亲爱的树洞我又来了,走近你之时,都是我忧心忡忡之日。我知道自己瞎操心,可是我总想为爱人分担点什么,我在这里求得祝愿,祝愿他度过人生中最紧要的关头。他是个理性有原则且善良的人,我希望今年他的工作顺利进行,不要再被朋友拖后退,不要再被别人算计利用。所有的障碍都当作人生路上的教科书。老公,我愿意永远是你背后的女人,我为你骄傲,我坚信我们的生活会更加美好我们的爱情会更加和谐。我爱你�
我们12年6月认识,但16年9月分手,再后来18年5月我结婚。其实中间发生了很多事情,上学的时候我在淮安,你在南京,几百公里的路你都不会觉得远,坐车来看我。等到14年我去南京实习的时候,我们开始争吵不断,你连50分钟要不了的地铁路途都觉得远,觉得累了。不再给我打电话,也不发信息。找你你就开始嫌我烦。你的手机来的信息怕我看,和我抢夺,摔坏了都不给我。跟你所谓的高中女同学聊天。。。我一直觉得很搞笑的是,我让你买房,再市区首付20w左右,还愿意跟你一起还房贷,彩礼让你意思意思1-2w就可以了。这样说出来的话现在觉得都轻贱了自己。之后总总,我提出分手,或许你早就再等我说出。辗转两个女人之间,游刃有余的你,可笑的是没有在分手时候做出任何挽留,在我要结婚时,说一些乱七八糟的话。离开你,或许我开始有遗憾,最后只觉得自己瞎了眼,没有早点看清。
我们两个真的挺搞笑,明明对方只喜欢对方戴面具的样子,却还要说我喜欢你的全部。我也许喜欢你是因为你的忧郁和我如出一辙,我也忧郁,我甚至抑郁。你却偏偏说,你喜欢我的自信,我该说什么,我没办法,我找不回来。不好意思,我很早就觉得我们不合适,我又很喜欢你,可我就是喜欢抑郁,自信是我装出来的。我难道以后还要以面具示人,我觉得很累,你觉得很烦。分手很好,可我舍不得说出来,我觉得我不够完美,不够的有很多......你很忙,我又很想你,QQ找你你说很烦,我确实又不够独立。你认为我有什么资格和你在一起?没有,心里知道,我们不合适,我们一点也不合适,爱错了人,我应该放手,你属于中央空调,你情商低,我敏感,我们有什么理由在一起。只不过我表白的时候你说了一句:我也是,我爱你。
妈的!我给上司架空了!!!我就想有所付出有所收获而已,有错吗?!!!!!
感觉好忧伤,要被全世界欺负了啊。想赚钱,想去旅游,想无拘无束。可是我还要上学,怎么办。身边一个可以理解我的人都没有。被别人骂的时候,却没有一个人会帮我说话。曾经,我也有一个志同道合的好朋友,她是我遇到过最好的女孩,明明说好不会受到外界影响的可是到了最后,还不是一样离开我了,自从我遇到她之后,我就再也不想和别的女孩交朋友了,我多希望最初的那个她可以回到我的身边,有难过的事情可以一起分享,遇到什么问题也可以一起解决,我真的好希望她能回来,希望有一天她会回到我的身边。看到别人的爱情,我觉得我并没有让人羡慕的爱情,爱情这种东西真的不要太认真,毕竟不是每个人都能有真爱的。世界太嘈杂,人心黑暗,社会复杂,根本不存在真正永久的爱情。
网络戾气好重。所有人都忙着发表正确意见,争先恐后地说着自己的话。一个再正常不过的事,却被指指点点。是人心本就如此幽微,而平台给予了一个爆发的机会,还是这只是部分人的写影呢。我仍旧很喜欢那些不盲从,有自己的思考的人,不慌不忙,做着自己的事,跟随着自己的标准。有的事情,层次被拉低了,不是吗。
说句实话,我希望我妈妈快点死!不仅仅是我讨,厌她!在家里,骂我奶奶,从来不做家务,我没有体会过你们说的“妈妈的味道”。如果仅仅是懒,那简直好100倍,她还很多意见,自己不做,还骂奶奶煮咸了,煮耙了……她的床和房间永远很乱,一个2.3_2米的床只能容下一个人!还不时骂奶奶没收拾,一家人都不爱收拾,就她一个人能干!她带人到家里打麻将,奶奶会把她麻友的饭一起煮了,还是嫌这嫌那。她擅长攻心,让家人都不得不臣服于她的淫威,因为大家都不想发疯,那就顺她吧!自己一事无成,她以为生育了我和妹妹,她就是功臣。妹妹很小就为了脱离她出去打工,第一次回家把妹妹挣的钱全部(钱全部)没收了,给妹妹200,我妹妹一气之下,发誓再也不回这个家,除非妈妈死了。后来我才知道…妹妹这200块钱除去车费50,在成都吃馒头…撑了一个月,最后认识了我妹夫,因为这个男孩买东西给她吃。妹妹16岁就做了母亲,得知这个消息后,我妈妈直接骂她,贱人,颠婆……什么难听骂什么。在这种最难的时候,难道不该给她支持吗?还好有爸爸,奶奶他们疼我们两姊妹。一个抱怨连天的人,留在世上干什么??我自己也做了母亲,我真不能明白,是一种什么样的世界观,让她如此可恶,甚至是对自己的女儿???我和妹妹都恨她,二杆子妈妈,去死吧!!死了世界干净!!
不知道大家有没有这样的一种感受,当你沉浸在某件事上的时候,有人总是一直看着你,当你抬起头放松一下的时候却发现人正在看你,然后你就很生气……,我好想下班以后一个人静静,陶醉和沉浸在某件事中无所顾忌,没人打扰,没人干涉,一个人静静的享受岁月静好,但是世界总是不会让你事事如愿,表示自己心好累,我只是想静静而已,有属于自己的,独立的时间和空间。然后并不可能实现,内心好痛苦。
难道真的没有完美的婚姻吗?难道每段婚姻都有着致命的缺憾需要我们不得不面对,忍受吗?食之无味,弃之可惜!人生来就是为了赎罪吗?为什么生活只有磨难和责任,何时才能熬过这漫漫黑夜,迎来光明??!
不明白活着的意义究竟是什么!
昨晚睡着了。想打的话再打一遍。看到很多人为感情执着,在某个时刻,觉得不可思议。如果我即世界,我希望我所创造的是淡然的世界。人们在情感中翻滚,有时候和在世俗认定的欲望中翻滚没什么两样。是能量的索取和弥补。
好像我越是逃避,现实就越会在必要的时刻提醒我。我好像真的还是没忘掉,真的巨他妈厌恶这样的自己,凭什么啊!人家又不喜欢你,老是恋恋不忘算什么?犯贱?我总是在偷偷地期待,他是不是也会在某个时刻给我送上祝福,可是偏偏结果总是不尽人意……我意识到差距,也意识到结果,却总是忍不住期待……
很难过。很难过。很难过。
梦到了一个近10几年都没联系的同学(没联系、没看过近照、更没想过),醒来后找回毕业照,没,扫了一排又一排,没一个完全对得上(梦中的她依然是小学模样)。再看看照片里其他同学,也是没有一个是现在还有联系的,打开QQ的朋友圈才发现朋友圈已关。只想找回她的名字,填补梦中缺陷。
秦素彬去死吧一个全世界最丑最不配当母亲、女儿、妻子的女人!
老天,求给我一个放空自己的机会。
最近面临一些困难,感觉到了无法解决的地步,各方面的压力都扑面而来,不知道要如何度过这段时间,真的很累了,很累很累,希望天无绝人之路,不知道能否在绝望中看到希望,希望后面的生活会慢慢变好

我似乎已经不再拥有情感,形同走尸,大脑空空如也。

保持一如既往虚假的笑面对世人,娱乐他们,像个滑稽的丑角,可悲可笑。

不再生气,哭也再挤不出泪滴,对他人似乎总是无私的包容,仿佛一个圣人,全然不知疾苦,每天笑得开心。

没有人了解我内心的痛苦,我厌恶自己,厌恶一切。

我是个垃圾,他人眼中的我。

我害怕让人窥见自己。

我越来越畏惧世人。

已经不知道什么是爱,也再恨不起来。

情绪总是消失的很快。

想死,又不能死。

不想死,活着却是耻辱。

我只能继续猥琐的活在这个人世间。

越活越猥琐,越来越堕落。


 
不要总是哭泣,不要总是迷茫,去做一些积极的事情,去证明自己的意义

偶然听到了很久以前非常欣赏的音乐人的歌曲。

一如既往强烈的性冷淡风格,足以让我快速冷静下来。

每次听到这些熟悉的旋律,就仿佛整个灵魂都被抽离出来,以一种客观到冷酷的旁观者身份打量所有幸福与可悲。

将每一天都划分成细碎的小块,每个时间段该做什么事,都要不折不扣地去执行。

甚至于连倾诉情感这些事,都要被刻意压缩在某一时刻。通过不断调整身体物理状态和情绪的比例从而为自己的学习与工作提供足够稳定的外部环境。


原来我那些决心与誓言,都是伪装和欺骗。

从头至尾都未改变过的我恶劣的本性。以为终于可以像正常人一样去爱着珍惜着某个人,但终究只会堕入猜疑和摧残的泥潭。我忘记了,我并不能相信任何人。无论是多么温暖的话语,都会质疑这背后是否有什么阴谋。唯一能相信并感到满足的,只有我脑海中的知识。占有的越多,获得的分数越高,越能让我空虚的内心感到满足。知识,是唯一没有成本,不会离开,永永远远属于我爱着我的。

得不到征服情感的快感,就好像40G的游戏只体验了20G一样遗憾。但如果这能让我更好的集中精力去享受我所拥有的20G,那也不失为一种得利吧。

虽然随着之前情感的流失内心感到空虚,同时由于可输入情感标准的提高,导致我可能今后相当长的一段时间内都结交不了欣赏的朋友,但空洞感伴随着时间的增长足以让我习以为常。

十二点到了,现在应该入睡了。如果我还想拥有一个高效率的明天的话。

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