以前听人说,说出来的委屈,都不叫委屈,还觉得矫情,后来自己经历的多了,发现好多事情确实是说不得,也无从说。说了,人家会觉得你别有用心,含沙射影,不说,人家就会说,没有任何人能读懂你的意思,想要什么,你应该说出来,……怎么样,想不想来一句,WC,或者WK?

不开心的时候,会听歌,会唱歌,但是别人不懂,他以为你是因为开心所以才唱的。我只是觉得自己又伤心了,所以唱个歌给自己,让他不要觉得那么委屈,最起码还有自己相伴。

不同的时代,产出不同的人,生在这样一个时代,又庆幸,又叹息。庆幸自己没有生活在三妻四妾的古代,没有生活在男尊女卑的印度。叹息现在社会对女性的不公。

一边要标榜,女性要独立,你要经济独立,你要思想独立,你要人格独立。一边又要求说,你要顾家,你要记得你身为女人的本份。WHAT,要不要再来一句WC或者WK?

所以尽管社会说,你看我对女性多公平,怎么怎么样,背后还是一样的思想陈旧,只不过换成了另一个形式的男尊女卑。

结婚8年,如果是单身女性看到,我要说,不要过早的结婚,不要过多的相信任何一个人,爱七分,留三分给自己。

你要工作,要处理办公室关系。你要生活,要处理夫妻关系,婆媳关系,你还要兼顾你的亲生父母,最重要的,你一定要充分准备好了以后再决定是否要孩子。

现在的环境,生养一个孩子,并不是有钱给他养大那么简单。

当你没有那么充足的准备,余生剩下的,可能就只剩下勇气了。

现在自己的生活,陷入僵局。没有出轨,没有撕,没有家暴,没有婆媳不和,没有穷困潦倒,但是你却觉得不尽人意,觉得疲惫无力。看到这里是不是又觉得说,这个人很矫情?

没有矫情,也没有填不满的欲望,只是因为之前不够爱自己,因为爱情,愿意迁就任何,回头发现自己受伤,想要补偿自己的时候,你的生活已经不接受了、

所以这个僵局,是因为自己,做一个勇敢又善良的姑娘很难。我做到了,可是我不够爱自己。现在她受伤了,我要好好补偿他,抚平她,因为陪我度过余生的(余生的),只有我自己~~

我每天都是善待身边每个人,包括流浪猫,流浪狗,有时出去散步,总是带上一些猫粮,狗粮,见到猫和狗,就放上食物给它们吃,心里感觉很开心的,我觉得人生很短,多做些好事,一定会有好运的,有时经常梦见佛祖,我会不会成佛?

我不知道是因为我的能力有限。还是已经与社会脱节,我以为我会把孩子安排的很好的同时,也会把工作兼顾到最好,但事实上却是:孩子四年级了,学的东西好难,我几乎辅导不了,是因为我个人实力的原因吗,为什么现在的学校授课有这么难了,要孩子掌握的东西这么多呢,我搞不懂,昨天女儿的考试才平均分,我感觉已经很好了,但是看着最高分的试卷,怎么差距就这么大呢,人家的父母都是天才吗,还是我本身在学习上面就认知有限。唉。搞不懂,我又不想加太多的课外的东西给孩子,我感觉那样真的太辛苦了,学校的作业也多,我感觉我已经很轻松的给孩子布置作业了,但是为什么总是搞到11点呢,第二天孩子起床好累,我感觉好心痛。她的理科思维决定了她的语文阅读回答永远都是那么简洁,我感觉其实也没有错误,为什么现这个社会要求孩子写个理解题要那么婆婆妈妈呢,抓住重点不就行了吗,是这个社会体制出问题了,还是我对孩子的要求太低了。我感觉我已经很低要求了,但是孩子还是感觉玩的时间太少了。。。。现在的状态就是,学没有学拔尖,玩没有玩开心。。唉,感觉很苦B的孩子现在。没有我们以前开心,其实学的好与不好,出了社会还是看能力啊,学习也只是一种技能而已,但是我为什么还是那么纠结呢。。。。甚至想着怎么往提高她成绩上面努力呢,这好矛盾的状态。而且这些东西咱还不能告诉孩子。真的是加一个苦B的家长。清淅目标,提升自己,帮助孩子学习,是我目前要做的事情,有的时候又在矛盾,为什么学习我们家长要参与这么多呢,她迟早会开窍的,看她平时和弟弟玩,完全是一个孩子,但是却要让她这个孩子做那么深奥的理解题目,她没有那个阅历,凭啥要理解作者那么深奥的感情。但是现实就是,题目就是这样子的呢,我也没有办法。。唉,好纠结的教育制度,为什么要让这么小的孩子承受那么重的压力,自然开窍,快乐成长不好吗,每天早上,看着她背着那么重的书包,就感觉很心痛,但是我又不能去送,更加娇气,其实如老公所说,身体上的累可以接受的,不要让她思想上累就行了,,其实很多道理我都懂,但是真的实施起来那么难。家长群里面,老师发的高分名单,格外刺眼,好强如我,怎么可能没有压力。

 昨天晚上做了一个恶梦,可能是因为最近周边自杀的孩子太多了,我梦见孩子没有考好,我骂她,激她,是那种激,结果孩子真的做了出格的事情,那一刻我哭的梦里面心都痛的感觉。那种感觉是自责,无助,后悔。。早上起来叫她起床,看着她睡不醒的样子,感觉好可怜,但是现实又是什么呢,中午看着家长群里面的英语高分里面又没有她的名字,又忍不住问她考了多少分,居然只比高分少一分,问了之后特别自责,我就不能放轻松一点吗,我这种情绪会影响她的,会给她压力的。但是我为什么就忍不住呢,孩子学习的路还长,我如果还没有反思,每次的反思,甚至每天的反思,我真的很怕自己控制不了自己,会后悔一生。所以,我要放平心态,自己提升自己,尽自己最大的努力帮助她快乐的成长,无压力的成长,,,我一定能做到的,我相信。。加油,每天要反思,每天要成长与进步 

 生日快乐,爷爷�

 若爷爷还在世,今天应该是家族一年一聚的热闹景象吧。

 农历八月初八,爷爷的生日。这是爷爷过世后的第一个生日,有点冷清。我的生日是八月初四,跟爷爷就差4天,每次生日完就在期待爷爷的生日到来,比自己的生日更期待,因为每次生日家族里的人基本都会赶回来给爷爷过生日,这也是家族里的人唯一能聚集的理由了,可是这个理由截止去年的11月份就没有了。。

  2019年11月2日,坐上了殡仪馆的车,就这么送走了爷爷。哥哥打电话给我的时候我还在睡觉,听到爷爷的消息蒙住了,挂了电话一个人坐床上缓了很久,总觉得是自己做梦,直到最后确定不是后忍不住的开始哭泣,  我想这个哭泣里除了伤心还有愧疚吧。

   爷爷年纪大了后就不太记人了,性格好像就回到孩时的时候。家里不管是长辈还是小辈,好像都为了生活忙碌的努力着。作为小辈的我们看爷爷的次数好像也越来越少,记忆中爷爷好像一直都在身边一样,如果不是今天的冷清,我想我还是愿意相信爷爷其实一直都在的。记忆中的爷爷很伟岸,最标致的特征是眉毛,长长的,像把锋利的刀,看起来很严肃感觉还有点凶凶的,但是爷爷对我们一直都很温和,从来不曾说过我们。我想我们都是自私的吧,看爷爷的次数屈指可数,等爷爷过世后才在懊恼当时为什么不多去看看他,即使他已经认不得我们。。

  这个世界太嘈杂了,希望有天堂的存在,希望天堂很安宁,希望爷爷很安详。

  8/8,很吉利的数,这一世爷爷的生日�,生日快乐。。

结婚生完孩子,自此之后就再也没有性生活了,分床睡了好多年,假如从生完孩子都有3年多了,我不知道为什么会这样,不存在出轨外遇,平时我自己也忙,但是每次姨妈前后就特别想,叫了几次他都没有兴趣我也不想了,特别想找前任的冲动…我怕我扛不住
树洞真好,想说的话都可以发出来,发完就忘了,连账号密码都忘了,都不记得自己是第多少次注册了……

从来没有喜欢过北京这座城市,大概是应为他对普通人真的很不友好。当然了我知道大多数人都在承受着某些恶意或逆境,也可能是我自己的逆商太低没有能力处理这些事情,一如既往的被中伤的今天本想就这样算了,可是心里还是窝火。我真的很讨厌别人对我的工作能力说三道四,我当然也不想成为那种对自你急业,毕业以后也一直在做对应的工作,从来没有人从根源上否定我的工作能力和态度,她到底以为自己是谁?她以为自己有什么资格谴责我?明明知道她没有资格,也可以确定她只是不明就里的对我一顿训,可是呢,我真的就差到需要被那样说吗?我可能要很久才能从这次的事情中回过神来,我从来都是默默做事不求功名的人,你们要误会我我都不在乎,但是要谴责我?就第一次和我对接工作你就谴责我吗?我去你的,你根本一点都不懂我的工作,你的孩子丑的就像……唉对不起我不应该如此恶毒,我害怕自己有一天会变成歇斯底里的人,但是又觉得自己正头都不回的向那个地步前进着。我难过,我痛苦,可是没有人能理解我的心情。真的,我不祈求有人对我说我有多优秀,我只是想确认我没有她说的那么糟糕。这个城市给我的印象就是如此,这也只是其中之一罢了。我诅咒像她一样的人,也期待努力的自己能尽快脱离这个糟糕的地方。对不起,希望没有影响到看到这篇文章的人的心情,我并不想传递负能量,我只是想要把这些无人诉说的心情找个地方发泄出来。谢谢今天我依然活着,不管快乐还是痛苦,活着就是我最大的幸运,谢谢。

我是一个从小到大一直都很自卑的人,一直以来都很渴望被爱,所以我也一直都在努力的去讨好别人,可现在我发现自己越来越孤独,自己曾经喜欢的人都已经有了好的归宿,自己心里还是很不好受的,可却不知道跟谁说,因为我自卑所以我从来没有表达过感情,只是一直都在对对方好,对方也只是把我当成好朋友,所以心里的苦只有自己知道,没有办法发泄出来,谈了个男朋友,他很爱我,可我却不是那么爱,只是把他当作救命稻草,现在我发现越来越对不起他,却不忍心伤害他,因为我知道我是他的一切,我试着去接受,却就是不爱,我觉得也许我懂爱,渴望被爱却又不会去爱一个爱我的人,想想自己就可笑

鸡零狗碎的日子

晚上5点下班。到家已经是6:30了

女儿在爷爷奶奶放学那边(离家500米)

老公工厂在外地,只有周末回来

以前下班吃饭在公婆那里

可是好不过几天,婆婆就会各种找事情,工资多少了,工作太远了照顾不到家了,谁谁家儿子一年赚了多少多少,谁家女儿工作多好多好,谁家又生了个宝宝。言外之意很明显的就是我和她儿子都没用,我们不生二胎……

女儿已经8岁了,会传话了有,次次打电话告诉我奶奶在骂你,说你懒不洗衣服……真的很无语,我晚上下班要自己做饭,还要给女儿辅导功课,然后收衣服叠衣服,打扫卫生、还要两个人的洗漱……有的时候真的很累,所以衣服想存两天再洗有错吗?我没有让她洗,只是她偶尔过来看到,而且如果拿的话都是周四拿过去洗,因为周五儿子回来,让儿子知道衣服是她洗的。我觉得这样活着不累吗?我给女儿说骂就让她骂吧,妈妈不生气,可是我心里真的很难受。为了避免不必要的矛盾。我现在每天早上起来或者晚上下班把衣服洗洗。

2020.9.23日晚一个半小时的车程让我疲惫不堪,但是看看还有一篮子衣服没洗,就想着饭先不吃了,洗衣服吧。刚开始洗,婆婆就送女儿回来了。问了句饭吃了吗?我说没有,便没有下文了。她进房间像检查卫生的一样巡视一遍,然后把女儿换下的衣服丢给我就走了。

我的心里顿时难受的快要爆了,眼泪一涌而出,一边洗一遍哭,感觉好压抑,那时候好想妈妈,要是妈妈在身边该多好啊,可是妈妈还要给哥哥家带孩子。好想好想回家,好想给妈妈打电话,可是又怕她担心,又没有可以诉说的人,我就这样洗着哭着,女儿还在楼上一遍遍的叫我快点洗上去陪她。

正在这时老公打电话问我到家没吃饭没,我本不想在电话里让他知道我哭了,可是实在憋不住,大哭起来。电话那头信誓旦旦的说“衣服放着我明天回来洗,快去做些吃的”其实我知道他只是说说而已,是不会帮我洗的。但是有句话心里就温暖很多。

发泄过了回头想想生活就是这样。委屈了哭过就算了。相对于很多做媳妇的女人来说我还算幸运的,虽然老公没有帮我做什么,但是在和婆婆有矛盾的时间他还是站在我这边的,让我欣慰不少。

每次都是这样安慰自己的。因为日子总是要过的。

为什么来深圳,有的人惊讶于我的(于我的)魄力,毕竟我已经三十多岁了,有人觉得我不应该来。我每次都笑呵呵的跟他们说,因为世界那么大,我想出来看看,其本质原因是想换个环境,换一种活法。今年已经是第三年了,前两年为了考证,边工作,边读书,边照顾亲戚做饭、收拾屋,有的时候我开玩笑的话,好像已婚妇女啊,除了没有孩子。今年考试又没过,我放弃了,我觉得活到现在最重要的就是要有自知之明,不是所有的付出都会有回报的。我想在自己最好的年华,做一些开心的事情。之前根本没有假期,休息的时间就会看书,学习,我觉得我已经很努力了,但结果没有成功,我一度在怀疑自己,自己是不是太笨了。那段时间有点崩溃,也不知道为什么,年纪越大,对一些事情看的越来越淡了,今年说不考就不考了,我把书和资料都送给了朋友的媳妇,之前她们听说我在考,她们都想试试。

我今年15岁,初三

明年就高一了,我还在烦恼我应该选理科还是文科

我虽然想选文科但我的数学并不好。

请问要选文科数学一定要及格吗?

(请给我建议)

一直想知道,怎样才能保持对于某一样事物的热爱和兴趣?
我是一名高二生。对大部分的学生而言,压力来自于学业。但我的压力并非来源于学业,而是人际关系。人本事群居动物,我本是某班班委,每天都会遇到不同的人,不同的事。朋友很羡慕我处理任何东西都坦然自若,可以跟老师很好地进行沟通,人缘也好。其实他们都不知道我每次跟老师讲话的时候在脑海里都会演习几遍,怕说错一句话老师就会觉得我不尊敬师长;跟朋友讲话时都会在想我如果说了这句话会不会得罪他?维持一段良好的人际关系需要花很多的时间,但如果你想破坏一段关系的话,只要你踩到对方的地雷或是只要有小人说的一句话就足以破坏你多年来维持的人际关系。其实我朋友都不知道其实我不是很喜欢跟别人讲话,只是没办法,如果不学习和别人沟通,出到社会就会吃亏。其实我是希望大学修金融或工商管理。但出来社会找的工作大多都需要和他人沟通,我现在就有点怕。我怕我会得罪人。我现在只能祈祷我长大后能遇到很好沟通,通情达理的人。。。备注:若有病句或错别字,请多多包涵。

   第一次来树洞。今天突然想写点什么,留下时光的痕迹,也想留给未来的自己,回忆曾经的经历。

   **来深圳五个月了,迷茫过,焦虑过,彷徨过......但幸好,在迷失中找回了自己,虽然做的还不够好,还有很多提升的地方,但至少心中有方向。也许现在的我不足够自信,别心急,先接受如此不完美的自己,给一点点时间,努力是一个过程。改变当下的状态,开启新的模式。这就是接下来两个月内必须拿下的目标。


我跟他已经谈了一年了,在过年后,我发现他对我的态度改变了好多。他开始不再在意我的心情,就连生气后也不愿意哄了。他开始什么都跟我分的很清楚。就在前两天,我的舍友跟我说我对象在假期的时候跟一个XIONG很大的女生聊天。是我另一个舍友对象告诉我舍友(她对象跟我对象是一个宿舍的)。我想问清楚,却又不能,只能忍着。我心里很难受,只能跟他吃完饭,等他走后,躲在角落里偷偷哭。哭过后又要装做什么也没发生对所有人强颜欢笑。国庆节放四天假,宿舍人都在问我国庆节的安排,可我什么也不知道,他每次都跟我说的很敷衍。我开始对这些话题感到反感。就在今天中午,我问他了,他也跟我说了,我问他我们两个现在像是在谈对象吗?他说像,怎么不像了。我说我们现在每天的聊天不超过十句话,好,你说你不喜欢在手机上说话,我理解,吃饭的时候想起我,但吃完饭后你却不想跟我说话。他却说他觉得自己很没良心。我问他为什么,他说他不是出轨,但就是对不起我。我问他为什么,他不说。我生气了一直让他说。他说了,他说过年后我胖了,他嫌弃我胖了。可他以前是他说让我吃胖点的,也是他自己喂胖的。他现在开始嫌弃了。我以为我已经哭不出来了。可我还是当着他的面哭了。他说他害怕我哭,他说他会心疼。我没有说活,眼泪一直掉。后来,下雨了,他拉着我去躲雨,我让他先回去,我自己在外面待会。他没走,一直在哄我,他说想让我可以自律,去学习。快两点了,他看了一下手机,他的舍友跟他打电话,让他去上课。他走了,可我不想回去,我自己在外面坐了一会。可再怎么,也得回去。我把床上的链子都拉上了。自己躲在里面偷偷哭

,不让自己发出声音。下午五点,他跟我说他晚上不跟我吃饭了,我让他帮我拿个快递。他说他在写检讨。快八点的时候他跟我打电话,说他要去吃饭,问我吃了没,快递已经帮我拿了。我说我不想吃东西,我下楼去找他拿快递。我拉着我说去吃饭。把外套脱了让我穿,他说怕我冷。吃饭的时候他跟我说国庆带我去玩,他开始看路程,看酒店。他问我不开心的时候干什么,他一点一点猜。我说喜欢吃,他说零食还是大餐。我说零食,他要拉着我去买。我说我不吃,他问我为什么,我说减肥,你嫌我胖。他开始哄我,说买奶茶。我都拒接了。回宿舍后,他开始反常的跟我聊天。

今天也是第一次感受到了什么叫做社会生活,有人说大学就是一个小社会,我今天到底终于读明白了。 在社会人绝大部分情况下别人不会把你对他的好当做纯粹的好,而只是当做你想巴结他,想从他身上获利的一种方式罢了。 我真的很想就此停住前行脚步了。
也不知道这个周末还休不休息?刚入职的菜鸟,咱也不敢问……
你不配得到我的真心了,因为你根本不懂得尊重人珍惜人,三十多岁的人了还要搞你凭什么我凭什么那一套小学生都不这样,你找女朋友就是为了发泄你的情绪吧!你说你可以和我分开啊,知道为什么吗?因为分开就没机会报复你了,我一直在找一个机会我会想尽办法让你感受我承受过的一切,等死吧出轨家暴冷暴力逼自己女朋友下跪的穷逼死渣男。另外请教惩罚渣男的最好办法,别跟我说什么离开他忘记他放下是好的,已经没办法咽下这口气了。
你不配得到我的真心了,因为你根本不懂得尊重人珍惜人,三十多岁的人了还要搞你凭什么我凭什么那一套小学生都不这样,你找女朋友就是为了发泄你的情绪吧!你说你可以和我分开啊,知道为什么吗?因为分开就没机会报复你了,我一直在找一个机会我会想尽办法让你感受我承受过的一切,等死吧出轨家暴冷暴力逼自己女朋友下跪的穷逼死渣男。另外请教惩罚渣男的最好办法,别跟我说什么离开他忘记他放下是好的,已经没办法咽下这口气了。

这就是我随便写的一首:

又是一年芳草绿

又被一个现任绿

还有一个前任劈

我被多人伤又伤

多人因我见阎王

 
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