四个月了,说不清这四个月里发生了什么变化,只是能明显感觉自已变了许多,这样的改变,是过去二十几年都不曾有过的。

被表白了,但是也高兴不起来这是为什么啊!!!我本以为第二次会好一点但是没有啊感觉我不喜欢被人表白. 脑很乱心跳得还好...我是不是不喜欢这个人? 还是我讨厌?

今天被领导莫名其妙饿吼了,有问题了大家都去担着,你怎么能这样粗暴的对待大家?

死骗子,骗了我们1800,

为什么我就不能像其他人一样 有个负责任的爹有个好妈妈呢,每天晚上只要一想起我那爹我就哭,这是我第三个妈妈,虽然对我可以,但是谁能理解呢,越长大懂得事越多越烦躁,这句话真是好对~现在我又盼望着回到小时候又盼望着快快长大自己工作,天知道这些年,我有多羡慕同学的家庭,可以说一直都活在羡慕当中把。中考成绩公布了,我考得并不理想,但是我觉得 家长就没有责任了吗?你成天的打麻将打麻将喝酒喝酒,喝醉了回家就打架就闹离婚,虽然我不在那个家长大但这些我都清楚,我奶奶把我养大,他是个老人了,他根本不明白我要什么~呵呵~我现在好像长大长大长大 伺候好奶奶。活在一个人的世界里。 

很久没有这种在乎一个人的感觉了。撇开各种因素,我好喜欢你,我们甚至都没见过很多次面,但你的样子每天都浮现在我的脑海,挥之不去。我们那样聊的来,各种观念一致,各种默契,性格都很像,甚至有种错觉,你才应该是我等了好久的另一半…可是,天意弄人,你偏偏是我的姐夫,我喜欢了不该喜欢的人。我知道自己该做什么不该做什么,不能做对不起姐姐的事,我不会有任何非分之想,我会压抑这份没有结果的感情。只能在这里向树洞倾诉一下,我喜欢你,MY。

已经尝试着一个半月没有联系她了,她的任何信息,一个半月都没有去触碰过,对于自己的克制,目前还是比较满意的状态,让不想念成为习惯,这样便不会难受了吧!失去过才能懂得珍惜,伤过才能成长,失去她我还是会觉得很失落,但是我不后悔这段路途的每个决定,因为有昨天,才会有今天,才能迎来更美好的明天,不是吗?

毕业后到按照爸妈的想法离开同学、朋友,回到家考考(公务员、事业编之类的)...考上了又能怎样?考上了,又要考那,我知道你们那是为我好,可是你们从来没考虑我的想法,我快乐吗?我现在又要上班,又要看书,其实我真的很累,压力很大。因为你们我拒绝我喜欢的男孩约我出去玩,因为你们说,如果他真的喜欢你,肯定会理解的,你要考试,要看书。可是,你们不理解我,我出去疯疯,回来会更认真的看书、做题...考上了,他有女朋友了,却不是我...给我自己一点空间,好吗?别为了你们那面子一而再,再而三让我干自己不喜欢的事,好吗?

女儿前两次因咳嗽住了两次院,现在弄得我神经都紧得不得了,她现在时不时还咳一下,我怕得不得了,有时真恨不得不理她得了,两个人的小孩,就我一个人操心,一句关心问候的话都没有,心真凉,我都得抑郁症了,咋办?

我只想有一段光明正大的爱情,他的爸妈能接受我,我的爸妈能接受他。我不开心的时候他可以直接来我家“叔叔阿姨我带她出去玩。”这个年纪大家都有另一半了,我却还是孤零零的。我以前所骄傲的所有东西,都被彻底地打击了一遍。我最怕的事情,我怕我画不好画,我怕我再也无法拥有爱情,现在都实现了。我一无是处,一无所有,我是个loser

据说明天运势不好,情绪容易暴躁,赶紧提前安排下,嘻嘻。

明天没有家长应该算是很轻松的日子,又是积累休息的一天。明天要给XXX的家长打电话确认周日上午十点是否能到,打电话确认下。时间尽量确认安排在晚上以后,做足准备,做好后期安排。

还有明天下午要做好准备,给张子玉打电话。上次给张子玉他爸打电话,我说安排试听,张子玉他爸还是稍稍的停顿了一下,但是马上就反应了,说等考完试之后。现在孩子挺忙的。停顿的时候,回想起来了当时我说我给他管他们家孩子,还能稍稍反应到我还是一个比较有责任心的督学老师。要不谁平白无故的这么死拽着他们家孩子啊,他是最能认清现实的,认识到现实的残酷的。说等考完试这句话的时候,话语稍稍有一点点硬,至今还没琢磨出来那到底是什么样的一种动机。从责任心到让孩子参加培训?从让孩子培训到他们家孩子现状?从花很昂贵的学费和怎么说服他媳妇?一定要给他留足面子!!!其实像他现在这样的成绩,去哪都一样,还不如全全的交给我去管,把孩子托付给我,把孩子未来托付给我,把他们家希望托付给我,再怎么着,这钱花的也值了。

插一句,真能聊进心里的,要及时沟通,保持一个熟悉度,否则都是会忘记的,这是人的常性。因为要处理的事情很多。而且记忆是非常微妙的事情。譬如说自己记东西,回想今天打的一个客户,如果不是在纸上记了与顾客通话的记录,你都会想不起来你与顾客说了什么,而且顾客的孩子叫什么名字。这是非常正常的。所以想好怎么去处理这些,利用记忆的特点去沟通,这点非常的重要。

天啊,我真是不知道该怎么拯救自己啊,还没上学前,我不喜欢挑茶赚钱,可是妈妈逼着,于是我(于是我)整天郁郁寡欢;小学到初中,很多东西我都有本事可以斩露头角,可是因为自己胆小怯懦,整天郁郁寡欢;高中,因为性格叛逆,不爱读书,成绩一落千丈,觉得对不起爸妈,可是还是集中不了精力读书,整天郁郁寡欢;大学,因为高中不认真,考了三本学校,爸妈要为此付出昂贵的学费,我心里觉得愧疚难熬,整天郁郁寡欢。我是不是很犯贱,我想在很多很多人看来,都只是小事而已,我自己也觉得只是小事,是我自己太不懂事,生性多愁善感,我也知道这很不好,所以,大学,我很努力去改观,我积极参加各类活动,争取当班干部,赢得各种奖励,获得一等奖学金,可是有什么用,我的内心依然每时每刻愧疚煎熬,我真是不知道该怎么办了。我有一个很好的男朋友,可是我不敢跟他说我的这些烦恼,因为我鄙视这样的自己,我害怕他看到这样丑陋的自己,尽管我在想方设法进步,可是我确怎么也没办法原谅自己。我真的不喜欢再这样过下去,我怕我大学毕业后又开始讨厌现在的自己,可是我真的找不到办法摆脱这样的不开心,这几天,因为找不到兼职工作,分担不了爸妈的担子,我觉得我好没用,好讨厌这样的自己。

    那段感情已经过去十年。我甚至不能肯定是否有过那段感情。时间慢慢过去,已切都变得很淡。几年前我就想,我已经不喜欢他了。完全放下他了。

    几个月前,过年的时候,我回到家乡,和几个好友聚会。其中一个好友说,她今年暑假要结婚了。我当时不知什么感觉,但我想我是真心要祝福她的。她的老公,正是十年前我那段感情里的男主角。

    她和他的感情究竟怎样,我不清楚,也没有打听。这么多年来,我见过她,毕竟是少年时代的好友。但自从高中毕业,从没见过他。

    大学的时候,从朋友那里得知,他们在高中一毕业就谈了恋爱,至今已有8、9年。我想,他们也是应该结婚了,老早就应该结了。

    我打算的是,他们结婚在老家,而我在外地工作,就不回去了,份子钱打过(钱打过)(钱打过(钱打过))去就好了。给她打个电话恭喜一下。

    现在夏天来了,他们结婚的日子近了,我忽然不知道怎么办了。

    仿佛有两个声音在我心里。一个说,那么久没见过了,我真的很想再见他一面。认真得祝福他们。然后为我这莫名其妙的胡思乱想画下一个句号。还可以回家探望一下父母。多好啊。

    另一个说,还是不要见了,为什么要见他呢,见了面能怎么样呢?什么都无法改变。你还是你,他还是他。没有交集。也不能有交集。

    我要怎么做呢?

现在厂里有一个很要好的异性朋友,他喜欢我,我也知道,只是为了避免尴尬有时候他说他喜欢我,我只能装做他开玩笑的话,可是今天他真的太让我失望了,在上班的时候候他像以前一样到我工位来看我,我旁边有一个男同事,他就在我们两中间当时我在做事,当他要回自己工位时竟然拍了下我屁股,我旁边那男同事和他都是说一样的话,我听不懂,我只是听到他们在说话不知道说的什么,当他要离开时竟然打了下我屁股,当时我还没反应过来,就说了句你好烦,我旁边那男同事在笑也在说什么听不懂,哎那时候啥都没想就去厕所待了一下,真后悔怎么没给他一巴掌,后面他说你生气了啊,我没理他在气头上时真的想永远都不理他了,他的号码QQ我都删了,他给我打电话我都没接发信息说他错了叫我原谅他,我不知道该不该原谅他,谁能告诉我,好纠结

我和我最好的朋友吵架了,我一直都认为他是我最好的朋友,但是,她今天在网上骂我,这时我才知道,其实我一直是个代替品,她最好的朋友不理她了,她就回来找我,如果和好了,她就不会理我。我恨她,唯一可以原谅她的办法就是她们全家,包括她都死了,我才会原谅她。她是个大骗子,请大家不要相信她,她就是FZW。

有些时候,一些事情,很让人纠结,不希望让太多人知道,但是知道的人不多,也就到不了该知道的人耳中。

今天爸爸的邮箱密码想不起来,试了一下午没成功,突然跟我发火。我解释说邮箱密码是他自己设定的,我根本不知道。他还是发火,骂的很难听。我赌气进房间,我妈进来说不要瞎折腾,爸爸养大你被骂两句怎么了?我不懂,如果孩子生下来被骂被打都是应该的,那我宁愿不要被生下来。你们生我的时候有问过我的意见么?

现在又当婊子又立牌坊的人太多了。俗话说:吃了别人的嘴软,拿别人的手短,我看有的人拿别人的理直气壮,拿人钱财替人消灾,他是既要拿又不办事。可恶!

我终究还是失败了。当知到高考成绩的那一刹那,我便明白,梦想已然破灭。原本以为,纵使发挥不好,也会有平常成绩。世事难料呀,没想到呀,我最低成绩就是这次。父母失望了,我绝望了,或许我本来如此。从小到大,我便不是聪明的孩子。我坚信勤能补拙,高考最后阶段的努力,谁着成绩出来而泯灭。

今天去黄村转了一大圈,雨一直下,淋湿了头发和衣服。奔四的男人啊,没资源是一种悲哀...都说贫贱夫妻百事哀,怎么连招妓的的勇气都没有?其实一年到头就没有放松过,也许只有女人的怀抱才能安慰...在少女青春的胴体上仿佛又看到了远去的青春岁月...