我觉得自己是个淫荡的女生,从小学起就喜欢自己看AV,然后自慰,而且随着年龄越来越大,性欲也越来越强,简单的自慰都不能满足我。只要稍微联想到跟性有关的事情下面就湿成一片,直到高中,我实在忍不住,又不敢跟人真的做,就去成人用品店买了跳蛋还有振动棒,我记得老板看我的眼神都怪怪的,大概是觉得学生来买性用品很奇怪,但是我不但没有感觉到羞耻,反而觉得很刺激,我记得我那时候下体一直在流水,甚至期待着老板能强奸我。但那个时候我这些念头也只是停留在心里,直到后来我觉得自己的欲望越来越强烈。我甚至会不穿胸罩和内裤,下面塞着跳蛋,外面套一件宽宽松松的衣服就出门,这种时刻会被别人发现的感觉让我欲罢不能。后来上大学了,我找了男朋友,我男朋友有一次跟我说,你为什么这么淫荡啊,你是我交过的女朋友里面最淫荡的一个。的确,我跟他恋爱以来,他提出的任何性要求我都会满足,而且一般男女朋友刚开始交往的时候都是很矜持的,可是我们第一次在公园里约会的时候,他摸我的胸我没有拒绝,然后他解开我的胸罩直接伸进去我也没有拒绝,最后他直接把我的衣服掀起来,舔我的胸,那种温热湿滑的感觉让我的胸部无比酥麻,不禁下体泛滥成灾,淫水流得他满腿都是,他舔着我的耳朵,在我耳边说,你太骚了。我听了以后不觉得羞愧,却很满足。后来我们俩每周都要做至少三回爱,有时间就出去开房激情一夜,平时不方便的时候就在卫生间里面也能解决。除去这些,在自习室把手伸进衣服里摸摸我的胸什么的都是家常便饭。我觉得自己太淫荡了,但又没有办法。男朋友说他喜欢我淫荡,可他会不会现在因为我能给他刺激而喜欢我,将来有一天就会嫌弃我?我很迷茫……
我是一个同性恋,初中喜欢过男孩,但是可能就是兴趣相同比较爱在一起玩吧,以后我就去了大专念幼师,遇到了她,很粘人但是很可爱,刚开始我们只是好朋友,聊天吃饭还讨论帅哥,以后放了假期,我们几乎天天在网上聊天晚上打电话,可能就是那时候彼此依赖上了吧,开学之后有一次体育课我就和她开玩笑说要强吻她,结果她没有躲,当时真的心动了,后来我俩就一直很暧昧,慢慢我们爱上了彼此也确认了关系,我剪了短头,很帅气,我们很固执的认为有了爱情什么都可以不怕,还好当时我的朋友也很支持我让我曾经幸福过,毕竟没留下遗憾,我和她那时候天天腻在一起整整两年,后来老师发现了就告诉了家长,我妈听到之后就打了我,她妈妈也找我哭让我们分开,可我们还是很坚持,后来我妈妈给我办了休学,带我去了外地,我们商量好为了父母不再联系,试着去喜欢男人,一直到现在我们20岁了,可是还挂念着彼此,但那又能怎样,呵呵,也许以后我们都会为人妻,为人母,但是可能最后心底那个人都会是她而不是他把,可能我们是错的,爱上了女人,可是爱没办法转移阿,X愿你安好,

我说我有个不能说的秘密又是失眠的节奏。心中一直有个秘密,压抑很久但不知道该不该说。每到失眠的晚上,我都会给自己找个很矫情的托词,夜晚伤感症之类的。

想想20年来,身边的人该留的留了,不该走的走了。我以为我会矫揉做作给你们看,伤感个一天两天再正常不过,可是当自己眼睁睁的看着那些说非我不嫁的女同学都已有了更好的男同学,那些称兄道弟的男同胞们有了更广的圈子,自己没伤感,很平静。我开始对自己失望了,连个伤感的样子都装不出来,这该怎么混。现实吧。就是,哪个不装,就像我现在愤青也要装的像样点。我说我有个不能说的秘密,也要装的没有似的,就好像这句我说我有个不能说的秘密要装的像是我真的说了一样。也好像我上句说的是真的一样。糟了,我发现,分裂了。扯。

好长时间没动笔了,想写个日志都难,就将就这看吧,写的乱七八糟,但那又怎样,不怪我,要怪就怪分裂那家伙。哦,对了,这题目是我说我有个不能说的秘密,好歹要抓住主题呀,要不怎么对的起教我语文的老师们呢。但,既然是不能说的秘密,那就,最好不要说,藏于心底(于心底),归于坟墓,不对吗?嘘〜不要说,好吗。

兄弟我看着这满满负能量的树洞也是醉了,树洞网还是负能量网,来点儿积极向上的会死吗?看着满篇男女老少都在那儿怨来怨去,再好的心情也没了,开心的人都死光啦,心里的秘密就只剩下负能量了

顿时觉得人类果然弱爆了,不能为国家第一生产力做贡献,脑细胞全都放这里了,整天都想这人人为我 我为人人去哪了

其实,真的挺失望的,你说啊,人就不能快乐点吗,整天拿来做这种事,哪里还有时间为自己的生命奋斗

既然都要活下去,快乐点儿

或许人生就只有这一次,我们就要好好的活,总有什么是比哀怨更好的,就算是为了自己的理想还是什么的,不求回报的拼一次,所以说,飞蛾扑火其实很美啊

飞蛾没有时间哀怨,因为它需要做更重要的事

艹,老子特么伤春悲秋什么,其实根本没人在意

而且劳资貌似发现了一个秘密,每个贴的点赞都大于等于2,这说明啥,或许真的没人在意你



你说的话不算话。。。

做不到的誓言,可不可以不要说出来?

就跟陈寻一样,

呵呵,

不该相信的。

我会不喜欢你。

我说到做到!

和前女友在一起的时候就和另外俩个女生有关系,上床的那种,后来和女友分了,放不下前女友,但是仍然和其中的一个谈了,但是不喜欢,烦躁,说不清
ml 
多么多么喜欢你啊,和你却是朋友的关系,我听过一个电台的某一期,他说的最后一句话我总是反复练习。喂,我很喜欢你,请和我在一起,好不好,每次在学校碰到你,我就望着你,在心底默默念这句话,我每次都对外说你是我男神,可我的室友却说,男神都是你想让他成为你男人的借口,没错啊!多么多么喜欢你啊,我不是没有勇气跟你说清楚,而是因为你说你高中不谈爱,那我等,我也不怕我告白后会有芥蒂,做不出朋友,因为,我认识你,就不是想做朋友的啊!
不知怎么的……好想做爱……刚刚洗澡的时候,用喷头喷自己的逼,好爽,不过还是没有真人的爽啊……怎么办,我的逼开始变黑了……好想被人干…我算不算是变态啊没办法啊,处女膜还没破,两个手指进不去啊……
现在在给外国人做苦力,待遇还不算太少,一个月4000~5000,天天下午5点半左右上班,凌晨2点左右回家,生活上什么都没,没有房子,没有存款,没有女朋友,没有家庭,没有事业,只有一具还不算特别残缺的躯体和一点点不容易达成的梦想支撑着活下去,求祝福~~~
本人25未婚,只谈过一个女朋友,ML次数数都数得出来!每天都想女人,烦躁!
ML 

下午亮点去面试。。很紧张。。觉得自己很矛盾。不自信的方面是因为外貌,自己是个唇裂女孩,就算有手术的帮助,还是和别人不太一样。自信的方面是阅历经验。。。。总的很紧张。如果自己不是先天性唇裂,估计我的一生会很美满。上帝总是在愚弄着凡人吧。祝自己成功,LUCK

XF XF

4年了,终于鼓足勇气去见。一整晚我们几乎都在做爱,那么渴望对方,紧紧抱在一起的一刻,心痛到止不住眼泪。我能感觉到手心脚心痛的向心脏紧缩。这一刻除了做爱,不知道该做什么交流,只有和真正相爱的人做才真的体会到这件事情的美好。 

讨厌你一直对我爱答不理讨厌你不回我微信故意不接我电话,每次都在想,既然你不找我,我干嘛要主动找你,可是你真的变得让我陌生了,喜欢的感觉依旧在,你也总是给我有可能得感觉,可是却对我不冷不热
时间:2016年1月22号,农历腊月十三,星期五,天气,雪。地点:汉中市,西北地勘711总队四楼507办公室。来711工作半年了,赶上了去青海工作最后的末班车,去工作了两个月,挣到了一笔不小的工资,满打满算,毕业来到单位挣得工资也有三万块了,一万块钱寄给了家里,然而。。。股票,期货,现货,真是个害人的东西,它让你越陷越深,越陷越深,越陷越深,重要的话我要说三遍!一个星期的时间,我赔了一万块,一万块啊!这是我的血和汗换来的,我作为一个刚毕业的毛头小子,自己的钱不够(钱不够)花,还要给家里送钱,结果就这么把钱赔光(钱赔光)了,我多么恨自己啊,吃不下饭,不想出门,不想说话,也不想工作,总之是个人都能理解我的心情的。早上下雪了,汉中市有好几年没下过了,这是是一场鹅毛大雪,然而来的突然,去的也快,转眼中午有阳光明媚了。这可能是一场暗示吧,和我的遭遇一样。做人是该怎样呢?看窗外阳光明媚,你却要躲在自己的黑屋子里不见天日?想想自己的年龄,23岁新的开始,正是繁花似锦的年龄,年轻就是你的资本,时间不是用来浪费的,学习,实践,进步,这必定是一个过程,想要一步登天,你特么不怕扯着档么��哈哈哈(哈哈哈)!

在老公的蛊惑下,我和他还有另外一个女的3P了,现在好后悔

我是同性恋

其实就喜欢了那么一个人,高中的(高中的)时候她是我的后桌,一开始还挺讨厌她的,后来因为一次莫名其妙的保护(是我保护她,我这个人挺重情义喜欢保护朋友),搂她在怀里的时候产生了一些不一样的感情。从此便一发不可收了。爱上她很简单,爱她的这段日子也非常幸福。我们都是学生,我一开始很不能接受自己,但躺在床上望着天花板平静的想一想,也不是什么不能接受。

她成绩很好,多方面都在鼓励我。我青春期不懂事总是装出一副颓废的样子等着她来骂我,我会很开心。

她跟我同桌关系挺好,跟男生们关系也都很好,不要说她是交际花,因为她很开朗,不过骂起人来也是一等一的棒,让别人毫无还嘴的余地。

我跟她经常斗嘴,我也蛮喜欢被她损的一无是处然后默默地微笑的感觉,很甜蜜。她体能不是很好,经常要我扶着才能做一些事情。

总之,跟她相处的这段时间是我最喜欢的一段日子。

但被打破了,无情的。

后来她知道了我喜欢她,其实我并不想怎么样,也没有想过在一起。她知道之后,突然开始排斥我,我找她说话,她说她不能接受有女生喜欢她这件事,觉得很恶心。当时心里就像被雷劈了一样,很难受。她说没关系我们还是朋友。我很讨厌这句话,因为她强调了很多次。

后来上大学,她去了广州,跟我一个很要好的兄弟在一起了。我当时给我兄弟写了几百字的关于她喜欢的和她讨厌的文件,兄弟还满感激(满感激)我,不过后来也分手了。

辗转了很多男孩子,她现在已经变的面目全非,几年过去了。我很惊讶我竟然还是很爱她。我喜欢她,喜欢过去的她,也喜欢现在的她。

我只能在背后默默的看着她,看她和别人秀恩爱然后上去点个赞。这就是我所希望的,但是不能见面还是很寂寞啊~

希望她过的更好,我不知道自己能够坚持多久,但起码现在这份喜欢的心情不会变。

谢谢你给我这么美好的回忆,谢谢你住进了我的心里。希望你能找到一个真正陪你长久的人。愿你永远温柔对待。

不管你是否记得我这个曾经的过客,你一定要幸福!

男朋友太强,一个多小时,把我都给干趴了
我还是处女,没谈过恋爱,想知道做爱是什么感觉
儿子爸爸一直在努力,想着我能留什么给你,爸爸爱你

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