和老婆总是意见起分歧,她总是很强势,早教我又没说一定不让宝宝上,我只是觉得要选一家适合宝宝的,避免浪费钱,毕竟要1万左右,不是小钱,这有错吗?就怪我不让宝宝学习
和老婆总是意见起分歧,她总是很强势,早教我又没说一定不让宝宝上,我只是觉得要选一家适合宝宝的,避免浪费钱,毕竟要1万左右,不是小钱,这有错吗?就怪我不让宝宝学习

曾经的称兄道弟,今天疏远到了几十块钱推推让让的地步。

你们听不进我劝,都选择了各走各路的结局。路,已经不同,你们走你们所认为的社会道,快活潇洒,赌、喝,结交要找会喝酒,有资深赌历的朋友。

我走我乏味枯燥的路,结识我认为信得过能拥有共赢的伙伴。

总该结束的发小友谊,就这样吧,你我都懂。

众所周知,和优秀的人在一起很重要。

看一看从前到现在认识的男生,一个比一个优秀。当然,认识不代表自己就是牛逼,就是人脉,至少,自己在优化自己的选择。因为一个不优秀和一个优秀的男生,思想是有差别的,从我交往的不同男生来辨识。优秀的人,让我看见生命的广度和深度;不优秀的人,让我以为自己四处碰壁。

想离婚,孩子怎么办?不离婚,后半生怎么办?
我现在就像一条无家可归的流浪狗,极其狼狈,伤痕累累,无处倾诉
人之初,性本善。我曾经以为每一个人都可以被宽恕和原谅,但有些人就是活该,狗改不了吃屎,自作自受。没有必要一而再再而三地宽容忍耐他们,都是第一次做人,哪来的那么多忍让?
你只是压力太大,想太多,,

又一次想死,明明都比人家好很多了,母亲还是各种挑刺不满意。明明都尽量按着她的要求来做了,一个小问题都能跟我吵很久。一直各种暗讽我太挑剔,找不到对象,各种拿她没结婚的同学晚景凄惨来说我。要只是为了完成任务,我真不想就这样将就。

我妈一边说世界上没好男人,我按着她说法说下去,她又说我太极端什么的。世界上哪来这么多好事。呆在这种家里我迟早要死掉。

工作上也是,我觉得手上的机会还可以,也还想再找找,父母就各种宣传我拿到,一遍嫌弃到死一遍又要炫耀,现在周围的人都觉得我会一定去。但人父母背后又对我说还是靠关系进国企好。从小就是周边人最辛苦的,所以才能考上好学校找到好工作,别人都觉得那是你命好,看不到背后你的付出,甚至还巴不得你越过越差。人怎么就能这么黑暗。

真想着我不如去自杀算了,为什么要回国,反正都没人真正从我角度上为我考虑。

我真的好累啊,真希望有个小太阳在身边。

你别来了,我不想再等了。


还有60多天就高考了,可我还是控制不住自己一直在玩,逃课喝酒,在别人面前装出一副很酷很不在意的样子。求大家骂点难听的把我骂醒!!
突然想起很多年前广播里面听到的一句话,我在艰难的行走却依旧能看见缝隙里的阳光

怎么才能真正的快乐起来

我这段时间活的太压抑了,有时候竟然会想着结束生命。我才24岁啊。我可能患有什么精神疾病吗,我现在持续性头晕,大姨妈也不来,感觉视力也没以前好了。如果有人看到我这个秘密,请不要喷我,我真的很难过,莫名其妙的难过。就让他沉在树洞里吧。

我本以为自己是个很坚强的女汉子,可是在现实面前我还是输了。今年我24岁,没车没房没对象工作也刚刚辞了。本来想着休息一段时间好好去找工作,开始新生活,可是,身体上的疾病接二连三,我真的不敢面对现实了。我感觉我现在有些精神衰弱,天天头很晕,不知是心理因素还是真的头晕。心情一天比一天差。我总觉得一个人很自在,直到我今天去医院看病,我月经不调,去了妇科医院,谁知那是一家私立医院,坑了我1000块。我看别人都有朋友或者家人陪着,而我孤零零一个人,突然就很想哭。觉得自己好失败,什么都没有。
身负压力,外债3万多,数不清的人情,我该整么办?
本来以为有很多话可说很多字可写,可是,却不知道说设么,写设么

成长让人与人之间拉开差距。

几年后今天,再次看一看以前玩得要好的同学的聊天记录,还是老样子,觉得肤浅。我们永远都是两类人,至今还是陌生人。

以前认为是否适合,看一下朋友圈。

现在的人,很低调,文字功底深厚的,朋友圈发文,只是三言两语,让人认为他是个普通人。相反,我朋友圈写得长篇大论,文字功底却不如他们。他们是做文案推广,我是打杂的,呵呵。

慢慢的想你,慢慢的亲你,慢慢的爱你。
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