听到很多人真实的心声。真情是这个世界上非常宝贵的东西。称之为最宝贵也不为过。即便最微小之人,也值得尊重倾听。虽然生活会把我们碾压得偶尔喘不过气,但这颗心依然要熠熠生辉。心灵是唯一的财富。
突然觉得对我很不公平,为什么我的最爱却不能陪着我。如果不能让我去这样想着你,爱着你,我估计真的我也无力再在生命的旅途走下去了。
 
母亲过世没几天,亲戚们就张罗着给我爸介绍老伴,对我各种开导各种劝,我不是小孩,也有孩子了,不是不懂事,可你们能给点时间吗?能给两个刚失去母亲的姐弟俩点时间吗?我现在很烦,不知道是烦自己还是在烦以前感觉很亲近的所谓的亲戚,
今天听到声音了。跨越了将近十年,我又听到了。她说我不该占了她的位置,她说要我去死,她跟十年前说的不一样,她,听起来好像她的声音。我到底在说什么。喊不出声,动不了,我挣扎着醒过来,但是我没有醒,因为我一直都是醒着的。我醒了,但是我知道一切才刚刚开始,就和十年前一样。这次不知道我还能不能误打误撞的坚持过来。太难受了,为什么我要遇到这种事。我很害怕。很害怕。又要开始了。
已经快24小时没能与你聊天视频,我心里很挣扎,很想找你,但又怕给你带来困扰,蔚,你现在在干嘛。我很想你。我对未来的憧憬,越来越强烈,我怕自己忍不住哪天就要做你不想看到的事,今生要若无缘再与你在一起,我估计也真的无生的欲望,现在在我的世界里,你是我活下去的唯一理由,可能我不是一个好儿子,也不是一个好丈夫,但我一定是最爱你的人。

好想好想有个笔友,可以和对方分享自己的秘密

在女厕所打飞机被人发现了怎么办
中国这个地方,太神奇,领导就是天,领导说的话就是圣旨,不拍领导马屁的人,在认认真真干活也只能被边缘化。
DonaldTrumpisalyingpieceofshit!Fuckhim!
我一直想跟她说说话。今天晚上,她主动找到我。我能够感觉到,她也挺想跟我聊聊的。但是我不知道该跟她说些什么,写了好多句话,最后又无奈删掉。我不知道我该跟她说什么,好像是跟她说一句话,要耗费我多大的心力一般,我没有这种力气。我不愿意接受未来的一些未知。我太习惯现在的生活了。只能说,可惜,可惜。
同样是生活在这片土地的人,因为历史的原因,被周围的人看成异邦人的我,如果想要得到自己想要的一切都要付出比常人更多的心力,因为他们连最起码的友好也不会给你,如果我哭,十个人有九个人会笑。我不会故作坚强,只不过现实的残酷有时候会让你感叹,生活都在一个地球,可是我却感觉在完全不一样的世界。
谢谢。其实我从来介意的不是ss,而是那个背叛了爱人却浑然不在意的xj。ss在我眼里就像一个有点优柔寡断的敏感的文艺青年,最初的时候是很犹豫很犹豫才决定接触一下。后来发现它瞎说带动的流量太大了,非常紧张怕那些死死爱它的人会顺势反击。出于盲目的疯狂的爱而引起的攻击,无辜者宁可自毁形象也不愿招惹。与其说是“爱”的阴影。不如说是“文革”阴影。
我把对你的思恋化成文字丢进树洞中,我的骄傲和自卑让我一直不敢对你说声喜欢你。这么多年过去了,你还是一直在我的梦里,在梦里,我可以感受到你的怀抱和喜欢。多希望可以亲自告诉你这些,但是我不能。
想对全世界说:我很开心。比预期的时间短很多,接近10天的大海征途,让我洗去一身惆怅,感觉生活从没有过的美好,或许,还会想起你,但不会莫名情绪的困扰影响我的生活。。。。。。
真的很讨厌我妈,晚上为什么每次都要给我房间开灯???我又不瞎不聋不哑,看的到。为什么要开那么长时间的灯??说了都少次,我能看到路,为什么要这么浪费电???还是我不知道的情况下。还天天在家喊着没钱没钱,在我有能力的情况下别这么疼我行吗?天天唉声叹气的我真的很烦好吗?每次不开心就把怒气迁就与我,我好不容易放松一下怎么了,我就是熬夜学习为了我自己又怎么了?也不算熬夜,十一点以后了又怎么了,这对学生党来说很正常好吗?死不掉的ok?天天看无脑营销号看他们瞎逼逼说会猝死,我没有熬夜ok?十一点以后是正常的ok?反正马上放假了,让我在为期末冲刺一下不行吗?我是碍着您了吗?我可以关门的,我不会打扰您。真的受不了。单纯发泄,杠精工地去抬杠。
负能量1:(想象)怒火嗖嗖嗖往上窜,随之而来的是对方牙齿被打落的声音和满地的血。负能量2:希望不要委屈自己,该拒绝就得拒绝。只要不会给自己带来麻烦,哪怕年龄比自己大的人也要勇敢拒绝。
明天,我自我感觉还可以,习惯性失眠,忘记,也是我的熬夜不好的时候经常出现了
超级后悔高中没好好学习,高考结束后没鼓起勇气复读。看到微校园发“我在(我们学校的名字)等你”的照片真的想对学弟学妹说“不要来我们学校,考个好一本比什么都强。”
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