为什么我这么倒霉?为什么我的命这么苦?一次又一次想去s,可是没有勇气。每天想到过去都很痛苦。小学的时候我还是一个健康的孩子。有能力也有希望去X校。但是我的家庭没有教育意识,随意放任,那个时候我也还小,没有那个意识,不懂得教育的意义。去了rub校后,我很不开心。在一群垃圾中,我觉得人生毁了。无数次我想回到过去,为什么没有转学去高浦小学考X校,这样,我人生还有希望。班级里都是混混,上课扰乱课堂秩序,不听课。考完试,我觉得麻痹自己。那三年我每天跟上坟一样去学校。自闭封闭。只有学习能够带给我快乐。我麻痹自己,不去理会其他东西。那个时候,我只知道我要去X校。我已经慢了,我得抓紧脚步,不然就跟不上了。小学时很多学习没我好的同学去了X校。我一次又一次悔恨,可是人生没有回头药。我恨自己那个时候不懂,太小,不然我拼了命都要去X校。哪怕转学、靠关系、寄读都可以。那是我人生学习状态最好的三年啊。结果在一个垃圾场拖慢了脚步。我每天都很不开心。我觉得人生一点希望都没有。无数次我质问为什么生活在这样的家庭,为什么我爸妈不重视小孩子教育,为什么不懂穷人只有学习这条出路。为什么我有能力和实力,却因为认知不足没有去。这件事我到现在都无法释怀。前几天做梦梦苦了。为了这件事,我无数次想去s,真的,没有什么比人生这么早就经历不是自己造成的挫折这么难受的事了。在X校,我能接受很好的教育,我能有一个很好的成长环境,我能有朋友,这些都是人生年轻时很重要的东西,没有这些,我难过得想srub校这些人对我来说就是一个环境三年,以后不会再有交集的地方。所以我根本不想把时间浪费在无意义的人上。整个三年,我都是一个人。我没有朋友。我不跟任何人交流。我的世界只有我自己。我的活动只有学习。为了学习,我可以不择手段。初三发生一件事。一个丑男喜欢我,疯狂地缠着我。我很烦,我不想跟垃圾说话。我不理他。……总之初中结束后我就去X校了。但是当时中考考场的那个插曲令我很不开心。进入X校后,我发现自己差距太多了。慢慢地,我的心态崩溃。上课时我常常在纠结为什么为什么初中不在X校。为什么是我?如果我初中在X校,我可以接受很多很好的教育。我的成绩会很好。我不用在其他简单事物上浪费时间,我可以有交流机会,我可以认识很多好朋友,我可以有一个正常的童年,我可以学数学、物理、化学竞赛,我可以把英语学得很好,我可以直升报送上高中,我可以在初三好好轻松地学一些新知识(新知识),可以学衔接教材,可以比较轻松地过渡到高中。我知道我的学习热情,学习能力不差,但是为什么,为什么不给我一个好的环境。为什么是垃圾初中。我想s。高中的(高中的)时候我的成绩一步一步不好。初中数学难度不够高,让我高中数学有点接不上,英语也是,英语成绩跌倒谷底。当别人正常地学习时,我在各种纠结中。他们都是直升上来的,大家都很熟悉。人际关系我都是0,再加上学习一般,和初中自闭,我所有的时间都花在低效率学习中。没有在人际上相处好。其实我那个时候根本不知道怎么跟人相处。我一直活在自己的世界里。分班的时候我才意识到,没有把精力放在改学的学科上。我怕选理科进不了实验班,只好选择文科。如果我初中就去X校,我不用这样被迫选择。我只好把希望寄托在报送上,虽然一开始,我觉得自己根本不适合学语言这个专业。进了文科班(文科班),我也很郁闷。我不喜欢文科,我更喜欢理科班氛围。文科班(文科班)的小团体让我觉得很无聊,这不是我喜欢的环境。高二暑假,我把学习计划安排得很满,从早上8点到晚上9点多,我都在学习。我疯了,初中的惯性让我没有自己的其他时间。我眼中只有学习。我也不想这样,但是我没办法,我只有拼,才能拥有选择权。我不想再经历当年的痛苦环境。幸好我也是热爱学习的。那阵子真的疯了,完全没有休息,在我的高压下(高压下),我的潜意识开始跟我对抗,我想起了初中招惹我的贱人,那段时间很崩溃,我不愿意面对的回忆一直逼迫着我去面对,最后我崩溃了。我并不知道发生了什么。那段时间,我已经学习不下去了。我在网上找了心理咨询。知道发现我的异常,我爸妈才开始关心我怎么了。那个时候我厌学,但是不是真的厌学,我想学习,但是大脑不听使唤。大家都劝我要好好学习,我觉得很委屈,这不是我不想做。高三开始前一段时间,我实在学习状态很差。这个时候班主任来叫我选择报送。高三时(高三时),我才发现原来高中三年是为了高考。我一直埋头走路,却忘了要往哪走。那个时候我已经崩溃了,最后选了报送。我那个时候想,我的人生路好像都是在一点一点的不知道以什么方式前进。我父母在那段时间终于关心我了。我是一个很怕孤单的人。从小到大把我仍在家里自己去打牌。这样没关系,要是初中送我去X校,我可以跟小伙伴上晚自习,有宿舍夜聊,也可以玩耍,这样就不会一个人闷着成长,最后一身病。我多么羡慕那样健康快乐的成长方式啊!!!!!!!!!!想哭想哭想哭。高中时(高中时)我也没有那么多归属感,要是初中直升肯定不是这样的。中学6年我一直很痛苦,我知道这是不正常的,可是我不知道怎么做,大学前,我的人生感觉很灰暗。大学时我也不知道这四年是为了工作准备的,我一直在自己的世界里,对现实时间一点认识都没有。可是也没有人告诉我。我的父母天天就是顾着自己玩,从来没有关心过孩子。我的舍友天天都要跟家里打电话,我半年跟家里打不了几次电话,真的不知道有什么话可以说。我一直很孤独,做什么都自己一个人,我好像已经习惯了。其实我怕得要s。有一阵子我根本不敢自己一个人,一闭眼就是不开心的事,我好难过,为什么别人的成长这么开心,我的成长一身伤痕。我很讨厌我爸妈每晚出门,把我一个人留在家里。一直以来我都没有安全感,非常缺乏安全感,被迫害幻想症也有点。我是个完美主义,我不能接受人生有污点,初中就是人生的污点,让我很不舒服。我现在看到别人的家长各种关心、照顾、教育孩子,我都会哭。因为我的人生哪怕多一点点父母长辈的教育,都不会走得这么磕磕绊绊,这么不舒服,这么多弯路,为什么是我,我无数次问。


可是,我只能继续走,我不想认输,把这些坏情绪发泄出来,我觉得好了一半了。我觉得人生还是要积极,我失去了很多,但是也拥有了很多。我不感谢苦难,我感谢在苦难中永不放弃的自己,这让我知道,无论在多苦难的环境下,我都可以走出来。我感谢一直执着的自己。我心疼过去的自己,但是我也知道,如果我不自己走出来,没有人能帮到自己。我的人生刚刚开始美好,我要去创造更多美好。有的人因为一些意外,不小心就离开这个世界了,我还活着,就是一种幸运。可能上天要给我最好的东西,所以才会在我的人生前段安排各种磨难,就像唐僧取经,总要经历九九八十一难,才能取得真经。而只有把这条路走下去,我才能最后到达彼岸。过去的包袱太沉重,那就放下,轻装上阵,人生随时可以重新开始。只要我始终知道梦想在哪里,朝着目标执着前进,终有一天我会实现理想。我永不放弃!!!!!!!!!!!!!比我遇到更糟糕处境的很多人,都还在苦苦挣扎地生活,我们又怎么能随便放弃!!!!!!你们看看我的遭遇有多不开心了吧。可是,我一直不认输。有人说我太拼了,可是我喜欢拼搏的自己,我知道,只有拼搏,才能让我有更多选择权。人生,永远是掌握在自己手里的。我们害怕的不是什么东西,可能只是恐惧本身。恐惧、焦虑、愤怒都是不好的情绪。我们要合理看待这样的情绪,然后积极积极积极,阳光开朗,可以面对一切人生困苦。这世界上不如意的时候十有八九,人是脆弱又强大的,脱胎换骨方能凤凰涅槃。无论你遭遇多么不好的过去,那都是过去了,那不能决定你之后想成为什么样的人。未来掌握在自己手里。现在就开始行动吧!风雨过后才有彩虹。人生是痛苦和快乐并存的,当你不拒绝痛苦时,你必将收获快乐!!!!!!!加油!!!!!!!!!!!大家一起加油!!!!!!!!!!!!!!

 

我真羡慕那些可以大大方方找对象或者对外说自己单身的女孩子,我要是有她们那样的条件,相信我也可以的,但我真是没得选,只能按孤独终老来安排生活。

认了吧。

喝醉了啪啪啪了,一切太快了。不知道那个兄弟有没有射里面。很害怕怀孕,因为要结婚了,为自己的傻屌行为后悔中

每次跟家人通完电话,感觉全身力气被抽干。

我多想再见你,哪怕匆匆一眼就别离。

你说我们都长大了,有些事要放下了。


我们生命中出现的每一个人,都有他特定的角色和作用。

有的人,他陪你走过一段艰深晦暗的日子,带你走出黑暗,之后就鲜少出现。有的人,他存在于曾经的年少岁月,时隔经年,再相见,已有一道跨不过的鸿沟。

你不能要求你在意的每一个人,去陪伴你走你生命中的每一段路。他们已经扮演完了他们该扮演的角色,发挥完了在你的人生旅途中该发挥的作用,之后,他也有自己的事情要去做。

而你的喜怒哀乐,本也该是完完全全属于你自己。


------写给不成熟的傻瓜-自己

2019.03.20

得了十几年的抑郁症,或许更长。我生命的大部分时间都沉浸在抑郁症里。。想死的念头随时都有,挨过今天,又希望明天是美好的。结果睁眼一看,心情还是一样低落。为了治疗已经花费了太多钱。过去的事情犹如电影一般历历在目,就像别人对我下的人世间最恶毒的诅咒一样,在啃食着我生命的活力。不是单纯凭自己的意志力就能战胜的。
我一度和正常小姑娘一样,以为家人是应该放在首位的,亲情是比爱情友情重要的,但是你真的毁我三观,还想和爸爸复婚,曾经我是为了你不愿意你们复婚,现在讽刺得是我觉得不复婚对爸爸更好更明智,这些年我就像那个没出息的老公,把自己的存款都给了这个家,但我知道你会跟大部分女人一样,觉得我不给这个家也存不了多少钱,就跟她们觉得男人不把所有钱给家里也存不上钱一样(钱一样),我不指望啃老,我就指望在我工作失利的时候,还没找到工作的时候,你能不落井下石唯恐避之不及就不错了,何曾觉得你给我钱是应该的?只要我一辞职,你担心的不是我过的好不好,而是愤怒,愤怒我每个月给你的钱断了(钱断了),我自认我比大部分同龄人给你的够多了,每次想到你的嘴脸都恶心,小时候还没长大,根本不理解爸爸的感受,像你这样的,別去霍霍别的男人了,一辈子瞎jb过,能让你女儿对你感到深切的恶心,你也是棒棒的,真是够了,男朋友说的某句话还是很对的,人只会对别人的不好记忆犹新,一个人缘好的人不一定是他多么圆滑给人多少好处,而是他一定没做过什么让人讨厌的事,没有让人讨厌的性格,你是理解不了,为什么爸爸一点也不想接受你的”好言相劝”,我现在也接受不了,呵呵
看着自己一步步走向深渊,现在又遭到报应,自食恶果不得好死好想死啊,但是又害怕那一瞬间的疼痛,太痛苦了太分裂了,太恶魔了,太累了我太罪恶了现在,以后尽量活下去吧,如果到达时机,就了结自己混蛋的生活不需要解释混不下去那就不混了
说不难过是假的,毕竟我才是走心的那个,你只是全程靠嘴。其实还是不明白为什么分手那么多次还要找我,明明在你心里你的初恋那么重要。我愿你能等到他,但是又很自私希望你等不到。。。。。。。。。以前你等我,虽然现在看来不知道你等的是她还是我,就觉得自己很可笑。要是一年后他没回来,你也没有女朋友,我就找你,我们重新认识。
在这里可以发现很多不如你的人
不是每个人都那么幸运,能找到她的白月光(白月光)

好奇怪,五年前对自己说:不要成为温水里的青蛙,就算没有能力也不要失去想要跳出去的愿望。

但是,现在我好害怕,我正慢慢的接受这个设定,我开始安于现状,开始觉得我的生活在大多数人看来是安逸美好的。

一方面是对自己生活的不满,内心充满了不甘,另一方面是对原先生活圈里的朋友的艳羡,当初要是我也鼓起勇气,奋力一搏,我的生活是不是也会是另一番天地。

可怕的是,在两种思想碰撞的同时,对现在生活的满意,这种不可思议的优越感变得越来越强烈。

我害怕,终生庸庸碌碌,我害怕,对待生活、工作、感情,变得没有要求,我不想变成温水里煮熟的青蛙,我想要跳脱出去,我该怎么做。

只是因为在人群中多看了你一眼
希望天真的能晴,而不是一闪而过!
身边的朋友都找到工作了,就我工作没有着落心里有点害怕,大学刚毕业没有工作怎么半
分手半年多了,坚持没有与你再联系,可却忍不住偷偷关注你,是否该把你彻底删除?再想起你,似乎没了感觉,但仍有挂念。也许在相遇,我不会再爱上你。祝我自己幸福,家人安康。
我会慢慢放下不开心的过去!!!!!!没关系,都过去了!!!!!大家记得,怎样看待这个世界是我们的选择!!!!!!!!!选择开心,这个世界就是美好的!!!!!!!!!!!!!!!!!我也曾经有过心情低谷,可是!!!!我们还活着啊!!!!!!!!还有什么比自由地或者更开心的事!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!当你有一百个理由不开心,那就写下一千条开心的理由!!!!!!!!!!!!!!!!我曾经也是各种悲观,但是我们要做的是积极!!!!!!!!!!!!!!!!没有什么过不去的!!!!!!!!!!永远告诉自己!!!!!你是天才!!!!你是最棒的!!!!!!!!!!!YEAH!!!!!!!
感恩树洞!!!!!!!!!!!!!!!这是一个好地方!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我所有的不开心,都在这里治愈了!!!!!!!!!!!!!!!发泄完之后,不要忘了继续前进哦!!!!!!!!!!!!!!!!!看到这条消息的朋友们都会开开心心,顺顺利利。
24 条记录  1  2 

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交