我不知道自己是怎么了，已经上了一个多月网课了，每天还是浑浑噩噩，没有半点学习的状态。
今天一个下午，4个小时只写了3页的练习，写着写着就忍不住刷微博，知乎，看b站。
上了高二，成绩一直下滑，原本年级能前100，现在一直在100+，物理化学偏科更是惨不忍睹。
搞竞赛的时候，那段时间的月考甚至考了倒数，竞赛也是发挥失常被迫退役。
身处重点中学的重点班，身边不乏家境好，才艺多，比我有天赋，比我努力的人啊。我曾经尝试追随他们的脚步，也取得了一些成功，可我在他们面前总感觉是无能的，自卑的。
于是在(于是在)这个本来以为只有12天的寒假，无限期地延长，三月以来，学习状态也越来越糟糕，每天自习不到2小时，上网课也是随便混。。
我曾经以为自己已经痛定思痛，下定决心，我一次次把自己推到重来，却还是一次次辜负自己。。
我很清楚我的家境并不好，高考是我唯一的出路了，父母从小到大都很少管我，我也不想复制像他们一样得过且过的人生，这是我最重要的机会了！
我知道自己很没用，很多方面比不过别人，也没什么朋友，17年来从来不敢主动和女生说话，他们以为我是高冷自闭，其实是社恐紧张自卑。。现在有一个暗恋的人，我们不认识。嗯，她很美好。但她大概不会喜欢我吧，我知道自己不可能恋爱，只能在在幻想中一次次地失望。。
高考还有400多天吧，现在自己大概也就末流985的水平吧，但我想冲刺一下C9甚至华五，可是现在这个状态是完全不行的。
但愿自己变得更勇敢，为了自己喜爱的努力吧。
难熬啊~1.一会儿还得跟老师解释家长会的事情，只能硬着头皮上了。
2.到底要不要把这次成绩隐瞒下来呢？能隐瞒自然是最好的，但都有什么可能导致父母又记起来成绩这回事？我说家长会没提成绩只提了健康会不会信我呢？
3.校园大赛要好好掂量下自己的实力。我以前要么靠压力要么靠积累，如今我没压力又没积累，面对的又是一群议论文高手，那我能凭借什么？气势、眼神、嗓门、手势么？找个机会练练手，拿个30分钟看个范文、看个视频、选个题材练练手插入几个段子试试，如果实在不是这块料就算了，这就不能算我逃避了呀。
4.接下来就是对于能不能按时完成任务的担忧。能强制自己去学习的手段我都尽出了，就靠自己的自制力了。
5.对于问题1和2，如果实在瞒不过就坦白吧，我的期望是父母不问起这件事，但凡问起我就直接坦白并解释，抹掉平均分这一事实的话怎么造谣还不是我说的算。如果要骂要劝的话就骂吧就失望吧，这回确实是我错了，说什么都没用，确实是我错了。
飞鸟轻嬉笑，笑我多烦忧。
我希望有一天铁栏杆里吹来温暖又甜蜜的风，每一个人的每一份努力都能够不被辜负。
其实有时候真的挺羡慕一些朋友，他们身上总是有一种让人情不自禁靠拢的吸引力与魅力，这种感觉甚至存在于同性之间。而我呢，好像和村上春树对小说人物的描写一样：“许多人来到他身边，最后又弃他而去。他们似乎想从作身上获得些什么，却找不到，或者即便找到也不中意，于是作罢（或失望、愤怒），扬长而去。”
我也时常觉得自己是个无聊透顶的人，我又深知我很难或者根本无法成为那种想象中的有魅力的人，思来想去我还是找不到原因。我只好把它怪罪于天赋(于天赋)，我想可能我的DNA中生来就没有刻着那种天分，也注定成为不了那样的人。
我被这个问题困扰了好几天甚至病了一场
说起来其实是一个小问题。就是我的男朋友要我给他买零食，但是方式很让我不舒服，他是说你零食还有么，我再给你买一点吧？然后又说唉给我自己也买一份就跟我妈说是你给我买的，瞧瞧这画什么意思，其实我也不是没说要给他买过，他说不要，说的冠冕堂皇，说什么只要我给你买就可以了，然后用这样的话来刺激我。我当时心底一片透凉，就是他假惺惺的说给我买零食，然后又在说什么给自己买一份算是我给他买的，然后我生气了说用得着么我直接给你买就是了，你要什么，然后他接着就发过来了自己要的东西，显然是早就想好了的，让我心底更冷了，就是那种恶寒，他在千方百计的算计我的感觉。
然后给我买零食的事就一声不吭了。
我不是不愿意给他买东西，但是索要的方式这么样子让我对他这个人的好感直线下降，我开始排斥跟他说话，排斥他的一切亲密的说话方式
我想起来他表面上不看我手机，然后在我不注意的时候疯狂刷我的手机聊天记录，我觉得可以拿到明面上来的东西他做的特别的小气，我就非常的不愿意不开心。
就是非常恶心
就是不想跟他说话，又开始想找理由分手，记得上一次想分手其实也是他做事让我很恶心受不了，天啊恶心到不想说事情经过。我是怎么了，我真的好想摆脱他
