我难以忍受这些脏的,暗的,让人灰心丧气的。我就是难以忍受,因为我脑海中萦绕这些东西太久了,上千个日夜了,太久了。

   我生来不完整我似乎有着难以自制的愤怒,一如从前一如从前,我难以自制。

   可是随着年岁渐长我又似乎能控制一些自我我似乎可以把握住某些我热爱的想要留住的。我害怕的只有我自己,我那么多恐惧其实根源于我自己,我想要的太多我难以满足,阳光空气水,书籍暴力心理折磨,难以自制的愤怒难以自制的迷惑难以自制的欲望。我害怕我自己,可我找不到答案,至少现在找不到,我太弱小了,我什么也不明白。关于他人关于世界关于自我,我无数次否认,我一个答案也找不到。

   我害怕我会给自己带来的未来,即便我一边奋力向前我努力同自我日夜作战试图好好过活。

   可我还是会害怕。我毕竟只是凡人。

   我不得不继续无休止的同自我作战。


不开心,感觉自己抑郁了怎么办
不后悔生孩子,后悔找了孩子爸,不知道多少人有同感
知道自己出了问题,只有疼痛才能让自己好受些
他本来是个禁欲系,后来被折磨成了淫荡的人,每天就只想着高潮。上帝说是我把他害成这样的,要我对他负责。要我不要靠近他。我很担心我向他下跪了。会连累他,他为了救他,牺牲了自己成了一个淫荡的人。我不愿意,我不愿意牺牲他。我不相信上帝。
我的愿望是能收获好多红点点
海底。我潜伏在海底。海面上布满了(布满了)要把我拉上去处置我的人。我准备他们再逼我就同归于尽。我不想上去。因为我是深海鱼,上去了就会死。可是我发现我的右边还有一个人,他也陪伴我潜伏在海底,这么深的海底竟然还有一个人让我非常惊喜。我觉得他是爱我的,因为爱是陪伴。我潜伏在海底是因为我喜欢这里。他潜伏却不是因为喜欢。
ly是上帝的禁脔,他是上帝的老婆,他被上帝给了无数人,前面被啪过,后面也被啪过。他被所有人享用,上帝很大方。而且上帝把兄弟看的很重,对自己的女人是放在最后的,他不能原谅他对他的兄弟的伤害,他在惩罚他。
人生不如意十之八九,我总算是见识到了,一天时间起起伏伏,逗我呢,怪不得别人,全都是自己不行,谁也帮不了,过不了线,我就惨了,死的比谁都难看,啊~真的想出去浪,放空,然额,看着论文还没写完就默默的打开电脑,接着做,�感觉自己好无能啊,能力能力不行,办事办事也不行,就算找工作也不知道干什么,我~哎
(一)我向他下跪了。我不愿意拿对ly的感情来侮辱他,他要的感情,他自己可以赚。他要我把对他的感情给所有人,我心里其实不是很愿意,但是抵触不大。只是跑向上帝的时候我脸色很不好,也不看他。我真的不爱他们,我非常的恨他们。我只是很担心不珍惜他就会失去他。害怕不听他的话就再也听不到他的声音了。我真的不愿意向小红红,上帝,婉君,ly,xmj下跪,无论爱恨。这个世界上我只愿意向他下跪。(二)ly杀了我的爸爸妈妈。我的爸爸亲切的看着小红红,我的妈妈去拉她的手。他们在地狱里也是彼此相爱的一家人。就算ly杀了他们他们也不怪他。杀了他们的其实是我。(三)我在他面前表面疯了其实是正常的,我在其他人面前表面是正常的其实已经疯了。只有他愿意忍受我的神经病。(四)ly要我向他的女儿下跪,让我把对他的感情给他的女儿,我拒绝了,因为我真的只把他当做一个工具。而不愿意把感情给他。
喜欢那个人,间歇性的,有时候只是想起就甜蜜的不行,可是有时候又很讨厌那个人,我到底怎么了,烦
脆弱时,需要别人支持时,心烦时,有很多事情需要处理时,迷茫时,想念时,特别想要一个男朋友,一个在乎我,照顾我,关心我的男朋友。那么我就可以,拥抱他,亲吻他,想睡他,开心悲伤时有了牵挂。不,我还希望他是归宿,是枕边人。我还希望我不再承受动情之苦,不想不能和喜欢的人在一起。
我讨厌自己,说好的减肥控制不住自己,戒掉自慰可是越来越频繁,满满的负能量!!!!!!!
哎,来新疆了,一切都是那么陌生,27了也没有对象,我以后的人生到底会怎么样
我被他救了,我和其他的人一样准备欢快地奔向上帝。可是看见他一个人孤独地在那里等死,我就放弃了一切和他一起死。如果我是自己的绊脚石我会毫不犹豫地除掉自己,任何人都是一样。只是他不一样。我不能容忍他要我死了,然后他去娶别人,虽然活着但是已经死了。
上帝让我杀了他,他也让我杀了他。我怕我死后他痛苦的不能承受,所以决定杀了他。杀了他以后,ly杀了我,我说,谢谢啦,你是好人。我纠结着是我先死还是他先死。要是我先死了他岂不是要独自承受?哪怕是一会儿。可是我又不想我先死,我想多占有他的温柔嘛。唉,碰到我这么纠结的人谈恋爱他该不会被我搞疯吧。唉
   为什么现在的人都没有感恩的心,得利忘本,
恕我直言,在坐的各位都是垃圾!
我心里有很多恨,我是由仇恨构成的。我就是仇恨本身。上帝把我叫到天堂,然后把他给我,还要让他逼我爱别人。我真的根本就不想爱别人,我连自己都不想爱,他牺牲自己救了我,上帝却要我直接听他的,我又没有办法直接听他的,他肯定是想操控我,让我丢弃他。还要把我从他身边拉开,他说待在我身边的他很痛苦,所以要把我从他身边拉开。我真的不想直接听上帝的或者听别人的,我真的不想听上帝的,我恨他,我恨一切。ly让我做他的hh,还逼我给小红红下跪。我恨死他了,我就敢把全世界的恨给他们俩并且毫无同情心。我快要恨死他们了。上帝让一个根本不爱我的人待在我身边折磨我。他所想的就是把全世界的恨给我而且毫无同情心。我也没有办法,我真的想和他待在一起,但是我又害怕我把全世界的恨给他了
33 条记录  1  2 
周日周一周二周三周四周五周六

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册

请帮助我们进步

请选择理由