为什么我这么倒霉？为什么我的命这么苦？一次又一次想去s，可是没有勇气。每天想到过去都很痛苦。小学的时候我还是一个健康的孩子。有能力也有希望去X校。但是我的家庭没有教育意识，随意放任，那个时候我也还小，没有那个意识，不懂得教育的意义。去了rub校后，我很不开心。在一群垃圾中，我觉得人生毁了。无数次我想回到过去，为什么没有转学去高浦小学考X校，这样，我人生还有希望。班级里都是混混，上课扰乱课堂秩序，不听课。考完试，我觉得麻痹自己。那三年我每天跟上坟一样去学校。自闭封闭。只有学习能够带给我快乐。我麻痹自己，不去理会其他东西。那个时候，我只知道我要去X校。我已经慢了，我得抓紧脚步，不然就跟不上了。小学时很多学习没我好的同学去了X校。我一次又一次悔恨，可是人生没有回头药。我恨自己那个时候不懂，太小，不然我拼了命都要去X校。哪怕转学、靠关系、寄读都可以。那是我人生学习状态最好的三年啊。结果在一个垃圾场拖慢了脚步。我每天都很不开心。我觉得人生一点希望都没有。无数次我质问为什么生活在这样的家庭，为什么我爸妈不重视小孩子教育，为什么不懂穷人只有学习这条出路。为什么我有能力和实力，却因为认知不足没有去。这件事我到现在都无法释怀。前几天做梦梦苦了。为了这件事，我无数次想去s，真的，没有什么比人生这么早就经历不是自己造成的挫折这么难受的事了。在X校，我能接受很好的教育，我能有一个很好的成长环境，我能有朋友，这些都是人生年轻时很重要的东西，没有这些，我难过得想s。rub校这些人对我来说就是一个环境三年，以后不会再有交集的地方。所以我根本不想把时间浪费在无意义的人上。整个三年，我都是一个人。我没有朋友。我不跟任何人交流。我的世界只有我自己。我的活动只有学习。为了学习，我可以不择手段。初三发生一件事。一个丑男喜欢我，疯狂地缠着我。我很烦，我不想跟垃圾说话。我不理他。……总之初中结束后我就去X校了。但是当时中考考场的那个插曲令我很不开心。进入X校后，我发现自己差距太多了。慢慢地，我的心态崩溃。上课时我常常在纠结为什么为什么初中不在X校。为什么是我?如果我初中在X校，我可以接受很多很好的教育。我的成绩会很好。我不用在其他简单事物上浪费时间，我可以有交流机会，我可以认识很多好朋友，我可以有一个正常的童年，我可以学数学、物理、化学竞赛，我可以把英语学得很好，我可以直升报送上高中，我可以在初三好好轻松地学一些新知识(新知识)，可以学衔接教材，可以比较轻松地过渡到高中。我知道我的学习热情，学习能力不差，但是为什么，为什么不给我一个好的环境。为什么是垃圾初中。我想s。高中的(高中的)时候我的成绩一步一步不好。初中数学难度不够高，让我高中数学有点接不上，英语也是，英语成绩跌倒谷底。当别人正常地学习时，我在各种纠结中。他们都是直升上来的，大家都很熟悉。人际关系我都是0，再加上学习一般，和初中自闭，我所有的时间都花在低效率学习中。没有在人际上相处好。其实我那个时候根本不知道怎么跟人相处。我一直活在自己的世界里。分班的时候我才意识到，没有把精力放在改学的学科上。我怕选理科进不了实验班，只好选择文科。如果我初中就去X校，我不用这样被迫选择。我只好把希望寄托在报送上，虽然一开始，我觉得自己根本不适合学语言这个专业。进了文科班(文科班)，我也很郁闷。我不喜欢文科，我更喜欢理科班氛围。文科班(文科班)的小团体让我觉得很无聊，这不是我喜欢的环境。高二暑假，我把学习计划安排得很满，从早上8点到晚上9点多，我都在学习。我疯了，初中的惯性让我没有自己的其他时间。我眼中只有学习。我也不想这样，但是我没办法，我只有拼，才能拥有选择权。我不想再经历当年的痛苦环境。幸好我也是热爱学习的。那阵子真的疯了，完全没有休息，在我的高压下(高压下)，我的潜意识开始跟我对抗，我想起了初中招惹我的贱人，那段时间很崩溃，我不愿意面对的回忆一直逼迫着我去面对，最后我崩溃了。我并不知道发生了什么。那段时间，我已经学习不下去了。我在网上找了心理咨询。知道发现我的异常，我爸妈才开始关心我怎么了。那个时候我厌学，但是不是真的厌学，我想学习，但是大脑不听使唤。大家都劝我要好好学习，我觉得很委屈，这不是我不想做。高三开始前一段时间，我实在学习状态很差。这个时候班主任来叫我选择报送。高三时(高三时)，我才发现原来高中三年是为了高考。我一直埋头走路，却忘了要往哪走。那个时候我已经崩溃了，最后选了报送。我那个时候想，我的人生路好像都是在一点一点的不知道以什么方式前进。我父母在那段时间终于关心我了。我是一个很怕孤单的人。从小到大把我仍在家里自己去打牌。这样没关系，要是初中送我去X校，我可以跟小伙伴上晚自习，有宿舍夜聊，也可以玩耍，这样就不会一个人闷着成长，最后一身病。我多么羡慕那样健康快乐的成长方式啊！！！！！！！！！！想哭想哭想哭。高中时(高中时)我也没有那么多归属感，要是初中直升肯定不是这样的。中学6年我一直很痛苦，我知道这是不正常的，可是我不知道怎么做，大学前，我的人生感觉很灰暗。大学时我也不知道这四年是为了工作准备的，我一直在自己的世界里，对现实时间一点认识都没有。可是也没有人告诉我。我的父母天天就是顾着自己玩，从来没有关心过孩子。我的舍友天天都要跟家里打电话，我半年跟家里打不了几次电话，真的不知道有什么话可以说。我一直很孤独，做什么都自己一个人，我好像已经习惯了。其实我怕得要s。有一阵子我根本不敢自己一个人，一闭眼就是不开心的事，我好难过，为什么别人的成长这么开心，我的成长一身伤痕。我很讨厌我爸妈每晚出门，把我一个人留在家里。一直以来我都没有安全感，非常缺乏安全感，被迫害幻想症也有点。我是个完美主义，我不能接受人生有污点，初中就是人生的污点，让我很不舒服。我现在看到别人的家长各种关心、照顾、教育孩子，我都会哭。因为我的人生哪怕多一点点父母长辈的教育，都不会走得这么磕磕绊绊，这么不舒服，这么多弯路，为什么是我，我无数次问。

可是，我只能继续走，我不想认输，把这些坏情绪发泄出来，我觉得好了一半了。我觉得人生还是要积极，我失去了很多，但是也拥有了很多。我不感谢苦难，我感谢在苦难中永不放弃的自己，这让我知道，无论在多苦难的环境下，我都可以走出来。我感谢一直执着的自己。我心疼过去的自己，但是我也知道，如果我不自己走出来，没有人能帮到自己。我的人生刚刚开始美好，我要去创造更多美好。有的人因为一些意外，不小心就离开这个世界了，我还活着，就是一种幸运。可能上天要给我最好的东西，所以才会在我的人生前段安排各种磨难，就像唐僧取经，总要经历九九八十一难，才能取得真经。而只有把这条路走下去，我才能最后到达彼岸。过去的包袱太沉重，那就放下，轻装上阵，人生随时可以重新开始。只要我始终知道梦想在哪里，朝着目标执着前进，终有一天我会实现理想。我永不放弃！！！！！！！！！！！！！比我遇到更糟糕处境的很多人，都还在苦苦挣扎地生活，我们又怎么能随便放弃！！！！！！你们看看我的遭遇有多不开心了吧。可是，我一直不认输。有人说我太拼了，可是我喜欢拼搏的自己，我知道，只有拼搏，才能让我有更多选择权。人生，永远是掌握在自己手里的。我们害怕的不是什么东西，可能只是恐惧本身。恐惧、焦虑、愤怒都是不好的情绪。我们要合理看待这样的情绪，然后积极积极积极，阳光开朗，可以面对一切人生困苦。这世界上不如意的时候十有八九，人是脆弱又强大的，脱胎换骨方能凤凰涅槃。无论你遭遇多么不好的过去，那都是过去了，那不能决定你之后想成为什么样的人。未来掌握在自己手里。现在就开始行动吧！风雨过后才有彩虹。人生是痛苦和快乐并存的，当你不拒绝痛苦时，你必将收获快乐！！！！！！！加油！！！！！！！！！！！大家一起加油！！！！！！！！！！！！！！

 

我真羡慕那些可以大大方方找对象或者对外说自己单身的女孩子，我要是有她们那样的条件，相信我也可以的，但我真是没得选，只能按孤独终老来安排生活。

认了吧。

喝醉了啪啪啪了，一切太快了。不知道那个兄弟有没有射里面。很害怕怀孕，因为要结婚了，为自己的傻屌行为后悔中

每次跟家人通完电话，感觉全身力气被抽干。

我多想再见你，哪怕匆匆一眼就别离。

你说我们都长大了，有些事要放下了。

------写给不成熟的傻瓜-自己

2019.03.20

得了十几年的抑郁症，或许更长。我生命的大部分时间都沉浸在抑郁症里。。想死的念头随时都有，挨过今天，又希望明天是美好的。结果睁眼一看，心情还是一样低落。为了治疗已经花费了太多钱。过去的事情犹如电影一般历历在目，就像别人对我下的人世间最恶毒的诅咒一样，在啃食着我生命的活力。不是单纯凭自己的意志力就能战胜的。

我一度和正常小姑娘一样，以为家人是应该放在首位的，亲情是比爱情友情重要的，但是你真的毁我三观，还想和爸爸复婚，曾经我是为了你不愿意你们复婚，现在讽刺得是我觉得不复婚对爸爸更好更明智，这些年我就像那个没出息的老公，把自己的存款都给了这个家，但我知道你会跟大部分女人一样，觉得我不给这个家也存不了多少钱，就跟她们觉得男人不把所有钱给家里也存不上钱一样(钱一样)，我不指望啃老，我就指望在我工作失利的时候，还没找到工作的时候，你能不落井下石唯恐避之不及就不错了，何曾觉得你给我钱是应该的？只要我一辞职，你担心的不是我过的好不好，而是愤怒，愤怒我每个月给你的钱断了(钱断了)，我自认我比大部分同龄人给你的够多了，每次想到你的嘴脸都恶心，小时候还没长大，根本不理解爸爸的感受，像你这样的，別去霍霍别的男人了，一辈子瞎jb过，能让你女儿对你感到深切的恶心，你也是棒棒的，真是够了，男朋友说的某句话还是很对的，人只会对别人的不好记忆犹新，一个人缘好的人不一定是他多么圆滑给人多少好处，而是他一定没做过什么让人讨厌的事，没有让人讨厌的性格，你是理解不了，为什么爸爸一点也不想接受你的”好言相劝”，我现在也接受不了，呵呵

看着自己一步步走向深渊，现在又遭到报应，自食恶果不得好死好想死啊，但是又害怕那一瞬间的疼痛，太痛苦了太分裂了，太恶魔了，太累了我太罪恶了现在，以后尽量活下去吧，如果到达时机，就了结自己混蛋的生活不需要解释混不下去那就不混了

说不难过是假的，毕竟我才是走心的那个，你只是全程靠嘴。其实还是不明白为什么分手那么多次还要找我，明明在你心里你的初恋那么重要。我愿你能等到他，但是又很自私希望你等不到。。。。。。。。。以前你等我，虽然现在看来不知道你等的是她还是我，就觉得自己很可笑。要是一年后他没回来，你也没有女朋友，我就找你，我们重新认识。

在这里可以发现很多不如你的人

不是每个人都那么幸运，能找到她的白月光(白月光)

好奇怪，五年前对自己说：不要成为温水里的青蛙，就算没有能力也不要失去想要跳出去的愿望。

但是，现在我好害怕，我正慢慢的接受这个设定，我开始安于现状，开始觉得我的生活在大多数人看来是安逸美好的。

一方面是对自己生活的不满，内心充满了不甘，另一方面是对原先生活圈里的朋友的艳羡，当初要是我也鼓起勇气，奋力一搏，我的生活是不是也会是另一番天地。

可怕的是，在两种思想碰撞的同时，对现在生活的满意，这种不可思议的优越感变得越来越强烈。

我害怕，终生庸庸碌碌，我害怕，对待生活、工作、感情，变得没有要求，我不想变成温水里煮熟的青蛙，我想要跳脱出去，我该怎么做。

只是因为在人群中多看了你一眼

希望天真的能晴，而不是一闪而过！

身边的朋友都找到工作了，就我工作没有着落心里有点害怕，大学刚毕业没有工作怎么半

分手半年多了，坚持没有与你再联系，可却忍不住偷偷关注你，是否该把你彻底删除？再想起你，似乎没了感觉，但仍有挂念。也许在相遇，我不会再爱上你。祝我自己幸福，家人安康。

我会慢慢放下不开心的过去！！！！！！没关系，都过去了！！！！！大家记得，怎样看待这个世界是我们的选择！！！！！！！！！选择开心，这个世界就是美好的！！！！！！！！！！！！！！！！！我也曾经有过心情低谷，可是！！！！我们还活着啊！！！！！！！！还有什么比自由地或者更开心的事！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！当你有一百个理由不开心，那就写下一千条开心的理由！！！！！！！！！！！！！！！！我曾经也是各种悲观，但是我们要做的是积极！！！！！！！！！！！！！！！！没有什么过不去的！！！！！！！！！！永远告诉自己！！！！！你是天才！！！！你是最棒的！！！！！！！！！！！YEAH!!!!!!!

感恩树洞！！！！！！！！！！！！！！！这是一个好地方！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！我所有的不开心，都在这里治愈了！！！！！！！！！！！！！！！发泄完之后，不要忘了继续前进哦！！！！！！！！！！！！！！！！！看到这条消息的朋友们都会开开心心，顺顺利利。

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