今天的太阳很明亮,我的情绪却有些黯淡。最近情绪似乎常常陷入低谷。昨夜失眠,希望今夜可以好梦。明天是我一周中最累的一天,我可以应付。晚安,抱抱自己,早点休息吧。

我是一个什么样的人呢。我也不清楚,我觉得我每天忙得好累好累,只有晚上边玩手机边睡着。总结外人的评价就是,懒,话多,长得像小孩子.....之类,我觉得我爸爸妈妈也不喜欢我才对,不帮忙做家务家里一团乱,考试比不上人家,考不上公务员,打工做那么多正常啊,你是年轻啊,多做点。

但是我真的好累啊,我父母巴不得我一天到晚工作接多点企业,他们认为多做点就是多点工资。他们嘴巴上不在意工资,但是我认为他们在意的。他们不喜欢我。如果在意我只不过我还算是他们女儿,他们丢不起外人的说什么的脸,希望我忙碌点,挣点面子。我做不到,真的做不到。

我一直没机会抱怨什么,他们就觉得我什么都不懂,多做点,多做点...我很晚回来,他们只会假意关心说那么晚。我知道,我知道之前怎么那么勤来这里的商品房,不过是区考快到了。然后呢,逼我去上培训班,上了十来天加上考试,回来继续上班,我爸爸不在乎我整整忙一个月,他觉得猝死不可能。我也觉得我不可能,但是我真的想死了。

我上顶楼26楼真的足够高,而且我觉得我能爬上水泥墙,然后我回到房子哭了好久。我之前打过电话,他说一声早点回去,就挂了我的电话。真的不在乎我啊,我真的是笨蛋一样。我哭了好久,我想家里的菜刀很锋利,我手腕是特别细那种,比一年级小孩子还细,如果割腕就狠下心一刀割下去吧.

实际上我真的不想死啊,我觉得我还是喜欢这个家,但是我说不出喜欢哪里。我小学五年级开始全日制住宿,我实际上不太懂家有什么用,睡觉玩游戏,大概就是这样。我小时候经常被欺负,我很讨厌自己软弱的性格,在学校没有哪次不被校园暴力的,但是父母只会说你忍着。为什么只欺负你。你这性格就是不招人喜欢。你思想有毛病。你思想扭曲。

我很羡慕比我小13岁的弟弟,被学校欺负父母会和老师说,而我提及以前他们会说当时不知道多严重啊,你现在都大了该学会适应社会了。

我也想能有一次让我任性的(任性的)时候啊。而我的任性,他们会觉得合不合理。我觉得我甚至不如别人家的小姑娘。他们你宁愿哄别人家的孩子,对我只不过灌输心里鸡汤。

我很差劲,我知道我是很差劲的人。也许有一天我勇气大了,我会选择一个方式离开。真的好累啊。我在坚持什么,我就很怕啊,我死了,父母怎么办的呢。可是为什么会想的呢。想多几下又觉得更加绝望。

    如果没有一个让你想到都是欢喜,给你动力的人;那么我希望,你能变得更好,然后爱上自己,先爱己而后爱人。

  如果没有一个让你倾心相付,认定一生的职业;那么我希望,你能认真对待手头上的每一件事,因为投入,所以热爱。

我很怕一个人那个人有点冷漠又有点儿热情。
我时不时想起跟那个人的性事,特别是想到居然和这样的废物完成了自己这辈子仅有几次的性事,感觉恶心。现在真的抵触和男性发生肉体关系了。
人越来越大,自己缺成了自己年少时最嗤之以鼻的人。曾经自己引以为傲的东西,都无影无踪。
想好好的做学问为什么那么难啊,平时学校都说要好好的去学习,到了我做学问的时候,却有一堆破事来找我,真的好烦啊,居然还用威胁的
我们都站在彼此掉落的深渊里,出不去,逃不掉。所以也看不到对方所陷落的深渊有多恐怖,多黑暗。
怎么会有这么讨厌的人啊,真的是烦得要死,什么都是你最牛逼行了吧,把别人的辛苦当成理所当然,真希望你早点死掉
树洞是个很好的软件,为什么不好好经营呢
我是个怪物吧,26周岁了,一次恋爱没谈过,和男生手都没牵过,话也很少说,
我想做爱,像一头动物一样。我不想谈恋爱。如果只是简单的肉体关系多好。可是如果我真的是sexaddict,那我还要去看医生。我没有addict
原来我自己就是个垃圾。。。
被仇恨支配的理智,犹如冲出牢笼的困兽般可怕。
傍晚,我和珑在河畔散步,一小圈一大圈,回程分别路上巧遇勇和她。听说他两再婚了。

我先前还在聊,这年代怎么了,散步的全是两男或是多女,凑巧就遇上了这对夫妻。

又陪他们走走聊聊一小圈。两个单身狗,一对小新婚,这风景和心情是不是太不和谐。

邀请去夜宵。三国门口春在等。稍坐片刻,旭来了,带着儿子,他是我表哥。

突然发现,四男一女,除了春是分居,其他全是离婚的。这概率有点高了。这真是垮掉的一代,勇笑称这是颓废的一代。

成长就是注定了要有颠簸和曲折,要有泪水和汗水,要有委屈和失败。

相信岁月不会辜负深情的你,时光终会把最好的幸福带给相信爱的你。

听说今晚消费了776元,偏高。我们吃的,除了烧烤只是啤酒。其他坐的,

除了中年都是男性。

人到中年,四十不惑,太多辛酸太多委屈太多……这是到了悲欢离合、生离死别的年龄了。

人生如烤烤串和串串香的食材,活生生的一片片被串起,却被现实张牙舞爪的一口吞下,个中滋味各自体会。

那白发,那皱纹,那臃肿,……我们这些油腻猥琐中年男。

说起岁月是把杀猪刀的,更为残酷的是岁月更似一袋猪饮料:只长肥膘不长脑、瘦了衣裳肥了腰。

我吃着烧烤,听他们嗨聊……回忆里全是懵懂、欢笑中尽是甜蜜,我们那曾经的青春岁月和灿烂时光都去哪里了。

香烟一根接一根,啤酒一杯碰一杯,没有不良嗜好也不苟言笑的我也陪着说着笑着抽着喝着,偶尔也搭句讪打个浑。大家那迷离的眼神里看不到神采,话语里分明都藏着那本难念的经,是相互的倾诉、是各自的寂寞、是彼此的安慰、是希望的期许……都是中年都懂的!

成年人的世界里从来就没有容易两个字。中年,喝不到鸡汤,听到的全是巴掌。

随着年龄的增长,有太多的事,慢慢地就不能做了;有太多的人,渐渐地就找不见了。成长,似乎是一个丢失的过程,也是一个离别的过程。

也慢慢的明白,一切该发生的,不管你怎么逃避,还是会发生;一切会错过的,不管你怎么珍惜,还是将错过。

对我来说,最痛苦的不是你说多么憎恨我的话,是连那么一句话都不想跟我说,甚至藐视这一切。。我就这么让你讨厌,憎恨就对了。。MM
我觉得自己真是奇葩,下了个狼人杀软件,用语音的,我不敢玩不敢出声,人家都是在现实中不敢交流,我。。。唉,网上谁也不认识谁也不敢,我好想一起玩,好孤独
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