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恋爱8年结婚一年半,快要走不下去了。一家什么鬼啊,贱人贱人贱人。从来没有关心过问我女儿,要离婚还和我抢女儿,去死去死去死,一群煞笔玩意。穷得一逼,要房没房要车没车要钱没钱,还自我感觉良好,艹你妈!!!!
周末,人闲下来,心却静不下来,动不动的就想起了你,想起你我之间的好多事,仍历历在目,心痛。如果在你未嫁,我未娶之前就让我们认识,那该多美好啊!可惜没如果。
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越发觉得自己是一枚s,一天到晚都会想到这种事,想狠狠调教那个大眼睛妹子,想用语言凌辱她,想看她又羞又骚的眼神,想让她跪在地上叫我老公爸爸,说乖女儿妹妹要主人老公疼爱。各种无师自通....

为了准备出国,放弃了国内博,但出国那么难,她又已经在深造了,差距感。和她若即若离好多年,明示暗示,互相暧昧,但总是不能在一起,总是不能把她变成自己的女人。

总是想起前任,那个有着暗黑家庭的j货小可爱,一个抖m。早已不再喜欢她但在她身上放纵的记忆反而越来越清晰

准备学业那么紧张,时间一分一秒过去,反而越来越沉溺,越来越没有信心,越来越怠惰。

我要拯救我自己,从过去,现在和将来的幻象中

越发觉得自己是一枚s,一天到晚都会想到这种事,想狠狠调教那个大眼睛妹子,想用语言凌辱她,想看她又羞又骚的眼神,想让她跪在地上叫我老公爸爸,说乖女儿妹妹要主人老公疼爱。各种无师自通....

为了准备出国,放弃了国内博,但出国那么难,她又已经在深造了,差距感。和她若即若离好多年,明示暗示,互相暧昧,但总是不能在一起,总是不能把她变成自己的女人。

总是想起前任,那个有着暗黑家庭的j货小可爱,一个抖m。早已不再喜欢她但在她身上放纵的记忆反而越来越清晰

准备学业那么紧张,时间一分一秒过去,反而越来越沉溺,越来越没有信心,越来越怠惰。

我要拯救我自己,从过去,现在和将来的幻象中

我讨厌现在的自己,很讨厌很讨厌!从小父母离异,跟着妈妈,妈妈把我放在姥姥家,她身边的朋友说我是累赘,多余的,从那时候起,我就特别敏感,没有安全感,姥姥也不喜欢我,我从来都不知道我来到这个世界上是干嘛的,长大了点,上了初中,开始早恋,我喜欢那种被人喜欢着的感觉,只是喜欢那种感觉,根本不知道我是不是喜欢那个喜欢着我的人,现在的老公就是上学的时候处的,我一直都在自欺欺人,结婚前就感觉到了他不爱我,可还是因为未婚先孕,固执的结了婚,生下孩子几个月后,发现他在外面不安分,当时真的掐死他的心都有,也是从那时起,对我的孩子,又爱又恨,我感觉我的精神都是不正常的,真的,他现在已经一点,一丁点都不知道心疼我,什么都不帮你,好累,好难过,曾无数次的想过,期盼着会发生什么意外在我身上,最好让我一下死过去,或者晕过去,我不想面对这一切,不想,我只想能有个人疼我,爱我,这要求还过分么?!
以前一直对前男友无所谓,认为他不是最好的,觉得他烦。所以后来我们大吵了一架,我提的分手。他想要挽回,我态度坚决,没同意。之后他可能被我伤到了心,和家里介绍的女生处在了一块。以前不懂事,也不会爱,现在才意识到他有多好,我有多爱他,想他,想和他永远在一起。如果想到我会和别的男人在一起生活那个人不是他,我就会很失落,如果在想到他已经结婚了甚至有了孩子,而和他共度一生的人不是我,我又会忍不住落泪。他应该是恨我的吧,不然也不会把我删掉。想要知道他过得怎么样,想重新联系他,想回到过去,想他,想他,想他,想他。我们能不能重新在一起,我想和你拥抱,想和你牵手,想和你做很多很多事,你在哪儿,我想你了。不敢问其他人你的消息,不敢加你为好友,不敢想象你可能鄙视的看着我说我真贱,只能躲在这里宣泄自己的想念,我就是个人渣,抛弃后有想要找回,我就是个懦夫,想念又不敢讲。我好讨厌我自己,我该怎么办。

我知道一次考试而已算不了什么

只是这次不一样啊

我好不容易从跌下去又爬上来

现在又摔得头昏脑胀

还有家长会

大概又是一段很长时间的冷暴力吧

不想说什么以后努力什么鬼

我只知道

我现在

很压抑

很压抑

明明考了这么多年的试从未紧张

就是这一次

压抑的

想要跳下去

跳下去

跳下去

对一个男生有好感,也告诉过他,不过他有喜欢的女生,虽然那个女不喜欢他。我基本天天都找他一起玩游戏,一般他都应邀,有时我会想他对我到底什么态度。

你姓张

你46号

你在理科班

你笑起来很好看

你比我高

你很暖

你很可爱

你有喜欢的人

世界上最遥远的距离

大概就是我刚好喜欢你

你也刚好不知道吧

最后

请让我悄悄说一句

我喜欢你

我又来树洞看你们的秘密了

我长大从没哭过,来了这边以后常常哭,不想让妈妈知道我过的不好,我在衣柜里忍着把眼泪咽下去


一直以来,我觉得自己都在被别人控制,我不知道这个人是谁,出于什么目的,为什么要这样做。我不想被任何人控制!每个人都有自己的生活,这种被人掌握所有的感觉可以说非常不好!如果你对我有好感的话,就不要躲在背后,躲在网络背后。我目前确实有在找男朋友。如果你不能直接来到我的面前,我想那就算了吧,以后也不会有机会的。如果是我的条件太差,入不了你的法眼,那也算了,我就是现在这个样子,或许比想象的还差点。所以如果不能来到我的面前,进入现实,所有的一起也不过是幻影,这么掌握别人的信息隐私是很不尊重别人的行为,毕竟你并不是我的什么人对吧?如果自己本身有家庭有女朋友的,也尽快放弃我吧,毕竟你也不可能为了我放弃你已经有的,如果不放弃那对我又是何其的(何其的)残忍?我有什么理由成为你打发无聊的一个工具?各自有各自的轨道,竟然不能一起,也不要再做这样的事情。我年龄已经大了,玩不起了,我也不想继续这样的状态。没有能力成为现实的男女朋友,就不要装作是,也不要想象以后会是,现实是现实,大家都是活在现实中的,不要耽误自己,也不要耽误别人。至于觉得以后会是的,也只是以后的事,毕竟以后会发生什么事谁知道,说不定就变了呢?网络总是有些脑残的话,听听就算了,千万不要当真,什么等待,结果怎么样呢,看了几年还不是一样。还是那句话,如果不能在一起,就不要说让人会错意的话。时间给的已经够久了!!!
江苏考生,高三,马上高考。从小到大我学习都挺好的,然而最近压力真的好大,上次二检考了有史以来最差的成绩,本来下定决心三检要好好考,就在学校住了两个多星期都没回家,每天只睡5个小时,学习学习,可是还是考不好,平时周练还是错一大堆。上个星期四晚上,实在想回家,回到家就崩不住了,不想学,想逃避,到现在也没去学校上学,成天玩手机,夜里又失眠,睡不着,特别消极,想逃避,特别痛苦,怎么办?怎么办?不知道,可是我浪了这么多天,三检还有8天,还能有救吗?还能考好吗?越想越痛苦,越想越消极,生自己的气,可是不想学…不知道…我不会…我就是不会做…数学物理化学…做不出来…语文作文写不好…写不好…还有救吗?越不去学校…越不敢面对…想到那些拼命努力的同学…想到这样的我…痛苦好痛苦…
崩溃了朋友也没了家人也很冷漠
wcx在我一生中最潦倒的时候遇见了你如果有一天我变得足够强大的时候或者你已经不是是那个你了
其疼的时候才能有时候断掉的人都
我就想找个自己最爱的人发泄一下。发现还是没有办法。多说多错,少说话多做事,心里难受。我想要的简单生活为什么这么难呢?好苦啊心里真的苦
自以为很了不起的样子,不就是一个HH的,整天NYNY的挂在嘴上,NY的厉害的多了去了,生怕别人不知道你从哪里来的一样!对待小朋友没有职业应有的宽容和耐心,一副为我好的样子看了都想吐!我们去别的地方难道还不能学了?!听你翻来覆去自夸学得好的也就这么几个人,搞的自己跟专业第一一样,太自以为是了!本来就是培养兴趣的,又不是非要到那边学,五岁的小朋友思想不集中不要太正常,小朋友又没有影响别人,只是不太愿意回答问题,你就武断下结论我们不适合学,真把自己当上帝了!祝你早日关门大吉!
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