这段时间我很迷茫,我喜欢一个男生,我把他当做学习的动力,榜样,去仰慕他.这是一个在我心中埋藏了许久的秘密......
我和我的朋友们关系很好,可以算是闺蜜了,我的其中一位朋友她曾经和我喜欢的那个男生做过同桌,那时候我们姐妹几个一直撮合他俩(当然我只是表面上的,心里其实很不甘心),因为我喜欢那个男生,我渴望我能够去靠近他,仰慕他,可这一切似乎没有我想的这么简单,喜欢他,想要去靠近他,真的好难,我后来告诉我的姐妹们我喜欢他,可偏偏这时候,被撮合的那个姐妹也喜欢那个男孩,然后就尴尬了一段时间......
第二个学期,我的另一位姐妹和他做了同桌,多少有点羡慕的,我喜欢的那个男孩学习成绩很好,是老师的重点培养对象,老师希望他能在学习上多帮助帮助我姐妹,他们下课一起写作业,作业写的很快,我也想像他们一样,可我周围的人似乎没有一起写作业的氛围,一个人思考,多少有些乏味,就很羡慕他们可以一块儿写,自从我姐妹从我位置边换走后,她没怎么来找我玩了,课间一直在位子上和他写作业,开始变得爱学习了,我问她为什么,她对我说“因为坐他旁边压力很大”,我开始羡慕,甚至有些嫉妒,为什么老师不分配给我一个那么好的同桌,我的同桌学习成绩不怎么样,所以自然也是不可能的,我很羡慕她能每天很早写完作业,学习成绩也随座位的缘故变好(虽然还开学不久,但我几乎可以肯定了)她很少来找我玩了,一般不出位子,来找一般都去找我坐为后面的那个姐妹,不知道是不是因为我喜欢那个男孩(她知道),那个男孩又是她的同桌,渐渐开始疏远我,没怎么和我聊了
我们四个人原来是很要好的姐妹,可开学以来,我觉得一切都变了,四个人的聊天也不再欢快,不尽人意,气氛总是很尬,我也不知道怎么了,就是聊不起来....
我都不知道我现在究竟该怎么做.......
现在逐渐意识到,原来自己只有更差,没有最差。曾经,总是觉得当前所处的阶段就是人生中最差的时光,只想赶紧逃离,迈入下一个阶段。可是,我早已迈过峰顶,这个下坡路很长,一直没有谷底。
现在的自己真的是差到极至,作为一个已经21岁即将毕业的人,面对未来只是恐惧得想要逃避,不愿意面对。尽管已经在这个世界上存活了21年,可是我仍然没有任何的生活经验,我的生活仍然犹如一张白纸,面对我所处的社会仍是不解和未知。人是社会关系的总和,可是我害怕接触别人,对和人打交道充满了恐惧,是我不配为人吗?我不知道。尽管我现在意识的这种想法充满了危险性,可是我无法理性地让自己不要这么极端思考。我已经受够了这么多年如同一个神经病一样地畏惧着外面的世界,除了让我一个人独处于一个空间之下能让我感到自在和安宁之外,我都得谨小慎微地掩盖着自己内心的紧张和恐慌,为了不让自己显得过于奇怪努力地去扮演一个正常人。
我在说什么,我在写文艺文章吗?为什么我还没有描述出我的重点,这些文字看起来像是在无病呻吟一样。
我要说什么,我只是想说说我的生活状态和困境而已。为什么总是弯弯绕绕不直接说出主题,为什么总是没有勇气直接说出来,难道别人没有无能为力之事吗?难道比人就是全能的吗?难道别人不会向他人求助吗?会的。我不是全能的,为什么我总是以自己做不到的事为耻呢?为什么别人可以正常地向他人倾述,而我从小到大只能选择自己默默消化。我也想要听听别人的建议,因为我的思维是那么的局限,可是我不能。我害怕,害怕将自己的这些不好示之于人前(于人前),担心别人会因此而渐渐远离,认为我原来是那么一个毫无价值的人。我知道我现在又开始在极端,难道我de
我没想到我前几天还觉得我懂的人,其实不是很懂。有的事情不能做,却偏偏要去做,之前是无心之举。但我现在觉得他是真的不尊重女性,以前不懂事年纪小我可以理解,但明明大家已经很小心措辞去建议,他可以做或者不做,可以解释一下,但真没必要觉得粉丝是傻逼,指手画脚。我理解他学历不高,但有的事情真的很敏感,我真的不希望他像之前的那些主播一样把自己作没有了。
我知道他有一大堆把他捧起来的人,但我从来是粉直播内容,对他有好感,如果他是我最讨厌的那种人,我不可能因为以前的欢乐留下来。原则第一,我提出建议,粉丝觉得我多管闲事,有事管好自己,爱看不看。可以,我不会再像以前一样真情实感了,也不想看了。你可以不接受,但请你说话别那么伤人。我不是爹妈,真心劝也被误解,那我作为一名观众就选择自己爱看的就行。
我不会去踩他黑他,毕竟爱过的,也不会在公众平台发什么脱粉宣言,太没品了。只是心里多多少少也有点失望,我没有想安排别人的人生,只是说算一种告诫,怕他走错路毁了自己。其他方面我都可以不在乎,人品方面绝对不行,这是底线。
强行要求一个人改变双方都累,还不如放手,相遇本来就是一场缘分,不适合就分开。我也不会说找什么代餐,侮辱谁呢?只是感慨一句,不要指望对方改变,一开始就选择适合的就行。当然,更相信缘分,还有成长。