我跟我老公性生活很不和谐,一个月就那么几次。可就是这么寥寥的几次,居然怀孕了,准备几天后请假去做人流,8月份我已经做过一次药流+刮宫术了,像我这样不爱惜自己身体的人很少吧。

没有钱,我能怎么办,刚工作2500的工资根本不够,我能怎么办

喜欢上一个特别美好的人。

很想和他多说几句话,但又怕现在太亲近等到分开的时候更难受。毕竟年少的喜欢从来都没有未来,不知道哪一天我们就都变了样子。

但现在真的特别喜欢他。就像一道光一样,想让他随心飞翔又想据为己有。

本来在不该动心的时候心动就是我全盘皆输了吧,所以现在怎么办呢。

买了一套书,路遥的平凡的世界。但是并不想看。高中的(高中的)时候讨厌的人看过这本书,不知道为什么都已经过去6、7年了,还是不想去看。感觉如果自己看了的话,就像是追随者一样,心里很扭曲。可能暂时不会想看了吧,也不知道什么时候想去看。我承认,对于她,那是一种羡慕的情绪,又有点嫉妒的情绪。

不是很想活着了。

也不为什么。我的家庭生活都还不错,就是不想活着。

主观能动性像丧失了一样。明明知道不做那件事会承担怎样的后果可还是抗拒去做。不想和任何人接触了,整天麻麻木木的。生活万般苦难我未尝尽千分之一就被击倒了。像我这种人大抵是没资格求死的,也不知道是否有资格求生。

想再睡个午觉,能永远的安逸的不再醒来就好了。

学习吧,其实是离老去应该也不远了啊。人和人的缘分如果是注定的,在一起的时候就珍惜,分开的时候就祝福。至少我们曾经珍惜过,只是可能我们对生活的态度有所偏差,所以我们可能走走停停,最后走撒了。
我是一名在海外读书的7年级的博士生,过去三年一直处于零发表的瓶颈期,同时在于双向情感障碍和免疫系统问题斗争。每天想来都觉得我只要活过这一天,明天就可以放手好好休息一下了。近来由于各种健康问题复杂化,感觉我已经成为了所有人的负担。大家都说你毕了业就会好了。可是,假如你看不到任何希望,毕了业也不就是一个自己即使消失了也不会太内疚或者太丢面子的借口罢了。至少不会被人说,她毕不了业就自我了解了。

完成十人斩了,都是嫖娼。

妻子无法满足我的性欲。

虽然有罪恶感,但是还是抵挡不住性交的要求。

金钱换来的满足也许肮脏,但是最起码能让我舒服。

还会继续下去吗?我也不知道。

这样也算出轨吧?我也是个渣男了。

我是一名初二的学生,由于小升初考私立校落榜,摇号分配到片区最差的一所学校,不过在本区十几所中排名第五,我来到这个学校考过五次年级第一,初一一共考过八次,上下学期期末分别是第四和第十,八上第一次月考第七,可是这次期中考的不好,数学错了不该错的题,物理也不太好,考完语文数学回家就哭了,一天哭了很多次,一想起来就伤心难过,我真的不知道怎么办了,我还有机会吗?
思绪万千,一首默无限循环,仿佛回到从前。翻看过去,留得住风景,留不住人。不过,这已成过去,也仅仅是自己心底唯一不让人所知的秘密,偶尔回味感慨一番,再重新收藏入心,继续现在的幸福!!!(不为回归从前,但求问心无愧)
不要再去杞人忧天 珍惜当前 放好心态努力去做好每一件事 好吗?
不见就不见,谁稀罕!我以后再也不会找你
不善于表达,没有一张舌灿莲花的嘴,不想多说什么,那就躲开,可是躲也躲不开,人家直接拿身体对抗,推开,没推开,动手了。心里无限的难过。为什么我的人生当中会遇到这样的人.......我上辈子欠她了吗

心里难受,想吐槽一下。

上午要去医院做一个小门诊手术切除一个体表囊肿,所以出门前就跟老公说了最近不宜吃辣,然后老公就跑去跟婆婆说了,让她最近炒菜别放辣椒了,结果人家来了个切(qie四声),就很瞧不起的那种语气,说的原话我没记住,大概意思就是至于嘛,不就切那么个小东西嘛什么什么的。。。

只想说平时对待婆婆也自认为很可以了,她帮忙带娃很多时候意见不一致的我都尽量压抑自己的想法不跟她争,逛街也会想着给她买衣服,老公每次给她生活费也从没说过二话,人心都是肉长的,好心怎么就换不来好报,怎么就那么不知道体谅人迁就人呢?大概自己太软弱了吧,类似的事情已经不止一次了,以后是不是也没必要太掏心掏肺了,真的伤心了。

我羡慕那些拥有爱情的人,多年后的今天我得到的是一个每天都要往我心口上扎很多刀还要幸灾乐祸的人,我想回到十年前,好好的告诉自己,要远离这个人,这个人毁了我的一生,让我抑郁。这个人,我想杀了他。
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