感觉自己一直在逃避,逃避现实,逃避麻烦,逃避未来。。。不喜欢这样逃避的自己!

按说我不该爱上她。我已经有了十岁的儿子,有一个对我无话可谈的老婆,而她才19岁,还是一个来单位实习的在校大学生。幸好我没有对她表白,幸好她快要离开回去上学了,也许我们以后都不会再见,祝福她能过得很好。

我不知道该不该继续,我很痛苦,我爱他,可是他总让我难过。我不知道要不要相信他的承诺。
大四,很迷惘。找不到对这个专业的热情,准确的说我很讨厌现在的专业。因为中学过得很抑郁(大概是抑郁症吧),高考志愿是随便填的,挑了个冷门专业。很RP的拿到了内推保研资格,但因为不想面试放弃了。我完全无法和人做正常的沟通,就算是面对熟人都无法正常思考,之前所有的面试都搞砸了,觉得自己像个废物一样。
但只要抑郁症稍微缓轻一点,我都不算是个会轻易妥协的人。周围学霸很多,好友保清华舍友保北大了。我非常讨厌我的北大舍友,嫉妒是一方面,重点是她很深井冰的在大一入学不到一个月的时候折了365颗星星送给我,等发现她其实也很可爱于是送了她价值五百多人民币的巧克力时,她转手就送给了别人==最让我愤怒的是,我不在乎别人不理解我,也接受一个能理解我的人对我的指责,但她作为一个根本不了解我的人,凭什么臆测出我的行为动机然后加以指责?
不过现在这些都是浮云,呵呵。我比较在意的是,虽然我性格和能力都有种种缺陷,但现在我写的这个千疮百孔苍白如纸的PS才真是让我前途渺茫的直接原因。挫败到头痛。

最近心情很压抑,跟最亲的人关系不好,工作的业绩不好,夫妻之间有存在着很大的问题,我该怎么办?怎么办?很想离婚,但一想到儿子就觉得很可怜,还是继续过着这行尸走肉的生活吗?
我爱你,可是我们都是有责任心的人,无法抛弃眼前所有的一切。和你在一起我很幸福,我就想这样一辈子我们在一起。责任是责任,感情我们都无法控制。如果有那一天的到来,我不知道该如何面对,我还没想好。
嗔恨心刚才也有提到,主要是对父母的恶口,另外生活中遇到不如意的事,嘴上不说,心里也尝尝生起嗔恨心你,不能自控,虽然也能关照到,压制住,但是还是做的不好,这是业障使然,弟子在以后会慢慢改正,先从对父母做起,不仅不嗔恨有耐心,还要为父母多做一些事,尽量做,比如洗衣服,做饭,还要帮他们洗脚搓背,这个是今后的努力方向。不管遇到什么样的逆境和境界,都安住这一份心。不起波动。不痴,在学佛以后,明明隐隐知道江都菩萨那边不如法,不是正法,但是自己对正法因为信心不足吧,还是跟父母去了好几次,心里还越发依赖,幸而最后还是归到了正路上,走了正法的路子,弟子作为佛弟子,明知不是正法还去依从,可能都破了皈依体,做了违背三宝教诲的事。神神叨叨的。弟子忏悔自己的愚痴无明。现在弟子总结了还有两个问题很严重,一个是精进不起来,每天特别懒,早上也不肯起,也坚持不了做功课,三天打鱼,两天晒网,其实心里也很着急,但是不知道是不是拖延病又犯了,就是紧张不起来,看别人精进功课也羡慕的要命,请佛菩萨加持弟子!!能日日精进,功课数量稳定。不然怎么救父亲,救自己出六道呢,急人!还有就是笑容,弟子好像特别不喜欢面带笑容,总是一脸阴沉的,不知道为什么,也很羡慕那些每天笑吟吟的师兄,请菩萨加持弟子以后,能笑口常开,感染到其他人都开开心心的。求佛菩萨加持弟子一家以及所有的有愿众生都能尽此一报身,同生极乐国,请佛菩萨为弟子早日安排一个学佛的伴侣,组件佛化家庭,让父母早日卸下心头大石头,放下心来,弟子不孝,请佛菩萨加持弟子。然后就是父亲的身体,如果他还有阳寿,请让他速好起来,能尽快现身说法,度众生,如果阳寿已尽,请您一定慈悲接引到西方极乐世界。阿弥陀佛
我和我初恋在一起上班,我很别扭,不敢和她说太多,说话感觉心跳加速,很慌张该怎么办啊。
今晚不要开会好吗,死老板你自己不想睡也要我们陪着吗?别回来了,明天以后再回来吧!!!

妄语也是弟子习气最重的一个。现在总是好像有责任就习惯逃避,不去承担,逃避不过去就很爱打妄语,这个习惯是从小养成的。从小在家偷着看电视,不做功课不弹琴,然后父母回来骗父母弹了,做了。这种方便妄语一直在打,爷爷奶奶告诫我劝我,我还恶语,让他们帮着我隐瞒。学习上从来没有尽心尽力,总是偷懒,拖延病严重。不知道怎么回事,就是拖,拖,拖,拖到一事无成,其实弟子天资也不算愚笨,但是就是拖延病特别严重,导致高考以及考研,以及在大学中的课程,都成为血泪史,可能也是业障深重吧。这导致弟子的青年时代特别的艰难,特别痛苦。父母特别是妈妈操碎了心,弟子严重的不孝,真是罪无可赦。弟子希望今后佛菩萨加持,能忏除业障,在工作和学习上能精进,拖延病彻底改掉,以慰藉父母一辈子呕心沥血的抚养。特别是大学的时候,因为拖延病,导致高等数学一再考不过,弟子本来就害怕数学,讨厌数学,这样一来因为这一门课,居然导致了留级,留级以后还不敢跟父母说,等谜底揭开的时候,父母的伤心可想而知,我是一个五逆重罪的罪人,对不起父母,对不起对我有期望的所有人。就是现在,这个毛病也没改的了多少,事情总是到最后一刻才去做,然后做的很烂,拼运气,过的去就过,过不去就拉倒。浪费时间经历青春金钱,弟子真心求佛菩萨加持,今后彻底洗心革面。妄语禁绝,真正担负起责任,做一个让身边的父母长辈朋友都敬重的负责任的人,做一个合格的佛弟子!方便妄语一个都不说,1就是1,2就是2.求佛菩萨加持

邪淫的问题,是弟子很严重的一个错。弟子从很小的时候就会邪淫,无师自通,想来也是累生累世的习气。从差不多小学还是幼儿园,就会自慰。夹腿这样获得快感,后来就一直延续到了成人。这个遭致的现世报就是弟子在真正的OX里没有太多的感受,没办法达到X高潮。还经常跟朋友开有色的玩笑,觉得自己很活泼,不古板,造了无边的口业。也会像男生一样看小电影,苍井空等等的在我的电脑里也有很多。独自在家的时候经常会拿出来看,然后自慰。长时间的邪淫,导致弟子婚姻不顺,很难去喜欢别人,感召来的对象也不他理想,也曾经因为各种原因,跟男朋友同居过一年多吧,总之愚痴到了极点,而且对人家也不好,脾气很坏,完全不尊重别人,并不太喜欢别人,还要跟别人在一起,不知道在做什么,伤害了别人也伤害自己,现在分开我非常祝福他能找到一个对他真正好的女生,他其实是个不错的人,脾气很好。之前还有一个男友,其实对我也不错,别人的妈妈对我也不错,我也是不喜欢别人但是还和人家在一起,这是弟子第一次实质性的邪淫。后来感召的男友一个不如一个,呵呵,总共发生过关系的男友有3名。对每个人都是脾气很坏,嗔心重,不把人家当回事,放在心上。不尊重别人,还觉得别人给自己花钱买东西都是天经地义的。不知付出,只想回报。现在非常后悔,其实我在这个过程中也感受不到什么乐趣,还造下无边的罪。无明愚痴到极点。弟子现在已经把所有的小电影全部删除,平时也不去看这些无礼肮脏的东西。弟子在这里发愿,生生世世不再邪淫,永远断除邪淫,并宣扬戒邪淫的道理给身边的人。维护正法,让更多的人能少造业,少受邪淫的地狱果报。真心希望普天下的女子都能爱惜自己的德行,爱惜自己的身体,能得到幸福美满的婚姻,感情上事事如意。弟子现在受到的报应都是应得的。一直没有结婚也让父母非常担忧,很不孝,弟子今天在这里一切都忏悔,希望佛菩萨加持弟子,后不浮躁,断恶扬善

每天都好像在做很多错事,做多错多,说多错也多。好沮丧!感觉自己很2,总是没有足够的智慧把事情处理的很圆满,连自己这种凡夫看着都不满意,真是业障深重!

总是会有那么一种想死的冲动,但是就是没有那种勇气。佩服哪些自杀的人,面对死亡是多么可怕的一件事。但是世间如此的残酷,问题总是不断,活着总是在挣扎,不知道是自己太过任性,还是社会本就如此,不应该过于执着。但是,我就是想着固执下去。凡事不能都有个凭什么,人生真的是苦短,长大后需要面对的是这么多。从小就没人疼爱,好像已经习惯了坚强,。但是还是经不起摧残,心里再委屈也无处诉苦,我真的很想死。明明有着父母,却没有人爱。一直说是我的错,是吧,都是我脾气大,以后没人可以接受我了吧!
张口闭口都是姐姐好,再好也嫁出去了,能不能别啥功劳都是她的呀,没事回娘家能不哭穷么?路你自己选的,没钱,没钱买电脑花两万多?回娘家哭穷给谁看呢?我一天到晚上班才给我多少钱啊?还是两个人花,自从来这边后,都没钱买衣服,工资两千,我和老公一人一千,够?你扣吧,都偷偷塞给你女儿吧,老了,你女儿养你!!!
想起你这对狗男女对我的伤害心中还是会隐隐作痛,有时好想杀了你这对狗男女,可善良和理智终究战胜了我的仇恨,杀了你这对狗男女又怎么样呢?还得赔上我自己的性命,那真的不值得。可活着也是个累,好想离开这里,可现在没有赚到钱,五年以后我真的要离开这里,每当看到你这个贱货我就好想撕了你,好想开车撞死你,是你这对狗男女让我从此生活在痛苦的深渊,让我的孩子失去了幸福的家,让我的一生也毁了。我能不恨吗?垃圾你怎么不早点死呢?你这对狗男女遭天报应了可就是还没有死,还有你们出生的小贱货长大了又是个偷人的贱货。老天让他们从此永不翻身吧!

原本想找份新的爱情来忘记自己的痛苦,可是一切并非我想象的那样,我们认识半年了,对你也了解一些,9月份你的事业让你一下就倒了200万,你经济困难我二话没说自己的债都没还完,我却借了一万五给你,我们可是从来没见过面哦。如果是你你肯定不会借给我的,可我心太善良,我想帮你,没想到的是你现在查出你得癌症了,你还欠别人40多万,我的钱我都(钱我都)不知道你还会不会还给我了,今年其实我一点都不好过,当初不是我不相信你,就是因为太相信你觉得帮得到就帮你一下,现在你这个样子该怎么办呢?我的苦也不能向别人诉说。我自己一个人带二个孩子已经很不容易了,事业我也是刚刚好转一点。是我太单纯吗?还是老天你总是和我作对呀?其实说到爱上你那真的是不可能的,因为我们根本就不能在一起,可我还是帮了你。现在我也不知道该怎么办了?我担心我的血汗钱,可你现在又病了,你的命也真苦哟!我帮了你却害了我自己。

感觉自己真的变得越来越不好了。和本来玩得好的朋友越来越远,走不进她的心,打开自己的心她又不愿意走进来。想要坦诚相待真的那么麻烦吗?还有这个说话不过脑子的性格,真特么的作死啊!我现在可算知道这儿的黄金定律是什么了,一别谈绩点,二别谈实习,否则就是死路一条!马上过生日了,大家都把这个当成一种负担,好像我好不愿意花钱似的,我只是不想让过生日这种事情变成大家的负担好吗?请吃饭没问题啊,我都可以啊,但是你们真的不用非要买那么高端大气上档次的东西给我啊,我受不起,我也不想大家这样破费。过生日不应该是请大家开开心心吃顿饭,然后大家都轻轻松松的不好吗?干嘛这样背着我讨论什么!当我是傻逼嘛?

啊妈蛋的!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fuckinglife!!!!!!

你知道此刻我多么盼你死去么
老公说他害怕再伤害我,一次背叛已经要走了我半条命了,可是他还是会犯第二次第三次吧,他倒是坦白,我真是哭笑不得啊,我想要一个完完全全属于我一人的男人,就这么难吗,为什么现在的社会,男人不能更有担当呢,女人总要在家相夫教子,还要期待着自己老公浪子回头,呵呵,这公平吗

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