我们公司的人音乐爱好惨不忍睹,

妹子喜欢听一些7-80年代的老歌,

汉子喜欢听山歌女高音,能多高就多高的那种,

老板喜欢电音说唱,特黄特暴力的那种。

每天生活在老年迪斯科、刺耳女尖叫和 哔----之间。

心累。还是带上耳机默默的听我的抖腿神曲吧。


难道一定要结婚吗?因为父母婚姻的不幸,害怕婚姻,连带着恋爱也不敢去尝试,也是因为没有遇到合适的那个他。可是,爸妈说,我把你培养成一个大学生,你现在能自己赚钱了,就不管父母了,你要是不结婚,我们就去死,省的被别人戳着脊梁骨骂,别人会怎么骂你父母。我说,为什么要看别人的眼光,生活不是自己的吗,自己活的开心就好。妈妈说,你就算随便找个人都得给我嫁了,不然我和你爸情愿去死。我说,我害怕结婚。"我不管,反正你要找个人嫁了,不然别人还不说死我和你爸?"为什么你们关心的只有自己,为什么不能真正站在我的角度理解我,为什么不能好好地和我说一声"只要你自己真正幸福就好,前提是你自己真的开心"……越是这样,我越不愿意结婚,生小孩是为了什么,难道不是为了孩子的幸福吗?而是为了别人眼中幸福的模样,完美的一家和伟大的父母模范?如果我的孩子告诉我,想一个人过一辈子,我一定告诉他,生活是自己的,一辈子那么长,你一定要按自己的意愿过得舒心过得自在……每次不管什么事,因为知道父母的不易,我总是先妥协,这次,可能也一样吧,不就是找个人生个孩子嘛,就这样吧……

我是个极度不自信且喜欢逃避的人。

但是朋友给我的评价是,小太阳般的存在,觉得从来都是积极向上没心没肺的样子。

可是只有我自己知道,我和她想的恰恰相反。我不积极,负能量超级多,也喜欢想很多。大概是因为性格原因,我从小就不喜欢和别人展露内心,即使是最要好的朋友,也没有过。我不自信,甚至有点内心阴暗,但我很喜欢那种快快乐乐像小鸟一样的女孩子,所以我很想成为那类人。

我努力的朝那方面靠近,最终获得了一面还不错的面具。但很令人难过的是,我并没有因此改变自己,反而把自己的内心隐藏的更深。大学后大概是变得脆弱了,难得一次和朋友交心的谈话最后聊到流泪。

朋友其实很吃惊,她一直以为我是个积极向上的太阳。但实际上作为太阳的我一直认为以前的自己是个笑话,小丑般的存在。我并不喜欢那个自己,讨厌一面嘻嘻哈哈看似开朗实则自卑的要死的自己。看起来其实并不是什么大事,不值得每天为它烦恼,但我确确实实受了它的折磨,我经常作恶梦,梦见以前围在一群人中哈哈大笑的自己,假的很,假的要死,根本不配拥有朋友的关心。因为从不肯交心的自己,所以也不能老是抱怨朋友都不真心,不能抱怨为什么电视剧里的友情自己不能有。

写出来轻松不少。


我不知道该从何说起,我希望看到的人有1个能给我个好好生活的鼓励,我最近经历了一段网恋,这个玩游戏认识的,后来就加上了联系方式,之后,慢慢的聊天,感觉聊的非常投机,每次都聊到好久,之后,我们两个情不自禁的打破这种关系,之后,因为,在此之前我们只见过一面,知道对方在哪里,不再一个地方,而且很远,算是异地吧,其实好像真的没有现实生活中去爱过,理智的分析,我都不知道这是爱情吗?有一天,对方对我说,还是做朋友吧,分开了,分开的那一晚,那几天,我们都不好过,之后,我说,要不我们还继续说晚安吧,他同意了,也做到了,我真的很感谢他,可是不知道是不是该坚持,若要坚持,很痛苦,为此,我要付出更多的努力,朋友说,删掉他,可是,不懂那种感觉,那种不舍的感觉。
我才不会去死呢……至少我穿的衣服比以前清醒,是清醒的搭配,而且耐穿耐磨,可以穿一辈子,我喜欢可以穿一辈子的衣服,春夏秋冬就那几件。
我怕我犯神经拿菜刀割喉了
渡劫,过了就好了

亲爱的自己

一定要放过自己

明明考上了高中却没钱上,只能辍学当厂妹,整天十几个小时都在流水线上忙碌。好几年过去了,不做出改变的话,等到了我七老八十也还是那个样子。

承受着被父母指指点点的压力,辞职回家,想重新学点东西想另谋出路,然而整天被骂被数落,学习都变得很难过。一开始是坚决不同意我回家自学,后来觉得方法可行,又让我马上变(马上变)出钱……啊啊好想进入精神时光屋多学一会儿啊

整天叨叨叨,数落我多么没用不成才,没给家里分担困难,让爸妈抬不起头。可家里的债款又不是我欠下的,何况我也一直省吃俭用,还帮忙打了几年工,钱也是(钱也是)全数上交的!现在不过待业一年半,应该没有那么不堪吧,只是身在一个喜欢超生的农村,身边的妹子都是初中毕业就出去打工,过几年就嫁人换礼金,自己才显得自私了点。算了算年龄,同龄人应该还在上大二吧,我已经好几年没学习了,他们却是每天都在进步,如果这时候回到工厂,就更追不上了。

树洞君你好,这是第一次在网上吐露心声,最近压力好大,感觉整个人生落到谷底,不知道该干什么,不知道能干什么,也不知道这种状况是否就一直持续下去了。忽然讨厌死了自己,也超级怀疑,是不是我就要这样了?还会好转吗?其实我知道能否破局都源于自身,借助外力终是枉然。可是我现在很慌,总是不能沉下心全面的剖析自己,总是焦虑。

跟你吐槽了这么多,希望你不要烦,希望如果有人能看到不要被我的负面情绪影响,太阳照常升起了,也许希望就会出现了

有时候真想我妈去死。她死了大家都好过。为什么世界上有这么烂的人。
旸,我想你了,想你了。

你大概是在来接我的路上被突然降温的天气冻死了。

我不是特别怪你。

20171120我觉得我的生活缺少一种生命力。那是一种涌动在血脉中,从每次呼吸、每个毛孔散发出来的专注而渴望的力量。那也许会是一种食物,一个人,一件工作,一个梦想。它们唤起灵魂深处的渴望,凝聚身体所有的细胞,产生惊人的能量。那样的每一分钟似乎都没有被浪费。可是我的生活啊,乏味可陈。日子没那么辛苦,没那么开心,也没那么不开心。毫不费力,又过了一天。可是这样的日子哟,日复一日,又有什么意思呢?
又瘦刺激了,我就不应该看朋友圈,看别人甜蜜的爱情,除了带给我眼泪还能怎样。羡慕他们她们身边都有相爱的人陪伴,一心一意,多幸福,人生如此,还有何求。而我,不知道自己做错了什么事,月老终究把我忘记了。主动过,等待过,终是一场空,我没能遇到那个对的人,没能嫁给爱情,这辈子只能麻木的活着了!可怜我自己,也对不起他。不知道这么活着的意义何在?因为我的心已死,我感受不到人生的美好和幸福,除了羡慕别人,恨自己无能还能怎样?
是太想你了吗,夜里梦到你,好温暖,我还是抑制不住自己去想你,我爱你,算起来已经超过十年了,还有人比我更爱你吗
我经常为我不是作家而在内心里哭泣,我不是作家,这让我痛苦,我要为当一个作家而努力,一辈子,即使只是为了看看我到底能不能当一个作家。
我们都不完美,更要好好爱才是。
无论什么东西在没有拥有之前说出不需要这种话,只会被误认为是为了寻求自我安慰而说出的虚假的话语,进而被人评价为虚伪,即使是真的不想要。
就算我是坨屎,也不想让苍蝇围着我转
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