曾经听过一句话:如果你向神求助,说明你相信神的能力;如果神没有帮助你,说明他相信你的能力。

如果是从前的我,一定浑身热血沸腾,激情重燃。可是如今,却只感到无助彷徨和绝望。。。。在被爱情抛弃,工作抛弃,和自我厌弃的漩涡中,如今就连最后的信仰也要抛弃我了吗

以为失去的朋友结果还能回来
心烦,痛恨自己为什么这么畏缩不前,每天就像是活在刀尖上,是我太笨,还是我太蠢。自己,到底该怎么办才好

人为什么总是被别人所影响,我要摆脱这种影响,坚定我自己内心的声音。我的生命、我的一生由我主宰,不要再在困惑,不要在迷茫。循着内心的足迹前进,他人的做法只能赢得我的一笑、一哭、一怒、一叹。但绝不能因此改变我灵魂的想法、生活的方向。我就是我,无需模仿他人。

第一次接触

刚到新单位(新单位),买了新车,就听同事说起他的名字,说他的车子和我一模一样。大概一个月之后,他到办公室打印资料,坐在我的办公室用我的电脑,我在旁边逛来逛去,才知道他就是别人口中的他。

我笑笑的说,是你啊,听说你很厉害。

他有些惊讶地看着我。

几天以后,我在单位群里面发通知,他私心问我具体的情况,我们加了好友,聊了几句。得知他住的小区,他邀我去附近玩的时候给他打电话。我提醒他第二天来办公室时记得来找我领加班费。

可是第二天他来了,躲在另一个同事身后,只是对我笑,不说话,签字领钱就走了。我竟然很失落。

很少见面,他总是很忙很忙。

我的生活一直很平静。从小在大学校园长大,环境单纯。工作后一直有一份还不错的工作,收入还可以,足够日常使用,还有剩余。多次恋爱,一直是被宠爱的女孩。25岁遇见我老公,结婚生子。生活平淡安宁。

他是我从来没有接触过的世界。比我小两岁的男人,有不错的谈吐。农村的孩子,上大学,上研究生,一个人打拼,自己创造的物质条件,已比许多同龄人优越,却忙得从未有休息的时间。

我不知道为什么自己就是这么凌乱而且越来越凌乱,我自知不如你学问高,不如你聪慧,但是我就是能够发现自己,就是想谁都不理,让自己安静下来,内心强大起来,我知道自己内心现在一定是出问题了,带着这种负能量走不远,更不可能得到爱和帮助别人,所以我现在要做的就是让自己静下来,找到自己才能纾解自己的情绪,不断找到自己,这之后才有能力去爱别人,爱别人的基础是先要爱好自己,真心的爱自己才能拿出真心来,我们终有一天会看到那个力量强大的自己。我真的是特别理性,所以我觉得你不合适,也不会耽误你,耽误自己,我放下吧,你走吧,祝你幸福,我不要虚伪的做作,生存中虚伪还不够吗,我不要让自己在感情中凌乱游离了,你走吧,好好走,好好找,愿一切都好。我不想再做作,不容得半点欺骗。
待业很久,打算自己做生意,但是没有生意头脑批发来的东西还没卖出去,怎么办。。。负能量快爆棚!
他终于考上公务员了,祝福他!

写这些东西纯粹是想发泄一下。有同学来单位上班,一开始还很开心,结果每天和我叨逼叨别人的是非,真心不喜欢听这些啊……XXX结婚了XXX求婚了XXX家里发生一件大事,亲姐我都不想知道啊。你这样口无遮拦什么都说,以后还怎么做朋友啊。每个人都是有隐私的啊,你这样说来说去我完全感受不到你应该有的气质,完全全变成叨逼叨的广场大妈了,家长里短我什么都不想听啊我去!

微信里面发个图片,特意把主人公的名字隐去就是为了保护她的隐私啊,上来就一口气点名,能不能不要这样啊,我也有朋友他也是朋友啊……

而且上班的时候还酷爱哼歌,完全不管别人受得了受不了,知道你唱歌好听了给跪求放过啊妹纸。

什么时候是个头呢?真心不想碰见不锈钢交易城的人,有原本是朋友的朋友,哎,都这么久了,还有五年多就2019年了,一年都下来了,怎么成死棋了,
别人对自己的生活都是充满希望,可我对自己的生活就有心烦的感觉
快四十岁的人了感觉自己特别没有自信心,干什么事情都没有自信心,而且自己的儿子也是没有自信心胆子很小的类型怎么办,报了驾校考驾照但是突然又觉得很担心眼睛不好考不过去,现在有点后悔了,很不喜欢自己的这种性格但是没有办法改变真的让自己很烦恼

世事难料!

出乎意料也是惊喜又是惊吓!

关于男欢女爱,听得最多的一句话是:镜花水月。

N留给我的就是不停的听歌,听到一些像我们的故事的歌就会单曲循环,留恋各种曾经发生的事物,想从中感受最后的一丝温暖。

S留给我的是不敢听情歌,任何情歌,不想去提及与他相关的任何事物,不小心沾到一些相关的事物,心里的防线就会崩塌。

都会哭,但是心情不一样吧?两种感觉都代表什么呢?

如今唯有祝君幸福。

我本身在做前台工作,单位的系统换了,难度高了很多,责任也大了很多,压力很大,手贱去参加另一个单位的考试,没想到考到了,待遇差不多,但是每年增加一点比现在这份工作永远不加工资好点,工作性质类似也是干前台一样被骂~哎~~~那边打来很多次电话,我终于答应了,但是我依然很担忧,究竟会不会后悔?现在我还没有辞职,那边已经帮我体检了,登记了,好像回不了头了,我很纠结
因为有感情精神洁癖,一旦在乎的朋友令自己伤心,就再也没办法用平常心对他们。结果就是已经20岁了,身边一个知心的朋友都没有,做什么都是一个人。有时候真的觉得很累,但是却一直改不过来。估计没人像我这么失败吧!居然连一个真心的朋友都没有
道理我都懂,可是做不到。人到底是为什么而活着呢?是为了自己吗?可是真的有人能够从他人期望的眼光中逃脱吗?很难受。

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