每天下课我都会去办公楼的卫生间,因为那里不用排队,没有学生,洁净程度高,只不过撞到老师会事儿多点仅此。她们都说我是一个“善良”的人,可是我自己却不太常收到别人的善意,因为喜欢安静,需要休息,中午去教室休息室,那除了办活动用到里面的会议大厅或是沙发搬走了,其他时间没有人。今天快上课的时候,有个老师推开玻璃门,我只好冲他笑笑不然尴尬嘛,然后他也就对我笑个不停,我说,怎么了?他说,没事啊,我拿东西上课。我顺势就走了,他还会叫住我说没关系,你继续休息。小小的举动就足以让我觉得很暖心。至于网友,他是个马来西亚华人,照片看起来超级有型,恩,只能用有型来形容。有很多女生对她有好感也不奇怪,人又健谈,不冷漠,没有架子,生活在北京,遇到的本地人都气势都大得不得了,他却不一样,总之,我明知道我们不可能还是喜欢上他了,或许也不是我的错,那样的人很容易让女生喜欢,我能做的只有他不主动找我我就放弃,不用重复下载和安装skout,可我知道我无能为力,至少是短时间内,我好像内心是被这个人占据的。最后,是工作。我以为自己是幸运的在王府井找了份文职,可是只是兼职生,而且什么都不会,我只能加油啦!那个单位真的不错,我好希望可以留下来。
幸好有个树洞网,能随便说,要不然在家里老爸老妈又怀疑我生病了,又要去医院。只要声音不吵,我就完全没事。就是老是有声音,耽误我学习,心里就很急,不想在该学习的时候不学习。安静就足够了。希望我不是真的病了,我很怕自己病了又什么都没有了。
该学习的时候不学习,我感觉很难受,怎么办呢。我现在虽处于特殊时期,但是也不能不学习,我喜欢学习的感觉喜欢完成目标的感觉。不学习真的对我来说难度太大,学习成为一个更好的自己。要相信,你爱的人会穿越人海,来到你的身边。即使暂时没有阳光,那就自己做自己的太阳,无所畏惧,并肩前行,加油(ง•̀_•́)ง
我不知道是不是又脑子出问题了,但不管真假就是讨厌这么吵,都没有空间休息。性格不一样的人有不同生活方式。开朗的人的休息方式是聊天,安静的人喜欢一个人安安静静的独自思考,品味生活。不管怎么样都不要干涉他人生活,这是最起码的尊重
忘不了一个女生跟我说的同宿舍的七个女生一致排挤她时的那种无奈和气氛,其实这是个好到不能再好的优秀女生!
我表示很无奈,我并不是懒,但我就想问为啥!!大家一起用餐,不能各洗各的碗?我tm一个女的每天还要等你们一群老爷们吃完饭在去洗碗,每天都是我!凭啥伺候你们啊我的天啊,虽然午饭钱是公司来承担那也不能这样啊我的内心觉得很不能接受而且我不忙的时候也就算了,我明明在工作大家都不动都在哪里等着,等什么等我来洗碗!艹!!明天特么吃完饭我就出去惹不起躲得起,牛逼继续等我回来洗TMD
人生就得过得快乐,积极向上正能量,你看,生活多美好,花是美的,水是清的,天是蓝的,心是静的,多好
 凤凰那么爱锦觅,为了她义无反顾,她亲手杀了凤凰,他死后她却日日撕心裂肺,花开了,我便画花。 
花谢了,我便画我自己。 
你来了,我当然画你。 
你走了,我便画一画回忆。

父亲以高龄爷爷生病为由不工作,实在是受不了了

上大学的时候,也是我妈一个人在照顾我和我弟弟两个人

明明有工作能力却又不工作,愈是艰难的时候,愈要勤奋才是,自己却不工作,全心全力照顾我的爷爷。这样真的好吗?又不顾家庭,明明有更加好的方式,却选择对自己最好的。

现在爷爷还是照样生病,还得癌症,已经八十多岁了,还要治疗,觉得很烦

梦见电视剧一样的剧情

依偎着我的肩膀,很温柔的,没有太多语言。

我知道她之前消失了一段时间,

这次她回来了,依然是那样含蓄的温柔。


为此我很愿意努力的去工作,

希望给我们的提供一个生活的基础。

她是在那里等着我回来。


我知道这是梦境的反映着内心深层次

曾经的离去,是一段难以忘记的遗憾,

终究是生活改变了我们,再也不是19岁的那个年纪。

即使再遇见,也是被生活改变后的我们,不再当初。


此前遇见一个朋友,眉目清秀,像是曾经认识。

觉得自己还没有自杀可能还算一个奇迹吧家、家庭、父母、父亲、母亲等等这些字眼对于我来说都显得异常尴尬,我们“一家人”从来没有坐在一起吃过一次饭,一起去到哪里的经历。父亲那一方的人重男轻女,所以自从我生下来后他们就都很鄙视我了,就算我成绩比家族里的其他小孩都好也没用。以至于后来他们不让我去读大学,因为觉得这是浪费钱,不过这都是后话了。我记得我六岁的时候,我父母把我扔在大街上。也是在那一年开始,一个六岁的小孩会想跳楼,会想拿起菜刀割腕自杀。我父亲有脑部的残疾,我记忆里他是从来没有没有抱过我的,想起来之前每一次学校里作文要写到父爱这个话题我就很苦恼,只能自己异想天开的照着作文书上的作文模仿,因为我那位所谓的父亲,对我来说可能只是一个有型的影子罢了。在家里的话,每天就是一份白米饭和水煮菜过日子的。我上高中之前没有买过新衣服(新衣服),没有去过餐厅。时至今日我也还是不敢交朋友,小心翼翼的掩护着自己。想起来豆瓣曾经的‘父母即是祸害’小组,未被封之前特别想去加的,不过这个小组被封了之后的一系列报道让我觉得可能说出来这些可能对自己会更加的有害,大部分人的思维里更多地会是指责受害人,怎么从来没有人为那些小孩考虑过呢?从小就没有人教过我任何关于爱的定义,打骂指责,这样的负面教育是我曾经和现在的常态。
结婚三年,他得过且过,四线城市收入差不多平均工资水平,却想过有钱人的生活,基本月光,完全存不到钱,下班就打游戏,每周朋友聚会喝酒,羡慕有钱人的生活,却不去努力,他的朋友跟他的收入差距已经越来越大,他为什么感受不到一点压力,现在是父母健康的状态下日子还勉强过得去,一旦家庭中有人生个大病,家里经济真的直接崩溃,没有一点风险防范意识,不知道量入为出,他渐渐成为我最讨厌的样子,感觉整个家庭中只有我一个人在省吃俭用,他们一家都看不到风险的存在,让他存钱,他就抱怨看得他这么紧,可是父母已年迈,孩子还小,你到底是想怎样

那些同妻和家暴受害者,她们踏入婚姻时也是充满喜悦和憧憬的吧。

她们太自信了,相信自己看人的眼光,相信婚姻会带给自己幸福。

跟她们不同,我是谨慎的,我才不会找男同或家暴的人结婚。→这么想着,猛然惊醒,把几千万的受害者当成个例,依然自信地认为自己是幸运的,是不是太傻了?

那些受害者也是很很谨慎地择偶,或许还喜滋滋地觉得自己遇到了对的人,所以噩耗来临才会毫无准备。

现在大三了,眼看快走入社会了,一生中就没遇见过一个好老师,全是讽刺你的、挖苦你的、给你难看的!以为大学老师能好点,什么样的都有,全是你想不到的。
我这大晚上一直在幻想着明天准备和老师大吵一架的画面,要么和他吵一架,要么他从此之后不理我,等着给我挂科。我是一个学画画的,现在已经是贵州大学大三的学生了,在大学里,我本来就没期望从大学老师那能学到什么,可一个老师你最起码的素质要有吧,尊重两个字懂吗?我画出来的画,你可以说哪些地方需要改动,或者形,色彩,视觉等等不对,我都挺乐意接受的,可你一句句的讽刺我,什么意思,还有有时候我是真不懂你要表达什么,不只是我搞不懂好吧!只是你是大佬,需要你打分,可真的,一个人自尊自信都不要了,那还是自己吗!真怕哪天我憋不住,越说越是一肚子的气,气了好几个晚上,现在都四点了,,,!
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