曾经,她是你一颗糖就能收买的女孩,后来,也是你一座金山都换不回来的姑娘。
坦白说真是神奇它能让你的朋友原形毕露表现他们最真实,最恶毒的一面
发现物以类聚人以群分真的是真谛。手动再见。无论前期相处的再怎么好,后面总有关键问题暴露出来。真的,普通朋友就可以了。不想再一厢情愿地热忱了。之前浪费的光阴是我自愿的,我认了。啪啪打脸打醒了。好了我要认真生活了。祝你们玩的愉快。

“只要在你身边,我就省掉思念。”这首歌,过了十几年,还是喜欢。

唱出我此刻心情。毫无顾忌,就可以和每天嘻嘻哈哈的男人,说出“一起去哪儿”,分享趣事。然而,却没勇气,跟喜欢的人说,在一起;分享自己一切。

其实很想你在身边,每每听到你的名字,心有颤动。

现在回想他和刘昊然长得有几分相似,虽然如果不是看到某个群里有女生用刘昊然的照片作头像觉得很像他我都不会关注这个演员,对我来说他太清澈了。我们总会被外表迷惑,他是个面容干净,有少年感的撩妹达人。我不想为自己找开脱,其实某人虽然外表看起来很淫荡实则是个好好先生,太扯太扯。一个小男生,在雨天敏锐的发现长发长腿美女淋湿没带伞并把雨伞分享给她和她共撑一把伞,而美女走了以后看到我这个普普通通有点瘦弱的女生一直原地小跳让身体发热,立刻过来叫,小姐姐,加个微信好么?我知道因为颜值这种做法可以解读成,真萌,真可爱。可是他的眼神中没有东西,是苍白的,那就是种感觉,眼神是不能欺骗的,喜欢一个人时的眼神是灵动的,而他只想过来试试。他虽然一切都符合我理想当中的恋爱对象,好像初恋就缺这样的男主角,可是我还是要去拼杀,去用尽全力甚至用力过猛的过我的生活,有点可笑但是圆润、饱满的生活。我不善社交,那我就学着和人相处,遇挫折,再次遇挫折。我能力不强就只能练习,而这一切都要由一个人完成。你也只是撩撩我,在某个无聊的雨天。你有好看的样子所以可以轻松、可以百无聊赖,可是我不行。我要找到那个可以交流的人,我们一块看电影,评论,读书,虚度年华,做爱。可惜不是你咯。

这所有的日子里

还是觉着合肥行是最美的时光

是那种闭着眼就能感受到的真实

是那种触手就可及的温暖与窝心

三天的时间很短很短

也许会用很长很长的时间去淡忘


一删网络便是永别...


感觉这里混进来一个真正的精神病,有点可怕(๑ó﹏ò๑)
打了好多字,又默默删掉了。
有没有人像我一样,浑浑噩噩地活着,不开心的事儿很多,却没有一件说得出口。
怀个孕都能吐个半死。
想找人文爱,就文字上的挑逗,不打扰工作生活
他不停地缠着我要和我啪啪啪,我知道他是尊重人性的人,他尊重我。可是我知道他不是那样的人,他本身的欲望是很少的甚至可以说没有。他为了让我把恨释放在他身上,想要抹杀自己,践踏自己,牺牲自己。我不同意,每天最多只做一次。做的过程中我也只是躺着。。。。懒得动。虽然我很淫荡。我就怕我对他那么好,婉君对他根本就不好,也不为他着想,他和婉君跑了
自己到底是好感当年的样子,还是那个似曾相识的人,
己为什么会有这样的错觉。心里想着的一个人,却总是冒出另一个人的名字为什么自己总是这样多情,为什么最近的自己有点浮躁,为什么我那么肯定他对我也有好感,却总是不联系我呢,难道是自己自作多情了吧,为什么他那时候会坐我旁边,为什么会没头没脑的。为什么呢,我想,估计是自己的错觉吧,如果这样的话,我是不是应该安静下来,这样世界就安静了,
总是觉得自己无所不能,其实呢一无所能。
恨。全是恨。我对上帝和婉君是永恨。永远的恨。永远的恨。永不悔改。永不回头。
我想sr。我想s了xmj,ly,婉君,小红红,ly妈妈,初中同学。特别是婉君和上帝,我要让他们永死。我要让他们成为永恨,我要拖他们下地狱。我想sr。我想sr。只要他们惹我,就正好找借口s了他们。内心的怪兽。快要克制不住了。
你结婚的时候也给我一张请帖吧,我想尝一尝这世界上最苦的糖,喝一喝这世界上最烈的酒,最后我想看一看当初我爱得死去活来的女人如今嫁了一个怎样温柔体贴的男人
     
ly在打仗的时候认识了一个人,他为了他的目的(对付我)砍断了他的双手,也是为了保护他吧。然后他们俩真的是挺好的朋友。ly牺牲了自己的身体,让他的属下泄欲,然后每次打仗都带头杀很多的人。这一切都让他心痛,因为如果不是ly折断了他的双手,他也会做同样的事。他和那群我恨的同学真的是玩的挺好的朋友。ly找到我,上帝为了对付lxf,要利用我,让我做ly的皇后。我拒绝了。ly又让我向他的女儿小红红下跪。我也拒绝了。这个时候他出现了。我向他下跪了。其实我也不相信他,只不过对他我愿意试试,其他人我不想给机会。我很怕别人的眼泪弄脏了我的衣服,可是他总是在我的怀里哭。我却从来没有嫌弃过他。分支一:我们到了天堂,上帝逼我下跪,我拒绝了。上帝逼我向婉君下跪。我死都不下,并且恨透了他们。上帝阴险狡诈想要给了我希望又让我绝望,故意让我最爱的人带我去天堂,逼我下跪。我是不会下跪的。分支二:我们到了地狱。小红红拉走了我的爸爸妈妈和兄弟们。而他,抱紧了我。我之所以恨上帝。无非是他逼我下跪。他可以为了他的目的对我很好,也可以为了他的目的对我很坏。我不相信他。我怀疑他要夺走我的一切。
给自己做了一个今年的轨迹规划,如果没有特殊的事情发生自己将按着这个路线走完今年。首先第一步是先挣五千块钱做出远门的盘缠。
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