郁闷遇到个爱面子的软饭男从孩子出生到孩子上中班男人挣的钱加起来也不到5万,而且大部分都自己大手大脚花了老是说出去找业务啊跑业务啊几千的从我这里拿钱上次刚拿到2万就在一起吃饭的朋友面前数落我配不上他结果不久就被朋友坑了又跑回家吃软饭公公生病的时候他出的2万都是从我这里拿的还特爱面子总在老家朋友那里说自己资产多少被大哥揭穿了还记恨的狠一个连老家房子都买不起的还自夸在南方买了房子他家那里就他混的最烂从工作以后从来都没赡养过老人其他兄弟都混的不错至少是2套以上房子在当地不错了...怎么就让我碰上个这么渣的公婆家对我不错生孩子给钱过年回家又给钱.总说委屈我了.....要不是看在婆婆对我那么好孩子也懂事我早就离开他了无敌渣又爱面子又充风流到处说自己好几个老婆我只说一句连亲生孩子都养不起的他养好几个老婆简直气笑
一个人到底可以可悲成什么样,我为什么就总是沒有记性,摇尾乞怜可以换来什么呢,我应该记住,做好自己份内的事就好,干吗一天总没心没肺的,记住,他们是怎么无视你的,一辈子最深的印象,你一定要做到,早晚他们会有求到你那一天。
如果去年有外力的话,我想只有一个人会做这样的事情
好累。保护不了最亲爱的人。自私虚荣,好吃懒做,还把自己当做个人物。如此让我有成见的人,原本也该是我亲爱的亲人。一个不称职的丈夫。一个天天向女儿抱怨的母亲。我什么都做不了啊。
我真的真的好讨厌有些人
喜欢一个人好累,真的,心真的好累
很累,结婚的目的是什么。盲目。
我怎么一直找不到女朋友吖~好想爱一下
每次都会在不经意间说出不想说的话,有时候就会控制不了,那就真心的去忏悔,我的过错!
天上掉下个林妹,似一朵轻云刚出岫⋯
我总是在和熟悉的人有矛盾的时候,把她们说到哭,然后自己又会觉得更加狂躁。不论是同学,还是亲人,只要是很熟悉的人,我的情绪稍微有点不稳的时候,就会不由自主的疯狂的说一些鄙视人的话,有一种不把她们说倒就不罢休的感觉。也不知道为什么?或许是一种病?或者是
7月17日早餐:起司饼干+桃子+酸奶午餐:苹果+西瓜晚餐:西瓜 823-802 
天气阴暗,心里更阴暗
都忘了原来的我什么样了不想在这个压抑的家庭呆了想要一睁眼就在一个陌生的地方
我真的不知道要怎么做才能让我不继续讨厌你,到底是什么时候开始,为什么我明明爱你,现在看着你,眼里满满的都是厌恶,再一个月,就一个月,我会离开你。
好害怕下个星期,不知道要这么熬过来,好累好透,好无语,好想离开这里,无能为力。
我们没有理由责怪周小栀和林一的不坚持 因为你不知道 在你此生遇见的人当中 不知不觉错过多少次  本来你们都可以成为更好的朋友 或者爱人 但是后来就不是这样了
 一个人的死,对宇宙而言,真的不算什么。总质量守恒,总能量守恒,角动量守恒。生命不过是一个熵减到熵增的过程。始于尘土,终于尘土。
在键盘上胡乱敲打,打出一首情诗;随意洗牌,洗出一手同花顺。生命是偶然。遇见另一个生命,是偶然中的偶然。
同花顺被打乱,字母组合成墓志铭。生命的消解,如潮生潮灭,是最自然不过的事情,不该有太多悲伤。然而“司马春衫,吾不能学太上之忘情”。
我不知道,一个生命对于另一个生命,究竟意味着什么。一个粒子轰击了另一个粒子,一个波经过了另一个波,抑或是一个量子态纠缠着另一个量子态?我只知道,在那样一个时刻,有一个人、一句话击中了我,照亮了我,改变了我的前行的方向。 

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