社交恐惧,不信任自己和他人,一直想要结束人生,却没有勇气。是我错了,对不起对不起对不起。可是,真的是我错了吗?
你温暖的笑容我何时会再见,你再做什么?庆兴生活让我遇到了你,可又不能再一起,哪怕远远的看着你,我义无反顾爱上了你,谢谢你,是你让我从痛苦中解,不再执着纠结某些事。脱。希望有机会再见你明媚温暖的笑。。
明天我就满23岁了,说来惭愧,活了23年只谈过一场恋爱,跟那个女生的关系也仅仅是牵牵小手,也就牵过手而已!亲都没有亲过嘴!好吧,我承认,我23岁还是处男!(╥╯^╰╥)说实话,我长的不丑,家境中等吧,毕业后就分手了,单身整整一年,身边朋友好几次去大保健叫我一起,我硬是忍住拒绝了,朋友还以为我很清高的,我又不好意告诉他们我一次都没做过。。。。。我觉得第一次这样就没了,感觉不好吧,之前也追过一个女生(应该是女神),被女神的众多追求者完美碾压QAQ。好长时间我才恢复元气。有时候我都觉得是不是我心理有问题,怎么办啊!?现在单身久了,我感觉看一只猫都眉清目秀了(╥╯^╰╥)

感觉自己好笨,老是慢别人好几拍,为什么一些事情别人都能做得又快又好,自己要拖好久好久,做出来还比不过人家

没有一点过人之处,也没有什么一技之长,好像都找不到自己存在的意义了

总是失去后才懂的珍惜。有什么做的不对不能说出来。不能协商
当当当,又来了一个世界未解之谜我有一个闺蜜,每次发生的事情都一模一样…这是为什么呢?比如说她摔车了,过个两天我也会摔车,我今天撞到头起了一个包,明天她也会撞头,这类事情太多太多了,这是为什么呢???有人有经历过一样的事情吗?一两次还好说是巧合,这认识几年了,十次有七次是一样的,有点诡异啊!求解?
我这么好,为什么你视而不见,当作理所当然,然后背地里筹划着怎么暗算我?即使这样,我还是装作不知道,安慰自己,一个愿打,一个愿挨,我是多么想,过回以前的生活,我多么想,一个人生活,多自在,不用每天担心受怕,为什么我就那么懒,那么穷
外面阳光灿烂,愿你一切安好!
我从未见过如此厚颜无耻之人!!!

  我是一个有老婆孩子的人,可我在一个错误的时间遇上了一个对的人……哪怕有可能这只是我一厢情愿的想法。

  我好怕晚上做梦的时候喊出她的名字,我怕我哪天忍不住会迈出那一步。我现在是极力的克制,可是总怕有克制不住的那一天,不知道该怎么办,能怎么办。作为一个男人,我的责任感告诉我不能这么做,可是每天忍不住要去想她,以至于每晚做梦都梦见她,这种感觉太难受了,我怕我快要受不了了……

口口声声说着你快乐就是我最大的幸福,天知道我多想亲自给你快乐,就怕梦到你,翻江倒海,思念成河

到底要看到多少,才能明白生活的价值。到底要想到多少,才能真正体会生活的快乐。到底要受到多少伤害,才能让自己知道痛彻心扉之后或许需要的一些改变。一个不大不小的伤害,足以让人心里留下创伤。看起来很平静,只不过是不想去过多的触碰,那个会让自己沉沦的伤口。因为知道自己会沉浸在伤口而无法自拔。

有的时候,伤害来得太突然,你根本措不及防。换了环境,没有变的是自己的境遇,一切伤害发生的都那么似曾相识。人,除了改变自己,不然没有办法改变境遇。

你善良又怎样,你忍让又怎样,你的大度又是什么,你对人的信任又怎样,都成为别人利用的筹码。这个世界没有一个人在努力成为大家向往的那种境界的人。一切一切的莫须有罪名,在距离感,偏见和欲望的驱使下被无限扩大,而真相已被渐渐扭曲。

看清楚了人性的多面性,矛盾性和对立性,反而让自己迷茫,踌躇不定,不知道接下来该以什么样的姿态面对自己所处的世界。心里憋着一股不知道该向哪里宣泄的愤怒与委屈,还有失望与背叛感。想要大声对那些人和事说些自己认为正确的话,可是不能说,无法说,也不会有人想听。

无法下定决心,更不想做一个偏激的决定,好郁闷那~!

不开心。感觉自己其实是个负能量很重的人。不想住寝室。因为寝室有一个我很讨厌的人。就是看到她就不开心,她总是会讲你这个讲你那个。而且我在寝室不能好好搞学习。觉得她很奇怪。就比如,现在这个时候,才为明早的ppt做准备。然而,我想睡觉了。灯却是亮的。在这个寝室,怎么样都不能好好表达自己的思想。因为你很可能得罪别人。其实就是她呀。然后,我找到房子了。但是同伴却没有钱付。我爸妈不肯借我同伴。为我好是。可是我真的不想呆寝室,我真的很想逃避。寝室的人真的让我很恼火,但是又不得不相处。真的无言以对。还有就是,不明白自己为什么总为别人考虑得多。还有,舞蹈课跟不上,老师带几个学生,也不问我了。我是真的有点吃力。但是她还是要指责我。说我不努力。我的那个同学,太强势,不喜欢和她在一起了。每天都会身体不舒服,我真的好想做一个清清爽爽的自己。可是,家里好像摊上了药店这么个事,再加上我前两年不争气地读书结果,爸妈陪读的钱用了(钱用了)很多。现在我不想再用他们的钱了。可是,我的学习真的好差。以后基本功不扎实,我都不知道怎么去找工作。真的很难。艰难。

每天过着一样的生活,想不一样但是却没有了精力,感觉自己已经是一个八十岁的灵魂强塞进二十岁的身体里面,感觉生活都没有了意义。但是还是得过下去,因为你不知道在未来会有什么。我不想去争什么,只想安安静静的过完。
小的时候总认为自己有心理缺陷,不过慢慢长大才明了,自己是个快乐的普通人罢了。对了,我想对我们年级那个势利的数学老师说,麻烦你再贬低我之前能给我将会吗。不过马上这学期就结束了,所以接下来平常相处吧。你垃圾我总不能拉低自己的品行去迎合你把加油,努力每一天
我在大学参加了实训课程,是几个人组成一队,模拟企业模式,自主经营公司,和我组队的其他三个女生是好朋友,其中一个姓郭的来了二话不说就说我要当总裁,其他两个她朋友,一个要当营销总监,一个要当财务总监,我在那坐着没出声,人家连意见都不问我,就开始运营了,我没法子就只能干最后一个生产总监,可是不管生产遇到什么问题,那三个人都不和我讨论,我努力的凑上去,也没人搭我的话,下订单,看订单取货都该是我干的,人家都说你连记都不会记,啥都不懂,还是我们来吧,讨论不带我都是我自己闷头钻研,自然学的慢,对我就是各种嫌弃,觉得自己运营特别聪明,后来实训课结束,我们组经营确实获得第一名了,但是她们就说还是她们三厉害,根本连提都不提我,我跑订单,记账,也没闲着,人家根本就没放在眼里,仗着自己聪明,就觉得别人笨的不行,这种人真是恶心
我说说现状,明天是假期,所有人都出去玩了,就留下我一个,心里有点伤感,宿舍所有人都变着法子整我,我只要不出声,不反抗,会不会以后憋大劲儿了,变成疯子呀?两三个月身边没有说话的人,还要天天这么憋着,加上天天明里暗里的整你,估计以后我肯定得出事。
我觉得自己好幼稚!跟一个小屁孩在争什么?跟一个不讲理的人在讲什么道理?浪费表情!我拜托你去回家过你日子可以吗?斗嘴,我才懒得理你呢!你爱怎么想怎么想!爱怎么说怎么说?你随便,你高兴就好!老女人,神经病,就你好,高贵,大偶像呢!能请您纡尊降贵的回龙撵,起驾回宫吗?陛下!
25 条记录  1  2 
周日周一周二周三周四周五周六

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册

请帮助我们进步

请选择理由