上帝说我的fm是世界上最好的fm,我是世界上最坏的女儿,我不配做我父母的女儿,他要把我的fm从我手中抢走,送给婉君和小红红。然后把婉君的世界上最坏的fm送给我,让他们压迫我欺负我。
上帝要逼我爱婉君。我不爱她,也不向她下跪。上帝不就说他给婉君的少,婉君回报他的多,婉君把仇恨就给自己,把爱付给所有人。但是除了我,她恶毒的诅咒我,因为她唯独不愿意把爱付给我。就是她害得我和他分离。
他们,上帝看我有世界上最好的一切,比如父母,比如名字。他就要夺了去,送给听他的话的婉君。别说婉君听他的话,就算婉君不听他的话,他也爱她,要把我的一切抢过去给她。他还让我给婉君下跪。他想抢走我的一切。
1n 1n
还是那么孤独,昨天把工作辞了,规划了以后该怎么走要努力一把。
实际上,现阶段几乎每天哭一次。而烦恼亦不知与何人说(何人说)。其实这些没什么大不了的,努力不够,弄成这样也是自然。只是总是冲动做出决定的自己很无知,殊不知一个小小的选择,就是自己的赌注,砝码不知不觉就越加越多,不倾尽全力,那真的是满盘皆输。1年前的自己,不知道因为一个看似合理实则轻率的选择,自己竟要背负那么多。从此以后,真是要对万事万物,心存敬畏。认真才是最好的路,摈弃那些漫不经心的习惯。我错失的那些,maybeyoushowupsomehow,我将重新背起行囊,走在寻光的路上。
祝你健康平安幸福每一天
ly杀了我的父母。上帝要把世界上最坏的父母给我,我快恨死他了。就算他们是最好的父母我也不要。
上帝说他要的是为了他而放弃兴趣的人。而不是以他为兴趣研究的人,他说我不配喜欢他。每当我想做点什么,周围的人就拼命地说着我不行,我做不到。我爱谁谁就会死。

我可爱的老妈说要背诗,那就背吧。

岑夫子丹丘生将进酒高举杯(高举杯)....好像不太对重来

岑夫子丹丘生将进酒莫空杯.....好像还是不太对重来

岑夫子丹丘生将进酒波没停 

“好了,妈,你别背了。求你。”

他靠近我,我不愿意再哭了,所以他替我哭,我不愿意爱ly了,他爱ly。ly讨厌他。我很害怕他要夺走我的xbz送给婉君,很害怕上帝逼我向小红红婉君xmj下跪。很害怕上帝要夺走我的xbz给他们,也害怕上帝夺走我的xbz。我怕他靠近我的目的就是在也不让我用xbz了。ly最后爱上了婉君。我死的时候他发生的叫婉君的名字。我知道他爱的不是我。而他却喃喃的喊着我的名字。我知道他是世界上最爱我的人

除了血缘这种无条件的支持,我还能向谁寻求社会支持?

做人失败。

隔一段时间就不得不寻求支持,定期哭泣,根本不能好好应付生活

做人失败。

高不成低不就,用借口搪塞自己

失败。

失败

失败

失败!

世界上多我一个不多,少我一个不少

庸庸碌碌。

做不到尊重别人,就找不到人相互尊重、相互喜爱。

做人失败!

软弱,还不想让人看到。

只有懦夫不敢承认自己软弱。

我还能做成什么?

对别人指指点点

因为不敢把目光放在自己身上

懦夫!

前天做了人流手术,他从云南回来陪我动手术,可是却不愿意和我说话,也不太照顾我,手术完后晚上肚子痛,让他去买暖宫贴,无动于衷,甚至还故意蹦床,弄得我肚子更痛了。不想计较,自己在饿了么上买了暖宫贴,快递到的时候敲门,他也无动于衷,我不得不忍着腹痛去开门取。昨天早上我一大早起来,让他陪我去医院,叫不醒,好不容易睁眼了,看了一眼手机,我偷瞄发现他在和一个女孩聊天。他告诉我昨夜一点才睡,醒不来。。。我自己动手下了面条,吃完后就独自去医院了。路上想着,他还不如不回来呢,也许这段缘分该是时候告别了。于是让他走,他却突然开始表现好了,问我想吃什么,想要照顾我,几番回合下,我还是坚持让他走了。今天我膝盖有点痛,大概是昨天有点累,晚上自己去超市买的菜做的饭,想让他再照顾我两天,而且我明天生日,也想让他陪我过,发短信和他说了,不过他却拒绝了。人生也许就是在经历一段段的悲欢离合,但是经历的时候心还是会很痛,真希望时间快点跳跃,让我可以度过悲伤期
明天我女儿生日,我要给她一个惊喜。
我不知道什么是对什么是错,也不懂你要的是什么。当时发生了太多事情,发生了太多连我自己都无法面对的事情。当时在你的眼里,我究竟是什么样子?当时在我最孤单无助的时候,为什么你牵住手的人不是我?当时每当我感到痛苦时,为什么我只能躲在无人的卫生间里哭泣?你不是我的朋友吗?为什么你要对我渐行渐远,是不是只要我不证明自己有多在乎你,你就不会回头来看我一眼。当时看到你有了新的朋友,为什么我会有那么奇怪的感觉。现在我才知道原来那种感觉就是嫉妒。我很孤僻,我也没有多少朋友,但当时的我一直坚信,是不是有一种侥幸,只要我不选择放弃,你也绝对不会放弃我。可为什么,你从来没帮我擦过眼泪。你很正常,正常到不可能会有我这样的怪人当朋友。我已经很努力了,努力去说服自己不要小气,不要去在乎你交友广泛。可渐渐的,我再也感觉不到你对我的重视。我变得越来越沉默,可你从不问原因。我知道我是个混蛋,一定做过伤害你的事情,所以你才会走远。可是,我发现,我真的留不住你了,就算流再多眼泪,你也不会看见。可我还是要发誓,我的朋友,真的从来只有你一个。不管你信不信。当年我就喜欢跟在你身后,每天早上都在课室里缠着你,烦你。现在看来一定是我自作多情了。我承认我失望过,因为我以为就算全世界都孤立我,就算我真的该死到应该下地狱,你也会站在我这边。你不知道,只要你说我是对的,只要你肯支持我,我一定会找到正确的路。可现实真的太残忍了,我不知道你为什么要骂我活该,但我到现在依然记得全身冰冻的感觉。就当是我傻吧。不过你还挺听话的,我让你别打电话找我,你就真的不打。我在你心里,究竟算什么?你愿意告诉我答案吗?还是算了吧,我怕自己的玻璃心受不了。如果我现在告诉你听,我就算听一首歌,也会想起你,你会感动吗?还是会在心里偷偷笑我,这个白痴,讨人厌的家伙,为什么就这么矫情?
今天又有了新进步(新进步)。孩子的学习也有了新进步(新进步)。希望生活也有新进步(新进步)!
“抑郁情绪谁都会有,他们承认你有抑郁症只是因为你有自杀倾向而已。根本没什么大不了的,你不死不就对了嘛。心理遍体鳞伤又怎样,也不会有人关心你的。”
“万一你只是不珍惜生命呢,万一你只是单纯地想逃避呢。居然因为这种原因休学了,自毁前程,你还真是个懦弱没用的垃圾,可悲极了。还给自己戴了个抑郁症的帽子来骗大家这合情合理,你根本没病,你只是想逃避现实,你只是不想努力,你就是懒,明明轻松就能做到的事情你宁可死也不努力,你这种人真的无药可救了,真不知道你这种生物为什么会存在,你知道你有多恶心吗,你活着就是个骗子,死了还会让家人伤心,你这种恶心的祸害到底为什么会存在啊。
之前的无话不谈,见了两次面,同床共枕一晚上,之后就没任何话好说了,为什么?我们两个都是刚刚跟对象分手的。
男友一边和我做爱,一边说他有点软了,让我以后去找男人

年纪大了,家人催的紧了,介绍的一般般不一定看的上我,只是要不要去试试,也许人家心里有别的女人,每天爱理不理的,要不要主动去聊一次呢


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