鸡零狗碎的日子

晚上5点下班。到家已经是6:30了

女儿在爷爷奶奶放学那边(离家500米)

老公工厂在外地,只有周末回来

以前下班吃饭在公婆那里

可是好不过几天,婆婆就会各种找事情,工资多少了,工作太远了照顾不到家了,谁谁家儿子一年赚了多少多少,谁家女儿工作多好多好,谁家又生了个宝宝。言外之意很明显的就是我和她儿子都没用,我们不生二胎……

女儿已经8岁了,会传话了有,次次打电话告诉我奶奶在骂你,说你懒不洗衣服……真的很无语,我晚上下班要自己做饭,还要给女儿辅导功课,然后收衣服叠衣服,打扫卫生、还要两个人的洗漱……有的时候真的很累,所以衣服想存两天再洗有错吗?我没有让她洗,只是她偶尔过来看到,而且如果拿的话都是周四拿过去洗,因为周五儿子回来,让儿子知道衣服是她洗的。我觉得这样活着不累吗?我给女儿说骂就让她骂吧,妈妈不生气,可是我心里真的很难受。为了避免不必要的矛盾。我现在每天早上起来或者晚上下班把衣服洗洗。

2020.9.23日晚一个半小时的车程让我疲惫不堪,但是看看还有一篮子衣服没洗,就想着饭先不吃了,洗衣服吧。刚开始洗,婆婆就送女儿回来了。问了句饭吃了吗?我说没有,便没有下文了。她进房间像检查卫生的一样巡视一遍,然后把女儿换下的衣服丢给我就走了。

我的心里顿时难受的快要爆了,眼泪一涌而出,一边洗一遍哭,感觉好压抑,那时候好想妈妈,要是妈妈在身边该多好啊,可是妈妈还要给哥哥家带孩子。好想好想回家,好想给妈妈打电话,可是又怕她担心,又没有可以诉说的人,我就这样洗着哭着,女儿还在楼上一遍遍的叫我快点洗上去陪她。

正在这时老公打电话问我到家没吃饭没,我本不想在电话里让他知道我哭了,可是实在憋不住,大哭起来。电话那头信誓旦旦的说“衣服放着我明天回来洗,快去做些吃的”其实我知道他只是说说而已,是不会帮我洗的。但是有句话心里就温暖很多。

发泄过了回头想想生活就是这样。委屈了哭过就算了。相对于很多做媳妇的女人来说我还算幸运的,虽然老公没有帮我做什么,但是在和婆婆有矛盾的时间他还是站在我这边的,让我欣慰不少。

每次都是这样安慰自己的。因为日子总是要过的。

从小,父亲和母亲常吵架(常吵架)。吵架后,父亲都会发很大很可怕的脾气,母亲都会碎碎念说要离婚。别人家吵架和好后感情都会升华,但我父母好像不会。所以我讨厌吵架,吵架常常把(常常把)一个家庭该有的温暖气氛,弄得让人发抖。长大后,面对问题我都常妥协(常妥协)或逃避,不会去面对或解决,因为我害怕过程中面对面会出现的吵架。幸好面对婚姻我还是有憧憬,结婚后也不害怕拥有下一代的小生命。然而吵架并没有在我的生活中消失,而让我更明白为什么小时候父母常常吵架,为了孩子吵架,为了钱吵架(钱吵架),为了对方父母的事情吵架等等等。常常吵架后都很讨厌自己,明明自己那么讨厌吵架为什么还要去吵,还常常把(常常把)小孩卷入大人的纠纷,无辜的小孩常常看着我们吵架,会不会也像我一样有阴影。以前面对父母亲吵架,我会怕得不出声,装睡觉,然后再偷偷地躲在被里流眼泪。长大后吵架我也常哭肿眼睛,根本没法控制地流泪,常常安慰我的却是我的小孩。他们真的比我要强很多。谢谢我的小天使们,妈妈答应会努力面对,解决问题,尽量不去吵架。
行政的管理人员。。。不知道该说什么好,,,一个月出一篇论文很容易么?我说要加班,人家说我工作能力不行。。。效率太低,拜托,别拿你的工作量来衡量我的好么
我是一名在职妈妈。我很庆幸孩子在小的时候都有老一辈帮忙照顾,所以不必担心保姆虐待等等的事情。家务事也不必太烦恼,老一辈都会帮忙打理。然而,家家还是有本难念的经。大的孩子越长大,老一辈因为忙着照顾小的孩子和家务事,所以都管不了大的孩子。于是有天大的孩子放学后在家没有喝水,做功课,放工回家的家长回家发现却很生气。因为常常交代孩子允许的话,在家先完成一部分自己会做的功课。在责骂孩子的过程中,老一辈却认为我们在间接责骂他们,并斥责我们没有感恩。当时,我简直我的天啊。虽然也有相处和融的时候,但也少不了大大小小的摩擦。让我们常常在想是不是不应该同住。因为常常摩擦后,老一辈说我们伤他们的心,让他们爆血管,不要顾孩子(顾孩子),自己拿苦来受的气话。虽然吵架是每个家庭都有的问题。但孩子还小,我常常在想是不是该搬出来,对孩子,对我们,对老一辈都好,毕竟吵架除了伤心,也算精神上的虐待,不想孩子留有阴影。搬出来,又担心经济上负荷不了,两头难。

这是我随便写的一只首,希望你喜欢:

又是一年芳草绿

又被一个现任绿

还有一个前任劈

我被多人伤又伤

多人因我见阎王

 
树洞我很难受,从别人口中知道了他们过得比我好,好很多。好像又明白了,对的人即使身上只有一块钱也会把那一块钱给对方用,错的人才会想从你身上获取好处,因为他根本不在乎你有没有,只在乎你给不给。

我不知道是因为我的能力有限。还是已经与社会脱节,我以为我会把孩子安排的很好的同时,也会把工作兼顾到最好,但事实上却是:孩子四年级了,学的东西好难,我几乎辅导不了,是因为我个人实力的原因吗,为什么现在的学校授课有这么难了,要孩子掌握的东西这么多呢,我搞不懂,昨天女儿的考试才平均分,我感觉已经很好了,但是看着最高分的试卷,怎么差距就这么大呢,人家的父母都是天才吗,还是我本身在学习上面就认知有限。唉。搞不懂,我又不想加太多的课外的东西给孩子,我感觉那样真的太辛苦了,学校的作业也多,我感觉我已经很轻松的给孩子布置作业了,但是为什么总是搞到11点呢,第二天孩子起床好累,我感觉好心痛。她的理科思维决定了她的语文阅读回答永远都是那么简洁,我感觉其实也没有错误,为什么现这个社会要求孩子写个理解题要那么婆婆妈妈呢,抓住重点不就行了吗,是这个社会体制出问题了,还是我对孩子的要求太低了。我感觉我已经很低要求了,但是孩子还是感觉玩的时间太少了。。。。现在的状态就是,学没有学拔尖,玩没有玩开心。。唉,感觉很苦B的孩子现在。没有我们以前开心,其实学的好与不好,出了社会还是看能力啊,学习也只是一种技能而已,但是我为什么还是那么纠结呢。。。。甚至想着怎么往提高她成绩上面努力呢,这好矛盾的状态。而且这些东西咱还不能告诉孩子。真的是加一个苦B的家长。清淅目标,提升自己,帮助孩子学习,是我目前要做的事情,有的时候又在矛盾,为什么学习我们家长要参与这么多呢,她迟早会开窍的,看她平时和弟弟玩,完全是一个孩子,但是却要让她这个孩子做那么深奥的理解题目,她没有那个阅历,凭啥要理解作者那么深奥的感情。但是现实就是,题目就是这样子的呢,我也没有办法。。唉,好纠结的教育制度,为什么要让这么小的孩子承受那么重的压力,自然开窍,快乐成长不好吗,每天早上,看着她背着那么重的书包,就感觉很心痛,但是我又不能去送,更加娇气,其实如老公所说,身体上的累可以接受的,不要让她思想上累就行了,,其实很多道理我都懂,但是真的实施起来那么难。家长群里面,老师发的高分名单,格外刺眼,好强如我,怎么可能没有压力。

 昨天晚上做了一个恶梦,可能是因为最近周边自杀的孩子太多了,我梦见孩子没有考好,我骂她,激她,是那种激,结果孩子真的做了出格的事情,那一刻我哭的梦里面心都痛的感觉。那种感觉是自责,无助,后悔。。早上起来叫她起床,看着她睡不醒的样子,感觉好可怜,但是现实又是什么呢,中午看着家长群里面的英语高分里面又没有她的名字,又忍不住问她考了多少分,居然只比高分少一分,问了之后特别自责,我就不能放轻松一点吗,我这种情绪会影响她的,会给她压力的。但是我为什么就忍不住呢,孩子学习的路还长,我如果还没有反思,每次的反思,甚至每天的反思,我真的很怕自己控制不了自己,会后悔一生。所以,我要放平心态,自己提升自己,尽自己最大的努力帮助她快乐的成长,无压力的成长,,,我一定能做到的,我相信。。加油,每天要反思,每天要成长与进步 

有点矛盾,孩子刚上小学,老师天天找的时候很烦,觉得怎么天天问题不断,现在不找了,又觉得是不是老师不管了,也是烦!!!就是个矛盾体。

这就是我随便写的一首:

又是一年芳草绿

又被一个现任绿

还有一个前任劈

我被多人伤又伤

多人因我见阎王

 
你不配得到我的真心了,因为你根本不懂得尊重人珍惜人,三十多岁的人了还要搞你凭什么我凭什么那一套小学生都不这样,你找女朋友就是为了发泄你的情绪吧!你说你可以和我分开啊,知道为什么吗?因为分开就没机会报复你了,我一直在找一个机会我会想尽办法让你感受我承受过的一切,等死吧出轨家暴冷暴力逼自己女朋友下跪的穷逼死渣男。另外请教惩罚渣男的最好办法,别跟我说什么离开他忘记他放下是好的,已经没办法咽下这口气了。
你不配得到我的真心了,因为你根本不懂得尊重人珍惜人,三十多岁的人了还要搞你凭什么我凭什么那一套小学生都不这样,你找女朋友就是为了发泄你的情绪吧!你说你可以和我分开啊,知道为什么吗?因为分开就没机会报复你了,我一直在找一个机会我会想尽办法让你感受我承受过的一切,等死吧出轨家暴冷暴力逼自己女朋友下跪的穷逼死渣男。另外请教惩罚渣男的最好办法,别跟我说什么离开他忘记他放下是好的,已经没办法咽下这口气了。
我每天都是善待身边每个人,包括流浪猫,流浪狗,有时出去散步,总是带上一些猫粮,狗粮,见到猫和狗,就放上食物给它们吃,心里感觉很开心的,我觉得人生很短,多做些好事,一定会有好运的,有时经常梦见佛祖,我会不会成佛?
也不知道这个周末还休不休息?刚入职的菜鸟,咱也不敢问……
结婚生完孩子,自此之后就再也没有性生活了,分床睡了好多年,假如从生完孩子都有3年多了,我不知道为什么会这样,不存在出轨外遇,平时我自己也忙,但是每次姨妈前后就特别想,叫了几次他都没有兴趣我也不想了,特别想找前任的冲动…我怕我扛不住

我跟他已经谈了一年了,在过年后,我发现他对我的态度改变了好多。他开始不再在意我的心情,就连生气后也不愿意哄了。他开始什么都跟我分的很清楚。就在前两天,我的舍友跟我说我对象在假期的时候跟一个XIONG很大的女生聊天。是我另一个舍友对象告诉我舍友(她对象跟我对象是一个宿舍的)。我想问清楚,却又不能,只能忍着。我心里很难受,只能跟他吃完饭,等他走后,躲在角落里偷偷哭。哭过后又要装做什么也没发生对所有人强颜欢笑。国庆节放四天假,宿舍人都在问我国庆节的安排,可我什么也不知道,他每次都跟我说的很敷衍。我开始对这些话题感到反感。就在今天中午,我问他了,他也跟我说了,我问他我们两个现在像是在谈对象吗?他说像,怎么不像了。我说我们现在每天的聊天不超过十句话,好,你说你不喜欢在手机上说话,我理解,吃饭的时候想起我,但吃完饭后你却不想跟我说话。他却说他觉得自己很没良心。我问他为什么,他说他不是出轨,但就是对不起我。我问他为什么,他不说。我生气了一直让他说。他说了,他说过年后我胖了,他嫌弃我胖了。可他以前是他说让我吃胖点的,也是他自己喂胖的。他现在开始嫌弃了。我以为我已经哭不出来了。可我还是当着他的面哭了。他说他害怕我哭,他说他会心疼。我没有说活,眼泪一直掉。后来,下雨了,他拉着我去躲雨,我让他先回去,我自己在外面待会。他没走,一直在哄我,他说想让我可以自律,去学习。快两点了,他看了一下手机,他的舍友跟他打电话,让他去上课。他走了,可我不想回去,我自己在外面坐了一会。可再怎么,也得回去。我把床上的链子都拉上了。自己躲在里面偷偷哭

,不让自己发出声音。下午五点,他跟我说他晚上不跟我吃饭了,我让他帮我拿个快递。他说他在写检讨。快八点的时候他跟我打电话,说他要去吃饭,问我吃了没,快递已经帮我拿了。我说我不想吃东西,我下楼去找他拿快递。我拉着我说去吃饭。把外套脱了让我穿,他说怕我冷。吃饭的时候他跟我说国庆带我去玩,他开始看路程,看酒店。他问我不开心的时候干什么,他一点一点猜。我说喜欢吃,他说零食还是大餐。我说零食,他要拉着我去买。我说我不吃,他问我为什么,我说减肥,你嫌我胖。他开始哄我,说买奶茶。我都拒接了。回宿舍后,他开始反常的跟我聊天。

我是一个从小到大一直都很自卑的人,一直以来都很渴望被爱,所以我也一直都在努力的去讨好别人,可现在我发现自己越来越孤独,自己曾经喜欢的人都已经有了好的归宿,自己心里还是很不好受的,可却不知道跟谁说,因为我自卑所以我从来没有表达过感情,只是一直都在对对方好,对方也只是把我当成好朋友,所以心里的苦只有自己知道,没有办法发泄出来,谈了个男朋友,他很爱我,可我却不是那么爱,只是把他当作救命稻草,现在我发现越来越对不起他,却不忍心伤害他,因为我知道我是他的一切,我试着去接受,却就是不爱,我觉得也许我懂爱,渴望被爱却又不会去爱一个爱我的人,想想自己就可笑

从来没有喜欢过北京这座城市,大概是应为他对普通人真的很不友好。当然了我知道大多数人都在承受着某些恶意或逆境,也可能是我自己的逆商太低没有能力处理这些事情,一如既往的被中伤的今天本想就这样算了,可是心里还是窝火。我真的很讨厌别人对我的工作能力说三道四,我当然也不想成为那种对自你急业,毕业以后也一直在做对应的工作,从来没有人从根源上否定我的工作能力和态度,她到底以为自己是谁?她以为自己有什么资格谴责我?明明知道她没有资格,也可以确定她只是不明就里的对我一顿训,可是呢,我真的就差到需要被那样说吗?我可能要很久才能从这次的事情中回过神来,我从来都是默默做事不求功名的人,你们要误会我我都不在乎,但是要谴责我?就第一次和我对接工作你就谴责我吗?我去你的,你根本一点都不懂我的工作,你的孩子丑的就像……唉对不起我不应该如此恶毒,我害怕自己有一天会变成歇斯底里的人,但是又觉得自己正头都不回的向那个地步前进着。我难过,我痛苦,可是没有人能理解我的心情。真的,我不祈求有人对我说我有多优秀,我只是想确认我没有她说的那么糟糕。这个城市给我的印象就是如此,这也只是其中之一罢了。我诅咒像她一样的人,也期待努力的自己能尽快脱离这个糟糕的地方。对不起,希望没有影响到看到这篇文章的人的心情,我并不想传递负能量,我只是想要把这些无人诉说的心情找个地方发泄出来。谢谢今天我依然活着,不管快乐还是痛苦,活着就是我最大的幸运,谢谢。

以前听人说,说出来的委屈,都不叫委屈,还觉得矫情,后来自己经历的多了,发现好多事情确实是说不得,也无从说。说了,人家会觉得你别有用心,含沙射影,不说,人家就会说,没有任何人能读懂你的意思,想要什么,你应该说出来,……怎么样,想不想来一句,WC,或者WK?

不开心的时候,会听歌,会唱歌,但是别人不懂,他以为你是因为开心所以才唱的。我只是觉得自己又伤心了,所以唱个歌给自己,让他不要觉得那么委屈,最起码还有自己相伴。

不同的时代,产出不同的人,生在这样一个时代,又庆幸,又叹息。庆幸自己没有生活在三妻四妾的古代,没有生活在男尊女卑的印度。叹息现在社会对女性的不公。

一边要标榜,女性要独立,你要经济独立,你要思想独立,你要人格独立。一边又要求说,你要顾家,你要记得你身为女人的本份。WHAT,要不要再来一句WC或者WK?

所以尽管社会说,你看我对女性多公平,怎么怎么样,背后还是一样的思想陈旧,只不过换成了另一个形式的男尊女卑。

结婚8年,如果是单身女性看到,我要说,不要过早的结婚,不要过多的相信任何一个人,爱七分,留三分给自己。

你要工作,要处理办公室关系。你要生活,要处理夫妻关系,婆媳关系,你还要兼顾你的亲生父母,最重要的,你一定要充分准备好了以后再决定是否要孩子。

现在的环境,生养一个孩子,并不是有钱给他养大那么简单。

当你没有那么充足的准备,余生剩下的,可能就只剩下勇气了。

现在自己的生活,陷入僵局。没有出轨,没有撕,没有家暴,没有婆媳不和,没有穷困潦倒,但是你却觉得不尽人意,觉得疲惫无力。看到这里是不是又觉得说,这个人很矫情?

没有矫情,也没有填不满的欲望,只是因为之前不够爱自己,因为爱情,愿意迁就任何,回头发现自己受伤,想要补偿自己的时候,你的生活已经不接受了、

所以这个僵局,是因为自己,做一个勇敢又善良的姑娘很难。我做到了,可是我不够爱自己。现在她受伤了,我要好好补偿他,抚平她,因为陪我度过余生的(余生的),只有我自己~~

今天也是第一次感受到了什么叫做社会生活,有人说大学就是一个小社会,我今天到底终于读明白了。 在社会人绝大部分情况下别人不会把你对他的好当做纯粹的好,而只是当做你想巴结他,想从他身上获利的一种方式罢了。 我真的很想就此停住前行脚步了。
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