致我爱的你:大胖,2019年了。好久没为你哭了,可是今晚却因为你的一句话一直流眼泪。我的想念已经成为了你的负累,让我很受伤。有的时候我在想,或许,我应该在2017年勇敢的离开你,这样才会在你心里留下最美的样子。我永远都只能活在你的回忆里,我是多么的介意这件事,你知道么?我多想有人知道,我们曾经属于彼此。或许,我们的相逢是一种错误,可我却有所期待,这是我最傻的地方。
结婚了却夹在他父母之间,让我成了罪人。如果你还有一点担当,就不要当你的妈宝男。

年少时,喜欢幽默风趣的男生。

刚成年后,喜欢帅气,和自己胡天海(胡天海)侃的男生。

再后来,还是喜欢能讲笑的男生。

渐渐的,26岁,好像喜欢了能给自己平静温暖的,长相普通的人。

总的来说,经历了帅气的,内涵不怎样的人,热闹的爱说笑的,但虚伪的人,才发现,想要的只是平静温暖的人。

接下来,还是要看发展情况了。

重男轻女真的恶心爆了,我是老大,我的爹有着严重的重男轻女现象,就是怎么说,就那种我出来工作之后我就要开始养家顺便养弟弟一辈子,我才初中他就敢在我面前说这种事了真的以为我完全不懂这种严重性。说什么以后房子都是我弟的我们嫁出去的女儿就是泼出去的水,但有时候又会说要一直养他们什么的。今天我弟拿玩具砸我妈,很响,砸了好几下,我真的当时就吓了一下把我弟拉开。后来我爹过来一看然后就骂我妈说是她太吵我弟不乐意了。我真的无语了,我奶奶那边都是这种重男轻女心理真的太恐怖了
又是一年,一个人,下班了。想做一些轰轰烈烈的事,到最后还是一样。太理性了,不知道该去哪。一个人好累
和前任朋友两年,恋人三年,感情基础深厚。是高中时(高中时)认识,他中途因为一些原因辍学了,我继续学业。我觉得只要努力,有感情两个人就会很好。前任对我也很好,可是后来因为双方的观念和选择的路不一样,时时争吵,最终分手了。那段时间我很希望他重回课堂,想了很多办法,他都一一拒绝了。分开后有段时间(段时间)很讨厌他。两个月后遇见了现任,幽默风趣,认识一个月就在一起了。开始一切都很好,可是后来某一天前任加了我好友,说想跟我当朋友,前任说的一些话,让我经常陷入回忆。我知道我没有忘记前任,但是我也不想伤害现任。我不知道自己该怎么办。

每当全世界狂欢的时候,总会有一种孤独感笼罩着我,这个世界不属于我,我活在一个巨大的隔离区,透过玻璃可以看清楚外面的花花世界,但是却没有人可以走进我的房子,即使试图走近,也会被透明的高墙隔离在外。有的时候心血来潮想要冲出隔离区,结果就是外面听见咚咚的声音不清楚里面发生了什么,甚至还有人以此为乐。现在孤独感被放大了千倍万倍,昨天的我似乎已经成为了外面围观的人,而本体的我,注定逃不出去,注定一辈子,被这隔离区无形的枷锁所束缚,即使有一天枷锁融化,不自知的我还是会像往常一样过活。孤岛,就是孤岛,想要建造通往其他岛屿的桥这种行为本身就是违背孤岛定义的,而打破体制这种行为,注定要千疮百孔,痛不欲生。成者,举世欢呼;败者,无人问津。尝试本身,就是一件非常耗费勇气的事情啊,勇气就那么多,用光了就没有了。像被抽空,无人可诉的时候更是难过。

我的新年愿望就是能睡饱,自从工作了后,休息的时间越来越少,除了工作已经没有其余个人时间。。。。可悲可叹

抖音真难看。

我是个废物。

又是一年,一个人,下班了。想做一些轰轰烈烈的事,到最后还是一样。太理性了,不知道该去哪。一个人好累
想说的太多了,年终总结也没写,不知道从哪开始说起,说多了又显得矫情。……是挺矫情的。确实很孤独,算了不说了,写作业吧,还是写点儿作业逃避一下吧
也许我们并不了解,没有好好倾听过自己的内心,不知道自己真正想要的东西是什么,不能真正的战胜自己,会在虚无缥缈的东西的迷失自己,虽然我知道那样不好但是我无法自控!

我希望我能活到我上大学,活到我能搬离现在所居的城市。

我收到了人身威胁,我不知道如何向身边的人启齿

对方是社会人,小地方本来治安就不好,最近的拐卖儿童,艾滋病人报复社会,持刀伤人致死的事情接连发生,如果我在的那个被称为当地最高学府的地方出了命案,会怎么样呢。不用想,死的肯定是我。

听说有关系可以为所欲为,听说人命还是商品。我愈发对人类失望了。

如果生而不为人,如果身为男儿身,或许是没有这些事情的。

我好想活下去

2018,很好,一切都是最后的安排。祝你新年快乐,祝我生日快乐。

还有20分钟就是新年,我在准备我的概率论考试。写着概率论密度的表达式我忽然想起来他的高中同学今天上午发的小视频,我手机一向是不开声音的,不知道为什么今天上午的小视频有声音,就听到了一句话,我就感觉到内个声音的主人是他。我真的很想很想他。在这之前考数电的内个早上,我看到了我们的公共好友发的一个截图。无非是微博上那些情感博主酸溜溜的感言,具体的内容我也记不太清了,无非就是我很珍惜你但是我们却只能止步于朋友(于朋友),我们不会再往下走了。我明确的知道他点赞就是想给我看。毕竟他的每任女友他都跟我聊过了,而只有我就这样尴尬的在他身边那么长时间。仔细回想之前的那些事情,我只想找个地缝钻进去。我何德何能与他并肩呢?我表白三次他从不回应,却一直把我当做关系很好的朋友,他说他恐恋,我无条件相信。直到去年三月,他高兴地告诉我他脱单了。我一气之下删了联系方式,却在他分手以后又加了回来。我真是太贱了。就算这样,我还是忘不了他。闺蜜不明白我为什么变得爱发朋友圈,我说我要码人设来吸引帅气的男孩子的注意力,其实这是骗人的。懦弱而自卑的我还没有走出来的借口罢了。

我继续去准备概率论啦!在这里再说一次,也是最后一次,我真的真的很想你。

你来过一程,我拿旧时光煮茶。这句话求解
在过去与未来的割裂中,清醒地活着。
我不知道我选择的对不对,但是我不后悔。所有的事情,所有的苦痛,我都可以吃下去,但是我不想夹在中间,两个墙的中间,左边是你,右边是你,两个都是我最亲的人,我不是一个伟大的人,我自私,我胆小,我懦弱,我只想好好的,大家都好好的,我也很难过,但是我不能选择逃避,我的难过,只会让事情更加的坏,我希望我的里外不是人,可以因为时间,慢慢,就好了,我想找个人聊聊,但是到头来,却还是只能躲在被窝里偷偷打着文字,一遍遍的写,一遍遍的删除,不想让谁看到,但是又想有那么一个人,可以帮帮我,没有可爱的宝贝,我还能靠什么坚持下去?
每年除夕也是孤獨憂慮中渡過
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