你是一个垃圾

没错,就是我自己,是个垃圾。

从高中,不,从初中开始就是个垃圾,垃圾中的垃圾。

你人生全都是你自己亲手毁的。

其实中间有改变的可能,但是你自己关闭了改变自己的通道

自食恶果。

你看看你的同学,研究生,工作能力强,你一个大专生完全没有工作能力,干什么也干不好,骗父母骗同学

迫不得已跟不喜欢的人结婚了

然后发胖,丑,身体不好,孩子也怀不上

回家被父母讽刺,责骂,父母也焦急的说你不工作被人瞧不起

可是,可是,我完全不会工作啊,专业一塌糊涂,之前的工作干了就想辞职,结果什么也没学会,考教师证也没考上

我真的想去死

真的。

同时喜欢爱豆和男票算不算精神出轨
好不愿意承认,尽管知道没办法在一起,还是心心念念着。我以前不是这样的,这种感觉好难受。
艹过一个上海松江女人,逼超紧,还第一次干了菊花。还有些怀念。
曾经要做我树洞的家伙离开我了,搞得我需要再找个树洞,好想念当初的时光,虽然非常短暂,但是美好,之后全都在纠结当中相互折磨。
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我所生活和工作过的地方从来都是陌生的,我不知道怎么融进去,怎么办?好想逃离
你个活鬼,如果让你这种恩将仇报的人发大财,那老天还不瞎了眼
人生的路要寄几走,然而生活却给人响亮亮耳光,清醒的知道疼,不想清醒都很难。
狗吐不出象牙,什么样的人就配什么样的人
走到哪都有狗跟随,好想甩掉这些畜生,不对畜生不如。这种人活着浪费资源,自以为是,对错不分,好坏不辨感叹狗真多
呃,喜欢一个吃鸡的小哥哥,但是离我超级远,唉。。。怎么办鸭。。我知道不切实际,但是真的,喜欢。。
已经是出差的第七天,今天就开始好好的学点东西吧
爸,我好想你,可我不知道去哪和你说话。今晚忍不住大哭了一场,把阿婆也招哭了,可我安慰完阿婆,转身又哭了。其实我知道,就算你在,我也不会和你说我感情的事,但是你在,我会感觉多一份责任。小时候我的努力都是因为你,因为你的病,我才会对现实认怂,我才会强迫自己安静耐心学习。还是因为你的宠爱,我都不够狠心,没有在你摇摇欲坠时,强大到把你拉住。然后有一个人,他教会我为自己努力,可是今天他说他没办法和我在一起,我一下子崩了,他把我最后一丢丢供以幻想的,也夺走了。今天哭到感觉自己都发烧了吧,你离开的第三年,我的伤心没有半点被治愈。
 前段时间发生的事情了,圣诞节前,我姐男友约了我姐去周边旅游,当时他们报好了团,但是旅游前一天,我姐男友因为出差任务没能及时完成,没办法及时回来,所以没办法去,但是报了团没办法临时取消。刚好我有空,就和我姐去旅游了,我们还自带了红酒和一些零食。晚上在酒店的时候没团体活动,就在房间里吃零食喝酒看电视,晚点的时候,不知道是房间隔音不够好还是隔壁激情的声音太大,我们就隐约听到了隔壁办事的声音,当时气氛就突然感觉暧昧了起来,然后想到我姐本来是和男友来的,借着酒劲问了我姐和她男友的一些事情。后来可能因为我和前任分手一年多了,加上酒精的作用,还有聊到了那方面的事情,感觉很冲动,就对我姐软磨硬泡,最后做了不该做的事。事后挺后悔,但又总还是会去想,在家相处起来很尴尬很纠结,不知道怎么办才好? 
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