em....不知道怎么说,就是有些想放弃对一个人好,我是想走进她内心,让她明白我对她的意思,但是我觉得她不明白,故意傻里傻气,好像在逃避,然后和她聊天,身边会有别人的声音,心里有点疙瘩,对她好了快半年了,最近我会一直因为她的一些话生气,然后就开始想,她对我好不好,她是不是真的情商低(成年了,但是不化妆不护肤,整天打游戏,像个男生),就想着,如果她对我不好,那我就考虑放弃她了,从一开始奢求能在她心里有个角落给我,到现在只希望她心里有我,这种落差还蛮大的。我只是想毕业后我们还可以联系,就是做一辈子无话不谈的朋友也好啊,我就是怕朋友也做不成
男人是泥,女人是水,好女人往往塑造好男人的高手。水多了,泥清。水少了,泥浊。而好女人知道如何将自已的男人打造成精品,泥在女人的细揉,捏制,烧烤,成型中,泥土的清香渐渐淡得若有若无,而男人只有有了女人才开始散发出成熟魅力。
我想找到喜欢的东西,想想有点悲哀 不知道自己喜欢什么,爱好什么,连想要什么都不知道,其实现在很安逸但是不喜欢这样喜欢有自己时间与空间,就是不开心就是不开心 也许很多人都会这个样子。不知道自己能做点什么,很无助,一上班就觉得很烦每天都在想自己喜欢什么 想做点什么,不知道,总是根据生活的样子每天重复着 
(八)今天和一朋友聚,她不知道我和R谈过。无意中说起R的近况和他新女友(新女友),她们过的好想挺不错,我心里各种难受不是滋味。吃饭中回家路上都心不在焉。我自己都结婚生子了,别人谈恋爱又怎么了,呵呵,可心里就感觉苦涩。那么爱的人不属于我,我这么好他竟然不珍惜我。情不自禁的回忆曾经的美好和他的温柔,我的心动和奋不顾身。所以大半夜写了这么多字明早还要早起现在一点多了。我曾经对他说过无数次,我诅咒他过的不好。因为爱,我想让他知道,没有我他就是没有幸福。自己也觉得可笑。我结婚三个月后,某天晚上凌晨一点多他来我空间看我,一直翻我状态翻到很久以前。不知道我结婚他是什么感觉。分手后他说过最爱过的是我,说过以后对感情没期待了,说过好多都是屁话。我已结婚也无力回天,感觉好郁闷。我老公还是不错,异地婚姻好辛苦。复杂的人生,遗憾的人生,真希望时光倒流,我能重新走一回.

(七)当时结婚匆忙,也是因为孩子的事情赶的急,事实是我没有做好结婚的打算和准备。在结婚前20天开始吧,心里特别烦躁。觉得就这样就吊在一个歪脖树上了?这个男人值得托付吗?困难能面对吗?最重要的是,我爱他吗?我疯狂的胡思乱想,我想前任R了。在激烈的思想斗争之下,在结婚仪式十天之前,我联系了他。告诉他我现在的惶恐,我只记得我哭着说我不想嫁,我心里还有他。我不知道自己希望听到他说什么,难道希望他说他娶我?可是一直他都是安慰开导我,表示他听到这个心情很差很难受,说了很多很多。最后一句说,我希望你幸福,不要因为我打扰你们的婚姻。我忽然间不哭了,冷漠的说,好,我一定过的比你幸福。挂了电话,心情释然一些,婚前恐惧也少了些。我再一次决定,断绝!我也知道,即将结婚,对老公要忠诚,绝对不会再联系了,自己的尊严,脸面,要自己给!

   未完待续……

只限制了我看你的朋友圈,对你的好感也是一种罪吗??
爸爸从小就打我死里打那种,衣架打到弯了,就换粗电线打我,可以因为自己心情不好就骂我,到现在我已经20岁了还是这样。
很想一赌气投入你的温暖,重新融化在你的温柔里。有时候真的不知道这样的忍耐是不是值得,我本来是个随心所欲的人,实在是这次羁绊太多让我无所适从。如果可以,我想让你再一次搂住我,忘记所有的周遭,可是那然后呢?这样问着自己,才可以低下眉头,为了另外的永远。
恨不能把你吐到痰盂,扔到垃圾堆,冲入下水道,丟到填埋场,弄进火葬场
麻烦管理员清理一下门户,我想静静地写点东西,却被一个病人一次一次地破坏了情绪。树洞是存秘密的地方,不是病人泄愤的场所,我不是写给你的,请你不要自作多情。
原来拉皮条也是门技术活
疯狗给你咬一口难道你还要反咬它一口?那种垃圾不必理会,它们天生的就没自知之明,有的话就不会那样了各种佯装各种恶心,贱人自有天收!不要让那种恶心的垃圾人破坏你的文字信息!
可能我真的是需要成熟一点稳重一点靠谱一点重新整理一下内心了
老子很少见过这么令人讨厌的人,快死去吧
周五晚上,行政大楼三层,只剩下我一个人加班,还收到质疑进度的邮件。呵呵呵,我能告诉你,下班的人都已经不顾公司死活了么?看看,就自己办公室亮着的灯,觉得自己也蛮有意思的。
我的幻听不光折磨着我的精神,还折磨我的胳膊,所以在这里发泄一下,希望能快点好起来
你对我不情'别怪我不义

终于能够有足够的精力和时间来写树洞,平常一直想写无奈时间不等人。

晚上他补课回家时路过我家,于是给他买了夜宵,等他一来就飞奔下去给他,他或许也被我感动到了,怔怔地看着我,后来发qq给我说他真的那时候很想把我摁在地上吻。但我又何尝不是呢。

等了整整七天,饥渴了整整七天。和你做同学,上学的每一天都希望能飞速过去,这种装作陌生人的日子其实很痛苦。不过,明天,我们深吻对方的日子也终于要来了,没有到不了的明天。在一起四个月纪念日,我只希望我们能有自己的二人世界,我很想搂着你吻着你,陷入二人的疯狂缠绵。你知道我有多想你么L先生。不知道舌吻会怎样,自己一直在看视频什么的但是明天也只能自己发挥,毕竟有多爱你这个吻我就会吻得有多深。

晚上刷了四个多小时的化学,对学习也没有厌烦的感觉,复习方略刚买转眼间就要被我刷完了,大抵是题目太简单。

明天早上大概再做半个小时就可以把整本书写完了,下午就是我们真正的时间。

我爱你,真的一世都不想分离,就算最后不能走到最后,我也会把一切都交付给你,因为我心甘情愿,初拥,初吻,哪怕是大学以后的初夜,可能现在我想的有些远,但是我已经这么刻苦铭心地爱过一个人,付出所有也觉得值得,所以我还是会努力让你记住曾经有一个女孩把你视为她的全世界,有一个你永远都忘不掉的人就好了。

大课间去超市给你买吃的,你跟了上来后我的眼中也只有你了,给你买了很多吃的,被妹妹调侃说是你的小女人,我,一辈子都愿意做你的小女人,只想一辈子对你好。


实在没耐心照顾你,为什么你就不能乖乖的,一定要这样折磨我,跟我过意不去呢,除了我他们都不喜欢你,你却感受不到我的苦,如果你是他们期待的那样,也不至于这样累,
外表一本正经,内心其实好想和他疯狂,好想放纵一下自己。。。

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