什么叫做死亡,就是突然之间,你在这个世界再也找不到他了,明明你记得他在你身边的事,他的样子,她是谁,却突然,她消失了,在熟悉的屋子里,熟悉的人面前,你却在也找不到他。我姥爷说,往常手电找不到,都是你姥给我找的,现在谁给我找呢我再也听不到他骂人的声音了再也吃不到她烙的饼再也不会有个人拉着我的手就像她平时去买菜,去打扑克,去大集买东西一样,只是出门了却再也回不来了
我应该是一个好强的人吧,什么事都想要完美,什么事都在意别人的眼光,即使真的不可能事事完美。总是会因为一些小事难过,这种敏感的性格好烦。每次上讲台做题,不是不会做,而是因为太紧张才写不出来。越来越讨厌这样的我,自信是什么,怎么自信,我可以吗
过了一晚上,我醒了,突然感觉没什么大不了的我真狗
没有人心疼我,因为她们都觉得我一切都能自己面对,她们觉得我不会哭,他们觉得我不会累,觉得我这样的女孩子不会有什么困扰的事。同样,也没有人会去爱没人心疼的我。过了好久好久我也不期望不等了,不等待父母的关心,不让别人知道我的脆弱。怎么办,我不想继续了。我觉得太累了
我感觉自己要爆发焦虑症了.一个劲儿恶心,头疼

生日快乐啊�亲爱的女孩。

以后,你身边再也没有一个和你彼此信任默契得过分的少年了。

曾经期待温柔与友爱的女孩,如今要将一切羁绊全部斩杀。

让所有幸福全部消失吧。

哪怕换来的真相会让你遍体鳞伤。

为了信仰而牺牲。

为了更美好的未来而牺牲。

为了所有真正的人类能生活得更幸福快乐而牺牲。

这样的理想,我一定会去实现。

无论用什么手段,无论付出什么代价,无论那是否被社会认可。

我再也不想看到任何人的绝望了。

想知道单身女性怎么解决自己的生理需求呀。真的一点也不想ZW,很有负罪感啊。
我姥去世了,我现在还有点恍惚,什么是死亡,我可以不长大么,小时候一切都是无忧无虑,什么都不用想,也不用去想死亡是什么我没有和同学和室友说,没有当着他们面哭,在他们说话的时候,我就沉默着,感受着,看到我姐发的照片,那是一张姥姥牵着小侄女的背影,我才意识到,我连一张姥姥的照片都没有,我连怀念都无处怀念,我忘了我幼时与她的记忆,我好害怕,我以后也会如同幼时一样忘记,那我与她还剩下什么呢我丢了她,再也找不回来了。我元旦没有回家,为什么我没有回去呢,为什么我不回去,就2个半小时的车程,我留在学校,没学多少习,出去吃喝玩乐,如果我连12月那次都没有回去,那就只剩十一了,最后一面,我在她家很无聊,拖到12点才去他家,2点多就走了,没说几句话,没聊几句天,我感觉对不起她,她对我是最好的,我小的时候就与他闹,现在,她走了,我又该去找谁我为什么要长大,她也不会变老,一切都维持在我初中的时候好不好我想回家,我想家,我想她了我过年为什么不打一个电话啊为什么认为元旦不是年啊我好恨我的眼泪真廉价,都这样了,哭还有什么用
即使那轻飘是我多么用力,认真。
什么时候才能活得不这么累什么时候能活得开心点就要这样一直活完下半辈子吗
很一般甚至有些垃圾的二本学校,高考分数原因掏钱进了学校里最差的专业。可以说这是一个“三本与专科的混合体”。
生命中每一次残忍来得多么轻飘,一次一次带走一切,一如曾经漫不经心的我。

我有一场谈了两年的恋爱。双方都是第一次,我们很快乐,但也为磨合吵了许多的(许多的)架。这一次在新年的(新年的)开始,我们也吵了,为了一个古装剧的人物问题。
他问我,那个人物是什么身份,为什么能有这么多老婆
我说,他的背景设定在明清时代
他说,你能不能好好回答问题,不要敷衍我
我说,是是是
之后他沉默了一会,我知道他生气了
他说,如果你听错了,就说听错了,不要敷衍我
我有时脾气倔,倔起来时会不考虑后果:我没有听错
他:你再说一遍
我:我说我没有听错
他说:你知道我最讨厌敷衍和狡辩了
我忍不住眼泪了,我说我没有敷衍和狡辩,我没有听错,只是我的思路很奇怪,明清时代一个男的有这么多老婆不是很正常吗
他说,你还狡辩
沉默了几秒,他把切好的一小块蛋糕砸了
我哭着跑进厕所,过了一会,他把整个蛋糕都砸了
我出去问他,为什么要扔东西,就算生气也不该这样
他说他看着不爽。那蛋糕是一起出去庆祝跨年他买的。
他说反正是他买的,他想怎样就怎样。
我很伤心,但我觉得我该冷静,不能冲昏了头脑,我转身回到了浴室,把眼泪擦掉,先认真的洗了澡,出来他已经自己躺到床上的一边睡了。
我脾气倔,看着他谈床上裹紧了被子,一时生气,我就不去抢他的被子,一夜无眠到三四点,我睡不着,头很疼,我去拉他,我说我头疼
他说,关我屁事,你头什么时候都疼
我哭着说能不能不要这样。但最后,我们还是无疾而终
第二天早上十点多,他起来洗了澡,收拾东西准备走,我说,你要留我一个人在宾馆里吗。他说你走吗,要走就收拾好东西。我拒绝了
他走了,我一个人在房间里哭。后来他又回来了,他说如果就我一个人在这,感觉就变成了他的错。他让我走,我拒绝,我说我想静一静
后来我们又吵了一架,他说我回回都哭,回回都卖惨,每次他心疼我,原谅我了;他说我贱,要不是他忍住了,不然弄得他都想打我了;说我是不是受虐倾向,说以后碰到其他男的一定会被打;说我脾气特别差;说他怎么会看上我。我一直哭,我说是我错了。后来我还是回去了。
我回去想了很多,却还是感觉迷茫。以前也吵过这样的架,我也这样撕心裂肺过。我每回都问自己,舍得吗,还爱他吗?舍不得。所以为了以后的我不后悔,不管怎样我都会去留下他。我昨晚看完了《被嫌弃的松子的一生》,我想松子一样小时候缺爱吗?我觉得没有。生而为人,应先自爱。我是不是太不爱惜自己了,为了一时的倔,就不盖被子。可事实我也知道,我们性格不合适,每一次一点小事都会大吵,在吵架时,我们很少能做到有效的沟通,已经磨合两年了,却还是这样。我知道也许应该适时的分开一段时间,但我感到迷茫。

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