愿我能在这个树洞中倾诉自己的一些心事，也愿你能够读一读。
我很脆弱，我总是对自己要求很高，好分数就是我的一切，如果我考不好没有人会爱我，成绩不好把我逼得退无可退，我总是害怕别人不接纳我，我有时手淫，我患有严重的拖延症，总是不能马上做事，我还有社恐，我一直渴望别人的接纳，虽然我知道不能以别人的看法来决定自己
赞我一下吧，我害怕彻底被抛弃
l理想很丰满，现实很骨感。三年前的泥石流葬送了那么多的生命，也葬送了我的大学梦。如今，站在这个不入流的校园里，心总是隐隐的疼，看着身边懒散堕落的同学，我不知道自己还能坚持多久......母亲残疾，弟妹都在上高中，有时候感到压力很大，现实逼得我比同龄人成熟。每当有人说我懂事时，其实心里很生气，我真的不想懂事啊......心，真的很累，有时候好像一觉睡着再不要醒来，让我永远安静的谁下去有多好，有时竟然想到自杀，但我知道这是不负责任的行为，也是愚蠢的表现，我知道死人是没有痛苦的，那么，就让我坚强地承受着一切吧。我会一直勇敢地走下去，做一个优秀的女孩，改变自己，改变家庭，改变我的人生。亲爱的自己，2014，加油，继续微笑着勇敢下去.....
我爸强奸我，十多年了，现在我妈也知道了，我们没有和他摊牌，我实在过不下去了，越长大越觉得咽不下这口气，我不能原谅他，我在想他怎么还有良心面对我，还天天骂我。光这一点，我就该把他送入地狱。这次我妈提出了离婚，结果...他先把她打一顿再说...还我妈脸肿到不能去上班...婚也离不成，也不敢挑明了说，他什么都不懂，他这个恶棍，真的过不下去了...我真想去报警！呵，说我没有情商，离婚我就是开心啊怎么了！这种人有必要认他做父亲吗！恶心！人在做天在看...别以为自己多有理...谁伤害了谁，谁欠谁还不知道！！
和前女友分手了，已经很久了，我一直在纠结一件事，我到底是不是墨鱼仔，软么不软，从插进去到射出来，半小时左右，可是，我从来都是只能在最努力的时候，才能听到她叫两声，到底是我不行，还是她性冷淡。我也担心如果我真的不行，以后她遇到行的，会不会感觉我很废。PS我是她第一个男人
我今年27岁，没有谈过恋爱，剩女。但从14岁偶然看了一次黄片后就开始自慰，有时候几天一次，最厉害的时候一天两三次。我也想找男朋友，但可能要求高可能(高可能)没有遇到合适的，一直单身。之前有次喝多了，被一个小一岁的男生强吻，很喜欢那种感觉，那一晚缠绵很久但没有继续到最后。清醒后想起来也确实不想跟他有什么关系。但有时候身体上很渴望男人，喜欢那种感觉。
现在有时候会用小号的QQ在漂流瓶里找男人然后跟他们发照片语音做爱，但之后又会马上厌恶自己，想到平时一个光鲜亮丽的白领却只能在网上跟屌丝男做这些事情就觉得很恶心。
有没有人有同样的经历和想法呢？
和女朋友是大学同学，大一开始谈，到现在有六年了。两边都已经见过父母，改口叫爸妈了，准备下半年买房结婚。
我们的感情一直都很好，虽然平时偶尔有争吵，但我从来都没有放在心上。在结婚这件事情上，从未动摇过。可是昨天发生的一件事，让我心里产生了一丝丝顾虑。
家里是办企业的，去年下半年又办了一个厂。年前约定的一笔货款没有收到，采购新厂的机器的资金一时无法周转。老爸便打电话问我有不有钱？我虽然一年有十来万的收入，但是花钱大手大脚，根本存不下钱。年前给了一万给老爸，现在根本拿不出钱来。
想到女朋友大概存有两万多块钱，于是便打电话跟她说老爸急用钱的事。
她听了后想了一下，问什么时候能还回来。我告诉他，大概是元宵节之后。她接着说不想取出来，因为会损失利息。她的整个语气，一直都比较冷静，像在审视一般，不是我们两个人之间平时说话的那种语气。
我于是不再说什么，装作平静的样子说没事儿，挂了电话，心里阵阵发凉。
我想，如果是她家里有急事，我就算去外面借，也会尽力去帮。而她为了一点点利息竟不愿意帮忙，虽然我知道这可能只是借口，不想借而已。
于是又打电话过去给爸爸，为了不让他对我女朋友有看法。跟他说，这钱她已经说给了她妈妈了。现在我们还没结婚，也不好从人家家长那借钱。
女朋友这边再问，我说的是：爸爸自己已经搞定了，不用再问我借钱了。她也没再说什么。
幸好我的信用卡额度比较高，可以取三万现金。虽然手续费贵一点，但是总算能帮到家里，度过难关。也就十天的时间，货款就打过来了。
她的父母对我非常好，我的父母也很喜欢她，对她也不错。以后我们买房，还需要父母的支持。其实，老爸新开的这个厂，就是为了我的房子。就是这么一件不大不小的事情，她的做法让我非常心寒。
六年了，难道这点信任都没有吗？我的工资要比她的高不少(高不少)，平常我们在一起，花我的钱的时候比较多。就算是朋友，帮这点忙也不算什么，更何况是自己的父母呢？亲人之间需要互相扶持的时候多的去了，可以预见，以后结婚了，还是会在这件事上产生很多矛盾。
一定要做有钱的人，没有钱，便常常要面对这些考验。
我们的感情一直都很好，虽然平时偶尔有争吵，但我从来都没有放在心上。在结婚这件事情上，从未动摇过。可是昨天发生的一件事，让我心里产生了一丝丝顾虑。
家里是办企业的，去年下半年又办了一个厂。年前约定的一笔货款没有收到，采购新厂的机器的资金一时无法周转。老爸便打电话问我有不有钱？我虽然一年有十来万的收入，但是花钱大手大脚，根本存不下钱。年前给了一万给老爸，现在根本拿不出钱来。
想到女朋友大概存有两万多块钱，于是便打电话跟她说老爸急用钱的事。
她听了后想了一下，问什么时候能还回来。我告诉他，大概是元宵节之后。她接着说不想取出来，因为会损失利息。她的整个语气，一直都比较冷静，像在审视一般，不是我们两个人之间平时说话的那种语气。
我于是不再说什么，装作平静的样子说没事儿，挂了电话，心里阵阵发凉。
我想，如果是她家里有急事，我就算去外面借，也会尽力去帮。而她为了一点点利息竟不愿意帮忙，虽然我知道这可能只是借口，不想借而已。
于是又打电话过去给爸爸，为了不让他对我女朋友有看法。跟他说，这钱她已经说给了她妈妈了。现在我们还没结婚，也不好从人家家长那借钱。
女朋友这边再问，我说的是：爸爸自己已经搞定了，不用再问我借钱了。她也没再说什么。
幸好我的信用卡额度比较高，可以取三万现金。虽然手续费贵一点，但是总算能帮到家里，度过难关。也就十天的时间，货款就打过来了。
她的父母对我非常好，我的父母也很喜欢她，对她也不错。以后我们买房，还需要父母的支持。其实，老爸新开的这个厂，就是为了我的房子。就是这么一件不大不小的事情，她的做法让我非常心寒。
六年了，难道这点信任都没有吗？我的工资要比她的高不少(高不少)，平常我们在一起，花我的钱的时候比较多。就算是朋友，帮这点忙也不算什么，更何况是自己的父母呢？亲人之间需要互相扶持的时候多的去了，可以预见，以后结婚了，还是会在这件事上产生很多矛盾。
感情和信任在金钱的考验面前，出现了一丝丝裂痕。
一定要做有钱的人，没有钱，便常常要面对这些考验。
老公，我有个秘密要告诉你，我做过小姐，我不知道你有没有发现，今天上午我假想着你发现了你老婆是个夜店小姐，你会怎样？这么想着，心里莫名的难受起来，胸口也不舒服，我不知道你心里心路历程是怎样的？但是我不是有意要瞒你的，我也想告诉你，可男人的传统思想加上所有人对这个行业的鄙视我最终没说出来，今天我把它放在这里，我们走来那么多年，你也知道我是一个怎样的女孩，从不穿暴露衣服，从不搽指甲油，电话里一个异性电话都没有，下班第一个回家，每天就是上班下班回家，学习。可有那么一次经历以前我不接纳自己，总是难受难受难受，现在我也释怀了，要不然我一辈子都不快乐，以后我会做好自己，工作上，学习上，家庭上，孩子上，还有公婆我要去做到最好来弥补我的过错！
我是女孩自从跟男友做爱后就喜欢上了肛交，那是我们认识半个月以后男友说你身上好友一个处女洞没给我我当时很奇怪，他摸着我的屁股说这里我很害怕不让他弄他说没事插一两回就好了他摸好油就慢慢的插进去开始感觉屁股就要爆了都出血了可是反复几次后感觉很爽在那次后我喜欢上了肛交有时候也用买来的肛塞插进里面出去逛街我是个坏女孩吗
我不是同性恋 只不过我爱的人刚好是同性而已
你到底是有多特别 让我这么的念念不忘
要司法考试了我不是学这个的很累压力很大为什么要考这个?我明明可以在媒体找份安稳体面的工作。焦躁不安的时候上网看别人的感情史，心酸又美好。那些,24岁的我都没有。我是个很能忍的人,不是压力太大,这些东西一辈子都不会写出来。为什么要考司法考试,我想,是源于长久以来一直存在到总被我忽视的自卑吧。初中的时候第一次有了朦胧的喜欢,是对同桌的男生。他长的高大,如果不是因为上课总捣乱,不会被老师放在前排瘦小的我身边。他黑黑的,浓眉大眼，很是精神。我从一开始就有点被他的眼睛摄住。但那时我是个乖小孩,从来不敢往那边想。他人很好,在同龄人中算见多识广,又爱说话,真的很好相处,而且对女生有种那个年纪男孩少有的绅士态度。我觉得他很吸引我,从他那里知道了很多以前自己不知道的事情,也被他带的开始在课上传纸条,聊天,偷偷用收音机一人一只耳机听球赛。每次有更近的接触,我就会很开心,开心一整天。但是这样跳,长的又不错的男孩子是不会没有八卦的。他的八卦对象是我们班长,一个长的白净秀丽,成绩好性格好,老师喜欢同学喜欢的女孩子。其实有时候真的觉得他们蛮配的。我知道我长的不好看，也从来没有避讳过。但是有一天,他上课闲级无聊,素描我的侧面,说,咦你鼻子长的真奇怪,牙齿也奇怪。我瞬间心被针扎一样痛。但是我说了我很能忍,我只是说你才发现呀哈哈。我或许从一开始就没有想过表白。他和班长那样般配,同学做他们的八卦错位图,他兴致勃勃地评论的欢。他似乎说过,很欣赏班长。那段时间又快乐又痛苦，我开窍晚,高中才反应过来,那是喜欢呀。这种记忆结束在一个寒冷的中午。我手冻的发僵,他说我手热,于是拿过我的手包在他的手里捂。我记得我一下子热的冒汗了，心脏狂跳。这是坐我们后桌和我们玩的很好的女孩说,真的好冷呢。那是个娇小美丽,玫瑰花一般的女孩,皮肤不像我是黑黄的,而是粉嫩白皙,被冻得通红,我见尤怜。同桌说那我也给你捂捂,然后转身放开我就给她捂了。捂了很久。就好像是蹦极,心情瞬间从未体验过的高度坠到了从未体验过的低谷。我看着他们交握的手,眼泪都要掉下来。还好那是中午,还好我能忍,我顺其自然地趴下睡觉,避开去看他们。很久以后我才知道,那是嫉妒。记忆就像是逃避一样让我忘了之后发生了什么,只停留在心情蹦极的那一刻。对他的印象戛然而止。后来听说他在本市上了很好的大学。我成绩不好,去了很远的地方读大学。大学的时候,没有谈恋爱的心思。只接到过一个不认识的学弟的电话问我有男朋友没有。我估摸了一下自身条件不会有人暗恋的,又听他那边很吵,大约是真心话大冒险输了的可怜娃,说了句你好好学习就挂了。之后再没音信。八成给我猜对了。回了本市读研,周围如初中一般都是很优秀的女生。有个外班的男生一直都和我们玩的很好,他追我一个美丽聪慧的舍友,未果。后来不知怎么就兴起他喜欢我的谣言。女人的直觉告诉我是假的。他只是在大家都在的时候迎合着给大家找个乐子，我也是。再闹的最凶的时候,几乎所有人都信以为真,连他也殷勤很多。只有我坚信不是的,他追我舍友时一起约吃饭约图书馆送吃的电话短信各种联系,我都知道。在被各种美好的选择环绕时,你知道这些都不能选,即使选了最差,你也心不甘情不愿。也许他真的想退而求其次，但我的自卑的骄傲不允许。就这样,渐渐使这件事冷淡了下来。回过头来想,也许一切都源于初中暗恋的自卑,没有人走到我面前明确地告诉我,“我喜欢你,一点不带假的”,我所有的暧昧都不相信。从小到大,身边优秀的人太多,我已经习惯性透明了。但是总会想,有个人真心喜欢我多好，也会想,真喜欢一个人我会去追。但是不知道是不是因为一开始被打击的太彻底,到现在都不敢对哪个男生太过有好感,总怕自作多情,总怕他其实只是喜欢我身边的人。我不愿就这样消沉下去,我想活得精彩。我不愿就顺其自然做个编辑或者老师,或者说我不愿在一个满是比我优秀的人的圈子里自此悄无声息。我想要另辟奚迳，找到一个让我有自信的领域,我想要在和朋友聚会时,不用谈起感情,而可以谈起精彩的事业。有人说,要想别人喜欢你,你先要喜欢你自己；要想别人爱你,先要自己活得精彩。我选择了这条路,希望理想和工作可以让我忘却一切我自己都讨厌的自怨自艾。我不后悔,因为我不如人,所以注定要比别人努力。但是真的很累,所以来树个洞。第一次发,发错地方请见谅。谢谢,我去看书了,说出来真舒服。