Zoe Zoe

那天,因为调换座位,我成了你的同桌;从那时起,我开始注意到了你。


你很帅气、阳光,高高瘦瘦的,有点懒散与偏执,并和我一样喜欢画画。令我惊讶的是,你也曾在那个我学习画画的画室上过很长一段时间的课,这也是一种缘分吧。后来,理所当然的,我们变得熟悉了。


你依据我的小名,给我起了一个并不怎么难听的外号(直到很久以后,我才发觉,这是你唯一一个起给女生的外号);有时,你会在语文课上推荐作文的时候,站起来,推荐我的作文——那时,老师没有点你的名;我们从未超过架,我们总是在吵架之前就化解了矛盾——明明,你和我都是那么一个偏执的人;你总是和我说不同字体写法的区别、并说要进行抽查提问,而我从来都没有记住;你可以在我面前暴露出你懒散甚至有点脏的行为,还总是笑得那么开心……


后来,我们的座位调开了。


你有时也会来找我聊上一会儿话,而我几乎都不主动去找你——因为,我不知道我该用什么样的理由来找你说话:我就是这样一个敏感、有点内向的女生。


记得有一天(那时我们已经不是同桌了),不知因为什么原因,你惹了我,我便追着你跑。那天,你笑得很开心。我们从楼下跑到楼上,又从楼上跑到楼下;我从未这样追逐过一个男生,或许是因为我想多和你待一会儿的缘故吧。


——直到多年以后的今天,再次回忆这一幕,我似乎还能想起那时的情景、听到那时你的笑声。那时,一切都是那么美好。


后来又一次,我主动来找你了。那次我告诉你,我把你的QQ号告诉了一个明恋你的女生(那个女生很丑,而你也很讨厌她,所以我很放心的把你的QQ号告诉了她)。你问我还有什么事吗,不知是脑抽还是怎么的、我竟然告诉你、让你不要再叫我的那个外号了……我清楚的记得,你当时从座位上站了起来,问我还有什么想说的了;我回答没有了,径直走出了教室。从此,你就没有再主动来找我说话了……


明明,我只是想和你说几句话,却不知为什么弄成了这样。


我总是这样刻意的隐藏内心真实的感受,如此敏感、不想自作多情,不想让任何人发现我真实的想法。


后来,你还是来找过我一次的。那次,不知你听谁说我喜欢上了班上的某某某(此为谣言),然后你就来找我,问我是不是喜欢他。然后,我保持着我脸上一贯有的冷漠,平静而不带一丝感情地告诉你没有。


至此,我们又继续不说话了。


由于升学的缘故,我们去到了不同的学校。此后,已过三年。


在这期间,有一次,我遇到了那个我告诉她你QQ号的那个女生。她告诉我,她在QQ上送给你礼物了。回到家后,我的手开始不受理性控制,我通过她的QQ,找到了你的QQ号,并把你加为了好友。


那天,我们用送礼物的方式,把要说的话发给对方。之后,我们聊了很多,聊了很久——这是我第一次在QQ上,跟人聊了这么长时间。之后,我不知道该和你说些什么,便告诉你我要去看柯南了、先下线了;而你又发给了我一条信息,而,我没有在接腔……


我知道,我不够勇敢,不愿直视我内心的真实想法。


我用了三年的时间,试着忘记你,甚至在中途找过新欢(只是牵牵手的程度,没有正式确立过关系,很快就分了);可我发现,我根本就忘记不了你——想你,已经成了我的一种习惯。或许,是时间还不够长,新欢不够好,我才没能忘记你。


渐渐的,我喜欢上了那首《同桌的你》:

你从前总是很小心

问我借半块橡皮

你也曾无意中说起喜欢跟我在一起那时候天总是很蓝日子总过得太慢你总说毕业遥遥无期转眼就各奔东西……我是否该勇敢一次,大胆的告诉你我对你的感情、告诉你我有多喜欢你?也许,我该对这场感情画上一个休止符。就这样,将一切美好定格在记忆深处,留在昨日。我喜欢你。我曾经这样深深地爱过你。



我曾经做过小姐,我没有家庭,爸妈离异后妈妈疯了,爸爸死于车祸,我到处流浪,住寺庙,住马路,住茅草房,有一次差点饿死在路边,后来一位扫地阿姨下份面条给我。那时候记得生活给我最多的就是绝望、歧视、和眼泪。就这么流浪着然后就长大了,工作了,慢慢的挑起家里所有的重担,我妈发疯的时候见人就骂,没有半小时停不下来。上班以后碰倒一同事涉事不深的我们一不小心进来夜总会,上班第三天碰到一港商离异男人,在他得猛烈攻势下我搬到了他得住处他也给了我很多物质上的帮助,可快乐离我越来越远了,后来我们就分开了,我断断续续干了一年多得小姐,我充满了耻辱感,充满了内疚,充满了悔恨,在一年多得日子里我从没有睡过好觉,我小的时候,妈妈没病之前就对我道德要求极严格,女孩要怎样,应该怎样,不能怎样。进入了夜总会踏进那个门我每天都充满了罪恶感,每次我都跟自己说,出来吧,别干了,这样下去你会抑郁死得,可是一想起发疯的妈妈,我就告诉我自己我不能倒下,我要给她治病我要医好她,我要让她不再受人歧视。写不下去了,我断断续续干了一年多,可只有有我自己知道,那一年多我是怎么过来,我知道会有很多人骂我,打击我,谴责我,可是我没有办法在那个环境下,我自己都快疯了,而现在我成功脱离了那个环境,换了个城市,我要开始新的生活
我母亲今天心脏做手术,5个小时的手术,对她对我都是一个煎熬,愿主保佑。
前几天被网络兼职骗走了2000,今天捡到了一个手机,还以为老天开眼了,没想到手机廉价还是个破的,算了,还是还回去了,虽然对我没什么价值,可是丢手机的人不方便。最后得知手机是个保洁大妈的。原来我的决定没错,人还是善良的好!
今天生日,妈妈给了我1000块钱作为生日礼物,但我不喜欢,不高兴。我缺的不是钱,是理解,是支持。
我的女最后一次化疗了,一切的指标都正常了,我的女终于好了!感谢上帝!感谢观音菩萨的保佑!谢谢!谢谢!阿弥陀佛!观音菩萨保佑!
我是一个变态,从高中开始喜欢sm,喜欢被人侮辱调教,也和男s实践过,觉得自己无药可救。才19岁的女孩子,在很好的大学读书,现实中也有不少人追,内心却肮脏得要命。
我一直相信我能够考到全年级第一。
希望有个男朋友疼我。陪我了。唉。完蛋了。。
姐想做爱了,在评论加我…
我是个正处于大二的学生,我为了她复习一年来到西安,来西安就是能够好好照顾她,虽然我们不在同一个学校,但是我会经常去和她见面,一个星期一次有时。我们在一起三年多了,我希望以后能够挣到房子车子,把她娶回来当我的女主人,我爱你老婆。祝福我们吧。

我来讲讲一个从小被性侵加父母离婚的女孩到目前为止的人生吧。

下午我爸打电话问我今天怎么没去他家,我说有事,他问晚上去吗,我说不去

靠,我为什么要天天去你家?我有那个义务?什么叫“今天怎么没回”,你那不是我家所以别用“回”字谢谢。

况且如果你记得我小时候你对我做过的事可能会理解为什么我不想去。

在我几岁的时候我爸妈就离婚了

所以我小时候有时候在我妈那里住,有时候我爸把我接去我奶奶家住

我和我爸睡在奶奶家的一间房里

那天晚上我爸睡的很熟了因为他打呼噜打得很响

之后就把手伸进我的衣服里玩弄我的乳头

没错就是玩弄这个词

我清楚的记得当时他的动作,到现在在我脑袋里也不知道循环播放了多少次。

当时我太小不敢反抗连出声都不敢只能睁着眼睛等着结束。

当时我多小啊,我的乳头连你一个成年男人的大都没有吧,我的胸还是平的吧,你怎么摸得那么爽?

我记得你那天没有喝酒,不过呼噜打得很响,不会是做了春梦吧。

如果当时他们没有离婚,是我们一家三口睡在一张床上,这种事也许不会发生了吧。

之后我渐渐忘了这件事,但是很反感我爸亲我蹭我的脸什么的,他也察觉到所以没这样了。

我小时候有种怪动作就是晚上睡觉不自觉地把双手伸进内裤里(现在也是),现在想想可能是潜意识里想保护自己

初中时,我爸骑摩托载我,问我吃饱没,然后把手伸到后面来摸我肚子,可你知道捏的是哪里么?是B啊!而且是用力地捏了好几下。

你不会是因为太顺手了没改过来吧,因为你和我妈离婚娶了婊子,真的是在卖的婊子。

你和婊子结婚后,我和你们一起住,你不知道我受了多大委屈,你不在的时候她把好吃的全给她女儿吃,我多吃一块肉她就冷嘲热讽,她给她女儿买的衣服比我的衣服贵一倍。到现在别人都说我总是一副高冷的表情,没办法我在那种环境里生活,心里的压抑反应到外貌上改不了。我对婊子不满我哭诉我爸只认为那是我妈教唆的,不,那是真情流露。

我清楚的记得一件事,小时候上学做公交车,车上全是学生只有两个青年人,那辆车经过2个学校,X小和S小,一个青年人说:我发现X小的学生穿的都比较土比较廉价,s小的衣服都比较好点。车在x小停了,我是S小的所以没下车,他就很惊奇地问我:你不是x小的?嗯,我不是,虽然穿的灰头土脸但我是妈妈拖我爸的同事找关系让我进了比较好的s小,而婊子的女儿是我爸去找自己的同事托关系进去的。

说道我妈,也对我没什么好的影响,她不教育我怎么阳光地活下去,而是教育我她过的多么悲惨,我爸和婊子是多么可恶,我爸和她离婚还因为我的姑姑的教唆,她给我的教育只有仇恨,但我还是很爱她,但上述的事我也没和她说。我的继父我也不觉得他是什么正经人,他50多了,我在外面看电视他调戏我妈的声音我听的一清二楚。我在我妈家住的房间是客厅通向阳台的唯一通道,夏天我不盖被子穿内裤和可以看到点的少女背心,他就那样看了门经过了我去阳台拿东西,更小的时候我穿着开口很大的睡衣趴在床上看书胸部露的很明显他打开房门问我吃东西不。

小时候受到的性骚扰还不止。

我小学在外面吃早饭,学校附近只有两个早餐店,一个太小人太多所以我不去,而另外一个,店里有个打杂的老男人非常恶心,我在买饭等饭的时候,他会经过我身边2,3次,每次都要故意撞到我碰到我,等我找到位子坐下来吃,他就会去我的那张桌子擦桌子换纸筒,然后把洗碗的盆放到我吃饭桌子旁边,一边洗碗一边看着我淫笑。我有什么办法,难道不吃早饭吗?我给我爸妈说过但他们根本不当回事。我妈还说:是不是看你太可爱了想逗你,我呵呵。我让我爸和我一起去,就这样那老男人就坐在我正对面的椅子上翘着二郎腿剔着牙淫笑着看着我。

小学时,在书店看完书准备往外走,我前面的男人走得很慢很奇怪,他把右手肘往外抬,精确地撞到了我的右胸最中间,那种疼简直没有办法言说。

小学时坐车,夏天穿裙子,斜后面坐了个大叔,他总说我裙子的吊带往下滑了,提了我的吊带好多次

更小的时候,妈妈参加同学聚会,回来时坐的面包车很挤,旁边坐了一个男的,典型的肥头大耳贪官长相,还是我妈的同学,把手垫在我的屁股下面。我往前坐只挨到座位一点点,他垫不了,但那样坐很难受,于是我坐回去,于是他的手又伸了过来。

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现在我20了,确确实实对男人有偏见,从小到大和我同龄的男生我不觉得有什么,但从来不主动和男生说话,和生人交际也很窘迫,一是我的阴影而是我那拒人千里的表情。对于那些大叔类的人物我觉得他们好肮脏而且我很反感萝莉控。当然有一些年轻人也会说自己是萝莉控,但他们不知道有些萝莉控多可怕被摧残的萝莉又会怎样。

上大学后小时候我爸对我做过的那件事忽然在我脑里无线无限的回放,我恐惧我作呕,所以我基本不和他联系,放假回家应为我妈上班时间长的缘故我有时不得不去我爸家,去了我就会把自己关在房里把门锁着,我妈晚上下班了我去路口等她接我走我,我刚出门就听到我爸出门的脚步声,但我没有回头希望他是去别的地方谁知道他也走到路口在几米外的地方看着我我看了他一眼他就走进了和我说话我只感到恶心。我爸同事说你去上大学你爸不会在家里哭了吧我只感到恶心,我爸要是和我坐在一起我只感到恶心,家里来了客人我过一会开门发现我爸面朝我房门方向我(方向我)只感到恶心。他打我电话我只感到恶心。自从上了大学我对他的厌恶达到顶峰。

我喜欢过男人,也谈过恋爱,都没什么好下场,我也怀疑自己有女同倾向,我觉得男人比女人肮脏。

我喜欢看阴暗的唯美的电影我喜欢悲剧人物。

高中和(高中和)大学认识的新朋友我都没告诉他们我是单亲家庭

我从来不敢邀请朋友来我家做客。

我认为是我最好的朋友在初中时因为觉得我土所以当她和她的朋友在的时候我叫她的名字两次她都装作没听见。

到现在她也不止一次说我是她最信任最好的朋友但她可以把她和很多人的合影放到网上秀恩爱但从来没有我。

对我掏心掏肺的好朋友告诉我她爸爸在知道我是单亲家庭后告诉女儿不要和我走太近虽然现在他们一家都很接纳我

我缺乏自信我不爱说话

我常常有很多非常阴暗的想法爱看阴暗的小说

也许在别人看来现在的我上了好大学外表光鲜亮丽

我的秘密埋在心底

我是怎样的人我过的又是怎样的日子?呵呵

我希望未来找到一个真心爱我可以让我脱离过去一切灰暗的人 

老父生病了,祈求上苍能让他早日康复,并从此无病无灾,健康长寿,并不要因为操心我的事忧虑过重

8年发奋的日子,有人考上了师范,步入了教育的殿堂,而我复习了一年。第二年,师范收分435,而我考了437分,仅仅高出两分,由于种种原因,我被挡在了师范的大门之外。

我去高中上了三年,不幸没有考上学。毕业后当年我就在小学走上了教育的道路。直到97年儿子出生,一直在教育岗位上不曾懈怠.98年春,我就到老公所在的村任教直到今天。虽然2000年时,“一刀切|”清退了所有的民师和聘用教师,但是,教育上有着这样那样的原因,学校还一直还缺老师,我就这样在讲台上奉献着我的青春。从最初的200元,到后来的300400500,至现在的600元,挣这这样微薄的工资,顾着我的小家。有时我也和同事们调侃,说我在学校孩子们叫我老师,其实说白了我就是一个打工者,只不过合同期一定一年。虽然嘴上这样说,但心里热爱教育,热爱孩子,心里装着希望。在教育上兢兢业业的奉献着,我所教的学科一直都名列前茅,在执教小学数学的那几年,成绩都在三、四名。再后来,我执教的英语和现在的二年级语文,连续几年全镇第一,但由于不在职,学校的职评、证书等等一切都与我无缘。本来我认为考不上学,现在拿着微薄的工资都要随缘,随着我自己的命,也就是我命中不该有。谁料想现在3013年出现了一项政策,开始统计89年以前开始执教的计划外民师,60岁以后进行养老补助,而我高中毕业时,已经是93年,又一次我被挡在了线外。在感慨世间沧桑的同时,心里有点儿不甘心。我又仔细看了看《省指导意见.doc》认定依据第三条,3、其它计划外原民办教师认定依据,由各地结合当地具体情况确定。我觉得我可以算是这一类吧。可是我去报名审批时,主管这项工作的领导说我不在这项范围内,只统计1989年以前的,我又一次被挡在了这个大门之外,当时发现是这个结果后,偷偷地哭了好多次,现在提起还是心酸,我总想好人一定有好报,只要我努力,只要我坚持,社会一定会记起我的。我这么爱孩子,这么热爱教育,会有人知道的,可现在我越来越心凉,但我还会坚持,等待着社会想起我的那一天,可能非常遥远,但我会等待,我相信老天会看到我的努力和对教育的热爱。

很想你,妈妈。你走的这两个多月,这两个多月,我过的很累,过去的一年里面,我一直告诉自己,会有奇迹的,然后,然后,其实真的,这个世界没有什么奇迹,一回家,一闭眼,都是你的往昔的身影,我从来不曾想过,老天爷对我人生这第二个本命年这么残忍,我真的不曾想过,我才24岁,妈妈却永远离开了我。

在你走的不到12个礼拜里面,我走了不少地方,台湾绕了一圈,香港晃了一圈,晃晃荡荡,每去一个地方都会想到你,我一直知道,你会在我身边,会在天上看着我。

在你走的不到12个礼拜里面,我尝尽人世间冷暖,我突然发现自己长大了,我有听你的话,我有时间就有去探望外婆,我每到一个地方我就买了个零食给她,还有姨妈们,我知道你希望我这么做的,你12个希望我真的学会关心人。我一直有在努力,但偶尔也觉得很累啊,没人可以让我倾诉心声,我觉得没人理解我,不管是谁。爸爸的脾气还是那样,不过我看得出来,他也累了,他根本不想跟姨妈们吵了,生活该怎么样就怎么样吧,对吗?他也有去探望外婆,我知道,您最最放不下的就是她了,一位94岁的慈祥老人。我想做的更好些,以后我老了,也去天堂了,能对您有个交代啊。

在你走的不到12个礼拜里面,我学会收敛了,内敛了,我知道踏踏实实,少说话多干事才是最好的,我一直很努力工作,我很希望今年能拿个先进给您看,我是不是很贪心?但是我知道如果我拿了,您一定会更加高兴的,对吗?

在你走的不到12个礼拜里面,我的脾气还是很差,很容易心情不好,但是我仍然阳光地生活着,请你一定要让爸爸开心好么?我知道他心情不好,我们谁都没对彼此说起这种事情,他现在晚上偶尔都跑到公司睡觉了,但是他对我真的很好很好,比以前好太多了,我知道你们都在用你们所有的爱对我好,所以我一定要更加健康健康,这样才是对你们负责,对吗?

在你走的不到12个礼拜里面,我脑袋里常常想起我们过去一年在医院的情景,我跟爸爸是怎么陪你去进行12次化疗,我们是怎么骗你不敢对你说真实的病情的,你不只一次问我为什么你生病了,我也没有在你面前哭过?其实过去这一年,我是常常流眼泪的,但是我不敢让你看到,对不起,我真的是太爱你了,只想为你带去爱的鼓励,而不是我不难过,不伤心,全世界最难过的就是爸爸了,然后我是第二,我知道的,我真的好想你。

谢谢树洞,谢谢你,妈妈,我永远怀念你,我永远爱你。

有时上来看看的时候,会把感动换成一个个顶。顶一下,证明我来过。所有伤心的失意的有秘密的人,在这里还有人会给你鼓励的。❤
我突然想给他打个电话 不知道为什么也不知道到底想给他说点什么 还是会有点难受 但是就想说说话 我到底要不要打呢 要不要呢? 那求赞吧 能超过18个的话就打吧 虽然我知道很难 但是如果达不到18个我就知道不应该打 明天再看结果吧
我今年25了,其实在我初中的时候,我就意识到自己喜欢同性,这么多年过去了,这个秘密我从来没有和任何人说过,也从来没有和任何人交往过。我不可能和男孩交往,也不敢出柜去和女孩交往,就这么习惯了一个人的生活。身边的同学朋友陆续结婚了,父母开始催了,我只能说我喜欢一个人生活。我不敢告诉他们,我不知道他们会怎么看我,也不知道这个社会会怎么对待我这样的人。我很害怕,也很压抑,没有可以倾诉的人,只是自己和自己纠结。直到刚刚,我都还在犹豫要不要写出来,可是我觉得快要到极限了,再不说出来,我会把自己憋死。我该怎么办,我实在没有勇气面对那些流言蜚语,想做自己,真的好难。
老婆,我想在你生日的时候给你买一部IPhone4

匿名讲讲我的第一次ML。。

  那时候喜欢上一个大我9岁的男人,很傻很天真的网恋,本来一心想要考去他那里的大学和他奔现的,可是他突然有一天跟我说他等不起我了。后来我才知道原来是游戏里另一个女的跑去他那里找他,他们在一起了。

   那时候真的是心都碎成一片一片的,整个人生充满了负能量,自暴自弃,学校追我的人很多,我很随便的选了一个感觉不错的人在一起,谈了一段时间以后他就总想找机会做爱,我答应了,有天晚上,他带我去了他的出租屋。没有开灯,在黑暗中摸索着扒光了我,我是第一次,他想抬起我的双腿,我不肯,因为那时觉得那个姿势及其猥琐。。我就只肯平躺着。。。后来他废了好大的力气进去了,可能他也是第一次吧,很快就结束了,我觉得不算特别疼,也没有流血。

  后来他犹犹豫豫的问我,是不是不是第一次了,我才想起我那天没流血,但是确实是第一次,只笑了笑懒得解释,他可能当我默认了。我突然觉得这种事情好恶心,觉得面前这个要了我又问我是不是第一次的男人很恶心,很快就跟他提出了分手。

  他倒是尽力挽回过,但是我没回头。

  这就是我那“珍贵”的第一次,很像个笑话。

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