心情不好,不知道因为姨妈来了还是什么,我心里告诉我不是的,你本身就不开心,压抑,来自哪里你也是知道的。来自你的妈妈对你的期望,来自你的抱怨,为什么要把她做不到的放在你身上。搞得你这么不开心,这么压抑,活的这么累,你一次次按照心理医生教你的方法去做,那个压抑的地方依然顽固的在那里。
我觉得自己是个淫荡的女生,从小学起就喜欢自己看AV,然后自慰,而且随着年龄越来越大,性欲也越来越强,简单的自慰都不能满足我。只要稍微联想到跟性有关的事情下面就湿成一片,直到高中,我实在忍不住,又不敢跟人真的做,就去成人用品店买了跳蛋还有振动棒,我记得老板看我的眼神都怪怪的,大概是觉得学生来买性用品很奇怪,但是我不但没有感觉到羞耻,反而觉得很刺激,我记得我那时候下体一直在流水,甚至期待着老板能强奸我。但那个时候我这些念头也只是停留在心里,直到后来我觉得自己的欲望越来越强烈。我甚至会不穿胸罩和内裤,下面塞着跳蛋,外面套一件宽宽松松的衣服就出门,这种时刻会被别人发现的感觉让我欲罢不能。后来上大学了,我找了男朋友,我男朋友有一次跟我说,你为什么这么淫荡啊,你是我交过的女朋友里面最淫荡的一个。的确,我跟他恋爱以来,他提出的任何性要求我都会满足,而且一般男女朋友刚开始交往的时候都是很矜持的,可是我们第一次在公园里约会的时候,他摸我的胸我没有拒绝,然后他解开我的胸罩直接伸进去我也没有拒绝,最后他直接把我的衣服掀起来,舔我的胸,那种温热湿滑的感觉让我的胸部无比酥麻,不禁下体泛滥成灾,淫水流得他满腿都是,他舔着我的耳朵,在我耳边说,你太骚了。我听了以后不觉得羞愧,却很满足。后来我们俩每周都要做至少三回爱,有时间就出去开房激情一夜,平时不方便的时候就在卫生间里面也能解决。除去这些,在自习室把手伸进衣服里摸摸我的胸什么的都是家常便饭。我觉得自己太淫荡了,但又没有办法。男朋友说他喜欢我淫荡,可他会不会现在因为我能给他刺激而喜欢我,将来有一天就会嫌弃我?我很迷茫……

这几天调动升职的时候,领导给了很大的支持。可其实这种支持,是他多次暗示我陪他睡的之后的事情。

我的确犹豫了很久,想到老公,但是那个职位的确是我想要的,领导能给的比我预期还要高。而且,我在生理上并不会感觉到对他有抗拒。

后来闺蜜跟我说,你努力了那么久,不就是想得到那样一个结果吗?换个角度看,既然你不觉得与他有身体接触会难受,那你也没吃亏啊。


后来我真的没有经受住诱惑,在一次外出办事的时候和他开了房。我以为出轨的罪恶感会让这样的性经历充满痛苦,可是恰恰相反,我发现自己几乎每一个毛孔都在享受那次性爱。


我很迷茫,不知道这样的事情应该怎么继续下去。我和领导现在都装作从来没有发生过这样的事情,只是偶尔收到他微信的暗示。

这样下去?会出事吗?

光活着就已经精疲力尽

我今年27岁,没有谈过恋爱,剩女。但从14岁偶然看了一次黄片后就开始自慰,有时候几天一次,最厉害的时候一天两三次。我也想找男朋友,但可能要求高可能(高可能)没有遇到合适的,一直单身。之前有次喝多了,被一个小一岁的男生强吻,很喜欢那种感觉,那一晚缠绵很久但没有继续到最后。清醒后想起来也确实不想跟他有什么关系。但有时候身体上很渴望男人,喜欢那种感觉。

现在有时候会用小号的QQ在漂流瓶里找男人然后跟他们发照片语音做爱,但之后又会马上厌恶自己,想到平时一个光鲜亮丽的白领却只能在网上跟屌丝男做这些事情就觉得很恶心。

有没有人有同样的经历和想法呢?

和前女友分手了,已经很久了,我一直在纠结一件事,我到底是不是墨鱼仔,软么不软,从插进去到射出来,半小时左右,可是,我从来都是只能在最努力的时候,才能听到她叫两声,到底是我不行,还是她性冷淡。我也担心如果我真的不行,以后她遇到行的,会不会感觉我很废。PS我是她第一个男人

在最好朋友的婚礼上遇到前男友酱油男和他老婆。他老婆倒是打扮的像参加婚礼的,小旗袍前凸后翘要胸有胸要屁股有屁股,但酱油男现在发福了脸圆了一圈,T恤西裤配布鞋真的合适吗?居然还挺着大肚腩真的好吗?请问你有孕几个月了?看的我只想拍桌大笑,你老婆怎么舍得把你打扮成这样就带出来见人啊,怕别人把你抢走也不至于配成这个德性啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。果然倪匡说的没错,世界上最悲哀的三件事,美人迟暮,英雄末路,帅哥发福。本来就不是帅哥,结果还胖成那样挺个大肚子,我这心情啊多复杂啊,当初怎么就瞎眼找了这么一渣渣呢。还好分了啊。这样的软饭男要不得啊。尼玛五年的青春就当喂狗了啊。

 

酱油男的极品事要真讲起来三天三夜也讲不完,我当初就长得像包子,不能怪狗惦记。简单来说,酱油男和我高中暧昧两年,大学时在一起了。谈恋爱一年后第一次的时候骗我是安全期坚持不带套,后来即使吃药了还是中招了。于是去手术,手术费我出的,2800多,不敢再找家里要钱,那半年的生活费全都是做家教挣的,每个月都过得很艰难。期间有想过分手,被他几滴眼泪给挽回了。信誓旦旦要一辈子对我好。后来我毕业工作在家乡,他还有一年才毕业,冷暴力不联系,并且誓言绝不回家乡。一怒之下分手。他爽快答应,没过几天找了个外地女友,就他现在的老婆,同样曾经的高中同学。毕业以后在外边漂了两年,结婚了,回到家乡,老丈人给介绍了工作,买车买房,女方家有的是钱。多幸福的一家人啊。

 

分手前从没送过我超过100块钱以上的礼物,分手时有个MP3在我手上愣是要回去了,好在分手后再也没联系。分了就是分了,何必提醒自己一心一意掏心掏肺爱过这样一个渣男。就这样一辈子老死不相往来多好。

 

那年我19岁,青春正好。可是我经历了一场手术,人生仿佛再也没有什么值得我去为之努力了。孩子没了以后我不断的抄经,大悲咒,七佛灭罪真言,心经,往生咒,希望能够以这样的方式来忏悔。这一切都是我自己咎由自取。女孩子一定要自爱。不是说不能婚前跟男友XXOO,而是你要确定眼前这个人是不是真的值得你托付,并且,一定要保护好自己。一定一定不要被男人的甜言蜜语给说服,一个套套不过两三块钱,一次手术下来,身心俱疲。一个孩子,加上一身的妇科病,只想送给他们一句话,贱人配狗,天长地久,举头三尺有神明,人贱自会有天收。说这些不代表我还在恨,恨说明我还惦记着,还忘不了,还放不下。我只是不愿意再让这些人出现在我的生活中,无法祝福,无法原谅。

兄弟我看着这满满负能量的树洞也是醉了,树洞网还是负能量网,来点儿积极向上的会死吗?看着满篇男女老少都在那儿怨来怨去,再好的心情也没了,开心的人都死光啦,心里的秘密就只剩下负能量了

顿时觉得人类果然弱爆了,不能为国家第一生产力做贡献,脑细胞全都放这里了,整天都想这人人为我 我为人人去哪了

其实,真的挺失望的,你说啊,人就不能快乐点吗,整天拿来做这种事,哪里还有时间为自己的生命奋斗

既然都要活下去,快乐点儿

或许人生就只有这一次,我们就要好好的活,总有什么是比哀怨更好的,就算是为了自己的理想还是什么的,不求回报的拼一次,所以说,飞蛾扑火其实很美啊

飞蛾没有时间哀怨,因为它需要做更重要的事

艹,老子特么伤春悲秋什么,其实根本没人在意

而且劳资貌似发现了一个秘密,每个贴的点赞都大于等于2,这说明啥,或许真的没人在意你



我是一个同性恋,初中喜欢过男孩,但是可能就是兴趣相同比较爱在一起玩吧,以后我就去了大专念幼师,遇到了她,很粘人但是很可爱,刚开始我们只是好朋友,聊天吃饭还讨论帅哥,以后放了假期,我们几乎天天在网上聊天晚上打电话,可能就是那时候彼此依赖上了吧,开学之后有一次体育课我就和她开玩笑说要强吻她,结果她没有躲,当时真的心动了,后来我俩就一直很暧昧,慢慢我们爱上了彼此也确认了关系,我剪了短头,很帅气,我们很固执的认为有了爱情什么都可以不怕,还好当时我的朋友也很支持我让我曾经幸福过,毕竟没留下遗憾,我和她那时候天天腻在一起整整两年,后来老师发现了就告诉了家长,我妈听到之后就打了我,她妈妈也找我哭让我们分开,可我们还是很坚持,后来我妈妈给我办了休学,带我去了外地,我们商量好为了父母不再联系,试着去喜欢男人,一直到现在我们20岁了,可是还挂念着彼此,但那又能怎样,呵呵,也许以后我们都会为人妻,为人母,但是可能最后心底那个人都会是她而不是他把,可能我们是错的,爱上了女人,可是爱没办法转移阿,X愿你安好,

其实本来觉得同性恋没什么,后来不知道那些女的脑子是不是坏掉了,整天攻受01的烦,什么菊花真的让我觉得恶心,有时候想同性恋怎么不去死啊。

我觉得特别失望,我稍微有点好感的都出柜了,真的让人很难受,我觉得天昏地暗,现在的人难道没想过我们这些异性恋的感受,看见个男的就说攻受就谈掰弯,尼玛我有人权有资格说我讨厌同性恋,因为我觉得在同性恋眼中我就永远没机会!!他们只喜欢男的!

那些腐女我觉得根本就是为了腐而腐,看见个男的就赶快想给他配个男的。嘴里说着什么同性恋也是爱情,可是人家根本不喜欢还硬配上去!

我觉得烦死了!

我说我有个不能说的秘密又是失眠的节奏。心中一直有个秘密,压抑很久但不知道该不该说。每到失眠的晚上,我都会给自己找个很矫情的托词,夜晚伤感症之类的。

想想20年来,身边的人该留的留了,不该走的走了。我以为我会矫揉做作给你们看,伤感个一天两天再正常不过,可是当自己眼睁睁的看着那些说非我不嫁的女同学都已有了更好的男同学,那些称兄道弟的男同胞们有了更广的圈子,自己没伤感,很平静。我开始对自己失望了,连个伤感的样子都装不出来,这该怎么混。现实吧。就是,哪个不装,就像我现在愤青也要装的像样点。我说我有个不能说的秘密,也要装的没有似的,就好像这句我说我有个不能说的秘密要装的像是我真的说了一样。也好像我上句说的是真的一样。糟了,我发现,分裂了。扯。

好长时间没动笔了,想写个日志都难,就将就这看吧,写的乱七八糟,但那又怎样,不怪我,要怪就怪分裂那家伙。哦,对了,这题目是我说我有个不能说的秘密,好歹要抓住主题呀,要不怎么对的起教我语文的老师们呢。但,既然是不能说的秘密,那就,最好不要说,藏于心底(于心底),归于坟墓,不对吗?嘘〜不要说,好吗。

和前女友在一起的时候就和另外俩个女生有关系,上床的那种,后来和女友分了,放不下前女友,但是仍然和其中的一个谈了,但是不喜欢,烦躁,说不清
ml 
唔,其实这个秘密我心里藏了挺久地,都过去了,心情也平复了不少。就是我爸吧,在我初一还是初二地时候想出轨吧,当然,我不知道我爸有没有和那小三上床,因为我妈智商情商都比较高,很早就看出来了。那时吧,我妈偷偷地看了看他手机里的短信,就看到我爸和那小三说的几句话。也没什么,就是暧昧了点,也没多露骨。然后吧,我妈就知道了。和我说了几句,我家人也比较理智,可能他们也不想让我管,我妈就半夜和我爸在那说。那时是夏天,晚上睡地不怎么好,每天晚上半夜我都会自然醒,然后我就听到了。我也没听到什么,就我妈和我爸说,说着说着我妈就哭了。然后连续了好久都这样,也不知道有多久,大概一个暑假吧,就听我爸说什么我妈冷落他,当是我也比较有冲动,差点就想冲上去骂他,“你是女人嘛,还要人陪,还冷落你,玻璃心呐”反正我特别烦躁。不过那时我什么也没做,就躺在床上听他们说。后来我爸也慢慢地没再跟那小三联络。那年暑假我还去我爸地亲戚那边打工,他们都不是很喜欢我妈,可能就想着我妈不工作拖累了我爸什么的,一直在我旁边说我妈的坏话,还说我以后不要像我妈那样做男人的寄生虫。那时候我特别烦躁,我就故意跟她们其中一个的女儿去逛街,边逛街还特意地聊起了心。我就故意地把这事透了出去。我就想着吧,无论你告不告诉你妈,你都会在你妈面前说多几句我妈的好话,说多了,大概他们就不会说那么多了吧。现在我高二,都三年了吧,如果是三年前我也没那么好的语气

你说的话不算话。。。

做不到的誓言,可不可以不要说出来?

就跟陈寻一样,

呵呵,

不该相信的。

我会不喜欢你。

我说到做到!

现在我都没脾气了

刚刚我家老爷子给我同事兼领导发信息,一直说我的不是,还一直批评质问我同事。我同事直接给我来句,你父亲真的有点不可理喻。我还得给我同事道歉。哎,能怎么着呢,那不还是我爸嘛。生活在这样一个环境里边,他是我爸的事实改变不了啊。还不得不提及那个蛮不讲理的妈,我也是醉了。哎,现在想想还不如小时候被送走呢。。想想就心烦。也不能老把这茬跟我对象说,省的他心烦。有时候就在想,为什么老爷子他们不能站在我的角度上考虑考虑问题。一个劲的指责,质问,批评,能换来什么?不还是矛盾吗?和我爸的年龄相差31岁。哎,说真的,每次都是看在他们是我亲生父母的份上,不跟他们计较,不伤他们,但是一次次的容忍只能是给我带来更多的困扰和伤害。说真的,如果要我选择,我宁愿选择眼不见心不烦,这样的父母没有也罢。哎,再逼我,我就六亲不认了。不管你是亲生父母也好,谁也罢。

多么多么喜欢你啊,和你却是朋友的关系,我听过一个电台的某一期,他说的最后一句话我总是反复练习。喂,我很喜欢你,请和我在一起,好不好,每次在学校碰到你,我就望着你,在心底默默念这句话,我每次都对外说你是我男神,可我的室友却说,男神都是你想让他成为你男人的借口,没错啊!多么多么喜欢你啊,我不是没有勇气跟你说清楚,而是因为你说你高中不谈爱,那我等,我也不怕我告白后会有芥蒂,做不出朋友,因为,我认识你,就不是想做朋友的啊!
不知怎么的……好想做爱……刚刚洗澡的时候,用喷头喷自己的逼,好爽,不过还是没有真人的爽啊……怎么办,我的逼开始变黑了……好想被人干…我算不算是变态啊没办法啊,处女膜还没破,两个手指进不去啊……
快四十岁,终于出轨了,和公司里一个很传统的女人,身材很好,也很漂亮。所有的一切,只是在一个寂寞的夜晚,他老公上夜班,我给她了一条微信,告诉她,我喜欢她,总是想从她后面偷偷抱她一下,她骂了我,说我那么实诚一个人,为什么会有这样的想法。我说我也不知道,反正见到她,就心里就会有这样的冲动。。。后来她原谅了我那样说,再以后,我们经常在微信上说话,又有一天,我又提起想偷偷抱抱她的想法,她说:好吧,明天早点到公司来,到个没人的地方,我让你抱抱。第二天早上,我抱了她,吻了她,她反抗了一下,最终没拒绝。后来,我们经常在微信上聊天。直到有天晚上,我在我的单身宿舍里,忽然感觉我非常想见她,就给她发忽悠说了,我说我很想见你,你来吧,我一个人在宿舍,她说:我不去。我说:你来吧,一个人好寂寞,想和你说说话,抱抱你,后来她就过来了,进屋我就把她抱在怀里亲她,我感觉她的喘息声在加重,就把她抱了起来然后走向卧室,她有抗拒,但是显的很无力,然后我们就倒在床上了,继续亲吻着......,过后,她说:你强奸我,我说:看到你总是情不自禁。然后她说,结婚十多年了,从来没体验过做爱原来这么美,你这么会做爱,我要是你老婆,肯定不让你出来到外地工作,天天跟你做都不够.......

我清楚认识到自己是GAY


从小意识到自己的性向与大部分男生不同


又通过许多资料文献来知道GAY在现在社会的不易


我开始疯狂学习,考上了自我满意的大学,在读中


说实话,因为父母亲基因的缘故,自己长得别人说比较帅


自己从未和男性表白过,也从未发生过关系


有喜欢的,但是因为自身的理智在拼命压抑自己


只能靠运动,学习来缓解。


经常有人说我是很优秀的人,但是为什么没有女朋友。


后面这种提问频繁了


我也渐渐要爆炸了。


现在对自己很迷茫,


痛苦,


不知道以后怎么走。

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