今天貌似看到你了,你着急的为一个白裙女子接过手上的东西,我在车里回头匆匆路过,心却疼的无以复加,为什么相爱却不能在一起?
到底是她变了,还是我高估了我们之间的友谊?
暗恋过一个男孩子,我现在也忘不了他,怎么办?
小的时候喜欢过一个人,  那种感觉很奇妙 ,嗯 对方看一眼,就会小小窃喜很久  ,好怀念的说~
我不知道他到底还爱不爱我,为什么总是我联系他,觉得这样真的真的好累。总觉得自己现在很容易难过,未来很坎坷,不知道能不能过去。也许,他也在暗自重新考虑着这段感情吧。觉得真心好累,难道爱情是注定要让人这么难过的么?
我一直都不知道那种感情究竟算不算喜欢也许只是一直以来的执念 这样记着真的很难受 但是呢每当觉得你从生活中淡去后自己反而会很想把那种感觉拾起来 真的是很舍不得  然而我一直都不是个讨人喜欢的家伙 我的感情从来没有追求成功过也许是这样我习惯了一直付出付出付出那种我认为的好 所以有的时候我并没有意识到用了让你不喜欢地方式让你觉得我烦了真的对不起  这么久了 我还是学不会怎么去喜欢一个人 所以我能说什么呢 不去打扰你是我能想到的最好的对你好的方式 可是我不会让我自己忘掉你对不起  喜欢你的这段时间 我真的很快乐 知道吗我第一次对一个人明明白白地说我喜欢你 C我喜欢你一直都是即使我不知道起点在哪里但终点还是很远很远
你们一定认为我不孝顺吧,从奶奶生病到去世,到后来身后事,我几乎没有太去过,但我一直以为,其实我和奶奶的想法是一样的,她这个人太要强了,不想让别人看到自己脆弱的时候,就和我一样,所以难看的总是盖起来,不让我看到自己那个样子,我想那才是她希望的,这样做到底是对是错,谁又清楚呢,她已经走了,我却经常在梦里,像她还活着一样在一起生活,你们一定很少梦到过奶奶吧,只有我才是真的记得她的人好吗,不问她留下什么值钱的东西,也不问她留下多少钱,只想问问奶奶,我们当时那个约定,你说让我帮你完成那本自传,还要继续吗,罢了,一切都过去了
自己真是一个傻逼。。。明明和你无关的事,为何却往自己身上乱想==哎自己真是一个傻逼好好治治自己的妄想症吧==
嘿嘿是时候改改自己自作多情的毛病了(毛病了)233333

 我有严重的饮食障碍。老实说,我都三十有六了,至今还没学会该怎么吃饭。

 我小时候比较胖,不仅常常被(常常被)其他同学嘲笑,父母也会因此而挖苦我。加上我除了读书成绩还行外,没有任何特长,关于这一点,我真的有点怨恨。我父母就从来没想给培养我什么爱好,其实我小时候家里也不至于那么穷困,我妈那花枝招展的衣服就特别多。所以,我很自卑,一直如此。

 到了高中,我开始减肥。我记得高二的时候,我晚自习前坚持步行几乎一小时回到奶奶家,其实根本不进去,就倒回学校,又是几乎一小时。不吃晚饭,实在饿了路上买个小点心,往往吃一半就扔掉。一个月下来,判若两人。

 其实我本来不算很胖,只是比所谓苗条稍重了一些,但我认为自己很胖,这明显是对自己不满意,对自己身体不认同的表现。结果这一减下来,就似乎上瘾了,我为自己能够穿加小号的衣服,穿小短裙超短裤而得意。饮食紊乱随之开始。

 本来我遗传了我爷爷我父亲的身体素质和肠胃,能吃能消化,精力旺盛,所以我对食物是天生就爱的。但是为了控制体重,吃东西就变成了一件很矛盾的事。(待续)

疲倦让人脆弱,被舍弃的滋味真难受啊
我害怕自己会慢慢变成一个没有良知的人。一个冷漠的人。一个只知自我满足的人。也许这种害怕都是自私的,是为了自己的名声。
我实在是很sorry,总是让别人心累。事实上,任何一句话都可以成为伤害我的武器,因为我能够把任何一句话转为自伤的把柄。然后穷追不舍欲说还休,他妈的。IMSUCHACOWARD!!我的心已经不自由了。我的灵魂退到了底端。掉了。
我是个矛盾虚伪自私的人,我喜欢安静不被打扰。我无法迎合家人的期望,却不得不强做欢颜。我希望有个关心我的人,却又希望给予我空间。妈妈总是把我当成垃圾桶,不过我还有一个哥哥,可是妈妈却不会那么对哥哥,总是将鸡毛蒜皮的事情一遍遍重复,总是问我事情该怎么办,却从来不会听取意见。我真的累了,我无法胜任现在的身份。我不开心o_O,我想发脾气。我有的时候很羡慕别人。
我是个矛盾虚伪自私的人,我喜欢安静不被打扰。我无法迎合家人的期望,却不得不强做欢颜。我希望有个关心我的人,却又希望给予我空间。妈妈总是把我当成垃圾桶,不过我还有一个哥哥,可是妈妈却不会那么对哥哥,总是将鸡毛蒜皮的事情一遍遍重复,总是问我事情该怎么办,却从来不会听取意见。我真的累了,我无法胜任现在的身份。我不开心o_O,我想发脾气。我有的时候很羡慕别人。
当初他为了自己的生活狠心绝情的把我丢开,回想起那时的我,我都为自己心疼,那时我除了伤心痛苦,连恨都恨不起来,慢慢的我不再日日哭泣,不再不思饮食,不再夜不能寐,但心中的痛却不可能消失,我爱他,但我一辈子也不想见到他,就算我想的要命我也不会再像以前那样苦苦的找他,等他,本以为都复原的差不多了,但莫名其妙,这两天夜夜做梦梦到他,我以为也都快想不起他了,哎,这辈子忘记他是不可能的,只希望能不再想起他!
总以为你在乎别人,别人就能在乎你,用十分的热情及好意换不来别人一分的友情,累,我为什么要这么在乎别人的看法,怎么这么需要别人的肯定,真觉得自己特别贱,就不能自己自立自强一些吗,不能心灵强大一点吗?别人怎么看就这么重要吗??
开始觉得自己真的太天真,还以为只要把家婆当妈对待,就能开心过日子。现在的情况,我只能自己承受
人总是这样,以为用心付出就能得到同样的善意对待。好累,真的好累。婚姻真的不是只有两个人相处那么简单。
从来都没有见过这么奇葩的N先生,有时不得已得找他,恨不得戳瞎自己的双眼,偏偏工作上还是得找他做事,一个势利,长得得又很抱歉的男人,拿什么这么神气呢?这是什么天理。谁来告诉我,这种男人要如何对付,疯了的节奏........................................

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