这段时间我很迷茫，我喜欢一个男生，我把他当做学习的动力，榜样，去仰慕他.这是一个在我心中埋藏了许久的秘密......
我和我的朋友们关系很好，可以算是闺蜜了，我的其中一位朋友她曾经和我喜欢的那个男生做过同桌，那时候我们姐妹几个一直撮合他俩（当然我只是表面上的，心里其实很不甘心），因为我喜欢那个男生，我渴望我能够去靠近他，仰慕他，可这一切似乎没有我想的这么简单，喜欢他，想要去靠近他，真的好难，我后来告诉我的姐妹们我喜欢他，可偏偏这时候，被撮合的那个姐妹也喜欢那个男孩，然后就尴尬了一段时间......
第二个学期，我的另一位姐妹和他做了同桌，多少有点羡慕的，我喜欢的那个男孩学习成绩很好，是老师的重点培养对象，老师希望他能在学习上多帮助帮助我姐妹，他们下课一起写作业，作业写的很快，我也想像他们一样，可我周围的人似乎没有一起写作业的氛围，一个人思考，多少有些乏味，就很羡慕他们可以一块儿写，自从我姐妹从我位置边换走后，她没怎么来找我玩了，课间一直在位子上和他写作业，开始变得爱学习了，我问她为什么，她对我说“因为坐他旁边压力很大”，我开始羡慕，甚至有些嫉妒，为什么老师不分配给我一个那么好的同桌，我的同桌学习成绩不怎么样，所以自然也是不可能的，我很羡慕她能每天很早写完作业，学习成绩也随座位的缘故变好（虽然还开学不久，但我几乎可以肯定了）她很少来找我玩了，一般不出位子，来找一般都去找我坐为后面的那个姐妹，不知道是不是因为我喜欢那个男孩（她知道），那个男孩又是她的同桌，渐渐开始疏远我，没怎么和我聊了
我们四个人原来是很要好的姐妹，可开学以来，我觉得一切都变了，四个人的聊天也不再欢快，不尽人意，气氛总是很尬，我也不知道怎么了，就是聊不起来....
我都不知道我现在究竟该怎么做.......
现在逐渐意识到，原来自己只有更差，没有最差。曾经，总是觉得当前所处的阶段就是人生中最差的时光，只想赶紧逃离，迈入下一个阶段。可是，我早已迈过峰顶，这个下坡路很长，一直没有谷底。
现在的自己真的是差到极至，作为一个已经21岁即将毕业的人，面对未来只是恐惧得想要逃避，不愿意面对。尽管已经在这个世界上存活了21年，可是我仍然没有任何的生活经验，我的生活仍然犹如一张白纸，面对我所处的社会仍是不解和未知。人是社会关系的总和，可是我害怕接触别人，对和人打交道充满了恐惧，是我不配为人吗？我不知道。尽管我现在意识的这种想法充满了危险性，可是我无法理性地让自己不要这么极端思考。我已经受够了这么多年如同一个神经病一样地畏惧着外面的世界，除了让我一个人独处于一个空间之下能让我感到自在和安宁之外，我都得谨小慎微地掩盖着自己内心的紧张和恐慌，为了不让自己显得过于奇怪努力地去扮演一个正常人。
我在说什么，我在写文艺文章吗？为什么我还没有描述出我的重点，这些文字看起来像是在无病呻吟一样。
我要说什么，我只是想说说我的生活状态和困境而已。为什么总是弯弯绕绕不直接说出主题，为什么总是没有勇气直接说出来，难道别人没有无能为力之事吗？难道比人就是全能的吗？难道别人不会向他人求助吗？会的。我不是全能的，为什么我总是以自己做不到的事为耻呢？为什么别人可以正常地向他人倾述，而我从小到大只能选择自己默默消化。我也想要听听别人的建议，因为我的思维是那么的局限，可是我不能。我害怕，害怕将自己的这些不好示之于人前(于人前)，担心别人会因此而渐渐远离，认为我原来是那么一个毫无价值的人。我知道我现在又开始在极端，难道我de
我没想到我前几天还觉得我懂的人，其实不是很懂。有的事情不能做，却偏偏要去做，之前是无心之举。但我现在觉得他是真的不尊重女性，以前不懂事年纪小我可以理解，但明明大家已经很小心措辞去建议，他可以做或者不做，可以解释一下，但真没必要觉得粉丝是傻逼，指手画脚。我理解他学历不高，但有的事情真的很敏感，我真的不希望他像之前的那些主播一样把自己作没有了。
我知道他有一大堆把他捧起来的人，但我从来是粉直播内容，对他有好感，如果他是我最讨厌的那种人，我不可能因为以前的欢乐留下来。原则第一，我提出建议，粉丝觉得我多管闲事，有事管好自己，爱看不看。可以，我不会再像以前一样真情实感了，也不想看了。你可以不接受，但请你说话别那么伤人。我不是爹妈，真心劝也被误解，那我作为一名观众就选择自己爱看的就行。
我不会去踩他黑他，毕竟爱过的，也不会在公众平台发什么脱粉宣言，太没品了。只是心里多多少少也有点失望，我没有想安排别人的人生，只是说算一种告诫，怕他走错路毁了自己。其他方面我都可以不在乎，人品方面绝对不行，这是底线。
强行要求一个人改变双方都累，还不如放手，相遇本来就是一场缘分，不适合就分开。我也不会说找什么代餐，侮辱谁呢？只是感慨一句，不要指望对方改变，一开始就选择适合的就行。当然，更相信缘分，还有成长。