声音们,别吵了好吗?请珍惜每分每秒,励志学习,也还我一片安宁。不要老吵我,真的很烦啊�。前几天还好好的,请保持韧性,请保持安静,要深知沉默是金。做个绅士和淑女,做好自己。
她换情侣头像了,我也该走出来了吧,这么长时间了,放过自己,青春永远会留下令人印象深刻的痕迹,希望那个男的对你很好,爱你不后悔,祝你幸福。
寂寞难耐的夜里,只能自己dafg。cc
感觉自己每天都有很多负能量,说给别人听,别人只会觉得我没他惨,而且也不会有人听,其实别人也没那个义务当我垃圾桶。想说给父母听,但是他们和我们的想法不一样,他们只会怪我,说是我自己的错,要我做好自己,结果来的是一顿骂或者吵起来。说给闺蜜听,但是说着说着他就插到别的话题了。在这个公司干的真的很不开心,虽然呆了有四年了。刚开始还好,后来越来越不开心,但是由于自身条件不怎么好,去别的地方面试,也面试不上,我知道,现在的社会都是看脸看外表的时代,外貌不过关,管你能力有多好,资历有多深,都不会录用的。只能呆在这里,学会很多,以后才能自己做。但是在这里的每一天都不是开心的。按道理来说,公司都会善待老员工,为什么我感觉我这个老员工感觉是混的最惨的。老板主管都对新人很好,对老员工反而不怎么好,直到有一次从一个已经离职的老员工口中知道老板说过这么一句话,你见过哪个公司开掉老员工有好下场的。所以就是想让老员工走,不直接开,就一点点的逼他走是吗?来了四年,保险一直都没给交,明年要结婚了,我必须得交保险了,让你交,一会儿说我证件不是最新的,一会儿说,现在国家保险有变动,现在交会让我多出钱,也会让公司多出钱。我证件15年就办下来了,当时你给我交过吗?知道能用保险这事仲裁你,你还让我签自愿放弃保险的合约,你还真的是不要脸啊。你以为你对那些新人好(新人好),他们就不会走?不会背后说你坏话?他们在背后吐槽你说你不要太多哦,你还一个劲的对他们好,让他们来孤立我。他们一个个都想着什么时候离职,什么时候不干,说你有多么的苛刻不好,你根本就不知道。你自己对员工什么样,就算是新人来了一个月也知道这个公司什么样,知道老板什么样,还用的着我说吗?还每次有点风波就说是我给公司员工传播负能量,传播负面信息。你自己做好你这个老板,本着良心对公司对员工,你看谁会说你。谁会想走。公司效益不好你就裁员,降薪的,效益好的时候,也没见你对我们有多好。想起去年过年,放假前发一百红包,放假后回来发一百,没见过有你这么抠的老板,年三十,公司群里就发几十块钱给十几个人抢。要不要这么抠的。你的行为不用我说,我传播大家都知道,他们又不是傻子,又不瞎不聋。一到年底公司就裁人,然后年后再招人,我在的这四年都不知道换过多少批人了。人家说一个好的公司,主要看他的员工的离职率高不高(高不高),离职率那么高,就不是员工的问题,就是老板的问题了。但是你一直都会反思自己,不会意识到自己哪里错了。看着别的公司效益好,员工也是固定的,就学习人家的公司文化,到头来还是那个样,你学的只是表面文章,又学到人家真正的东西。不给员工正常的加工资,算工资,还要求员工加班,怎么可能的,人家都是按小时来计算加班费,你一个月就给两三百算加班费。谁会愿意,还要求加班到八九点,别的公司加班到八九点是因为公司对他们好,他们真心实意的想加班,我们公司呢,是强制要求的,你说谁愿意加班。还让我给他们传播好的形象,我传播不了,每个月都拖欠我的工资,别人的不拖欠,说什么我是老员工就拖欠我的,说让我找个比我更老的,我就立马发,呵呵了,这个公司除了我还有你这个老板,还有谁比我工龄大,你让我体谅你,体谅公司,那谁体谅我呢,我也是要结婚的人,处处都要用到钱,不是住家里就不用钱的,而且工资你也是应该发我的,上个月的工资,就四千多,你还分四五次发,你有这么穷的吗?公司又不是没开单,销售一单接着一单,你还没钱吗?一问你要工资,就说钱用到(钱用到)别的地方了,让我等两天,这个两天一等就是半个多月,一问你要工资,就开始找我的茬,我要我应该要的钱,有什么不对吗?就跟割你肉一样的,别人都发了,就我这个老员工没发,你让我心里怎么想。给别人发工资还不想让我知道,公司就这么大点的地方,想不知道也难,有你这么当老板的吗?我只想好好的工作,你都不让我如愿,三天两头的给我们调绩效,调工资的算法。看我工资快到五千了,就给我换岗降薪,把我手上的好的客户全给别人了,比以前少了好几百,又这样的吗?我知道你看我不爽,想开我,但是你不会开的,因为你怕我告你,仲裁你,你就等我自己走。光保险就能告倒你,更别说加班了。
你是怎样的人,为什么有时觉得你很冷,有时觉得你很暖,有时你发的表情让我觉得我是在和闺蜜聊天,你很自然的找我聊天,可我,明明总是我挑明说我喜欢你,却没有勇气主动找你,只是看着你的头像,心里想着:说好只能做你的朋友,我怎么能一直粘着你。可每次收到你的消息我便马上回复。一切随缘,无论最后我们会以怎样的结局收场,至少我们现在彼此温暖对待,我对朋友说,我们不是暧昧,确实,不谈感情,只是分享,只是陪伴。得之我幸,失之我命,各自安好,无憾。

大概是太想见到你了,太期望见到的结果了,昨晚梦见上班后你给我发微信,像期待的那样,句句开心,字字动心。

早晨早早的把水果放在你的工位上,走廊相遇后,简短的谢谢,听到你的声音,甚至没有来得及说好久不见。再无其他,期待的微信毫无声音。

大概这就是失落。

异地被绿了,而且还是脚踏两条船很久的那种,虽然之前也有预判吧。整个人都冷下来了,甚至和他的新对象(新对象)冷静的聊了个天。甚至认识到了自己的很多问题。whatever,果然人心是最复杂的东西。
我喜欢的那个人记得我聊天中只提过一次的生日,会在节日0点给我祝福消息,陪失眠的我聊天到想睡着,可是从来没有开口说过喜欢。而我连问他是不是对每个朋友都这么好还是因为我对他算是特殊的勇气都没有,我怕自作多情,我自己都不喜欢自己又怎么要求他喜欢我呢。相处了两年,我一想到以后没有他就很难过,可是只隔着网络的关系又能维持多久呢,不主动找我聊天就谈不上喜欢吧,说到底还是我自己自作多情
一直心内压抑一个秘密!为什么命运的倒霉运会遗传?我的老爸被人退婚了!我也被人退婚了!我没有要一分钱的彩礼啊!现在再也没有办法相信任何一个男人的了!我痛恨男性,不说出来我就会黑化变成连环杀手,把那些夜里还在酒吧喝酒鬼混的家伙心脏挖出来。
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