要付不起学费了。感觉人生很迷茫……，虽然也不能说绝望到熬不出头吧，但是，人在没钱又无可奈何的情况下真的很绝望，不知道怎么办才好。
也找不到人借，也不想问朋友或者亲戚借，真的开不了口，没这个脸。也不想因为自己的事情麻烦别人，说出来真的很丢人。没有钱就不能有尊严的活着，没有钱甚至书都没得读……
不是任何人的错，只能说很无奈吧。该去搬砖了，哈哈
曾经也经历过一次穷到日子差点过不下去，但是还是挺过来了。。。。。
人真的是被逼到走投无路可能就会有转机吧。希望是这样。
无法和朋友倾诉心中的郁闷。不想让别人知道我在为钱的事情困扰，也不想让别人觉得我最近过得不好。
这可能就是虚荣心吧，死到临头了已经。
你知道么，我一直喜欢你啊。
我那时候向你出柜，担心，你不会愿意成为我的朋友，但是你问，是不是要发展成那种关系，其实，我想都不敢想，我知道，你不会答应的，更何况你那时候处于热恋。
逐渐的，我明白，原来我喜欢的是原来的你，高中时候的你，而且是我想象中的你，那个你，是美好的。
对不起，我为了那你知道我不是单纯的那种朋友之间的喜欢，而对你说了很多伤人的话，做了很多冷落你的事。因为，我不希望我别人误会你；而我,了大学之后，我把头发给留长了，因为不想让别人知道我是les。他们说，当你24岁的时候再去判断自己是不是那“少数人”。但我明白，我从小就是男孩子的性格，我一直把自己当做男生，虽然现在有女人味了，你也说我变漂亮了，但是，骨子里，我对自己的性别还是有所排斥，只是没有像以前那样强烈了。
我说我要忘记你，忘记和你在一起学习的日子，其实我就是想要忘记自己喜欢你这个事实。
我恨自己，爱上了一个错误的人。
对你，我只关注，不打扰。
我知道你对他是真心的，他对你也是。异地恋不容易，要坚持下去啊！我还想看到你幸福下去。
尽管很想，但还是强忍着不与她联系。心想，就让这如梦幻般的经历都随风，都随风吧!可是26日临睡前，微信收到她的“heythere\"可爱的招呼。虽然强忍不先联系，但心中还是暗暗希望收到对方的消息，明知做了坏事，最好不要再联系，却不希望就此断了线。当私欲与道德背离的时候，人总是自我欺骗。
她说她这一天一直在等我的消息。我也把自己的矛盾心理告诉她，她竟然得意了起来。她问我：”如果我不联系你，此生我们是否就再也不会联系了？”
我心虚，沉默不答。转而问她为什么愿意再主动联系我。她说她想我，谢谢我给她的美好回忆，尤其是关键时候，我体外射了，让她感受到我的体贴和善意。我一时竟无言以对。
我不知道该何以为继。看到上一条各位树洞君给的清一色的赞，我想我需要的不是鼓励，而是各位树洞君的意见和帮助。
后天就开学了。
上次期末统考，你是全市第一。
这一届清华的保送名额，不出意外该是你的吧。
我是年级二十多名。
拿到成绩的那一瞬间，我突然有一种无力感。告诉我，要怎样才能赶上你，要怎样啊…
大年三十的时候，给你发短信，我说，很庆幸自己没有因为你的成绩就把你放在神的位置上。
我撒谎。明明每次听到成绩的时候，都会无比心痛。
你却沉默，良久说，你还记得第一次见我的时候，你向我借笔，我的鞋子是黄色的。
我不记得了。对你的初次印象是，运动会，操场上，拿着梁实秋的你突然转头看不相识的我的作业本，“你的字真好看”。
慢慢地知道，你喜欢电影，喜欢小说。我也是。
于是向你借昆德拉，借乌发碧眼，借卡夫卡。
记得英语竞赛的时候，我们都没有回家，教室里只有我们两个，你坐在我身后，我却不曾转头，夏天刚开始，阳光缓缓移进来，那几个小时，我们未曾说过一句话。
放弃数学竞赛的时候，无限释然又无限心酸，你最喜欢数学。你会在教室里做几何到熄灯，所以我也留到熄灯，只为了能在路上碰见，然后又紧张又温柔地道一声“晚上好”。
你是否记得，学生会竞选那天，还你的杜拉斯(杜拉斯)里面，夹了一张《楚门的世界》明信
“如果我有多一张船票，你会不会跟我走？”
教室里总是有人的，隔壁班沉默温柔的你，是怎么把它送过来的呀。
沉默温柔。“绝对沉默，绝对骄傲”。三毛说的，我不喜欢三毛，却喜欢那句“你若盛开，清风自来”记得你指着课桌上的那句话，说你也很喜欢。
呼啸山庄里，凯瑟林说：“我从未向任何人言及我的爱情，然而当我注视他时，就是痴傻之人，也能够看出我在没命地爱他。”
我也一样。
但我也许会有很长一段时间不会看小说和电影了，那使人多思，富于幻想，悲喜无常。
我爱你，但我不愿再如这般喜欢你了，我不想让这份痛苦伤害到自己，我不愿自己除了爱情就未曾有过自己的追求和梦想。
总要面对一切的，但愿我心平静。
电影的最后，周慕云对着树洞说出了所有的心事，然后，掩埋。
我也一样。
你不知道吗，你也许知道了。
看到一个悲惨的事情，说是北京的，拿小奶狗喂黄金蟒蛇，希望他早点出车祸死掉，最近的自己很少看这些了，强迫让自己变得麻木，因为自己如果一直想，会一直难过，希望那人也不得好死。
我想了想，确定下来了，还是干前台吧，你得先有个工作
