黑夜里总是格外难受，失眠，痛苦，感觉自己被困住了。

我感觉活得越来越糟糕，看似我得到了想要的一切，稳定的工作，大房子，进取职业不断晋升的老公，两个可爱的女儿，公婆帮忙带孩子做饭家务，绝大多数时候相处和谐。30多岁，快奔40的我，是吧，看起来好像很年轻，好像一切都是岁月静好，还求什么？还矫情什么？

不知道，我就是好难受，这个夜里我再次无声的哭泣，眼泪止不住的流淌，白天我还陪着大女儿逛图书馆，茶餐厅品鉴美食，给小女儿读书，一副其乐融融的样子。

我想我是太能忍了，一直以来我都是父母负面情绪的垃圾桶，这几年因为弟弟出了事，我将近一年多的时间几乎天天都在承受来自父母的负面情绪，可是我还是要像一个斗士一样去帮他们解决问题。而这些事不能宣之于口，不能倾诉，只能烂在自己肚子里，老公，呵呵，更不会去帮你解决问题，我回想起来，是的，从谈恋爱的时候，他就是这样，少了男人该有的血性，很多时候很多事都是我挡在前面解决，后来发现她们家人也是如此，缺乏血性，说白了就是怂吧。所以内心里无法依靠，就自己默默承受吧。

十多年的恋爱和婚姻生活，越发过得平淡如水。一直以来我们相处的都很好，他是一个地道的贫穷农村娃，自律上进，事业上算是一番风顺，对我一直很好，脾气好。但是这两年变了，他的工作越来越忙，越来越忙。因为忙，所以任何节假日都不会有任何的表示，就像平常日子一样。他经常给我晒他的收入，又进一笔奖金了。可是这与我有什么关系，我并不管理他的钱，我自己的收入完全可以覆盖自己的花销还补贴家用。有时候就说请大家吃饭，好像是什么了不得的恩赐。。。我想说这样的饭我想吃就吃，不需要你请。

最难过的就是一次下班从楼梯上滚下去摔得头昏脑胀，浑身青紫。第一时间给他打电话，而他只是简短的关心一下，就自顾自的加班去了。我很艰难的支撑一个小时的地铁回到家，当时实在不好打车，而这个时间里，他甚至都没问一句，呵呵，有多忙啊。我一个人回来就直接回房间躺下了，没跟孩子家人说这事。当天他回来的很晚，回来说要看看我，带我去医院，好像很关心你的样子，其实并没有坚持。然后冲着看电视的大女儿发火，说为什么不带我去医院，对一个9岁的孩子。我当时就想怒吼，你在哪里，我那么需要你的时候，你在哪里，你有什么重要的工作！！！

他没有一句解释，我们开始冷战，受伤的那些天，每天我脱衣服都看到大片的淤青，是发黑的那种，他没有看一次，躲得远远的。那时我真的很想离婚，离开这个家，真的，特别的伤心，虽然这事情过去几个月了，我依然不能释怀。在养伤的日子里，一直在上班，公司里一直戴着口罩，别人以为我因为疫情过度谨慎了，其实是我的眼角，嘴角都是肿胀和淤青，我不想让大家看到再去解释。

那段日子，我每一天看着淤青都在难过，想要离婚，我不在料理家务，大多数休息的时候就是躺着，不在沟通，把自己封闭起来。在淤青散去的时候，他接近我了，我想就是想要男女之事吧，我真的怒了，他摆出一副任打任骂的样子，时时刻刻在我眼前晃，其实并没有关心我，连淤青的事都懒得去问。我心情开始明朗起来，因为我想着要和他离婚，我不想被他再左右情绪。

他依然老套的哄我，以极低的代价，换来我心甘情愿的男女之事，和在家里当牛做马。