老子已经听你妈逼 逼逼叨叨1小时了 

就是你

去死啦!!!

以自我为中心还洋洋得意

神经病!

好吧,你道歉了

我、不、想、接、受!

真是脑子有病!!!

真的很怕再发错,每天上班都已经胆战心惊,害怕见到老板娘的脸,越是想不犯错,犯的错就越多

我去,我这是要作死的节奏啊,知道她一工作起来就六亲不认了,我还非得惹她,我该怎么办啊,都已经发给13个人了,结果才发现错了。要作死啊,肿么办啊肿么办啊,疯了疯了,

讨厌你这种人莫名其妙地发脾气,好像就你对一样,明明自己的错可以怪别人,爱占小便宜自以为是,认为自己很吊,讨厌这样的你,更讨厌我自己,有这么强烈的嫉妒心,居然会嫉妒你这样的人,这样的我,真是更加讨厌
广东技术师范的环境设计怎么样
今天开始,我想在这里讲我和花先生的故事。

我是网恋,男朋友是朋友的朋友。叫他B吧。


最开始我是特别特别反感网恋,可那天我从同学那里得知喜欢的人(叫他A)居然有了女朋友,然后B这边也像之前的一些人一样说出了不然交往吧这样的话,我当时非常伤心,不知怎样就同意了,当时内心一点都不反感他,甚至有一点点喜欢。


之后第二天同学告诉我A其实没有女朋友,他是骗我的。那也没办法了呀,我是个没事儿愿意想太多的人,我觉得我答应了B就要..怎么说..认真一点吧,不是个喜欢随便说说的人。


要说现实生活中也有人追可以完全不来电,都是在他们只有一点意向的时候就告诉了没可能,有几次拒绝的让男生十分没面子,但我认为这是对他们最公平的方式。


越来越喜欢B,也渐渐发现了他作风不好的一面,大概是前女友还在纠缠不清,之前最好的朋友(c)也来喜欢,还有各处的小姑娘。


我马上就要去见他了,七月一号。今天他转了c的一条微博,是c之前看他喜欢给他刻得橡皮章,我留言“你把自己脸上涂满颜料然后做出这个表情扑到纸上一个活灵活现的印章就完成了!”他回我“她就是我想要结婚的那位”我说,真的吗。他没有回复我。

过了一会他在QQ跟我说今天我说什么不要在意,我闹觉呢。

我说,呵呵怎么说?偶对fuckyou。

他,呵呵个p,这有什么可呵呵,身心俱疲。

我,疲吗,我觉得不啊。

他,累得我直哆嗦。

我把之前我发在微博上面的一句话给他打过去“likealiarlookingforforgivenessfromastone”

他说,你怎么那么讨厌啊。

我说,我也正想问你呢。

他说,真塔马巧。

然后就下线了,或者是取消可见了,我也不知道。


看他的反应应该是对谁都那个样子,但他还是告诉我我是不同的,不知道男人这样周转于无数个女人之间不累吗,但是看c的空间写着“有什么可伤心的呢,我喜欢的人也喜欢我,只是不能在一起而已。”呵呵。


他们离的多近啊。


我要去看他了,之前我什么都不能跟他闹,这是我的原则,不要让自己看起来像个小丑。


之前不管我发现了什么或者他说什么,我都没有闹过,我的原则是不给他添麻烦,可我觉得我真是咸吃萝卜淡操心。理智的我想哭。


就是这样。

刚刚和妈妈通完电话,本来都是很高兴的但是聊着聊着气氛好像就变得悲伤了,因为我们说到了成长这个话题。 

我一直都是想快点长大的,因为这样才可以去保护我爱的人们。可是成长真的好辛苦啊,丢不到以前的自己也找不到未来的自己,只能像现在这样浑浑噩噩迷迷茫茫的活着;文化知识和社会经验的不足都阻碍着我,可是这两个东西又都是急不来的。想要改变生活方式又不知道从哪里着手;想要变得更好,可是总是做不到...还有很多很多像这样的事情。每一件事都达不到预期的效果,一次一次的失败让我越来越讨厌这个说了有做不到的自己,我好像真的骗了自己很久,总是在不停的逃避逃避,说明天明天。可是我好像已经浪费了6000多个日日夜夜了。我羡慕一些人,也想像他们一样生活,可是总是不行。每次这样就会给自己找借口,真是很讨厌啊我去。

什么时候能度过这成长的瓶颈期呢?但是我觉得等我真的长大了,我会后悔的。因为要烦的事会变得更多,哎。

事情很简单,困难说起来也没有,就是迟迟没做好,我们还没结婚呢,住你家真的不好,很不习惯呢。可是也不好意思一直说我要出去自己住,哎
sf 
两个兄弟做生意不见起色,老妈每次打电话都问他们今天有没有出去做生意或者赚到钱没有(钱没有),或者是哼自己没钱用了。真心话,我现在跟老公分居两年了,心里已经够痛苦的了,结婚那么多年,我只有手里宽裕都会给老妈汇钱,可是我现在真的够烦的了,弟弟他们那么大人了,他们自己的日子过自己过好,老妈给大弟家带小侄儿,我也理解她在农村没有收入来源,可是大弟他不是不努力呀,是生意不好做,有什么办法,能不能让我别太烦呀,有时候我连活下去的勇气都没有,我那还有那么多心情管你们呀。好累

新的开始,是需要勇气的。与过去作别吧。

 

再见了,LDH

 

我曾经那么那么的爱你

 

喜欢上一个让人是轻而易举的事情

但是并不是所有的喜欢都会变成爱

所以爱是,非常珍贵的东西

 

你不明白或者不想在我这里明白

 

我该放下了

 

对不起,那样爱着一个人的自己

奸懒馋滑的我啊,可怎么办啊
他妈的玩我是吧?今早晨要上班了,突然告诉我让我请假带孩子,要么就送孩子去姥姥家!我请假还要不要这份工作了?这几天主管本来火气就大,我这不是火上加油吗?送姥姥家,他妈的说得容易!长期去不了和一天去不了不是一样吗?要是姥姥家有能力带,我还用这样左右为难吗?操!

叔叔睡醒了,来加我QQ。。前2次我都点了忽略,第三次他说“不生气了好吧,要是真话谁当那么多人面说,你消消气。“

我不知道怎么办了,心里还是很难受,不想点同意,可是也没法狠心再点忽略。

6.27 

将近二十年,当初因为年轻要强,一点点小瑕疵都没能接受,以为做到大气,做到成全别人才是应该的。错过了那么些年,再一次的相遇,本来只是想解开心结,问问当初的原由。可是听他说,我一直在他心里,人就又沉沦了。但是各自有家庭了,我只要他时不时的一个消息,让我知道他过得好不好。但是这点也不能满足我。朋友说,你应该明白,这么多年来,他只是不够爱你。哭泣~

今天早上我把怪叔叔QQ删除了。

原因是早上醒来看到昨天晚上他在群里跟队副说的话,不管他说的是真心的,还是像以前一样开玩笑的,我都接受不了。

真的特别特别特别难受。

我们大概也就到此为止了。

6.27 
最近一直压抑的感觉像透不过气了,谈了八个月的男友实在是谈不下去了,觉得自己好失败,同学朋友全部都已经结婚了,27岁的年龄已经是晚婚了,可是我现在依然在因为感情上的事情拿不定主意,我们两个好的时候怎么都好说,可是动不动就因为一些小事而吵架,别嘴,我真的觉得没有必要,反正每次我是不会主动说话了,他这个人太小心眼,包括我跟QQ上的那个男的说话都要过问,有时候翻看我的QQ聊天记录,我们有什么可以隐瞒的,他爱看随便都可以,但是心里却觉得他是如此的不信任让你我,我脾气不是太好,可是我不是那种蛮不讲理的人,最近他总说我单亲家庭,性格高傲,霸道,有时候发短信给我说更难听的字眼,我有时候想想也没有计较那么多,我们刚开始见得时候我没有相中他,觉得他并不是我喜欢的类型,他胖胖的,黑黑的,后来不知道不觉在QQ上聊天,慢慢接触了下来,家人见过他以后也觉得我们不是太适合,但是我真么大了见得男友也不少了,我想好好珍惜每一份感情,不想像以前那样任性,可是这次我们的感情走到这里我觉得真的不该守候这一份不属于自己的爱情了,我们每次都会为结婚的礼钱闹翻天,现在的情况是我家里这面要五万块钱,全部都包含在内包括三金和其他的礼钱,可是他们家只肯出道4万,觉得4万块钱已经不少了,对于他们家来说,因为这个闹过好多次了,若果要大家听来可能都觉得可笑,怎么就因为一万块钱就闹成了这个样子,确实如此,我们已经一周没有说话了,昨天晚上我真的忍不住发了短信给他,问他心里是怎么想的,大早上看到他说的话是这样,:心里没有怎么想,只是心更凉了,对我不抱任何信心了,于是我(于是我)删掉了任何关于他的东西,手机,QQ,微信,我想我是该画上一个句号了
我很想死了一了百了,但是得家人总说我一生出来,没为家里做什么,只是一味的索取,就是死也得还清了!至少在金钱方面!小时候就是穿别人穿过的不穿的!别的同学零花钱总是别我多很多。中学骑车子不给买,,,,,,,有了弟弟和妹妹,家人总是当着他们面说我,最后,是我说什么,管什么两个小孩子都会顶过来,甚至于骂我,我说他们他们不听,打他们,最后也是我的不对!到底是我做的不好还是我怎么了!
不知道怎么说怎么写怎么做,家庭没有以前那么美好,朋友不再像以前那么友好,关心,是没有时间还是没有发现,工作还是依然的不知所措,是没用是不适合还是骗子,语无伦次怎么办,人生的决策抉择到底是该怎么办好????????????

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