无意的相遇
让我触碰到彩虹的颜色
打开另一扇大门
让我更爱自已
找到自已想要的生活
谢谢你
因为你走进这里
爱上这里
但却不能让自已走进你
克制自已的情绪
祝福你
让我们一起努力
无论何时
都希望听到你成功的消息
seeyou,这份小小的贪念。人要想过的快乐，必须简单并且执着，特别是在感情上不能为了贪恋一些小小的温暖，随意打扰别人的生活，为一些莫须有的感情心有牵挂真的很傻，谢谢你的不回应，这样我才能更好的控制自已的小情绪，认识你真好，你是记忆里温暖的彩虹，帮我打开了新的世界，我却没能帮到你，你做的已经很好了，thankyou!
时隔8年，我们又相见了，我的老大姐也是我的老师，虽然只是在视频相见，可我们都激动得热泪盈眶，只为了当初的那份情谊。感谢微信的视频聊天，让我们的心又连在了一起。
我不敢问你的病情，（在我离开你以后听别人说起过你，只知道你的病情不容乐观，后来你出国治疗，再也没有你消息。）害怕触痛你。我的担心是多余的，看到今天的你乐观的坦然的给我讲述了你的病情。你是那么的从容，是的，你还是像当年那样，不失风采。
期待着我们相聚的那一天！
现实中，已经结束了，在大家的认知中，也已经结束了。很大可能，对他来说，也已经结束了。剧终，落幕，我却还舍不得走，因为对我来说，这还没结束。只知道静静的独自一人，一直在那里掉泪，给谁看呢？不是想给谁看，只是悲伤真的很深。我不知道还要多久，我才能有离开原地的力气。也许是第一次吧，才会如此深刻，如此用力。
爸爸身体不好，每周家里的亲戚都来陪父亲一会儿，我也乐于招待，每次都是我准备菜品，妈妈掌勺做。有一周，我周末有约出去聚会。我把菜品准备齐全才离开。第二周，我问有没有缺的，我再去买。我三姑冷冰冰的说:我们上周已经定好吃饺子，你妈没跟你说啊。我短暂的沉默以后，越来越觉得不是滋味。我默默的说：三姑，你说这话我不愿意听，啥叫你们上周定好了。我拎起包，说：你们定吧，我出去找同学去了。我妈看出我的不开心。我还是照样把食物买回来。让妈妈下来取，我没上去。我有这样的家人，有这样冷冰冰的亲情，我感受到的不是温暖，是扎心。小事见真心。我不愿意付出真心，也不愿意关心别人，都是因为受伤太多，而收起我所有的真心。家人的语言暴力，比别人高出更多伤害。
我情绪经常失控。生孩子带孩子四年没上班后开始找工作。太安稳的怕没有钱途，其他专业性强的做不了。销售类的怕压力大自己承受不了，但其实很希望通过销售来提高为人处事的能力，因为之前生活中经常上当受骗或者吃亏，希望自己变得精明一些。小孩还没上幼儿园，就这两个月了。妈妈过来帮忙带小孩，但是和妈妈关系不好，我有点神经质，经常指责她，她要么哭哭啼啼要么说难听的话和我吵。我看不惯她她看不惯我。在我心里，我看轻妈妈懂得不多也不精明能干，她则摆长辈派头，在我家里对我像对小孩子一样，看轻我没有稳定工作就靠嫁人。孩子。女儿一言不合动不动哭闹。吃饭很脏，而且不好好吃饭。最近越来越不棒了。我吼她，然后心里暗暗悔恨，让我妈看笑话似的。10000次不想养这个孩子的念头，和狠狠揍她一顿的想法。女儿总是把邻居两个小孩引到家里，搞得玩具乱糟糟，还在新沙发(新沙发)上乱踩。为了她玩得开心，我忍住自己因为没能清净的不快，走出来，找个树洞，一吐不愉。老公最近玩游戏上瘾，非常疯狂地天天有空就玩，而且早早要上班。我很担心他的身体，他一个人养家负担重，又不懂得爱惜身体。我很羡慕一个邻居，做外贸soho，时间自由，和家婆关系处理得特别好，总是我妈我妈这样叫，对比起来我简直像个笑话，自己的妈关系还那么糟糕。有事业，会过日子，买东西会省钱，家婆关系处理得好。哎。为了找工作，我制定了计划想去实施它，可是一天因为熬夜没睡好，一天因为小孩吵闹烦躁，每天任务都完不成，我是这样一个低效率的人。这让我在以前考研中败北，也让我现在烦恼。我渴望稳定不要太有压力的工作，又希望能有挑战锻炼自己。希望能有一份可以长远发展的事业。
最近又开始了rumination，重复抱怨一样的事情，不断回想痛苦的过去，已经过去十年的事情仍在脑子里转，还觉得后悔，痛苦，难受，好像事情像刚发生过一样，我是个相当会这么自己的人呀，一直在内耗，一直在和自己做斗争，我要是能放过自己该多好呢，其实现在生活挺好的呀，我一直在努力接受过去，放弃回头看，其实放过自己，现在，未来，我是可以变得幸福得呀，其实现在状况已经比以前好很多了呀，你要知道现在以前发生的都过去了，现在不会再发生的，你已经不是以前的你了，不要再执着了，放过自己吧，我又开始不停地抱怨，她说这都是我的责任，大部分事情都是我的责任，我突然什么都说不出来，我开始觉得有些自责啊，毕竟是我抑郁，不能让家人也被拖进去呀，虽然确实有你的责任，我又在想，比起你我更恨他，因为那些阴影大部分都是他带给我的，可是我为什么要执着谁伤害得我更多呀，我老是抓住那些不重要的事情把自己搞得精疲力尽的，我大概是怕她太怪自己了吧，明明还有他的原因在，可是我却说不出来这不都是你的责任呀，我大概是习惯了把责任丢给别人，希望别人救我帮我，把我拖出抑郁的深渊，但其实除了自己谁都救不了自己啊，这种方法只会让我越来越痛苦的，你要改变呀，这种方式
除了毕业那会儿削尖脑袋都想进好公司的时候之外，一直没真正感受到进入职场的压力。可能缘于贵人相助，也可能是自己思维简单、没有高瞻远瞩。
昨日里听到的一句话警醒了自己。想了一早上，项目要怎么做、关系要怎么处、路要怎么走。对我来说很多刻意为之都会演化成弄巧成拙，这也成为了我逃避、不作为的借口。
我觉得我比以前勇敢了，但是还不够勇敢，还缺乏当机立断、勇于面对的能力和态度。这段日子虽然忙碌，但是忙得是否有意义、是否有水准、是否忙在点子上，都要一分为二了。怎么说呢。忙得还是有一定意义的，但是效果是有限的。
或许我不能创造什么机会，但是机会来的时候我应该要想想清楚：我是谁、我应当做什么、我还需要准备什么。而不是沉浸在被庇护的氛围中，等年级一到需要独当一面的时候，才发现自己欠缺了太多，亡羊补牢为时晚矣的悲哀一定不能发生。
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