后天就开学了。 

上次期末统考,你是全市第一。

这一届清华的保送名额,不出意外该是你的吧。

我是年级二十多名。

拿到成绩的那一瞬间,我突然有一种无力感。告诉我,要怎样才能赶上你,要怎样啊…

大年三十的时候,给你发短信,我说,很庆幸自己没有因为你的成绩就把你放在神的位置上。

我撒谎。明明每次听到成绩的时候,都会无比心痛。

你却沉默,良久说,你还记得第一次见我的时候,你向我借笔,我的鞋子是黄色的。

我不记得了。对你的初次印象是,运动会,操场上,拿着梁实秋的你突然转头看不相识的我的作业本,“你的字真好看”。

慢慢地知道,你喜欢电影,喜欢小说。我也是。

于是向你借昆德拉,借乌发碧眼,借卡夫卡。

记得英语竞赛的时候,我们都没有回家,教室里只有我们两个,你坐在我身后,我却不曾转头,夏天刚开始,阳光缓缓移进来,那几个小时,我们未曾说过一句话。

放弃数学竞赛的时候,无限释然又无限心酸,你最喜欢数学。你会在教室里做几何到熄灯,所以我也留到熄灯,只为了能在路上碰见,然后又紧张又温柔地道一声“晚上好”。

你是否记得,学生会竞选那天,还你的杜拉斯(杜拉斯)里面,夹了一张《楚门的世界》明信片。很傻,因为不知道你的生日,只知道月份,就早早地祝你生日快乐。因为这件事,一整个星期看见你都会低下头去。后来还是,你先在夜色里叫我。

你早上从不去食堂,总是一个人默默踱步去小店,我也一样。多年后你一定记得晨光里那个低头不打招呼的女孩子吧。

上一个圣诞节,在课桌里看见了你给我的明信片。王家卫,《花样年华》。

“如果我有多一张船票,你会不会跟我走?”

教室里总是有人的,隔壁班沉默温柔的你,是怎么把它送过来的呀。

沉默温柔。“绝对沉默,绝对骄傲”。三毛说的,我不喜欢三毛,却喜欢那句“你若盛开,清风自来”记得你指着课桌上的那句话,说你也很喜欢。

呼啸山庄里,凯瑟林说:“我从未向任何人言及我的爱情,然而当我注视他时,就是痴傻之人,也能够看出我在没命地爱他。”

我也一样。

但我也许会有很长一段时间不会看小说和电影了,那使人多思,富于幻想,悲喜无常。

我爱你,但我不愿再如这般喜欢你了,我不想让这份痛苦伤害到自己,我不愿自己除了爱情就未曾有过自己的追求和梦想。

总要面对一切的,但愿我心平静。

电影的最后,周慕云对着树洞说出了所有的心事,然后,掩埋。

我也一样。

你不知道吗,你也许知道了。


哎……今年25岁了想起9岁的时候被一个老头猥亵过憋在心里这么多年就在这里说出来吧……他把我抱在怀里手指伸进我裤子里扣我下面很疼很疼用肮脏的下身隔着裤子顶我当时我真是太蠢了也不知道他在干什么于是导致了他猥亵我很多次  直到现在想起来我都难以释怀父母至今不知道这件事我也不敢说,我都不知道我还是不是处女有次拿镜子照了半天也没看出个所以然来。到了现在,想来过了这么久个老头应该已经老死去了吧……老单爷爷,谢谢你当年对我很好给我烤红薯看我上房瞎玩把我劝下来摘槐花给我,给我糖给我各种好吃的,我捣蛋踩坏你的花你也不骂我,现在想来那只不过是骗我,故意纵容我的吧,哄得我开心好不让我和爸妈说起你猥亵我的事,我已经不是当年那个小女孩了,我现在能想到的只是你丑恶的嘴脸和肮脏的脑回路。现在的我对男人全部抱有敌意,无法和男人正常相处,觉得他们都是为了身体和欲望才接近女人的,觉得他们都在说谎,全是谎话,不能相信,我知道这不正常,但是我不能打开心扉去接受任何男人,这导致我周围的男人都变成了我的好哥们,只能和我一起玩却无法更进一步,相亲也没办法顺利进行,相处几天男方就会因为我太冷淡而渐渐断了联系。我不知道该怎么办……

最后我诚心希望小学能开展防性侵的课程,让他们早些懂事,懂得社会上并不是都是好人,提高些警惕,保护自己。希望不要有更多的小孩子步我的后尘……

身为一个妻子,一个孩子的妈妈,我一直心素如简,矜持自重,可是自从那次遇见他,我忽然心乱了,他的目光太有杀伤力。他不认识我,我以为我会默默地暗恋下去。谁知一个偶然的机会,他主动来和我说话,看得出他也对我很有好感。以后的接触我们彼此暧昧,心照不宣,但谁也没有点破,也没有私下的联系,因为要顾忌很多,不可能随心所欲。精神出轨真的很折磨人,对他日思夜想,茶饭不思,患得患失,另一方面自己家很快要搬家了,以后应该很难见面了。他注定只是我生命里的过客,可是心里好难过,还要面对家人孩子,感觉自己要精神分裂了。我活该不是吗?
我真的感觉是无比的幸福,但是我感觉我更应该把自己的生活过好。我的男友也许是一个非常让人满意的男友了。我逗他开心的候或者(候或者)我要撒娇的时候我就会喊他的名字,喊他亲爱的,喊他宝贝儿,喊他哥哥,喊他爸爸。他让我感觉到恋爱中的幸福,让我不得不拿出来说一下。也许我们会结婚,因为我从来没有经历过像现在这么幸福的时光。现在他睡觉了,但是我还是要好好干好我自己的事情,否则这对我是非常以及极其不负责任的。恩,就是这样~
我看李尖尖(李尖尖)在这里发文才来的 哈哈哈哈 有没有一样的

出轨了,我老公也出轨了,但是我装作不知道,有个孩子,还应该继续下去嘛

看了树洞的各位发表的各种心情不好,内心委屈。我顿时觉得世界都明亮了。
我是处女,感觉性欲比较旺盛,但是还没有男朋友,特别想和别人一夜情发泄下,但是怕被以后的男朋友嫌弃不是处女,怎么办?
二十三岁了,但是男女之事一次都没经历过。好想经历一次,但是又不想把自己随便交出去,看着身边的姐妹的生活过的很丰富,而我却因为还是个处,总是有一点放不开自己。怎么办,好苦恼

 我不是同性恋 只不过我爱的人刚好是同性而已 

 你到底是有多特别 让我这么的念念不忘 

l理想很丰满,现实很骨感。三年前的泥石流葬送了那么多的生命,也葬送了我的大学梦。如今,站在这个不入流的校园里,心总是隐隐的疼,看着身边懒散堕落的同学,我不知道自己还能坚持多久......母亲残疾,弟妹都在上高中,有时候感到压力很大,现实逼得我比同龄人成熟。每当有人说我懂事时,其实心里很生气,我真的不想懂事啊......心,真的很累,有时候好像一觉睡着再不要醒来,让我永远安静的谁下去有多好,有时竟然想到自杀,但我知道这是不负责任的行为,也是愚蠢的表现,我知道死人是没有痛苦的,那么,就让我坚强地承受着一切吧。我会一直勇敢地走下去,做一个优秀的女孩,改变自己,改变家庭,改变我的人生。亲爱的自己,2014,加油,继续微笑着勇敢下去.....
我想那啥。你懂吗?懂吗?我是女人
ml 
我爸强奸我,十多年了,现在我妈也知道了,我们没有和他摊牌,我实在过不下去了,越长大越觉得咽不下这口气,我不能原谅他,我在想他怎么还有良心面对我,还天天骂我。光这一点,我就该把他送入地狱。这次我妈提出了离婚,结果...他先把她打一顿再说...还我妈脸肿到不能去上班...婚也离不成,也不敢挑明了说,他什么都不懂,他这个恶棍,真的过不下去了...我真想去报警!呵,说我没有情商,离婚我就是开心啊怎么了!这种人有必要认他做父亲吗!恶心!人在做天在看...别以为自己多有理...谁伤害了谁,谁欠谁还不知道!!
我是女生,自从跟男友第一次做完爱后就喜欢上做爱了,有时候男友不在我就买一个假的阳具自己插,有时甚至把假阳具插进逼里出门购物,好渴望天天被插,哪怕出门被强奸也好,渴望男人,渴望被插,
24岁,没谈过恋爱。昨晚第一次自摸,不兴奋但下体到今天都一直很涨,很想尝尝被人操的滋味,又不甘白白被操。。。。。。。。。

和前女友分手了,已经很久了,我一直在纠结一件事,我到底是不是墨鱼仔,软么不软,从插进去到射出来,半小时左右,可是,我从来都是只能在最努力的时候,才能听到她叫两声,到底是我不行,还是她性冷淡。我也担心如果我真的不行,以后她遇到行的,会不会感觉我很废。PS我是她第一个男人

老公,我有个秘密要告诉你,我做过小姐,我不知道你有没有发现,今天上午我假想着你发现了你老婆是个夜店小姐,你会怎样?这么想着,心里莫名的难受起来,胸口也不舒服,我不知道你心里心路历程是怎样的?但是我不是有意要瞒你的,我也想告诉你,可男人的传统思想加上所有人对这个行业的鄙视我最终没说出来,今天我把它放在这里,我们走来那么多年,你也知道我是一个怎样的女孩,从不穿暴露衣服,从不搽指甲油,电话里一个异性电话都没有,下班第一个回家,每天就是上班下班回家,学习。可有那么一次经历以前我不接纳自己,总是难受难受难受,现在我也释怀了,要不然我一辈子都不快乐,以后我会做好自己,工作上,学习上,家庭上,孩子上,还有公婆我要去做到最好来弥补我的过错!

我今年27岁,没有谈过恋爱,剩女。但从14岁偶然看了一次黄片后就开始自慰,有时候几天一次,最厉害的时候一天两三次。我也想找男朋友,但可能要求高可能(高可能)没有遇到合适的,一直单身。之前有次喝多了,被一个小一岁的男生强吻,很喜欢那种感觉,那一晚缠绵很久但没有继续到最后。清醒后想起来也确实不想跟他有什么关系。但有时候身体上很渴望男人,喜欢那种感觉。

现在有时候会用小号的QQ在漂流瓶里找男人然后跟他们发照片语音做爱,但之后又会马上厌恶自己,想到平时一个光鲜亮丽的白领却只能在网上跟屌丝男做这些事情就觉得很恶心。

有没有人有同样的经历和想法呢?

  和女朋友是大学同学,大一开始谈,到现在有六年了。两边都已经见过父母,改口叫爸妈了,准备下半年买房结婚。

  我们的感情一直都很好,虽然平时偶尔有争吵,但我从来都没有放在心上。在结婚这件事情上,从未动摇过。可是昨天发生的一件事,让我心里产生了一丝丝顾虑。

  家里是办企业的,去年下半年又办了一个厂。年前约定的一笔货款没有收到,采购新厂的机器的资金一时无法周转。老爸便打电话问我有不有钱?我虽然一年有十来万的收入,但是花钱大手大脚,根本存不下钱。年前给了一万给老爸,现在根本拿不出钱来。

  想到女朋友大概存有两万多块钱,于是便打电话跟她说老爸急用钱的事。

  她听了后想了一下,问什么时候能还回来。我告诉他,大概是元宵节之后。她接着说不想取出来,因为会损失利息。她的整个语气,一直都比较冷静,像在审视一般,不是我们两个人之间平时说话的那种语气。

  我于是不再说什么,装作平静的样子说没事儿,挂了电话,心里阵阵发凉。

  我想,如果是她家里有急事,我就算去外面借,也会尽力去帮。而她为了一点点利息竟不愿意帮忙,虽然我知道这可能只是借口,不想借而已。
  
  于是又打电话过去给爸爸,为了不让他对我女朋友有看法。跟他说,这钱她已经说给了她妈妈了。现在我们还没结婚,也不好从人家家长那借钱。

  女朋友这边再问,我说的是:爸爸自己已经搞定了,不用再问我借钱了。她也没再说什么。

  幸好我的信用卡额度比较高,可以取三万现金。虽然手续费贵一点,但是总算能帮到家里,度过难关。也就十天的时间,货款就打过来了。

  她的父母对我非常好,我的父母也很喜欢她,对她也不错。以后我们买房,还需要父母的支持。其实,老爸新开的这个厂,就是为了我的房子。就是这么一件不大不小的事情,她的做法让我非常心寒。
   
  六年了,难道这点信任都没有吗?我的工资要比她的高不少(高不少),平常我们在一起,花我的钱的时候比较多。就算是朋友,帮这点忙也不算什么,更何况是自己的父母呢?亲人之间需要互相扶持的时候多的去了,可以预见,以后结婚了,还是会在这件事上产生很多矛盾。 

  感情和信任在金钱的考验面前,出现了一丝丝裂痕。


  在这件事情上,其实并没有对错,但就是那么让人揪心。

  一定要做有钱的人,没有钱,便常常要面对这些考验。
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