对，没错！我就是gay，你他妈咬我啊！老子不怕！就算与全世界为敌，我也敢恬不知耻的大喊:我爱你！！

老公，我有个秘密要告诉你，我做过小姐，我不知道你有没有发现，今天上午我假想着你发现了你老婆是个夜店小姐，你会怎样？这么想着，心里莫名的难受起来，胸口也不舒服，我不知道你心里心路历程是怎样的？但是我不是有意要瞒你的，我也想告诉你，可男人的传统思想加上所有人对这个行业的鄙视我最终没说出来，今天我把它放在这里，我们走来那么多年，你也知道我是一个怎样的女孩，从不穿暴露衣服，从不搽指甲油，电话里一个异性电话都没有，下班第一个回家，每天就是上班下班回家，学习。可有那么一次经历以前我不接纳自己，总是难受难受难受，现在我也释怀了，要不然我一辈子都不快乐，以后我会做好自己，工作上，学习上，家庭上，孩子上，还有公婆我要去做到最好来弥补我的过错！

小时候被一个大哥哥猥亵过,还不止一次,那时候我才四五岁啊,真不知道他怎么能下得了手,那时候的我什么都不懂,可还是记得当时的场景,现在想起来才害怕,开始担心自己是不是处女,查了许多资料,甚至打算做修复手术,心里还是过不去那个坎儿,甚至现在还有些精神洁癖,即使我除那以外没有和男生怎么样过,连亲密些的接触都没有,但还是从心里觉得自己不干净,不知道将来又该怎么和男友解释没有处女膜的第一次,我知道男生其实心里是很在乎这些的

23岁了，仍旧是一个人，没有谈过恋爱，期待爱情却又不信任，说是矫情也好，但还是不愿意随随便便将就，只是想找一个能和自己一起变老，谈一场不分手的恋爱，我不在意家庭，也不在意你有没有文化，工作怎样，车房有没有，只希望找到一个贴心积极的人

我爸强奸我，十多年了，现在我妈也知道了，我们没有和他摊牌，我实在过不下去了，越长大越觉得咽不下这口气，我不能原谅他，我在想他怎么还有良心面对我，还天天骂我。光这一点，我就该把他送入地狱。这次我妈提出了离婚，结果...他先把她打一顿再说...还我妈脸肿到不能去上班...婚也离不成，也不敢挑明了说，他什么都不懂，他这个恶棍，真的过不下去了...我真想去报警！呵，说我没有情商，离婚我就是开心啊怎么了！这种人有必要认他做父亲吗！恶心！人在做天在看...别以为自己多有理...谁伤害了谁，谁欠谁还不知道！！

l理想很丰满，现实很骨感。三年前的泥石流葬送了那么多的生命，也葬送了我的大学梦。如今，站在这个不入流的校园里，心总是隐隐的疼，看着身边懒散堕落的同学，我不知道自己还能坚持多久......母亲残疾，弟妹都在上高中，有时候感到压力很大，现实逼得我比同龄人成熟。每当有人说我懂事时，其实心里很生气，我真的不想懂事啊......心，真的很累，有时候好像一觉睡着再不要醒来，让我永远安静的谁下去有多好，有时竟然想到自杀，但我知道这是不负责任的行为，也是愚蠢的表现，我知道死人是没有痛苦的，那么，就让我坚强地承受着一切吧。我会一直勇敢地走下去，做一个优秀的女孩，改变自己，改变家庭，改变我的人生。亲爱的自己，2014，加油，继续微笑着勇敢下去.....

我出轨了，我老公也出轨了，但是我装作不知道，有个孩子，还应该继续下去嘛

啊不说出来心里憋的难受明天哦不今天要到第一志愿的高中报道自己感觉凭特产进去很不安很想回到原来的高中可是迫于现实只能被迫接受第一志愿的高中我很内向性格也不怎么会对于新的环境适应力很差很怕一与新同学(新同学)见面会哭出来考特长的时候我是一个人在画室的时候一个人很久中间有过人陪可惜他很快就到新的地方了我很怕新的学校很想回到原来的学校kami啊我现在真的被各种矛盾和负面情绪包裹着(包裹着)我很小孩子气吧可是我真的很怕啊听着刀剑乱舞的歌温柔的让我心里堵的慌鼻子也酸酸的我很想说出来可是会让他们担心也会让他们嘲笑的kami啊我该怎么办不想去高中了(高中了)想去原来的学校真的好难受既然现实强迫我去接受那我只能祈祷遇到的都是好人能交上好朋友可是不可能啊我已经进了特长班周围的人都是结了伴的我能融入进去吗我为什么那么多事呢可我真的很难受啊好想和初中的同学再度过三年kami啊求求你

看了树洞的各位发表的各种心情不好，内心委屈。我顿时觉得世界都明亮了。

马上要升入高中了(高中了)，我在一个优班里，成绩也就是中等生，但是我的班主任总让很多同学出去谈话，我就觉得他真的太不公平了，既然他觉得那些同学能进重点高中那就去单独教他们啊，每次都这样，我也越来越讨厌他，我该怎么办啊，这样是不是有点偏执了

兄弟我看着这满满负能量的树洞也是醉了，树洞网还是负能量网，来点儿积极向上的会死吗？看着满篇男女老少都在那儿怨来怨去，再好的心情也没了，开心的人都死光啦，心里的秘密就只剩下负能量了

顿时觉得人类果然弱爆了，不能为国家第一生产力做贡献，脑细胞全都放这里了，整天都想这人人为我 我为人人去哪了

其实，真的挺失望的，你说啊，人就不能快乐点吗，整天拿来做这种事，哪里还有时间为自己的生命奋斗

既然都要活下去，快乐点儿

或许人生就只有这一次，我们就要好好的活，总有什么是比哀怨更好的，就算是为了自己的理想还是什么的，不求回报的拼一次，所以说，飞蛾扑火其实很美啊

飞蛾没有时间哀怨，因为它需要做更重要的事

艹，老子特么伤春悲秋什么，其实根本没人在意

而且劳资貌似发现了一个秘密，每个贴的点赞都大于等于2，这说明啥，或许真的没人在意你

我觉得自己是个淫荡的女生，从小学起就喜欢自己看AV，然后自慰，而且随着年龄越来越大，性欲也越来越强，简单的自慰都不能满足我。只要稍微联想到跟性有关的事情下面就湿成一片，直到高中，我实在忍不住，又不敢跟人真的做，就去成人用品店买了跳蛋还有振动棒，我记得老板看我的眼神都怪怪的，大概是觉得学生来买性用品很奇怪，但是我不但没有感觉到羞耻，反而觉得很刺激，我记得我那时候下体一直在流水，甚至期待着老板能强奸我。但那个时候我这些念头也只是停留在心里，直到后来我觉得自己的欲望越来越强烈。我甚至会不穿胸罩和内裤，下面塞着跳蛋，外面套一件宽宽松松的衣服就出门，这种时刻会被别人发现的感觉让我欲罢不能。后来上大学了，我找了男朋友，我男朋友有一次跟我说，你为什么这么淫荡啊，你是我交过的女朋友里面最淫荡的一个。的确，我跟他恋爱以来，他提出的任何性要求我都会满足，而且一般男女朋友刚开始交往的时候都是很矜持的，可是我们第一次在公园里约会的时候，他摸我的胸我没有拒绝，然后他解开我的胸罩直接伸进去我也没有拒绝，最后他直接把我的衣服掀起来，舔我的胸，那种温热湿滑的感觉让我的胸部无比酥麻，不禁下体泛滥成灾，淫水流得他满腿都是，他舔着我的耳朵，在我耳边说，你太骚了。我听了以后不觉得羞愧，却很满足。后来我们俩每周都要做至少三回爱，有时间就出去开房激情一夜，平时不方便的时候就在卫生间里面也能解决。除去这些，在自习室把手伸进衣服里摸摸我的胸什么的都是家常便饭。我觉得自己太淫荡了，但又没有办法。男朋友说他喜欢我淫荡，可他会不会现在因为我能给他刺激而喜欢我，将来有一天就会嫌弃我？我很迷茫……

我想那啥。你懂吗？懂吗？我是女人

我23岁，今年大学毕业，没有谈过恋爱，很奇怪吗？我对异性从来都没有兴趣，怎么办，从来都没有过心动的感觉，我好像丧失了喜欢上别人的能力

   好久不去想你了，从上次来这里以后，我从心里觉得自己挺没意思的，过去的就让他过去吧，你我过去无缘，未来也不会有。曾经的那份回忆，经过了那么多次的回忆，确实浅淡了，就像冲淡的茶，已经没有了原有的滋味。

   可是记忆浅淡的这段时间，竟然两次梦到你，毫无征兆，每次梦醒我都很疑惑，我既没有日有所思，又怎么来的夜有所梦呢。

   最近我的心明明云淡风轻。可是昨晚又突然的梦见你，梦境依然真实而快乐，梦醒时你的笑容还在我的脑海回旋，像刚刚发生过。

   我真的搞不清楚是因为我无法忘记你才会常常梦见你，还是因为常常梦见你才会无法忘记，

   我是不是很可笑。

这几天调动升职的时候，领导给了很大的支持。可其实这种支持，是他多次暗示我陪他睡的之后的事情。

我的确犹豫了很久，想到老公，但是那个职位的确是我想要的，领导能给的比我预期还要高。而且，我在生理上并不会感觉到对他有抗拒。

后来闺蜜跟我说，你努力了那么久，不就是想得到那样一个结果吗？换个角度看，既然你不觉得与他有身体接触会难受，那你也没吃亏啊。

后来我真的没有经受住诱惑，在一次外出办事的时候和他开了房。我以为出轨的罪恶感会让这样的性经历充满痛苦，可是恰恰相反，我发现自己几乎每一个毛孔都在享受那次性爱。

我很迷茫，不知道这样的事情应该怎么继续下去。我和领导现在都装作从来没有发生过这样的事情，只是偶尔收到他微信的暗示。

这样下去？会出事吗？

我是女生，自从跟男友第一次做完爱后就喜欢上做爱了，有时候男友不在我就买一个假的阳具自己插，有时甚至把假阳具插进逼里出门购物，好渴望天天被插，哪怕出门被强奸也好，渴望男人，渴望被插，

我真的感觉是无比的幸福,但是我感觉我更应该把自己的生活过好。我的男友也许是一个非常让人满意的男友了。我逗他开心的候或者(候或者)我要撒娇的时候我就会喊他的名字,喊他亲爱的,喊他宝贝儿,喊他哥哥,喊他爸爸。他让我感觉到恋爱中的幸福,让我不得不拿出来说一下。也许我们会结婚,因为我从来没有经历过像现在这么幸福的时光。现在他睡觉了,但是我还是要好好干好我自己的事情,否则这对我是非常以及极其不负责任的。恩,就是这样~

我现在对男生女生都没有感觉，但是我有一个耍得很好的闺蜜，我很想永远都和他保持这种关系。我周围的很多人都以为我是同性恋，可是我真的什么想法都没有，我只是不想结婚，不想生孩子。对任何人都没有感觉。。

 我不是同性恋 只不过我爱的人刚好是同性而已 

 你到底是有多特别 让我这么的念念不忘