有些不要脸的瞎眼狗她他妈的畜牲养的,喷别人的时候一句比句瞎死没教养,别人说它句死命咬,一唱一喝好过瘾哟!去尼玛的!

真安静啊……世上真有绝对的安静,恐怕就是孤独的声音吧。不想把负能带给爱我的人,像潮湿的雾和冰凉的锁链。那么,陌生人呢?我不知道……

我的好姑娘,傻姑娘,什么时候你才能明白,把我安慰你的话用来安慰我是没用的呢?

Echo 

从今往后,心事只写在这里,眼泪只对自己流。在家人、朋友、同事遍布的地方永远只会正能量,让所有认识我的人都觉得我只是个阳光快乐的恶人,不管真的是不是那样。

我挺好的,以后会更好。

我做了一件错事。虽然我没什么损失,甚至还有点赚,但是我知道那个是不对的。

我只希望在这件事中没有人会有损失。

做了错事,我觉得以后一定会在什么地方报应给我的。希望我到时候能够挺住


在这个物质的社会,我作为一个普通家庭出身的男孩子,每个月为车贷、房贷而努力着,女朋友确想买只六千多的奢侈品包包,我觉得这超出了我们现在的经济能力(她3500一个月,我4800一个月),她确说我扣,不愿意为她花钱,我只想说好累,却没办法和任何人诉说
对于我来说,犯了错就像是五雷轰顶了一样,勤勤恳恳的工作,但凡出一点点错误,都会被别人记在心里,觉得你看这谁谁谁,是一个什么什么样的人,我这个人,犯了错误,发现以后会立马承认并纠正,但就怕承认了错误,将损失降到最小,也怕别人犀利且尖酸刻薄的对待我,那阵发现错误的时候,内心是那么的忐忑,恨不得钻到老鼠洞里去,已经把损失降到最小了,但还是被宣扬,心里很难过。觉得之前所有的勤勤恳恳,认认真真,踏踏实实,在这一刻都毁于一旦。内心是如此的不能接受别人的质疑。但是生活就是这样,不管你是处于哪个岗位,你都会犯错,我希望自己细心细心再细心,正因为自己在生活中神经比较大条,所以在工作岗位中才会如此认真努力,希望自己不管遇到多大的困难,都能直面人生,直面挫折,勇于面对。很喜欢那句话:知者不惑,仁者不忧,勇者不惧。

32岁了,还没结婚。我妈急的头发都白了,我其实也很着急,压力很大,一直以来自己还房贷养车我都没觉得累,可是这一年人真的很崩溃了。其实我相亲成功率比较高,可是现在相亲的那些妹子不是人太丑了,就是太矮了,我心里怎么都接受不了,我是讲脸面的人,这带的出门吗。也有些我满意的,但又看不上我,我妈是个农村妇女,没有什么标准,只知道快点让我成家,根本不在乎我的感受,所以我们吵了很多次,吵的很凶。

通过婚恋网站也认识了一个女孩子,外表还过得去,我其实真想定下来的,可惜她明显是吊着我,或者说是备胎把。有时候我经常想,自己很悲哀,很后悔。当初30岁以前有很多好女生,各方面都好的女生,我自己犯贱没有把握她们,离开她们。现在不怎么样的女孩都看不上我了,这个妹子28岁了,外表也没比我强,家里条件也一般。我房子车子都买好了,还说愿意加她名字,可是人家呢,呵呵。如果时光可以回去,我一定早点娶了那个好女生。

又到年底了,回家后又老了一岁,我甚至有点不想回家过年了。

一大早着急上班,就遇到2个神经病。

一个中国女的站公寓门禁那,一个中国男的堵大门门口。因为快赶不上车,我就挤着跑了过去,结果听见那二百五男的说,跑什么跑呀……忍不住回了句赶车呀,很想吐槽,什么素质,大厅不站,非要跟二个门神堵大门口


新的一年,焦虑、抑郁、拖延症赶快离开我。

对自己的损伤已经快要让我窒息。

每天笑对家人、朋友,

却无法让自己安静一分钟。

不想上学,没有朋友。
每天都在学习,也没有什么知心朋友,感受到了生活的绝望、无助、单调。
厌学,感觉人生失去了乐趣。
刘德华是一个专制者!

据说,刘德华是一个人品非常好的演员,最起码,比大陆地区那些人民艺术家要好多了。他低调、随和、身为大牌却不耍大牌,敬业而且非常敬业,是天王里面的战斗机。

不过,我是越来越不喜欢刘德华。早年的刘德华,蛮帅的,看起来也挺舒服。现在的刘德华,虽然还是挺帅的,却越来越像一具肌肉和表情僵硬的木乃伊。为了保持所谓形象,他的脸上被打了多少化学玩意儿啊!

也许,很多人看到的是刘德华的“拼”或者“太拼了”,我看到的却是刘德华对于未来的恐惧和对岁月的负隅顽抗。没有人会嘲笑老人家的皱纹,也没有会嘲笑老年人的白发;青春常在是精神和气质,不是臭皮囊的。刘德华想要隐藏的,是他藏不住的;刘德华想要保持的,却根本不知道怎样保持。

我对刘德华的厌烦或者愤怒来自于这次演唱会失声,一个五十七岁的老男人,不是神,却要装出神的样子;不服老,死皮赖脸的(赖脸的)霸占着舞台,一连演唱十几场;这种状况下,已经不是唱歌,而是在做本该年轻人来做的体力活,失声是一种必然和大概率事件。所以,即使刘德华道歉如何真诚,即使刘德华的粉丝们如何感动感恩,我都对这个时候还赖在舞台上的刘德华嗤之以鼻。

人啊,要服老,老了就是老了,该退场就要退场,所有的硬撑都是一种害人害己的不负责任,所有的恋栈都是一种自我感觉良好的意淫和幻象。急流勇退的英雄还是英雄,对人对己都负责任;该退不退,死撑到底的,总会原形毕露,遭受报应的!

 

如果从政,刘德华就是一个专制国家的独裁者,不可能有其他结局。

 

姚小远201916日星期日 上海理道,我只是一只有理想、有文化的兔子

(关注公众号“姚小远的江湖”,收听更多自由思想和犀利言论!)

 

卖酒,我们是认真的!

大清贡酒姚氏五粮液:姚氏小远来丽江开客栈,机缘巧合,遇温州某氏,携一壶酒相聚一念花开昔年店。

其酒色若琥珀,其味香甜如初吻,入口似桃花春风。其曰,祖上乃大清皇室酿酒师,因酿酒而获皇家赏赐,现牌坊拴马桩犹在,其他文字泯灭,唯祖上酿酒方法代代相传,所酿之酒,由大米糯米小米高粱米青稞而成,众皆叹曰,真美酒也!

简装,五斤和十斤两种,六十块钱一斤,包快递(包快递)。

欲购酒者请加姚掌柜(姚掌柜)微信:13817732559

 

 

只妳一言,胜万千良药
条气好五疙,我要要来发泄,不带这样欺负人的,吼,吼,吼。。。。。。。。。。。。
真的好丧,我明明没做什么却莫名其妙就是我的错,还在背后指三道四。全班7个女生6个排挤我,这学没法上下去,真的好想转学。
我为什么总是看HE甜文?因为我喜欢那种细腻的,不管发生什么总有一个人在你身后永远不会放弃你的温暖的感情。不管我有时候笑得多疯癫,那都是我装出来的,开朗阳光可以让我融入人群,但本质上我还是阴暗森林里的蘑菇,每当我看见你们给予的阳光,以为我可以获得温暖的时候,你们就要清楚的告诉我,不行我不够完美我不配去触碰阳光,我的亲人,时至今22年,我从未有一刻获得过全然的安全感,那是虚幻的,是蘑菇不能触碰的,这么多年我仍旧是自卑的、敏感的,因为你们,我没有对任何感情抱有幻想,我不信任任何感情。我没有奋力一搏的勇气,因为我没有身后的港湾是愿意接纳我的,你们也从不说过愿意接纳一无所有的我,是我太缺乏信任了?还是像电影里,我要等到自杀/抑郁症/生命垂危/客死异乡种种悲惨境地时,你们才会喃喃道,你们是爱我的?很多时候都想一死了之,但又很怕痛,哪天我不怕了,我就要离开你们,真正的去自由自在了。
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