其实本来觉得同性恋没什么,后来不知道那些女的脑子是不是坏掉了,整天攻受01的烦,什么菊花真的让我觉得恶心,有时候想同性恋怎么不去死啊。

我觉得特别失望,我稍微有点好感的都出柜了,真的让人很难受,我觉得天昏地暗,现在的人难道没想过我们这些异性恋的感受,看见个男的就说攻受就谈掰弯,尼玛我有人权有资格说我讨厌同性恋,因为我觉得在同性恋眼中我就永远没机会!!他们只喜欢男的!

那些腐女我觉得根本就是为了腐而腐,看见个男的就赶快想给他配个男的。嘴里说着什么同性恋也是爱情,可是人家根本不喜欢还硬配上去!

我觉得烦死了!

我是一个同性恋,初中喜欢过男孩,但是可能就是兴趣相同比较爱在一起玩吧,以后我就去了大专念幼师,遇到了她,很粘人但是很可爱,刚开始我们只是好朋友,聊天吃饭还讨论帅哥,以后放了假期,我们几乎天天在网上聊天晚上打电话,可能就是那时候彼此依赖上了吧,开学之后有一次体育课我就和她开玩笑说要强吻她,结果她没有躲,当时真的心动了,后来我俩就一直很暧昧,慢慢我们爱上了彼此也确认了关系,我剪了短头,很帅气,我们很固执的认为有了爱情什么都可以不怕,还好当时我的朋友也很支持我让我曾经幸福过,毕竟没留下遗憾,我和她那时候天天腻在一起整整两年,后来老师发现了就告诉了家长,我妈听到之后就打了我,她妈妈也找我哭让我们分开,可我们还是很坚持,后来我妈妈给我办了休学,带我去了外地,我们商量好为了父母不再联系,试着去喜欢男人,一直到现在我们20岁了,可是还挂念着彼此,但那又能怎样,呵呵,也许以后我们都会为人妻,为人母,但是可能最后心底那个人都会是她而不是他把,可能我们是错的,爱上了女人,可是爱没办法转移阿,X愿你安好,
要司法考试了我不是学这个的很累压力很大为什么要考这个?我明明可以在媒体找份安稳体面的工作。焦躁不安的时候上网看别人的感情史,心酸又美好。那些,24岁的我都没有。我是个很能忍的人,不是压力太大,这些东西一辈子都不会写出来。为什么要考司法考试,我想,是源于长久以来一直存在到总被我忽视的自卑吧。初中的时候第一次有了朦胧的喜欢,是对同桌的男生。他长的高大,如果不是因为上课总捣乱,不会被老师放在前排瘦小的我身边。他黑黑的,浓眉大眼,很是精神。我从一开始就有点被他的眼睛摄住。但那时我是个乖小孩,从来不敢往那边想。他人很好,在同龄人中算见多识广,又爱说话,真的很好相处,而且对女生有种那个年纪男孩少有的绅士态度。我觉得他很吸引我,从他那里知道了很多以前自己不知道的事情,也被他带的开始在课上传纸条,聊天,偷偷用收音机一人一只耳机听球赛。每次有更近的接触,我就会很开心,开心一整天。但是这样跳,长的又不错的男孩子是不会没有八卦的。他的八卦对象是我们班长,一个长的白净秀丽,成绩好性格好,老师喜欢同学喜欢的女孩子。其实有时候真的觉得他们蛮配的。我知道我长的不好看,也从来没有避讳过。但是有一天,他上课闲级无聊,素描我的侧面,说,咦你鼻子长的真奇怪,牙齿也奇怪。我瞬间心被针扎一样痛。但是我说了我很能忍,我只是说你才发现呀哈哈。我或许从一开始就没有想过表白。他和班长那样般配,同学做他们的八卦错位图,他兴致勃勃地评论的欢。他似乎说过,很欣赏班长。那段时间又快乐又痛苦,我开窍晚,高中才反应过来,那是喜欢呀。这种记忆结束在一个寒冷的中午。我手冻的发僵,他说我手热,于是拿过我的手包在他的手里捂。我记得我一下子热的冒汗了,心脏狂跳。这是坐我们后桌和我们玩的很好的女孩说,真的好冷呢。那是个娇小美丽,玫瑰花一般的女孩,皮肤不像我是黑黄的,而是粉嫩白皙,被冻得通红,我见尤怜。同桌说那我也给你捂捂,然后转身放开我就给她捂了。捂了很久。就好像是蹦极,心情瞬间从未体验过的高度坠到了从未体验过的低谷。我看着他们交握的手,眼泪都要掉下来。还好那是中午,还好我能忍,我顺其自然地趴下睡觉,避开去看他们。很久以后我才知道,那是嫉妒。记忆就像是逃避一样让我忘了之后发生了什么,只停留在心情蹦极的那一刻。对他的印象戛然而止。后来听说他在本市上了很好的大学。我成绩不好,去了很远的地方读大学。大学的时候,没有谈恋爱的心思。只接到过一个不认识的学弟的电话问我有男朋友没有。我估摸了一下自身条件不会有人暗恋的,又听他那边很吵,大约是真心话大冒险输了的可怜娃,说了句你好好学习就挂了。之后再没音信。八成给我猜对了。回了本市读研,周围如初中一般都是很优秀的女生。有个外班的男生一直都和我们玩的很好,他追我一个美丽聪慧的舍友,未果。后来不知怎么就兴起他喜欢我的谣言。女人的直觉告诉我是假的。他只是在大家都在的时候迎合着给大家找个乐子,我也是。再闹的最凶的时候,几乎所有人都信以为真,连他也殷勤很多。只有我坚信不是的,他追我舍友时一起约吃饭约图书馆送吃的电话短信各种联系,我都知道。在被各种美好的选择环绕时,你知道这些都不能选,即使选了最差,你也心不甘情不愿。也许他真的想退而求其次,但我的自卑的骄傲不允许。就这样,渐渐使这件事冷淡了下来。回过头来想,也许一切都源于初中暗恋的自卑,没有人走到我面前明确地告诉我,“我喜欢你,一点不带假的”,我所有的暧昧都不相信。从小到大,身边优秀的人太多,我已经习惯性透明了。但是总会想,有个人真心喜欢我多好,也会想,真喜欢一个人我会去追。但是不知道是不是因为一开始被打击的太彻底,到现在都不敢对哪个男生太过有好感,总怕自作多情,总怕他其实只是喜欢我身边的人。我不愿就这样消沉下去,我想活得精彩。我不愿就顺其自然做个编辑或者老师,或者说我不愿在一个满是比我优秀的人的圈子里自此悄无声息。我想要另辟奚迳,找到一个让我有自信的领域,我想要在和朋友聚会时,不用谈起感情,而可以谈起精彩的事业。有人说,要想别人喜欢你,你先要喜欢你自己;要想别人爱你,先要自己活得精彩。我选择了这条路,希望理想和工作可以让我忘却一切我自己都讨厌的自怨自艾。我不后悔,因为我不如人,所以注定要比别人努力。但是真的很累,所以来树个洞。第一次发,发错地方请见谅。谢谢,我去看书了,说出来真舒服。

在老公的蛊惑下,我和他还有另外一个女的3P了,现在好后悔

我说我有个不能说的秘密又是失眠的节奏。心中一直有个秘密,压抑很久但不知道该不该说。每到失眠的晚上,我都会给自己找个很矫情的托词,夜晚伤感症之类的。

想想20年来,身边的人该留的留了,不该走的走了。我以为我会矫揉做作给你们看,伤感个一天两天再正常不过,可是当自己眼睁睁的看着那些说非我不嫁的女同学都已有了更好的男同学,那些称兄道弟的男同胞们有了更广的圈子,自己没伤感,很平静。我开始对自己失望了,连个伤感的样子都装不出来,这该怎么混。现实吧。就是,哪个不装,就像我现在愤青也要装的像样点。我说我有个不能说的秘密,也要装的没有似的,就好像这句我说我有个不能说的秘密要装的像是我真的说了一样。也好像我上句说的是真的一样。糟了,我发现,分裂了。扯。

好长时间没动笔了,想写个日志都难,就将就这看吧,写的乱七八糟,但那又怎样,不怪我,要怪就怪分裂那家伙。哦,对了,这题目是我说我有个不能说的秘密,好歹要抓住主题呀,要不怎么对的起教我语文的老师们呢。但,既然是不能说的秘密,那就,最好不要说,藏于心底(于心底),归于坟墓,不对吗?嘘〜不要说,好吗。

和前女友在一起的时候就和另外俩个女生有关系,上床的那种,后来和女友分了,放不下前女友,但是仍然和其中的一个谈了,但是不喜欢,烦躁,说不清
ml 

我被富婆包养的日子,其实很多人在年少的时候,都有想过被富婆去包养,但是这样的事情在我的身上,实现了,一开始的时候确实挺开心,不用工作还能有大把的钱花,但后来身体慢慢的就有点吃不消了,最开始我是在青岛的一个高档小区,当一名保安,有天夜里某别墅的女业主,自己开车回来,撞坏了小区路灯,车子没有熄火,人不在车里,,查了车牌业主电话,也打不通因当天太晚,这个事情就没有在去找人,第二天白天早晨7:00左右,联系上了业主,她让我去她家里,到了她家里,她身穿一件深蓝色的睡衣,说昨天晚上实在不好意思,喝多酒了,小区里面的撞坏的路灯她全部赔偿,让去她卧室拿钱,进去她的卧室床头柜上放着好多零散的现金,我第一次见到这么多的现金,一下子冷这神了,我愣神的期间,不知不觉的她就走到了我身后。,可能是我第一次见到这么多的现金太投入了吧。她拍拍我的微笑的对我说,喜欢钱吗,当时我的大脑里一篇空白,不由自主的点了点头,其实最开始我还真的挺喜欢她的笑容,感觉这是一个特别有素质的女人,特别自信性格的女人,的有点远了,回归正题,她说小区所以的损失她照价赔偿,需要多少钱让我自己拿,因为当天晚上就算好了所以的损失,我给她看了下清单,她看完点了点头,随手拿一大把的钱,说到这些差不多了,中午帮她叫下拖车,顺便帮忙把她的车给修了,剩下的她就不要了给我当小费把,当时感觉哇,有钱人真好,就这样的我请了一天假,去帮她修车,这个事情过去了有大概七八天左右的样子吧,我在某天值班的晚上,接到一个陌生的电话,本来不想接的,连续打了四五遍,我才不耐烦的接起了电话,我大声的问到谁啊,这么晚了不睡觉啊,她妩媚的笑着说,我是你文姐姐(文姐姐)啊,你不记得了吗,我当时想那个文姐姐(文姐姐),后来看了下电话号码,尾号22222,一下子想起这个富婆姐姐来了,我换了种受宠若惊的口气说,这么了姐姐,这么晚了还没睡觉啊,她妩媚带勾引的回到,没有啊,想你了,我顿时无语了,后她说到,你来下我的房子,我有事找帮忙,我当时别没忘别的地方想,因为她是业主吗,我就告诉了我值班的小哥,我说几几号楼的业主,叫过去帮忙,你看好门,我走的路上的时候还意淫了一下,她会不会让我上她,到了她的别墅楼下,我按了按门铃没人答复我,我就敲了敲门,发现门没有上锁,我就进去,发现她醉在客厅沙发的地毯上,我过去问姐姐,你喝多了,怎么喝了这么的酒,她迷迷糊糊的,躺在地下说了,过来,我以为她是让我扶她起来,没想到过去了,她一把把我拽到地上,上来就亲我,我当时真的有点把持不住自己了,我也开始的亲起了她,那天晚上,不知道我和她来了多少次,第二天醒来的时候,已经是下午的2点多了,醒来朦朦胧胧的发现自己在睡在她的床上,一下子清醒了,发现她已经不在房间里了,我给她打了个电话。我说姐姐对不起,她妩媚的笑道,小家伙,睡醒了,昨天晚上还挺厉害,我瞬时间脸就红的挂掉了电话,起来去洗了个澡,着急忙慌的就去上班了,上了班,还被队长训斥了一顿,说一晚上一上午不见人也不请个假,就擅自离岗,扣2天工资,当时就是无语了,一下午无精打采的,都在回味昨天晚上的缠绵,后来她打过几次电话我都没敢接,有点她直接来门卫室找我了,当时我就投也不敢抬的,说到姐姐,,,,,她还是笑着对我说,请个假跟她出去一趟,有事情,我当时怕她投诉我,不让我干了,我就点点了头说到好的,我请了个假就跟着她离开了小区,去了另外一个地方的房子,她说这个房子你以后就住在这边吧,你先熟悉一下,一会我来接你去给你买几件衣服,带你去吃个饭,说完就拿着LV的包走了(包走了),留下我一个人蒙蒙BB的在房间里,我当时大脑一篇空白,后来想了好多种结果,后来大脑清晰了,得出一个结论,她这是在包养我啊,说真当时有点小激动,传说中的被富婆包养,就这样的发生在我的身上了,有点不敢相信,那天她带我买很多很贵的衣服,带我去吃了从来没有吃过的好吃的,回到了那个让我恶魔的房子,那天夜里不又是一番翻云覆雨,醒来一睁眼,发现又特么睡了一上午,心里想完了完了这次完了,迟到了也没有请假,回去肯定被队长砍了,正当我想去洗漱一下去上班的,看到了微信有好几个消息,点一看一下子惊呆了,文姐她发的信息,内容是,客厅有一张银行卡,里面有10万块钱,自己缺点什么就去买点什么,拿着花就行了,花完了再给,我当时就兴奋的不知道说什么好了,10万啊 10万 我一个3000多的工资 这就陪她睡了一晚上 就给我好几年的工资啊 我还没在兴奋中缓过神来又往下看信息下面的事情让我直接跌掉眼珠子内容是,床头抽屉里还有,一把奔驰钥匙以后你出门就开着着吧,车子停在地下B2,车牌号是鲁B。XXXXX  看完我当时兴奋的差点晕了过去 我因为特别特别的喜欢汽车着突然齐来的好事情让我有点飘了我跑到地下停车场找到了车子发现上面一层的灰尘了放了这里应该好久了,不知道还能不能打着车子,我抱着试试的心态进入了车内 竟然车子还有电 着让我更兴奋的找不找南北了 各位听众老爷们因为时间的问题我先写到这里明天有时间在写实在抱歉                              



                                              ----酷酷的男孩

在最好朋友的婚礼上遇到前男友酱油男和他老婆。他老婆倒是打扮的像参加婚礼的,小旗袍前凸后翘要胸有胸要屁股有屁股,但酱油男现在发福了脸圆了一圈,T恤西裤配布鞋真的合适吗?居然还挺着大肚腩真的好吗?请问你有孕几个月了?看的我只想拍桌大笑,你老婆怎么舍得把你打扮成这样就带出来见人啊,怕别人把你抢走也不至于配成这个德性啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。果然倪匡说的没错,世界上最悲哀的三件事,美人迟暮,英雄末路,帅哥发福。本来就不是帅哥,结果还胖成那样挺个大肚子,我这心情啊多复杂啊,当初怎么就瞎眼找了这么一渣渣呢。还好分了啊。这样的软饭男要不得啊。尼玛五年的青春就当喂狗了啊。

 

酱油男的极品事要真讲起来三天三夜也讲不完,我当初就长得像包子,不能怪狗惦记。简单来说,酱油男和我高中暧昧两年,大学时在一起了。谈恋爱一年后第一次的时候骗我是安全期坚持不带套,后来即使吃药了还是中招了。于是去手术,手术费我出的,2800多,不敢再找家里要钱,那半年的生活费全都是做家教挣的,每个月都过得很艰难。期间有想过分手,被他几滴眼泪给挽回了。信誓旦旦要一辈子对我好。后来我毕业工作在家乡,他还有一年才毕业,冷暴力不联系,并且誓言绝不回家乡。一怒之下分手。他爽快答应,没过几天找了个外地女友,就他现在的老婆,同样曾经的高中同学。毕业以后在外边漂了两年,结婚了,回到家乡,老丈人给介绍了工作,买车买房,女方家有的是钱。多幸福的一家人啊。

 

分手前从没送过我超过100块钱以上的礼物,分手时有个MP3在我手上愣是要回去了,好在分手后再也没联系。分了就是分了,何必提醒自己一心一意掏心掏肺爱过这样一个渣男。就这样一辈子老死不相往来多好。

 

那年我19岁,青春正好。可是我经历了一场手术,人生仿佛再也没有什么值得我去为之努力了。孩子没了以后我不断的抄经,大悲咒,七佛灭罪真言,心经,往生咒,希望能够以这样的方式来忏悔。这一切都是我自己咎由自取。女孩子一定要自爱。不是说不能婚前跟男友XXOO,而是你要确定眼前这个人是不是真的值得你托付,并且,一定要保护好自己。一定一定不要被男人的甜言蜜语给说服,一个套套不过两三块钱,一次手术下来,身心俱疲。一个孩子,加上一身的妇科病,只想送给他们一句话,贱人配狗,天长地久,举头三尺有神明,人贱自会有天收。说这些不代表我还在恨,恨说明我还惦记着,还忘不了,还放不下。我只是不愿意再让这些人出现在我的生活中,无法祝福,无法原谅。

第一次被调..教,就昨天,还是热的


 和主人是...上认识的,看见主人就在我附近,小心翼翼的加了主人。主人给我的感觉很好,很会聊天,聊了有2,3个礼拜,主人告诉我以前的经历,他的生活。约了我好几次,我都没有勇气。终于在昨天我鼓起勇气,把自己洗的干干净净,穿了身觉得最满意的衣服,打车来到主人开好的房间。开始我人生中的第一次s...m经历!
   到了楼下主人告诉我房间号,在大厅里,我故意放慢了脚步,感觉心脏都快要跳出来了,内....裤也不知道什么时候已经湿了一大片,酒店长长的走廊,感觉脑袋有点眩晕,慢慢的,努力的读清楚每一个门牌号,希望早点找到主人给的房间号,又希望慢慢的找,脚步又拖得很慢,最后站在门前,我不敢敲门。。。下面的水感觉都要顺着大腿往下流了,从来没有如此紧张过。
   我不敢我不敢,我心理不知道跟自己说了多少遍,但是已经站在门口了,总不能不进去,我站在门口发呆了好几分钟,低着头,突然房间的门打开了,一个温柔的声音对我说“跪下,爬进来!”。感觉都要吓尿了,但是这么站在门口被别人看见更糟糕,我慢慢跪下,迅速爬到房间里,希望主人可以早点把门关上,好不让被人发现,怕进去我瘫坐在墙角,主人伸手过来我,我赶紧挡住,慢吞吞的说“别,别碰我~让我冷静下”,始终不敢抬头看他我在墙角努力让自己平静,发现全是徒劳,越想平静就越紧张,不敢抬头,慢慢呼吸没那么急促的时候,看见他的脚,立刻又紧张起来。主人很温柔的过来抱了抱我,我也很顺从的趴在主人怀里,很温暖!
  主人慢慢说了很多话,让我放松,脑子一片模糊,只感觉主人说什么就是什么!
主人很耐心的教我爬,鬼使神差的同意跟着主人的指令来做,舔脚的时候感觉自己好羞耻!心底想反抗,可慢慢开始享受起来!主人冷不丁的摸了我下下身,然后把抓出来的水给我看,羞耻的想钻地缝,可也控制不住流的更多。主人让我帮他舔(此处省略800字)我不记得主人给我多少次高....潮。。。文笔很差,打扰各位大大的时间了


你说的话不算话。。。

做不到的誓言,可不可以不要说出来?

就跟陈寻一样,

呵呵,

不该相信的。

我会不喜欢你。

我说到做到!

我是个沉溺性欲的女人,已经和很多男人上过床了,我很享受这种过程。晚上一个人走夜路时,总幻想着有陌生男人把我拖到路边强奸,坐公交遇到色狼吃豆腐我也会湿。虽然知道这样不对,但是却无法控制,讨厌这样的自己。

下午亮点去面试。。很紧张。。觉得自己很矛盾。不自信的方面是因为外貌,自己是个唇裂女孩,就算有手术的帮助,还是和别人不太一样。自信的方面是阅历经验。。。。总的很紧张。如果自己不是先天性唇裂,估计我的一生会很美满。上帝总是在愚弄着凡人吧。祝自己成功,LUCK

真的想考个大学啊,还有100来天,相信自己,加油
看电视也可以发现很多东西。。比如看了以家人之名,就发现了这个树洞
腐女一枚,有天自慰被喜欢的男生看到。我都不知道该怎么面对他啦。我还跟他表白过。
还剩一百多天就高考了,为自己加油。
今天我24有过7个男人。。。大一到大四有段4年的恋爱。。。期间劈腿无数次(他们都知道我有男朋友)   但是每个和我在一起的男人都觉得我洁身自好善良。。。现在分手了有个不算男朋友的炮友。。依旧有其他床伴。。。对我好的给我买各种东西的我不喜欢连手都不想碰一下。。有几个有对象的床伴我却一次次赴约做爱。。。。我不知道我为什么这样没有人知道我的秘密现在说出来好多了无需批判我是什么样的人我知道呵呵也许安定了就好了

刚去机场送完男友,晚上就跟炮0友约哪天开房。

当初是因为报复,现在呢?说不清。报复的成分还是很大。

应该放手却怎么也放不开。

你对我不好,那我给你戴绿0帽子好了。心理平衡多了。

最近老公被查出患有肝炎,经历一番排查,确定不是病毒性也不是自身免疫性的时候,我才放松了下来,如果是自身免疫性几乎就很难治了,距离肝硬化的路就不远了,我哭了两天,以为自己好日子到头了,从此和老公在一起生活的日子只能用手指头竖着过了,这两天我确实想了很多,和老公生活这半年以来,日子每天都是开心的,老公的幽默只有我懂,老公的体贴和宠爱也只有我懂,我觉得每天的生活都是幸福的,只要有老公陪着我,一切都是有意义的,原来我已经如此的依赖他。我原来可以什么都不要,只要老公的陪伴。我原来如此爱他,远胜过爱自己。
XF XF

4年了,终于鼓足勇气去见。一整晚我们几乎都在做爱,那么渴望对方,紧紧抱在一起的一刻,心痛到止不住眼泪。我能感觉到手心脚心痛的向心脏紧缩。这一刻除了做爱,不知道该做什么交流,只有和真正相爱的人做才真的体会到这件事情的美好。 

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