感觉自己好像有点神经病,经常旁边有人没人都不自觉的自言自语,怎么办怎么办怎么办……
大二了,迎新没事卖路由器,挣的不多,担忧自已的将来。
日记不能有你的名字:LZY。越写我就陷的越深。你喜欢我的时候我不喜欢你,我喜欢你的时候却不可能了。每每给自己找理由说:投资自己吧,5年后甚至7年后自己会令她着迷。可是每当看到你的头像就把一切抛在脑后。未去北方前,你说说照片的赞还不多,去了后就变多了。真不知道有多少渣男是奔你容颜去的。我现在希望你能遇到真正爱你的人,同时,也希望你别把爱情当成一种需要。我真害怕你误入渣男的怀抱,真的......我祝福你。有缘会再见的!但五年内,我一定会走出这份喜欢!你是最后一个!!!
分组是我一个人的事情么,什么都是这样,我自己去做了我想做的事情,你总觉得我没有跟你商量,没有告诉你,太自私,可是你不也是这样么,什么事情都是事后才告诉我,而且,每次都在怪我自作主张,可是事情没有按照你期望的方向发展的话,你就会把责任推在我的身上,我是你的朋友好么,请不要因为你自己的原因所造成的不良后果的不满情绪发泄在我身上好么
我那么努力的长那么大,那么努力的活着不是来让你们来霍霍我的人生的,很抱歉我不能陪你们一起作践自己。
烦心事很多,嗯,没有具体的事,但让心情变差事,是不少,自我解剖也得不到答案,这让自己更加的烦躁不安。
我觉得你不在乎我,曾经喜欢的女生,她可以影响你的情绪,让你辗转反侧,换成我了,你就无动于衷,这段感情到底该不该继续下去?
想很多遍死亡只是不知道怎么做抑郁症吗?去看医生都只会被说是没事找麻烦……谁有做过?告诉我怎么做
你们一点都不愿意了解体谅对你们来说只要表面太平就什么都好根本不了解我的苦我只是想给自己一个机会摆脱现在的处境对你们来说也是大逆不道让我如此孤立无援

世界对于我们而言一样一样的,为什么是“我们”呢?

在不断期待自己不是孤生一人的时候。希望能有支柱的时候,不断期待不断落空,在这个过程中为什么要抱有期待呢?

孤独是人生乃至全世界都无法逃离的命运,浩瀚烟海很多时候在不断寻找和被经过,不断被留下印记,残留下来的东西也慢慢成为自己的一部分。人类多么渺小和无助却依旧做着很大的梦去实现。很像蚂蚁,一秒一分里的时间里就会失去生命,没有同伴就会因为弱小而找不到食物为死去,被碾死或者被吃掉,都是没有办法逃离的命运。

生命的开始和结束都不是有自己决定的。开始的时候没有被询问是否愿意降落在这个世界里,死去的时候完成使命一样,也无法抗拒的被自然吸收化成烟灰。

时间也是,随着时间的过去,逐渐习惯了固定的生活和节奏,曾经讨厌的人和事,曾经喜欢的人和事也在时间里慢慢失去了意义。所有的想法和激烈的情绪回首看来也是没有意义的。那么,执着给人带来快乐,但一瞬的快乐过去之后,又会像追着胡萝卜的驴子一样,陷入无法逃离的怪圈。努力、困难、获得满足,一遍一遍经历,作为一个人。可是人类的群体又是多么的大啊,我们周而复始,拼尽全力的时候在自然的洪流里也只是为了种族的生存。

每个正向的人们通过展现遵循自然界规律的演化而获得尊敬、舒适的生活和荣耀。成功也有失败,剩下的人会被淘汰最后受到被毁灭基因的惩罚。甚至怀疑,怜悯只是强者说给弱者听的。

未来的宏图在眼前展现的时候,激动啊、担忧啊什么的情绪涌现翻腾,最后出现的是恐惧。不得不上前啊,不得不去追逐那根胡萝卜,为了可以活下来,可以继续感受世界变化,如果不变强,真的会被剔除的。

考不好我也不想的。。为什么要看你们的冷嘲热讽
这种低落的时候是最需要男朋友的时候,可是你在哪
真是搞笑,自己还觉得自己是什么好人,在别人眼里,你其实什么也不是吧,什么能力都没有,一点都不会和别人聊天,一点都不会和别人交往,和朋友也总觉得即使不联系感情还是会和原先一样,可是才不会吧,你没有什么好朋友你知道吗,没什么人愿意理你,其实我觉得我更像一只乌龟,当我觉得别人对我有一点点敷衍的时候,我马上就缩回壳里,不给你提出不愿意和我做朋友的机会,其实不知道是不是因为别人当时也在烦躁,只是单方面的就在作出决定,这么幼稚的我,从来没有想过会是我,

好难受、好难受

好讨厌自己

好烦自己怎么这么烦,什么都害怕,

可是明明我感觉你给我的感觉就是哥哥呀~

其实你不喜欢我,我也没那么喜欢你

我害怕,什么都害怕,

对未来没信心。。。。。。

KS KS

想问问自己内心戏能少一点嘛?

对某人又要东想西想的时候就看是背单词或者哪怕看闲书也好,就是不能让注意力得空。反正这事儿真不是我一个人能控制的,人家心里怎么摆我位置的,人家心里怎么对我打算的,我又不知道。

另外工作的事儿其实还是纠结,这不仅仅是工作的问题,而是,这次顺从了家里的意思,就是一次较量的失败,家里会继续用他们强大的意志强迫我走他们想要我走的路。

可是我自己又不争气,在家里给出的路面前,我自己想走的路是只一条微小又不稳定的小道,完全无法说服家里。

我觉得我爸不会停歇的,这次他强迫我做他认为好的工作,接下来肯定又要对我人生规划开始插手,要我强行嫁人了。

我想我得悄悄存钱,如果这局面出现,我立刻离开家,哪怕躲到外地去。

soir 
很讨厌自己啊,简直就是一个傻逼,什么都不知道认真做。就剩这最后的一年了

没人说话的感觉。

不想和婆婆说,不管说什么事都能扯到她自己身上:以前怎么苦,她自己怎么怎么好,已经不想听这些话了,完全懒得跟她说任何事情了。

老公不想和我说,娘家的事情他根本不想管,有什么事情和他商量就是一通发脾气,我有时候想我怎么找了这么个老公。

老妈那边办房产证办得焦头烂额,老妈又没啥耐性,劝她的听不进去,说得多了觉得我认为她办事不力,一两个小时的电话听她唠叨不说话最好。之前每天打电话还说我骚扰她了,现在打电话说跟我说,说多了办房产证的事心里不舒服,晚上睡不着觉。她完全承受不住事情进展不力的压力,心里却又放不下。我也都不想管她的事了。

同事好朋友小区里的妈妈们,都很忙,各自有压力,圈里晒的都是正能量,大家有烦心事都不说,不打扰别人也是美德。

都快得孕期抑郁症了,只有追剧缓解下心理压力,不过没什么好的可以看,都极其弱智虚幻。

吐吐槽,也不知道能坚持多久。


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好烦啊,对于填邀请码,太麻烦
 
不愿意等就别他妈喊劳资一起去吃饭,你他妈42分给劳资打电话,说完话要5分钟吧,劳资拿下东西,上个厕所,下3楼,劳资腿受伤了,5分钟要的吧,你50打电话来,劳资在楼下推车,你他妈嫌劳资慢,19点整在等路口红绿灯,你他妈说无语了,你是想劳资骑多快,飞的吗!那段路在修路,路上那么多人,劳资都他妈撞上去啊!中间还堵车,劳资骑着电瓶车从人家车上飞过去吗!你他妈迟到我有每次都说吗?不就说了你一次!每次都说我,知道劳资向来动作慢,你早点约不就好了??下次别叫劳资吃饭,为了等你一起,我他妈等了一个小时,去你妹的,还嫌劳资每次都拉长脸,你他妈就不能不说我?

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