你大概是在来接我的路上被突然降温的天气冻死了。

我不是特别怪你。

旸,我想你了,想你了。

我是个极度不自信且喜欢逃避的人。

但是朋友给我的评价是,小太阳般的存在,觉得从来都是积极向上没心没肺的样子。

可是只有我自己知道,我和她想的恰恰相反。我不积极,负能量超级多,也喜欢想很多。大概是因为性格原因,我从小就不喜欢和别人展露内心,即使是最要好的朋友,也没有过。我不自信,甚至有点内心阴暗,但我很喜欢那种快快乐乐像小鸟一样的女孩子,所以我很想成为那类人。

我努力的朝那方面靠近,最终获得了一面还不错的面具。但很令人难过的是,我并没有因此改变自己,反而把自己的内心隐藏的更深。大学后大概是变得脆弱了,难得一次和朋友交心的谈话最后聊到流泪。

朋友其实很吃惊,她一直以为我是个积极向上的太阳。但实际上作为太阳的我一直认为以前的自己是个笑话,小丑般的存在。我并不喜欢那个自己,讨厌一面嘻嘻哈哈看似开朗实则自卑的要死的自己。看起来其实并不是什么大事,不值得每天为它烦恼,但我确确实实受了它的折磨,我经常作恶梦,梦见以前围在一群人中哈哈大笑的自己,假的很,假的要死,根本不配拥有朋友的关心。因为从不肯交心的自己,所以也不能老是抱怨朋友都不真心,不能抱怨为什么电视剧里的友情自己不能有。

写出来轻松不少。


身体很不舒服,头疼,眼睛干涩酸胀,1天天就是这么恍惚过去的,感觉比重复可怕,有些人可以为他人带来很好的价值,可惜却离开了,我知道做什么,却控制不住自己,这样让人好惆怅,走不出来
不禁怀疑自己:我的选择,真的是错的吗?
这么多年种种猜忌冤枉,我不想解释,可是我受够了
在一起八年,结婚5年,孩子已经三岁半了,一直都很自信老公离不开我爱我,突然发现他有外遇已经一年,他开始的时候知道自己错了,但是后来我发现不断没有分开反而变本加厉,现在他已经无所谓了他说为了孩子能忍就这么过吧,。我哭过闹过,现在在找婚姻咨询师咨询,花了很多钱,我真的很茫然,老师总是说他现在是渺茫期,过了就好了肯定会好的,我每天对他说情话,不断给他发信息他不回,或者冷冰冰的没有感情,转过头去哄小三说情话买礼物,我真的不知道,真的好累,有时候我甚至很想去报复,想也去找婚外情。小三也是个有家有孩子的人,为什么世界上会有这种坏女人,自己有家庭还要去破坏别人的家庭,不怕自己、自己的女儿以后遭到报应吗
有时候真想我妈去死。她死了大家都好过。为什么世界上有这么烂的人。

何去何从?

虽然知道都是源于自己的不努力不争气

但是一来二去也渐渐磨灭了信心

愚蠢之极

我會遺憾妳?賤貨
从小到大,我都有一个习惯,就是紧张压力不知所措的时候就会把拇指内侧面不停地摩擦,有时候在衣服用食指夹着衣服摩擦拇指的内侧,有时候直接把拇指内侧不停的摩擦桌子边缘,有的时候直接用另一只手的拇指和食指捏另一只手的拇指内侧。两只手的拇指都有这习惯,这个动作会造成拇指,酸痛,但这种痛楚在紧张压力不知所措的时候,变得不怎么痛,反而让自己感觉放松一点,但要不停的捏,这导致拇指生成一层死皮,厚厚的,白红色(白红色)的。然后到不压力的时候,拇指就会超级痛,拇指皮变得暗红色的,拇指会有一段时间无法伸直因为会拉痛皮会流血,到过了几天,拇指恢复了,不在那么脆弱的时候我就会用剪指甲的刀把拇指内侧死皮剪下来,拇指内侧就变得有一行行的坑。这习惯就是紧张捏-捏完-痛-恢复剪死皮的死循环。有一段时间去了温泉度假村,那段之后不紧张拇指在温泉下恢复了普通手指的皮,可是后来一紧张又变回不好的皮。大人们都说我这习惯要改,不然这样下去手真的不能要了。我知道的,一旦有病毒细菌就问题大了,我要改的,可是每次都忍不住捏,不知道是怎么开始的,只记得小学就开始捏,一次拇指内侧碰到课桌边开始的。最近在查为什么自己会这样,然后看到一个解压方法也是揉捏手指的,才知道我一直捏的拇指是因为在解忧虑,但是好像我的捏跟别人的捏概念有点不同,我的好像过度捏了,捏到出血或超级痛才停下来,拇指都会红肿起来。我还用这个去说服大人们这是正常,现在想着想着才察觉这多么的可笑,因为要是这习惯不改,老了身体一差下来抵抗力没有就太危险了,这习惯一定要改,光光看现在拇指看起来不正常就得改,改起来很难需要慢慢改也得改,

找工作压力好大,读到研究生了但是能力如此有限,也不是自己喜欢的职业,我tm的是傻子吗,学不会,还压力大,烦!

啊啊啊啊啊啊啊,我觉得我真的是一个超级容易骄傲自满的,写作文,以为朋友一定会写得不好,咋一看,比自己好好几百倍,我简直就是典型的龟兔赛跑,做了兔子的角色,以为朋友写得慢,自己就分心悠闲的玩游戏,自己写作慢不说,思路也不明确,明明一起熬夜,竟然还觉得朋友的作文不是她自己写,想她故意不理我的对话聊天延迟回复什么的让我无法专注写作业,严重嫉妒心啊啊啊啊,自己做不好就怪别人,还不停的想推卸写得不好的责任,我到底是怎么了,我其实不应该和谁谁谁比的,一开始就不要,要跟理想的自己比,不是原地踏步,不是把好坏定于比一个人好,为什么不能以完成作业为目标了呢。感觉自己好犯贱,成绩好一次骄傲了放松了下一次就坏了,我就不能好好的写作业,提前写吗,非要最后一刻才来写,看吧,自己写得多差,交了作业才知道死定了对吧,还不停地想。都交了还能改变什么,不好就是不好,能改变就只有接下来的态度。不然想啥都没用,浪费时间,唉唉唉唉唉...拜托了自己。
女人的自私,幼稚,撒野是对残男不理解不尊敬,这样的女人对他来说,已经彻底失望,他是不会接受的

明明考上了高中却没钱上,只能辍学当厂妹,整天十几个小时都在流水线上忙碌。好几年过去了,不做出改变的话,等到了我七老八十也还是那个样子。

承受着被父母指指点点的压力,辞职回家,想重新学点东西想另谋出路,然而整天被骂被数落,学习都变得很难过。一开始是坚决不同意我回家自学,后来觉得方法可行,又让我马上变(马上变)出钱……啊啊好想进入精神时光屋多学一会儿啊

整天叨叨叨,数落我多么没用不成才,没给家里分担困难,让爸妈抬不起头。可家里的债款又不是我欠下的,何况我也一直省吃俭用,还帮忙打了几年工,钱也是(钱也是)全数上交的!现在不过待业一年半,应该没有那么不堪吧,只是身在一个喜欢超生的农村,身边的妹子都是初中毕业就出去打工,过几年就嫁人换礼金,自己才显得自私了点。算了算年龄,同龄人应该还在上大二吧,我已经好几年没学习了,他们却是每天都在进步,如果这时候回到工厂,就更追不上了。

树洞君你好,这是第一次在网上吐露心声,最近压力好大,感觉整个人生落到谷底,不知道该干什么,不知道能干什么,也不知道这种状况是否就一直持续下去了。忽然讨厌死了自己,也超级怀疑,是不是我就要这样了?还会好转吗?其实我知道能否破局都源于自身,借助外力终是枉然。可是我现在很慌,总是不能沉下心全面的剖析自己,总是焦虑。

跟你吐槽了这么多,希望你不要烦,希望如果有人能看到不要被我的负面情绪影响,太阳照常升起了,也许希望就会出现了

亲爱的自己

一定要放过自己

和老公认识不到一年发现怀孕了就结婚了,以为宝宝会给我们带来改变、可是没想到并不是这样的、在这期间老公的脾气并没有变化、还是不会让着我、吵架吵架总是吵不完的架、一点小事都要吵并不会因为我怀孕了他不再发脾气、孕期六个月第一次打我嘴巴、本以为以后不会再打啦、可是现在八个半月了、竟然有和我吵架扇我嘴巴、把我盖的背扔到地上、真的是心凉了,之前打架也会摔东西不理会我不管怎么哭都是不理会、他说他也有脾气、该离婚吗、孩子还没出生真的不想委屈了孩子活在一个单亲家庭中。
是太想你了吗,夜里梦到你,好温暖,我还是抑制不住自己去想你,我爱你,算起来已经超过十年了,还有人比我更爱你吗
又瘦刺激了,我就不应该看朋友圈,看别人甜蜜的爱情,除了带给我眼泪还能怎样。羡慕他们她们身边都有相爱的人陪伴,一心一意,多幸福,人生如此,还有何求。而我,不知道自己做错了什么事,月老终究把我忘记了。主动过,等待过,终是一场空,我没能遇到那个对的人,没能嫁给爱情,这辈子只能麻木的活着了!可怜我自己,也对不起他。不知道这么活着的意义何在?因为我的心已死,我感受不到人生的美好和幸福,除了羡慕别人,恨自己无能还能怎样?
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