2018年4月十四号,我终于意识到那个曾经算是属于我的男孩,曾经会因为我害羞的男孩,真的不再属于我了,我明白自己确实不该再……但是,看着镜子里描画过的自己,我真的真的感到好陌生好陌生,我真的感觉好累好累,我真的真的一点都不想长大,而且最可悲的是,当你伤心的时候,你竟然找不到一个可以抱着哭的人,我感觉自己活的好失败

wyh啊。

喂。

别再跟我说了,我求求你。

别再跟我说你喜欢的他

脸红着跟我说,拉着我看他

你在折磨我。还是想慢慢让我疯掉。

我,我明明喜欢你的。

却不得不以朋友的身份,就这么揪着心,在你身边。

嘿。我,没想到,高中会(高中会)如此为了一个人红着眼圈别过头,竟然全都是你。

那么至少,我唯一的胜算是

我比任何人都要喜欢你。

从一开始见到你,到记住你的名字,到再也难以把你从脑子里剔除。

尽管。我知道,而且心知肚明。你自始至终都将喜欢男生。而我喜欢你。

那都没关系。我知道这件事即使你听过,也不会有什么改变。

那是因为我自始至终,就知道不会有什么好结果的。

只是,我不想你为我而受什么奇奇怪怪的影响。我还是希望你好好学习准备高考,考上你喜欢的中海洋。

或者,虽然这样讲会万般疼痛。

你能跟喜欢的人,不一定是现在的他,未来的某个人,在一起,

因为就像我无数次跟你说过的那样。我希望你开心。

那么就算我,牺牲掉我自己的感情,牺牲掉我,都值了。

 今天真是疲惫的一天···什么都不想说,继续给在职的写论文··哎
知道为什么伏地魔会输的那么惨吗?因为他只有一个人。孤军奋战,溃败只是迟早的事。
只是在等待你与他人的幸福,我也可以释然无愧。
姓常的,我好想好想见你!如果你能爱上我娶我该多好!

范欣海

我超喜欢你啊

河海大学 

要为你努力(实在不行在你隔壁也ok嘻嘻)

最骗不了还是自己的心,一直强迫自己把心静下来,甚至麻木,这样就不会痛了,可是看到街上那些亲密的情侣还是会心痛,这辈子注定我不会有爱情,所以我一直在克制,可是某个时间还是会心痛流泪,我很想他,很想很想见他!可是又能怎样呢?老天爷不允许我有爱情!
脾气还蛮大,干着惹人烦的事就不要指望你烦到的人和颜悦色啊
我好像喜欢上一个人,但是我并不太确定,我和他同班,他和我隔着一个过道,我最近玩了一个游戏,后来他找我在游戏来当情侣,我可能是虚荣心作怪,反正答应了,我那时候没有喜欢他,这我可以确定,之后情况就变了,我突然间开始关注他,上课的时候他在自己位置上我就很开心,因为男生老喜欢换位置坐,那样我就看不到他,离得远,看不到他心里就很不开心,没事就想看看他,但是这种感觉又不是很强烈,只是偶尔才有,我不知道这到底算不算喜欢,又或者只是好感,有点烦
我不知道怎么就走到这一步。我真的撑不下去了我想死。别人都觉得我就是公主病生活太幸福了。
可他们每周舒服的坐着父母的私家车回家有说有笑时,我都要一个人打一个小时的车回郊区偏远的家,父母常年都在国外出差,周末也只有我一个人。神经衰弱让我每个晚上几乎都要到一点才能睡着,生物钟5点醒来就再也睡不着....一年前我被诊断中度焦虑,轻度抑郁。然而抑郁的情绪在我睡不着的每个夜晚不断积压,我害怕晚上,常常留着泪在夜里醒来
我爸爸很溺爱我,很心疼我,别的同学发烧了就可以有父母接回家,可我即使生病了,打通电话也说不出口,我怕他担心,怕他因为我就会不管重要的工作直接回来。同学都说我是个痛觉特别迟钝的人,我知道我怕痛,可没有人能让我撒娇
所有人都觉得我理所应当能做对题目,可我也会出错,我受不了我出错时别人的异样的眼光。我爸爸微笑着说要我考托福,SAT明年就要考常青藤,甚至告诉我我要去哪儿读研,但我不知道怎么表达这些考试对我来说很难,我只能埋头去满足所有人对我的期待。
我害怕对不起别人的期待,我害怕黑暗的夜晚,我害怕必须装作微笑的生活,饶了我吧,怎样都行.....
和外星人聊天什么感觉
挂在风筝上是种怎么样的感觉

男,丝袜癖。

认识现女友一年多了,跟她在一起不久后慢慢从女士内裤到连裤袜再到丝袜都穿了,GF也理解我,还说我穿上丝袜很美,现在里边穿着女士内裤和丝袜外边穿着裤子已经成了日常,但是不会外穿。

马上我们就要结婚了,我跟她说以后家里会都是我的丝袜,以后也可以变着花的玩丝袜了,感谢老婆的理解和支持,幸甚至哉。

抑郁症患者抑郁,还为自己的行动障碍抑郁,封闭自己,恶性循环。至少好几年了,总算是走出来了,漫长的,极其脆弱,一次次跌倒,总算是走出来了…虽偶有后遗症,后遗症时像要深度抑郁了,或许已经深度抑郁了,但总算是扭转了走出来了……

他喜欢我的时候,我不喜欢他。

等到他离开我了,我发现自己真的很喜欢他!

注孤生么

55555,我不想写规则
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