闲鱼tb4545406_2012玻璃心就别做生意了好么?帮朋友问个dl价格被莫名其妙拉黑了?怕是就你这么骚跳,以前找过好几个抢秘籍的态度都好得多,价格也便宜。你这么玻璃心的话还是回家找妈妈要奶吃吧,笑死

为人父母的怎么总把他们以为是对的,好的强加于子女,作为父亲看不起女儿,一有争吵就说女儿不是人,这句话说的比刀还伤人,作为母亲,整天让别人给女儿介绍她认为是好的,优秀的人,可不知女儿去也不是,不去也不是,就算想拒绝可又碍于情面,又不好拒绝,都快三十的人了,每次出去玩,还要和父母汇报,不单单如此,还电话不停的催回家,就这样的家,我想逃离,离他们远远,无奈,母亲太作,整体要死要活的,父亲太强势,真怕有一天会奔溃…

上帝逼着我和我讨厌的人玩,我根本就不想和他们玩。我不想做基督徒。上帝就用我最心爱最心疼的人威胁我要我和我最讨厌的人玩。还威胁他,要他为了我和他讨厌的人玩。哦,讨厌的上帝。真的讨厌。
别人的爸爸妈妈都会给别人钱用,我的爸爸妈妈却抠的要死,我心里非常的恨他们。上帝让ly杀了我的爸爸妈妈,也是为了保护他们避免我报复他们。上帝把我拉到天堂,是因为他恨地狱里除了小红红的所有人。他把我一个最该死的人拉到天堂,就是为了保存sj文化。然后在我身上报仇雪恨。
他被很多的男人啪啪啪过,但是他在精神上是一个国王,他的身体不属于自己。上帝要他和我啪啪啪,因为在上帝眼里我是一个妓女,和那些啪啪啪他的男的是一样的。我一想到那些男的啪啪啪过他就恶心。我不想通过他的身体和那些男的睡觉。我心里非常的恨上帝,我不想离开他,可是因为恨上帝我不想和他啪啪啪。在他眼里我是个被啪啪啪过很多次的妓女。

失去的东西,早晚有一天,劳资要拿回来!不管是物质上还是精神上的,统统都不行!

每个人都期待,早点找到真爱。

身边的男男女女,都会间接地表示,自己想拥有一个男朋友,或者女朋友。男的朋友圈,都有关于爱情的文章,原来男人都爱看三观是否适合这类的文章,听着情歌。女的也喜欢讨论爱情中的男人。看来我开始对一个人上心了。

他们只是在折磨他的身体,而我却在折磨他的心和灵魂。爱上了他,我成为了最勇敢的人,爱上了我,他却成为了最贪生怕痛的人。

荼蘼还没凋零提醒我紧紧抱着你
世界还在下雨嘲笑着晴天的远行
你说我逃不过的死亡就是被人遗忘
我说你是我人生路上最明媚的忧伤
接一个刻骨铭心的吻
献给我注定孤独的余生
纹一个触目惊心的身

致我们终将逝去的青春
记住曾经鲜艳的伤痕
记住初吻那天的风筝
记住如何深爱一个人
记住无怨无悔的牺牲


最近你分享的音乐。

我说你是我人生路上最明媚的忧伤

我还是这么:

心不改

嗯,今天又发错地方了,我不应该发在群里的,虽然那是所谓的闺蜜群,但是在我看来,它已经不再是那个曾经能给我依靠的地方,我发的东西没人看没人回复,像个小丑一样在唠唠叨叨。人啊,能靠的果然只有自己,只有自己疗伤,自己强大,自己面对一切。外人终究是外人!还好有树洞网,非常感谢有这样一个地方,让我发发牢骚,说一些并不想让别人知道的话。

  清明快到了,3天假,本来还打算最后1天早点回来帮做饭什么的,现在觉得没必要了,太难伺候这家人。终究还是觉得自己当初眼瞎吧,怎么嫁了个这样的人。一切后悔都来不及,后悔自己当初不够勇敢,不够果断,没有当断则断,给自己带来了太多的伤痛。

 有时间还是要出去玩一下才好,不能一直在家里待着,做个宅人其实并不好,太压抑。

嗯,今天又发错地方了,我不应该发在群里的,虽然那是所谓的闺蜜群,但是在我看来,它已经不再是那个曾经能给我依靠的地方,我发的东西没人看没人回复,像个小丑一样在唠唠叨叨。人啊,能靠的果然只有自己,只有自己疗伤,自己强大,自己面对一切。外人终究是外人!还好有树洞网,非常感谢有这样一个地方,让我发发牢骚,说一些并不想让别人知道的话。

  清明快到了,3天假,本来还打算最后1天早点回来帮做饭什么的,现在觉得没必要了,太难伺候这家人。终究还是觉得自己当初眼瞎吧,怎么嫁了个这样的人。一切后悔都来不及,后悔自己当初不够勇敢,不够果断,没有当断则断,给自己带来了太多的伤痛。

 有时间还是要出去玩一下才好,不能一直在家里待着,做个宅人其实并不好,太压抑。

什么时候对一个动了情?

就是平常不注意的他,在一个灯光环境讲究的环境中,他坐在我对面,柔和的灯光,洒在他的身上,顿觉他很好看,情意和欲望萌生,不敢与他对看,故意看别处。因为某些原因,我们互加了微信,我还是忍不住翻他的朋友圈。

穆北,昭阳阁,云南,洱海,西安,上海,苏州,杭州。

你曾走过的地方。光芒。

做一个追光者。(还是奢望。)

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发朋友圈很活跃,现实很沉闷。

现实的我内向,不热衷与别人交流,因为我害怕没有人回应。记起某一次上班,打招呼,没有人理会我,心很虚,犹豫着下一次要不要打招呼。朋友圈,让不相熟的人,偷偷注视着彼此的生活,却不用害怕,见面的陌生感。

我让我的下属朋友们不要伤害他,我想让他走开怕伤害他,可我又害怕他走,我不想他走,我不想伤害他。我怕他冲上来说我伤害了他的兄弟姐妹,所以他捅了我一刀。我怕我唯一放过的人会捅我一刀。
我是一个在别人面前,沉默寡言的人,却喜欢和家人滔滔不绝,可是他们并不理解自己所有想法,偶然悔恨怎么老是和家人讲这一些话?以致我对选择对象有一个原则,不找学历比我低这类,思想跟不上我的人。
只有我说我想死的时候才能得到关心。
上帝说,这个傻逼还想体验人生呢!偏不让你有人生,别人都能有人生,就你不能体验人生。就不让你幸福!就不让你幸福!mmp我也不喜欢你,就不让你有人生,你不配有人生。还说我猪狗不如。上帝不是在骂lxf,他是在骂我。
我为了自己体验人生,害得婉君没有了自己的人生。上帝说婉君没有人生就是我害的。让我给他们下跪。我不跪
喜欢就会患得患失,信誓旦旦之后,最后剩下的还是千疮百孔。何必呢!
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