无意的相遇

让我触碰到彩虹的颜色

打开另一扇大门

让我更爱自已

找到自已想要的生活

谢谢你

因为你走进这里

爱上这里

但却不能让自已走进你

克制自已的情绪

祝福你

让我们一起努力

无论何时

都希望听到你成功的消息

 

今晚上有个人凌晨三点多电话,吵醒了,已拉黑,怎么有这样的人,太黑暗了,请保护我宁静的心。
seeyou,这份小小的贪念。人要想过的快乐,必须简单并且执着,特别是在感情上不能为了贪恋一些小小的温暖,随意打扰别人的生活,为一些莫须有的感情心有牵挂真的很傻,谢谢你的不回应,这样我才能更好的控制自已的小情绪,认识你真好,你是记忆里温暖的彩虹,帮我打开了新的世界,我却没能帮到你,你做的已经很好了,thankyou!

   时隔8年,我们又相见了,我的老大姐也是我的老师,虽然只是在视频相见,可我们都激动得热泪盈眶,只为了当初的那份情谊。感谢微信的视频聊天,让我们的心又连在了一起。 

   我不敢问你的病情,(在我离开你以后听别人说起过你,只知道你的病情不容乐观,后来你出国治疗,再也没有你消息。)害怕触痛你。我的担心是多余的,看到今天的你乐观的坦然的给我讲述了你的病情。你是那么的从容,是的,你还是像当年那样,不失风采。  

   期待着我们相聚的那一天!

    

1795 
希望你好好的,不要饿着肚子,不要太累,不要睡不着.晚安,我的老公.
我想做个类似树洞网的网站

我知道爱不是说变就变,爱的积攒本来就是日积月累,爱的流逝也同样是日积月累的。现在我都明白了,只是我却还没接受这个事实。


当时我不懂你要的是什么,而你不要了我才懂得。


我一直在等,但也不知道会等到什么。

欢迎回来,亲爱的树洞
现实中,已经结束了,在大家的认知中,也已经结束了。很大可能,对他来说,也已经结束了。剧终,落幕,我却还舍不得走,因为对我来说,这还没结束。只知道静静的独自一人,一直在那里掉泪,给谁看呢?不是想给谁看,只是悲伤真的很深。我不知道还要多久,我才能有离开原地的力气。也许是第一次吧,才会如此深刻,如此用力。
我想我最近感受就是没天赋就不要学别人画画.JPG。而且秃头居然没过审。这不是很难受的一件事情吗!!!
爸爸身体不好,每周家里的亲戚都来陪父亲一会儿,我也乐于招待,每次都是我准备菜品,妈妈掌勺做。有一周,我周末有约出去聚会。我把菜品准备齐全才离开。第二周,我问有没有缺的,我再去买。我三姑冷冰冰的说:我们上周已经定好吃饺子,你妈没跟你说啊。我短暂的沉默以后,越来越觉得不是滋味。我默默的说:三姑,你说这话我不愿意听,啥叫你们上周定好了。我拎起包,说:你们定吧,我出去找同学去了。我妈看出我的不开心。我还是照样把食物买回来。让妈妈下来取,我没上去。我有这样的家人,有这样冷冰冰的亲情,我感受到的不是温暖,是扎心。小事见真心。我不愿意付出真心,也不愿意关心别人,都是因为受伤太多,而收起我所有的真心。家人的语言暴力,比别人高出更多伤害。
我情绪经常失控。生孩子带孩子四年没上班后开始找工作。太安稳的怕没有钱途,其他专业性强的做不了。销售类的怕压力大自己承受不了,但其实很希望通过销售来提高为人处事的能力,因为之前生活中经常上当受骗或者吃亏,希望自己变得精明一些。小孩还没上幼儿园,就这两个月了。妈妈过来帮忙带小孩,但是和妈妈关系不好,我有点神经质,经常指责她,她要么哭哭啼啼要么说难听的话和我吵。我看不惯她她看不惯我。在我心里,我看轻妈妈懂得不多也不精明能干,她则摆长辈派头,在我家里对我像对小孩子一样,看轻我没有稳定工作就靠嫁人。孩子。女儿一言不合动不动哭闹。吃饭很脏,而且不好好吃饭。最近越来越不棒了。我吼她,然后心里暗暗悔恨,让我妈看笑话似的。10000次不想养这个孩子的念头,和狠狠揍她一顿的想法。女儿总是把邻居两个小孩引到家里,搞得玩具乱糟糟,还在新沙发(新沙发)上乱踩。为了她玩得开心,我忍住自己因为没能清净的不快,走出来,找个树洞,一吐不愉。老公最近玩游戏上瘾,非常疯狂地天天有空就玩,而且早早要上班。我很担心他的身体,他一个人养家负担重,又不懂得爱惜身体。我很羡慕一个邻居,做外贸soho,时间自由,和家婆关系处理得特别好,总是我妈我妈这样叫,对比起来我简直像个笑话,自己的妈关系还那么糟糕。有事业,会过日子,买东西会省钱,家婆关系处理得好。哎。为了找工作,我制定了计划想去实施它,可是一天因为熬夜没睡好,一天因为小孩吵闹烦躁,每天任务都完不成,我是这样一个低效率的人。这让我在以前考研中败北,也让我现在烦恼。我渴望稳定不要太有压力的工作,又希望能有挑战锻炼自己。希望能有一份可以长远发展的事业。
每天对我嘘寒问暖,每天不要脸的粘着我,可突然一下没了,还有些不习惯
和妈妈吵架,她不理我了。怎么办。。。。。。
一份没什么前途的工作,一个没什么盼头的城市。朋友们在不断前进,好像只有自己停留在原地……淤积的部分不知道无从发泄,也不是能去一线城市拼搏的年纪了。也不知道到底能做什么,随缘吧
最近又开始了rumination,重复抱怨一样的事情,不断回想痛苦的过去,已经过去十年的事情仍在脑子里转,还觉得后悔,痛苦,难受,好像事情像刚发生过一样,我是个相当会这么自己的人呀,一直在内耗,一直在和自己做斗争,我要是能放过自己该多好呢,其实现在生活挺好的呀,我一直在努力接受过去,放弃回头看,其实放过自己,现在,未来,我是可以变得幸福得呀,其实现在状况已经比以前好很多了呀,你要知道现在以前发生的都过去了,现在不会再发生的,你已经不是以前的你了,不要再执着了,放过自己吧,我又开始不停地抱怨,她说这都是我的责任,大部分事情都是我的责任,我突然什么都说不出来,我开始觉得有些自责啊,毕竟是我抑郁,不能让家人也被拖进去呀,虽然确实有你的责任,我又在想,比起你我更恨他,因为那些阴影大部分都是他带给我的,可是我为什么要执着谁伤害得我更多呀,我老是抓住那些不重要的事情把自己搞得精疲力尽的,我大概是怕她太怪自己了吧,明明还有他的原因在,可是我却说不出来这不都是你的责任呀,我大概是习惯了把责任丢给别人,希望别人救我帮我,把我拖出抑郁的深渊,但其实除了自己谁都救不了自己啊,这种方法只会让我越来越痛苦的,你要改变呀,这种方式

除了毕业那会儿削尖脑袋都想进好公司的时候之外,一直没真正感受到进入职场的压力。可能缘于贵人相助,也可能是自己思维简单、没有高瞻远瞩。

昨日里听到的一句话警醒了自己。想了一早上,项目要怎么做、关系要怎么处、路要怎么走。对我来说很多刻意为之都会演化成弄巧成拙,这也成为了我逃避、不作为的借口。

我觉得我比以前勇敢了,但是还不够勇敢,还缺乏当机立断、勇于面对的能力和态度。这段日子虽然忙碌,但是忙得是否有意义、是否有水准、是否忙在点子上,都要一分为二了。怎么说呢。忙得还是有一定意义的,但是效果是有限的。

或许我不能创造什么机会,但是机会来的时候我应该要想想清楚:我是谁、我应当做什么、我还需要准备什么。而不是沉浸在被庇护的氛围中,等年级一到需要独当一面的时候,才发现自己欠缺了太多,亡羊补牢为时晚矣的悲哀一定不能发生。

  有一种尴尬是,曾经百思不得其解的一串数字是两个人生日的组合。当时的我究竟在想什么啊?
不管过不过审也好反正就想说说不想藏着好想杀了几个tsdyhw可我终究是个人不像它们不爽也只能心里想想
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