好累好累,现实的逼迫,家人的期望,我能怎么办,我也不确定我就行,问题我有太多不知道怎么办好不好,没有人陪我一起走,没有人帮我出主意,我要操所有的心,什么考虑不到都不行,好累,太烦了,好想回到平凡真实的生活,现在这样太累了,有的只是不理解,冷眼旁观,逆风行走果真不易,这个时候还突然发现身边一个人也没有,就我一人在奋斗,连自习室坐了一上午都只有我一个人,我想哭,太孤寂了,凄惨,好想看到当初的那个教室,一群人在努力,没了,物是人非,什么都没有,再也回不来,时间还是向前,接到电话,询问我的情况,我很烦躁,不想说什么,我是真的希望不要来问我什么了,我不知道说什么,想努力准备点什么,发现杯水车薪,总是差很多,心情很差很差,我好想找个地方找个人散散心

我想毛毛可能会死掉

昨天我提出了分开

但是得到的答案是就算分开他也会再追我回来

我要到了冷静期

我百般向你靠近

你却渐渐远离

果然你是可以做到分开的是么

如果可以分开,又为什么去说出来

这一周我都不会放弃的

希望我们不会再有错过

@蜂蜜柚子茶

(一)亲爱的,我要和你走下去

老实说,你真的是很木很木的人……不会说动听的话,不会哄人开心,也不会制造浪漫。

若是没有音乐,我们当然缘分不会开始吧……

可是,音乐它真的就充当了我们的月老,偷偷地给我两系上红线。


(二)失恋是痛苦的成长

彼时,我已从一段所有人都明了的单恋中走出来。失恋真的会让人成长,尽管我从没恋过,直接奔如失的主题了。不是没哭过,也不是没闹过,那时个折腾劲像个小疯子。我本不是害羞娇滴滴的小女生。更何况我任性,幼稚,傻。可是上帝给每个人都安排好了位置,有些事,不是能如你所愿。在最后一次伤害后,我累积的怨气一股脑爆发了,在狠狠痛哭了一下午后,我突然释怀了,突然觉得身心很轻很轻,不似以前任何一次因你哭泣。某人,你总说,不要因为你哭,不值得,因为真正值得我哭的人永远都不会让我哭。每一次哭泣,我都会骂自己贱,就是想对你好,哭完后依旧吊死你这颗树。可这一次,我却无比的释怀,无比的感谢这场哭泣。这对于你,对于我,都是最好的结局。

然后大笑,然后和妈妈一起出去买菜,然后开始回到从前那个不会活在你的喜怒哀乐阴影下的我。书上总说,被伤过的人,时间会抚平伤口,但伤疤却会隐隐留在那,时不时作痛。可是,当我真的从那段经历走出来,却没有了伤痕,也不会对爱情充满绝望或失望,也不会对那人充满怨恨。我只是回到了原来那个我,那个简简单单的快乐的我。

但是我,却真的成长了。在这场拉锯战中,我成长了。那是整个内心迸发出来的华丽丽的改变。心绪是平淡的,简单的。看待人事不再那么幼稚,有了自己独到的见解了。

 

(三)在对的时间遇见对的人,是上帝的馈赠

真的从没想过我会恋爱。尽管室友总说我会是单身中最早结束single的,我总信誓旦旦地反驳绝不可能。可是,爱情它真的降临了。

它轻轻地敲打着我的心,它柔柔地拂过我的脸,它消消地对我耳语。爱情,它来了。

室友、朋友们、甚至于我自己都震惊于我的(于我的)改变。当你站在时光的侧影里朝我伸出手,我小心翼翼地接受了。

拿什么来解释这不平凡却又平凡的改变呢。

在对的时间,你就是我要遇见的对的人。

我相信我能给你快乐,也相信你能给我幸福,于是我们在一起了。

我给你介绍给了我在乎的好朋友们,只想你在阳光中呼吸,只想你碰触得到我生活的小世界,只想你感受到我生命里流露的小温暖,只想你更靠近我的生活。

所谓的恋爱,不应该正是这样么,两个生活圈子相交却并不冲突。

第一次和你牵手,一起用脚步一圈一圈丈量校园,一起窝在图书馆看书,一起泡在网上有一搭没一搭的聊天,一起戴上耳机听音乐分享音乐,一起跟着手机唱歌,一起并肩坐在山顶吹风,一起旅行……

如果你已经不能控制,每天想我想我一次,如果你说我们有彼此。

如果你看我的电影,听我爱的CD,如果你能给我如果的事。

你是大闷瓜,所以你的好朋友第一次和我聊天,会害怕我把你给卖了。哈哈……

恩,我会把你卖了。

就按你说的,卖给我自己。

你说的,要给我做饭菜。你说的,我爱吃肉松面包,以后就给我开价面包店。你说的,要把我喜欢吃的留给我吃。你说的,小鬼,我想你。你说的,你会牵挂我……

这样想想,我赚了好大一个便宜哦。

你总是怕自己的沉默寡言会让我不自在,会让我无聊。傻瓜,话说多了干嘛呢。咱们一起听听歌,大眼瞪小眼也好,不用强迫自己去找话题解闷的。我这样话多的人找到了一个好听众,又是一个大好处,所以不用郁闷。

 

(四)亲爱的,我喜欢你的拥抱

亲爱的,我喜欢你的拥抱。

好傻哦,拥抱的时候,竟然喃喃自语,好喜欢你的拥抱,我要是很喜欢很喜欢你了,怎么办?

告诉你一个秘密,自从那晚,分开前,抱了你,我就怀念你的拥抱了。

我希望每次见你,你都能给我一个大大的拥抱。

可是,我不好意思。不好意思跟你说,让你拥抱我。也不好意思,主动拥抱你。

我害怕在来来往往的行人面前拥抱。

我不好意思。我不好意思。

亲爱的,以后你见我,一定要给我紧紧的拥抱。

 

生命是一杯淡而有味的茶,在时间的洗礼下,沉淀下最美的芬芳。

我愿在最美的年华,给你最美的幸福……

 

Ps:你说你喜欢亲爱的这个称呼,那我就厚着脸皮好了。

好囧啊……

 

我们在一起的第一天我第一次给你唱的歌:《第一次》

 

当你看着我

我没有开口已被你猜透

爱是没把握

还是没有符合你的要求

是我自己想得太多

还是你也在闪躲

如果真的选择是我

我鼓起勇气去接受

不知不觉让实现开始闪烁

~第一次我说爱你的时候

呼吸难过心不停的颤抖

~第一次我牵起你的双手

轻轻放下不知该往哪儿走

那是一起相爱的理由

那是一起死守

~第一次吻你深深的酒窝

想要清醒却冲昏了头

~第一次你躺在我的胸口

二十四小时没有分开过

那是第一次知道天长地久

 

是我自己想得太多

还是你也在闪躲

如果真的选择是我

我鼓起勇气去接受

不知不觉让视线开始闪烁

~第一次我说爱你的时候

呼吸难过心不停的颤抖

~第一次我牵起你的双手

轻轻放下不知该往哪儿走

那是一起相爱的理由......对我

 

感觉你属于我

感觉你的眼朦

第一次就决定绝不回错

奶奶今天凌晨走了,我还远在他乡,没有见到奶奶最后一面,不知道这种痛苦应该像谁诉说去。从小在奶奶的看护下长大,现在马上毕业了,马上就能用自己的钱给奶奶买东西了,但是奶奶却走了。今年过年给奶奶买了双鞋,奶奶说穿着不舒服,但是爷爷一直让奶奶穿着,他们真的很在乎我给他们的东西啊。奶奶走之前脑子已经有些糊涂了,甚至我站在他面前他还问我回来了没。有次回家看奶奶,刚进门奶奶就说我想你了,从来没有想过奶奶能够说出这样的话,可惜每次回去都是匆匆吃口饭就又回来了。奶奶走的太突然了,还记得小时候做梦梦到奶奶走了,都哭湿了枕巾。奶奶走好,或许这对你是好事,病魔还没有来得及折磨你,但是我也失去了你。不想长大,因为他们会变老,会走掉。痛苦的事情有时候都是连着的,年前老爷刚走的时候,我还在地铁上去实习,突然听到这个消息,连哭的地方都没有,周围都是人。不到一个月的时间里失去了两位老人,我不知道还能怎么面对接下来的生活,毕业找工作。逝去的人已经逝去,活着的人还要活着。奶奶,对不起,以后我会渐渐的忘记你,因为时间真的会抹平这一切,奶奶我不想忘记你。

我承认我是个很花心的女孩.当初见到你的第一眼便是朦胧的,甚至都没有记住楚你的长相.因为一见到你我的心跳得实在是太快了.

记得第一次看到你,在我奶奶家前面的广场上,你和你弟弟在一起打篮球,我那时只有五年级,眼角不经意的瞥到了你.那是仲夏时节,而你站在阳光下的身影安静而又美好.不得不承认你是一个很干净的男生,我和我的妹妹都喜欢上了你.你的每一个瞬间都留在了我们的心里,是我们晚上共同交谈的话题.我渐渐地喜欢是=上了别人,开学后也无法再见到你,对你的感情这三年终是越来越淡.临近过年,你居然在网上说你想我了,这让我又惊又喜.可是现在怎么会这样?我恨你却又放不下你,三年的暗恋最终无疾而终.呵,注定要这样么?咱们相差五岁,难道在你眼里我就一直是你的妹妹么?

我承认我是个很花心的女孩.当初见到你的第一眼便是朦胧的,甚至都没有记住楚你的长相.因为一见到你我的心跳得实在是太快了.

记得第一次看到你,在我奶奶家前面的广场上,你和你弟弟在一起打篮球,我那时只有五年级,眼角不经意的瞥到了你.那是仲夏时节,而你站在阳光下的身影安静而又美好.不得不承认你是一个很干净的男生,我和我的妹妹都喜欢上了你.你的每一个瞬间都留在了我们的心里,是我们晚上共同交谈的话题.我渐渐地喜欢上了别人,开学后也无法再见到你,对你的感情\\\">感情这三年终是越来越淡.临近过年,你居然在网上说你想我了,这让我又惊又喜.可是现在怎么会这样?我恨你却又放不下你,三年的暗恋\\\">暗恋最终无疾而终.呵,注定要这样么?咱们相差五岁,难道在你眼里我就一直是你的妹妹么?

我看到很多人都在骂那个美女硕士小三上位,逼宫什么东西的。可是我看到她现在生活的那么风光、好老公、儿女双全····我做不到不羡慕···没想到我也会有那么三观不正的时候,毕竟也不知道是不是真的啊!今天妈妈又提起了叔叔家看不起我们家的事,我想说,楼房我们是一定会有的,而且一定会比你家里的要漂亮、要高的,人我也是会嫁的,而且绝对会比姐姐妹妹们嫁的好,你放心。这些受你们欺负的日子不多了,就那么三年左右而已,会有的,家里的一切都会有的。再过一年我就毕业了,最多三年后家里就可以建楼房了。我们并不是一无所有!!!并不像你们想象的那样!!!

现在想想WSL怎么能满足我对未来的盼望呢?他是高大、也还算帅气,但是,我需要的并不是这样的人啊 !我需要的是一个170以上、相貌中等、微胖(极度讨厌瘦子)或正常体型都可、大我5岁左右、家庭条件很好(在县里)、做生意的、家里人看得起我、真心喜欢 我把我当老婆结婚对象相处的成熟男人啊。如果我和WSL有未来,拿还不是一个镇上普通的人家还是死矮子去高攀人家?连人家的朋友都看不上我,又比不上人家的前女友半根手指头!还有一直像根刺一样存在的HJ,我不认为这样能有多幸福。我需要的是一个有钱人、而不是像他那样的公子哥。我想要实打实的安全感、较为优越的生活,我想要的这些,大把人可以给我。没什么指望了,在大专里面,不恋爱就不恋爱吧,反正那些人我也看不上,我看得上的人又看不上我,不过就是我看得上的人,他们又不是我未来想结婚的对象。

我觉得我现在病态了,我一个20刚刚出头的学生,竟然不想去工作,只想嫁一个条件好的人生孩子养孩子了!不知道这是不是受到身边朋友结婚生子的影响。不过,不要要我挣钱,好辛苦·····我只想过好生活,做一个俗气的人。

前前男友现在还对我恋恋不忘,不过像他那种废柴能有什么出息呢?就算他现在或以后飞黄腾达了,也不关我半毛钱的事,他现在没钱我抛弃他,他以后有钱我配不上他,就是那么简单的事。如果我想过蛮滋润的小生活,现在就有人可以给我,而且公公婆婆非常的爱我,他也非常的疼我,基本不用干什么活,可是!!!可是!!!如果我是那个高中毕业的我我会甘心嫁给他,可是偏偏我又出去读了一点死佬书,开了点眼界,见识了一些东西、知道自己长的还算顺眼、还是有机会可以嫁的更好的,这叫我怎么甘心嫁给他?臣妾做不到啊!而且我这人最讲究面子,人争一口气,我这辈子都是不可能和他有什么瓜葛的了。

我不知道我未来会和怎样的人相处,至少我现在感觉到心慌····我总是不曾依靠过自己争取过什么东西,总想着依赖别人,所以我是悲哀的。我太清楚自己想要什么,知道自己拥有什么,这不知道是悲哀还是该庆幸?

我也未曾想过以后会和相亲认识的人相伴一生,有情饮水饱,如果没有很多爱,那我就要很多很多的钱。

今天知道自己当掉两门课,觉得很难过。留学的压力很大,虽然已经习惯一个人,但有的时候还是会觉得特别累,特别孤独,还是没法做到习惯并且战胜这种感觉。
周围所有人都认为我无坚不摧。呵呵。。
D4
 都第四天了,我忍不住不去想你,忍不住不去关心你在干嘛,说是失去你了。但是心里还是人我为你还会回来,你和你的闺蜜说过,你心里还有我,我也发誓会以后好好对你的,但是为什么你不回来,有那么难过到现在还生气,到现在还不愿意理我,我们重新来过好么,我们继续下去好么,我想对你说,我想求你继续下去,你怎么会忍心放我一个人难过,我早就认为我和你在一起才是完整的一个人,你离开了心里立刻空了一半,你有你弟弟爸妈陪,我只能一个人孤孤单单的在家,我真的好想你,想抱抱你,如果你听的到的话,回来吧,我们从头来过,我爱你,很爱
我真的太随意了吗?随意到没有脾气?你知不知道我一直忍让你,你知不知道你的话有多伤人,旁人看不过去说你,却对我开玩笑。我却帮着你说,承认那些你所谓的事实。我原本只是不想伤害自己,可是我却狠狠的伤过了。你觉得我凭什么还要让你迁就你,凭什么?whoyouare?
同友人C认识差不多三年了,是从一开始就认识而且跟很要好的闺蜜差不多。就特别好,只有我们俩有共同语言的感觉,就她和我好到不行黏在一起的感觉。

小伙伴→橙子是一个很安静的人特备好的人然后第二年的时候我同友人B认识,开始是倾听她的许多事(许多事)(许多事(许多事)),都陪着她的,【感觉跟个心理医生差似的】

然后我开始玩网游,就天天熬夜上网。我就把她也带进去了。然后我觉着对友人C有些冷落了,就我们仨开始在一起玩耍,我主动帮她们互相熟络找话题,跟个滥好人似的..

喝喝...之后半年就开始出现问题了。因为橙子长相不好所以她不被人所重视,[她们俩有时会嘲讽她,有时候会很无底线我觉着不太好就私下跟橙子说她们不是故意的让她不要太在意]所以友人C就充分信任她,认为说什么她都不会说出去。有一次橙子问我我和她们俩是不是吵架了,我不明所以就问她怎么了。1.友人C有点看不惯我,没人的时候会说对她说我是小偷说我智商比她低说我特别烦人。2.她们俩看电影问橙子去不去,橙子说就她们仨吗,她们说是的,橙子问要不要叫上我,她们就把橙子踢出讨论组了3.友人c觉着我抢了她发小 


反倒是友人B,一直不温不火,也不知道怎么想的。

觉着很气人过来半个多月就离开她们了。我比较能疯,有时会很话唠的感觉。可是友人C我托马的像对待爱人一样对待她,什么事情第一时间想到的就是她,会什么都不在乎为她做很多事,就差没告白搞百合了,虽然她直直的。也许是我没有太过在意她的感受,所以才会集下这些情绪。但是她这样是我无法和她们俩呆在一起的原因。


友人B情商很高的样子,之前还不熟时我做过什么事伤过她的,不过我跟她说的时候我们俩都不在乎原来的时。这是真的可以看出来的 她跟我在一起也会很疯的,乐得跟傻逼似的。她的生日我也是第一个想到的送她很多东西,跟她在一起很开心很舒服。


橙子她我开始是觉着她有点可怜,不过后来是真朋友,也只有她没离开我,虽然现在已经不读高中了(高中了)(高中了(高中了)).....


前几天开小号加她们俩,.然后一切很正常也没说什么。昨天就默默的吧我删了....她们俩这样多久了,总是C跟着B的脚步走。半年前开始就总是很自然的不考虑我进去。不管做什么事情,高考的提前总复习也好B的生日也好看电影也好出去聚餐唱K也好。什么事情我都不知道,当然我不知道的事情多了去了,从来都是这样,永远是最不被信任的那个.....可是她们俩我付出过多少!她们什么时候又曾记着过,我对她们的好是理所当然的吗?为什么我总是被忘记?而现在我主动加她们她们却很默契的删了,呵呵,真讽刺哦。


只是很失落,对别人无条件的好难道换来的就是这样结果,这种付出最多到最后还被反踢一脚的结果?高三了还发生这样的事....哎.....

同友人C认识差不多三年了,是从一开始就认识而且跟很要好的闺蜜差不多。就特别好,只有我们俩有共同语言的感觉,就她和我好到不行黏在一起的感觉。

小伙伴→橙子是一个很安静的人特备好的人然后第二年的时候我同友人B认识,开始是倾听她的许多事(许多事),都陪着她的,【感觉跟个心理医生差似的】

然后我开始玩网游,就天天熬夜上网。我就把她也带进去了。然后我觉着对友人C有些冷落了,就我们仨开始在一起玩耍,我主动帮她们互相熟络找话题,跟个滥好人似的..

喝喝...之后半年就开始出现问题了。因为橙子长相不好所以她不被人所重视,[她们俩有时会嘲讽她,有时候会很无底线我觉着不太好就私下跟橙子说她们不是故意的让她不要太在意]所以友人C就充分信任她,认为说什么她都不会说出去。有一次橙子问我我和她们俩是不是吵架了,我不明所以就问她怎么了。1.友人C有点看不惯我,没人的时候会说对她说我是小偷说我智商比她低说我特别烦人。2.她们俩看电影问橙子去不去,橙子说就她们仨吗,她们说是的,橙子问要不要叫上我,她们就把橙子踢出讨论组了3.友人c觉着我抢了她发小 


反倒是友人B,一直不温不火,也不知道怎么想的。

觉着很气人过来半个多月就离开她们了。我比较能疯,有时会很话唠的感觉。可是友人C我托马的像对待爱人一样对待她,什么事情第一时间想到的就是她,会什么都不在乎为她做很多事,就差没告白搞百合了,虽然她直直的。也许是我没有太过在意她的感受,所以才会集下这些情绪。但是她这样是我无法和她们俩呆在一起的原因。


友人B情商很高的样子,之前还不熟时我做过什么事伤过她的,不过我跟她说的时候我们俩都不在乎原来的时。这是真的可以看出来的 她跟我在一起也会很疯的,乐得跟傻逼似的。她的生日我也是第一个想到的送她很多东西,跟她在一起很开心很舒服。


橙子她我开始是觉着她有点可怜,不过后来是真朋友,也只有她没离开我,虽然现在已经不读高中了(高中了).....


前几天开小号加她们俩,.然后一切很正常也没说什么。昨天就默默的吧我删了....她们俩这样多久了,总是C跟着B的脚步走。半年前开始就总是很自然的不考虑我进去。不管做什么事情,高考的提前总复习也好B的生日也好看电影也好出去聚餐唱K也好。什么事情我都不知道,当然我不知道的事情多了去了,从来都是这样,永远是最不被信任的那个.....可是她们俩我付出过多少!她们什么时候又曾记着过,我对她们的好是理所当然的吗?为什么我总是被忘记?而现在我主动加她们她们却很默契的删了,呵呵,真讽刺哦。


只是很失落,对别人无条件的好难道换来的就是这样结果,这种付出最多到最后还被反踢一脚的结果?高三了还发生这样的事....哎.....

我是高中生,女,农村,家里穷,想改变现在的经济状况,成绩中上游,有想过辍学去打工,不要让父亲太辛苦,可是我没有勇气,或许我该努力学习,考大学然后改变我的命运,可是我害怕我做不到,我不知道自己想要做什么工作,读什么专业,呵呵,也不知道家里有没有钱让我读,现在我读高中是免费的,私立学校,名声不好,没出过一个重本,2A就有一俩个,都是些有钱人家来这里玩玩的,没几个人真正在学习,在他们眼里好像学习是可耻的,不合群的。感觉有点累,在她们这些有钱人家面前,我真真切切感受到什么叫自卑,他们用的吃的穿的都跟我不同,不是同一个世界的,她们的话题我也插不进,我不想让别人知道我这么穷,她们的眼神中带着看不起,是啊,在这个物质的世界,钱,是这样重要。我有时候也会想为什么我要出生在这么穷的家庭,为什么我跟她们不一样平等,感觉未来真的很渺茫,没有一点光亮。。
吃饭无意听到母亲说当年隔壁的姐姐嫁到了我现在居住的邻市,那个当年骗了我第一次的女人有已经了孩子。难以想象我看到她会是什么反应,为什么我已远走他乡却还是可能要和那个女人见面。
现在有点讨厌你黄某某,你是我的上铺兼同桌,可是你自私,幼稚。这两点就足够我讨厌你了,感觉跟你说话根本就提不起劲,你不会找合适的话题,也总说些让我反感的话,恶心的动作,尽管你长得挺漂亮,虽然脸上的雀斑是多了点,你不是一个值得我深交的朋友,果然还是那句话,半糖主义,在要好的朋友整黏在一起也会腻啊,更何况你和我,真不知道我们还能好好的多久,很累啊我,
有个认识的男生,我发的每条状态他都评论,甚至还问很详细。但就是不主动找我私聊。。有时候找他私聊,几句人就没影了。。这是什么情况== 
并不知道自己是不是真的爱着他,但是他对我真的很好,很习惯他在身边的温柔,他对我也很好啊,我也很喜欢和他在一起的感觉,他眼里从来都只有我一个人,但是就是不知道自己每天在担心什么。

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