其实本来觉得同性恋没什么,后来不知道那些女的脑子是不是坏掉了,整天攻受01的烦,什么菊花真的让我觉得恶心,有时候想同性恋怎么不去死啊。

我觉得特别失望,我稍微有点好感的都出柜了,真的让人很难受,我觉得天昏地暗,现在的人难道没想过我们这些异性恋的感受,看见个男的就说攻受就谈掰弯,尼玛我有人权有资格说我讨厌同性恋,因为我觉得在同性恋眼中我就永远没机会!!他们只喜欢男的!

那些腐女我觉得根本就是为了腐而腐,看见个男的就赶快想给他配个男的。嘴里说着什么同性恋也是爱情,可是人家根本不喜欢还硬配上去!

我觉得烦死了!

24岁了还是处男。
ML 
要司法考试了我不是学这个的很累压力很大为什么要考这个?我明明可以在媒体找份安稳体面的工作。焦躁不安的时候上网看别人的感情史,心酸又美好。那些,24岁的我都没有。我是个很能忍的人,不是压力太大,这些东西一辈子都不会写出来。为什么要考司法考试,我想,是源于长久以来一直存在到总被我忽视的自卑吧。初中的时候第一次有了朦胧的喜欢,是对同桌的男生。他长的高大,如果不是因为上课总捣乱,不会被老师放在前排瘦小的我身边。他黑黑的,浓眉大眼,很是精神。我从一开始就有点被他的眼睛摄住。但那时我是个乖小孩,从来不敢往那边想。他人很好,在同龄人中算见多识广,又爱说话,真的很好相处,而且对女生有种那个年纪男孩少有的绅士态度。我觉得他很吸引我,从他那里知道了很多以前自己不知道的事情,也被他带的开始在课上传纸条,聊天,偷偷用收音机一人一只耳机听球赛。每次有更近的接触,我就会很开心,开心一整天。但是这样跳,长的又不错的男孩子是不会没有八卦的。他的八卦对象是我们班长,一个长的白净秀丽,成绩好性格好,老师喜欢同学喜欢的女孩子。其实有时候真的觉得他们蛮配的。我知道我长的不好看,也从来没有避讳过。但是有一天,他上课闲级无聊,素描我的侧面,说,咦你鼻子长的真奇怪,牙齿也奇怪。我瞬间心被针扎一样痛。但是我说了我很能忍,我只是说你才发现呀哈哈。我或许从一开始就没有想过表白。他和班长那样般配,同学做他们的八卦错位图,他兴致勃勃地评论的欢。他似乎说过,很欣赏班长。那段时间又快乐又痛苦,我开窍晚,高中才反应过来,那是喜欢呀。这种记忆结束在一个寒冷的中午。我手冻的发僵,他说我手热,于是拿过我的手包在他的手里捂。我记得我一下子热的冒汗了,心脏狂跳。这是坐我们后桌和我们玩的很好的女孩说,真的好冷呢。那是个娇小美丽,玫瑰花一般的女孩,皮肤不像我是黑黄的,而是粉嫩白皙,被冻得通红,我见尤怜。同桌说那我也给你捂捂,然后转身放开我就给她捂了。捂了很久。就好像是蹦极,心情瞬间从未体验过的高度坠到了从未体验过的低谷。我看着他们交握的手,眼泪都要掉下来。还好那是中午,还好我能忍,我顺其自然地趴下睡觉,避开去看他们。很久以后我才知道,那是嫉妒。记忆就像是逃避一样让我忘了之后发生了什么,只停留在心情蹦极的那一刻。对他的印象戛然而止。后来听说他在本市上了很好的大学。我成绩不好,去了很远的地方读大学。大学的时候,没有谈恋爱的心思。只接到过一个不认识的学弟的电话问我有男朋友没有。我估摸了一下自身条件不会有人暗恋的,又听他那边很吵,大约是真心话大冒险输了的可怜娃,说了句你好好学习就挂了。之后再没音信。八成给我猜对了。回了本市读研,周围如初中一般都是很优秀的女生。有个外班的男生一直都和我们玩的很好,他追我一个美丽聪慧的舍友,未果。后来不知怎么就兴起他喜欢我的谣言。女人的直觉告诉我是假的。他只是在大家都在的时候迎合着给大家找个乐子,我也是。再闹的最凶的时候,几乎所有人都信以为真,连他也殷勤很多。只有我坚信不是的,他追我舍友时一起约吃饭约图书馆送吃的电话短信各种联系,我都知道。在被各种美好的选择环绕时,你知道这些都不能选,即使选了最差,你也心不甘情不愿。也许他真的想退而求其次,但我的自卑的骄傲不允许。就这样,渐渐使这件事冷淡了下来。回过头来想,也许一切都源于初中暗恋的自卑,没有人走到我面前明确地告诉我,“我喜欢你,一点不带假的”,我所有的暧昧都不相信。从小到大,身边优秀的人太多,我已经习惯性透明了。但是总会想,有个人真心喜欢我多好,也会想,真喜欢一个人我会去追。但是不知道是不是因为一开始被打击的太彻底,到现在都不敢对哪个男生太过有好感,总怕自作多情,总怕他其实只是喜欢我身边的人。我不愿就这样消沉下去,我想活得精彩。我不愿就顺其自然做个编辑或者老师,或者说我不愿在一个满是比我优秀的人的圈子里自此悄无声息。我想要另辟奚迳,找到一个让我有自信的领域,我想要在和朋友聚会时,不用谈起感情,而可以谈起精彩的事业。有人说,要想别人喜欢你,你先要喜欢你自己;要想别人爱你,先要自己活得精彩。我选择了这条路,希望理想和工作可以让我忘却一切我自己都讨厌的自怨自艾。我不后悔,因为我不如人,所以注定要比别人努力。但是真的很累,所以来树个洞。第一次发,发错地方请见谅。谢谢,我去看书了,说出来真舒服。

我说我有个不能说的秘密又是失眠的节奏。心中一直有个秘密,压抑很久但不知道该不该说。每到失眠的晚上,我都会给自己找个很矫情的托词,夜晚伤感症之类的。

想想20年来,身边的人该留的留了,不该走的走了。我以为我会矫揉做作给你们看,伤感个一天两天再正常不过,可是当自己眼睁睁的看着那些说非我不嫁的女同学都已有了更好的男同学,那些称兄道弟的男同胞们有了更广的圈子,自己没伤感,很平静。我开始对自己失望了,连个伤感的样子都装不出来,这该怎么混。现实吧。就是,哪个不装,就像我现在愤青也要装的像样点。我说我有个不能说的秘密,也要装的没有似的,就好像这句我说我有个不能说的秘密要装的像是我真的说了一样。也好像我上句说的是真的一样。糟了,我发现,分裂了。扯。

好长时间没动笔了,想写个日志都难,就将就这看吧,写的乱七八糟,但那又怎样,不怪我,要怪就怪分裂那家伙。哦,对了,这题目是我说我有个不能说的秘密,好歹要抓住主题呀,要不怎么对的起教我语文的老师们呢。但,既然是不能说的秘密,那就,最好不要说,藏于心底(于心底),归于坟墓,不对吗?嘘〜不要说,好吗。

我是女生,森是我男朋友,我们一起第四年了,我很爱他。

大一的时候认识,很快在一起了。在一起的第一年,我怀孕了,去医院检查出来的时候,我看懂了他的眼神,心里很痛苦,但装做无所谓的跟他说,我会做掉的,不用担心。是不是肚子里的宝宝听到了这句话话,第二天,我就出血了,去医院挂急诊,医生说先兆流产,问我要不要孩子,我机械得说,不要。他陪我去医院,但是绝大部分的钱是我(钱是我)出的,这些我记得,虽然他那时候说,到时候会给回我,但是,没有。我不是在乎钱,在乎的是那份记得我付出的心。孩子没了,自然流产,流得很干净。那时候不敢问家里要钱,叔叔给的生活费全部用光了,日子过得很艰难,流产不到一个星期,我们就有性生活了,他说难受,反正也不怎么流血了,就让他进去一下。

大二的时候,那个暑假,我又怀孕了。他说没钱,也不想跟朋友借,因为怕他们知道,于是让我去找我的朋友借钱。那时候,我没几个朋友在上班,想了好久,拨通一个远方朋友的电话,那个朋友说,如果你有困难,我绝对帮你,但是现在是你怀孕,你必须让你男朋友负责任,让你男朋友家人负责任。

最后,我以死相逼,森去跟他的红颜知己婷借了一点钱。我一个人家里坐车去广州做人流,5个多小时的汽车,早孕反应很厉害,我在车上又呕又吐,那时候脑子里只有一个念头,就是死。交代一下,他为什么不陪我去广州做人流和为什么要去广州做人流吧,我家在农村,我暑假回家要干很多农活的,弟弟那时候在复读,家里所有的活都堆给我,如果在本市做手术,我回家肯定会露馅,也没人照顾我,他家里虽然在市区,但是不可能有地方让我住,他爸妈不喜欢我,一直很反对我们在一起,所以我就去广州做手术,好歹还有个好友在广州租有房子。他家里开店,他妈妈逼他开店,一来可以让他负担一下,二来,可以阻止我们见面。他走不开,所以就让我一个人,坐400多公里的车去广州做人流。

在广州读书那么久,没被别人让过座,那天我穿着宽松的裙子,不知道是不是被人发现我怀孕了,有个人很好心的起来给我让座,那时候我心里真的很难受,我很想很想留下这个孩子,为什么外人都这么关心这个孩子和我,他为什么会这么狠心。

好友放下工作陪我去医院,但是好多事情必须是我一个人跑的,所以我一个人跑上跑下排队,付钱,排队,做检查,到了下午,去做手术的地方等候,好多人在等了,她们身边都有个男人或者家里三三两两的陪着,我看着,心里真的很难受很难受,我想让好友抱抱我,可是我没有任何脆弱的表现,点好名字的时候,换了拖鞋,走过一条长长的走廊,进入产科,再走过一间间病房,里面躺着待产的女人,男人陪着她们鼓气,安慰,也有的是刚刚生下孩子的女人,家里人喜气洋洋的围在一起祝福他们,我来到一间治疗室,来这里等候注射消炎药,治疗室里有3个肚子很大的女人,在打针补胎,我身处在别人的幸福里,心如死灰。

手术室和治疗室是连在一起的,门关着,但是护士医生进进出出门始终关不上。机械地脱了裤子躺上手术床,敞开双腿,我把最私隐的地方,露出来,那扇门仍是关不上,那时候的我,大概是麻木了,心死了吧。打麻药的时候,我把头扭到挂着钟的那面墙。眼睛死死的睁着,我突然很想很想跟他们说,停止,我不做了!可是喉咙发不出声音,视线越来越模糊。最后我失去知觉。

我想,我会永远记得那一天,2012年7月30号,3点。

醒来的时候,发现自己躺在产科走廊的一张临时搭起的床上,肚子很痛很痛,脑子混混沌沌,使尽力气下了床,扶着墙走,那时候的我,大概是在鬼门关前走了一遭吧,心情很复杂,很痛苦,很痛苦,特别恨他,我一边扶着墙走,一边哭,强咬着牙忍住不哭出声音,因为我要路过别人的幸福,怕打扰了他们。等我走出那条走廊,见到好友的时候,我终于忍不住了,大哭起来。我哭得很伤心很崩溃,电梯,医院大厅,医院大门,出租车上,我一直哭,心里一直喊着“你骗我,你骗我”,好友一直扶着我,我肚子很痛,很痛很痛,全身颤抖着,回到租房楼下,要路过房东的门口,房东阿姨见我这样,吓得连连追问。

我在床上躺了很多天,不说话。安安静静的。其实内心卷起了波澜。

他有打电话来问,我淡淡的说一下情况就挂机,心太痛,说不出话。

再过几天,好友要回家了但是不方便同行,所以她先走了。他来接我走。

回他家住,他爸妈和妹妹暂时不在家,只有奶奶在,我躲在一个小房间里,等他拿饭进来给我吃,拿热水给我洗脸。人流手术后,我好像得了抑郁症,不言不语,目光呆滞,我还做噩梦,梦见孩子叫我,缠住我。他玩游戏,在我门外面的小厅,一天到晚玩游戏,我一个人在那个小房间里呆着,一如既往的心如死灰。晚上我一个人睡,8点他在玩游戏,10点他还在玩,医生交代让我多休息,身体也弱得撑不到深夜,最后我一个人睡着。噩梦反复,半夜起来,房间空空,开门去找他,他仍玩得轰轰烈烈。早上8点,他终于要睡了。而我起来了。没人拿热水给我洗漱,没人拿热水给我吃消炎药,中午,他仍在睡梦中,我肚子饿得泛酸,也没饭吃。手术之前,他说,会让奶奶杀鸡炖汤,让我补身子。

后来他妹妹回来了,我自然不能呆下去了。于是回家了。

手术后,借的钱还剩下一些,我见他没打算帮我补身子,就想拿那些钱去买点口服液什么的,他却打算拿剩下的钱还给(钱还给)另外一个同学,说自己不惯欠别人东西。我那时候是什么心情?不想去想了,那真的太痛了。

开学后不久,我们去了电信做兼职,每天120,挣钱还人流手术的钱。中间发生了一些事,一个色狼在公交车上非礼了我,我报警,那个色狼求我私了,说给我一些钱,刚好那时候,森给我打电话,问我在做什么,我就照说了,他说那个人说给钱私了就算了。于是,我有了一笔钱,不多,但是可以还债,所以,就拿了一些去还债,拿了一些买了他看中了很久的耳机,还有别的,我也买了靴子,因为冬天快来了。

这样说,人流的钱,还是我的。

我无所谓,钱对于(钱对于)我来说,真的不重要,但是我很介意,他一直觉得是他还的,甚至是他在付出。

森,你为什么,不停下来回头看看我的努力。

有了钱,我们很快就回到了开开心心的日子。很快,2012年要过去了。

寒假,我还是偷偷摸摸的在他的掩护下去到他家,进入他房间,我们恩爱后,他睡着了,我拿着他的手机玩,因为之前知道他的私密相册密码的,他平时喜欢拍我私照,会锁在私密相册,那天我心血来潮,打开他的私密相册,却看到他和一个女生的亲密相片,看相片,他们好像是出去旅游,那一刻,我宁愿死去。扔下手机,起来穿衣服,他醒了,一看手机,明白了,强抱着我不让我走,哭哭啼啼的说错了。相片上的女生,是他初恋,他那个随随便便就在一起的初恋,那个随随便便就上床了的初恋,那个拿走他初吻和初夜的初恋,那个传说中第一次被人迷奸的初恋。我在很长的一段时间处在亢奋中,没错,调查。我查出他们什么时候见面,做了什么。打过多少电话,发过多少短信。2012年12月7号,我们还在一起开开心心的去沥滘摘草莓,12月8号,你偷偷摸摸的从广州到火车去韶关见她,你们拥抱,牵手,接吻,开房,去丹霞山,你还在晚上去我空间留言说想我。12月8号,你知道我是怎么过的吗,我在上传我们去摘草莓的相片,晒幸福,打电话给你,你说你在复习,要考试了,我很体贴的挂了电话,做个听话的女朋友。12月9号,我去逛北京路,你说你也要来,我等了你多久?寒风中,我站了5个小时,我顶着别人异样的目光,傻傻的等,给你打电话,你在打电话压顶声音说马上到(马上到),马上到(马上到),而今,我终于明白了,你从韶关赶回来,在火车上。

森,我最痛苦的,不是你去找她,而是,我为你付出了那么多,你心里还有那个只拍了3个月的初恋,你心里忘不了让你第一次尝试男欢女爱的初恋。如果你是在我们刚刚拍拖那时候去见她,我想我不会那么崩溃,但是现在,我为你流产两次,7月30号做人流,12月8号见初恋。我也终于明白,那个在凌晨3点多发短信给你说发烧感冒难受的女闺蜜是谁了。你究竟有几个好女闺蜜。她说是你主动找的她,你说是她主动找的你,说她想和你复合。

森,我真的很痛苦。

后来,我原谅了你。但是我的抑郁症,变得严重了,我经常想死,经常想伤害自己。

我偷偷看了聊天记录。发现你在网上和女生暧昧,你们互相吐槽自己的男女朋友,最后发现相见恨晚,你说要和她去南沙天后宫,她问是她一个人吗,你说当然。我跟你挑明,你开始用微信,那个女生找你,你说不方便,上微信说吧。

上微信说吧。

你,越来越陌生。离我,越来越远。

今年,是我们拍拖第四年了。我毕业了,专业难就业,我明白,你父母为什么不喜欢我,农村女,没钱,没背景,人不圆滑聪明。我现在,真的是个屌丝女。昨晚你说了,你家里对我们的看法,和对我的看法,你让我努力,考公务员,过司法考试,森,我是不是一定要成为凤凰,你家里才看得上我?你妹妹很幸福,你们家里每一个人都那么宠她,我想问一句,如果,你妹妹以后也像我一样傻傻的去爱一个人,受过那么多伤害,你会不会心疼得要死,你妈妈会不会心疼得要死?

你让我不要那么爱你。

不要那么爱。。。

我不是没有能力让自己变凤凰,只是,我所有的精力,所有的时间,都花在你身上。我不是没人追求,很多男生喜欢我的善良体贴。我心里有你,所有没人能进得来。

最后,我想说,你会想我的。你再也不会遇到一个像我这样的傻女生。

我是一个同性恋,初中喜欢过男孩,但是可能就是兴趣相同比较爱在一起玩吧,以后我就去了大专念幼师,遇到了她,很粘人但是很可爱,刚开始我们只是好朋友,聊天吃饭还讨论帅哥,以后放了假期,我们几乎天天在网上聊天晚上打电话,可能就是那时候彼此依赖上了吧,开学之后有一次体育课我就和她开玩笑说要强吻她,结果她没有躲,当时真的心动了,后来我俩就一直很暧昧,慢慢我们爱上了彼此也确认了关系,我剪了短头,很帅气,我们很固执的认为有了爱情什么都可以不怕,还好当时我的朋友也很支持我让我曾经幸福过,毕竟没留下遗憾,我和她那时候天天腻在一起整整两年,后来老师发现了就告诉了家长,我妈听到之后就打了我,她妈妈也找我哭让我们分开,可我们还是很坚持,后来我妈妈给我办了休学,带我去了外地,我们商量好为了父母不再联系,试着去喜欢男人,一直到现在我们20岁了,可是还挂念着彼此,但那又能怎样,呵呵,也许以后我们都会为人妻,为人母,但是可能最后心底那个人都会是她而不是他把,可能我们是错的,爱上了女人,可是爱没办法转移阿,X愿你安好,

在老公的蛊惑下,我和他还有另外一个女的3P了,现在好后悔

在最好朋友的婚礼上遇到前男友酱油男和他老婆。他老婆倒是打扮的像参加婚礼的,小旗袍前凸后翘要胸有胸要屁股有屁股,但酱油男现在发福了脸圆了一圈,T恤西裤配布鞋真的合适吗?居然还挺着大肚腩真的好吗?请问你有孕几个月了?看的我只想拍桌大笑,你老婆怎么舍得把你打扮成这样就带出来见人啊,怕别人把你抢走也不至于配成这个德性啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。果然倪匡说的没错,世界上最悲哀的三件事,美人迟暮,英雄末路,帅哥发福。本来就不是帅哥,结果还胖成那样挺个大肚子,我这心情啊多复杂啊,当初怎么就瞎眼找了这么一渣渣呢。还好分了啊。这样的软饭男要不得啊。尼玛五年的青春就当喂狗了啊。

 

酱油男的极品事要真讲起来三天三夜也讲不完,我当初就长得像包子,不能怪狗惦记。简单来说,酱油男和我高中暧昧两年,大学时在一起了。谈恋爱一年后第一次的时候骗我是安全期坚持不带套,后来即使吃药了还是中招了。于是去手术,手术费我出的,2800多,不敢再找家里要钱,那半年的生活费全都是做家教挣的,每个月都过得很艰难。期间有想过分手,被他几滴眼泪给挽回了。信誓旦旦要一辈子对我好。后来我毕业工作在家乡,他还有一年才毕业,冷暴力不联系,并且誓言绝不回家乡。一怒之下分手。他爽快答应,没过几天找了个外地女友,就他现在的老婆,同样曾经的高中同学。毕业以后在外边漂了两年,结婚了,回到家乡,老丈人给介绍了工作,买车买房,女方家有的是钱。多幸福的一家人啊。

 

分手前从没送过我超过100块钱以上的礼物,分手时有个MP3在我手上愣是要回去了,好在分手后再也没联系。分了就是分了,何必提醒自己一心一意掏心掏肺爱过这样一个渣男。就这样一辈子老死不相往来多好。

 

那年我19岁,青春正好。可是我经历了一场手术,人生仿佛再也没有什么值得我去为之努力了。孩子没了以后我不断的抄经,大悲咒,七佛灭罪真言,心经,往生咒,希望能够以这样的方式来忏悔。这一切都是我自己咎由自取。女孩子一定要自爱。不是说不能婚前跟男友XXOO,而是你要确定眼前这个人是不是真的值得你托付,并且,一定要保护好自己。一定一定不要被男人的甜言蜜语给说服,一个套套不过两三块钱,一次手术下来,身心俱疲。一个孩子,加上一身的妇科病,只想送给他们一句话,贱人配狗,天长地久,举头三尺有神明,人贱自会有天收。说这些不代表我还在恨,恨说明我还惦记着,还忘不了,还放不下。我只是不愿意再让这些人出现在我的生活中,无法祝福,无法原谅。

和前女友在一起的时候就和另外俩个女生有关系,上床的那种,后来和女友分了,放不下前女友,但是仍然和其中的一个谈了,但是不喜欢,烦躁,说不清
ml 

你说的话不算话。。。

做不到的誓言,可不可以不要说出来?

就跟陈寻一样,

呵呵,

不该相信的。

我会不喜欢你。

我说到做到!

我是个沉溺性欲的女人,已经和很多男人上过床了,我很享受这种过程。晚上一个人走夜路时,总幻想着有陌生男人把我拖到路边强奸,坐公交遇到色狼吃豆腐我也会湿。虽然知道这样不对,但是却无法控制,讨厌这样的自己。

我被富婆包养的日子,其实很多人在年少的时候,都有想过被富婆去包养,但是这样的事情在我的身上,实现了,一开始的时候确实挺开心,不用工作还能有大把的钱花,但后来身体慢慢的就有点吃不消了,最开始我是在青岛的一个高档小区,当一名保安,有天夜里某别墅的女业主,自己开车回来,撞坏了小区路灯,车子没有熄火,人不在车里,,查了车牌业主电话,也打不通因当天太晚,这个事情就没有在去找人,第二天白天早晨7:00左右,联系上了业主,她让我去她家里,到了她家里,她身穿一件深蓝色的睡衣,说昨天晚上实在不好意思,喝多酒了,小区里面的撞坏的路灯她全部赔偿,让去她卧室拿钱,进去她的卧室床头柜上放着好多零散的现金,我第一次见到这么多的现金,一下子冷这神了,我愣神的期间,不知不觉的她就走到了我身后。,可能是我第一次见到这么多的现金太投入了吧。她拍拍我的微笑的对我说,喜欢钱吗,当时我的大脑里一篇空白,不由自主的点了点头,其实最开始我还真的挺喜欢她的笑容,感觉这是一个特别有素质的女人,特别自信性格的女人,的有点远了,回归正题,她说小区所以的损失她照价赔偿,需要多少钱让我自己拿,因为当天晚上就算好了所以的损失,我给她看了下清单,她看完点了点头,随手拿一大把的钱,说到这些差不多了,中午帮她叫下拖车,顺便帮忙把她的车给修了,剩下的她就不要了给我当小费把,当时感觉哇,有钱人真好,就这样的我请了一天假,去帮她修车,这个事情过去了有大概七八天左右的样子吧,我在某天值班的晚上,接到一个陌生的电话,本来不想接的,连续打了四五遍,我才不耐烦的接起了电话,我大声的问到谁啊,这么晚了不睡觉啊,她妩媚的笑着说,我是你文姐姐(文姐姐)啊,你不记得了吗,我当时想那个文姐姐(文姐姐),后来看了下电话号码,尾号22222,一下子想起这个富婆姐姐来了,我换了种受宠若惊的口气说,这么了姐姐,这么晚了还没睡觉啊,她妩媚带勾引的回到,没有啊,想你了,我顿时无语了,后她说到,你来下我的房子,我有事找帮忙,我当时别没忘别的地方想,因为她是业主吗,我就告诉了我值班的小哥,我说几几号楼的业主,叫过去帮忙,你看好门,我走的路上的时候还意淫了一下,她会不会让我上她,到了她的别墅楼下,我按了按门铃没人答复我,我就敲了敲门,发现门没有上锁,我就进去,发现她醉在客厅沙发的地毯上,我过去问姐姐,你喝多了,怎么喝了这么的酒,她迷迷糊糊的,躺在地下说了,过来,我以为她是让我扶她起来,没想到过去了,她一把把我拽到地上,上来就亲我,我当时真的有点把持不住自己了,我也开始的亲起了她,那天晚上,不知道我和她来了多少次,第二天醒来的时候,已经是下午的2点多了,醒来朦朦胧胧的发现自己在睡在她的床上,一下子清醒了,发现她已经不在房间里了,我给她打了个电话。我说姐姐对不起,她妩媚的笑道,小家伙,睡醒了,昨天晚上还挺厉害,我瞬时间脸就红的挂掉了电话,起来去洗了个澡,着急忙慌的就去上班了,上了班,还被队长训斥了一顿,说一晚上一上午不见人也不请个假,就擅自离岗,扣2天工资,当时就是无语了,一下午无精打采的,都在回味昨天晚上的缠绵,后来她打过几次电话我都没敢接,有点她直接来门卫室找我了,当时我就投也不敢抬的,说到姐姐,,,,,她还是笑着对我说,请个假跟她出去一趟,有事情,我当时怕她投诉我,不让我干了,我就点点了头说到好的,我请了个假就跟着她离开了小区,去了另外一个地方的房子,她说这个房子你以后就住在这边吧,你先熟悉一下,一会我来接你去给你买几件衣服,带你去吃个饭,说完就拿着LV的包走了(包走了),留下我一个人蒙蒙BB的在房间里,我当时大脑一篇空白,后来想了好多种结果,后来大脑清晰了,得出一个结论,她这是在包养我啊,说真当时有点小激动,传说中的被富婆包养,就这样的发生在我的身上了,有点不敢相信,那天她带我买很多很贵的衣服,带我去吃了从来没有吃过的好吃的,回到了那个让我恶魔的房子,那天夜里不又是一番翻云覆雨,醒来一睁眼,发现又特么睡了一上午,心里想完了完了这次完了,迟到了也没有请假,回去肯定被队长砍了,正当我想去洗漱一下去上班的,看到了微信有好几个消息,点一看一下子惊呆了,文姐她发的信息,内容是,客厅有一张银行卡,里面有10万块钱,自己缺点什么就去买点什么,拿着花就行了,花完了再给,我当时就兴奋的不知道说什么好了,10万啊 10万 我一个3000多的工资 这就陪她睡了一晚上 就给我好几年的工资啊 我还没在兴奋中缓过神来又往下看信息下面的事情让我直接跌掉眼珠子内容是,床头抽屉里还有,一把奔驰钥匙以后你出门就开着着吧,车子停在地下B2,车牌号是鲁B。XXXXX  看完我当时兴奋的差点晕了过去 我因为特别特别的喜欢汽车着突然齐来的好事情让我有点飘了我跑到地下停车场找到了车子发现上面一层的灰尘了放了这里应该好久了,不知道还能不能打着车子,我抱着试试的心态进入了车内 竟然车子还有电 着让我更兴奋的找不找南北了 各位听众老爷们因为时间的问题我先写到这里明天有时间在写实在抱歉                              



                                              ----酷酷的男孩

下午亮点去面试。。很紧张。。觉得自己很矛盾。不自信的方面是因为外貌,自己是个唇裂女孩,就算有手术的帮助,还是和别人不太一样。自信的方面是阅历经验。。。。总的很紧张。如果自己不是先天性唇裂,估计我的一生会很美满。上帝总是在愚弄着凡人吧。祝自己成功,LUCK

今天我24有过7个男人。。。大一到大四有段4年的恋爱。。。期间劈腿无数次(他们都知道我有男朋友)   但是每个和我在一起的男人都觉得我洁身自好善良。。。现在分手了有个不算男朋友的炮友。。依旧有其他床伴。。。对我好的给我买各种东西的我不喜欢连手都不想碰一下。。有几个有对象的床伴我却一次次赴约做爱。。。。我不知道我为什么这样没有人知道我的秘密现在说出来好多了无需批判我是什么样的人我知道呵呵也许安定了就好了

刚去机场送完男友,晚上就跟炮0友约哪天开房。

当初是因为报复,现在呢?说不清。报复的成分还是很大。

应该放手却怎么也放不开。

你对我不好,那我给你戴绿0帽子好了。心理平衡多了。

我是女的喜欢做爱尤其喜欢跟多人做爱那样感觉很刺激,我这样好吗会不会的病以后结婚能不能生孩子。
我是那个SY女,又忍不住过来了,刚才跟他干了2回,前后就20分钟吧,有时候还觉得痛说真的我就想早点完成。妈蛋还真不如SY拿被子弄舒服,后来他还想要一次,不管怎么摸我,亲MM我都没有水出来了根本插不进去,汗,但是我跟被子做的时候,水直流。你们说说到底是谁的问题呢?我渴望SEX爱!!!!!!!!!!!!!
最近老公被查出患有肝炎,经历一番排查,确定不是病毒性也不是自身免疫性的时候,我才放松了下来,如果是自身免疫性几乎就很难治了,距离肝硬化的路就不远了,我哭了两天,以为自己好日子到头了,从此和老公在一起生活的日子只能用手指头竖着过了,这两天我确实想了很多,和老公生活这半年以来,日子每天都是开心的,老公的幽默只有我懂,老公的体贴和宠爱也只有我懂,我觉得每天的生活都是幸福的,只要有老公陪着我,一切都是有意义的,原来我已经如此的依赖他。我原来可以什么都不要,只要老公的陪伴。我原来如此爱他,远胜过爱自己。
真的想考个大学啊,还有100来天,相信自己,加油
还剩一百多天就高考了,为自己加油。

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