我是个高中生,晚上十点半多回家,半路上下雨,电动车骑的快了,撞上了一辆停在路边的轿车,当时心很慌,没细看,好像有裂痕,但是很浅,我该怎么办???
彭丰/菊更年期,有病,真他妈的受不了
sd所做的一切都是为了和我决一死战,一决雌雄。
我真的非常的恨我的妈妈,我觉得她就是个屌丝,把我也害得成了一个屌丝。但是上帝说,我妈妈愿意接纳杀了她的ly的女儿做她的女儿,所以他说我的妈妈是世界上最美丽的人。我本来是世界上最丑的人,幸亏出生在我妈这里才变美了。他要夺走我的妈妈送给婉君。我心里很恨我的妈妈。真的很恨她。真的只想每天d她m她。

只有懂得自己的人,才会理解自己讲的笑话,和心里话;因为,一个人方方面面都在告诉自己,他会懂。

我故意将对你的恋恋不舍,讲得俏皮,很庆幸,你开怀大笑,和回复我一句幽默的话,言外之意是:照顾好自己。渐渐的,喜欢一个人,不会想和他说很多话,会希望结束谈话,结束往来,点到为止就是圆满。害怕受伤,也害怕快乐后的冷漠。


彭丰,小人,王八蛋,装B
杜娇婷其实我一直都在想你,想你的一切一切我们一起经历的那些事,虽然已经分开了一年了但是心里总放不下你今天终于给你打电话了心里踏实多了

我是一个笑点低,泪点也低的人。喜欢笑,容易感动。别人热情地回应我,我就接近他们;别人冷漠回应我,我就忽视那些人。内向的形成,也就如此。

我喜欢那些,总是满面笑容的人,容易快乐的人。我会认为他们接纳我,体会我的感觉。我会远离那些,笑点高,脾气不好的人。 

好像还是有点失望�,原来一直都不是你。我不该抱希望
满手是伤。谁能救救我,能杀了我更好。
对不起,我没想到事情会闹得这么大
我喜欢单纯的欲望,因为它不会让人流泪,而惨杂了感情的欲望,只会让人越来越脆弱罢了。
我很害怕结婚。一是怕负担别人的人生。二是我有长达十几年的自慰史,私处已经黑了。怕被老公看见嘲笑。三是我的爸爸和ly的妈妈是同事,我怕婚礼请他妈妈参加。我无法面对他和他的妈妈。会本能的想逃。
我心里非常的恨婉君,上帝不准我恨她。但是就算她在上帝眼里是最好的,和小红红一样好,我都恨她讨厌她。

他是个不太会照顾自己的人,秉性善良、生活简单,每天两点一线,除了单位上班就是回家睡觉。其次洗澡、厕所、手机、电视应该是他人生的其余。而手机除了打牌才是聊天,如软件如微信。

那27楼118平米的精致装修简欧风格的三室一厅两卫是他除了单位就是人生的一半。而客厅的沙发和卧室的床铺就是他最主要的活动场所。

微信昨天意外卸载,和他所有的聊天记录全部删除。

“我不会背叛我的爱人!”“爱一个人要用心!”“你对我用心了吗”“自己去体会!”“我对你用心了吗”“没有百分之百”

可真要找出喜欢他的理由,我却毫无头绪和答案。对此对我他也同样迷糊。物质?帅气?魅力?阳刚?肉体?......同性相吸莫过于此。

未近四十,却已中年。脸容苍老了,皮肤斑纹了,眼神迷离了,神情沧桑了,体形臃肿了。朋友同样如此形容我的芳华。

他离婚单身不婚。我能感同身受。这是要经历了多少人和事,才能烙印多少苦和痛。应该是曲折而磨难、艰辛而酸楚的。

他有新房有宝马有单位,虽然工作忙碌时间紧张,但工资待遇却是丰厚。

听说他有出柜,还是当地红人,曾和服装相处七年,两人同一天上下午离婚。或是因为对方好赌又或是自己花心,最后互为仇敌怀恨分手。

陆续听到关于他的人和事。我很羡慕他的过去也佩服他的勇气,虽然有无奈和被迫。爱恨情仇、悲欢离合、酸甜苦辣、风花雪月,这正是我们都共同面对着经历过成长着的。

他家住山沟,家中最小,上有四哥三姐。尚有老父八十多。

他有一对龙凤双胞胎。前妻和他是单位同事。

他深沉而稳重、寡言且木纳,少语又不笑,但却让我始终找不到安全感和归属感。

他物质、自私、脏话、懒癌,感觉完全活在一个人的世界里,自作主张、特立独行。

他有洁癖,一天至少洗发洗澡两次。讲卫生,很细节,重形象,胡须干净头发光亮脸庞清透,是个花样男子。他说这是本色出镜。

我说他性冷淡。他傻笑着默认了。但他确实是享受型、被动型、养尊处优型的。

他喜欢舌吻,乳头和龟头是他最敏感刺激的地方。我会主动挑逗他,抚摸、亲吻、拥抱.....能让他幸福快乐的方式我都愿意去尝试。从上到下、从前到后、从里到外,

我会甜遍他全身每个角落每寸肌肤,让他欲火焚身、欲罢不能。哈哈!(此处坏笑)我想这是我爱他的方式。

这个傻瓜总是开门见山,不解风情。(再次坏笑)

因为喜欢因为爱,我们在一起了。他从未做过受。十指相扣,鱼水欢愉,他是兴奋的,我是高潮的,彼此需要和满足,这就够了。(此处省略五千字)

我不知道这爱能坚守多久,也不知道这情能忠贞何时,但我会一心一意爱护他,全心全意的温暖他。爱他就等于爱自己!

你虽心不在焉,我定全力以赴。我会对得起我自己。

我一直追问你当初的主动是为何?除了你的情况(年龄、身高、体重、属性、告白)显而易见,自我介绍中你直接爽快,七句话中就包括了你的城市、职业、照片、微信。你内心太焦灼太渴求了。微信朋友圈更是公开透明,体现了你的房车铺外,也表达了你的真情、流露了你的心声......晒照更多的是你的臭美。这确实需要资本也需要自信的。我也是被套路的那一个?是广撒网、多敛鱼、择优而从之吗。你从未给予肯定答复。

我们都有故事,都有过去;现在都要珍惜,都要坚守。如你所说:爱如深海,情比金坚!

你习惯了无论是电话还是微信首先就是“亲爱的”,曾经我以为只是专属我,后来我

明白那是给予所有人。而我叫你“宗宝”,却是发自内心肺腑的。

人的一生会遇到约2920万人,两个人相识的概率只有千万分之五,相知的概率只有十亿分之三,这么微乎其微的几率,却每天都在我们的生活中上演。

能相识就是缘份,能相知更是幸运,能相爱更是命运。佛曰:如若不相欠,怎会再相见!如若不相见,便可不相恋。皆有因由!

没有早一步,也没有晚一步,正巧遇上了。无论你遇见谁,他都是你生命中该出现的人,绝非偶然,他对你一定是有意义的。让你有所得,又有所失,都是为了塑造一个更好的你。

经历过太多的爱过痛过恨过哭过笑过,好怕最后没结果。这次也一样。

一切皆有因果,一切都是宿命。爱对了是幸运,爱错了是安排。

余生,佛系,我愿学你,想开、看淡、放下,自在一些,淡然一点,且行且珍惜,且爱且拥有。
总是担心结婚以后不会做一个好妻子,不会当一个好母亲,不会处理婆媳关系,不会处理婆家人的关系,总是担心什么都做的不好,突然好害怕结婚

今年25岁,失足少女,以前是没有恐婚的,但是今年特别害怕结婚,我的感情经历有点....悲催吧,就是因为这样,让我对婚姻·感情越来越没有安全感。

14年认识一个当兵的,对我挺好,所以15年的时候我才会傻乎乎的未婚就给他生了个女儿,他现在是二婚,认识我和生了孩子的第二年之前他是有老婆,他们是分居,生孩子是在他老家生,所有关于他前妻的事我一点都不知道,他家保密的特好,他第二年末的时候休一个月假回老家跟他前妻离婚的时候给我演了一段特精彩的戏,(戏的内容是:他家里人给他相了一个他们那的姑娘,因为他不肯,他妈妈闹自杀,把我所有信息拉黑的是他妈妈指使他妹妹干的,他的手机被没收了,总之很悲惨,后来实在没办法妥协领证办结婚了,然后一个月后,他又偷偷跟他前妻商量把婚离了)这事是我闹他以后老死不相往来,没办法才告诉我的,意思是不知道怎么跟我说,现在呢要我跟他结婚,我心里不能接受他混蛋,一家子骗我,说是为了女儿,呵呵呵~~~~我就是不想跟他结婚,想一直拖着他,今年他三十岁了,一直叫我结婚,他妈妈以前的不喜欢我的,现在却也叫我原谅他回去看看女儿。回去跟他结婚。


我到啥时候才可以不用在意别人的眼光。
2018.4.3三天后就是25岁生日了。今年总是觉得自己的人生毫无意义,一直碌碌无为。高中勤勤恳恳的度过了,大学庸庸碌碌过去了。毕业后找了份工作。去年被要去从事一项跟我专业毫无关联的工作,尝试拒绝了,但无果。今年继续从事那项我并不擅长的工作。感觉自己要被逼疯了,毫无出路可言。每天很忙碌,私人时间几乎全都被占用了,然而还没有什么成果。感觉在强撑着过每一天。单位的流动性比较的大,朝不保夕的感觉一直围绕着。偶尔萌生出辞职的念头,但又不知何去何从。这份工作导致根本没有时间去准备其他的考试什么的。感觉被困死在这里,当有新人进来时,自己就会被淘汰掉。最近爸妈因为拆迁的事俩人闹不愉快。妈妈给我打电话,我也没法安慰到她。感觉更烦了。小我两岁的同事辞职回家考研了。如果我辞职了,我现在很尴尬,没有自己的家,回到家了亲戚邻居肯定会问。
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