我是一名普普通通的宝妈我很爱我的儿子但是我并没有在照看他我把他交给了他的奶奶然后我出来上班但是我一点都不开心因为如果可以的话我并不想跟他的爷爷奶奶一起住我老公不在家住外出打工一年回来的时间屈指可数自打我跟他结婚我就随着他的爸妈住在一起一家子挤在一个小小的两室房子里尤其是他的爸爸妈妈不爱打扫卫生邋遢我是个爱干净的人还有着轻微的洁癖每天回到家里都是很脏的环境地面桌面卫生间沙发上有多少地方他们就会弄脏多少地方我受不了了我甚至每次都不想打扫他们仍然不懂得收拾非常值得一说的是他家的装修很差劲地板砖用土色的不容易看出来脏门窗都是下等材料隔音效果还不好家具都是过时的因为是他爸妈看着装修的所以他们引以为傲但是直到现在已经出现了好多的问题我不知道他们怎么想的有没有自知之明不管他们能不能看的出来反正我对这个家是超级的厌恶 对他俩也是看孩子一点也不听话给孩子看成了农村里的土娃娃 我不是嫌弃农村因为我也是乡下来的但是能不能给他洗洗脸刷刷牙换身干净的衣服吃饭的时候能不能给她穿上兜兜弄得衣服上洗都洗不下去头发里全是沙土身上满是被蚊子咬了的地方每次回家看见我都心疼的想哭但是我不能说因为我上班我曾经明里暗里赶过他们他们不走一直赖在这(赖在这)我也跟我老公说过他说他们就他一个儿子不想不孝顺我想是啊你孝顺了可是我心碎了我现在就恨自己没有本事如果我也可以自己有房子的话我们就可以搬出来了不必跟他们挤在一起不用洗完澡出来还要把自己裹得严严实实不用每天看我公公的光膀子不用上厕所的时候时刻注意猛然打开的门(因为我家门锁坏了也没人换)更不用每天忍受他吸烟的呛味但是我仍然爱我的老公我想看看自己还能坚持多久对他继续爱下去另外我很爱我的儿子 所以我必须僵持不能放弃他如果我没有儿子我可能会跟这个离不开爸妈的男人离婚吧这样我就不用在这里写这些话了  
昨天和交往了半年的男朋友提出了分手,起因是疫情期间,见面次数越来越少,共同话题也在变少。有一些他过去我没有注意到的缺点在放大。在他又一次和我提出借钱之后我提出了分手,但分手后却崩溃了很多次。
我和他的家庭情况有些区别,他是单亲家庭,自己工作赚钱,而我是学生,双亲会给我很多经济上面的支持。我能理解他疫情期间没有收入,但是不能理解一而再再而三的超前消费所导致的透支。
他本身是抑郁症患者,之前与他相处的过程中,我并没有意识到如何去关心这一类患者可能会出现的消极,嗜睡以及冲动消费来获取满足感。导致现在分手时,我受着极大的心里煎熬。一方面是为他不能经济独立的愤怒,一方面是对自己不关心伴侣的责备。
他平时会很照顾我,也不会有“直男”的行为,但是我们俩都属于比较好面子,脾气火爆的类型。吵架时往往两败俱伤。考虑到之后我想要留学出国,家里人也不会接受他现在的家庭状况,我觉得分开是更好的选择。但是真正分手之后,我仍在回顾和他的过去,觉得自己残忍又自私,甚至想要复合。这样的心理真的会让人很崩溃,一天哭了七八次却又无处诉说。
自己虽然不内向,但是却觉得很孤独,与外人笑得再开心,也掩饰不了那份落寞。。。
 好像真的过了好久,当生活有了自己的主角,零散的过去就都悄然退场了,那些我曾视为珍宝的回忆,除了被偶尔唤醒,也在不知不觉中就变成了积灰的闲置,慢慢失去了色彩。

 你还记得吗,JJ?我们是怎么认识的。因为我们是一个高中,我一直都知道你,我以为我们的认识是水到渠成的事,但事实上似乎一切也都是向着我们所希望的发展方向走过去的,只是结局那么惨淡,开始也变得不那么重要了。其实并不是这样的,无论如何,你是我第一个实名制的男友,我第一个牵手走在太阳底下,拥抱亲吻的男孩。我们在QQ上聊得投机,渐渐变成彼此生活的一小部分的时候,我在时光坊(当时的桌游聚会中心)拉拢了一场聚会,作为之前只是聊得来的网友,我第一次打电话给你,在门口接应你。不知咱俩谁有社交牛逼症,总之第一次指名道姓的见面也不觉得尴尬。于是后来的交流无论是在网络上还是通讯里,一切都铺展得理所应当。

 其实我也存在一点私心,虽然我们一直在同一个高中,但你可能没听说过我,我却时常可以听到你的名字,我的好友,也是你的朋友,或者说你在学校本身就小有名气,所以总能时不时听到你的名字,当然也有可能当时的我就早已对你感到好奇。

 在什么情况下我们正式确立交往关系?反正也是在网上。

 我们俩单独出去第一次是吃饭还是去哪里玩?当时好像是才交往还是没确认,吃凉糖的梗你还记得吗?我坐在副驾驶的位置,顺手拿起你车里一罐凉糖倒了两颗放在嘴里,你示意你也要,我就倒了两颗放手心里,没想到的是你直接用嘴来接,当你的嘴唇触碰到我手心的那一刻,心动的感觉仿佛电流一般直接通遍了我全身。

 青春就是这么美好啊,一点点的小暧昧就值得回味很长很长的时间。

 我曾说过,是你带我走出来,是真的。我一度以为,喜欢上你是我新的开始。因为一段自我拖拽式的暗恋,我总是陷在自我催眠之中,不愿醒来。但所幸遇见了你,仿佛闪光的大门外安静的守候,我愿意跨出一步和你牵手,对我来说是多么美好的神往。

 在和你交往的过程当中,许多回忆都已经模糊,但我仍记得点滴。

 你带我去江阴散心,仿佛出了趟远门,来到一个陌生的环境,只有你和我,街心的小花园,一切都是崭新又美好。直到现在每次去江阴经过街心花园,我都会想到你,虽然我不认路,不记得这里是不是你曾经带我来过的地方,但我总觉得自己能看到过去,看到你和我的身影,看到我们的曾经。

 我们一起去上海嬉戏谷,一起坐的过山车,我人生中唯一一次坐过山车,还有差点发生什么的夜晚,你陪我一起找我的朋友。你愿意融入我的生活圈子,那么真诚,就像我在西塘喝醉酒之后打你的电话,在大学返校聚会喝醉酒之后打你电话和你说的话一样真实。谢谢你曾经陪过我,谢谢你也曾经努力付出过,谢谢你力挺我不受舆论压力困扰,甚至在你的圈子里努力证明我的存在。因为你的认真,我感受到了从未有过的被重视,也知道了爱情里需要得到的地位。

 包括到后来的不了了之,我说我从未走出来过,其实是假的。我喜欢你,爱你,我曾经也认真对待着这份感情,但我恨自己没有更加努力,更加用力得经营这段关系。直到结束都是很草率,你会不会以为我不是认真的?其实说实话我是害怕了,我认为你要出国我们俩一定是无疾而终的,所以就放弃努力放弃挣扎,也没好好的问过你。我们之间的有效交流越往后越少,其实怪我,是我导致的。但其实我从来没有后悔过,甚至很骄傲,因为你,因为是你。

以前在网易上写过些东西,博客没有了,我连渣都找不着。反正也忘记了自己写了什么了。估计都是些不开心的事多。现在也很少自己和自己说话,也不知说什么好。自从手机越来越多东西看,人就越来越少面对自己。无聊的时候打东西看一下就打发了。我现在甚至一想到自己就不想想下去,越来越不了解自己。更不要说别人,压根就不会花时间在别人身上。

自己和自己聊天挺好的也不会打扰到别人,自己什么都有空理自己。

我觉得我心理好像出问题了,既是神经官能症患者,又是人格失调症患者。在网上查了看心理疏导的费用,有网友说,几十元的不靠谱,正常几百元一次。又舍不得这么多钱,也没有这个钱。心口一直像堵着一团棉花,只有长舒一口气时,才会稍稍舒服点。首先,我觉得我应该找一个可以倾述的出口,看了身边一圈人,好像没有一直真正合适的,所以想到了这里。
我喜欢的人不喜欢我,喜欢我的我不喜欢,这就是人家的爱而不得吗呜呜呜�

 我是一名深圳市直属高中的(高中的)高一新生,之前一直在郊区读书,一直都没补过习,也没上过任何兴趣班。我周围的同学都多才多艺而且知识储备也比我强太多。我开始自卑了,而且我很不适应住宿生活,经常很想家,常常想哭。有些老师口音很重,我上课无法集中精力,也开始后悔为什么当初不留着原来郊区的学校,而且我自己有很大问题,我很排斥我的好室友们对我的接近,我感觉我真的是一个垃圾,垃圾都不如的人。我考试常常不合格,我很伤心。

  我有一台小型的智能手机,我常常在熄灯时间跟我初中同学聊天到凌晨,还跟我读高三的姐姐发短信抱怨。

 我有时下晚自习会给我妈妈打电话,我妈妈每次都很冷漠,略凶地问我打电话给他干嘛,还说电话费不用钱啊,在家我抱怨一次,就会被我妈妈骂废材

 我有个初三的弟弟,他很叛逆也很讨厌我,每次我周五放学回家,总是凶神恶煞地问我回来干什么。学校要求必须回家,唉,我有什么办法。

想我,就来找我啊,笨蛋!
我现在气的浑身在颤抖,你真是狠,我是什么时候当的你们的小丑,我真的无法用语言来表达我现在的心情,我被你当猴耍。今天晚上,我才看清楚你,你,够狠。从今往后,我们真的是陌生人了。
傍晚Z的家长给我打电话,一上来的语气就是兴师问罪。怪我没有把参加社团的学生照片发到群里。(Z家长不来学校接孩子,孩子自己独自回家)我没有发参加社团孩子的照片是因为有的孩子去了又回来了,一发就乱了。我已经在群里发了通知,不上社团的孩子大约5:15放学,Z家长要按时来接孩子,就不会出现找不到孩子的情况。我拍孩子们的照片也不是为了往班级群里发,只是为了万一家长找不到孩子,我可以知道孩子是不是去参加社团了。Z家长打电话来的口气,一听就是自己打了孩子没地方出气,要找个人出气,正好我就是那个可以让她出气的人,因为我是孩子的班主任!本来工作了一天已经很辛苦,不能得到家长的理解,还成了出气筒!如果Z家长来接孩子,因为没接到孩子生气,我能理解。但是做父母的自己偷懒,不来接孩子,还把责任推到老师身上,根本不配打孩子!不配为人父母!

你会删除自己姥姥的手机号吗?
这是一个让人痛心的话题,而且快到中秋节这个传统节日了,说这个可能有点不合时宜。

我删除我姥姥是手机号有一个月了吧,一直耿耿于怀。

我删除,是因为她从来没给我打过电话,在没有手机之前,也从来没有主动找过我,关心过我。我给她打电话,也是很勉强的,能听得出来,她很敷衍,不愿和我多说。

我想,是因为她有亲孙子,我只是一个外孙子,她心里没有我;她对我妈从小就嫌弃,嫌我妈不聪明,不给我妈读书;到我这一辈,对我也亲切不起来。
所以,我是感觉和姥姥已经没有心理上的联系了,删除手机号码,是为了作心理上的切割。但很纠结的是,可能有1/4的血缘关系在,我始终放不下这件事,即使她全错,我也没办法不去想这件事。

就是想问问大家,删除姥姥电话这种情况听说过吗?

我真的好想她啊,为什么我再也看不到她了呢
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