这其实不算秘密,只是想说出来而已,我今年24岁,20几年来从来没跟人提起过我内心真实的想法,包括朋友。不是我不尊重朋友,我真的做不到在朋友或者任何人的面前破开自己,血淋淋的暴露在阳光底下。如果做了,我会感觉自己再也不是自己了。可是我怕自己再不正视自己,我以后的人生会一直被这样的自己所拖累,所以我想在这里尝试一下,也是一种放开。


   我不是我爸妈亲生的女儿,不要问我是怎样知道的,我在小的时候就感觉到了。那时候还小,没有意识到亲生不亲生的问题,只是擦觉到父亲母亲对待哥哥和我的态度是不一样的,是的,就是在对待哥哥和我的态度上我才一点一点的慢慢了解自己的身世。顺便说一下,哥哥大我两岁。

  我小的时候是在外公外婆家长大的,外公外婆带我带到5岁,我才回去的,其实外公家离养父母家也不是很远,那个时候骑自行车要10几分钟就可以了。我的名字也是外公取得,外公外婆最疼的也是我。六七岁的时候,我只记得,最喜欢待在外公家,只要一回养父母家,我就会偷偷的哭,我不高兴回去,可是没办法。因为回去,我就得干活,没完没了的干活,不是下地干活,而是家里做的小生意,需要干活,做货物出来把它卖给工厂,那时候都是自己做,请不起人的。所以我就要干活,我养父母也做,我哥哥也做,可是在我记忆里,哥哥做的很少。

   我小的时候总会想为什么我要一直干活,哥哥干的也很少,别的孩子都不用干活, 我却要干个不停,我只要一不高兴干活,我养母都会摆很臭的脸给我看,我养父还好,可是还是要我干活,所以我也学会了看他们脸色行事,在我记忆以来干活占据我一大半童年。当然也有好的事,不需要我干活的时候,我会跟在哥哥的屁股后面,哥哥到哪里我就到哪里,哥哥有的时候就吼我,说我是个跟屁虫虫,可是我还是跟在哥哥屁股后面,跟他一起爬树采桑果,下小河做蝌蚪,也有开心的时候,玩好回到家后,我又觉得,哥哥和我是不一样的。

   我记得上小学的时候,我忘记几年级了,养父带哥哥去街上了,回来的时候给哥哥买了格林童话的书,我至今记得厚厚的一本,封面不是很好看但是很厚,哥哥很高兴,我那时候没想那么多,我只记得很馋那本书,我就问哥哥要,哥哥说他要先看,看完了才能给我,后来看完了,就给我,我带到学校去了,结果被人偷了,我告诉哥哥,求哥哥不要告诉爸爸妈妈,我怕他们打我,哥哥同意了,但是他要我给他做事,就是他要求我做的事,我不能拒绝,我答应了,后来就这样了,慢慢的我们都忘记那事了。

   小的时候哥哥用过的我在用,玩具也好,书也好,一直都这样。我记得小的时候哥哥比较瘦又黑,养父就给就做了童子鸡,还记得放学回来,我闻到那甜腻的味道,我偷偷的看到是只鸡,我想中午有鸡吃了,可是到吃饭的时候鸡是放在个哥哥的面前,我当时看了不敢说什么,养父对我说那是给哥哥补身体的,哥哥比较瘦,说下次在给我做,我养母在旁边就说我有什么好补的,养的这么壮,我当时听了,很难受,因为我能感觉到眼泪留到了饭碗里,我忘记怎么回答他们的了,我只记得我那时候,我吃的很快,吃完我就躲到房子后面,在那里默默的流泪了,后来养父答应给我做的鸡也没兑现过,所以我一直有一个愿望,希望有一天有人给我做一次鸡,给我一个人做的。

  大概十岁,因为我们那里有习俗,小孩长到10岁,做外公的要给外甥买礼物,我外公包括我在内有两个外甥,两个外甥女,所以外公统一小孩过十岁生日就没人买一辆自行车 ,在外甥里面,哥哥最大,所以他先拥有的自行车,有了自行车就要学了,那个时候养母就带他去离家不远的小学学校学,我也跟在后面,看养母教他学,养母扶着后面,哥哥在前面蹬,我在后面欢快的跟着,那时候我心里想的是,等我有自行车了,妈妈也是这么教我的吧,我一边想一边欢快的跟在他们后面蹦。想快点学自行车,就这样盼来了学自行车的时候,那天邻居来我家玩,说她家女儿也要学自行车,然后我养母就说我也要学,就说一起学了,让我们自己学,说让我们从坡上滑下去就慢慢就学会了,那时候家门口左侧有个小斜坡,让我们自己学,看谁先学会,我那是听了,很难过,我极不愿意,我看着养母,很想跟她说,能不能扶着我,就像那时候教哥哥那样的教我,可是我不敢,所以我只是眼泪含在眼眶中,从小破上滑下去,我不是天才,摔跤在所那免,我记得我摔倒的那片地上都是一些小碎石头渣渣,跌倒后,看膝盖破了,我然后回头看我养母一眼,看到她在跟邻居笑着说话,我只能默默的把车扶起,然后在一遍一遍的滑,直到学会为止,等我学会了,我一点都高兴不起来。

  哥哥要是开家长会了,他们不管多忙都会去的,而我记得我上初中那会只有养母去了一次,养父一次都没去,就连我升高中的时候很重要的家长会,他们都没去,回去的时候,养母在家打麻将,养父去了别人家打去了,那时候的我已经习以为常了,在初中我已经有自己的想法了,我自己一个人默默的看在眼里,改变不了,我也不改变了,初中的时候我也自我放弃了,哥哥学习成绩他们都会过问,而我的他们都不会问我,所以那个时候我就想既然都没人关心我的成绩,我自己在乎又有什么用,所以他们花钱让哥哥上了市里比较不错的高中,而我因为成绩不好,就初中毕业回来工作了。那个时候,我跟哥哥的关系也就越来远了吧。

  我记得村里有的女孩子还没我考的好,她的父母送她去学习护校去了,而我养父母我问我还想上不上,我说上,他们就说你的成绩不好,您能选择的那个学校上了也学不出什么,你上了有什么用,我那个时候只能说不上了,我说不上后,我记得养母的很是高兴,我很难受很难受,可是没办法,其实在这个上面,我没有怪过他们,因为我自己知道是我自己放弃自己的,所以只能自己承担。

  学校出来他们就介绍我到了村里人开的工厂去上班了,流水线的工作方式,一群外来打工者和跟我养父母一样的年纪的人,那个时候我真的不知道怎么度过的,每天晚上都会在被窝里哭,每天都会,我小的时候就偷偷的在被窝里哭,不敢出声的哭,那种默默的哭,压抑的哭,习惯了,所以哭完第二天还得继续上班。工厂忙的时候,我加班加到很晚,工作的途中流鼻血,都有的事。发的工资都打到卡上了,我从来没看到过,卡当然在我养母那里。

  我曾经离家出走过几次,一次是15岁的时候,跟村里人去了徐州,三天后没有钱就回来了。还有就是20岁的时候,我去了无锡,去找曾经在工厂里一起工作的女孩,因为自己的软弱,在那里待了两天就拿着自己存的钱去苏州了,想在那里玩会就回去吧,那个时候出了苏州火车站我给我养父母打电话,我养母接的电话,问我在哪里,我告诉她我在苏州,她说在那里干什么,我说我玩几天就回去,我养母当时回我家里这么忙你还跑到外面玩,我说我过几天回去后,就挂了在苏州的街头我就一边走一边流泪,过了几天我又回去了,回去待在家里给他们干活。回去有一段时间,我买来刀片,想自杀,可是自己就是懦弱,不敢,拿着刀片,只是割开一个小口,看着血出来,就使劲的哭,我想我死了,谁又会在乎,只是开了一个小口子,我想既然没勇气死,那就放开自己吧。我有继续待在家里干活。21岁离家去了北京,七天后又回去了,我都觉得自己很作,没个本事,又嫌这嫌那的,我都替自己难受。23岁下半年,拿了工资就去了云南,那个时候我自己能管我自己的钱了,所以就去了自己一直想去的地方。去了一个月,谁也没告诉,所以又是离家出走吧。把钱花光(钱花光)了,我又回来,这次我没有回养父母家里,我在镇上租了一个房子,在私人家里干活,存点钱,我想真正的离开那里。所以存了一点钱,今年我就到了上海,一个人,在这里找了包吃住的工作,期间回去过一次,只是看了一下外婆,没有回养父母家,也没给他们过电话。我的工作是淘宝店,给人打包发货,十月份的时候自己开了一个淘宝店,有点找到生活方向的感觉,就这样觉得自己过的也挺好的,只是觉得自己心里一直有一个包袱,从来没解开过。所以想解开它,因为快到2014年了,我25了,我不想在驮着它过我以后的人生。

  现在就我一个人,每天上班,下班回来自己搞搞自己的店铺,就这样,我想跟他们的关系也就这样了,我回去的那回碰见哥哥了,我都没叫他哥哥,其实我跟他的关系真的不算好,只能算是在一个屋檐下生活着吧,他上了高中,去了外面上大学,我跟他交流很少,现在他已经结婚,有两个小孩,我有的时候想想,他们才算一家人,我只是多余的一个人罢了。

  我想存钱去环游世界,等我老了,就找个村待着,死了随便埋了就可以了。

  

好希望生活能够尽快独立和稳定下来,好想有只猫陪着我,好想念路边偶遇过的那些咪子,你们都还好吗?

Ineedanewstart!

从来没有过这样的感觉,宫崎骏真的太厉害了!他的动画给我一种幸福的感觉,满满的温馨与感动。。。。。。
数学我操你妈逼!
一直觉得在性上很压抑,已经结婚了,但是老公不是喜欢的类型,他性方面也有问题,时间不长,很难有快感,又不好去约炮。
ML 
昨天爬山和老公野战了……

今晚在超市买东西,突然看到了我的初恋男友,旁边有一个女的,像是他老婆,他没有看见我,我的心还是忍不住恍惚了一下,十年前分手到现在没见过面,刚开始恨,后来觉得不值得,今天在这种情况下见到他,竟有些不认得了,我呆呆的站在那里看着他和那个女人直到离开我的视线,很想追过去说些什么做点什么,可是我没有动,才发现我老公不知何时站在我的身后,看着老公的脸,这个要跟我过一辈子的人,心里暖暖的,这才是我的良人啊

性欲总是太强,一天想要好多次,但是老婆受不了,怎么办,只能天天补打手枪。。。
每到失眠的夜晚都会不由自主的流泪感到孤独失落迷茫现实中没有人可以倾述好想有人能够给我说一句暖心的话

录取结束,身边的朋友全都是985211,只有我是二本。

在一起玩的时候我都不知道要说什么好,

别人听说我的学校后都立马投以同情的目光,安慰我

这种感觉一辈子都不会忘的


我四年后要考清华的研究生

那天晚上和闺蜜们一起出去吃烧烤,吃到一半时有几个社会混混过来搭讪,问我们要电话,我们不给他们就坐着不走,没办法只好给了,回去后就聊上了,他说虽然他是社会青年,但是他也懂得爱,他也需要被人疼,被人关心。他说我只要跟了他,他会对我好,会尊重我,无论我想怎样他都行,只要我开心。我相信了他的话,答应跟他交往。才开始的几天,他每天都会给我打电话,带我兜风,晚上了就一起和他兄弟去吃烧烤,去ktv,去夜场,去看着他们打牌,玩的也挺开心。后来有一天中午出来和他吃饭,下雨了,他说他开车送我,但是后来他又说车他兄弟开出去了,他说让我先去房间等他会,然后送我回去,我就去了。进去之后他就抱着我,接下来就是亲,舌吻,然后就是摸着我胸说他要要了我,可是我还是个高中生,还不想这么早跟男人上床,于是我(于是我)就和他挣扎着,可是根本就抗不过他,最后还是没能阻止他,就这样第一次没了…事后他还问我爽不爽?我什么都不想说了,穿好衣服后就走了。我真的不懂,为什么现在的男人和女的好,就只是为了上床吗?难道谈恋爱真的就是为了找免费的妓吗?这个社会就真的没有真爱了吗?呵呵…

上海SHYUANZHEN的老板是个只会骗人的垃圾

   我个子不高,只有一米六五,可是我是真心对你,想好好保护你,想好好爱护你,想好好照顾你,我偷偷的去专卖店为你买围脖,很不好意思,心理直跳,第一次为女生买礼物,亲手为你围上,冰天雪地的为你暖手,你没有拒绝,而且有点害羞的接受了,为你睡不着觉,好想好让你开心快乐,说过,如果可以把我的快乐分给你一半都可以,好想努力让你过上好日子,你的一举一动都牵动着我的心。

  但是,只因为一个高个子男生的出现,很巧他和我一个宿舍,偶然发现你们的聊天记录,本来也没当回事,可是,很多很多的暧昧,我好害怕,最后,我知道,我还是被比下去了!

  好难过!可是我好不甘心,你知道吗,他是个什么人吗????整天看黄片,在人人和球球上和好多女生聊很暧昧的话,他的目的只是和女生上床!!!我一个宿舍,我太了解他了!!!他的花言巧语而且只是在网上聊天就把我彻彻底底的比下去了!!!我不甘心,我没恶意,希望你能找个优秀的正直的男人去爱你,我愿意放手!好好祝福你,可是你却看上这种男人,还为他哭了!

  你为他哭了,我知道,当你知道真相,亲眼看到他在西校和他女朋友走,你哭了,你哭了,但是我心碎了,竟然为这样一个狗东西哭了,本以为你会回心转意,但是,你没有,我看到你去过他空间,他半夜也去你空间!我想说,你知道吗,你好傻逼,他总是半夜三点睡觉,和各种女生聊很晚,只是顺便看看你的空间,然后挑动你的心玄,让你感到他心理有你,只是想玩玩你,我都知道,自己心爱的女生被人玩,竟然没办法,是多么痛。。。我向你发脾气,只是为你好,让你远离对你有威胁的人,我好害怕,你被人骗,甚至骗上床,好想保护你,你却说出这样绝情的话,还设置空间对我不可见。。。好伤心哭了三天,吃了三顿饭。。。那种感觉这辈子也不想再有了

  回想过去,当然只是夜里敢约你出来聊天,也得有几十次了,天黑了,就只有我们两个人的世界,好温馨,你的笑声笑容,真好,你对我的好,我不会忘记,我到外地,你的短信,你的关心,我以为我们一直可以这样下去,但是,一个人的出现。。。破坏了这一切,我承认我有点小肚鸡肠,但是,这是为什么呢?你知道吗?他的花言巧语和小暧昧还有好身材,也许可以满足女生吧,你没有拒绝这种温馨的小暧昧。。。 

  现在说什么也没用啦,是你告诉我今天和昨天不一样了,是你让我懂了,不要百分百的付出感情了,让我懂了铁石心肠,是你说的刻骨铭心都会随着时间淡去。。。好好好,谢谢你,让我懂了一切,我有了一颗强大的内心,再也不回哭,不怨你,谁都不愿,只愿我自己没长那么高,大学的爱情,总是和性有莫大的关心!

  一年就这样过去了,你是一个好女孩,谢谢你曾经的温暖,也真诚的祝愿你,亲爱的女孩,好运!

  哭过了,痛过了,好吧,我选择转身离开,永远不再打扰你,永远永远,我发誓,我要变成一个强大的男人,遇到一个真心爱我的和我爱的人,奋斗!总有一天,我会遇到自己喜欢的自己!我发誓!

   高三上(高三上)学期期末考,刚刚查到了成绩。从班里第二退到第十一,年级名次下滑六十名。如果只是退步,不至于让我惶恐,但是我自觉考试前已经非常努力,结果竟然没有回报。想到北大光华,想到离高考只有四个月不到,突然觉得有点无力……对不起啊,海若君,时雨君,让你们失望了,真的对不起。

   其实我在现实生活里是个散发正能量的心理医生型的人,一直都是基友们的优质树洞,之前也用正能量安抚了我的基友,但是无论如何我没办法治愈自己了。

   我会好好学习的,但是现在,恐怕需要拜托各位分我一点勇气。

之前看家有儿女,有集发现小雪胸部凸点。。。
虽然小雪那时候还算小,可是毕竟演员都进入发育期了。不知道剧组的人怎么想的,难道没几个阿姨大妈什么的提醒吗?这真空上阵也是醉了。。

我是gay同性恋,我只对男人有感觉,我想要和他永远在一起。同性婚姻合法以后,我们就能更好地在一起了。上次微博上的那个话题,让我明白同性婚姻实在是太必要了。为什么要争取同性婚姻合法性?不是为了将来和他分家产,不是为了约束对方能够不出轨。只为了万一有一天,我躺在手术台的时候,他能够在手术同意书上作为家属为我签字;万一我在医院病危,他可以以家属身份见我最后一面。我希望同性婚姻可以尽早合法,让所以同性恋人的爱受到保护。爱情没有时间、地狱、年龄的界限,更不应该限制性别。
警察也许是社会中人性很肮脏的一群人。他们见识这个社会最黑暗,最肮脏的一面,并且天天和最恶的人打交道。人是环境动物,近朱近墨(朱近墨)。在他们的人性中除了外表的皮与流氓,恶棍不同。。其实本质上没太大区别。这也是嫁给警察后的深刻体会。
2015年2月25日,在北上的Z386次列车软卧车厢里,遇到一个到海南旅游往归途的吉林四平女生。由于年龄相若,加上旅途枯燥无聊,不怎么费力便有一搭没一搭地聊上了。得知她也喜欢E神,恰好我手机里有很多E神的歌,斗胆邀她同听。于是她(于是她)来到我这边铺上,坐到我旁边。身旁飘来的淡淡秀发清香,让我心儿砰砰直跳。我问她想听哪一首,她说《红玫瑰》吧,我想她肯定是个有故事的人。当音乐响起,她望着窗外远方,目光迷离,我不问,也不打扰。心想,去海南旅游,她兴许是去疗情伤,这猜想在随后的聊天中得到验证。
一起听了一个多小时,毕竟两个人这么坐着,不能倚靠,累了,我也不敢把他拥过来靠到我的肩膀,这太大胆也太冒昧,于是她(于是她)回到她自己床铺。她把被子和枕头迭起,靠在上面,把脚放在我床铺,变成facetoface的姿势聊天。后来她说:“走了好几天,脚好酸痛。”我说:“用热水泡泡就好了。”“现在哪有这条件。”“按摩一下也行。”她说:“你会啊?”我顿时脸红了,说:“有样学样呗,你要试试吗?”她没说话,也没拒绝,能感觉到她脸羞红。于是抓住她的脚,回忆着足浴时候技师的动作。她羞得把头偏向一边,不敢看我。有时候用力太大,让她娇嗔。我感觉心儿在荡啊荡,自己在膨胀。空气里充满暧昧情欲的味道。浑然不觉上铺还有两人。我不知道怎么结束的这幕,怎么打破的沉默。十一点多,她说洗漱睡觉了。我们俩一同去了。我先洗脸,她进了洗手间。两分钟后,她探出头,问我怎么冲水。我说,那里有个按钮啊。她说:“我不知道,你帮我吧!”她并没有从洗手间出来,而我进去了。两人挤在狭小的空间,我突然便有了兴奋的感觉。冲完水,我把门反锁了,看着她的眼睛,情不自禁地吻到了一起。我发现她那里早已湿漉漉一片,毫不费力便从后面进入了她湿滑的身体。期间有人敲门,让我既胆怯又兴奋。在这种感觉的催促下,没多久我便缴械了。。。。发生的一切仿佛一场电影,仿佛一场梦,一段只能暗藏心底的不被世俗道德允许的美好。我们交换了联系方式,但我不确定是否该再有联系。
我现在真的好烦奥,男朋友整天求欢,求果照什么的,难道这种事情很正常么?不能理解,我觉得蛮恶心的怎么办,男朋友说我太小了不明白不拉不拉,我觉得这种事情很恐怖啊,可能是小时候受到过心理阴影,我才刚成年不想做难道就错了,没谈过恋爱,也不知道这种事情该怎么说,这样的事是不是挺正常的?反正我很封建啊,我觉得第一次就应该给老公嘛,真是,烦啊。。
不知道你们恶不恶心同性恋 我是一个百合吧 我喜欢上一个有对象的T 我自己也有对象我挺喜欢我对象真的可是我也很喜欢那个T 但是我不敢表白 我们现在是朋友关系 我该怎么办 我喜欢那个T多过我对象 我现在满脑子(满脑子)都是那个T
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