我有一场谈了两年的恋爱。双方都是第一次,我们很快乐,但也为磨合吵了许多的(许多的)架。这一次在新年的(新年的)开始,我们也吵了,为了一个古装剧的人物问题。
他问我,那个人物是什么身份,为什么能有这么多老婆
我说,他的背景设定在明清时代
他说,你能不能好好回答问题,不要敷衍我
我说,是是是
之后他沉默了一会,我知道他生气了
他说,如果你听错了,就说听错了,不要敷衍我
我有时脾气倔,倔起来时会不考虑后果:我没有听错
他:你再说一遍
我:我说我没有听错
他说:你知道我最讨厌敷衍和狡辩了
我忍不住眼泪了,我说我没有敷衍和狡辩,我没有听错,只是我的思路很奇怪,明清时代一个男的有这么多老婆不是很正常吗
他说,你还狡辩
沉默了几秒,他把切好的一小块蛋糕砸了
我哭着跑进厕所,过了一会,他把整个蛋糕都砸了
我出去问他,为什么要扔东西,就算生气也不该这样
他说他看着不爽。那蛋糕是一起出去庆祝跨年他买的。
他说反正是他买的,他想怎样就怎样。
我很伤心,但我觉得我该冷静,不能冲昏了头脑,我转身回到了浴室,把眼泪擦掉,先认真的洗了澡,出来他已经自己躺到床上的一边睡了。
我脾气倔,看着他谈床上裹紧了被子,一时生气,我就不去抢他的被子,一夜无眠到三四点,我睡不着,头很疼,我去拉他,我说我头疼
他说,关我屁事,你头什么时候都疼
我哭着说能不能不要这样。但最后,我们还是无疾而终
第二天早上十点多,他起来洗了澡,收拾东西准备走,我说,你要留我一个人在宾馆里吗。他说你走吗,要走就收拾好东西。我拒绝了
他走了,我一个人在房间里哭。后来他又回来了,他说如果就我一个人在这,感觉就变成了他的错。他让我走,我拒绝,我说我想静一静
后来我们又吵了一架,他说我回回都哭,回回都卖惨,每次他心疼我,原谅我了;他说我贱,要不是他忍住了,不然弄得他都想打我了;说我是不是受虐倾向,说以后碰到其他男的一定会被打;说我脾气特别差;说他怎么会看上我。我一直哭,我说是我错了。后来我还是回去了。

我回去想了很多,却还是感觉迷茫。以前也吵过这样的架,我也这样撕心裂肺过。我每回都问自己,舍得吗,还爱他吗?舍不得。所以为了以后的我不后悔,不管怎样我都会去留下他。我昨晚看完了《被嫌弃的松子的一生》,我想松子一样小时候缺爱吗?我觉得没有。生而为人,应先自爱。我是不是太不爱惜自己了,为了一时的倔,就不盖被子。可事实我也知道,我们性格不合适,每一次一点小事都会大吵,在吵架时,我们很少能做到有效的沟通,已经磨合两年了,却还是这样。我知道也许应该适时的分开一段时间,但我感到迷茫,我舍不得他。

我一直在努力思考,如果可以,请你们给我一些建议,谢谢你们。

我终究是等不来你的消息
心情不好的时候就想找个人说说话怎么那么难
好像我再怎么努力也就这样了始终还是被人瞧不起。果然人这种生物大部分还是看外表的无论是选择对象或者工作上的有时好像靠外表就可以的样子可是心灵美不才是最重要的吗但往往没多少人会去看内在美。 自己这种身高到哪都是被小瞧一大截。我还是好想问老天是不是上辈子我做错了什么让我这辈子遭受这种从小被嘲笑到大的苦 如果有下辈子请不要这样对我了好吗 让我做个正常人 可以吗?其实很多时候我都有一种想自杀的念头因为这样活着觉得有点累 但是想想如果我走了自己是轻松了什么都不知道了但家人怎么办那些爱你的人该怎么办。这辈子没能当个正常人挺遗憾,要是有下辈子请让我当个正常人好吗 哪怕是个动物  要是有下辈子请善待我可以吗?
人在极大的痛苦之中应该怎么办呢?
做事情真的太摸!什么时候才能改掉这个臭毛病!非常厌恶这种臭毛病!一定要改改改改!
今天右边脑袋瓜依然忽而忽而的疼着。

我迫切的想要找到什么人来聊一聊,来缓解这样巨大的痛苦,可是我感觉这样是无法缓解的,即使所谓的缓解,也只是暂时的转移注意力,一旦我注意力重新回顾到这件事情上,痛苦不仅不会减轻,随着时间因为我的忽视,反而加强。


我怎么办呢。忍耐吧。

真是够了,为什么总是碰到这样的老男人。之前听说他是个色老头还不相信,没想到该来的还是会来。借助工作之便,考察市场,然后顺其自然的去温泉酒店吃自助餐,再不动声色的开房间,洗浴之后以按摩先接触,然后还想进一步发展,被止住。这仅刚过去了一周,又想故技重施,真是够了,不喜欢就是不喜欢,果断拒绝,即使骑了一个小时的自行车返回,也比再次陷入要好。

工作中还要天天见面,说什么市委老领导,还要伺候好,真是一尊大佛!动不得又走不开,再坚持一个月,至少能保胎成功,就有足够的借口让其放弃了。

之前遇到的种种烂桃花的数不胜数,自己不是美女,但性格让别人看起来软软的好欺负,人这一生究竟要与多少人产生交集?又该如何才能安心做自己?

还有个愁事情就是几个借钱不还的人,几万元不多,但是每个月都要提心吊胆的要利息,真是烦死了,现在借钱的真是爷,真是钱不在(钱不在)你手里就掌控不了了,断又断不掉,要又要不来,好烦人!


极度痛苦的时候,我只能抱着自己,忍着疼痛前进
他们说得没错,以自身的条件来说能找到这样的,已经是撞大运了。总说自己有能力,能赚钱,可相比起那些赚大钱的又不算什么。总要求别人跟你一样,可是人人都是独立的个体,不是谁都愿意做你的跟屁虫,不能有自己的想法。嘴上说着“你这种人如何如何”,却从来不想自己。回忆起来没有开心的事,全是压抑逼迫难过。没长大的是你
大家都不开心,何必呢你这样太绝了
我已经受够了,你一直都在把我当树洞,什么破事都跟我说,跟你说两句以后你又跑去找别人,把我晾着,我跟你分享些东西你却从来都没理过我,想和你聊天你一直都在和别人玩,把我晾着,想找你玩新游戏(新游戏)你的回答都是等放假,结果你现在一直都在和别人玩,而现在你还一直在不分场合跟风玩梗,要不是因为跟你相处了几年
不知道说什么了,给大家拜个早年吧……大家分配好做啥做啥,我做的时候有指责过你“吃饭还要人伺候”吗?看你身体不舒服我主动帮你把事做了,你说过一句谢谢吗?有说之后帮回来吗?没有,你觉得理所应当,你觉得你是应该被伺候的。可是反过来,你干活我在旁边的时候,这个要帮那个要帮,还有一堆理由骂我,然后之后我该干的活我也干了,你干的活我帮忙了,最后指责我吃饭都要人伺候,到底谁要人伺候啊?不是你吗?你始终还是觉得自己该享受的,你始终是高人一等的。别人做坏事了,你背后说几句,我做错了从我爸妈骂到我再骂到我们那个地方的人。我比较好欺负吧?我很好欺负对吗?我到底做错了什么你要这么说我看不起我,天天贬低我

林guang�对所有人都没自信,可唯独对待我时不用考虑的抱着自信,因为我是他的女儿。我该想想怎么样才能让他认清自己是什么德性。一个带着前妻的男人,隐隐的巴望着自己死了可以分点财产给自己前妻的女儿?可其实财产都是现妻挣来的,他只不过被写上了名字。我虽然无所谓我妈挣了多少钱,毕竟她用钱要挟过我,毕竟她是自以为是以自我为中心,遇事就知道找借口,让自己处于完全无罪状态的贱人。但我就是觉得恶心!!

你后悔了跟这个男人组成家庭,可犹豫着离婚可能会对自己有迫害的时候,那我当“这个婚结的不算太坏”为了让自己认同的借口。

你虽然让自己做到了对错误的决定不抱怨的程度,可还是无法抑制的闹心想要跟那个畜生吵打两句,你拿“一切都是因为我”的借口。婚姻教育失败的责任推给我,发泄的畅汗淋漓留给自己。

你说自己赶上不好的时代,没能考上大学或是自己想要的人生,或是没能嫁给自己理想的男人。你把腹黑龌龊的愿望以用钱来威胁手无缚鸡之力的我的方式,来代替你实现青春年轻时的愿望。

你把所有纠纷与怨恨的重担和责任推给我,末了,你跟我来一句”其实你爸跟我说,如果我病了他会来照顾我。。“呵呵,whatthefuckareyoudoing?

我刚出生还是个正常的孩子,直抒胸怀宽容待人,连周围不受待见的人我都用很高的自觉来容纳,以父母为天,无条件信任你们。我不是没有怀疑,但天然的信任胜过了一切!“我的父母不至于害我吧~?”可是你让我的信任和对你们的依恋和爱变成了可笑的把柄!!

我每一次想要爆发的时候都会怀疑自己一下,再!三!斟!酌!一下自己的推理和想法是否有没有冤枉无辜的好人!我不想害人因为我知道伤害有多痛!还有是对自己还幼小的现实的无奈。你们给我的是什么?我不说你们自己都知道。

如果有人拿这个嘲讽我,我想问,哪个孩子小时候不为生存而现实!?知道自己没有父母的支撑活不下去,难道这应该是被嘲讽挑剔诟病的吗?我知道我妥协和卑躬屈膝换来的一丝喘息的机会需要付出什么代价!可我同样想要被尊重,想要被有用的话开导我应该要走怎样的人生,想要听到别人是怎么认知我会给我作为一个人怎样的反馈,想要得到一些对自己和人生谏言,有错吗?!我想像有些孩子一样早早的自觉,活出自我的人生有错吗?!

在家里受欺负的老实人,在外面也受欺负。我不说能知道的人都知道那是什么样的经历和感受!我永远都忘不了那些趁虚而入,把我的一切肢解的元凶,曾经的同窗,所谓的朋友和老师!!

人想要被许多人摧毁很容易,谁都不是超人,以一挡十呀?

我害怕受伤有错吗?我说我根本无暇顾及自己应该考虑的人生和梦想,为了自保逃离伤害我的人和地方有错吗?!我想着只要远离了他们我就可以开始新的人生,可是事与愿违我还是因为过去的阴影得了抑郁症,我有错吗!?

我不断的在脑中和痛恨和疯狂挣扎,控制着自己以防走歪路,十几年如一日时时刻刻提醒我自己要处于客观豁达从容的态度,我有错吗?我太渴望活回到以前我还是我的时候的生活。谁知道我十几年来像削铅笔一样!不断克制矫正着自己的神经,只因为固执的认为我一定可以走出黑暗!我没能顾得上周遭的变化,我连让自己活得最起码外人看起来无异样感,我付出了血泪的努力。

现在青年人自杀很多,有的人都形成了固有观念,觉得善良内向老实的人一般遭遇不好,这是性格的错吗?你确定不是因为社会变态的风气?

人都有所谓的”豁达“和”开朗“的一天,但并不代表问题就消失了。

我从不喜欢像放屁一样的话,改变世界不如改变自己,听着怎么像无自我的顺服于现实的感觉。人就是要知道这混蛋一样的现实,也要时刻坚持自我。不然人生被动的接受没任何意义。





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