啊不说出来心里憋的难受明天哦不今天要到第一志愿的高中报道自己感觉凭特产进去很不安很想回到原来的高中可是迫于现实只能被迫接受第一志愿的高中我很内向性格也不怎么会对于新的环境适应力很差很怕一与新同学(新同学)见面会哭出来考特长的时候我是一个人在画室的时候一个人很久中间有过人陪可惜他很快就到新的地方了我很怕新的学校很想回到原来的学校kami啊我现在真的被各种矛盾和负面情绪包裹着(包裹着)我很小孩子气吧可是我真的很怕啊听着刀剑乱舞的歌温柔的让我心里堵的慌鼻子也酸酸的我很想说出来可是会让他们担心也会让他们嘲笑的kami啊我该怎么办不想去高中了(高中了)想去原来的学校真的好难受既然现实强迫我去接受那我只能祈祷遇到的都是好人能交上好朋友可是不可能啊我已经进了特长班周围的人都是结了伴的我能融入进去吗我为什么那么多事呢可我真的很难受啊好想和初中的同学再度过三年kami啊求求你
亲爱的小树洞,感受到昨天对你发出的祈祷收到了正能量的回复,很开心很期待,希望有更多的正能量来临~~
老公,我有个秘密要告诉你,我做过小姐,我不知道你有没有发现,今天上午我假想着你发现了你老婆是个夜店小姐,你会怎样?这么想着,心里莫名的难受起来,胸口也不舒服,我不知道你心里心路历程是怎样的?但是我不是有意要瞒你的,我也想告诉你,可男人的传统思想加上所有人对这个行业的鄙视我最终没说出来,今天我把它放在这里,我们走来那么多年,你也知道我是一个怎样的女孩,从不穿暴露衣服,从不搽指甲油,电话里一个异性电话都没有,下班第一个回家,每天就是上班下班回家,学习。可有那么一次经历以前我不接纳自己,总是难受难受难受,现在我也释怀了,要不然我一辈子都不快乐,以后我会做好自己,工作上,学习上,家庭上,孩子上,还有公婆我要去做到最好来弥补我的过错!
对,没错!我就是gay,你他妈咬我啊!老子不怕!就算与全世界为敌,我也敢恬不知耻的大喊:我爱你!!
我爸强奸我,十多年了,现在我妈也知道了,我们没有和他摊牌,我实在过不下去了,越长大越觉得咽不下这口气,我不能原谅他,我在想他怎么还有良心面对我,还天天骂我。光这一点,我就该把他送入地狱。这次我妈提出了离婚,结果...他先把她打一顿再说...还我妈脸肿到不能去上班...婚也离不成,也不敢挑明了说,他什么都不懂,他这个恶棍,真的过不下去了...我真想去报警!呵,说我没有情商,离婚我就是开心啊怎么了!这种人有必要认他做父亲吗!恶心!人在做天在看...别以为自己多有理...谁伤害了谁,谁欠谁还不知道!!
看了树洞的各位发表的各种心情不好,内心委屈。我顿时觉得世界都明亮了。
l理想很丰满,现实很骨感。三年前的泥石流葬送了那么多的生命,也葬送了我的大学梦。如今,站在这个不入流的校园里,心总是隐隐的疼,看着身边懒散堕落的同学,我不知道自己还能坚持多久......母亲残疾,弟妹都在上高中,有时候感到压力很大,现实逼得我比同龄人成熟。每当有人说我懂事时,其实心里很生气,我真的不想懂事啊......心,真的很累,有时候好像一觉睡着再不要醒来,让我永远安静的谁下去有多好,有时竟然想到自杀,但我知道这是不负责任的行为,也是愚蠢的表现,我知道死人是没有痛苦的,那么,就让我坚强地承受着一切吧。我会一直勇敢地走下去,做一个优秀的女孩,改变自己,改变家庭,改变我的人生。亲爱的自己,2014,加油,继续微笑着勇敢下去.....
马上要升入高中了(高中了),我在一个优班里,成绩也就是中等生,但是我的班主任总让很多同学出去谈话,我就觉得他真的太不公平了,既然他觉得那些同学能进重点高中那就去单独教他们啊,每次都这样,我也越来越讨厌他,我该怎么办啊,这样是不是有点偏执了
我的结发爱妻虽然生病去世四年多了,我还是时刻想念着她,她是一位漂亮大方的女人,为我生了一男一女,自从她嫁给我,没有享受过一天清闲的日子,每天除了上班,还要教育照顾孩子,为家里的日常生活操劳,处处为我为我们这个家的发展着想,为人落落大方,孝敬父母,对亲戚对家人从不计较,可是自己连一件新衣服(新衣服)都舍不得买,有的衣服穿了十几年都不舍得丢,和我结婚二十多年没有闲过一天,邻居都说她是铁打的,可是几年前检查说是得了不治之症,虽然多方求医,但还是回天无力。可是这几年来,我一直感觉她还在我身边,她的音容笑貌每天都在我的脑海里出现,晚上我好渴望梦见她,和她说说话,可是从来她都不进入我的梦里,我知道她是不想让我再痛苦,可是我好想你哦!我希望她永远都缠着我,希望晚上她能进入我的世界陪陪我哦!真的忘不了你——我的爱人。
我想那啥。你懂吗?懂吗?我是女人
ml 
我23岁,今年大学毕业,没有谈过恋爱,很奇怪吗?我对异性从来都没有兴趣,怎么办,从来都没有过心动的感觉,我好像丧失了喜欢上别人的能力
我真的感觉是无比的幸福,但是我感觉我更应该把自己的生活过好。我的男友也许是一个非常让人满意的男友了。我逗他开心的候或者(候或者)我要撒娇的时候我就会喊他的名字,喊他亲爱的,喊他宝贝儿,喊他哥哥,喊他爸爸。他让我感觉到恋爱中的幸福,让我不得不拿出来说一下。也许我们会结婚,因为我从来没有经历过像现在这么幸福的时光。现在他睡觉了,但是我还是要好好干好我自己的事情,否则这对我是非常以及极其不负责任的。恩,就是这样~

   好久不去想你了,从上次来这里以后,我从心里觉得自己挺没意思的,过去的就让他过去吧,你我过去无缘,未来也不会有。曾经的那份回忆,经过了那么多次的回忆,确实浅淡了,就像冲淡的茶,已经没有了原有的滋味。

   可是记忆浅淡的这段时间,竟然两次梦到你,毫无征兆,每次梦醒我都很疑惑,我既没有日有所思,又怎么来的夜有所梦呢。

   我的心明明云淡风轻。可是昨晚又突然的梦见你,梦境依然真实而快乐,梦醒时你的笑容还在我的脑海回旋,像刚刚发生过。

   我真的搞不清楚是因为我无法忘记你才会常常梦见你,还是因为常常梦见你才会无法忘记,

   我是不是很可笑。

我现在对男生女生都没有感觉,但是我有一个耍得很好的闺蜜,我很想永远都和他保持这种关系。我周围的很多人都以为我是同性恋,可是我真的什么想法都没有,我只是不想结婚,不想生孩子。对任何人都没有感觉。。
我是女生,自从跟男友第一次做完爱后就喜欢上做爱了,有时候男友不在我就买一个假的阳具自己插,有时甚至把假阳具插进逼里出门购物,好渴望天天被插,哪怕出门被强奸也好,渴望男人,渴望被插,

我是女生,森是我男朋友,我们一起第四年了,我很爱他。

大一的时候认识,很快在一起了。在一起的第一年,我怀孕了,去医院检查出来的时候,我看懂了他的眼神,心里很痛苦,但装做无所谓的跟他说,我会做掉的,不用担心。是不是肚子里的宝宝听到了这句话话,第二天,我就出血了,去医院挂急诊,医生说先兆流产,问我要不要孩子,我机械得说,不要。他陪我去医院,但是绝大部分的钱是我(钱是我)出的,这些我记得,虽然他那时候说,到时候会给回我,但是,没有。我不是在乎钱,在乎的是那份记得我付出的心。孩子没了,自然流产,流得很干净。那时候不敢问家里要钱,叔叔给的生活费全部用光了,日子过得很艰难,流产不到一个星期,我们就有性生活了,他说难受,反正也不怎么流血了,就让他进去一下。

大二的时候,那个暑假,我又怀孕了。他说没钱,也不想跟朋友借,因为怕他们知道,于是让我去找我的朋友借钱。那时候,我没几个朋友在上班,想了好久,拨通一个远方朋友的电话,那个朋友说,如果你有困难,我绝对帮你,但是现在是你怀孕,你必须让你男朋友负责任,让你男朋友家人负责任。

最后,我以死相逼,森去跟他的红颜知己婷借了一点钱。我一个人家里坐车去广州做人流,5个多小时的汽车,早孕反应很厉害,我在车上又呕又吐,那时候脑子里只有一个念头,就是死。交代一下,他为什么不陪我去广州做人流和为什么要去广州做人流吧,我家在农村,我暑假回家要干很多农活的,弟弟那时候在复读,家里所有的活都堆给我,如果在本市做手术,我回家肯定会露馅,也没人照顾我,他家里虽然在市区,但是不可能有地方让我住,他爸妈不喜欢我,一直很反对我们在一起,所以我就去广州做手术,好歹还有个好友在广州租有房子。他家里开店,他妈妈逼他开店,一来可以让他负担一下,二来,可以阻止我们见面。他走不开,所以就让我一个人,坐400多公里的车去广州做人流。

在广州读书那么久,没被别人让过座,那天我穿着宽松的裙子,不知道是不是被人发现我怀孕了,有个人很好心的起来给我让座,那时候我心里真的很难受,我很想很想留下这个孩子,为什么外人都这么关心这个孩子和我,他为什么会这么狠心。

好友放下工作陪我去医院,但是好多事情必须是我一个人跑的,所以我一个人跑上跑下排队,付钱,排队,做检查,到了下午,去做手术的地方等候,好多人在等了,她们身边都有个男人或者家里三三两两的陪着,我看着,心里真的很难受很难受,我想让好友抱抱我,可是我没有任何脆弱的表现,点好名字的时候,换了拖鞋,走过一条长长的走廊,进入产科,再走过一间间病房,里面躺着待产的女人,男人陪着她们鼓气,安慰,也有的是刚刚生下孩子的女人,家里人喜气洋洋的围在一起祝福他们,我来到一间治疗室,来这里等候注射消炎药,治疗室里有3个肚子很大的女人,在打针补胎,我身处在别人的幸福里,心如死灰。

手术室和治疗室是连在一起的,门关着,但是护士医生进进出出门始终关不上。机械地脱了裤子躺上手术床,敞开双腿,我把最私隐的地方,露出来,那扇门仍是关不上,那时候的我,大概是麻木了,心死了吧。打麻药的时候,我把头扭到挂着钟的那面墙。眼睛死死的睁着,我突然很想很想跟他们说,停止,我不做了!可是喉咙发不出声音,视线越来越模糊。最后我失去知觉。

我想,我会永远记得那一天,2012年7月30号,3点。

醒来的时候,发现自己躺在产科走廊的一张临时搭起的床上,肚子很痛很痛,脑子混混沌沌,使尽力气下了床,扶着墙走,那时候的我,大概是在鬼门关前走了一遭吧,心情很复杂,很痛苦,很痛苦,特别恨他,我一边扶着墙走,一边哭,强咬着牙忍住不哭出声音,因为我要路过别人的幸福,怕打扰了他们。等我走出那条走廊,见到好友的时候,我终于忍不住了,大哭起来。我哭得很伤心很崩溃,电梯,医院大厅,医院大门,出租车上,我一直哭,心里一直喊着“你骗我,你骗我”,好友一直扶着我,我肚子很痛,很痛很痛,全身颤抖着,回到租房楼下,要路过房东的门口,房东阿姨见我这样,吓得连连追问。

我在床上躺了很多天,不说话。安安静静的。其实内心卷起了波澜。

他有打电话来问,我淡淡的说一下情况就挂机,心太痛,说不出话。

再过几天,好友要回家了但是不方便同行,所以她先走了。他来接我走。

回他家住,他爸妈和妹妹暂时不在家,只有奶奶在,我躲在一个小房间里,等他拿饭进来给我吃,拿热水给我洗脸。人流手术后,我好像得了抑郁症,不言不语,目光呆滞,我还做噩梦,梦见孩子叫我,缠住我。他玩游戏,在我门外面的小厅,一天到晚玩游戏,我一个人在那个小房间里呆着,一如既往的心如死灰。晚上我一个人睡,8点他在玩游戏,10点他还在玩,医生交代让我多休息,身体也弱得撑不到深夜,最后我一个人睡着。噩梦反复,半夜起来,房间空空,开门去找他,他仍玩得轰轰烈烈。早上8点,他终于要睡了。而我起来了。没人拿热水给我洗漱,没人拿热水给我吃消炎药,中午,他仍在睡梦中,我肚子饿得泛酸,也没饭吃。手术之前,他说,会让奶奶杀鸡炖汤,让我补身子。

后来他妹妹回来了,我自然不能呆下去了。于是回家了。

手术后,借的钱还剩下一些,我见他没打算帮我补身子,就想拿那些钱去买点口服液什么的,他却打算拿剩下的钱还给(钱还给)另外一个同学,说自己不惯欠别人东西。我那时候是什么心情?不想去想了,那真的太痛了。

开学后不久,我们去了电信做兼职,每天120,挣钱还人流手术的钱。中间发生了一些事,一个色狼在公交车上非礼了我,我报警,那个色狼求我私了,说给我一些钱,刚好那时候,森给我打电话,问我在做什么,我就照说了,他说那个人说给钱私了就算了。于是,我有了一笔钱,不多,但是可以还债,所以,就拿了一些去还债,拿了一些买了他看中了很久的耳机,还有别的,我也买了靴子,因为冬天快来了。

这样说,人流的钱,还是我的。

我无所谓,钱对于(钱对于)我来说,真的不重要,但是我很介意,他一直觉得是他还的,甚至是他在付出。

森,你为什么,不停下来回头看看我的努力。

有了钱,我们很快就回到了开开心心的日子。很快,2012年要过去了。

寒假,我还是偷偷摸摸的在他的掩护下去到他家,进入他房间,我们恩爱后,他睡着了,我拿着他的手机玩,因为之前知道他的私密相册密码的,他平时喜欢拍我私照,会锁在私密相册,那天我心血来潮,打开他的私密相册,却看到他和一个女生的亲密相片,看相片,他们好像是出去旅游,那一刻,我宁愿死去。扔下手机,起来穿衣服,他醒了,一看手机,明白了,强抱着我不让我走,哭哭啼啼的说错了。相片上的女生,是他初恋,他那个随随便便就在一起的初恋,那个随随便便就上床了的初恋,那个拿走他初吻和初夜的初恋,那个传说中第一次被人迷奸的初恋。我在很长的一段时间处在亢奋中,没错,调查。我查出他们什么时候见面,做了什么。打过多少电话,发过多少短信。2012年12月7号,我们还在一起开开心心的去沥滘摘草莓,12月8号,你偷偷摸摸的从广州到火车去韶关见她,你们拥抱,牵手,接吻,开房,去丹霞山,你还在晚上去我空间留言说想我。12月8号,你知道我是怎么过的吗,我在上传我们去摘草莓的相片,晒幸福,打电话给你,你说你在复习,要考试了,我很体贴的挂了电话,做个听话的女朋友。12月9号,我去逛北京路,你说你也要来,我等了你多久?寒风中,我站了5个小时,我顶着别人异样的目光,傻傻的等,给你打电话,你在打电话压顶声音说马上到(马上到),马上到(马上到),而今,我终于明白了,你从韶关赶回来,在火车上。

森,我最痛苦的,不是你去找她,而是,我为你付出了那么多,你心里还有那个只拍了3个月的初恋,你心里忘不了让你第一次尝试男欢女爱的初恋。如果你是在我们刚刚拍拖那时候去见她,我想我不会那么崩溃,但是现在,我为你流产两次,7月30号做人流,12月8号见初恋。我也终于明白,那个在凌晨3点多发短信给你说发烧感冒难受的女闺蜜是谁了。你究竟有几个好女闺蜜。她说是你主动找的她,你说是她主动找的你,说她想和你复合。

森,我真的很痛苦。

后来,我原谅了你。但是我的抑郁症,变得严重了,我经常想死,经常想伤害自己。

我偷偷看了聊天记录。发现你在网上和女生暧昧,你们互相吐槽自己的男女朋友,最后发现相见恨晚,你说要和她去南沙天后宫,她问是她一个人吗,你说当然。我跟你挑明,你开始用微信,那个女生找你,你说不方便,上微信说吧。

上微信说吧。

你,越来越陌生。离我,越来越远。

今年,是我们拍拖第四年了。我毕业了,专业难就业,我明白,你父母为什么不喜欢我,农村女,没钱,没背景,人不圆滑聪明。我现在,真的是个屌丝女。昨晚你说了,你家里对我们的看法,和对我的看法,你让我努力,考公务员,过司法考试,森,我是不是一定要成为凤凰,你家里才看得上我?你妹妹很幸福,你们家里每一个人都那么宠她,我想问一句,如果,你妹妹以后也像我一样傻傻的去爱一个人,受过那么多伤害,你会不会心疼得要死,你妈妈会不会心疼得要死?

你让我不要那么爱你。

不要那么爱。。。

我不是没有能力让自己变凤凰,只是,我所有的精力,所有的时间,都花在你身上。我不是没人追求,很多男生喜欢我的善良体贴。我心里有你,所有没人能进得来。

最后,我想说,你会想我的。你再也不会遇到一个像我这样的傻女生。

二十三岁了,但是男女之事一次都没经历过。好想经历一次,但是又不想把自己随便交出去,看着身边的姐妹的生活过的很丰富,而我却因为还是个处,总是有一点放不开自己。怎么办,好苦恼

兄弟我看着这满满负能量的树洞也是醉了,树洞网还是负能量网,来点儿积极向上的会死吗?看着满篇男女老少都在那儿怨来怨去,再好的心情也没了,开心的人都死光啦,心里的秘密就只剩下负能量了

顿时觉得人类果然弱爆了,不能为国家第一生产力做贡献,脑细胞全都放这里了,整天都想这人人为我 我为人人去哪了

其实,真的挺失望的,你说啊,人就不能快乐点吗,整天拿来做这种事,哪里还有时间为自己的生命奋斗

既然都要活下去,快乐点儿

或许人生就只有这一次,我们就要好好的活,总有什么是比哀怨更好的,就算是为了自己的理想还是什么的,不求回报的拼一次,所以说,飞蛾扑火其实很美啊

飞蛾没有时间哀怨,因为它需要做更重要的事

艹,老子特么伤春悲秋什么,其实根本没人在意

而且劳资貌似发现了一个秘密,每个贴的点赞都大于等于2,这说明啥,或许真的没人在意你



这几天调动升职的时候,领导给了很大的支持。可其实这种支持,是他多次暗示我陪他睡的之后的事情。

我的确犹豫了很久,想到老公,但是那个职位的确是我想要的,领导能给的比我预期还要高。而且,我在生理上并不会感觉到对他有抗拒。

后来闺蜜跟我说,你努力了那么久,不就是想得到那样一个结果吗?换个角度看,既然你不觉得与他有身体接触会难受,那你也没吃亏啊。


后来我真的没有经受住诱惑,在一次外出办事的时候和他开了房。我以为出轨的罪恶感会让这样的性经历充满痛苦,可是恰恰相反,我发现自己几乎每一个毛孔都在享受那次性爱。


我很迷茫,不知道这样的事情应该怎么继续下去。我和领导现在都装作从来没有发生过这样的事情,只是偶尔收到他微信的暗示。

这样下去?会出事吗?

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