勇于面对现实吧!

暂时的是现实,永生的是理想!

不知道对谁说才好,真的是负面情绪爆棚了。我这几天有点感冒了,但是一直不发作,不知道为什么,刚刚突然幻想我曾经被猫抓的伤口狂犬病发作了,没有救了。我竟然突然觉得,死了就死了吧,死了就都结束了。只有一件事,我心里面想着好几个故事,想了这么好几年竟然一个也无成,唯有那一篇的草稿是构思成器的了,一定要交代出去给我写完。忽然又觉得活着真是悲哀啊。

知道我为什么选择留在长沙吗?不是我对你说的喜欢呆在长沙,也不是我对家人说的还没有考完驾照,更不是我对朋友说的我想呆在长沙当以后的工作跳板...所有的这些都不是!而是这里有我想留住的人,也许你是无意,可我却动心,可是你越来越冷的态度,我们之间越来越远的距离,让我知道也许这一切都毫无意义!要知道我的梦想是北上广啊,我想离开这个城市去追寻我的梦想了,因为这里没有我要留恋的东西了,有的只有我留不住的一个人!

所有的人都看到我在笑,可是没有人知道我好难受...

我好想快乐

跟男朋友分手了,我一直都在,等来了失望,可为何分开却也不快乐

2019.2.16我的考研成绩出来了,成绩不是特别理想。和我报考学校去年的复试分数线一模一样,加了个群了解了一下别人的分数情况,心里大概也有个底了。进入复试不是完全没有可能,但是可能性确实微乎其微。前两天是处于特别崩溃的状态,精神也萎靡不振的,吃什么吐什么,感觉很难受。今天也是第三天了,基本上情绪稳定了,除了还是低落但是也没那么不能接受了。其实仔细回看自己半年的复习时光,虽说确实是努力了,但也谈不上那种拼死拼活,只能保证自己每天都在学。有崩溃的时候,不开心的时候,难过的时候,最重要的还是考完之后对于自己感觉还比较良好,结果和预期差的太大,所以才有点不能接受吧。想一想自己确实也很幼稚呢,过得顺风顺水没经历过什么大挫折,现在这样的一件事一下子就让自己生理心理双重压迫的,其实也不是好大个事对吧。谁还没经历过挫折呢。说出来感觉好多了。

男朋友倒是考的很好,我也不觉得我是智商比他低,我想了想,一是本科期间确实没有好好学习,基础没有别人打的牢固,二是我学习的时候不够专注,学一会儿玩一会儿的,没有把每一分每一秒都花的值得。比如政治的学习,一直以来我就很不得要领,没有好好的把花费的时间都把握住了。专业课开始背诵的时间也偏晚了,之前听课浪费了太多的时间,过于依赖于老师了。

我现在面对的是是否能复试,以及不能是调剂还是二战的抉择。我确实不甘心于只读(于只读)一个调剂学校,选择调剂也不过是一个怕苦怕累的退而求其次。虽然考研之前想着的是一年就考上,但是既然没有,就要好好思考这个问题。我现在还不能完全拿定主意,我现在的想法就是,好好准备复试。如果不行,再思考下一步。我劝自己还是二战吧,不是没有那个能力,只要鼓起勇气,也不怕的。

觉得自己好像二战就不能兼顾爱情啊,友情,亲情什么的,我觉得这个问题,只要你合理规划,少玩手机,不玩游戏,解决起来也不是什么大问题的。人的时间固然有限,不可能兼顾那么多,但是一个人能摆正心态,合理调配,其实也不是什么大问题。如果要二战,不能再想着什么340就够了,要以360甚至370380为目标,才能在这个考研人数越来越多的当下,更加具有竞争力。是吧。优秀的人是越来越多的。希望你可以记住这一点。

现在是2019.2.17,希望你能做出改变。加油吧。

人生的路还很长,我写下这些也是希望你可以摆正心态,继续加油吧。不忘初心,砥砺前行。

过年的时候许愿新年新气象,但是果然没有什么用。考研没考好,学习也不行,家人和我都对我自己的能力产生了质疑。我真的很对不起他们,对我这种人寄予厚望,但我却一次一次让他们失望。从很早以前就因为校园霸凌得了焦虑症和抑郁症,但不管是学校的事还是自己的事一直不敢和他们说。性格越来越懦弱,做什么事都做不好。每次都想说对不起,不要再期待我了,但听到父母充满希望的鼓励就怎么也说不出口。一直在往后拖着。现在终于拖不下去了。我真的怀疑自己为什么要出生,给父母拖后腿。如果没有我,他们可能会有一个更美好的人生。想了很多,觉得自杀是最消极的逃避方法,并且我也知道这样很不负责任,但是我好想死。未来可能会变好,但是我现在真的熬不下去了。想到未来我就好害怕,我还有什么未来啊。但是我爸爸妈妈还年轻,他们还有未来。如果没有我,他们会减少很多负担,以后老了,家里的钱也足以让他们去一个高级一些的养老院。对不起对不起对不起。爸爸妈妈,很多事话不会面对面开口对你们说。有我这样不争气的女儿真的对不起。我好讨厌无法做出改变的自己。对不起。希望下辈子不要再让我当你们的女儿了。
刚刚大学群里面传来信息班花结婚了,这让我想起我的室友,一个杀伐决断得有些毛骨悚然之人,起初,送花,做微电影大张旗鼓搞追求,用一个学期才搞定班花,两个在一起后,与别的情侣不同,这对小情侣一同努力双双拿了拿了奖学金,男人如获至宝般宠着这个女人,年如一日的送早餐,送夜宵,万般呵护,全校男男女女势不得插足机会,也深深被我们这些朋友视为神仙眷侣,女生都羡慕班花被这样宠溺,男生都辱骂这男人宠女友狂魔(毫不夸张,可以为了女友抛弃一同在召唤师峡谷的好室友们,就说屌不屌!)然而,这样美好的画面终于走到尽头,所以说毕业季也是(季也是)分手季一点(季一点)不错,没有了学校的束缚,男人的鸟飞了!在人生道路的分叉口,男人选择抛弃女友,放弃这段感情。故事说到这里这样的结果也不是没能预感到,毕竟也在狗血范围内,然而我个人最无法接受的是付出很多的这个男人既然会是果断放手的人,抛开感情不说,光说这些年的付出呵护一点点不舍都没有吗?一直以来的努力为了不就是坚持下去?断然放手的这一刻不管对不对得起别人,对得起自己吗?要多少个日日夜夜才能放下啊,多少次反复说服自己?这就是我的不理解~或许像多米诺骨牌一样,费尽心思花时间去堆积,最后又自己推倒。
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