我是女生，森是我男朋友，我们一起第四年了，我很爱他。
大一的时候认识，很快在一起了。在一起的第一年，我怀孕了，去医院检查出来的时候，我看懂了他的眼神，心里很痛苦，但装做无所谓的跟他说，我会做掉的，不用担心。是不是肚子里的宝宝听到了这句话话，第二天，我就出血了，去医院挂急诊，医生说先兆流产，问我要不要孩子，我机械得说，不要。他陪我去医院，但是绝大部分的钱是我(钱是我)出的，这些我记得，虽然他那时候说，到时候会给回我，但是，没有。我不是在乎钱，在乎的是那份记得我付出的心。孩子没了，自然流产，流得很干净。那时候不敢问家里要钱，叔叔给的生活费全部用光了，日子过得很艰难，流产不到一个星期，我们就有性生活了，他说难受，反正也不怎么流血了，就让他进去一下。
大二的时候，那个暑假，我又怀孕了。他说没钱，也不想跟朋友借，因为怕他们知道，于是让我去找我的朋友借钱。那时候，我没几个朋友在上班，想了好久，拨通一个远方朋友的电话，那个朋友说，如果你有困难，我绝对帮你，但是现在是你怀孕，你必须让你男朋友负责任，让你男朋友家人负责任。
最后，我以死相逼，森去跟他的红颜知己婷借了一点钱。我一个人家里坐车去广州做人流，5个多小时的汽车，早孕反应很厉害，我在车上又呕又吐，那时候脑子里只有一个念头，就是死。交代一下，他为什么不陪我去广州做人流和为什么要去广州做人流吧，我家在农村，我暑假回家要干很多农活的，弟弟那时候在复读，家里所有的活都堆给我，如果在本市做手术，我回家肯定会露馅，也没人照顾我，他家里虽然在市区，但是不可能有地方让我住，他爸妈不喜欢我，一直很反对我们在一起，所以我就去广州做手术，好歹还有个好友在广州租有房子。他家里开店，他妈妈逼他开店，一来可以让他负担一下，二来，可以阻止我们见面。他走不开，所以就让我一个人，坐400多公里的车去广州做人流。
在广州读书那么久，没被别人让过座，那天我穿着宽松的裙子，不知道是不是被人发现我怀孕了，有个人很好心的起来给我让座，那时候我心里真的很难受，我很想很想留下这个孩子，为什么外人都这么关心这个孩子和我，他为什么会这么狠心。
好友放下工作陪我去医院，但是好多事情必须是我一个人跑的，所以我一个人跑上跑下排队，付钱，排队，做检查，到了下午，去做手术的地方等候，好多人在等了，她们身边都有个男人或者家里三三两两的陪着，我看着，心里真的很难受很难受，我想让好友抱抱我，可是我没有任何脆弱的表现，点好名字的时候，换了拖鞋，走过一条长长的走廊，进入产科，再走过一间间病房，里面躺着待产的女人，男人陪着她们鼓气，安慰，也有的是刚刚生下孩子的女人，家里人喜气洋洋的围在一起祝福他们，我来到一间治疗室，来这里等候注射消炎药，治疗室里有3个肚子很大的女人，在打针补胎，我身处在别人的幸福里，心如死灰。
手术室和治疗室是连在一起的，门关着，但是护士医生进进出出门始终关不上。机械地脱了裤子躺上手术床，敞开双腿，我把最私隐的地方，露出来，那扇门仍是关不上，那时候的我，大概是麻木了，心死了吧。打麻药的时候，我把头扭到挂着钟的那面墙。眼睛死死的睁着，我突然很想很想跟他们说，停止，我不做了！可是喉咙发不出声音，视线越来越模糊。最后我失去知觉。
我想，我会永远记得那一天，2012年7月30号，3点。
醒来的时候，发现自己躺在产科走廊的一张临时搭起的床上，肚子很痛很痛，脑子混混沌沌，使尽力气下了床，扶着墙走，那时候的我，大概是在鬼门关前走了一遭吧，心情很复杂，很痛苦，很痛苦，特别恨他，我一边扶着墙走，一边哭，强咬着牙忍住不哭出声音，因为我要路过别人的幸福，怕打扰了他们。等我走出那条走廊，见到好友的时候，我终于忍不住了，大哭起来。我哭得很伤心很崩溃，电梯，医院大厅，医院大门，出租车上，我一直哭，心里一直喊着“你骗我，你骗我”，好友一直扶着我，我肚子很痛，很痛很痛，全身颤抖着，回到租房楼下，要路过房东的门口，房东阿姨见我这样，吓得连连追问。
我在床上躺了很多天，不说话。安安静静的。其实内心卷起了波澜。
他有打电话来问，我淡淡的说一下情况就挂机，心太痛，说不出话。
再过几天，好友要回家了但是不方便同行，所以她先走了。他来接我走。
回他家住，他爸妈和妹妹暂时不在家，只有奶奶在，我躲在一个小房间里，等他拿饭进来给我吃，拿热水给我洗脸。人流手术后，我好像得了抑郁症，不言不语，目光呆滞，我还做噩梦，梦见孩子叫我，缠住我。他玩游戏，在我门外面的小厅，一天到晚玩游戏，我一个人在那个小房间里呆着，一如既往的心如死灰。晚上我一个人睡，8点他在玩游戏，10点他还在玩，医生交代让我多休息，身体也弱得撑不到深夜，最后我一个人睡着。噩梦反复，半夜起来，房间空空，开门去找他，他仍玩得轰轰烈烈。早上8点，他终于要睡了。而我起来了。没人拿热水给我洗漱，没人拿热水给我吃消炎药，中午，他仍在睡梦中，我肚子饿得泛酸，也没饭吃。手术之前，他说，会让奶奶杀鸡炖汤，让我补身子。
后来他妹妹回来了，我自然不能呆下去了。于是回家了。
手术后，借的钱还剩下一些，我见他没打算帮我补身子，就想拿那些钱去买点口服液什么的，他却打算拿剩下的钱还给(钱还给)另外一个同学，说自己不惯欠别人东西。我那时候是什么心情？不想去想了，那真的太痛了。
开学后不久，我们去了电信做兼职，每天120，挣钱还人流手术的钱。中间发生了一些事，一个色狼在公交车上非礼了我，我报警，那个色狼求我私了，说给我一些钱，刚好那时候，森给我打电话，问我在做什么，我就照说了，他说那个人说给钱私了就算了。于是，我有了一笔钱，不多，但是可以还债，所以，就拿了一些去还债，拿了一些买了他看中了很久的耳机，还有别的，我也买了靴子，因为冬天快来了。
这样说，人流的钱，还是我的。
我无所谓，钱对于(钱对于)我来说，真的不重要，但是我很介意，他一直觉得是他还的，甚至是他在付出。
森，你为什么，不停下来回头看看我的努力。
有了钱，我们很快就回到了开开心心的日子。很快，2012年要过去了。
寒假，我还是偷偷摸摸的在他的掩护下去到他家，进入他房间，我们恩爱后，他睡着了，我拿着他的手机玩，因为之前知道他的私密相册密码的，他平时喜欢拍我私照，会锁在私密相册，那天我心血来潮，打开他的私密相册，却看到他和一个女生的亲密相片，看相片，他们好像是出去旅游，那一刻，我宁愿死去。扔下手机，起来穿衣服，他醒了，一看手机，明白了，强抱着我不让我走，哭哭啼啼的说错了。相片上的女生，是他初恋，他那个随随便便就在一起的初恋，那个随随便便就上床了的初恋，那个拿走他初吻和初夜的初恋，那个传说中第一次被人迷奸的初恋。我在很长的一段时间处在亢奋中，没错，调查。我查出他们什么时候见面，做了什么。打过多少电话，发过多少短信。2012年12月7号，我们还在一起开开心心的去沥滘摘草莓，12月8号，你偷偷摸摸的从广州到火车去韶关见她，你们拥抱，牵手，接吻，开房，去丹霞山，你还在晚上去我空间留言说想我。12月8号，你知道我是怎么过的吗，我在上传我们去摘草莓的相片，晒幸福，打电话给你，你说你在复习，要考试了，我很体贴的挂了电话，做个听话的女朋友。12月9号，我去逛北京路，你说你也要来，我等了你多久？寒风中，我站了5个小时，我顶着别人异样的目光，傻傻的等，给你打电话，你在打电话压顶声音说马上到(马上到)，马上到(马上到)，而今，我终于明白了，你从韶关赶回来，在火车上。
森，我最痛苦的，不是你去找她，而是，我为你付出了那么多，你心里还有那个只拍了3个月的初恋，你心里忘不了让你第一次尝试男欢女爱的初恋。如果你是在我们刚刚拍拖那时候去见她，我想我不会那么崩溃，但是现在，我为你流产两次，7月30号做人流，12月8号见初恋。我也终于明白，那个在凌晨3点多发短信给你说发烧感冒难受的女闺蜜是谁了。你究竟有几个好女闺蜜。她说是你主动找的她，你说是她主动找的你，说她想和你复合。
森，我真的很痛苦。
后来，我原谅了你。但是我的抑郁症，变得严重了，我经常想死，经常想伤害自己。
我偷偷看了聊天记录。发现你在网上和女生暧昧，你们互相吐槽自己的男女朋友，最后发现相见恨晚，你说要和她去南沙天后宫，她问是她一个人吗，你说当然。我跟你挑明，你开始用微信，那个女生找你，你说不方便，上微信说吧。
上微信说吧。
你，越来越陌生。离我，越来越远。
今年，是我们拍拖第四年了。我毕业了，专业难就业，我明白，你父母为什么不喜欢我，农村女，没钱，没背景，人不圆滑聪明。我现在，真的是个屌丝女。昨晚你说了，你家里对我们的看法，和对我的看法，你让我努力，考公务员，过司法考试，森，我是不是一定要成为凤凰，你家里才看得上我？你妹妹很幸福，你们家里每一个人都那么宠她，我想问一句，如果，你妹妹以后也像我一样傻傻的去爱一个人，受过那么多伤害，你会不会心疼得要死，你妈妈会不会心疼得要死？
你让我不要那么爱你。
不要那么爱。。。
我不是没有能力让自己变凤凰，只是，我所有的精力，所有的时间，都花在你身上。我不是没人追求，很多男生喜欢我的善良体贴。我心里有你，所有没人能进得来。
最后，我想说，你会想我的。你再也不会遇到一个像我这样的傻女生。
