前几天被网络兼职骗走了2000,今天捡到了一个手机,还以为老天开眼了,没想到手机廉价还是个破的,算了,还是还回去了,虽然对我没什么价值,可是丢手机的人不方便。最后得知手机是个保洁大妈的。原来我的决定没错,人还是善良的好!
今天生日,妈妈给了我1000块钱作为生日礼物,但我不喜欢,不高兴。我缺的不是钱,是理解,是支持。
我的女最后一次化疗了,一切的指标都正常了,我的女终于好了!感谢上帝!感谢观音菩萨的保佑!谢谢!谢谢!阿弥陀佛!观音菩萨保佑!

事情发生了,虽然过了快一个星期,但是头还是痛的厉害,感觉脖子以上都不属于自己的。心情很糟糕,好想找一个人把我狠狠給我几个耳光,家门我再也没有跨进过,我不知道改怎样面对。

我写出来,也写给自己看,自己这是怎么了

那天晚上我做了一件很荒唐的事,我居然跟自己的亲侄女发生了关系,我不知道怎么对别人开口,抓我去坐牢也认,我真是禽兽不如,怎么对得起她逝去的亲人,以后还怎么有脸去面对她,

当初我姐和姐夫车祸去世后,并没有得到一分赔偿,她那时才12岁,无依无靠,因为得了先天性弱视,当谈到收养问题亲戚们都避而远之,其实我也理解,大家都日子都过的紧巴巴的,谁都不想被拖累。但是她是我姐的女儿,我不能坐视不管,当初读大学是我姐凑的钱让我(钱让我)读完的,姐姐家并不富裕,所以我欠我姐很多,一辈子都还不清,

当时我刚毕业在上海一家外企实习,本来打算每个月打一千的生活费给她奶奶让他们照顾一下雪儿,但是她家里人把我这钱给瓜分了,我过年回去看见她又瘦又小,现在我都记着她孤零零站在门口等我的样子,我心里是既心疼又愤怒,为此我跟她家几个亲戚大打出手,彻底决裂,不过我始终放心不下雪儿,我离开上海决定回到老家工作,当时在国企上班,老总想留住我给我在市区分了套大房,为了她能在市里读书,我把她接了过来一起生活,可能是从小受尽人间冷暖,雪儿她很懂事,不哭不闹,从来不会要求我给她买什么,学习一直很优秀,我基本上不会为她操什么心,在学校里是学生会主席,得奖也是常事,说心里话我也很自豪

就这样过了5年,中间我也谈了几个女朋友,我都是直接对女方说,我离过婚,带个女儿,结果都没谈成。期间我也带雪儿去医院治疗,病很有可能完全康复的,但是需要一笔钱,当时她说,叔,等你结了婚,我再看病,不然我就不去医院了,我说:叔的事哪儿轮得到你小丫头操心,认真读你的书吧,叔卡里还有钱,会把你治好的。她不没说什么,我知道这丫头成熟的早,有自己的事,之前还悄悄背着我去兼职挣钱,因为马上高考了我怕影响到她学习,说了她几句,我知道她心里不想成为我的累赘,

写到这里,想起这些往事,眼泪就忍不住,在别人眼里我是个男人,那种打碎了牙也要往肚子里咽的那种,但是我觉得我唯一柔软的地方就是雪儿,她真的是一个很好的女孩子,坚强独立,懂事,知情达理,我很愧疚,这些我并没有怎么教导她,我也只是再物质上给她帮助,我觉得我把她給毁了

说那晚,我28岁生日,其实我都忘记了,我下班后,雪儿在家做了一桌我爱吃的菜,买了两瓶红酒,为了祝生,我看见当初一个瘦瘦小小的姑娘长大后亭亭玉立如此优秀我也很欣慰,加上我工作升职,我高兴喝了不少酒,我酒量不好,一喝就红脸,雪儿也喝了不少,我醉了躺在沙发,雪儿就贴了过来吻我,我也是糊涂,没有拒绝她,酿成了这样的错,

我也想远走高飞,但是,一想到她现在不能没有我在,但是我真不知道怎么去面对雪儿,毕竟是我犯下的错,唉

我是一个变态,从高中开始喜欢sm,喜欢被人侮辱调教,也和男s实践过,觉得自己无药可救。才19岁的女孩子,在很好的大学读书,现实中也有不少人追,内心却肮脏得要命。
姐想做爱了,在评论加我…
我一直相信我能够考到全年级第一。
希望有个男朋友疼我。陪我了。唉。完蛋了。。
我是个正处于大二的学生,我为了她复习一年来到西安,来西安就是能够好好照顾她,虽然我们不在同一个学校,但是我会经常去和她见面,一个星期一次有时。我们在一起三年多了,我希望以后能够挣到房子车子,把她娶回来当我的女主人,我爱你老婆。祝福我们吧。
老父生病了,祈求上苍能让他早日康复,并从此无病无灾,健康长寿,并不要因为操心我的事忧虑过重

我来讲讲一个从小被性侵加父母离婚的女孩到目前为止的人生吧。

下午我爸打电话问我今天怎么没去他家,我说有事,他问晚上去吗,我说不去

靠,我为什么要天天去你家?我有那个义务?什么叫“今天怎么没回”,你那不是我家所以别用“回”字谢谢。

况且如果你记得我小时候你对我做过的事可能会理解为什么我不想去。

在我几岁的时候我爸妈就离婚了

所以我小时候有时候在我妈那里住,有时候我爸把我接去我奶奶家住

我和我爸睡在奶奶家的一间房里

那天晚上我爸睡的很熟了因为他打呼噜打得很响

之后就把手伸进我的衣服里玩弄我的乳头

没错就是玩弄这个词

我清楚的记得当时他的动作,到现在在我脑袋里也不知道循环播放了多少次。

当时我太小不敢反抗连出声都不敢只能睁着眼睛等着结束。

当时我多小啊,我的乳头连你一个成年男人的大都没有吧,我的胸还是平的吧,你怎么摸得那么爽?

我记得你那天没有喝酒,不过呼噜打得很响,不会是做了春梦吧。

如果当时他们没有离婚,是我们一家三口睡在一张床上,这种事也许不会发生了吧。

之后我渐渐忘了这件事,但是很反感我爸亲我蹭我的脸什么的,他也察觉到所以没这样了。

我小时候有种怪动作就是晚上睡觉不自觉地把双手伸进内裤里(现在也是),现在想想可能是潜意识里想保护自己

初中时,我爸骑摩托载我,问我吃饱没,然后把手伸到后面来摸我肚子,可你知道捏的是哪里么?是B啊!而且是用力地捏了好几下。

你不会是因为太顺手了没改过来吧,因为你和我妈离婚娶了婊子,真的是在卖的婊子。

你和婊子结婚后,我和你们一起住,你不知道我受了多大委屈,你不在的时候她把好吃的全给她女儿吃,我多吃一块肉她就冷嘲热讽,她给她女儿买的衣服比我的衣服贵一倍。到现在别人都说我总是一副高冷的表情,没办法我在那种环境里生活,心里的压抑反应到外貌上改不了。我对婊子不满我哭诉我爸只认为那是我妈教唆的,不,那是真情流露。

我清楚的记得一件事,小时候上学做公交车,车上全是学生只有两个青年人,那辆车经过2个学校,X小和S小,一个青年人说:我发现X小的学生穿的都比较土比较廉价,s小的衣服都比较好点。车在x小停了,我是S小的所以没下车,他就很惊奇地问我:你不是x小的?嗯,我不是,虽然穿的灰头土脸但我是妈妈拖我爸的同事找关系让我进了比较好的s小,而婊子的女儿是我爸去找自己的同事托关系进去的。

说道我妈,也对我没什么好的影响,她不教育我怎么阳光地活下去,而是教育我她过的多么悲惨,我爸和婊子是多么可恶,我爸和她离婚还因为我的姑姑的教唆,她给我的教育只有仇恨,但我还是很爱她,但上述的事我也没和她说。我的继父我也不觉得他是什么正经人,他50多了,我在外面看电视他调戏我妈的声音我听的一清二楚。我在我妈家住的房间是客厅通向阳台的唯一通道,夏天我不盖被子穿内裤和可以看到点的少女背心,他就那样看了门经过了我去阳台拿东西,更小的时候我穿着开口很大的睡衣趴在床上看书胸部露的很明显他打开房门问我吃东西不。

小时候受到的性骚扰还不止。

我小学在外面吃早饭,学校附近只有两个早餐店,一个太小人太多所以我不去,而另外一个,店里有个打杂的老男人非常恶心,我在买饭等饭的时候,他会经过我身边2,3次,每次都要故意撞到我碰到我,等我找到位子坐下来吃,他就会去我的那张桌子擦桌子换纸筒,然后把洗碗的盆放到我吃饭桌子旁边,一边洗碗一边看着我淫笑。我有什么办法,难道不吃早饭吗?我给我爸妈说过但他们根本不当回事。我妈还说:是不是看你太可爱了想逗你,我呵呵。我让我爸和我一起去,就这样那老男人就坐在我正对面的椅子上翘着二郎腿剔着牙淫笑着看着我。

小学时,在书店看完书准备往外走,我前面的男人走得很慢很奇怪,他把右手肘往外抬,精确地撞到了我的右胸最中间,那种疼简直没有办法言说。

小学时坐车,夏天穿裙子,斜后面坐了个大叔,他总说我裙子的吊带往下滑了,提了我的吊带好多次

更小的时候,妈妈参加同学聚会,回来时坐的面包车很挤,旁边坐了一个男的,典型的肥头大耳贪官长相,还是我妈的同学,把手垫在我的屁股下面。我往前坐只挨到座位一点点,他垫不了,但那样坐很难受,于是我坐回去,于是他的手又伸了过来。

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现在我20了,确确实实对男人有偏见,从小到大和我同龄的男生我不觉得有什么,但从来不主动和男生说话,和生人交际也很窘迫,一是我的阴影而是我那拒人千里的表情。对于那些大叔类的人物我觉得他们好肮脏而且我很反感萝莉控。当然有一些年轻人也会说自己是萝莉控,但他们不知道有些萝莉控多可怕被摧残的萝莉又会怎样。

上大学后小时候我爸对我做过的那件事忽然在我脑里无线无限的回放,我恐惧我作呕,所以我基本不和他联系,放假回家应为我妈上班时间长的缘故我有时不得不去我爸家,去了我就会把自己关在房里把门锁着,我妈晚上下班了我去路口等她接我走我,我刚出门就听到我爸出门的脚步声,但我没有回头希望他是去别的地方谁知道他也走到路口在几米外的地方看着我我看了他一眼他就走进了和我说话我只感到恶心。我爸同事说你去上大学你爸不会在家里哭了吧我只感到恶心,我爸要是和我坐在一起我只感到恶心,家里来了客人我过一会开门发现我爸面朝我房门方向我(方向我)只感到恶心。他打我电话我只感到恶心。自从上了大学我对他的厌恶达到顶峰。

我喜欢过男人,也谈过恋爱,都没什么好下场,我也怀疑自己有女同倾向,我觉得男人比女人肮脏。

我喜欢看阴暗的唯美的电影我喜欢悲剧人物。

高中和(高中和)大学认识的新朋友我都没告诉他们我是单亲家庭

我从来不敢邀请朋友来我家做客。

我认为是我最好的朋友在初中时因为觉得我土所以当她和她的朋友在的时候我叫她的名字两次她都装作没听见。

到现在她也不止一次说我是她最信任最好的朋友但她可以把她和很多人的合影放到网上秀恩爱但从来没有我。

对我掏心掏肺的好朋友告诉我她爸爸在知道我是单亲家庭后告诉女儿不要和我走太近虽然现在他们一家都很接纳我

我缺乏自信我不爱说话

我常常有很多非常阴暗的想法爱看阴暗的小说

也许在别人看来现在的我上了好大学外表光鲜亮丽

我的秘密埋在心底

我是怎样的人我过的又是怎样的日子?呵呵

我希望未来找到一个真心爱我可以让我脱离过去一切灰暗的人 

8年发奋的日子,有人考上了师范,步入了教育的殿堂,而我复习了一年。第二年,师范收分435,而我考了437分,仅仅高出两分,由于种种原因,我被挡在了师范的大门之外。

我去高中上了三年,不幸没有考上学。毕业后当年我就在小学走上了教育的道路。直到97年儿子出生,一直在教育岗位上不曾懈怠.98年春,我就到老公所在的村任教直到今天。虽然2000年时,“一刀切|”清退了所有的民师和聘用教师,但是,教育上有着这样那样的原因,学校还一直还缺老师,我就这样在讲台上奉献着我的青春。从最初的200元,到后来的300400500,至现在的600元,挣这这样微薄的工资,顾着我的小家。有时我也和同事们调侃,说我在学校孩子们叫我老师,其实说白了我就是一个打工者,只不过合同期一定一年。虽然嘴上这样说,但心里热爱教育,热爱孩子,心里装着希望。在教育上兢兢业业的奉献着,我所教的学科一直都名列前茅,在执教小学数学的那几年,成绩都在三、四名。再后来,我执教的英语和现在的二年级语文,连续几年全镇第一,但由于不在职,学校的职评、证书等等一切都与我无缘。本来我认为考不上学,现在拿着微薄的工资都要随缘,随着我自己的命,也就是我命中不该有。谁料想现在3013年出现了一项政策,开始统计89年以前开始执教的计划外民师,60岁以后进行养老补助,而我高中毕业时,已经是93年,又一次我被挡在了线外。在感慨世间沧桑的同时,心里有点儿不甘心。我又仔细看了看《省指导意见.doc》认定依据第三条,3、其它计划外原民办教师认定依据,由各地结合当地具体情况确定。我觉得我可以算是这一类吧。可是我去报名审批时,主管这项工作的领导说我不在这项范围内,只统计1989年以前的,我又一次被挡在了这个大门之外,当时发现是这个结果后,偷偷地哭了好多次,现在提起还是心酸,我总想好人一定有好报,只要我努力,只要我坚持,社会一定会记起我的。我这么爱孩子,这么热爱教育,会有人知道的,可现在我越来越心凉,但我还会坚持,等待着社会想起我的那一天,可能非常遥远,但我会等待,我相信老天会看到我的努力和对教育的热爱。

很想你,妈妈。你走的这两个多月,这两个多月,我过的很累,过去的一年里面,我一直告诉自己,会有奇迹的,然后,然后,其实真的,这个世界没有什么奇迹,一回家,一闭眼,都是你的往昔的身影,我从来不曾想过,老天爷对我人生这第二个本命年这么残忍,我真的不曾想过,我才24岁,妈妈却永远离开了我。

在你走的不到12个礼拜里面,我走了不少地方,台湾绕了一圈,香港晃了一圈,晃晃荡荡,每去一个地方都会想到你,我一直知道,你会在我身边,会在天上看着我。

在你走的不到12个礼拜里面,我尝尽人世间冷暖,我突然发现自己长大了,我有听你的话,我有时间就有去探望外婆,我每到一个地方我就买了个零食给她,还有姨妈们,我知道你希望我这么做的,你12个希望我真的学会关心人。我一直有在努力,但偶尔也觉得很累啊,没人可以让我倾诉心声,我觉得没人理解我,不管是谁。爸爸的脾气还是那样,不过我看得出来,他也累了,他根本不想跟姨妈们吵了,生活该怎么样就怎么样吧,对吗?他也有去探望外婆,我知道,您最最放不下的就是她了,一位94岁的慈祥老人。我想做的更好些,以后我老了,也去天堂了,能对您有个交代啊。

在你走的不到12个礼拜里面,我学会收敛了,内敛了,我知道踏踏实实,少说话多干事才是最好的,我一直很努力工作,我很希望今年能拿个先进给您看,我是不是很贪心?但是我知道如果我拿了,您一定会更加高兴的,对吗?

在你走的不到12个礼拜里面,我的脾气还是很差,很容易心情不好,但是我仍然阳光地生活着,请你一定要让爸爸开心好么?我知道他心情不好,我们谁都没对彼此说起这种事情,他现在晚上偶尔都跑到公司睡觉了,但是他对我真的很好很好,比以前好太多了,我知道你们都在用你们所有的爱对我好,所以我一定要更加健康健康,这样才是对你们负责,对吗?

在你走的不到12个礼拜里面,我脑袋里常常想起我们过去一年在医院的情景,我跟爸爸是怎么陪你去进行12次化疗,我们是怎么骗你不敢对你说真实的病情的,你不只一次问我为什么你生病了,我也没有在你面前哭过?其实过去这一年,我是常常流眼泪的,但是我不敢让你看到,对不起,我真的是太爱你了,只想为你带去爱的鼓励,而不是我不难过,不伤心,全世界最难过的就是爸爸了,然后我是第二,我知道的,我真的好想你。

谢谢树洞,谢谢你,妈妈,我永远怀念你,我永远爱你。

我突然想给他打个电话 不知道为什么也不知道到底想给他说点什么 还是会有点难受 但是就想说说话 我到底要不要打呢 要不要呢? 那求赞吧 能超过18个的话就打吧 虽然我知道很难 但是如果达不到18个我就知道不应该打 明天再看结果吧
老婆,我想在你生日的时候给你买一部IPhone4
有时上来看看的时候,会把感动换成一个个顶。顶一下,证明我来过。所有伤心的失意的有秘密的人,在这里还有人会给你鼓励的。❤
我今年25了,其实在我初中的时候,我就意识到自己喜欢同性,这么多年过去了,这个秘密我从来没有和任何人说过,也从来没有和任何人交往过。我不可能和男孩交往,也不敢出柜去和女孩交往,就这么习惯了一个人的生活。身边的同学朋友陆续结婚了,父母开始催了,我只能说我喜欢一个人生活。我不敢告诉他们,我不知道他们会怎么看我,也不知道这个社会会怎么对待我这样的人。我很害怕,也很压抑,没有可以倾诉的人,只是自己和自己纠结。直到刚刚,我都还在犹豫要不要写出来,可是我觉得快要到极限了,再不说出来,我会把自己憋死。我该怎么办,我实在没有勇气面对那些流言蜚语,想做自己,真的好难。

   这其实不算秘密,只是想说出来而已,我今年24岁,20几年来从来没跟人提起过我内心真实的想法,包括朋友。不是我不尊重朋友,我真的做不到在朋友或者任何人的面前破开自己,血淋淋的暴露在阳光底下。如果做了,我会感觉自己再也不是自己了。可是我怕自己再不正视自己,我以后的人生会一直被这样的自己所拖累,所以我想在这里尝试一下,也是一种放开。


   我不是我爸妈亲生的女儿,不要问我是怎样知道的,我在小的时候就感觉到了。那时候还小,没有意识到亲生不亲生的问题,只是擦觉到父亲母亲对待哥哥和我的态度是不一样的,是的,就是在对待哥哥和我的态度上我才一点一点的慢慢了解自己的身世。顺便说一下,哥哥大我两岁。

  我小的时候是在外公外婆家长大的,外公外婆带我带到5岁,我才回去的,其实外公家离养父母家也不是很远,那个时候骑自行车要10几分钟就可以了。我的名字也是外公取得,外公外婆最疼的也是我。六七岁的时候,我只记得,最喜欢待在外公家,只要一回养父母家,我就会偷偷的哭,我不高兴回去,可是没办法。因为回去,我就得干活,没完没了的干活,不是下地干活,而是家里做的小生意,需要干活,做货物出来把它卖给工厂,那时候都是自己做,请不起人的。所以我就要干活,我养父母也做,我哥哥也做,可是在我记忆里,哥哥做的很少。

   我小的时候总会想为什么我要一直干活,哥哥干的也很少,别的孩子都不用干活, 我却要干个不停,我只要一不高兴干活,我养母都会摆很臭的脸给我看,我养父还好,可是还是要我干活,所以我也学会了看他们脸色行事,在我记忆以来干活占据我一大半童年。当然也有好的事,不需要我干活的时候,我会跟在哥哥的屁股后面,哥哥到哪里我就到哪里,哥哥有的时候就吼我,说我是个跟屁虫虫,可是我还是跟在哥哥屁股后面,跟他一起爬树采桑果,下小河做蝌蚪,也有开心的时候,玩好回到家后,我又觉得,哥哥和我是不一样的。

   我记得上小学的时候,我忘记几年级了,养父带哥哥去街上了,回来的时候给哥哥买了格林童话的书,我至今记得厚厚的一本,封面不是很好看但是很厚,哥哥很高兴,我那时候没想那么多,我只记得很馋那本书,我就问哥哥要,哥哥说他要先看,看完了才能给我,后来看完了,就给我,我带到学校去了,结果被人偷了,我告诉哥哥,求哥哥不要告诉爸爸妈妈,我怕他们打我,哥哥同意了,但是他要我给他做事,就是他要求我做的事,我不能拒绝,我答应了,后来就这样了,慢慢的我们都忘记那事了。

   小的时候哥哥用过的我在用,玩具也好,书也好,一直都这样。我记得小的时候哥哥比较瘦又黑,养父就给就做了童子鸡,还记得放学回来,我闻到那甜腻的味道,我偷偷的看到是只鸡,我想中午有鸡吃了,可是到吃饭的时候鸡是放在个哥哥的面前,我当时看了不敢说什么,养父对我说那是给哥哥补身体的,哥哥比较瘦,说下次在给我做,我养母在旁边就说我有什么好补的,养的这么壮,我当时听了,很难受,因为我能感觉到眼泪留到了饭碗里,我忘记怎么回答他们的了,我只记得我那时候,我吃的很快,吃完我就躲到房子后面,在那里默默的流泪了,后来养父答应给我做的鸡也没兑现过,所以我一直有一个愿望,希望有一天有人给我做一次鸡,给我一个人做的。

  大概十岁,因为我们那里有习俗,小孩长到10岁,做外公的要给外甥买礼物,我外公包括我在内有两个外甥,两个外甥女,所以外公统一小孩过十岁生日就没人买一辆自行车 ,在外甥里面,哥哥最大,所以他先拥有的自行车,有了自行车就要学了,那个时候养母就带他去离家不远的小学学校学,我也跟在后面,看养母教他学,养母扶着后面,哥哥在前面蹬,我在后面欢快的跟着,那时候我心里想的是,等我有自行车了,妈妈也是这么教我的吧,我一边想一边欢快的跟在他们后面蹦。想快点学自行车,就这样盼来了学自行车的时候,那天邻居来我家玩,说她家女儿也要学自行车,然后我养母就说我也要学,就说一起学了,让我们自己学,说让我们从坡上滑下去就慢慢就学会了,那时候家门口左侧有个小斜坡,让我们自己学,看谁先学会,我那是听了,很难过,我极不愿意,我看着养母,很想跟她说,能不能扶着我,就像那时候教哥哥那样的教我,可是我不敢,所以我只是眼泪含在眼眶中,从小破上滑下去,我不是天才,摔跤在所那免,我记得我摔倒的那片地上都是一些小碎石头渣渣,跌倒后,看膝盖破了,我然后回头看我养母一眼,看到她在跟邻居笑着说话,我只能默默的把车扶起,然后在一遍一遍的滑,直到学会为止,等我学会了,我一点都高兴不起来。

  哥哥要是开家长会了,他们不管多忙都会去的,而我记得我上初中那会只有养母去了一次,养父一次都没去,就连我升高中的时候很重要的家长会,他们都没去,回去的时候,养母在家打麻将,养父去了别人家打去了,那时候的我已经习以为常了,在初中我已经有自己的想法了,我自己一个人默默的看在眼里,改变不了,我也不改变了,初中的时候我也自我放弃了,哥哥学习成绩他们都会过问,而我的他们都不会问我,所以那个时候我就想既然都没人关心我的成绩,我自己在乎又有什么用,所以他们花钱让哥哥上了市里比较不错的高中,而我因为成绩不好,就初中毕业回来工作了。那个时候,我跟哥哥的关系也就越来远了吧。

  我记得村里有的女孩子还没我考的好,她的父母送她去学习护校去了,而我养父母我问我还想上不上,我说上,他们就说你的成绩不好,您能选择的那个学校上了也学不出什么,你上了有什么用,我那个时候只能说不上了,我说不上后,我记得养母的很是高兴,我很难受很难受,可是没办法,其实在这个上面,我没有怪过他们,因为我自己知道是我自己放弃自己的,所以只能自己承担。

  学校出来他们就介绍我到了村里人开的工厂去上班了,流水线的工作方式,一群外来打工者和跟我养父母一样的年纪的人,那个时候我真的不知道怎么度过的,每天晚上都会在被窝里哭,每天都会,我小的时候就偷偷的在被窝里哭,不敢出声的哭,那种默默的哭,压抑的哭,习惯了,所以哭完第二天还得继续上班。工厂忙的时候,我加班加到很晚,工作的途中流鼻血,都有的事。发的工资都打到卡上了,我从来没看到过,卡当然在我养母那里。

  我曾经离家出走过几次,一次是15岁的时候,跟村里人去了徐州,三天后没有钱就回来了。还有就是20岁的时候,我去了无锡,去找曾经在工厂里一起工作的女孩,因为自己的软弱,在那里待了两天就拿着自己存的钱去苏州了,想在那里玩会就回去吧,那个时候出了苏州火车站我给我养父母打电话,我养母接的电话,问我在哪里,我告诉她我在苏州,她说在那里干什么,我说我玩几天就回去,我养母当时回我家里这么忙你还跑到外面玩,我说我过几天回去后,就挂了在苏州的街头我就一边走一边流泪,过了几天我又回去了,回去待在家里给他们干活。回去有一段时间,我买来刀片,想自杀,可是自己就是懦弱,不敢,拿着刀片,只是割开一个小口,看着血出来,就使劲的哭,我想我死了,谁又会在乎,只是开了一个小口子,我想既然没勇气死,那就放开自己吧。我有继续待在家里干活。21岁离家去了北京,七天后又回去了,我都觉得自己很作,没个本事,又嫌这嫌那的,我都替自己难受。23岁下半年,拿了工资就去了云南,那个时候我自己能管我自己的钱了,所以就去了自己一直想去的地方。去了一个月,谁也没告诉,所以又是离家出走吧。把钱花光(钱花光)了,我又回来,这次我没有回养父母家里,我在镇上租了一个房子,在私人家里干活,存点钱,我想真正的离开那里。所以存了一点钱,今年我就到了上海,一个人,在这里找了包吃住的工作,期间回去过一次,只是看了一下外婆,没有回养父母家,也没给他们过电话。我的工作是淘宝店,给人打包发货,十月份的时候自己开了一个淘宝店,有点找到生活方向的感觉,就这样觉得自己过的也挺好的,只是觉得自己心里一直有一个包袱,从来没解开过。所以想解开它,因为快到2014年了,我25了,我不想在驮着它过我以后的人生。

  现在就我一个人,每天上班,下班回来自己搞搞自己的店铺,就这样,我想跟他们的关系也就这样了,我回去的那回碰见哥哥了,我都没叫他哥哥,其实我跟他的关系真的不算好,只能算是在一个屋檐下生活着吧,他上了高中,去了外面上大学,我跟他交流很少,现在他已经结婚,有两个小孩,我有的时候想想,他们才算一家人,我只是多余的一个人罢了。

  我想存钱去环游世界,等我老了,就找个村待着,死了随便埋了就可以了。

  

从来没有过这样的感觉,宫崎骏真的太厉害了!他的动画给我一种幸福的感觉,满满的温馨与感动。。。。。。
一直觉得在性上很压抑,已经结婚了,但是老公不是喜欢的类型,他性方面也有问题,时间不长,很难有快感,又不好去约炮。
ML 
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