这几天调动升职的时候，领导给了很大的支持。可其实这种支持，是他多次暗示我陪他睡的之后的事情。
我的确犹豫了很久，想到老公，但是那个职位的确是我想要的，领导能给的比我预期还要高。而且，我在生理上并不会感觉到对他有抗拒。
后来闺蜜跟我说，你努力了那么久，不就是想得到那样一个结果吗？换个角度看，既然你不觉得与他有身体接触会难受，那你也没吃亏啊。
后来我真的没有经受住诱惑，在一次外出办事的时候和他开了房。我以为出轨的罪恶感会让这样的性经历充满痛苦，可是恰恰相反，我发现自己几乎每一个毛孔都在享受那次性爱。
我很迷茫，不知道这样的事情应该怎么继续下去。我和领导现在都装作从来没有发生过这样的事情，只是偶尔收到他微信的暗示。
这样下去？会出事吗？
我今年27岁，没有谈过恋爱，剩女。但从14岁偶然看了一次黄片后就开始自慰，有时候几天一次，最厉害的时候一天两三次。我也想找男朋友，但可能要求高可能(高可能)没有遇到合适的，一直单身。之前有次喝多了，被一个小一岁的男生强吻，很喜欢那种感觉，那一晚缠绵很久但没有继续到最后。清醒后想起来也确实不想跟他有什么关系。但有时候身体上很渴望男人，喜欢那种感觉。
现在有时候会用小号的QQ在漂流瓶里找男人然后跟他们发照片语音做爱，但之后又会马上厌恶自己，想到平时一个光鲜亮丽的白领却只能在网上跟屌丝男做这些事情就觉得很恶心。
有没有人有同样的经历和想法呢？
和前女友分手了，已经很久了，我一直在纠结一件事，我到底是不是墨鱼仔，软么不软，从插进去到射出来，半小时左右，可是，我从来都是只能在最努力的时候，才能听到她叫两声，到底是我不行，还是她性冷淡。我也担心如果我真的不行，以后她遇到行的，会不会感觉我很废。PS我是她第一个男人
在最好朋友的婚礼上遇到前男友酱油男和他老婆。他老婆倒是打扮的像参加婚礼的，小旗袍前凸后翘要胸有胸要屁股有屁股，但酱油男现在发福了脸圆了一圈，T恤西裤配布鞋真的合适吗？居然还挺着大肚腩真的好吗？请问你有孕几个月了？看的我只想拍桌大笑，你老婆怎么舍得把你打扮成这样就带出来见人啊，怕别人把你抢走也不至于配成这个德性啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。果然倪匡说的没错，世界上最悲哀的三件事，美人迟暮，英雄末路，帅哥发福。本来就不是帅哥，结果还胖成那样挺个大肚子，我这心情啊多复杂啊，当初怎么就瞎眼找了这么一渣渣呢。还好分了啊。这样的软饭男要不得啊。尼玛五年的青春就当喂狗了啊。
酱油男的极品事要真讲起来三天三夜也讲不完，我当初就长得像包子，不能怪狗惦记。简单来说，酱油男和我高中暧昧两年，大学时在一起了。谈恋爱一年后第一次的时候骗我是安全期坚持不带套，后来即使吃药了还是中招了。于是去手术，手术费我出的，2800多，不敢再找家里要钱，那半年的生活费全都是做家教挣的，每个月都过得很艰难。期间有想过分手，被他几滴眼泪给挽回了。信誓旦旦要一辈子对我好。后来我毕业工作在家乡，他还有一年才毕业，冷暴力不联系，并且誓言绝不回家乡。一怒之下分手。他爽快答应，没过几天找了个外地女友，就他现在的老婆，同样曾经的高中同学。毕业以后在外边漂了两年，结婚了，回到家乡，老丈人给介绍了工作，买车买房，女方家有的是钱。多幸福的一家人啊。
分手前从没送过我超过100块钱以上的礼物，分手时有个MP3在我手上愣是要回去了，好在分手后再也没联系。分了就是分了，何必提醒自己一心一意掏心掏肺爱过这样一个渣男。就这样一辈子老死不相往来多好。
那年我19岁，青春正好。可是我经历了一场手术，人生仿佛再也没有什么值得我去为之努力了。孩子没了以后我不断的抄经，大悲咒，七佛灭罪真言，心经，往生咒，希望能够以这样的方式来忏悔。这一切都是我自己咎由自取。女孩子一定要自爱。不是说不能婚前跟男友XXOO，而是你要确定眼前这个人是不是真的值得你托付，并且，一定要保护好自己。一定一定不要被男人的甜言蜜语给说服，一个套套不过两三块钱，一次手术下来，身心俱疲。一个孩子，加上一身的妇科病，只想送给他们一句话，贱人配狗，天长地久，举头三尺有神明，人贱自会有天收。说这些不代表我还在恨，恨说明我还惦记着，还忘不了，还放不下。我只是不愿意再让这些人出现在我的生活中，无法祝福，无法原谅。
兄弟我看着这满满负能量的树洞也是醉了，树洞网还是负能量网，来点儿积极向上的会死吗？看着满篇男女老少都在那儿怨来怨去，再好的心情也没了，开心的人都死光啦，心里的秘密就只剩下负能量了
顿时觉得人类果然弱爆了，不能为国家第一生产力做贡献，脑细胞全都放这里了，整天都想这人人为我 我为人人去哪了
其实，真的挺失望的，你说啊，人就不能快乐点吗，整天拿来做这种事，哪里还有时间为自己的生命奋斗
既然都要活下去，快乐点儿
或许人生就只有这一次，我们就要好好的活，总有什么是比哀怨更好的，
而且劳资貌似发现了一个秘密，每个贴的点赞都大于等于2，这说明啥，或许真的没人在意你
想想20年来，身边的人该留的留了，不该走的走了。我以为我会矫揉做作给你们看，伤感个一天两天再正常不过，可是当自己眼睁睁的看着那些说非我不嫁的女同学都已有了更好的男同学，那些称兄道弟的男同胞们有了更广的圈子，自己没伤感，很平静。我开始对自己失望了，连个伤感的样子都装不出来，这该怎么混。现实吧。就是，哪个不装，就像我现在愤青也要装的像样点。我说我有个不能说的秘密，也要装的没有似的，就好像这句我说我有个不能说的秘密要装的像是我真的说了一样。也好像我上句说的是真的一样。糟了，我发现，分裂了。扯。
好长时间没动笔了，想写个日志都难，就将就这看吧，写的乱七八糟，但那又怎样，不怪我，要怪就怪分裂那家伙。哦，对了，这题目是我说我有个不能说的秘密，好歹要抓住主题呀，要不怎么对的起教我语文的老师们呢。但，既然是不能说的秘密，那就，最好不要说，藏于心底(于心底)，归于坟墓，不对吗？嘘〜不要说，好吗。
现在我都没脾气了
刚刚我家老爷子给我同事兼领导发信息，一直说我的不是，还一直批评质问我同事。我同事直接给我来句，你父亲真的有点不可理喻。我还得给我同事道歉。哎，能怎么着呢，那不还是我爸嘛。生活在这样一个环境里边，他是我爸的事实改变不了啊。还不得不提及那个蛮不讲理的妈，我也是醉了。哎，现在想想还不如小时候被送走呢。。想想就心烦。也不能老把这茬跟我对象说，省的他心烦。有时候就在想，为什么老爷子他们不能站在我的角度上考虑考虑问题。一个劲的指责，质问，批评，能换来什么？不还是矛盾吗？和我爸的年龄相差31岁。哎，说真的，每次都是看在他们是我亲生父母的份上，不跟他们计较，不伤他们，但是一次次的容忍只能是给我带来更多的困扰和伤害。说真的，如果要我选择，我宁愿选择眼不见心不烦，这样的父母没有也罢。哎，再逼我，我就六亲不认了。不管你是亲生父母也好，谁也罢。