我是一个成绩中上的高中女生,差不多从小学高年级开始被父母精神暴力,初中更严重还被打过,一直不敢和同学提起怕被区别对待(我平时性格很阳光开朗),今天又是起床就被莫名其妙的骂了一顿,有点受不了了。

我现在住宿每周在学校的时候都很快乐,因为性格比较开朗(其实MBTI性格测试结果是内向人格)和同学都相处不错,但是从放学上车开始就总是会被我妈找到生气的点然后开始劈头盖脸的骂。我有一个三岁的妹妹,有时候我妈骂得生气的时候还会打她。我觉得自己好没用,连妹妹都保护不了。

我爸有外遇(好像还有个私生子不知道是不是真的),差不多六年级的时候我妈就告诉我了。现在我上的学校是国际的学费比较贵(以后要出国)她就经常跟我说不知道哪天我就没有学费了。

我有时候锁门我妈打不开就会踹门,有次用椅子砸门把椅子腿都砸断了。我小时候看作文书学别人要求父母进房间的时候敲门就被打了。骂我的时候什么脏话都会用上连biao都有,以前还因为顶嘴被扇过巴掌。上中学以来只有两次因为发烧请假回家,但是每次都是一边发着烧一边被父母训,说我一回家肯定要落下一大截,还说我就是为了回家玩手机什么的,听着特别委屈,但是烧到39度本来就很难受了(学校要38度才能回家)我爸不常回家,但是也会骂我,还打过我。最多的还是我妈,基本每周都会生气起来抄起手边的东西砸我,或者直接踹我。要是我躲开他就会撒气到妹妹身上。

有时候手都被打青紫了,背肿起来一条痕在学校被同学发现我都不敢说实话。在家被打的忍不了了我就说要报警,他根本不怕让我去报。但是手机电脑都被没收了,她怕我跟别人联系连卡片手机都要收。我越长大越不敢报警,怕连在学校开心的生活都没有了。

之前动过自杀的念头,初二的时候被有次又踢又打就找了几件结实的衣服连成一段绳子准备在房间里自杀。当时刚好我妈冲进房间被发现,又被打了一耳光。现在基本没有想死了,经常劝自己这样的人不值得让我难过,但是还是经常想哭。可惜我连锁着门嚎啕大哭的权利都没有。

我妈坚决不允许我锁门,之前拆了我房间的门锁,一听到我哭就嫌麻烦,很大声地吼我让我别哭了。她对妹妹会稍微耐心一些,但是要是妹妹尿床之类的,她就会很激动还要打妹妹。每次都是我挡在中间,她就会打我。

我现在在很努力地学习,成绩还不错,希望以后能去到一所优秀的大学,不仅要养活我自己还要给妹妹一个坚实的后盾。我现在最担心的就是妹妹。她才三岁,正好遇上我妈更年期。我怕以后我不在家我妈会变本加厉的对她,毕竟小孩子更容易犯错。我最大的动力就是远离父母并且保护好妹妹。可以说每次被家庭暴力都是这个信念支撑着我的。我平时基本在年级前5,这次期中考排到了15我妈就爆发了,我感觉我像一个气球,一直被扎就快要爆炸了。

打完这么多(中途还忍不住哭了)心情舒畅了很多。刚刚妹妹跑过来给我一根棒棒糖。感谢看到这里的你。生命很美好的,相信我。

初恋是杯隔夜茶,只能自己满满回味,不能再品。
做人难,做好人难,做好男人更难!在家里照顾老婆孩子,人家说你不能挣钱没出息。出门打拼挣钱说你不顾家,家里的事都给一个女人!每个男人都是一个潜力股,只不过在你没有等到他疯涨的时候你就抛售一空了,等你看到他大红大紫是想挽回那段感情时,你自己已经失去了当初买进来的那一批筹码!能吃苦中苦,方为人(方为人)上人!能陪他吃苦受罪,他就会让你荣华富贵!男人需要你对他崇拜给他信心,别总以为你比你的男人强多少,你真比他强就不会在这嫌他这嫌他那了。

昨晚相亲一男。

第一眼,我就知道他不是我喜欢的风格,若是试着约会多次,都不会产生任何的感觉,净是浪费别人的时间金钱。

愁愁愁一个还不会说话,一个长的慢,最近身体又都不好,加上家中各种不顺,下滑每天心都堵着睡不着,一个人流泪自己其实急脾气,可是控制不住真的好折磨
和他是游戏里认识的。大概刚认识了没多久就结成侠侣了,那时候他是大神,我是一个小玩家。他爱在游戏里打架,所以总是被人追着打。我因为他被杀,他好像从来没有帮过我�,为了帮他,我是一个帮里的指挥,无双散了。他也从来没觉得内疚过,其实也算是自己活该吧,有一句话说的总没错,女人爱听甜言蜜语,所以我开始喜欢上了他。我记得有一次七夕,然后他平时都在线,只有这一天一整天都不在线。直觉可能是…第一次吵架是因为他徒弟在别的区找了侠侣,现在想想都觉得都觉得自己好傻。每次他总是隔几天就不理我,�自己还老是原谅他。哈哈哈(哈哈哈)哈哈哈哈,傻到这个地步也是种境界吧。后来他因为吃鸡弃坑了,我那时候朋友说,他不是什么好人,没什么责任心,我还不信,现在打脸打的贼响,都是自找的
我最喜欢学姐了!超喜欢学姐!每天都在想着学姐,想要扑到学姐怀里,想要牵着学姐的手永远不放
最狼狈的样子被你细细看在眼里,我知道。可那也许只是探究或打量,亦或是看戏者的眼光。不作太多肖想,不作太多期待,一个人的疲惫,只能一个人扛。在这个失意的时刻,觉知双份的寂寞。:)
何时变成这样已经不想再去深究了,而自己却一直过不去心里的那道坎,不知所措,能做的就是想想想,乱想一切,难以说出口来,不想亲密的人和说,怕被自己的情绪所感染,不知道如何去解决,在别人面前不想表现出自己有事的样子,怕被追问,但是又期待别人的一句鼓励,是不是很矛盾?很纠结?处于现在的情况也算是自己造成的苦果,而尝尽苦果的痛楚却走不出区这无尽的迷宫.沉默还是沉默.才慢慢发现一个人的处境真的很难改变.这样的情况下,真希望有一束暖阳来拯救我,这大概是我最卑微最渺小的奢求了吧
   
生活不如意,一切都是自己造成的,我可能病了,我总是在欺骗自己和他人,觉得世界就要抛弃我了。我没有任何价值,我该何去何从。
事情进展还算顺利,现在只剩下这一件事了!希望父母能理解我,希望事情能够圆满解决!关于那个不能被知道的小秘密,我们就埋藏在心底吧!以后加倍努力弥补回来!心里明明知道自己是思想的巨人,行动的矮子,却没能及时端正态度,一切从这一刻开始吧!如大梦初醒,恍如隔世,别怕!就以一个新生婴儿的心态,从头开始!只要想改变!就不晚!加油!以后自己一个人了!你要学会坚强!I'mstrong 
总想和你说说话,只是又怕和你说话让你觉得是打扰,于是把(于是把)看到的好玩的文章视频发给你,不多说什么,你开心就好。偷偷看着你的样子。是近了还是远了。有时会觉得像是在梦里。又小心翼翼不敢打破,恐怕梦碎了,就什么都没有了。
他在知乎上查约炮,查越熟女。我不知道该怎么想,宝宝两个多月了。男人就那么耐不住寂寞吗?总觉得他不会是我认为的样子,相处的越久,越发对他不放心,偶尔会发现他的隐瞒和谎言,闹过,总被他哄过了,问题总没解决,也无法解决。只是我越来越不相信他了。是的,也许我纠结那么多,是我幼稚,是我天真。我没有安全感,很多人说女人要自己给自己安全感,我不奢望他给,只是我不想浪费时光,不想白费心力,不想被人利用。。。不知道该说什么,只是想想都会觉得恶心。
我觉得我憋的好累我不想跟一个人做朋友但是不知道如何做我觉得她只要一说话我就觉得恶心满口的谎话就为了吸引注意吸引关注还要我配合她。新教了(新教了)朋友,原本我喜欢的嘿帕变成了她喜欢,我喜欢名侦探柯南她甚至都不知道服部平次是谁她也要说她喜欢就为了和在新朋友面前伪装,原本这些我对她说过的话,转眼就变成了她的感慨!我不喜欢共享朋友,我也不喜欢跟别人抢,别人喜欢过的东西我tm根本就喜欢不起来!但是我喜欢的东西她都要来抢都要来模仿我很不爽很不爽!很不爽!我觉得我变了我变得暴躁了不像我自己了。我讨厌她我也试图想要恶心她但是我的不开心全的变成了尖酸刻薄怼人。我讨厌跟别人共享东西我也不想要那些所谓的朋友他怎么总觉得我要跟她抢一样!尽情的恶心我吧!恶心到直到我自己都觉得自己恶心。我变了,但我不想变我想做自己我喜欢hipPOP我喜欢柯南但她不配!
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