考研,考研考研

挂了四门

像是个傻逼

还是不想学习

早上睡到十二点半,在床上赖到一点半才起床

到了自习室都在刷微博,玩手机学习的事情一点没干

自己就是个loser

爸爸和妈妈离婚了我跟着妈妈妈妈身体不好早早的退休了好不容易把我拉扯大阿姨家有暖气外婆也在阿姨家住妈妈就让我去住阿姨的丈夫有病去世了阿姨有找了一个但是他总是说话惹人烦比如刚刚我自己做的饭剩了一点我给扔了因为已经是剩饭了问我吃完了没有我说吃完了他说你扔完了吧我说就剩一点我给扔了我就没有说话坐在沙发上玩手机他到气的摔门真的很不理解他说话有时候真的不好听我妈妈之前来阿姨家吃饭上次他说的话超级难听说我妈白吃饭(白吃饭)什么的我妈有时候给他们买菜什么的我虽说住在他们家我有给我表弟或者什么买东西的我妈从那以后没有去过阿姨家再怎么说我妈是阿姨的亲姐姐他怎么能这样说真的他们都看不起我妈因为我妈跟我爸离婚了我妈自己也没什么钱我感觉真的特别...
关于,人之初,性本善。来路即归途吧。而爱因斯坦说,宇宙中最强大的驱动力,是爱。所以比起人之初性本善恶,我更愿意相信人之初性本善。
今天真的是心灰意冷,不想活,却没有死的勇气。于是我想怎么办呢?怎么办呢?就想超脱的活着吧。哎,想象自己如何超脱的活着,还养了一条狗,只有那条狗陪着我,我抚摸着它,它对我有感情,却不懂我心情为何,真是空虚啊!我像狗一样空虚。忽而又想起了那句话,天地不仁,以万物维刍狗。
我最后悔的一件事大概就是跟现在老公结婚吧。其实恋爱时侯就已经发现他脾气很差,然后家里还没有钱。房子首付都是我爸妈出的。那时太年轻太天真,觉得这些都不重要。当时真是昏了头啊,为什么要跟他结婚。婚后花个钱还舍不得刷自己的工资卡,我生孩子时候,爸妈来照顾我,他还整天挑三拣四的,整天说我对他不好,可是他哪里对我好了?我真的很想很想离婚,我能挣钱又能养活孩子,我为啥还跟他在一起。还不是想给孩子一个完整的家,想凑合着过下去。这样的日子真没有意思,如果一个人只看到别人的不足,不知道反思自己,真的不适合过日子。
我可怜这些人,以这种方式生活。以摧残别人的人生为乐,把自己的快乐建立在别人的痛苦之上,也别妄想有人来救你,没有人会理你,你可以继续沉迷下去成为所有人的笑柄,救自己的只有你自己。你这样换来的最终还是痛苦。我也永远不会受别人的逼迫做任何事,我是自己,我永远只做自己想做的事,让自己能够快乐的事。就算你再怎么威胁,结果还是不变,我不会放弃,我宁愿死也不会离开学习,因为这是我全部的精神支柱。我现在恨不得你去死,夺走我想要的一切,当然我连可怜都不可怜你,因为你就像你嘴里说的那样,煞笔又恶心。

我有过一段婚外情,不曾与爱人谈起,不知道为什么有段时间(段时间)会一直想要离开现在的爱人,觉得这也不是,那也不是,其实我嫁给他从未后悔过,虽然你也许不是最好的那个,但是我看到你的上进,你的踏实,我也可以是一个幸福的女人。

所以我不明白自己为什么还是背叛了感情,并且是自己受伤。我自己的内心到底在寻找什么,内心不舍得伤害任何一个人,好好的工作生活,不再打扰,为自己不经意的惊扰道歉,对方是什么样的心态已经不重要了。

这个点连个聊天的都没有,怎么才能缓解自己的无力无感,现在就是没有精神。这两天也睡的很早,起来也很晚,为什么还这么疲惫呢。不明白不清楚



去年结婚,背了房贷。今年回国工作,结果项目没申上,工资一般,老婆又主动要和我离婚。好长时间没法安心工作了。表面上还要装作自己很能承受压力,不让亲人担心。希望新的一年颓废的势头能逆转吧。

昨晚突然发现自己原来是没有自我,也瞬间明白了别人说我心理素质差的意思。都是我无自觉。

说实话过去的经历我有我的问题,但周围人的那种伤害别人的状态也真的是……

要做到自我,对于现阶段的我来说真的像离光年那样遥远。

欲望就像伸入世界这个空气中的触角一样,总会有一些虎视眈眈的人肆机企图打断它。

我也想要释放自我的活着。但是背了一个巨大的壳爬得缓慢,那变成了常态是我的家,像只蜗牛�。

突然理解了别人或许5岁时活着的那种自我意识的状态和感觉,在想自己当时为什么一直望着一些人,那种感觉…自己的价值观和目光只为一两个人运转着的状态…那种状态很魔怔…那种别人看我是可以玩弄的把柄,可我看对方却是看不透的幻象一样的感觉。自己是什么时候被归化成那样的?意识到的时候所有人都在责难我。

别人上学估计会想到这对自己的帮助或是意义,我只是在上学没有过疑问。

别人交朋友或是一些是是非非,我只是感觉应该必须需要那么做才想融入集体。但其实我看对方,对方看我都觉得滑稽可笑。

我一直以为……一直以为了很多事情。人在没有自觉下听到的任何话,都只是话没有含义。

有的时候听听别人说不会跟我说的话会让我茅塞顿开,看着别人不会让我知道的生活状态让我豁然开朗。

在外人看来自己是成年人。别人会把你放到一个立场和位置来衡量你的一切,可是我自己知道自己在什么位置。

我有无法名状的渴望和希冀,但我不了解自己。没有自信害怕是当然的,因为我相信自信是需要有根据的。



一个月前我还是一个无业游民我才19周岁呀初中没读完就出来本来是想着读书时期幻想的所有事情能如愿以偿的发现但是出来社会之后才发现事实上根本就没有那么容易都说初生牛犊不怕虎但时间久了慢慢的戾气也被磨掉了 2014年出来的到现在为止四年多了都不是很顺利 刚开始一直碰壁遇到不好的老板不好的同事不好的朋友衰事连连钱也都(钱也都)赚不到 所以工作也是做不到多久就没去到了2017年开始会比较好了找了份正经的工作同事老板都不错工作方面也得到了赏识但好景不长由于内部纠纷很快我也卷进去了自动离职没工作两个月后找了份客服环境错工资低没月休老板同事都不好但是没有办法只能将就没有经济来源的两个月已经把我吃空了干了三个月实在是受不了 压抑的气氛不讲理的老板跟斤斤计较的员工连私生活都要管整个人活得不能称为人 连辞职都没有办法因为这种地方招不到人所以死死的咬住我不肯放我走用工资扣押我没法工资不要直接走人溜达了三个月到处找工作也是一样没有收入由于曝光了前任老板的恶行导致很多跟他有交联的同行都不肯招聘我面对现实也不知道该何去何从迷茫 落魄失望所有负能量都涌上心头自杀的心就来了但还好 生活还是有光明到来的在我走投无路的时候迎来了我人生到目前为止最满意的一份工作也是一份客服老板同事对我都很好能让我成长学习到东西的地方但还是生活处处不如意有时觉得自己是生在福中不知福太不知足 
去年刚毕业就从家直接到了南疆做志愿者,一开始我以为遇到了一个好领导,不会的东西也在很努力的学,本身办公室的事情就比较多,而且只有我一个人,我没有三头六臂,我也很累,每次喝酒稍微喝多一点你都会否定我做的一切,次数少的时候我不介意,但是你不能次次都说,你从来没有考虑过我的感受,从去年任命我当办公室主任开始,单位其他人作了什么事都会骂我,嫌我没有当好办公室主任,12月开始年底绩效考核,我通宵加班一周,最后档案做完了,我重感冒加发烧,考核时发现会议记录本没有整理好,今年重点就查会议记录本,考核完后单位开会你发脾气,骂人,我承认,我的错,没有把该做的做好,但是你不能在你没有喝酒很清醒而且全单位人面前否定我通宵加班一周所做的一切!人心都是肉长的,我知道你是办公室主任出身,每次一喝酒就会重复很多遍你是当过兵的,当了十几年办公室主任,你从来都是想一出是一出,永远都不考虑我的感受。
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我快解脱了,真好不是我要去死的意思,是要离开这个地方了,真好啊,回归我正常的生活,做一个有梦想的人。你的梦想不会再被她嘲笑打击,她没有机会每天侮辱你了,有种迎来新生的(新生的)感觉。真好啊做自己吧,你要相信自己还是有闪光点的,即使她把你说的一无是处,但你不能就这样放弃啊,没有闪光点没有特长就去学,一年两年总能学会,用自己的努力打她的脸,用实力告诉她离开了她你很好,你本身就是个优秀的人,不是她说的那样。或许放弃现在有的很不值得,在别人看来这绝对符合传统意义上正常的人生,大家都会觉得不就是和她相处吗,谁不是这么过来的但是就是她不行啊,我没办法冷静,没办法忍受了,她已经逼出一个抑郁症了,我不想成为下一个牺牲者新的一年,要做快乐的人
告别这个地方就是我最大的幸福,太痛苦了,在这里的一年半,说什么人在不同地方不会有太大变化,但这个地方就是会让人变,变得抑郁想死没有梦想,也许遇到那种直接的坏人要好一些,被一次骗个精光就懂了就长大了。在这里就像钝刀子杀人,一刀一刀的,真的已经要疯了,明明快离开了还是看不到希望,能完全摆脱ta吗?能掌控自己的人生吗?明明不是什么人物,给我留下的阴影和压力真的太大了早该离开这儿的,现在钱也没了人也疯了我终于忍受不了了,太痛苦了对上一个人那么宽容,还是在她做了很不好的事情要把她赶走的情况,而我对你那么好,你觉得我做的不好的地方我也努力改,但是你的问题,你天天都说知道自己的问题在哪儿,说自己怎么样优秀怎么样好,说自己一辈子都不会改这个性格,别人不喜欢你就不喜欢吧。你老说我父母溺爱我,你才是被惯坏的孩子,太理所当然了。那些对你不好的人不怎么样的,你反而没什么要求。对我却要求这么多我做什么都不对,给你免费带东西,你却嫌弃我没记住带你想吃的小吃。你怎么就记不住我的好呢?我不需要的东西强加给我,说是为我好,我说过我不需要了,还是给我还是给我,我说过我还给你,你让我拿着,最后东西没了,对是我的错我没看好,可我不需要啊,我真的用不到啊。只要跟你在一起每天都是不开心的都是负面的,别人为你做的事都是理所应当的,都是顺路。为什么不记得我的好?其实你应该知道,能忍受你脾气的也只有我这种人了,还天天嫌弃我这种人怎么样,像我这种人怎么样,太怂太窝囊可除了我这种人什么人能忍受你的脾气?不过我现在准备离开了不委屈自己了,你也可以去找下一个你更满意的人,不过那些让你满意的人是看不上你的,他们不会忍受你的脾气的
我和老公认识五年结婚两年了,前几天付了首付款买了房,首付45万,有27.5万是老公去年剪了个便宜赚的,我的彩礼钱15.8万,还有2.2万是我老妈借我的,当时怕不够我还问小伙伴借了1万,这些我老公都是知道的,但是今天我发现他给他爸打了5000块,我现在很气,我有姐弟三个,我妈一个人把我们带大的,为了我们几个省吃俭用,风里来雨里去才赚到的钱,他爸在老家什么都不干,赌博开口就是5000,我们结婚买房养孩子没出过一份钱一分力,但我们急需用钱的时候还问我们要,真的好气,好想和老公吵一架但是又吵不过他
每一天都在哭泣。特别是右脑疼,而你不在的寒冷的时候。
上辈子,此生,下辈子,永远永远,我再也不等任何人。任何人也不要等我。
我这个人就是个垃圾,KY,一无是处,自以为是,讨别人嫌。肥胖,邋遢,丑,恶心,嘴碎,懒惰,反应过度,自怜自艾,故作高深。把人生一把好牌全打成烂牌,想改又懒得行动,请大家都来喷我吧。
 
2019年,希望可以满满变好,可以存住钱,每次一发工资就要安排家里的生活开支,太难了,只有我自己,负担实在是太大了,压的我喘不过气,希望家里能慢慢变好,有人和我分担,只有我自己会慢慢绝望的,所有的工资都要给别人,自己赚再多的钱也不够啊,完全没有自己的开支,日子过得紧巴巴。希望2019对我好一点,不要这么难好吗,拜托了�
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