我想离婚。我真的想离婚。我该怎么办

身为一个妻子，一个孩子的妈妈，我一直心素如简，矜持自重，可是自从那次遇见他，我忽然心乱了，他的目光太有杀伤力。他不认识我，我以为我会默默地暗恋下去。谁知一个偶然的机会，他主动来和我说话，看得出他也对我很有好感。以后的接触我们彼此暧昧，心照不宣，但谁也没有点破，也没有私下的联系，因为要顾忌很多，不可能随心所欲。精神出轨真的很折磨人，对他日思夜想，茶饭不思，患得患失，另一方面自己家很快要搬家了，以后应该很难见面了。他注定只是我生命里的过客，可是心里好难过，还要面对家人孩子，感觉自己要精神分裂了。我活该不是吗？

要付不起学费了。感觉人生很迷茫……，虽然也不能说绝望到熬不出头吧，但是，人在没钱又无可奈何的情况下真的很绝望，不知道怎么办才好。

也找不到人借，也不想问朋友或者亲戚借，真的开不了口，没这个脸。也不想因为自己的事情麻烦别人，说出来真的很丢人。没有钱就不能有尊严的活着，没有钱甚至书都没得读……

不是任何人的错，只能说很无奈吧。该去搬砖了，哈哈

曾经也经历过一次穷到日子差点过不下去，但是还是挺过来了。。。。。

人真的是被逼到走投无路可能就会有转机吧。希望是这样。

无法和朋友倾诉心中的郁闷。不想让别人知道我在为钱的事情困扰，也不想让别人觉得我最近过得不好。

这可能就是虚荣心吧，死到临头了已经。

我和我朋友出去玩,女的,晚上酒店聊天的时候我和她上了床,但是没做爱,因为她大姨妈来了,我现在不知道该怎么办,到底和她连不连系,我不知道她是不是喜欢我,说明一下,我喝醉了,她没有。。。。。

之前看家有儿女，有集发现小雪胸部凸点。。。
虽然小雪那时候还算小，可是毕竟演员都进入发育期了。不知道剧组的人怎么想的，难道没几个阿姨大妈什么的提醒吗？这真空上阵也是醉了。。

觉得老公不行，很快，没高潮又不好意思说。很想尝试其他男人又怕被抓到，可是自己又得不到满足，怎么办？

你知道么，我一直喜欢你啊。

我那时候向你出柜，担心，你不会愿意成为我的朋友，但是你问，是不是要发展成那种关系，其实，我想都不敢想，我知道，你不会答应的，更何况你那时候处于热恋。

逐渐的，我明白，原来我喜欢的是原来的你，高中时候的你，而且是我想象中的你，那个你，是美好的。

对不起，我为了那你知道我不是单纯的那种朋友之间的喜欢，而对你说了很多伤人的话，做了很多冷落你的事。因为，我不希望我别人误会你；而我,了大学之后，我把头发给留长了，因为不想让别人知道我是les。他们说，当你24岁的时候再去判断自己是不是那“少数人”。但我明白，我从小就是男孩子的性格，我一直把自己当做男生，虽然现在有女人味了，你也说我变漂亮了，但是，骨子里，我对自己的性别还是有所排斥，只是没有像以前那样强烈了。

我说我要忘记你，忘记和你在一起学习的日子，其实我就是想要忘记自己喜欢你这个事实。

我恨自己，爱上了一个错误的人。

对你，我只关注，不打扰。

我知道你对他是真心的，他对你也是。异地恋不容易，要坚持下去啊！我还想看到你幸福下去。

做过春梦是怎么回事儿�。梦里觉得很爽。可是我还没和男生做过那种事情阿。

尽管很想，但还是强忍着不与她联系。心想，就让这如梦幻般的经历都随风，都随风吧!可是26日临睡前，微信收到她的“heythere\"可爱的招呼。虽然强忍不先联系，但心中还是暗暗希望收到对方的消息，明知做了坏事，最好不要再联系，却不希望就此断了线。当私欲与道德背离的时候，人总是自我欺骗。

她说她这一天一直在等我的消息。我也把自己的矛盾心理告诉她，她竟然得意了起来。她问我：”如果我不联系你，此生我们是否就再也不会联系了？”

我心虚，沉默不答。转而问她为什么愿意再主动联系我。她说她想我，谢谢我给她的美好回忆，尤其是关键时候，我体外射了，让她感受到我的体贴和善意。我一时竟无言以对。

我不知道该何以为继。看到上一条各位树洞君给的清一色的赞，我想我需要的不是鼓励，而是各位树洞君的意见和帮助。

 我们家亲戚超级讨厌！！每年都要到我们家来好几次！！我靠！！我们家又不是她娘家！！我奶奶和我们住在一起，我就不懂了，他们跟我们住了这么多年，怎么就这么不待见我，每次都把我姨妈他们当成孝子孝女的，尼玛，他们要是这么孝顺，怎么不接你过去住，你干嘛呆在我们家！！我姨妈他们每次都一副我很有钱的样子，我去，你有钱别在我面前显摆！！我就奇了怪了，我用的东西一旦比我姐姐的好，就一副酸溜溜的味道，感觉我们家比你穷就不能用比你贵的东西了呀！！我操，这次我姐找了个富二代，他们居然又到我们家来显摆，整个一副他们自己家的样子！！吃我们的，住我们的，还嫌我没去给他请安！！我真的好想搬家啊，有这么群亲戚真真是无语了！！小的时候就爱教训我，现在处处和我比。没事干嘛在我身上找优越感，你要是真他娘的那么有钱，别处去炫富啊！！每年还都要拿我的身高说事，不就是没长到165么！！真是恶心！还说什么，你们这种家庭，找个一般人家算了！！靠，找富二代又不是我的志向，别拿你们那点庸俗的标准来衡量我！有什么办法能让他们别来我家，让我奶奶也不要和我们住就好了！

我是处女，感觉性欲比较旺盛，但是还没有男朋友，特别想和别人一夜情发泄下，但是怕被以后的男朋友嫌弃不是处女，怎么办？

后天就开学了。 

上次期末统考，你是全市第一。

这一届清华的保送名额，不出意外该是你的吧。

我是年级二十多名。

拿到成绩的那一瞬间，我突然有一种无力感。告诉我，要怎样才能赶上你，要怎样啊…

大年三十的时候，给你发短信，我说，很庆幸自己没有因为你的成绩就把你放在神的位置上。

我撒谎。明明每次听到成绩的时候，都会无比心痛。

你却沉默，良久说，你还记得第一次见我的时候，你向我借笔，我的鞋子是黄色的。

我不记得了。对你的初次印象是，运动会，操场上，拿着梁实秋的你突然转头看不相识的我的作业本，“你的字真好看”。

慢慢地知道，你喜欢电影，喜欢小说。我也是。

于是向你借昆德拉，借乌发碧眼，借卡夫卡。

记得英语竞赛的时候，我们都没有回家，教室里只有我们两个，你坐在我身后，我却不曾转头，夏天刚开始，阳光缓缓移进来，那几个小时，我们未曾说过一句话。

放弃数学竞赛的时候，无限释然又无限心酸，你最喜欢数学。你会在教室里做几何到熄灯，所以我也留到熄灯，只为了能在路上碰见，然后又紧张又温柔地道一声“晚上好”。

你是否记得，学生会竞选那天，还你的杜拉斯(杜拉斯)里面，夹了一张《楚门的世界》明信片。很傻，因为不知道你的生日，只知道月份，就早早地祝你生日快乐。因为这件事，一整个星期看见你都会低下头去。后来还是，你先在夜色里叫我。

你早上从不去食堂，总是一个人默默踱步去小店，我也一样。多年后你一定记得晨光里那个低头不打招呼的女孩子吧。

上一个圣诞节，在课桌里看见了你给我的明信片。王家卫，《花样年华》。

“如果我有多一张船票，你会不会跟我走？”

教室里总是有人的，隔壁班沉默温柔的你，是怎么把它送过来的呀。

沉默温柔。“绝对沉默，绝对骄傲”。三毛说的，我不喜欢三毛，却喜欢那句“你若盛开，清风自来”记得你指着课桌上的那句话，说你也很喜欢。

呼啸山庄里，凯瑟林说：“我从未向任何人言及我的爱情，然而当我注视他时，就是痴傻之人，也能够看出我在没命地爱他。”

我也一样。

但我也许会有很长一段时间不会看小说和电影了，那使人多思，富于幻想，悲喜无常。

我爱你，但我不愿再如这般喜欢你了，我不想让这份痛苦伤害到自己，我不愿自己除了爱情就未曾有过自己的追求和梦想。

总要面对一切的，但愿我心平静。

电影的最后，周慕云对着树洞说出了所有的心事，然后，掩埋。

我也一样。

你不知道吗，你也许知道了。

我现在谁也不爱，就是需要个床伴，多好啊。

小时候被一个大哥哥猥亵过,还不止一次,那时候我才四五岁啊,真不知道他怎么能下得了手,那时候的我什么都不懂,可还是记得当时的场景,现在想起来才害怕,开始担心自己是不是处女,查了许多资料,甚至打算做修复手术,心里还是过不去那个坎儿,甚至现在还有些精神洁癖,即使我除那以外没有和男生怎么样过,连亲密些的接触都没有,但还是从心里觉得自己不干净,不知道将来又该怎么和男友解释没有处女膜的第一次,我知道男生其实心里是很在乎这些的

哎……今年25岁了想起9岁的时候被一个老头猥亵过憋在心里这么多年就在这里说出来吧……他把我抱在怀里手指伸进我裤子里扣我下面很疼很疼用肮脏的下身隔着裤子顶我当时我真是太蠢了也不知道他在干什么于是导致了他猥亵我很多次  直到现在想起来我都难以释怀父母至今不知道这件事我也不敢说，我都不知道我还是不是处女有次拿镜子照了半天也没看出个所以然来。到了现在，想来过了这么久个老头应该已经老死去了吧……老单爷爷，谢谢你当年对我很好给我烤红薯看我上房瞎玩把我劝下来摘槐花给我，给我糖给我各种好吃的，我捣蛋踩坏你的花你也不骂我，现在想来那只不过是骗我，故意纵容我的吧，哄得我开心好不让我和爸妈说起你猥亵我的事，我已经不是当年那个小女孩了，我现在能想到的只是你丑恶的嘴脸和肮脏的脑回路。现在的我对男人全部抱有敌意，无法和男人正常相处，觉得他们都是为了身体和欲望才接近女人的，觉得他们都在说谎，全是谎话，不能相信，我知道这不正常，但是我不能打开心扉去接受任何男人，这导致我周围的男人都变成了我的好哥们，只能和我一起玩却无法更进一步，相亲也没办法顺利进行，相处几天男方就会因为我太冷淡而渐渐断了联系。我不知道该怎么办……

最后我诚心希望小学能开展防性侵的课程，让他们早些懂事，懂得社会上并不是都是好人，提高些警惕，保护自己。希望不要有更多的小孩子步我的后尘……

大学毕业参加工作正好一年了,在今年愚人节前都不得不说自己真的是一个单纯的不能再单纯的人。因为在上学所以一直也没有交过男朋友,不是没有遇到喜欢过的人,只是感觉时间不合适就都拒绝了。生活中紧紧有几个关系很好的同学,圈子小的不能再小,从实习开心到现在这个单位,一直很努力的工作,只是感觉自己什么都没有,又很笨要更加的努力做事。虽然也有不开心和感觉不公平的时候,但是内心常常安慰自己现在其实过的已经很好很好。可能是因为自己太过孤单,常常的就忘记了自己是在工作,而是真的就把那几个关系很好的同事当成朋友或者是当成亲人了。可能是由于小时候的一些经历让自己一直不自信很自卑,常常展现出来的都是自己多么的开心,把自己脆弱的一面隐藏的自己认为会很好。对于工作真的是尽力的去完成,一方面是为了证明给自己看,一方面是怕被别人说出自己的不好。直到我和几个同事关系越来越好。今年愚人节那天,我刚刚加了一周的班,感觉很累。有个平时关系很好对我又很照顾的同事说要带我去看电影放松心情,因为实习到现在已经很熟悉,没多想就答应了。可是就在电影看了一会的时候,他拉住我的手,本是想拒绝,可是他说我是因为紧张手才会出汗,其实我的手真的就是一直都是湿哒哒的,因为自己的性格不准许别人看到自己的脆弱,所以为了证明他说的不正确,他病不会影响到我,就任由他拉着,后来他一点点的把我手贴到他脸上,最后竟然吻了我的手。可能是自己太傻了,或者是他相信他,竟然会以为是他和我开的玩笑。都没有拒绝。直到电影结束的瞬间,他突然吻了我的唇,初吻就这样没了,都不给我反应或者拒绝的机会。事后更傻的是自己竟然会大脑一片空白,忘记了是怎么从电影院回的单位。整个下午都在想这个问题,最后还是选择了原谅,因为接触我那么长时间,自己对他们都有了依赖,或者是信任。相信那只是一念之间的错误,毕竟他已经结婚了的,而且我还去参加了他们的婚礼。和他谈话,他说他知道自己错了,虽然很像哭,但是忍住。第二天因为心里还是会乱就没有去上班,早上就接到他的电话,他说这样更好,以后心里就有个念想,上班就不会那么无聊了,反正我也没有男朋友,就让他照顾我到我找到男朋友为止。天知道自己是怎么想的竟然点话里最后的最后就默认了,等着他来接我,然后一起去吃了午饭。再后来他一点一点的从拉手到抱抱到很自然的接吻。有时候想到他会一个人傻傻的笑,但是多数时间却是自己一个人夜里醒来发现已经泪流满面。他每次吻我的时候我都会睁着眼睛看着他,就会突然感觉很陌生,很害怕。不愿意相信他会是这种人,总是把所有的东西都理想化。一步步的到现在或者是已经习惯了有他的存在。无数次的想要过改变这种现状,却发现根本就没有办法,想过离开,却又害怕去个陌生的环境,一切都要重新开始,自己曾经的努力就全都不复存在。深深的知道这样做是不对的,也不想就变成一个让人唾弃的小三,但是却不知道要该怎么去改变。有人说小三不过是为了名利,可是这些似乎在他的身上我都不会得到,或许自己真的是一个人寂寞的太久了,久到没有了安全感,久到了突然有一个人不管是善意的还是另有企图的关系都没有办法拒绝,缺乏爱的感觉了是么?树洞,一个悄悄的倾诉感情的地方,求解,求骂醒,求改变……

看到一个悲惨的事情，说是北京的，拿小奶狗喂黄金蟒蛇，希望他早点出车祸死掉，最近的自己很少看这些了，强迫让自己变得麻木，因为自己如果一直想，会一直难过，希望那人也不得好死。

我想了想，确定下来了，还是干前台吧，你得先有个工作

从小到大表现出来都是乖乖女，好学生的形象，但是心里一直希望对男人有诱惑力，希望别人看到我都想操我，遇到过喜欢我的人不少，但是在性方面都很矜持，一直都没什么快感。

亲爱的小树洞，感受到昨天对你发出的祈祷收到了正能量的回复，很开心很期待，希望有更多的正能量来临~~

我出轨了，我老公也出轨了，但是我装作不知道，有个孩子，还应该继续下去嘛