啊,我有一个整月没来那个了,虽然每次来那个我都很难受啊,肚子疼+眩晕,一个整月没来虽然不难受,但是害怕突然来了会更难受啊!每当这个时候我都想能不能活到明天啊!
有字母圈的girl吗?想听听你的心路历程。

像猪一样窝在家里已经4个月了。躺着,躺不住了就坐起来,无聊了就再躺,再坐...除了饭点能起来活动着做做饭以外,其他时间基本就是猪一枚了!莫名想发火,嘴角也起了火疮,这种压抑的日子究竟哪天才能结束??!!

燥热的洛杉矶,已经很久没有下过雨了。路边花坛的草,有些成片枯黄成了冬天!

——可是这里是没有冬天的,永远不会下雪。雪都下在了离这里3小时以外路程的山区里,不曾有一片飞过来!渴望着某天雪花能在头顶飘扬起来,渴望某天能有冰柱结在屋檐下。如果真有一天会这样,我要穿上羽绒服穿梭在雪花里,让雪花打湿我的头发我的脸。没有寒冬的日子是没有灵魂的!.......想家了!!!!

明明是课间看会儿手机也没啥你不让我看临近期末了好我不看你说我拿手机只会玩儿不用在正道从来不知道努力那好我证明给你看我努力了过程痕迹你说你不看你就要结果我做到了你说不够好要再提高标准我做到了可是你还是不满意因为一点点小事就跟我发脾气摔东西打我我知道我长得不好看只能通过努力获得我想要的可是你天天拿我的样貌开玩笑很好玩吗你永远不会满足永远不会考虑别人的感受不想说了
曾经很多有钱的男人追求过我,想着让我做他的情人,可我都拒绝了,我骨子里是保守的,不想也不敢去做那种事,可是现在贫穷又压抑的我喘不过气来,看着好多物质的女人还真就富有了,而我还在为生计发愁,如果我有自己的事业,那也好呀,可我没有,总想做,却发现有点晚了,现在感觉也就电商还可以,可自己又迈不开这一步,我也是销售精英的,卖得好几年手机,嘴皮也练出来了,可我感觉离开工作我就张不开(张不开)嘴,或者不敢去尝试,想着去学跳舞发快手,又怕被认识的人看到不好意思,所以就很矛盾了,有时真想着离了婚,我也榜个有钱的男人,也许过着衣食无忧,还不用操太多心的日子,可我有一方面不想,有一方面又不敢,可我就这样庸庸碌碌的走完自己的一生,我又不甘心
明明是最漂亮的,却很自卑,有时很自信,有时又莫名自卑
渣男就像狗,谁要谁牵走。
和她分开半个月了,半个月彼此都没联系,但是都暗暗的关注着对方,我的心情日记她每天都会去看好几遍,她的动态我也会时不时关注,可是就是彼此都不能联系彼此,因为她有家,我也有家,是不是很奇怪,和她在一起时我能体会到激情和爱意,舍不得却也没办法解决。彼此都被束缚住,无法迈出。我是爱她的,她也爱着我吧。走不出来的感觉真的很不好。。。好想解脱出来。
我的天,好奇去逛了推特接触了字母圈,里面真的是超级变态,亲眼看见一个人更新的动态,从被轻度调教到最后自己把自己阴茎用刀割去了,WTF,看的我恶心了一整天,还是社会主义国家好,终于理解国家设置墙的意义了,国外玩的太开了,竟然还有一堆国人模仿,血腥暴力,啊啊啊啊啊画面挥之不去

今天看到一个搞笑的对话,说是两夫妇在群里跟老师请假,说要晚点去接孩子。老师说好的。过了一会,爸爸在不小心在群聊里说:“快点!我们先打一炮,再去接孩子”。

老师看得巨尴尬。妈妈也赶紧让他撤回消息。

这是一个无聊的事。

我突然想到了你。我想我对你的要求就只有两个,你好好养家(我不败家,你养孩子和我),你经常和我做、爱。

后来我们分手了,你既不养家,也不和我xx.


我常常用一个网站看电影和综艺。

没想到它有午夜频道和xx内容。

还不错。


真正很喜欢一个人,会很容易发生狗血般的误会。因为琼瑶的爱情故事,真的会发生的。 

当被心爱的人误会时,真的很难受,不愿意解释。


我后悔了我一直以為我不会后悔爱你可現在我后悔了一年半了黑暗一直浸蝕着我从没散去特别是每个月“大姨媽”的前几天更是籠罩着我無法呼吸无法睡眠好希望有后悔藥有時光机有孟婆湯好希望改变現狀把你从我世界里刪掉可这世界没有这都是自己選擇自己才能走出來自己才能改變可是我無法走出無法改變没有力量没有能量有時会想消失於世可是我的家人是我的牵伴我無法做對不起他們的事即使我真的很壓抑很不快樂可我没办法或許当有一天真的没法再把自己的黑暗控制自己随之也会崩溃吧
你毫无疑问是我曾经最激情,最爱过的人。我真没想到我们俩不能在一起。
所有的异地恋,如果两个人不好好商量未来,并且尽量去看对方,尽量见到彼此——都会黄。无一例外。

异地,前男友和我藕断丝连。两个人心里都有对方,也期待在一起。

他总是跟我说,今天有个小姑娘,明天谁谁要介绍谁给他,再不去找他、别的女人把他追走了……

我都是笑着听他说。

前两天直接发信息告诉他,我交男朋友了。

我是真小人,能动手我不BB。

异地这么久,我对你忠诚,对得住你——是你自己找死。

这不是我喜欢的工作,但是因为分手了,所以我想找点事情给自己做着。

我再次看见了你在线打游戏。看到你的时候,我知道你也看到我了。其实,以前我从来不看有谁在线,因为我只单纯打游戏。是你每次看见我,就给我发消息,这样我就知道,你也在。

我也养成了看一眼有谁在线。

现在分手了。

其中一个分手的原因,就是我生日的时候,从早等到晚,别说你提前准备一个礼物了,连一声生日快乐都没有。而你在打游戏。

你有时间打游戏,也不会关心我。这就是为什么我解除了我们的游戏情侣CP。

曾经激情满满,最后却和相爱的人分手,会有一种曾经沧海难为水的感觉。

找人凑合,或者过日子的感情,都是不能解救的。

只有下一段也激情满满的感情,才能摸去之前的一切。

最近一个月老婆跟我提出离婚,我很崩溃。理由是我不管孩子,不顾家。

说说我基本情况,自从结婚开始我上班买房、买车、做3份工作,为了生活能好点儿,也为了能让孩子有好的生活,就一直我老婆带孩子,不上班。我本以为这样她能比较舒服,生活轻松,结婚6年多,孩子也5岁了,我努力的买了3套房,2个车。我本以为我老婆会以我为骄傲,给了她们很好的生活,但是她抱怨说我不管孩子。我承认,大多数时间都是她在照顾孩子,有时候我是偷懒了,同时做三份工作,很累,回家真没太多精力了(可能我还是没做到位)。但是一旦休息的时候,我还是努力攒下钱一家三口度假,出国旅行,或者带儿子去玩。但是她跟我提离婚了,说我不负责任,宣判似的跟我说,我觉得肯定她也不会回头了。

我很难受,怎么努力了6年多,感觉自己一无是处,我真的就是为了自己而努力么,她说我全是为了自己,即使没有她和儿子,我也会这么玩儿命的工作,赚钱,我只是为了实现自己,跟家庭无关。我也说不清楚了。哎……离婚的条件是她要孩子,我出抚养费,财产平分。我担心她一直也没工作,根本没法养孩子,我想儿子归我,我可难受了,现在疫情,收入影响很大,我拼命的还月供,本来不想跟她说这些,想保持生活品质不变,给她和儿子一样的好生活,但是一切都破灭了。本身我今年初最主要的一份工作就遇到很大的麻烦,被降职了。很难受,工作了7年的单位,我的青春在这里,刚刚苦撑到不至于还不上月供房子被收,结果老婆跟我提离婚。我有一种墙倒众人推的感觉。我真的感觉特没意思,都不知道这些年我自己在做什么…………大家说我是不是真的是像我老婆说的那样,甩手掌柜的,就上个班,什么都不管,她受够我了,我是不是应该多抽出时间管孩子…………感觉现在干什么都晚了,哎

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