累,心累。

但是生活中就算是面对至亲,都是伪装着活着。

第一次来这个地方,希望可以说出一些真实的话,也好不让自己太过于虚无缥缈,到最后忘了自己的本来面目。

其实忘不忘记,不重要,就怕失去了活着的理由。

就这样吧。

随便让自己学会坚持,希望每天都来这里说上一说。

不论说什么,都可以。

一定要坚持,也好锻炼一下自己的毅力。

我这辈子,还没有坚持过什么事呢,希望,这次可以。

画画是我小时候喜欢的事情,可是我再也找不到那种感觉了。
其实你自己能力本身就不够吧,要不然也不会被退掉,但是就没办法我还是要和你交接和你学。说实话做了这么久将近转正了你又被转走真的还...挺让人同情的,但是这也不是你就狂躁的理由是吧,而且你这样的性格?不管到哪里都。嗯。whatever了,没办法咯
我是某私人集团公司的高层,近几个月亏空了很多公款,在人员组织,物资购买等事由中虚报两倍以上,钱是挣得有,但是我真的好怕好怕好怕,天天在公司惶惶恐恐的度过,每一次大领导的微信都像雷劈一样,祈祷着不是东窗事发。不知道自己是跑路辞职还是就这样隐瞒下去,如果被发现,等待我的将是身败名裂甚至是法律.....
我一点也不想上班,我每天来到这个公司,看见这个人,我心里一点都不快乐,让自己的心情变的很糟糕,很烦,很郁闷,我很讨厌她那种一天到晚指使习惯的语气,还有讨厌这种工作环境,我每天看着她和她家人和工作伙伴说话的态度和语气,我都很烦,感觉和她不是一路人,可是上班整个公司只有我和她,我们除了正常的工作以外没有任何的交流,我甚至连工作都不想和她交流,我无法认同她的三观和抱怨,我感觉自己正在逐步的受影响,对工作和家庭没有积极性。
原生家庭的不幸我不知道会对一个人的一生有多大的影响,但现在的我是十分痛苦。我爸整天不务正业,欠下外债几十万,家里一穷二白,这样就算了,竟然还在外面找女人养小三,脾气暴躁,没事就摔碟子砸碗,家暴。我妈智商情商堪忧,也找不到工作,自己也不努力,每天就是咆哮咆哮的。好难过啊,没什么人可以说,也不愿给别人造成困扰,就当我发发牢骚吧,找一个地方说话,习惯了就好了。另外,开学就是高三了,学习压力也很大,真的挺不想面对的,但那也没办法啊,还是要努力啊,希望能考一个好大学,远离这是非之地吧。
我读高中,两年强迫性思维。多方辗转求助不得。忍过两年地狱。高考成绩只能上个大专。我一直在纠结是复读还是去读大专。我搞不清楚自己怎么了,我觉我已经很努力,很棒了。可是我得到的什么,我为什么要承受这么多。谁知道我压力有多大。我笑我皮我都是装的。我的心很痛很迷茫。。。。。上天啊,我真的承受不住,你放过我好不好!
没到七年之痒就说没话题了。冷战5天中。该离婚了吗……
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