我只想简简单单的生活,简简单单的工作,可是有人的地方就会有问题,无论以前多好,一旦出现问题,就都是问题,以前好的都什么也不是,翻脸都比翻书还快,这就是人性使然,这两个月来似乎经历了两年都没有经历过的事情,也是通过这两个月,似乎看懂了人性,心累,真的累了!
就是喜欢你,就是忘不了,怎么办?可是我不能对你说,什么也不能说,一年了,离开你一年了,我以为我能把你放下的,可一年过去了,记忆为什么还那么清晰?不是说时间能冲淡一切么?怎么办?我的心对谁都心动不了了,我没办法喜欢别人,我做不到!
我产假结束后回来上班,就各种不想做事情,可是看到单位领导的时候,又害怕人家瞧不起我,觉得我没工作能力,确实我工作能力低,又不去进步,这种矛盾的想法在心里纠结着,一方面好想事情做得很好来,可是每次真正到做事情的时候我真的做不好,啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~我每天都在发神经似的。在房间睡的时候,会有一种生活真的很累很没意思的感觉,想从窗户跳下去是不是就一了百了了,死是没什么大不了的事情吧,比起一到冬天我就这么纠结这么抑郁我觉得我真的很受不了自己年年这个样子了,以前读书的时候书念的很好,可是进入社会出来工作了就各种碰壁各种不顺,毕业快10年了,这些年我到底是怎么过来的,为什么会过得这样难呢,还是我真的没吃过什么苦,只会不断地怨恨呢,从这些年的工作来看,其实我眼高手低,自己觉得自己还了不起呢,名牌大学毕业的,工作中却是各种不会做,尽力了一段时间后我就很想放弃,周围的同事个个都那么厉害的,怎么我就那么笨那么蠢那么白痴啊,我知道很多人都认为我读书读傻了,总是被人说简单单纯,说不好听点就是我傻嘛,是我很傻不聪明,我也没做什么十恶不赦的事情啊,为什么要让我活的这么辛苦呢,他妈的,我真的很恨,他妈的,上天你对我真的是够了,我要什么时候能熬出头啊。每天早上我不起来,我躺着,就是不想面对这样的自己的。妈的。这样的狗日子他妈的,要这么对我吗
在那个瞬间,看见你了�
在愤怒里走不出来。觉得对不起亲人爱人朋友。总给人添麻烦,一无是处。该怎么办。
到我真的受不了的时候我就一死了之好了,对这个社会真的很难受了,我啥也不行,在社会带不来哦身体上有病心里上也有病,为什么我就要遭受这些,我没杀人没放火的,每年都要遭受抑郁的折磨,是不是要换个思考角度,至少一年中有几个月我还是不抑郁的呢。我只想逃避吧,我读书读成书呆子了吗?以前有朋友会劝我的让我多听别人的意见,我固执我顽固,现在真的日子很难过的,每天都很难受的,为什么别人看起来日子都很美,做事情反应快,做起来效率高,我就经常被领导骂来骂去的,嫌弃的,我真的觉得心里好苦好苦的,我知道自己彻底完蛋了的,我死了算了,呵呵,我也会想,你死有啥了不起的,地球照样转的,没啥大不了的,想死就死,别那么矫情。还是不要把自己看得怎么样。

  我想这个秘密我也只能在这里说出来,再好的朋友和亲人都无法与其倾述。

  2016年某月的一个活动,我认识了Peter.wang。那是一个小众的儿童活动,他带着女儿,我也带着小朋友。活动邀请的人不多,比起其他几个妈妈聚在一起聊天,我只是安静坐在一个角落发呆。他迟到一些来,站在门口的他,我只看到他短袖里还穿了一件白色背心露出的一角。只是那么一刻觉得很奇怪,为什么穿短袖还要穿白色背心。然后根本没有放心上,活动中途,他走过来坐在我的一边,不知道是出于礼貌还是无聊,他开始和我简单的聊了几句。聊到小朋友的事情后,他说是否可以加我微信,以后一起交流下教育问题。我没有想太多就加了微信。

  回去后,我出于好奇翻阅了下他的朋友圈。他是做金融的,之前在香港最近才回来。我在网上搜到他在十年前还参加过几次维和任务,后来脱下戎装做了金融。对他多了一份崇拜,其他似乎就应该就这样互为陌生人了吧。。然后就在一个月他打破了沉默,试探的撩了我一下。话语非常的暧昧还带着一点点色情,当时我对他可能就没有太多好感,甚至有点反感。

  但是也许是出于寂寞,我竟然和他聊起来了。我和直白的说聊天可以,但是拒绝聊骚。于是,我们之前的聊天变得平常。他一直约我再次见面,我都拒绝了。因为我知道他可能就是在约一个炮友而已。可是,我还是经不住他的撩。在一个月后我们约了见面,见面时我们都很紧张。一起吃了顿饭,中间我们简单的聊了些话题,比如说初恋。我问他年龄,他说40岁比我大10岁。可是真的看不出他比我大那么多,可能长年健身的原因吧。接着一起看了场电影还坐了摩天轮。看电影时,他搂着我的腰,我能感觉他心动的很快。他含蓄的暗示我要不要找个地方休息下,我拒绝了。后来的后来,我们见过很多次面。他飞回来,偶尔会见我,然后再回去。虽然只是短短的几个小时。但是我渐渐开始依赖他了。

 我知道他只是需要一个年轻的身体而已,但是每次他拥抱我的时候我真的会给自己期望,期望他在内心有过一丝喜欢我。

 现实很残酷,除了他回来需要我时,其他几乎不会联系我。我知道,他刻意的保持距离,他真的很理智很克制。

  我开始慢慢喜欢上他了,但是我知道我们必须离开。

  

写了不少,又删了。可能是想通了,由它去了;也可能是还没释怀,连说出都不愿。我觉得我应该是前者,但似乎可能是后者。
群,最近怎么样啊,能联系你不
群,你现在还在生气不?好想和你好好聊聊的
自己在上班的时候谈了一个男朋友,因为两人相处的问题,还有就是家里不同意所以分手了,村里介绍了个男孩子,人很好。有些问题媒人也是不清楚的。聊了一段时间以后才见面的,是我喜欢的类型,对他有好感,后天他和我说了他有白癜风,我觉得病不是很严重的话我可以接守,我犹豫着和家里说了,家里人不了解这个病所以当时没说什么,后来了解了下这个病和这个男孩的病就不同意我和他继续交往了,我没有听家里的还是偷偷交往,他现在对我是越来越好,我们两个现在都没有工作,我是交往的时候发生点事所以辞职了。他是不喜欢那份工作,对我真的是特别好,给我做饭洗衣服,有时候我懒得动都给我穿衣服,吃什么喝什么也是听我的意见,做都是我爱吃的,我说的话都记得,比如说我自己随口说了句喜欢吃个东西他就去买来给我吃,电话里说肚子疼,就去买红糖来给我喝,电话里并没有说要去买,天冷了就给我买了手套回来上班的时候骑电动车的,有一次就随口说了那个手表不错就偷偷买回来给我惊喜了。对我真的没话说,真的就是有求必应很细心。他身上的白白不算很大面积的,除了大的不好还会有小的长出来,从小治都治不好花了好多钱,现在也没有停止治疗,一个月七八百吧,还有吃好多药,不知道有没有副作用,今天突然告诉我他有两年的神经性耳鸣,为什么这样的病要在他身上,我知道这样的病不算大病,但为以后考虑我就迷茫了,不知道有没有人看,我只想自己发泄一下
自己在上班的时候谈了一个男朋友,因为两人相处的问题,还有就是家里不同意所以分手了,村里介绍了个男孩子,人很好。有些问题媒人也是不清楚的。聊了一段时间以后才见面的,是我喜欢的类型,对他有好感,后天他和我说了他有白癜风,我觉得病不是很严重的话我可以接守,我犹豫着和家里说了,家里人不了解这个病所以当时没说什么,后来了解了下这个病和这个男孩的病就不同意我和他继续交往了,我没有听家里的还是偷偷交往,他现在对我是越来越好,我们两个现在都没有工作,我是交往的时候发生点事所以辞职了。他是不喜欢那份工作,对我真的是特别好,给我做饭洗衣服,有时候我懒得动都给我穿衣服,吃什么喝什么也是听我的意见,做都是我爱吃的,我说的话都记得,比如说我自己随口说了句喜欢吃个东西他就去买来给我吃,电话里说肚子疼,就去买红糖来给我喝,电话里并没有说要去买,天冷了就给我买了手套回来上班的时候骑电动车的,有一次就随口说了那个手表不错就偷偷买回来给我惊喜了。对我真的没话说,真的就是有求必应很细心。他身上的白白不算很大面积的,除了大的不好还会有小的长出来,从小治都治不好花了好多钱,现在也没有停止治疗,一个月七八百吧,还有吃好多药,不知道有没有副作用,今天突然告诉我他有两年的神经性耳鸣,为什么这样的病要在他身上,我知道这样的病不算大病,但为以后考虑我就迷茫了,不知道有没有人看,我只想自己发泄一下
垃圾,整天把自己特点拿去说别人,恶心,什么东西哟!!呸!!!没一点自知之明!

昨晚上公司年会,在一片嘈杂中,看着同事们觥筹交错,推杯换盏,突然心头涌起了深深的挫败感,无论如何也无法融入这片环境中。我对自己有史以来自信的人生产生了怀疑,第一次觉得自己是个loser,是个失败者,什么都做不了,什么都做不好。无论是工作还是家庭,都让我觉得十分压抑,根本找不到释放的出口。


年会结束后我蔫蔫的回了家,老公剥了橘子给我吃,问我怎么了。我一头扎进他怀里,闷闷的说晕车,眼泪就流了下来。他摸摸我的头安慰我,我心里却十分难受。即使在面对最亲近的人的时候,我也无法表达自己的真实想法。因为我知道,没有人喜欢负能量,没有人喜欢听别人诉苦。一次两次的诉苦,对方会安慰你;三次四次的抱怨,对方就会不耐烦,不愿意倾听,会觉得你烦,觉得你玻璃心。我惧怕失去与亲人朋友们的亲密关系,因此一直在忍耐。就算是再不开心,也要强撑着表示:我很好啊,没有关系。


可我的确就是有个玻璃心啊,敏感又脆弱。我自己也无法排遣的情绪,该怎么办才好呢。    

我爱过恨过哭过笑过失落过放弃过疯狂过跌倒过也坚强过就是吾北富过..
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