我不是同性恋 只不过我爱的人刚好是同性而已
你到底是有多特别 让我这么的念念不忘
我出轨了，我老公也出轨了，但是我装作不知道，有个孩子，还应该继续下去嘛
我是女生，森是我男朋友，我们一起第四年了，我很爱他。
大一的时候认识，很快在一起了。在一起的第一年，我怀孕了，去医院检查出来的时候，我看懂了他的眼神，心里很痛苦，但装做无所谓的跟他说，我会做掉的，不用担心。是不是肚子里的宝宝听到了这句话话，第二天，我就出血了，去医院挂急诊，医生说先兆流产，问我要不要孩子，我机械得说，不要。他陪我去医院，但是绝大部分的钱是我(钱是我)出的，这些我记得，虽然他那时候说，到时候会给回我，但是，没有。我不是在乎钱，在乎的是那份记得我付出的心。孩子没了，自然流产，流得很干净。那时候不敢问家里要钱，叔叔给的生活费全部用光了，日子过得很艰难，流产不到一个星期，我们就有性生活了，他说难受，反正也不怎么流血了，就让他进去一下。
大二的时候，那个暑假，我又怀孕了。他说没钱，也不想跟朋友借，因为怕他们知道，于是让我去找我的朋友借钱。那时候，我没几个朋友在上班，想了好久，拨通一个远方朋友的电话，那个朋友说，如果你有困难，我绝对帮你，但是现在是你怀孕，你必须让你男朋友负责任，让你男朋友家人负责任。
最后，我以死相逼，森去跟他的红颜知己婷借了一点钱。我一个人家里坐车去广州做人流，5个多小时的汽车，早孕反应很厉害，我在车上又呕又吐，那时候脑子里只有一个念头，就是死。交代一下，他为什么不陪我去广州做人流和为什么要去广州做人流吧，我家在农村，我暑假回家要干很多农活的，弟弟那时候在复读，家里所有的活都堆给我，如果在本市做手术，我回家肯定会露馅，也没人照顾我，他家里虽然在市区，但是不可能有地方让我住，他爸妈不喜欢我，一直很反对我们在一起，所以我就去广州做手术，好歹还有个好友在广州租有房子。他家里开店，他妈妈逼他开店，一来可以让他负担一下，二来，可以阻止我们见面。他走不开，所以就让我一个人，坐400多公里的车去广州做人流。
在广州读书那么久，没被别人让过座，那天我穿着宽松的裙子，不知道是不是被人发现我怀孕了，有个人很好心的起来给我让座，那时候我心里真的很难受，我很想很想留下这个孩子，为什么外人都这么关心这个孩子和我，他为什么会这么狠心。
好友放下工作陪我去医院，但是好多事情必须是我一个人跑的，所以我一个人跑上跑下排队，付钱，排队，做检查，到了下午，去做手术的地方等候，好多人在等了，她们身边都有个男人或者家里三三两两的陪着，我看着，心里真的很难受很难受，我想让好友抱抱我，可是我没有任何脆弱的表现，点好名字的时候，换了拖鞋，走过一条长长的走廊，进入产科，再走过一间间病房，里面躺着待产的女人，男人陪着她们鼓气，安慰，也有的是刚刚生下孩子的女人，家里人喜气洋洋的围在一起祝福他们，我来到一间治疗室，来这里等候注射消炎药，治疗室里有3个肚子很大的女人，在打针补胎，我身处在别人的幸福里，心如死灰。
手术室和治疗室是连在一起的，门关着，但是护士医生进进出出门始终关不上。机械地脱了裤子躺上手术床，敞开双腿，我把最私隐的地方，露出来，那扇门仍是关不上，那时候的我，大概是麻木了，心死了吧。打麻药的时候，我把头扭到挂着钟的那面墙。眼睛死死的睁着，我突然很想很想跟他们说，停止，我不做了！可是喉咙发不出声音，视线越来越模糊。最后我失去知觉。
我想，我会永远记得那一天，2012年7月30号，3点。
醒来的时候，发现自己躺在产科走廊的一张临时搭起的床上，肚子很痛很痛，脑子混混沌沌，使尽力气下了床，扶着墙走，那时候的我，大概是在鬼门关前走了一遭吧，心情很复杂，很痛苦，很痛苦，特别恨他，我一边扶着墙走，一边哭，强咬着牙忍住不哭出声音，因为我要路过别人的幸福，怕打扰了他们。等我走出那条走廊，见到好友的时候，我终于忍不住了，大哭起来。我哭得很伤心很崩溃，电梯，医院大厅，医院大门，出租车上，我一直哭，心里一直喊着“你骗我，你骗我”，好友一直扶着我，我肚子很痛，很痛很痛，全身颤抖着，回到租房楼下，要路过房东的门口，房东阿姨见我这样，吓得连连追问。
我在床上躺了很多天，不说话。安安静静的。其实内心卷起了波澜。
他有打电话来问，我淡淡的说一下情况就挂机，心太痛，说不出话。
再过几天，好友要回家了但是不方便同行，所以她先走了。他来接我走。
回他家住，他爸妈和妹妹暂时不在家，只有奶奶在，我躲在一个小房间里，等他拿饭进来给我吃，拿热水给我洗脸。人流手术后，我好像得了抑郁症，不言不语，目光呆滞，我还做噩梦，梦见孩子叫我，缠住我。他玩游戏，在我门外面的小厅，一天到晚玩游戏，我一个人在那个小房间里呆着，一如既往的心如死灰。晚上我一个人睡，8点他在玩游戏，10点他还在玩，医生交代让我多休息，身体也弱得撑不到深夜，最后我一个人睡着。噩梦反复，半夜起来，房间空空，开门去找他，他仍玩得轰轰烈烈。早上8点，他终于要睡了。而我起来了。没人拿热水给我洗漱，没人拿热水给我吃消炎药，中午，他仍在睡梦中，我肚子饿得泛酸，也没饭吃。手术之前，他说，会让奶奶杀鸡炖汤，让我补身子。
后来他妹妹回来了，我自然不能呆下去了。于是回家了。
手术后，借的钱还剩下一些，我见他没打算帮我补身子，就想拿那些钱去买点口服液什么的，他却打算拿剩下的钱还给(钱还给)另外一个同学，说自己不惯欠别人东西。我那时候是什么心情？不想去想了，那真的太痛了。
开学后不久，我们去了电信做兼职，每天120，挣钱还人流手术的钱。中间发生了一些事，一个色狼在公交车上非礼了我，我报警，那个色狼求我私了，说给我一些钱，刚好那时候，森给我打电话，问我在做什么，我就照说了，他说那个人说给钱私了就算了。于是，我有了一笔钱，不多，但是可以还债，所以，就拿了一些去还债，拿了一些买了他看中了很久的耳机，还有别的，我也买了靴子，因为冬天快来了。
这样说，人流的钱，还是我的。
我无所谓，钱对于(钱对于)我来说，真的不重要，但是我很介意，他一直觉得是他还的，甚至是他在付出。
森，你为什么，不停下来回头看看我的努力。
有了钱，我们很快就回到了开开心心的日子。很快，2012年要过去了。
寒假，我还是偷偷摸摸的在他的掩护下去到他家，进入他房间，我们恩爱后，他睡着了，我拿着他的手机玩，因为之前知道他的私密相册密码的，他平时喜欢拍我私照，会锁在私密相册，那天我心血来潮，打开他的私密相册，却看到他和一个女生的亲密相片，看相片，他们好像是出去旅游，那一刻，我宁愿死去。扔下手机，起来穿衣服，他醒了，一看手机，明白了，强抱着我不让我走，哭哭啼啼的说错了。相片上的女生，是他初恋，他那个随随便便就在一起的初恋，那个随随便便就上床了的初恋，那个拿走他初吻和初夜的初恋，那个传说中第一次被人迷00奸的初恋。我在很长的一段时间处在亢奋中，没错，调查。我查出他们什么时候见面，做了什么。打过多少电话，发过多少短信。2012年12月7号，我们还在一起开开心心的去沥滘摘草莓，12月8号，你偷偷摸摸的从广州到火车去韶关见她，你们拥抱，牵手，接吻，开房，去丹霞山，你还在晚上去我空间留言说想我。12月8号，你知道我是怎么过的吗，我在上传我们去摘草莓的相片，晒幸福，打电话给你，你说你在复习，要考试了，我很体贴的挂了电话，做个听话的女朋友。12月9号，我去逛北京路，你说你也要来，我等了你多久？寒风中，我站了5个小时，我顶着别人异样的目光，傻傻的等，给你打电话，你在打电话压顶声音说马上到(马上到)，马上到(马上到)，而今，我终于明白了，你从韶关赶回来，在火车上。
森，我最痛苦的，不是你去找她，而是，我为你付出了那么多，你心里还有那个只拍了3个月的初恋，你心里忘不了让你第一次尝试男欢女爱的初恋。如果你是在我们刚刚拍拖那时候去见她，我想我不会那么崩溃，但是现在，我为你流产两次，7月30号做人流，12月8号见初恋。我也终于明白，那个在凌晨3点多发短信给你说发烧感冒难受的女闺蜜是谁了。你究竟有几个好女闺蜜。她说是你主动找的她，你说是她主动找的你，说她想和你复合。
森，我真的很痛苦。
后来，我原谅了你。但是我的抑郁症，变得严重了，我经常想死，经常想伤害自己。
我偷偷看了聊天记录。发现你在网上和女生暧昧，你们互相吐槽自己的男女朋友，最后发现相见恨晚，你说要和她去南沙天后宫，她问是她一个人吗，你说当然。我跟你挑明，你开始用微信，那个女生找你，你说不方便，上微信说吧。
上微信说吧。
你，越来越陌生。离我，越来越远。
今年，是我们拍拖第四年了。我毕业了，专业难就业，我明白，你父母为什么不喜欢我，农村女，没钱，没背景，人不圆滑聪明。我现在，真的是个屌丝女。昨晚你说了，你家里对我们的看法，和对我的看法，你让我努力，考公务员，过司法考试，森，我是不是一定要成为凤凰，你家里才看得上我？你妹妹很幸福，你们家里每一个人都那么宠她，我想问一句，如果，你妹妹以后也像我一样傻傻的去爱一个人，受过那么多伤害，你会不会心疼得要死，你妈妈会不会心疼得要死？
你让我不要那么爱你。
不要那么爱。。。
我不是没有能力让自己变凤凰，只是，我所有的精力，所有的时间，都花在你身上。我不是没人追求，很多男生喜欢我的善良体贴。我心里有你，所有没人能进得来。
最后，我想说，你会想我的。你再也不会遇到一个像我这样的傻女生。
和前女友分手了，已经很久了，我一直在纠结一件事，我到底是不是墨鱼仔，软么不软，从插进去到射出来，半小时左右，可是，我从来都是只能在最努力的时候，才能听到她叫两声，到底是我不行，还是她性冷淡。我也担心如果我真的不行，以后她遇到行的，会不会感觉我很废。PS我是她第一个男人
我今年27岁，没有谈过恋爱，剩女。但从14岁偶然看了一次黄片后就开始自慰，有时候几天一次，最厉害的时候一天两三次。我也想找男朋友，但可能要求高可能(高可能)没有遇到合适的，一直单身。之前有次喝多了，被一个小一岁的男生强吻，很喜欢那种感觉，那一晚缠绵很久但没有继续到最后。清醒后想起来也确实不想跟他有什么关系。但有时候身体上很渴望男人，喜欢那种感觉。
现在有时候会用小号的QQ在漂流瓶里找男人然后跟他们发照片语音做爱，但之后又会马上厌恶自己，想到平时一个光鲜亮丽的白领却只能在网上跟屌丝男做这些事情就觉得很恶心。
有没有人有同样的经历和想法呢？
我们的感情一直都很好，虽然平时偶尔有争吵，但我从来都没有放在心上。在结婚这件事情上，从未动摇过。可是昨天发生的一件事，让我心里产生了一丝丝顾虑。
家里是办企业的，去年下半年又办了一个厂。年前约定的一笔货款没有收到，采购新厂的机器的资金一时无法周转。老爸便打电话问我有不有钱？我虽然一年有十来万的收入，但是花钱大手大脚，根本存不下钱。年前给了一万给老爸，现在根本拿不出钱来。
想到女朋友大概存有两万多块钱，于是便打电话跟她说老爸急用钱的事。
她听了后想了一下，问什么时候能还回来。我告诉他，大概是元宵节之后。她接着说不想取出来，因为会损失利息。她的整个语气，一直都比较冷静，像在审视一般，不是我们两个人之间平时说话的那种语气。
我于是不再说什么，装作平静的样子说没事儿，挂了电话，心里阵阵发凉。
我想，如果是她家里有急事，我就算去外面借，也会尽力去帮。而她为了一点点利息竟不愿意帮忙，虽然我知道这可能只是借口，不想借而已。
于是又打电话过去给爸爸，为了不让他对我女朋友有看法。跟他说，这钱她已经说给了她妈妈了。现在我们还没结婚，也不好从人家家长那借钱。
女朋友这边再问，我说的是：爸爸自己已经搞定了，不用再问我借钱了。她也没再说什么。
幸好我的信用卡额度比较高，可以取三万现金。虽然手续费贵一点，但是总算能帮到家里，度过难关。也就十天的时间，货款就打过来了。
她的父母对我非常好，我的父母也很喜欢她，对她也不错。以后我们买房，还需要父母的支持。其实，老爸新开的这个厂，就是为了我的房子。就是这么一件不大不小的事情，她的做法让我非常心寒。
六年了，难道这点信任都没有吗？我的工资要比她的高不少(高不少)，平常我们在一起，花我的钱的时候比较多。就算是朋友，帮这点忙也不算什么，更何况是自己的父母呢？亲人之间需要互相扶持的时候多的去了，可以预见，以后结婚了，还是会在这件事上产生很多矛盾。
感情和信任在金钱的考验面前，出现了一丝丝裂痕。
一定要做有钱的人，没有钱，便常常要面对这些考验。