我说我有个不能说的秘密又是失眠的节奏。心中一直有个秘密,压抑很久但不知道该不该说。每到失眠的晚上,我都会给自己找个很矫情的托词,夜晚伤感症之类的。

想想20年来,身边的人该留的留了,不该走的走了。我以为我会矫揉做作给你们看,伤感个一天两天再正常不过,可是当自己眼睁睁的看着那些说非我不嫁的女同学都已有了更好的男同学,那些称兄道弟的男同胞们有了更广的圈子,自己没伤感,很平静。我开始对自己失望了,连个伤感的样子都装不出来,这该怎么混。现实吧。就是,哪个不装,就像我现在愤青也要装的像样点。我说我有个不能说的秘密,也要装的没有似的,就好像这句我说我有个不能说的秘密要装的像是我真的说了一样。也好像我上句说的是真的一样。糟了,我发现,分裂了。扯。

好长时间没动笔了,想写个日志都难,就将就这看吧,写的乱七八糟,但那又怎样,不怪我,要怪就怪分裂那家伙。哦,对了,这题目是我说我有个不能说的秘密,好歹要抓住主题呀,要不怎么对的起教我语文的老师们呢。但,既然是不能说的秘密,那就,最好不要说,藏于心底(于心底),归于坟墓,不对吗?嘘〜不要说,好吗。

我是女生,森是我男朋友,我们一起第四年了,我很爱他。

大一的时候认识,很快在一起了。在一起的第一年,我怀孕了,去医院检查出来的时候,我看懂了他的眼神,心里很痛苦,但装做无所谓的跟他说,我会做掉的,不用担心。是不是肚子里的宝宝听到了这句话话,第二天,我就出血了,去医院挂急诊,医生说先兆流产,问我要不要孩子,我机械得说,不要。他陪我去医院,但是绝大部分的钱是我(钱是我)出的,这些我记得,虽然他那时候说,到时候会给回我,但是,没有。我不是在乎钱,在乎的是那份记得我付出的心。孩子没了,自然流产,流得很干净。那时候不敢问家里要钱,叔叔给的生活费全部用光了,日子过得很艰难,流产不到一个星期,我们就有性生活了,他说难受,反正也不怎么流血了,就让他进去一下。

大二的时候,那个暑假,我又怀孕了。他说没钱,也不想跟朋友借,因为怕他们知道,于是让我去找我的朋友借钱。那时候,我没几个朋友在上班,想了好久,拨通一个远方朋友的电话,那个朋友说,如果你有困难,我绝对帮你,但是现在是你怀孕,你必须让你男朋友负责任,让你男朋友家人负责任。

最后,我以死相逼,森去跟他的红颜知己婷借了一点钱。我一个人家里坐车去广州做人流,5个多小时的汽车,早孕反应很厉害,我在车上又呕又吐,那时候脑子里只有一个念头,就是死。交代一下,他为什么不陪我去广州做人流和为什么要去广州做人流吧,我家在农村,我暑假回家要干很多农活的,弟弟那时候在复读,家里所有的活都堆给我,如果在本市做手术,我回家肯定会露馅,也没人照顾我,他家里虽然在市区,但是不可能有地方让我住,他爸妈不喜欢我,一直很反对我们在一起,所以我就去广州做手术,好歹还有个好友在广州租有房子。他家里开店,他妈妈逼他开店,一来可以让他负担一下,二来,可以阻止我们见面。他走不开,所以就让我一个人,坐400多公里的车去广州做人流。

在广州读书那么久,没被别人让过座,那天我穿着宽松的裙子,不知道是不是被人发现我怀孕了,有个人很好心的起来给我让座,那时候我心里真的很难受,我很想很想留下这个孩子,为什么外人都这么关心这个孩子和我,他为什么会这么狠心。

好友放下工作陪我去医院,但是好多事情必须是我一个人跑的,所以我一个人跑上跑下排队,付钱,排队,做检查,到了下午,去做手术的地方等候,好多人在等了,她们身边都有个男人或者家里三三两两的陪着,我看着,心里真的很难受很难受,我想让好友抱抱我,可是我没有任何脆弱的表现,点好名字的时候,换了拖鞋,走过一条长长的走廊,进入产科,再走过一间间病房,里面躺着待产的女人,男人陪着她们鼓气,安慰,也有的是刚刚生下孩子的女人,家里人喜气洋洋的围在一起祝福他们,我来到一间治疗室,来这里等候注射消炎药,治疗室里有3个肚子很大的女人,在打针补胎,我身处在别人的幸福里,心如死灰。

手术室和治疗室是连在一起的,门关着,但是护士医生进进出出门始终关不上。机械地脱了裤子躺上手术床,敞开双腿,我把最私隐的地方,露出来,那扇门仍是关不上,那时候的我,大概是麻木了,心死了吧。打麻药的时候,我把头扭到挂着钟的那面墙。眼睛死死的睁着,我突然很想很想跟他们说,停止,我不做了!可是喉咙发不出声音,视线越来越模糊。最后我失去知觉。

我想,我会永远记得那一天,2012年7月30号,3点。

醒来的时候,发现自己躺在产科走廊的一张临时搭起的床上,肚子很痛很痛,脑子混混沌沌,使尽力气下了床,扶着墙走,那时候的我,大概是在鬼门关前走了一遭吧,心情很复杂,很痛苦,很痛苦,特别恨他,我一边扶着墙走,一边哭,强咬着牙忍住不哭出声音,因为我要路过别人的幸福,怕打扰了他们。等我走出那条走廊,见到好友的时候,我终于忍不住了,大哭起来。我哭得很伤心很崩溃,电梯,医院大厅,医院大门,出租车上,我一直哭,心里一直喊着“你骗我,你骗我”,好友一直扶着我,我肚子很痛,很痛很痛,全身颤抖着,回到租房楼下,要路过房东的门口,房东阿姨见我这样,吓得连连追问。

我在床上躺了很多天,不说话。安安静静的。其实内心卷起了波澜。

他有打电话来问,我淡淡的说一下情况就挂机,心太痛,说不出话。

再过几天,好友要回家了但是不方便同行,所以她先走了。他来接我走。

回他家住,他爸妈和妹妹暂时不在家,只有奶奶在,我躲在一个小房间里,等他拿饭进来给我吃,拿热水给我洗脸。人流手术后,我好像得了抑郁症,不言不语,目光呆滞,我还做噩梦,梦见孩子叫我,缠住我。他玩游戏,在我门外面的小厅,一天到晚玩游戏,我一个人在那个小房间里呆着,一如既往的心如死灰。晚上我一个人睡,8点他在玩游戏,10点他还在玩,医生交代让我多休息,身体也弱得撑不到深夜,最后我一个人睡着。噩梦反复,半夜起来,房间空空,开门去找他,他仍玩得轰轰烈烈。早上8点,他终于要睡了。而我起来了。没人拿热水给我洗漱,没人拿热水给我吃消炎药,中午,他仍在睡梦中,我肚子饿得泛酸,也没饭吃。手术之前,他说,会让奶奶杀鸡炖汤,让我补身子。

后来他妹妹回来了,我自然不能呆下去了。于是回家了。

手术后,借的钱还剩下一些,我见他没打算帮我补身子,就想拿那些钱去买点口服液什么的,他却打算拿剩下的钱还给(钱还给)另外一个同学,说自己不惯欠别人东西。我那时候是什么心情?不想去想了,那真的太痛了。

开学后不久,我们去了电信做兼职,每天120,挣钱还人流手术的钱。中间发生了一些事,一个色狼在公交车上非礼了我,我报警,那个色狼求我私了,说给我一些钱,刚好那时候,森给我打电话,问我在做什么,我就照说了,他说那个人说给钱私了就算了。于是,我有了一笔钱,不多,但是可以还债,所以,就拿了一些去还债,拿了一些买了他看中了很久的耳机,还有别的,我也买了靴子,因为冬天快来了。

这样说,人流的钱,还是我的。

我无所谓,钱对于(钱对于)我来说,真的不重要,但是我很介意,他一直觉得是他还的,甚至是他在付出。

森,你为什么,不停下来回头看看我的努力。

有了钱,我们很快就回到了开开心心的日子。很快,2012年要过去了。

寒假,我还是偷偷摸摸的在他的掩护下去到他家,进入他房间,我们恩爱后,他睡着了,我拿着他的手机玩,因为之前知道他的私密相册密码的,他平时喜欢拍我私照,会锁在私密相册,那天我心血来潮,打开他的私密相册,却看到他和一个女生的亲密相片,看相片,他们好像是出去旅游,那一刻,我宁愿死去。扔下手机,起来穿衣服,他醒了,一看手机,明白了,强抱着我不让我走,哭哭啼啼的说错了。相片上的女生,是他初恋,他那个随随便便就在一起的初恋,那个随随便便就上床了的初恋,那个拿走他初吻和初夜的初恋,那个传说中第一次被人迷奸的初恋。我在很长的一段时间处在亢奋中,没错,调查。我查出他们什么时候见面,做了什么。打过多少电话,发过多少短信。2012年12月7号,我们还在一起开开心心的去沥滘摘草莓,12月8号,你偷偷摸摸的从广州到火车去韶关见她,你们拥抱,牵手,接吻,开房,去丹霞山,你还在晚上去我空间留言说想我。12月8号,你知道我是怎么过的吗,我在上传我们去摘草莓的相片,晒幸福,打电话给你,你说你在复习,要考试了,我很体贴的挂了电话,做个听话的女朋友。12月9号,我去逛北京路,你说你也要来,我等了你多久?寒风中,我站了5个小时,我顶着别人异样的目光,傻傻的等,给你打电话,你在打电话压顶声音说马上到(马上到),马上到(马上到),而今,我终于明白了,你从韶关赶回来,在火车上。

森,我最痛苦的,不是你去找她,而是,我为你付出了那么多,你心里还有那个只拍了3个月的初恋,你心里忘不了让你第一次尝试男欢女爱的初恋。如果你是在我们刚刚拍拖那时候去见她,我想我不会那么崩溃,但是现在,我为你流产两次,7月30号做人流,12月8号见初恋。我也终于明白,那个在凌晨3点多发短信给你说发烧感冒难受的女闺蜜是谁了。你究竟有几个好女闺蜜。她说是你主动找的她,你说是她主动找的你,说她想和你复合。

森,我真的很痛苦。

后来,我原谅了你。但是我的抑郁症,变得严重了,我经常想死,经常想伤害自己。

我偷偷看了聊天记录。发现你在网上和女生暧昧,你们互相吐槽自己的男女朋友,最后发现相见恨晚,你说要和她去南沙天后宫,她问是她一个人吗,你说当然。我跟你挑明,你开始用微信,那个女生找你,你说不方便,上微信说吧。

上微信说吧。

你,越来越陌生。离我,越来越远。

今年,是我们拍拖第四年了。我毕业了,专业难就业,我明白,你父母为什么不喜欢我,农村女,没钱,没背景,人不圆滑聪明。我现在,真的是个屌丝女。昨晚你说了,你家里对我们的看法,和对我的看法,你让我努力,考公务员,过司法考试,森,我是不是一定要成为凤凰,你家里才看得上我?你妹妹很幸福,你们家里每一个人都那么宠她,我想问一句,如果,你妹妹以后也像我一样傻傻的去爱一个人,受过那么多伤害,你会不会心疼得要死,你妈妈会不会心疼得要死?

你让我不要那么爱你。

不要那么爱。。。

我不是没有能力让自己变凤凰,只是,我所有的精力,所有的时间,都花在你身上。我不是没人追求,很多男生喜欢我的善良体贴。我心里有你,所有没人能进得来。

最后,我想说,你会想我的。你再也不会遇到一个像我这样的傻女生。

在老公的蛊惑下,我和他还有另外一个女的3P了,现在好后悔

在最好朋友的婚礼上遇到前男友酱油男和他老婆。他老婆倒是打扮的像参加婚礼的,小旗袍前凸后翘要胸有胸要屁股有屁股,但酱油男现在发福了脸圆了一圈,T恤西裤配布鞋真的合适吗?居然还挺着大肚腩真的好吗?请问你有孕几个月了?看的我只想拍桌大笑,你老婆怎么舍得把你打扮成这样就带出来见人啊,怕别人把你抢走也不至于配成这个德性啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。果然倪匡说的没错,世界上最悲哀的三件事,美人迟暮,英雄末路,帅哥发福。本来就不是帅哥,结果还胖成那样挺个大肚子,我这心情啊多复杂啊,当初怎么就瞎眼找了这么一渣渣呢。还好分了啊。这样的软饭男要不得啊。尼玛五年的青春就当喂狗了啊。

 

酱油男的极品事要真讲起来三天三夜也讲不完,我当初就长得像包子,不能怪狗惦记。简单来说,酱油男和我高中暧昧两年,大学时在一起了。谈恋爱一年后第一次的时候骗我是安全期坚持不带套,后来即使吃药了还是中招了。于是去手术,手术费我出的,2800多,不敢再找家里要钱,那半年的生活费全都是做家教挣的,每个月都过得很艰难。期间有想过分手,被他几滴眼泪给挽回了。信誓旦旦要一辈子对我好。后来我毕业工作在家乡,他还有一年才毕业,冷暴力不联系,并且誓言绝不回家乡。一怒之下分手。他爽快答应,没过几天找了个外地女友,就他现在的老婆,同样曾经的高中同学。毕业以后在外边漂了两年,结婚了,回到家乡,老丈人给介绍了工作,买车买房,女方家有的是钱。多幸福的一家人啊。

 

分手前从没送过我超过100块钱以上的礼物,分手时有个MP3在我手上愣是要回去了,好在分手后再也没联系。分了就是分了,何必提醒自己一心一意掏心掏肺爱过这样一个渣男。就这样一辈子老死不相往来多好。

 

那年我19岁,青春正好。可是我经历了一场手术,人生仿佛再也没有什么值得我去为之努力了。孩子没了以后我不断的抄经,大悲咒,七佛灭罪真言,心经,往生咒,希望能够以这样的方式来忏悔。这一切都是我自己咎由自取。女孩子一定要自爱。不是说不能婚前跟男友XXOO,而是你要确定眼前这个人是不是真的值得你托付,并且,一定要保护好自己。一定一定不要被男人的甜言蜜语给说服,一个套套不过两三块钱,一次手术下来,身心俱疲。一个孩子,加上一身的妇科病,只想送给他们一句话,贱人配狗,天长地久,举头三尺有神明,人贱自会有天收。说这些不代表我还在恨,恨说明我还惦记着,还忘不了,还放不下。我只是不愿意再让这些人出现在我的生活中,无法祝福,无法原谅。

和前女友在一起的时候就和另外俩个女生有关系,上床的那种,后来和女友分了,放不下前女友,但是仍然和其中的一个谈了,但是不喜欢,烦躁,说不清
ml 
我是一个同性恋,初中喜欢过男孩,但是可能就是兴趣相同比较爱在一起玩吧,以后我就去了大专念幼师,遇到了她,很粘人但是很可爱,刚开始我们只是好朋友,聊天吃饭还讨论帅哥,以后放了假期,我们几乎天天在网上聊天晚上打电话,可能就是那时候彼此依赖上了吧,开学之后有一次体育课我就和她开玩笑说要强吻她,结果她没有躲,当时真的心动了,后来我俩就一直很暧昧,慢慢我们爱上了彼此也确认了关系,我剪了短头,很帅气,我们很固执的认为有了爱情什么都可以不怕,还好当时我的朋友也很支持我让我曾经幸福过,毕竟没留下遗憾,我和她那时候天天腻在一起整整两年,后来老师发现了就告诉了家长,我妈听到之后就打了我,她妈妈也找我哭让我们分开,可我们还是很坚持,后来我妈妈给我办了休学,带我去了外地,我们商量好为了父母不再联系,试着去喜欢男人,一直到现在我们20岁了,可是还挂念着彼此,但那又能怎样,呵呵,也许以后我们都会为人妻,为人母,但是可能最后心底那个人都会是她而不是他把,可能我们是错的,爱上了女人,可是爱没办法转移阿,X愿你安好,

匿名讲讲我的第一次ML。。

  那时候喜欢上一个大我9岁的男人,很傻很天真的网恋,本来一心想要考去他那里的大学和他奔现的,可是他突然有一天跟我说他等不起我了。后来我才知道原来是游戏里另一个女的跑去他那里找他,他们在一起了。

   那时候真的是心都碎成一片一片的,整个人生充满了负能量,自暴自弃,学校追我的人很多,我很随便的选了一个感觉不错的人在一起,谈了一段时间以后他就总想找机会做爱,我答应了,有天晚上,他带我去了他的出租屋。没有开灯,在黑暗中摸索着扒光了我,我是第一次,他想抬起我的双腿,我不肯,因为那时觉得那个姿势及其猥琐。。我就只肯平躺着。。。后来他废了好大的力气进去了,可能他也是第一次吧,很快就结束了,我觉得不算特别疼,也没有流血。

  后来他犹犹豫豫的问我,是不是不是第一次了,我才想起我那天没流血,但是确实是第一次,只笑了笑懒得解释,他可能当我默认了。我突然觉得这种事情好恶心,觉得面前这个要了我又问我是不是第一次的男人很恶心,很快就跟他提出了分手。

  他倒是尽力挽回过,但是我没回头。

  这就是我那“珍贵”的第一次,很像个笑话。

你说的话不算话。。。

做不到的誓言,可不可以不要说出来?

就跟陈寻一样,

呵呵,

不该相信的。

我会不喜欢你。

我说到做到!

我是个沉溺性欲的女人,已经和很多男人上过床了,我很享受这种过程。晚上一个人走夜路时,总幻想着有陌生男人把我拖到路边强奸,坐公交遇到色狼吃豆腐我也会湿。虽然知道这样不对,但是却无法控制,讨厌这样的自己。

下午亮点去面试。。很紧张。。觉得自己很矛盾。不自信的方面是因为外貌,自己是个唇裂女孩,就算有手术的帮助,还是和别人不太一样。自信的方面是阅历经验。。。。总的很紧张。如果自己不是先天性唇裂,估计我的一生会很美满。上帝总是在愚弄着凡人吧。祝自己成功,LUCK

今天我24有过7个男人。。。大一到大四有段4年的恋爱。。。期间劈腿无数次(他们都知道我有男朋友)   但是每个和我在一起的男人都觉得我洁身自好善良。。。现在分手了有个不算男朋友的炮友。。依旧有其他床伴。。。对我好的给我买各种东西的我不喜欢连手都不想碰一下。。有几个有对象的床伴我却一次次赴约做爱。。。。我不知道我为什么这样没有人知道我的秘密现在说出来好多了无需批判我是什么样的人我知道呵呵也许安定了就好了

刚去机场送完男友,晚上就跟炮0友约哪天开房。

当初是因为报复,现在呢?说不清。报复的成分还是很大。

应该放手却怎么也放不开。

你对我不好,那我给你戴绿0帽子好了。心理平衡多了。

我是那个SY女,又忍不住过来了,刚才跟他干了2回,前后就20分钟吧,有时候还觉得痛说真的我就想早点完成。妈蛋还真不如SY拿被子弄舒服,后来他还想要一次,不管怎么摸我,亲MM我都没有水出来了根本插不进去,汗,但是我跟被子做的时候,水直流。你们说说到底是谁的问题呢?我渴望SEX爱!!!!!!!!!!!!!
XF XF

4年了,终于鼓足勇气去见。一整晚我们几乎都在做爱,那么渴望对方,紧紧抱在一起的一刻,心痛到止不住眼泪。我能感觉到手心脚心痛的向心脏紧缩。这一刻除了做爱,不知道该做什么交流,只有和真正相爱的人做才真的体会到这件事情的美好。 

想问大家个问题如果cnm,被自己通破,还是不是cn.
现在在给外国人做苦力,待遇还不算太少,一个月4000~5000,天天下午5点半左右上班,凌晨2点左右回家,生活上什么都没,没有房子,没有存款,没有女朋友,没有家庭,没有事业,只有一具还不算特别残缺的躯体和一点点不容易达成的梦想支撑着活下去,求祝福~~~
我是女的喜欢做爱尤其喜欢跟多人做爱那样感觉很刺激,我这样好吗会不会的病以后结婚能不能生孩子。
我想和老公做爱,想了三天了……
最近老公被查出患有肝炎,经历一番排查,确定不是病毒性也不是自身免疫性的时候,我才放松了下来,如果是自身免疫性几乎就很难治了,距离肝硬化的路就不远了,我哭了两天,以为自己好日子到头了,从此和老公在一起生活的日子只能用手指头竖着过了,这两天我确实想了很多,和老公生活这半年以来,日子每天都是开心的,老公的幽默只有我懂,老公的体贴和宠爱也只有我懂,我觉得每天的生活都是幸福的,只要有老公陪着我,一切都是有意义的,原来我已经如此的依赖他。我原来可以什么都不要,只要老公的陪伴。我原来如此爱他,远胜过爱自己。
真的想考个大学啊,还有100来天,相信自己,加油

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