我从未见过如此厚颜无耻之人!!!
我觉得如果我去那个地方我会崩溃没法想象虽然现在表面上很好的样子但我心里很害怕还是忌惮我有很多想法但没地方说我想告诉他们但我怕他们会嫌弃我觉得我是个神经病成天只会自怨自艾埋怨生活为了引人注意让别人同情自己 我没那种意思我只是害怕我想如果哪天我走了我会很喜欢看你们哭的样子我不后悔后悔的应该是你们一群自以为是的家伙觉得自己比天大从不考虑别人的感受你们啊死的也应该是你们如果哪天我死了记住你们是罪人 哈哈哈哈哈哈 我没有自以为是我只是想说你们都是自以为高尚的垃圾世界的累赘真特么恶心

  我是一个有老婆孩子的人,可我在一个错误的时间遇上了一个对的人……哪怕有可能这只是我一厢情愿的想法。

  我好怕晚上做梦的时候喊出她的名字,我怕我哪天忍不住会迈出那一步。我现在是极力的克制,可是总怕有克制不住的那一天,不知道该怎么办,能怎么办。作为一个男人,我的责任感告诉我不能这么做,可是每天忍不住要去想她,以至于每晚做梦都梦见她,这种感觉太难受了,我怕我快要受不了了……

明天我就满23岁了,说来惭愧,活了23年只谈过一场恋爱,跟那个女生的关系也仅仅是牵牵小手,也就牵过手而已!亲都没有亲过嘴!好吧,我承认,我23岁还是处男!(╥╯^╰╥)说实话,我长的不丑,家境中等吧,毕业后就分手了,单身整整一年,身边朋友好几次去大保健叫我一起,我硬是忍住拒绝了,朋友还以为我很清高的,我又不好意告诉他们我一次都没做过。。。。。我觉得第一次这样就没了,感觉不好吧,之前也追过一个女生(应该是女神),被女神的众多追求者完美碾压QAQ。好长时间我才恢复元气。有时候我都觉得是不是我心理有问题,怎么办啊!?现在单身久了,我感觉看一只猫都眉清目秀了(╥╯^╰╥)
社交恐惧,不信任自己和他人,一直想要结束人生,却没有勇气。是我错了,对不起对不起对不起。可是,真的是我错了吗?

哎,毕业了半年,也进入职场了半年,真的好多好多烦恼,每天都过得特别不开心。

我是公务员单位,考上公务员后我已经成了部分人家里说的别人家的孩子,爸妈也很开心,但是只有我自己还有我朋友知道,我工作以后过得有多不开心。

最开始的烦恼是落差感,我这人不求上进,就只想在闲暇之余做自己喜欢的事情,也是因为这个决定考公,结果进来后才知道,公务员并没有想象中的好,也是一样经常加班,而且领导打个电话来就要马上去(马上去)准备材料了,很不自由。现在慢慢适应了,落差感也渐渐消失了,我也很感恩有一个好领导,有好同事,我单位的人际环境还是很好的,没有传说中的办公室文化,我知道自己现在有很多不足导致我得不到工作上的成就感,但是我知道,慢慢熟练后这点会好起来的。

但是我真的真的真的很不能忍的就是工作上的应酬!!!!!从小就讨厌的应酬!!!!!!!!我真的不明白,为什么世界上会有应酬这种文化,为什么谈事情不能好好谈,为什么一定要吃饭谈,还老讲场面话,真的很烦很烦很烦,听说,人的快乐来源来自于今天将了多少废话,在职场中,不仅没时间将废话,应酬时还要讲场面话,我真的很不适应也很不喜欢。

我以前是一个只要是自己不喜欢的都会去拒绝的人,也自以为是一个很看得开的通透的人,有话直说,可是上班以后,我发现这些优点一点一点的消失了。

不知道该怎么拒绝应酬(其实拒绝过几次了,拒绝多了总觉得不好又不知道哪里不好,拒绝多次后就开始答应了),有时候做事很不果敢,害怕承担责任,感觉自己慢慢变成了一个很闷的人。

真的很难过,非常不喜欢现在的自己,总想着要辞职,可是又没有勇气,害怕找到的新工作(新工作)还是有一样的问题,现在想做一名自由职业者,我也知道这是很不容易的一件事情,所以想着先当副业做着,有起色了就有资本辞职了,现在这个念想,矫情的说,是支持我生活的唯一动力了。

哎,总觉得活的好累,为什么会这样呢,人活着不就是为了开心吗,为什么会有这么多的束缚。小的时候很鄙视在家啃老的人,现在却想爸爸妈妈养一辈子,不想长大,不想面对那么多的烦恼,我知道是我能力不足,可是又不知道怎么去弥补我的缺陷,哎,好烦。

烦成这样的导火线就是应酬,有没有过来人给我指指路呢,真的很怕很讨厌应酬,也很抗拒并不想学任何的应酬礼仪,但是我这个包子又没有勇气跟领导直说。哎,怎么办。

锦上添花的人很多,雪中送炭的人却不多。经历的毕业找工作,我才真正看清的周围人的嘴脸,有些人就是像看耍猴一样的看着你,有些人从始至终的和你战斗在一起,难过哭过看清那些人嘴脸就好,不要带着愤恨走下去,他们今后都和我不相关。记得对你好的人,记得他们的恩情,有能力了再回报他们!
不想结婚的时候随随便便都能找一个女朋友,现在想结婚了,却发现认识的女的都没几个了。。。好想结婚,有个家,有个孩子。。。。。
我在大学参加了实训课程,是几个人组成一队,模拟企业模式,自主经营公司,和我组队的其他三个女生是好朋友,其中一个姓郭的来了二话不说就说我要当总裁,其他两个她朋友,一个要当营销总监,一个要当财务总监,我在那坐着没出声,人家连意见都不问我,就开始运营了,我没法子就只能干最后一个生产总监,可是不管生产遇到什么问题,那三个人都不和我讨论,我努力的凑上去,也没人搭我的话,下订单,看订单取货都该是我干的,人家都说你连记都不会记,啥都不懂,还是我们来吧,讨论不带我都是我自己闷头钻研,自然学的慢,对我就是各种嫌弃,觉得自己运营特别聪明,后来实训课结束,我们组经营确实获得第一名了,但是她们就说还是她们三厉害,根本连提都不提我,我跑订单,记账,也没闲着,人家根本就没放在眼里,仗着自己聪明,就觉得别人笨的不行,这种人真是恶心
口口声声说着你快乐就是我最大的幸福,天知道我多想亲自给你快乐,就怕梦到你,翻江倒海,思念成河
外面阳光灿烂,愿你一切安好!
怎么办?我没有闯祸吧?她从来没有把他放心上,我一直都知道,但是从没提醒过他,只希望有一天他自己明白。但这一天好像在我们见面后提前来到了。可能是因为没有对比就没有伤害吧,我对他的真诚青天可鉴,但我绝没有非分之想,反而希望他能找到自己的幸福。他幸福,我就会觉得欣慰。我怕我们的见面让他多了一些想法,我向来都是对他那么好,不求任何回报的好。是不是他感觉到了什么忽然开窍了?我不敢窃喜,不是我的我从不强求。
不喜欢装嫩,所以也讨厌装嫩的人,还有那种透过她人来抒发自己心理的老女人,以为说瞎话就可以取得平衡?姐姐内心是强大的不想理会,很恶心的行不,哎哟,这个社会那些想装嫩的方式可真多,装嫩可耻啊哈哈!
xxx我能不能骂人、
在这样的晚上,负面情绪又要漫出来了,微信,qq,微博都是熟悉的人,欢迎我自己来到树洞。有时候不是自己看不清,是抱有希望不愿意看清,最优秀或者最努力的,抵不过老板最喜欢。明明上面的人最开始就知道结局了,徒留底下的人拼搏、挣扎。想想自己被观赏的滑稽相,上面的人看你的表情、说的话,才对他们真正的失望甚至绝望!一切都会好的,加油,姑娘!
发现这里有些人不仅眼瞎心瞎嘴还贱,成天吃饱没事跟在别人后面乱咬人瞎应怼!最终目的不就想气死别人自己平衡,人家是人当然不会跟畜牲一般的你互怼,因为你压根就不配吗!可笑!
我说说现状,明天是假期,所有人都出去玩了,就留下我一个,心里有点伤感,宿舍所有人都变着法子整我,我只要不出声,不反抗,会不会以后憋大劲儿了,变成疯子呀?两三个月身边没有说话的人,还要天天这么憋着,加上天天明里暗里的整你,估计以后我肯定得出事。
觉得自己有点抑郁了,想去看心理医生。动不动就流泪,听歌看视频看书,原本很正常的话语,为何就斗突然变成了催泪弹,那么多的人哪,眼泪啊就在眼里打转,似乎时时刻刻处在心理崩溃的边缘。有人的时候就嘻嘻哈哈好像什么都不记得了,一剩自己就找不到出口。。。

不开心。感觉自己其实是个负能量很重的人。不想住寝室。因为寝室有一个我很讨厌的人。就是看到她就不开心,她总是会讲你这个讲你那个。而且我在寝室不能好好搞学习。觉得她很奇怪。就比如,现在这个时候,才为明早的ppt做准备。然而,我想睡觉了。灯却是亮的。在这个寝室,怎么样都不能好好表达自己的思想。因为你很可能得罪别人。其实就是她呀。然后,我找到房子了。但是同伴却没有钱付。我爸妈不肯借我同伴。为我好是。可是我真的不想呆寝室,我真的很想逃避。寝室的人真的让我很恼火,但是又不得不相处。真的无言以对。还有就是,不明白自己为什么总为别人考虑得多。还有,舞蹈课跟不上,老师带几个学生,也不问我了。我是真的有点吃力。但是她还是要指责我。说我不努力。我的那个同学,太强势,不喜欢和她在一起了。每天都会身体不舒服,我真的好想做一个清清爽爽的自己。可是,家里好像摊上了药店这么个事,再加上我前两年不争气地读书结果,爸妈陪读的钱用了(钱用了)很多。现在我不想再用他们的钱了。可是,我的学习真的好差。以后基本功不扎实,我都不知道怎么去找工作。真的很难。艰难。

到底要看到多少,才能明白生活的价值。到底要想到多少,才能真正体会生活的快乐。到底要受到多少伤害,才能让自己知道痛彻心扉之后或许需要的一些改变。一个不大不小的伤害,足以让人心里留下创伤。看起来很平静,只不过是不想去过多的触碰,那个会让自己沉沦的伤口。因为知道自己会沉浸在伤口而无法自拔。

有的时候,伤害来得太突然,你根本措不及防。换了环境,没有变的是自己的境遇,一切伤害发生的都那么似曾相识。人,除了改变自己,不然没有办法改变境遇。

你善良又怎样,你忍让又怎样,你的大度又是什么,你对人的信任又怎样,都成为别人利用的筹码。这个世界没有一个人在努力成为大家向往的那种境界的人。一切一切的莫须有罪名,在距离感,偏见和欲望的驱使下被无限扩大,而真相已被渐渐扭曲。

看清楚了人性的多面性,矛盾性和对立性,反而让自己迷茫,踌躇不定,不知道接下来该以什么样的姿态面对自己所处的世界。心里憋着一股不知道该向哪里宣泄的愤怒与委屈,还有失望与背叛感。想要大声对那些人和事说些自己认为正确的话,可是不能说,无法说,也不会有人想听。

无法下定决心,更不想做一个偏激的决定,好郁闷那~!

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