本人女，23，单身狗，大学刚毕业，在我四处找工作碰壁的时候，读书做兼职的老板说让我回去，因了解其为人，遂去。感觉在我最走投无路的时候找到了降落伞一样，地点在我读大学的城市，然后领导同事也对我特别好，又算得上正儿八经第一份工作，上班氛围也轻松自己很喜欢很满意。一来二去喜欢上了朝夕相处的领导（不是老板）40单身，刚察觉时回避，表白后温柔了几天，睡了一次就变脸了～从此回不去了～直到离职。上次我老板喊我回去上班，但是我喜欢的那个领导死活不同意，回去了被各种排挤办公楼都不能去，然后他们住公司让我一个人租房子也不报销，以前他们很宠我的，这种情况也会帮我找房子的，现在一切都变了，我凌晨回来也没个人接待我，在酒店住了几天，让我自生自灭～我不知道这样让我回来干嘛，老板也不管我，应该是怕领导生气，怕他走吧，他说我说话不经过大脑思考，说怎么认识我这样的人，我说那你不删留着干嘛，我就对你拽了一次，就一次，没有在你面前低三下四，你就把我拉黑了。呵，果然感情是由不在乎的一方来定义的，如果我用你对待我的方式来对你，你都不知道把我拉黑几千次了。。还好现在放下了，就是感觉他真不是个善良的人，对我特狠，仅仅是为了所谓的名声，怕大家议论他，呵呵！我都已经离开这座城市了，还赶尽杀绝，总让我哭，感觉自己瞎了。
昨天有一个男生跟我告白了 艹 是在老子把他的所有联系方式都删除的情况下，这个人借的手机号发的短信跟我告白的 艹 我从来没有鄙视过谁，在那一刻我真的好恶心他，想到自己把他的联系方式删了真是对的，从来没有这么庆幸过，哈哈哈(哈哈哈)哈哈
我昨晚终于提出了离婚。像豁出了半辈子的勇气，虽然一天都被各种亲友和他各种语言攻击。我也哭也绝望还是坚持了自己的想法。如果不是真的失望透顶谁愿真的放手。你没经历我所经历过的的痛苦和绝望你没有感同身受，就不要站在道德的制高点来指责我。依然僵持中，她们希望我再坚持半年一年两年后再决定，可是我不愿意了，一天也不愿意忍耐了。希望我能达成所愿。希望我的勇气不要退散。
我常常沉溺在那些不可得的爱情中，让感性压倒一切声音；我常常感动于收不到回应的爱情，让遗憾辗转困住；我常常住在隔尘绝世的梦境，让喧嚣褪尽一切，只留下让我感动却不能回应的爱，反复回味你曾经说的话，惊讶于当时(于当时)你的种种暗示和自己的迟钝。然而这就是结果。我们遥隔地球两端，此生如此，也是一种结局。
本人性别女，打从和妹子在一起了之后，因为家里不可能接受。
就一个谎言接着一个谎言，对家里隐瞒已久。
唯唯诺诺，需要瞒着这么点事情。
妹子也不理解，说我应该破罐破摔。
家里也很不满，觉得我没出息，不找男友也不接受他们安排的工作。
我就想说一句：啥时候我破罐破摔了，我就楼上跳下去算了。
我谁都不要。
我常常沉溺在那些不可得的爱情中，让感性压倒一切声音；我常常感动于收不到回应的爱情，让遗憾辗转困住；我常常住在隔尘绝世的梦境，让喧嚣褪尽一切，只留下让我感动却不能回应的爱，反复回味你曾经说的话，惊讶于当时(于当时)你的种种暗示和自己的迟钝。然而这就是结果。我们遥隔地球两端，此生如此，也是一种结局。
想生娃了，可是他结婚这么久了根本不想碰我，感觉到了他的不喜欢。
虽然生活细节做得很好，很多时候也很开心。但是已经被提过两次离婚了呀，还是咩有足够的安全感。
失落时总是想想太没出息了，要不离了算了吧。女生天然上就没有男生那么能耗得下去。
昨天有一个男生跟我告白了 艹 是在老子把他的所有联系方式都删除的情况下，这个人借的手机号发的短信跟我告白的 艹 我从来没有鄙视过谁，在那一刻我真的好恶心他，想到自己把他的联系方式删了真是对的，从来没有这么庆幸过，哈哈哈(哈哈哈)哈哈
出社会两年，走南闯北居无定所，一无是处。自我审视了一遍又一遍，发现自己什么能力都没有。现在想找份工作安定下来一边上班一边自学，充实自己，却又不知道该往哪个方向学。好迷茫，在学校不好好读书出来还是要还的。单身二十几年了，转眼又到谈婚论嫁的年纪，曾经彼此都有好感的女孩错过了也许就是一辈子了。平时都是把这些放心里默默承受，幸好发现这个树洞，今天就说出来吧。希望我能坚持自学之路吧，至于爱情，我们的一生会遇到过八百二十六万三千五百六十三人，会打招呼的是三万九千七百七十八人，会和三千六百一十九人熟悉，会和两百七十五人亲近，我就不信那么多人没有一个对眼的。最后希望自己能改变自己自卑懦弱的性格，老子要笑口常开天天嗨皮不要畏畏缩缩！艹尼玛！！！！！！
