心里好累好累,感觉每天70%的时间都是难过的,在这里工作感觉好孤独好孤独,也不知道是不是因为自己刚刚踏入社会的缘故。好孤独好孤独,每晚在宿舍都会掉眼泪,一点一点掉到完全崩溃的哭。哭的自己心里都疼,像呼吸不上来一样,还不敢大声哭,害怕吵到隔壁宿舍。我也不知道要不要离开这份工作,每天就我一个女生,早上起来就是去楼下食堂吃饭吃完饭就是去对面办公室,一天说不到几句话,心里好压抑。胸口像有什么东西压着,就是好难受。一整天对着电脑,突然看一下手机消息都能掉眼泪。有时候觉得活着真的好累好累。觉得活着没有意义。孤独就足以把我吞没。也许是我脆弱。可是我真的很坚强了,就是止不住眼泪,我讨厌我自己。好讨厌
每天的日子好迷茫,不知道该干些什么。
我想你了,想让你抱抱我。你要记得等我!
我不知道我妈想怎样,嘴里说这疼爱我,其实一点都不,什么都偏着我弟。我每年给她好几千零花钱,我弟不给,她还得帮我弟带孩子,就这样还说我吝啬,我每次放假一点都不想回家,感觉特别没意思,她要不好过,我也别想好过,张嘴就是埋怨,我放假想休息一下,她要求我早上早起给我弟的小孩教书,我自己现在正在备孕,根本不管我,让我不要总和我老公在一起,就呆在娘家教我侄子读书,我不知道她是种什么心理。投资我是赚了,必须榨干我身上所有的,投资我弟失败了,继续从这边挖的投资到那边去。她是不是把我当成了投资项目。结婚前她说彩礼到时候买房时给我,到我买房时就变成借给我了,这也算了,我还就是了,可回头又找我要了1万块,过了说是那1万块给我弟了,我要全还她钱,至于那1万块让我去找我弟要。她什么道理都懂,她和别人打交道不是这么做的,但为什么唯独到我这里就这样。别人的父母都怕女儿到婆家受委屈,努力贴补,我妈是怕我在婆家日子太好,要我在她那里受苦。我实在不明白她是种什么心理。
太奇怪了,每次一好就出现状况,好像有人不见得我好起来一样,有时候又觉得不是。老天爷不让我安安静静的,非要让我痛苦得死去活来一样。一波未平一波又起,能不能好好让我品味生活了。我的人生就是这么锻炼我的吗,时刻准备着。老天爷你累不累啊,休息一会儿好吗
我不知道我妈是想和我保持一种什么样的关系,嘴里说是疼爱我,但是行动不那么做。她和我弟过的不好,我过的好就是对不起他们。结婚时说要的彩礼等我买房时给我,后来买房时就成借给我了,从我这里要了1万块钱给我弟,回头又要我全部还给她,说那1万让我找我弟要,我过的好也是我自己拼搏的,你和我弟过的不好也不是我造成的,和别人说起就说以后都要靠女儿,说女儿混的好,总是给钱,儿子不行,归根结底是我只给予不索取我才好,但凡我有想要的,那都是不好,心眼小到,一只银镯子都不想让我带,那东西才100多块呀。我不知道我妈知道这世上有一种道理是不患寡而患不均,不知道为什么要区别对待,以前从没这样的感觉,自从结婚后这种感觉越来越强烈。
孩子出生后,因不放心保姆单独带孩子,所以让公公婆婆过来帮忙看护。因有住家育儿嫂在,家里家务和孩子的事情几乎不用他们操心,他们只要看着保姆,偶尔搭把手就行了。本来以为不容易产生矛盾,但基于种种,还是矛盾不断。后来家里搬家,就在家里装了摄像头,这样公婆走后,就算保姆一个人在家,也不是很担心。结果,今天通过摄像头看家里情况的时候,居然看到我婆婆在她孙子,也就是我儿子的小马桶里尿尿。要知道,小马桶是放在客厅里的。真让人恶心和气愤,基本的礼义廉耻都不要了。真受不了。现在小孩子已经上幼儿园了,家里还是一直请阿姨的。阿姨在家接送小孩,做家务,我公婆现在天天躺床上看电视,也不打算回家了。这也算了,居然做出这种事情,真让人难堪气愤。不吐不快,又不知道和谁说。
活的太压抑了也没有人可以倾述一直积压在心里边感觉迟早会抑郁 
我真的很难过,有一种怨气想发泄出来。本人目前是大二学生,大一一年的成绩和综合素质排名都是专业第一,特等奖学金4000元本来百分之百能拿到的,不是说四千元能怎么样,起码是对我一年努力的回报,也能让家人心里宽慰,但是大一上学期的时候,学校公寓委查寝,寝室其它三个人都出去了,因为被子未叠,桌子有些乱,如果不开门也就相安无事了,结果就是那么不凑巧,有一个室友偏偏要那个时候回来,就被公寓委查了,挂了,不仅全寝每人综测扣了10分,评奖的资格也没有了,她们什么事都没有,但属于我的,因为这样奇葩的原因没了,我真的不甘心啊。

服了见过双标的没见过如此双标的 真的是有点恶心了 

自己办公室手机播放视频很大声音可以其他人不可以 

自己逛淘宝微博看动漫电视可以 别人不可以 

真的是有够恶心的还这么理直气壮的我就呵呵了

他外面有人啦!我呢不能离婚不能去找人家!因为我是老师要在意这样的形象!我为什么要过这样的生活!过这样的日子!奇怪不?自卑的自己!和奇怪的人生
当初就不应该开始,既然已经开始,你为什么不愿意给我一份回忆
感觉这段时间压力有些大,说来说去一切机制不都是概率两个字,再加上自己一和二死活提溜不清。总是一开口就想不到说什么,听到自己跟别人搭话一刹那就感觉羞耻的想钻地缝。看到别人跟我努力同一件事我是没什么情绪,但是人家资本确实比我多,投入的也是。好像一瞬间就觉得,既然这条路别人迈的步子比我大,比我走的更快看的到尽头的美景。而我只能在数条岔路中间打转。那我为什么又要努力自寻烦恼。虽然也知道这样子成不了什么事,家里那位也指过许多次。但就是自身情绪无比抵触这一事物,有时候还会冒出点“干脆直接把这件事放弃了吧?这样就结束了啊。”但是又想到尽头的风景,想到路边的花就有点难以抉择。

说了那么多,还是希望往后的日子都平静度过又不平凡吧。

当了律师就像被架到高处,下不来了。每天睁开眼睛,各种大写加粗的烦。一点都不开心,但无法脱身。烦到重度抑郁症和暴食症。
树洞我又来了,愿老公度过事业上重重困难,早点拿到地开发。相信得云开见月明,我爱他。未来一切顺利,我还要继续将爱心传递下去。为了我们的未来加油吧!老公!

   树洞我又来了,今年是我走进树洞最多的日子!

   树洞你是我的朋友,也是最想倾诉的对象。希望我的爱人度过今年最大的资金难关,希望工作中能排除万难。这是关键的一年,一定坚守住辛苦创下的事业,我相信命运不会辜负努力善良的人!我会陪你守得云开见月明。我永远相信你一切会更好。加油老公!

   亲爱的树洞希望你赐予我们力量,我们度过难关我一定还坚持做好慈善事业,把爱心传递下去……

   亲爱的树洞我又来了,你是我的朋友,也是我最想倾诉的对象。今年是我老公事业受阻的一年,希望他度过今年的资金周转问题,早日拿下土地,然后城建,努力守住自己辛苦创下的事业,我相信你会战胜所有的困难。你是最努力善良的人,也是最爱我的人,我愿意陪你一起守得云开见月明。愿你的事业顺风顺水,未来我还会坚持自己的慈善事业,把爱心传递给需要帮助的人。我用行动感恩生活。树洞请赐予我们力量,让一切变得更加美好。加油老公我爱你
我的祖国是哪国?
我是哪国人,这不是问题的问题,如今成问题了。
多少年前在上海跟人调侃,我被称为秦国人(秦国人),我纠正说,我是旅居秦国的蜀人。我爸爸、我爷爷是四川资阳人,我的籍贯是资阳,我则是土生土长的陕西人。后来听说,我家祖上是从湖北孝感、麻城迁到四川的,这应该是大清帝国著名的湖广填四川,这么说,我的祖先是楚人。问题是,这之前他们是哪里的?又去了哪里?最后又怎样落户四川资阳?这些就都语焉不详了。
通过我爸爸的叙述,我知道他少年时代因为家庭成分高离开(高离开)家乡,最后为了解决跟我母亲两地分居问题落脚宝鸡,之前我爸爸的足迹曾经去过很多地方,不说一无所知,我也是知之甚少。
今年夏天妈妈老家的人来,我知道我外婆这边是从大巴山出来到西乡县城的,亲戚蔓延四面八方,有个女性长辈还在镇坪还是佛坪声名显赫,真正能够双手使枪,左右开弓,宛若传奇,这些,我也都一无所知。
近的家族史都一无所知,更遑论非常辽远的。革命的汹汹火焰和历代频仍的战乱,早已经将我们来时的路烧的一片苍茫,灰飞烟灭之际,谁又能说清楚自己的家族从哪里来,又是怎样颠沛流离、兵荒马乱之后成了现在这样的。
中国人以往是没有国家概念的,他们所有的只是朝廷,国的概念最强烈的时候是在春秋战国时期,正宗的中国人的国家概念划分,应该从那个时代开始。那个时代,我的祖先有可能是楚国人,也有可能是吴越人,齐国鲁国赵国燕国人都有可能,只是,历史的路上烽烟弥漫,谁又能跟知道谁家是哪里人呢?
历史才过去两千多年,就这样生死两茫茫了,若再过去两千年甚至两百年,我们的子孙后代,又如何能够知道他们是哪里来的,又或者是哪国人呢?我相信,那时候,有些国家没了,我们的若干后代也会成为英国人、瑞典人、日本人、法国人、匈牙利人,既然这样,祖国的意义在哪里呢?谁现在的祖国可能是你这一系人永远的祖国呢?
姚小远2018年10月1日星期一  上海理道,我只是一只有理想、有文化的兔子
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十一长假不涨价的客栈——丽江一念花开昔年店,一家旺季不涨价、淡季不降价的牛逼客栈。不落井下石,不锦上添花,当然也不会雪中送炭,我们所能给你提供的,只是最惬意的文化客栈!
这里有美色、美人、美酒,希望来这里的你,能成为另一种美。
你的美,我们要让世界知道!

 

大学几年,活得太随意了,想到什么做什么,没有计划好。现在混得好的,就等着保研进更好的学校了。我还在纠结就业的方向,不知道学什么好,学了python,java,但没有长远的计划,也没有人带,也就学得很浅就放下了。知道自己家庭情况不好,未来不太乐观在,但我就是控制不住自己,再也没有高三那种义无反顾的冲劲了。现在只希望能踏实学点基础,大四找个实习,毕业能进个能锻炼技术的公司。发一个树洞,以后不知道会不会有机会看到自己这条,到那时又会是什么样子的生活呢,会不会比现在好一点点。
就算好好的,心也会突然死掉
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