李先生(李先生)你好。今天是N多年后的某一天,某个不足轻重的一天。又刷了你的微博,看了你1月14日的最新点赞,点开共同的微信群,发现你更新了头像。这是N年后第一次见你用有自己的照片做头像,也是N年中第一次见现在的你,虽然只是张照片(张照片)。放大了照片里的你,虽然带着墨镜,还是能感受到没心没肺的笑脸,像N年前一样。我仔细地观察了每个细节,就要放大到每个像素块了,发现自己几乎都要记不住你不太整齐的牙齿和廓形的耳朵。不过把图片放回正常尺寸还是能一眼认出你来。N年的时间,改变了很多,却改变不了一个人的整体面貌,改变不了自己心中的印象。时间很有用,时间也没用。比如这N年,感觉就是个P。

昨晚上公司年会,在一片嘈杂中,看着同事们觥筹交错,推杯换盏,突然心头涌起了深深的挫败感,无论如何也无法融入这片环境中。我对自己有史以来自信的人生产生了怀疑,第一次觉得自己是个loser,是个失败者,什么都做不了,什么都做不好。无论是工作还是家庭,都让我觉得十分压抑,根本找不到释放的出口。


年会结束后我蔫蔫的回了家,老公剥了橘子给我吃,问我怎么了。我一头扎进他怀里,闷闷的说晕车,眼泪就流了下来。他摸摸我的头安慰我,我心里却十分难受。即使在面对最亲近的人的时候,我也无法表达自己的真实想法。因为我知道,没有人喜欢负能量,没有人喜欢听别人诉苦。一次两次的诉苦,对方会安慰你;三次四次的抱怨,对方就会不耐烦,不愿意倾听,会觉得你烦,觉得你玻璃心。我惧怕失去与亲人朋友们的亲密关系,因此一直在忍耐。就算是再不开心,也要强撑着表示:我很好啊,没有关系。


可我的确就是有个玻璃心啊,敏感又脆弱。我自己也无法排遣的情绪,该怎么办才好呢。    

想起你温柔话语曾打湿我眼眶,我不能说,不能表现出任何还爱你的迹象,我在煎熬
叫嚣的越是厉害,往往心里越没有底气
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。最近看电脑,看的头疼眼花的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。好像没啥说的hh,就是占个地
那个高中,噩梦般的生活,噩梦般的老师和同学,心力交瘁,我不是坏孩子,我不是,为什么背地里说我这么难听,我没有招惹你们,难道,成绩差的就叫自甘堕落,就叫坏孩子吗?
爱不知所起,又见你的笑。
只想过一个普通人的生活,这真的很奢侈,喜欢一个人却不敢大胆去爱,这是多么痛苦不禁的事
总有一些疯狗咬着你,就像别人不说的我总不能咬回去吧,哈哈!
映群,你在哪里,在干什么,现在没你一点消息,我知道我对不起你,我希望你能原谅我
我一直搞不懂为什么毕业工作以后我就那么蠢呢,学什么都慢,反应更是慢,以前念书的时候经常名次都很好的,工作以来真的干啥啥不行,还好考上了公务员,不然我又是经常被人辞退吧,现在在单位也是做得不好,领导也基本不指望我能做什么了,看到其他同事那么厉害,我经常很自卑,觉得自己怎么就那么弱呢那么差劲呢,长期有这种心理变得我现在有些不良的自尊心,受不了别人有点异样的眼神和别人的一些言语,我又是在外地工作的,不能经常回家,有时候我真的很想就回家不想面对这些了,我上班也是不积极。我怎么就那么不争气呢,自小就性格不够好,真的他妈的,生活工作你要磨砺我到什么时候,我只想聪明一点点,不要那么傻那么蠢,可以么,他妈的,真的很想大骂,特别一到冬天就心情抑郁,什么死了就什么都结束了,有时真的受不了了。死了算了,其实也没啥大不了的,是吧,我受够了,他妈的。
我从名牌大学毕业的,原本我还挺因此骄傲的,然而工作以后我发现我总是被周围人笑话我名牌大学毕业却很傻,不会做事情,很差劲,说的多了我现在都不好意思提起自己是中山大学毕业的了,我真的彻底心里自卑了,很低落的,去哪里都会被人说名牌大学毕业还不会干事情之类的话,我真的受够了,刚开始的时候还会自己不断地努力,可是我真的很差吧,努力来努力去后面直接放弃了,然后心里恨那些老拿我的名校毕业说事的人,可这就是社会现实吧,工作做不好,当然就很会训咯,可是我内心真的很难过,被人讲来讲去的,他妈的,为什么我工作后就这样呢,我也想做好的,可是怎么就那么做不好,他妈的,看到其他人都那么聪明,我真那么蠢吗,我真是高分低能吧,我以前觉得自己也还好,没有很厉害但也不至于那么差劲吧,可是我现在真的觉得自己很差,除了是名牌大学毕业的,其他都不会,人傻头傻脑的,我开始逃避自己,上班有一搭没一搭的,我究竟怎么了,日子过得很难受的,我就那么容易被周围影响。
真的感觉这段恋爱没有意思了但是又不想分手这就是犯贱吗?
自己在上班的时候谈了一个男朋友,因为两人相处的问题,还有就是家里不同意所以分手了,村里介绍了个男孩子,人很好。有些问题媒人也是不清楚的。聊了一段时间以后才见面的,是我喜欢的类型,对他有好感,后天他和我说了他有白癜风,我觉得病不是很严重的话我可以接守,我犹豫着和家里说了,家里人不了解这个病所以当时没说什么,后来了解了下这个病和这个男孩的病就不同意我和他继续交往了,我没有听家里的还是偷偷交往,他现在对我是越来越好,我们两个现在都没有工作,我是交往的时候发生点事所以辞职了。他是不喜欢那份工作,对我真的是特别好,给我做饭洗衣服,有时候我懒得动都给我穿衣服,吃什么喝什么也是听我的意见,做都是我爱吃的,我说的话都记得,比如说我自己随口说了句喜欢吃个东西他就去买来给我吃,电话里说肚子疼,就去买红糖来给我喝,电话里并没有说要去买,天冷了就给我买了手套回来上班的时候骑电动车的,有一次就随口说了那个手表不错就偷偷买回来给我惊喜了。对我真的没话说,真的就是有求必应很细心。他身上的白白不算很大面积的,除了大的不好还会有小的长出来,从小治都治不好花了好多钱,现在也没有停止治疗,一个月七八百吧,还有吃好多药,不知道有没有副作用,今天突然告诉我他有两年的神经性耳鸣,为什么这样的病要在他身上,我知道这样的病不算大病,但为以后考虑我就迷茫了,不知道有没有人看,我只想自己发泄一下
自己在上班的时候谈了一个男朋友,因为两人相处的问题,还有就是家里不同意所以分手了,村里介绍了个男孩子,人很好。有些问题媒人也是不清楚的。聊了一段时间以后才见面的,是我喜欢的类型,对他有好感,后天他和我说了他有白癜风,我觉得病不是很严重的话我可以接守,我犹豫着和家里说了,家里人不了解这个病所以当时没说什么,后来了解了下这个病和这个男孩的病就不同意我和他继续交往了,我没有听家里的还是偷偷交往,他现在对我是越来越好,我们两个现在都没有工作,我是交往的时候发生点事所以辞职了。他是不喜欢那份工作,对我真的是特别好,给我做饭洗衣服,有时候我懒得动都给我穿衣服,吃什么喝什么也是听我的意见,做都是我爱吃的,我说的话都记得,比如说我自己随口说了句喜欢吃个东西他就去买来给我吃,电话里说肚子疼,就去买红糖来给我喝,电话里并没有说要去买,天冷了就给我买了手套回来上班的时候骑电动车的,有一次就随口说了那个手表不错就偷偷买回来给我惊喜了。对我真的没话说,真的就是有求必应很细心。他身上的白白不算很大面积的,除了大的不好还会有小的长出来,从小治都治不好花了好多钱,现在也没有停止治疗,一个月七八百吧,还有吃好多药,不知道有没有副作用,今天突然告诉我他有两年的神经性耳鸣,为什么这样的病要在他身上,我知道这样的病不算大病,但为以后考虑我就迷茫了,不知道有没有人看,我只想自己发泄一下
终于要下定决心走了,这个家里没有沟通,没有温暖,甚至没有尊重,更像一个没有硝烟的的战场,彼此的勾心斗角不断,整天大家都互相提防着我,从来没有给过一丝的信任和尊重,我真的够了,筋疲力尽,昨天因为这个畜牲加班时间吵架,他又一次当着女儿的面把生殖器赤裸裸的挂在嘴上,我恶心的只剩下哭了,真的就这么畜牲,垃圾吗?他浇灭了我对这个家最后残留的一丝念想,我必须离婚,不但脑子有毛病,而且满脑子(满脑子)污秽,没有他不敢说出的话,我真他妈受够了
单细胞动物真可怕
没有说真心话的朋友,没有爱我的家人,乱七八糟的家庭关系,不想学习,感觉学不进去了,好烦,好想哭,
映群,不知道你还在玩树洞不?好想和你联系
群,结婚了没?现在怎么样了,好想和你联系
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