真的。曾经张嘴就是你的名字,闭眼就是你的样子。现在好了,什么也没有了。感谢你三个月的陪伴。有缘再爱。
看着很正常的一个人,谁知道她心里在想些什么?
想着生与死,死会带走什么,留下恶心的尸体。
工作,感情,生活一团糟,心脆弱的可以!没有奋斗的信仰,没有崇拜的某某,
许是自己自私吧
别人对我说的秘密,一直在我这里保存着,可是我的秘密只能讲给树洞听。喜欢他却没法诉说,每天上班总想着遇见他,哪怕从背后看到一眼也好。今年工作忙,之前总想着能有个假期,就算是周末两天假也是好的;如今喜欢上了他,连放假半天都觉得长,因为不上班就看不到他!!明后两日外出学习两天,就更没可能见到他了。。。非天鹭羽,如果才能让你知道我的心思??
曾经完全放弃了生还的希望,只是本能地争取多活片刻,结果上天开恩没带我走。然而此刻的绝望却比那时更深更浓,源源不断地从心窝里生长喷涌,空间都被我染黑了。1+1>1,生平从未发现数学的真理如此冷酷简单粗暴冰凉。爱情到头来敌不过一道数学题。冷酷的其实是我吧?我活该。只是苦了你。贼老天!你他妈不长眼啊!你他妈不长眼啊!!!
喜欢你,又不能给别人说,每天上班看着你,心里有说不出的难受,成高,背着你嘴上笑着,心里憋着,心里堵的慌,想跟你去喝酒,酒后告白了,你对我还是现在的态度吗
妈的,别以为老子不知道你们谁,信不信老子分分钟让人活捉了你们,草泥马的,最最好不要挑战哥的脾性,社会的垃圾!
一直以来,我觉得自己都在被别人控制,我不知道这个人是谁,出于什么目的,为什么要这样做。我不想被任何人控制!每个人都有自己的生活,这种被人掌握所有的感觉可以说非常不好!如果你对我有好感的话,就不要躲在背后,躲在网络背后。我目前确实有在找男朋友。如果你不能直接来到我的面前,我想那就算了吧,以后也不会有机会的。如果是我的条件太差,入不了你的法眼,那也算了,我就是现在这个样子,或许比想象的还差点。所以如果不能来到我的面前,进入现实,所有的一起也不过是幻影,这么掌握别人的信息隐私是很不尊重别人的行为,毕竟你并不是我的什么人对吧?如果自己本身有家庭有女朋友的,也尽快放弃我吧,毕竟你也不可能为了我放弃你已经有的,如果不放弃那对我又是何其的(何其的)残忍?我有什么理由成为你打发无聊的一个工具?各自有各自的轨道,竟然不能一起,也不要再做这样的事情。我年龄已经大了,玩不起了,我也不想继续这样的状态。没有能力成为现实的男女朋友,就不要装作是,也不要想象以后会是,现实是现实,大家都是活在现实中的,不要耽误自己,也不要耽误别人。至于觉得以后会是的,也只是以后的事,毕竟以后会发生什么事谁知道,说不定就变了呢?网络总是有些脑残的话,听听就算了,千万不要当真,什么等待,结果怎么样呢,看了几年还不是一样。还是那句话,如果不能在一起,就不要说让人会错意的话。时间给的已经够久了!!!
江苏考生,高三,马上高考。从小到大我学习都挺好的,然而最近压力真的好大,上次二检考了有史以来最差的成绩,本来下定决心三检要好好考,就在学校住了两个多星期都没回家,每天只睡5个小时,学习学习,可是还是考不好,平时周练还是错一大堆。上个星期四晚上,实在想回家,回到家就崩不住了,不想学,想逃避,到现在也没去学校上学,成天玩手机,夜里又失眠,睡不着,特别消极,想逃避,特别痛苦,怎么办?怎么办?不知道,可是我浪了这么多天,三检还有8天,还能有救吗?还能考好吗?越想越痛苦,越想越消极,生自己的气,可是不想学…不知道…我不会…我就是不会做…数学物理化学…做不出来…语文作文写不好…写不好…还有救吗?越不去学校…越不敢面对…想到那些拼命努力的同学…想到这样的我…痛苦好痛苦…
崩溃了朋友也没了家人也很冷漠
我讨厌现在的自己,很讨厌很讨厌!从小父母离异,跟着妈妈,妈妈把我放在姥姥家,她身边的朋友说我是累赘,多余的,从那时候起,我就特别敏感,没有安全感,姥姥也不喜欢我,我从来都不知道我来到这个世界上是干嘛的,长大了点,上了初中,开始早恋,我喜欢那种被人喜欢着的感觉,只是喜欢那种感觉,根本不知道我是不是喜欢那个喜欢着我的人,现在的老公就是上学的时候处的,我一直都在自欺欺人,结婚前就感觉到了他不爱我,可还是因为未婚先孕,固执的结了婚,生下孩子几个月后,发现他在外面不安分,当时真的掐死他的心都有,也是从那时起,对我的孩子,又爱又恨,我感觉我的精神都是不正常的,真的,他现在已经一点,一丁点都不知道心疼我,什么都不帮你,好累,好难过,曾无数次的想过,期盼着会发生什么意外在我身上,最好让我一下死过去,或者晕过去,我不想面对这一切,不想,我只想能有个人疼我,爱我,这要求还过分么?!

你姓张

你46号

你在理科班

你笑起来很好看

你比我高

你很暖

你很可爱

你有喜欢的人

世界上最遥远的距离

大概就是我刚好喜欢你

你也刚好不知道吧

最后

请让我悄悄说一句

我喜欢你

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