除了毕业那会儿削尖脑袋都想进好公司的时候之外,一直没真正感受到进入职场的压力。可能缘于贵人相助,也可能是自己思维简单、没有高瞻远瞩。

昨日里听到的一句话警醒了自己。想了一早上,项目要怎么做、关系要怎么处、路要怎么走。对我来说很多刻意为之都会演化成弄巧成拙,这也成为了我逃避、不作为的借口。

我觉得我比以前勇敢了,但是还不够勇敢,还缺乏当机立断、勇于面对的能力和态度。这段日子虽然忙碌,但是忙得是否有意义、是否有水准、是否忙在点子上,都要一分为二了。怎么说呢。忙得还是有一定意义的,但是效果是有限的。

或许我不能创造什么机会,但是机会来的时候我应该要想想清楚:我是谁、我应当做什么、我还需要准备什么。而不是沉浸在被庇护的氛围中,等年级一到需要独当一面的时候,才发现自己欠缺了太多,亡羊补牢为时晚矣的悲哀一定不能发生。

最近想学平面设计,有木有设计大佬收徒弟啊�
我每天正在地头采收药材,这种药材是一种长寿药茶,每天泡着喝能长生不老,一生百病不侵,活到一百五十多岁没问题,这就是我的幸福
大学毕业两年,从武汉碾转杭州,一直是一个人,也不是不想回去,却找不到回去的勇气。。。。。。
最近又开始了rumination,重复抱怨一样的事情,不断回想痛苦的过去,已经过去十年的事情仍在脑子里转,还觉得后悔,痛苦,难受,好像事情像刚发生过一样,我是个相当会这么自己的人呀,一直在内耗,一直在和自己做斗争,我要是能放过自己该多好呢,其实现在生活挺好的呀,我一直在努力接受过去,放弃回头看,其实放过自己,现在,未来,我是可以变得幸福得呀,其实现在状况已经比以前好很多了呀,你要知道现在以前发生的都过去了,现在不会再发生的,你已经不是以前的你了,不要再执着了,放过自己吧,我又开始不停地抱怨,她说这都是我的责任,大部分事情都是我的责任,我突然什么都说不出来,我开始觉得有些自责啊,毕竟是我抑郁,不能让家人也被拖进去呀,虽然确实有你的责任,我又在想,比起你我更恨他,因为那些阴影大部分都是他带给我的,可是我为什么要执着谁伤害得我更多呀,我老是抓住那些不重要的事情把自己搞得精疲力尽的,我大概是怕她太怪自己了吧,明明还有他的原因在,可是我却说不出来这不都是你的责任呀,我大概是习惯了把责任丢给别人,希望别人救我帮我,把我拖出抑郁的深渊,但其实除了自己谁都救不了自己啊,这种方法只会让我越来越痛苦的,你要改变呀,这种方式
今晚上有个人凌晨三点多电话,吵醒了,已拉黑,怎么有这样的人,太黑暗了,请保护我宁静的心。
一份没什么前途的工作,一个没什么盼头的城市。朋友们在不断前进,好像只有自己停留在原地……淤积的部分不知道无从发泄,也不是能去一线城市拼搏的年纪了。也不知道到底能做什么,随缘吧
失落,无奈,绝望,不过是理想与现实的差异程度而出现的词语,对此我要努力,把握好度,去缩小其中的差异,让明天更有意义。
希望你好好的,不要饿着肚子,不要太累,不要睡不着.晚安,我的老公.
10 条记录
周日周一周二周三周四周五周六

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册

请帮助我们进步

请选择理由