好像是没有时间来处理情绪呢。悲伤还是抑郁那种东西,太奢侈了。没有时间留给眼泪。

以至于已经不再记得眼泪到底是什么感觉。

【你感到压抑吗?太荒唐了,想想你还有多少事情没做?】

【那就明天再悲伤吧,今天实在是太忙了呢。】

【算了,明天也很忙。】

【那就放弃悲伤吧。】


【今天数学选择填空拿了满分呢。看到我回到班级而慌乱地把我的试卷摆回去的同桌啊,真是…前桌帮我好好交次试卷就这么难吗?】

【其实我并没有把你当朋友啊。我只是习惯了对所有人温柔而已。仅凭此就要拿朋友的标准来尺量我,我很困扰啊。】

【不要再向我示弱还是抨击什么世态炎凉。我知道世界不美好啊,但口吐不堪的你更令人厌恶吧?】

【你不需要什么事都找上我,我不是骑士,你也不是我的公主殿下。】

【别随意揣测他在我生命中的角色,凭白以男女之情加以揣测,是对身为子期的他和我这种不婚主义者最大的侮辱。】

【所以,别再向我可能假惺惺地表现出一副可爱的模样了,很假也很不受用。既然内心阴暗,就别拿出来让别人承担。没有作为礼仪之邦子民的基本素养,我其实完全不想搭理你啊。】

那就这样吧,我得去整理一下笔记了呢。


那个前任同桌真的是够了,真的也太自恋了,上课我盯个老师,他就坐老师站的位置的后面,老师一走,俩目光就对上了,多对了几眼,放学就对我说看你妈看……我tm只想说一句你长得多乖,谁tm的看你!我的天,只想说脏话……
万事靠自己,没有谁会无缘无故的对你好,即使你对他百般好也不过被他当成理所当然的事情,又不是自己买不起!
最后说一句,我呵呵你妈:):):):)
我觉得也是牛皮了:),一天到晚有事没事无缘无故摆着个臭脸,是有病吗?影响别人心情。我呵呵你妈?:):):):)真他妈有抑郁就赶紧去找医生,别苦了自己还恶心别人心情。三番两次都要体贴关心你,多了我也很累好吧。有负能量能理解,可你天天摆臭脸传播就不好了吧?:):):):)这里毕竟是公众场合不是你家,谁他妈都不是你家狗腿非得死乞白赖地讨好你。请你稍微有点自尊心好不好,收敛一下自己为人处世的方式。处了这么久,我真他妈除了累就是累:)。难听的话我不想当面挑开,可你自己能不能有点b数?成天伤春悲秋都他妈是你自己作的!:)劝你善良
无尽的悲伤,无助无望,想死
我不想买彩票抽奖转发锦鲤,因为最近够倒霉的了,怕透支运气。


突然删你也许让你很意外我想了很久才下定的决心
我觉得再这样下去我始终没法忘掉你
要么是在你旁边看你分分合合数着我之前之后你的女朋友
要么是看你成家立业幸福美满
不过区别也不是很大我都是旁观者而已
所以我决定放手了你没有把我当朋友只是愧疚
一直放不下的也是我
从我们认识到现在已经很多年我也很开心了
于我来说不用一再偷偷看你的动态时不时找你说两句24小时之后才会被回的无聊废话
于你来说你也快结婚了少和妹子扯皮吧给你的妹子一点安全感

不知道你还记不记得当年你说大家都会忘了你我说我会一直记住你的你说不可能的
我做到了 厉不厉害

也不知道有没有机会发给你就写这么多吧娘兮兮的。

Iamverysadnow.Myfriendhaveaboyfriendwhoisveryrich.SheshowmehisBMW720car,sheshowmehisbigfactoryandhishouse. 

Shestarttoherhappylife,it'sincludedbuyanythingshewant.Shedon'tneedtodoanythingtogetmanymoneyfromherboyfriend,hewillbeherhusbandinfuture.

Iampoorandineedtoworkveryhard.Icouldn'tcatchupwiththemnow.

grey 

压力好大,感觉得了抑郁症了,厌世

真心奉劝所有寒门子弟不要学习基础学科,特别是化学、生物这些,更加千万不要读博士,这行就是传销和养蛊,拼命收学生给学校干活,之后养出最优秀的去高校,继续传销养蛊。其他人,呵,谁管你能不能毕业,能不能就不就业

觉得自己对不起父母,但真不知道自己还能撑多久

似乎只是一眨眼,就已经25了。

从毕业到如今漂泊也有两三年了,上学时候听歌词里唱到越长大越孤单,越长大越不安,不以为然,因为世界很精彩,长大了我就能去看看。青藏高原的蓝天,香格里拉的浪漫,苍山洱海的艳遇。。。好吧,我Tm都没去过,要找工作,混经验,养活自己,我不敢不顾一切搞一场说走就走的旅行。2016年毕业,拿着3500块的工资,熬着12点的班,去掉培训的贷款和房租,吃饭。就是一月光族。丝毫不慌,一人吃饱,全家不饿。兜兜转转两三年,年纪大了,被家里逼着找女朋友才发现,没存款,没房,没车还是一屌丝,就是变老了。父母在家面朝黄土背朝天,起早贪黑的给我攒首付,给他们买个1000块的手机,嘴里嫌贵,却是哈哈笑,心里很不是滋味。年少还敢大放豪言,将来买房子不花家里一分钱,现在只能默不作声,心里一算,就算年薪10万30岁之前都不一定付的起首付,该说房价贵,还是自己没出息呢?一旦结婚这些本该自己承担的重量是否又潜移默化的转移给父母了呢?良心何安?我会很迷茫,不知道到底该做什么。会为玩了几小时的游戏产生负罪感,会为了努力工作看不到成效而沮丧迷茫。会为了自己一个人的时候舔舐伤口的时候感到疲惫孤独。我说问心无愧就好,是否只是自欺欺人?心安理得的活着真的好难,就像知足常乐和上进心,两个褒义词放在一起却偏偏矛盾,这点你就知足了么,还有没有上进心!到底Tm的该知足还是该上进呢?上进到什么程度才能知足?

我挺恨那个毁了我几乎一生的庸医,还是个熟人。呵呵,我真是脑子进水竟然又一次去找她,今年三十岁得我却即将面临牙齿全部脱落的危险,我该怎么办,我心里有多苦谁不也知道,甚至得了抑郁症,每天失眠。从23岁到现在七年了,每一天都很难过很后悔,每天都在自责为什么要折磨我的牙齿,为了所谓的美观要去正畸,而且本身牙齿并没有什么大问题,只是稍微影响美观而已,经庸医之手,我现在的牙齿比之前的要难看,重要的是已经是一口烂牙,我该怎么办。我的以后该怎么过,国家就不能规范一下医疗环境吗,把那些招摇撞骗诲人不倦的庸医全部驱逐出医疗界。我后悔,我怀念以前的样子,时光为什么不能倒流。我不能说,我也没话可说,只能憋在肚子里。十年前的自己是多么的固执,手里有了一笔钱后立马去做了牙齿矫正,当时年龄已经不小,我在想要是提前几年家人能理解我多好,一切在合适的年纪进行,也许人生就不会有这么大的偏差。家里穷吗?并不,可惜有些人并没有准备好当父母,也不知道孩子到底是什么,到底跟养猪养狗有什么区别。我没享受过一天家庭的温暖,从来没像个孩子一样撒娇任性放肆的笑过,这就是我的一生。我宁愿我不曾来到这个世界过。
大下午的吵死了,我不就想安安静静地写作业学习,为什么老天爷这种点要求也不满足我。脑子乱死了,烦死了,涨死了,我要学习!!!!啊啊啊啊啊,不想再听到这些了。
好累啊,爱我的人我不爱,相爱的人却不能在一起。
其实金帅从来都没把我当回事。我真的不想再因为他影响心情了。

目前有个男朋友,可是我觉得他对我的热情在减少。

以前总是时不时的来找我,他先开的头,他结的尾。现在反而要我去死皮赖脸的找他了。我不喜欢这样的感情

我听到过前辈说,恋爱时火热的,婚烟是质朴的。

但是我不想两个人谈着谈着感情就越来越淡。就像本来身上是一件漂亮的衣服,可是这衣服越来越破越来越丑,最后成为一条布的时候,还要自欺欺人说:将就吧,衣服的本质不就是一块布料么。

内心的我这个时候不停地在呼喊:我就是想让我男友24小时粘着我,时不时的call我,找我,发我短信,我就是喜欢他粘我到厌烦,让我来设定我俩自由空间,而不是他。



突然想通了。

其实只要他好好的,没病没灾,幸福快乐,那么,他在哪,和我有没有联系,心里有没有我,这些事情真的没有那么重要。

大概这就是所谓的“我爱你,与你无关”吧。

是我的妒忌心在作祟吗?为什么我要这样,他依靠自己的能力办自己的事,为什么我并不开心呢?搞不懂我到底在想什么?但是我很清楚我不应该这样!
昨天早晨,你匆匆在我桌上放了云南的特产,我反映过来的时候只看到了你的背影,心里禁不住一暖,谢谢。微信聊了几句,开心。也许,这样就好吧。
我是前男友的初恋他很好经常送礼物啊发红包啊送皮肤啊(◦˙▽˙◦)天天都有小惊喜!但是因为种种原因分开了。。。有一次本来想发给现在的男朋友一个邮件(我最喜欢你啦这样子的内容)因为邮箱上一直保存着前男友的那个备注(老公)然后我就稀里糊涂的发给他了(͡°͜ʖ͡°)✧然后他就立马把我加回来了Σ(°△°|||)︴还问我“既然走了为什么还要回来”“我好不容易才把你忘掉”很难受…这些年的感情也不是假的…即使喜欢,也回不去了…更何况彼此也都有了新的生活…只希望他能善待那个她不再让她难过…
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