杀死那个还抱有幻想的自己。小丑是我。

很想找个地方吐槽。快40岁的人,感觉一直在为别人活着,为了父母,为了孩子,突然在今天的这个晚上发现我为什么要这样子。月薪3万多的人,天天穿得如同一个乞丐一般,穿了10年的衣服不还不想扔,目前买衣服超过200都觉得贵。为什么我要这么节省,感觉自己像个可怜虫。

爸妈,你们一定是觉得自己好委屈,来给我带孩子,一定觉得我过年给3800块钱太少了,不够你们用,毕竟你们来给我带了一年的孩子。是啊,我姐夫去接你们,你们都要一次性给800块钱,这么看来,我给你们的钱的确是太少太少了,你们帮了我那么多,我不应该给你一两万才对吗?可是你们有没有想过你们治病的时候花的钱,大头都是我出,兄妹三个人中我都是理所当然的承担最多的部分,妈妈的医药费也都是理所当然,我应该出。我日子过得那么节省,第一肯定是我想给自己的儿子创造更好的条件,第二其实你们知不知道我有多怕你们生病。老爸一个肚子痛,心里害怕去医院检查就是2000块钱没有了,而你们自己一分钱的积蓄都没有,哦,不对,你们有2、3万的积蓄(大部分来自我给的钱)给我姐拿去买房了。的确,你们是生我养我的父母,供我读完了高中,我应该孝顺你们,可是你们有没有想过大学里你们没有给过我一分钱,研究生更是一分钱都没给我,而且还是我给你们钱。是的,不是你们不想帮助我,是你们没有能力。可是我真的好委屈,很多时候好委屈,虽然我现在有了不错的收入,但是我的业务能力受限于从小薄弱的素质,已经到达顶点,无法再提升了,看着身边的同事,努力地往前奔,我真的好有压力,而你们如果不来帮我带孩子,我还是要每个月给你们生活费,而且我自己还得花钱请别人来帮我接送孩子,你们过来帮我带孩子,至少你们就少了在家的花销,我也可以省掉请人的费用。是的,我去年脾气真的很不稳定,自己男人心里面只有那个破公司,又很无赖,不负责任,其实你们不知道,我俩因为要买房,要拿补贴,早就已经扯了离婚证了,法律上我们早就不是夫妻了,现在住的这个房子也是在他的名下……我担心我最后会竹篮打水一场空,我越来越没有安全感,再加上今年我面临着牙齿掉光的危险,我真的越来越焦躁,而你们来了除了能帮我接送孩子,做饭之外,其实真的啥忙都帮不上,还只会给我添乱,特别惯着孩子,而我爸也从来不想着主动帮我分担一下管教孩子的压力,只要我说让他管一下,他就说孩子不听他的。我经常哀叹,为什么别的同事那么幸运,遇到可以帮自己管教孩子的公婆、父母、老公,而我那么不幸,没有一个人可以从真正意义上帮助我,这些情绪,这些东西放在我心里我真的会被压死。

虽然已经好久没见了但是我还是放不下你那些年的时光我没有忘你也会偶尔想起我吗林
你说,你的音乐一直陪着我。我说,不止是音乐,如果你愿意的话。良久,你打了两个字,我懂。好巧妙的回答,所以你到底是愿意还是不愿意。我是自作多情了吧。
在男生眼里那层膜就那么重要么?谈了一年就因为这个不要我了?
为什么一个人会突然堕落,是不是网络的影响?我本来小学的时候喜欢一个成绩比较好的女生,我自己成绩也比较好。不过她比我高,所以小学的时候和她其实没有什么交集,就是正常的同学关系,后来六年级她和我分在一排,她经常路过我的时候对我笑,我就更沉沦了。然后就是初中了,初中和她竟然还在一个学校,一个班级。那个班里也只有我和她是对方的小学同学,我还记得初一的时候,突然举行什么消防演习,让大家站操场上。这个时候她还是比我高。。然后我记得是分男女两排,因为女生比较少,她就在我旁边站着。。那个时候是2011年,没有智能机,我拿出我的小灵通出来装逼,她见状要了过去,摆弄了一下还给了我。我福至心灵,在通讯录找到了她的名字和留下的神秘数字。我以为是手机号码,结果打过去是空号。当时不懂QQ和手机号码的区别,于是我又发短信给她。。第二天我就去问她,那是什么号码,结果她说是QQ,输错了,我就让她输入手机号码,然后我后来加她QQ还是在另一个女同学的数学书上找到的号码加的。。。。她改成手机号码后,我每天发短信驱寒问暖。。然后有一天她妈妈打电话过来,用的就是她那个号码,我开始的时候是狂喜,然后接起来是她妈妈的声音,说你每天发短信给我女儿干嘛。。然后我当时很慌就说没干嘛然后挂了。那个时候是周末,星期一去上学我就对她发脾气了。。她是语文课代表,我是我们组的语文组长,组长检查同学作业,课代表检查组长作业,我就很大力的把作业扔给的她。。后来英语早自习,我还为了引起她的注意很大声的念单词,结果她确实注意到了我,但是还有一个差学生哪天不知道怎么回事,也在和我一起大声的念英语,她可能认为我和他同流合污了就记上我捣乱。。。然后我又生气了,让大家停下来,然后我又骂了她一顿。。。后来加上QQ我记得也是这样,加上她就一直骂她,因为不知道怎么和她聊天,干脆乱聊。当然那是那个时候,现在肯定不会了。而且初一她还参与了一个过家家游戏,让我叫她奶奶,我和她说我只愿意当爷爷辈,不愿意叫她奶奶,她说那个位置有人了,还是个女的。。上面其实还有一件事,就是我本来语文老师让我们朗诵古诗的时候,我都会举手,有一次我读的时候,有同学悄悄说我读的很难听,联想到上次我早自习读单词被她记上捣乱的名字,我就觉得可能真的是我声音难听才被她认为是在捣乱,然后我就再也没举过手念诗了。。而且我那个时候是留守儿童,父母在我眼里比较神圣,当她孙子的事我就拒绝了,然后另一个男同学趁虚而入当了她孙子,后来还和我说喜欢她。不过和我说的时候我正好喜欢别的女同学去了,所以也没在意。然后初二不知道为什么和她同桌了,我以为是上天的旨意。期间了解了很多事情,比如她小学一年级就和我是同桌,但是我完全不记得了,这是她告诉我的。后来玩一个游戏,输了就是一个小耳光,一个大的可以抵消两个,我输了十多个给她,她狠狠的打了我一个耳光,但是只说是一个小的,说我还欠她十多个,别的同学也帮着她说话,我就不理她了。。。现在我写了这么多才明白她当初的意思,可能真的是我伤她太多次了。。然后初三,我和另一个女同学同桌了,我被她打了耳光后不喜欢她了,和另一个女同学一样有说有笑,互相学习,和她比谁背单词快,比谁背课文快,又度过了一年美好时光。但是她却堕落了,本来是我们班一直前五名的存在,我也是因为她成绩好的原因才喜欢她的,她这样堕落我自然更移情别恋了,写到这我也不知道改写什么了,也许大家根本看不到这里。总之我想偷偷发邮箱跟她说对不起,但是本来我和她初中以后就再也没联系过,这样是不会太突兀了,不发是不是更好。。。还是发一封邮箱过去道歉。。。希望你不玩树洞,不然你一看就知道我是谁了

  发现追剧真的好爽啊,可以释放压力分泌多巴胺,并且不会这么上瘾,太棒了!现在我的生活大概大部分时间在学习和追剧,绝命毒师真的可还行

  现在快22了,我现在真的一点想结婚的念头都没有,尽管离结婚的年龄还差很远,但是我不想结婚的念头我觉得应该不会发生很大的改变如果没发生什么重大事故的话,我在想如果不结婚的话,40岁以后应该会过得很孤独,在之前会过得很潇洒。我觉得结婚是挺好的,但是结婚往往以为着生孩子,没有孩子怎么维持住夫妻关系呢,孩子是挺好玩的,但是要自己养的话,真的像在做一个超级大的并且难的工程。我偶尔带一下我的两个外甥女都觉得这太耗费精力了,你干不了自己的事情,好的是这就是两三天的事情,如果是自己的孩子的话,你要坚持多少年啊。所以干脆就别结婚了吧。


原来,只有我期待这次见面而已。原来,只有相互喜欢的人,见面才有意义。
我的童年是恐惧的

   也许顺其自然就好,不用太在意得失,顺从自己的内心,可能会过得更好些吧。

   虽然可能很可耻,但是又有什么所谓呢,人啊~这一辈子几十年,就让自己过得颓废些吧。


   每天都要提醒下自己,虽然自己可能内心戏很多,但千万千万不要向亲近的人表现出来,因为自己很讨厌这种感觉,一定一定不要表达出来~

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