我有抑郁症,十几年了,记得从小就有,我没有童年,父母是无感情基础才结婚的,我四五岁记事起,我妈就经常晚上带她情夫回家,因为我爸经常出去打工,很少在家,我妈以为我和我妹还小,就从不背着我们,还叫我叫那个人干爹,我记得我虽然小,但是我讨厌那个人,讨厌他老来我家,但是我没敢跟我爸说,我爸其实也知道,她们从小就打架吵架的,每次打架吵架就一堆人来我家看热闹,搞的我童年都不爱出门,怕别人的闲言碎语,变成了宅男,后来我妈又做了很多事情,搞的我从小抑郁到大,我在初中的时候大概就知道我不是我爸的亲生儿子了,不过就算是这样,那个奸夫老了想要我养他也是没门的。后来我大一点了,我妈也不敢当我面了,却敢当着我妹的面,白天的时候我妹经常在问我妈和那个奸夫以前的事,我觉得我妹是不是三观不正,我妈偷情,你还很开心的问他们的感情故事,我妹从小和我不合,长大天天吵架,没有一天她不在气我的,我真的很想打死这个贱货,她是家中唯一一个知道我有抑郁症的人,却每天气我,我想,我活不到30岁了,过几年我不知道还能不能忍受这种家庭。死了也好,反正我也是给野种
为什么你就不能先找我聊天,每次我不高兴了,都是我先找你,你在关心我,我小心眼,你知不知道
树洞,我来了,这里将会是我诉说秘密的地方,我不知道我什么时候会离开这,但是我希望这里能是我的港湾

深夜接到遥远的电话,是许多年(许多年)不见也不曾联系的初中师妹。她失恋了,找我絮叨,我说干嘛找我,她说大家都劝她放弃,过几年就好,因为不是所有人都曾有那样刻骨铭心的感情,那么喜欢一个人太不容易。

说起人生的虚妄,才二十五六岁就年薪60万,光鲜亮丽,可是又有什么用,失去了最爱的人,这一生留下永远的遗憾和缺失。我安慰道,人生总有遗憾和缺失呀,她说是,可是想少一点。

难免又说起了你,问起我们当初是谁决绝,说起你因为曾经多么吃醋,说起你最投入的也是与我的那么一段。我听着神伤,我们分手是因为我不去找你吗,你有曾为我(曾为我)吃醋吗?是我没有看到,还是我自作多情了。

可是说这些又有什么意义,我终究是留下了遗憾和缺失,师妹反过来安慰我,相爱的人终会重逢,哪怕十年之后。

我曾经担心将来养你不饱,担心我们不在一个阶层,对很多现实问题看不到希望。现在这些似乎不是问题了,我们却已南辕北辙了。

一个电话打出了我的眼泪,往事涌上心头青春就散场只不过是一场游戏,只不过是一场游戏


感觉很累。

哭不出来,什么也说不出来。

希望我不曾存在过。

不想做作业,也不想玩,也不想动。

好像一个空壳一样,空洞的,痴傻的看着天花板。

希望这样的状态不会保持太久。

你大爷的,感觉办公室这群人渣处处针对于我。老子没得你们半点便宜,老子怎么做关你们屁事,老子凭什么就得受你们奚落
说什么打着正义的口号,实际上还不是为了自己的私欲。
有一个人说,花开花落,唯心自知。我不知道,我现在还有没有选择的权利。我不想让自己受伤,也不想伤害别人,但造化弄人,事与愿违。本来我的目标就比较简单,现在我的心里有你。我爱你,陪你一世又何妨。但你,真的不爱我吧
再用力想好好生活也架不住枕边人处处给你使绊子,处处挖坑让你跳,我是天下头号大傻逼
你就不能想想我吗?想一会儿也好啊
   放大自己的格局吧!
听“自控力”的音频,里面说到的一个观点很有用,就是做错事的时候要原谅自己,不要对自己太过苛责,人都有放纵的权利。原谅自己反倒会减轻压力,减少焦虑,自己怀疑自己会压抑的!
傻逼,你以为全世界皆你妈啊,什么都要让着你,一言不合就怼人。从以前就那么自以为是,你到底有什么了不起的?嫌别人不上进,你自己呢还不是整天无所事事。忍你他妈的够久了,对你好当成理所当然的了。
我不想生活,也厌倦生活,我讨厌这样的自己,也讨厌这样的日子,漫无目的,漫长无比。欢喜的,厌恶的。
我的目标,就是找一个陪我一世的人,白头到老。这是大目标。其他,是添头。如果不能,混的不好,我就赚点钱,游天下,浪天涯我以后找对象,都会专一,而且,除非对方说我不喜欢你了,或者她实在太痛苦,我就不会放弃。
心好疼,男朋友因为彩礼30万,态度变了,之前说很想娶我,现在说复杂什么的,还说我妈因为不想我嫁才让他出这么多,但是我妈为了培养我花了十几万,而且聘礼也会退给他一半,,,我说是不是因为我不值,他说不是因为值不值,,,就是觉得复杂,他明明拿的出来
我喜欢你因为你是真的疼我爱我我离开你是因为我不能像你爱我那样爱你在这份感情里我一直有所保留 给不了你太多离开之后我很痛苦但是我不后悔即使我们再无话题渐渐疏远我也希望你得到幸福你要幸福994.
老妈,年轻算是守寡,现在71岁,近10年老怀疑儿媳拿她东西,例如衣服,袜子,药品,几乎所有物品,她自己单过,上门骂儿媳,我是独子,是否是抑郁症,明白的帮忙分析,解决,谢谢大家,急
讨厌现在的生活,经常有不想活的念头,很迷茫,不知道这样的日子什么时候会结束
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