最近精神有些不正常,发怒,悔恨,厌世,宁愿自己默默承担也不愿意去为难别人。积压到了一个透支状态态,明明很累,却还要不停地忙碌,明明痛苦,却笑得比花都甜。一手好牌被自己打了个稀巴烂,一方面是外因,更多是内因!太好说话,太独立,别人可以肆无忌惮的忽略我的感受,可以无所畏惧的侵占我的利益,可以豪不愧疚的把我的付出视为理所当然。从小的讨好型,需要被认可的性格,在婚姻里没有得到尊重和满足,在工作中却因此而蒙受欺骗和损失。虽然我不在乎失去的,但对这世界已经没有什么好感,我又无数次想用最不痛苦的方式离开这世界,真的好压抑,好无趣!想开劝别人很容易,劝自己很难,舍不得可爱的女儿,舍不得父母,还没尽到做人的义务。我理解人都是平凡的太晚了。总想去改变,到头来深深的剖腹了自己。舍弃比放下更简单!最近寻思如何自我治疗,因为我真的有些不正常。我想要寻求医生的帮助,可是手上永远都有忙不完的活,操不完的心,和控制不了麻烦来找上门,我真的想休息下,也许我承认我错了才是最终的解。
或许我该出去走走!
明明美好的一天,但是总要我做坏人,哎

我真的是很想变成不操心的命。

我希望自己不会因为男朋友有个头疼脑热,就想着下班买药,听见咳嗽就想着烧热水给他喝;

也不想总想着客厅一堆凌乱的,不是自己的东西要收拾;

不惦记着今天或者明天该洗衣服了,衣柜该收拾了,

家里饮料喝完了,存粮吃完了要添置新的;

厕所灯泡坏了,该请人来修或者自己买个灯泡去换。

这种鸡毛蒜皮的小事真的是说大不大,可是却潜意识里背负着精神压力;

主要还不讨好。

你买药人家说没必要一会儿就好了,

你要收拾人家说就这么乱着也不耽误事,

你要修灯泡人家说不是什么大事,下周末再说。

我他妈!

脑子里就一直存着有件事没做真的真的很烦很丧!!!!我他妈想打人!

很烦啊,觉得自己很糟糕,明知道要努力,可是还是一天天的混吃等死,明知道要想摆脱目前的困境要背单词,多看书,可是就是提不起劲,每每给自己打气,过不了多久就泄气,对未来也没有规划,没有一技之长,对现状也不满意,说了不要熬夜,又管不住自己,太糟糕了,公司没前途,也不思进取学习其他的技能,就知道玩手机,还无聊的在这里吐槽,真是看不起自己。
我是一个“演员”我欺骗观众,我把弹幕当傻逼,我赚的都是赌狗的钱。而且我还要赚更多!
我是一个“演员”我欺骗观众,我把弹幕当傻逼,我赚的都是赌狗的钱。而且我还要赚更多!

鬧鐘時走時壞,乾脆換新的便宜能看時間的就好!

昨天媽媽難得說:必要時願意借錢給我完成學業!

晚上再寫日記看期中考成績!

塔羅都測到財運不錯,所以加油撐吧!應該能熬得過的!

回顧2018年的時候,真的好辛苦喔!

明年再付一次媽媽的保險後,就自由了!

希望明年否極泰來!

压力真大啊!压得喘不过气来,外人看来我一切正常,但我自己知道我已经不行了。
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