有的时候会突然感觉到,利益,真的是太伤人的东西了。我不清楚,朋友之间为什么一涉及到利益,就会变得很陌生。真心不太擅长处理这些事情,如果可以的话,我宁愿请一个公正的第三方来解决。无论结果是怎么样。不愿意面对,所以逃避。想不明白的事情,就不在想,得不到的东西,就不要,其实,是懦夫吧。可是,明明自己清楚的不喜欢自己有多软弱。
终究是瞒过去了,我爱的是夏夏,永远胜于他人,对我来说他们都是灰灰,IloveyouforeverCiel.
今天到家发现车被刮了,刮我车的人不得好死,全家烂屁眼。
是不是得到一个后总要是去一个?为什么,为什么我爱的人,曾经爱我的闺蜜你们都要一个个离我而去。我知道我脾气不好,但是有你们在我至少会感到温暖。
我一直都在玩火,到时候自焚了怎么办?大大咧咧的人碰到这种恐怖分子,老天爷你闹哪样啊?
心理学专业,事业单位几乎都不招收,报了多少次了近似专业也被拒绝。虽然没有玻璃心,但是很累,考研又有什么用。去咨询室,老师明确说了,我们这行不需要科班只需要经验。学术和咨询越走越远,公务员又不收。那除了精英的心理学大神和资深的咨询师,大多数心理学专业的出路究竟在哪。
那就走出我的人生,不要再来骚扰与践踏,不请自来让人讨厌至极的人!

我觉得我现在有抑郁症,

我整天沉默寡言,没有人和我说话,以至于我非常渴望发出声音以及听到声音,所以我会莫名其妙的自言自语,这非常奇怪,让我非常苦恼

心烦,想要重新改写人生,想要把所有的人事物全部抹掉,重新活下去,快乐的活下去!
谈了一场00天的异地恋,当初带着同学的祝福想着即使不喜欢也可以慢慢培养感情,时间在过去,然而有他没他的日子我还是一样的状态,到了最后一个星期,我们没有找彼此聊天,我因为各种事情很少找人聊天,他是因为什么我就不知道了,他也知道我不喜欢他,所以忍不住了,找我说分手,我很高冷很爽快的说了个好字,我希望他先说出来,这样我会少点内疚感。好了,就这样结束吧,不想找男朋友了,自由了
小肚子好疼,胃好疼,头好疼,好疲倦的感觉
一个人,挺孤独的,很多时候,也希望能遇到一个女孩儿,一辈子的一个。

发现面对他已经基本失去自我了,想要表达什么?想要计划什么?很适合做编导当演员,让大家总按照自己的想法走,如果不一致就低落又夹杂着暴躁的声音,无意无趣,自己都反感自己到彻头彻尾。这并不是那个演完话剧从台上下来时让大家都竖大拇指的我,嘻嘻哈哈呵呵,这么尴尬的结局只能这样调戏自己。又在自恋,可是每每跟他和平交往时,却可以让自己忘记一切虚荣,不愿与任何人争抢也不愿对任何人解释,安静就好,只和他拌嘴就够了,可是机会没有真正意义的拌嘴默契。

我们都不会隐忍,任何挑衅玩笑,在他看来都要强迫辩解,越看他这样越有陪着他的想法,什么时候可以不再大男子,可以不再对抗,可以以平稳包容的心对待一切。一切都被搞砸,也因为自己高傲的面子,自己用犀利的语言伪装自己,在喜欢的人面前,就是犀利后后悔,后悔之后接着犀利,呵呵,像刺一样扎着别人,为了不让任何人靠近。尴尬的晚上但又发现太多相似点的晚上,太像太像,拒绝人的方式也终于证明了上辈子一个娘胎里出来的,等这样的拒绝都等着急了。终于结束了,没有知己暧昧没有怜悯悲情,虽然心里还是没有那么的敞亮,下一个他就是一个点亮一切的爱人了。后记:验证码是1252^_^

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我24岁了,和谈了7年的男朋友分手,刚开始我觉得我是正确的选择,可是后来父母逼着相亲,话里有话的说我,亲戚们也一直追问,朋友们也一直感叹这么多年怎么分了巴拉巴拉的,我都有点后悔分手了。

而且前天他来找我朋友玩,我朋友和他一起来找我,后来没地方去玩,就坐在车上,然后有个女生就打电话给他应该是问他什么时候回去,他说快了,我就挺不开心的,但是我没显出来,他挂了后问我们去哪,我说回去吧。他马上说好,我愣了下,没说话,心里特难受,下车和朋友说了再见,进门后就哭了,心里堵得慌。

半夜我发了朋友圈别有关就两断。他过了会也发了朋友圈我难过的时候有人陪我吗

我不知道他什么意思。我就发微信给他,让你的某某某陪你啊。过了2小时他发你为什么这么酸。

啊我为什么这样啊我真的想重新开始。

斤斤计较斤斤计较斤斤计较经济
我也想有间房子,里面装满了关于你的东西
曾凡彬,我恨你,恨你对我的欺骗,是你毁了我这一生!!!
希望噩梦永远不要来临

本人年龄今年25女性想找个男朋友无条件有时间陪我就行 联系电话155699646 等你来电哦

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