擦肩而过的瞬间,意识到,我们真的分开了,分开了

再也不会复合

 从很小的时候我就知道我爸妈有外遇。很小的时候我翻过我爸的手机短信,看到类似很恶心的话。记得小时候他跟我妈的时候曾经掐着我妈的脖子,曾经跟她扔过凳子。前几天他们吵架的时候我听到我妈说他没用说他半残废,说他因为在家里在我妈面前找不到自信所以在外面找女人,说他跟别的女人可以吃药做也不跟她吃药做,说她什么时候都没在他面前表现出嫌弃他的样子但是我爸就是对她有偏见。当年我妈带着家产嫁给一穷二白的我爸,欠了一屁股债的时候陪着他,现在有钱了就嫌弃她在外面找女人了,我外公家成天几万十几万的给我们家,而我爷爷家成天几万十几万的从我家拿钱,他还好意思在外面找女人 而我妈呢,初中的时候我有时候缠着妈妈和我一起睡,在她去洗漱的时候我拿她的手机来玩,刚好看到了刚刚发来的短信。是一个男人的,就是道晚安,还有一些恶心的话。我看过后惊呆了,慌忙中把信息删了,呆呆地坐在床上哭,我妈怎么问我怎么劝我都不睡。还有好多次,我妈跟表姐聊Q的时候我走过去她都会快速关掉对话框,长此以往我产生了怀疑。有一次我妈的Q挂在电脑上忘记关,我在玩的时候看到了,鬼使神差地打开了她跟表姐的聊天记录,看到了里面特别龌龊恶心的话,我妈把自己跟外面的男人的过程告诉表姐,说那个男的床上功夫怎么怎么好,看到我想吐了。我真的想不到在我面前这么和蔼这么爱我的妈妈竟然是这个样子的。我当时很后悔好奇心为什么那么重为什么要让我看到自己妈妈的另一面,我宁愿什么都不知道。 他们的外遇我一直知道,而且知道的很清楚。我也很清楚他们是为了我维持这样的关系,这个家让我觉得很虚伪。我有时候想既然这样离婚好了,不用在意我的感受,但是我又觉得为我妈不值,因为我知道是我爸先负她。 我妈很爱我,有外遇又怎样,离了婚她绝对不会再婚,而我爸,离了婚后一定会再婚。我妈把青春全部赔在我爸身上,在我小时候她一人把我拉扯大,而我爸借着钱在外面读书找女人。现在好不容易生活好了我爸还是在外面找女人,还拿钱给人家,要是离婚的话,之前外公没有去世的时候还有个依靠,现在外公去世了,外公留下的遗产也分光了,老家也没有她的地位了,离了婚她能去哪?我还在上学,没有经济实力去养活她,而且她的身体不好,每个月要吃的药也很贵,生活肯定不会好。 在这个家里我觉得很压抑,所以想找个地方发泄一下,把我心里憋了好多年的话说出来。
亲爱的树洞,我怎么觉得我现在这么假呀,不是以前的我了,不能看清心里的那个我了,以前不是这样,之前做什么事心里都有底,知道自己在干什么,想要什么,清清楚楚,现在我是怎么了,第一次开始烦自己了,干什么都不从容,没有以前快乐了,很久没有真心的笑过了,不知道该怎么办了,不至于变成这样,不就是得到了自己想要的工作了么,那是你的努力得来的,水平没别人高,可以学呀,你原来就不是学这个专业的,这没什么,能做这份工作,那是缘分,如果没有那不可能有机会的,这是老天给的机会,你应该感到自豪,还要好好的把工作好好,工作时就不要分心,不要走太多的心理压力,放开心,加油,开心点,生命中会遇到这样那样的挫折,可能你还不能接受命运的残忍,但也要试着去接受,你还有其他的亲人,有时候想想,爸爸和舅舅的离开,这可能是你们的缘分已尽,他们就是和你只有二十几年的缘分,他们病没有离开,世上还有一个地方叫天堂,他们在哪里看着你们,你和其他的家人,他们不希望你变得不可理喻,他们希望你们好好的,这样他们才安心,一定要开心,不要哭,想起他们的时候要笑,这样他们就知道你过的很好,你值得有人爱,你这么好,会有人来爱,阳光多些,才有生机,阳光满满哒!不要让妈妈担心,充满正能量,满血复活,好好休息,身体健康,常常大笑,微笑,怎么笑,要开心开心,这不是你的男神正在为你献歌一曲,好好享受吧,晚安!
希望今生能遇见自己的知心爱人!期盼

夫妻恩爱,白头到老,对我是渴望不可求的奢侈生活。

我现在和兄弟一起合伙做生意,但是一天他老是指东道西,我很是伤不起
今天朋友和爸妈吵架了,打电话给我,然后我去接她来我家,但是不知道为什么,从没有留别人过宿的我、觉得这种感觉很不好 感觉被别人侵占了领地的感觉!唉
为啥我总是很容易就满足额(满足额)?想不懂啊,今天面试了一个公司,明明我只要在坚持一下的话就可以在多要500不成问题的,可是HR给我的价格不是我想要的价格,虽然是比现在多点,可是大家都说这个价格的话是没有人去的,我还是动心了。
今天好不开心,今天我爸妈过来,觉得看到他们很烦,越来越觉得我还适合一个人生活。弄得心情很不好,也没什么心情做自己喜欢做的事情了。气场被破坏了。。。
我可能真的喜欢上他了但我却不知道他是怎么想的
实在受不了这样一种生活,被偷窥被无视但不被尊重。你们是怎么变成这样的我真是想不明白,还要让我也变成你们你们那个样子,打死也不。实在很讨厌看见你们。我留恋的只是安逸生活,和情感无关。如果有一天你们都死了,我也一定可以安心去死,没有丝毫犹豫。因为终于不用再负担你们所谓的莫名其妙的感情,不用担心被指责。
我奶奶嗓门特大,整天吼我和我爷爷,还特唠叨整天就没停过,说的人心烦意乱,我爷爷被她逼得天天往外跑,她还抱怨爷爷出去时间太长。生活在这样的家庭里我都要疯了!!!

日子过得不紧缓,不好不坏,说不上来是什么滋味,或许这样平静的模样才是生活本来该有的模样吧,可是,只是可是,内心里却总是觉得依稀少了点什么,是当初的甜蜜还是什么呢,说不上来,觉得自己有点矫情,唉……

  我小时候,老爹挺和和善的,现在越来越尖酸刻薄了,每句话都带有讽刺性,到底是他变了还是我变了
Wouldyouwaitfor,wouldyouwaitforme?

Wouldyoucarefor,wouldyoucareforme?

我总是在告诉自己,我们是不合适的,确实也证明了这点,但我觉得自己没有变,而是你变了。你可以忘掉曾经自己说过的甜言蜜语自己的承诺,但是你在走的时候还是始终不承认自己的错误。你一直认为这是我的错,认为这是我们两个的问题,跟别人无关。那你有没有想过别人对我的伤害造就了我对你的不信任和失望。不要把小三合理化!你今天容许小三的介入你以后就会被戴绿帽。你想说她不是绿茶婊,那我找她聊过后,她还是死不认错,还觉得只是朋友可以继续和你聊骚。这样的女人在我看来非常下作,这不是爱,是抢,而且抢的时候还会伤害别人。我跟你已经很累了,我们分手吧。而且我祝那个婊子死全家。再见。

郝嘉诚我好想你啊,你个畜生去过好日子了不要我了!你知道这段时间我多孤单吗,每天晚上一个人的,而且好想你滑滑的肉!你那揉动的脸颊,好想再次亲亲看。这边冬天冷的跟狗一样,你在那边估计正在爽吧。


滚。

好心烦,为什么自己感觉喜欢上了好几个男生,还总是幻想着和他们发生关系,但是也不知道自己喜不喜欢他们,觉得自己好花心

   我是一个高一女生,我不像其他女孩那样喜欢打扮,没有时尚的衣服,成绩在班级上算是中上,老妈说女孩子就是要打扮的干净清爽,简单一点就可以了,可是我看我们班级的女生没一个穿的不时尚的,也挺清爽的。我也想穿得好看一点,这有错么。

   我们家并不是没有这个条件,若是没有这个条件,我也不会强求,可是老妈非要把我打扮的很土,让我在学校里觉得有点自卑,我也知道不能以衣服的好坏定人,可是我不自觉地就要往这方面想,我该怎么办呢。

每次难过害怕伤心,只要写完抒发完自己的难受,就会平静下来。我的情感心事寄存地--树洞。
刚抒发完内心的伤感难过,很舒畅平静,没有什么过不去的堪,让往事随风。

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