昨晚给他做饭了,他说特别好吃,满分一百的话能得九十九分,但是他又犯贱了,又把我弄的有点生气了。有点不开心。
还煮了粥,他早上喝了一碗,总是不好好吃早饭,我有点担心他的身体。
早上他给我一块巧克力,说是昨天客户给的,我让他也吃,他说不爱吃。他总是这样,好吃的,我爱吃的,他都说他不爱吃,都留给我。巧克力,酸奶,芒果,糖拌西红柿的汤。。。他心明明是好的,但是他嘴好贱,总是说些故意气我的话,真讨厌。
今天他可能去出差,让我也买票和他一起去,然后周末的时候一起去景点玩,可是我一个人的费用大概要千八百块钱,我有点不舍得,我们太穷了,没有钱。又想和他去又不舍得钱,好纠结。。。
他要出差,只问我要了300块,家里只有500块现金了,我本要给他400,他说300就够了,我就拿回了一百,他就笑我小气。想起以前他管钱的时候,每次取一千就给我五百,即使我没花,手里还有剩余的钱,他也总是给我。想起来觉得心里暖暖的。
尽管很想,但还是强忍着不与她联系。心想,就让这如梦幻般的经历都随风,都随风吧!可是26日临睡前,微信收到她的“heythere\"可爱的招呼。虽然强忍不先联系,但心中还是暗暗希望收到对方的消息,明知做了坏事,最好不要再联系,却不希望就此断了线。当私欲与道德背离的时候,人总是自我欺骗。
她说她这一天一直在等我的消息。我也把自己的矛盾心理告诉她,她竟然得意了起来。她问我:”如果我不联系你,此生我们是否就再也不会联系了?”
我心虚,沉默不答。转而问她为什么愿意再主动联系我。她说她想我,谢谢我给她的美好回忆,尤其是关键时候,我体外射了,让她感受到我的体贴和善意。我一时竟无言以对。
我不知道该何以为继。看到上一条各位树洞君给的清一色的赞,我想我需要的不是鼓励,而是各位树洞君的意见和帮助。
愿我能在这个树洞中倾诉自己的一些心事,也愿你能够读一读。
我很脆弱,我总是对自己要求很高,好分数就是我的一切,如果我考不好没有人会爱我,成绩不好把我逼得退无可退,我总是害怕别人不接纳我,我有时手淫,我患有严重的拖延症,总是不能马上做事,我还有社恐,我一直渴望别人的接纳,虽然我知道不能以别人的看法来决定自己
赞我一下吧,我害怕彻底被抛弃
你知道么,我一直喜欢你啊。
我那时候向你出柜,担心,你不会愿意成为我的朋友,但是你问,是不是要发展成那种关系,其实,我想都不敢想,我知道,你不会答应的,更何况你那时候处于热恋。
逐渐的,我明白,原来我喜欢的是原来的你,高中时候的你,而且是我想象中的你,那个你,是美好的。
对不起,我为了那你知道我不是单纯的那种朋友之间的喜欢,而对你说了很多伤人的话,做了很多冷落你的事。因为,我不希望我别人误会你;而我,了大学之后,我把头发给留长了,因为不想让别人知道我是les。他们说,当你24岁的时候再去判断自己是不是那“少数人”。但我明白,我从小就是男孩子的性格,我一直把自己当做男生,虽然现在有女人味了,你也说我变漂亮了,但是,骨子里,我对自己的性别还是有所排斥,只是没有像以前那样强烈了。
我说我要忘记你,忘记和你在一起学习的日子,其实我就是想要忘记自己喜欢你这个事实。
我恨自己,爱上了一个错误的人。
对你,我只关注,不打扰。
我知道你对他是真心的,他对你也是。异地恋不容易,要坚持下去啊!我还想看到你幸福下去。
后天就开学了。
上次期末统考,你是全市第一。
这一届清华的保送名额,不出意外该是你的吧。
我是年级二十多名。
拿到成绩的那一瞬间,我突然有一种无力感。告诉我,要怎样才能赶上你,要怎样啊…
大年三十的时候,给你发短信,我说,很庆幸自己没有因为你的成绩就把你放在神的位置上。
我撒谎。明明每次听到成绩的时候,都会无比心痛。
你却沉默,良久说,你还记得第一次见我的时候,你向我借笔,我的鞋子是黄色的。
我不记得了。对你的初次印象是,运动会,操场上,拿着梁实秋的你突然转头看不相识的我的作业本,“你的字真好看”。
慢慢地知道,你喜欢电影,喜欢小说。我也是。
于是向你借昆德拉,借乌发碧眼,借卡夫卡。
记得英语竞赛的时候,我们都没有回家,教室里只有我们两个,你坐在我身后,我却不曾转头,夏天刚开始,阳光缓缓移进来,那几个小时,我们未曾说过一句话。
放弃数学竞赛的时候,无限释然又无限心酸,你最喜欢数学。你会在教室里做几何到熄灯,所以我也留到熄灯,只为了能在路上碰见,然后又紧张又温柔地道一声“晚上好”。
你是否记得,学生会竞选那天,还你的杜拉斯(杜拉斯)里面,夹了一张《楚门的世界》明信
“如果我有多一张船票,你会不会跟我走?”
教室里总是有人的,隔壁班沉默温柔的你,是怎么把它送过来的呀。
沉默温柔。“绝对沉默,绝对骄傲”。三毛说的,我不喜欢三毛,却喜欢那句“你若盛开,清风自来”记得你指着课桌上的那句话,说你也很喜欢。
呼啸山庄里,凯瑟林说:“我从未向任何人言及我的爱情,然而当我注视他时,就是痴傻之人,也能够看出我在没命地爱他。”
我也一样。
但我也许会有很长一段时间不会看小说和电影了,那使人多思,富于幻想,悲喜无常。
我爱你,但我不愿再如这般喜欢你了,我不想让这份痛苦伤害到自己,我不愿自己除了爱情就未曾有过自己的追求和梦想。
总要面对一切的,但愿我心平静。
电影的最后,周慕云对着树洞说出了所有的心事,然后,掩埋。
我也一样。
你不知道吗,你也许知道了。