情人节我失恋

我办事你就放心吧。恩。有我呢,放心吧。

最近,越来越经常的想起你,眼前浮现出你的样子,在心里默默的叫你的名字,是真想你了呐。可是,却不敢告诉你,你应该也不知道吧,不知道有个人这么惦记你呢。有的时候,我是真恨透了自己的这种性格,怎么就把这么个来之不易的缘分生生的错过了,你不知道,我盼这个缘分盼了多久,二十二年,从没有对一个男生产生感觉,你是第一个让我这么时时想起偷偷关注的男生。我常常遗憾,如果我不放弃那个助教,那样就可以和你共事,也许就可以顺其自然的与你相识到相知,可惜呀,当时我就因为你的一句话给放弃了,就这么的错过了这场缘分。把你藏在心里一年多了,没有告诉过任何人。这期间,我看着你的状态悄悄的关注着你,有的时候,觉得自己也不是特别喜欢你,因为并没有为你做什么惊天动地的事情,没有因为你闹过什么举动,所以想着就这么放着吧,可是,却又不经意的总是遇到你,但是却只能假装不在意的跟你打照顾路过,事后再狠狠的骂自己,真是恨透了自己!!!我多么期待在偶尔相遇的时候,你可以为我驻足停留一分钟,那样也许我就不会这么谨慎的不敢前进,可以放开我自己了。。。
有没有人也是这样,三代同堂,爷爷奶奶住一间房,一张床,爸爸和女儿住一间房,两张床,就这么两室一厅,还有一只狗,爷爷奶奶都半残废,拉尿在房间里,妈妈在很远的地方,爸爸外面有别的女人,奶奶每天挑拨离间,巴不得全家都吵架不停,奶奶还坑死了姑姑,真不知道这个世界上,还有没有更乱的人家了。

我是个上班族,最近一段时间真的是够烦了,领导每天叨叨的,真他妈磨叽,真想说,你他妈是不是精神不好啊,整两个半人的公司你就觉得你牛*呗!

该到你给做决定的时候你就做,别他妈净说些没用的。

打工者也有尊严,我可以听你麿叨,但你他妈有个底线啊!少扯些没用的!

屁大个公司啊,一天见你八十次,还要求我们面带笑容、起立、打招呼!你妈妈的算个什么东西啊!

每天卫生卫生的,没看自己比谁干净到哪去!

 

 

我喜欢你怎么办,性别一样怎么办。我想我是无可救药了。

   我想和你说说话,可是,你已经说过不再联系了,我也不敢去打扰你的生活。一直压抑着压抑着,原谅我没有说到做到,不联系你,很多很多的话想要和你说。我知道你不会看到,我需要一个地方发泄,没有办法一直装开心装无所谓。我也累。

  今天偷偷的用另个QQ看了你的空间,你说,一个人,不求安慰,不求被理解。那一刻,无泪的眼睛泛起了泪光,我原以为看到你不好,我会好受一点。证明你不是一个虚幻的人,也有感情。可是原本稍稍平静的心情,在那一刻又瞬间起了波澜,我原以为可以不在意,大声和朋友说笑,在没有泪水。晚上睡觉可以一夜无梦。这都是我自欺欺人罢了。我那么骄傲的一个人,什么都表现得无所谓。可能这就是狮子座的特点吧。记得春节的时候,你心情不好,我无能为力。傻到去看星座想办法让你开心一点。你是射手座的。生日那天忘了和你说生日快乐。我记错了时间。一直都是我的错。又或许是我真的没有错,只是不适合。

  19号前一天晚上,你也累了吧,毕竟一直都是我不懂事。明明是个狮子,却要伪装成猫咪,讨你欢心,甚至会因为你的一句话而多想。时刻担心着这个世界的人不喜欢真正的我而抛弃我,一直在伪装,我也累,只是习惯的戴起面具。当对你有了信心的时候,想着要把面具脱下来,做真正的自己,可是失败了,不是么。小树说,那不是爱,那是取悦。和你分开后,小树和我说了很多,多到我都要放下了,在第三天发短信祝你幸福。我对小树说谎了,他对我说,让我想找你的时候,去找他,他不想这一段感情拖累两个人,要断就断的干脆。我做不到。偷偷给你发了信息,甚至那天晚上他无意说,不会你还没有过这个坎吧。我笑着和他说,没有,已经不难过了。一句不难过,在这几天,我对自己说了很多次,对别人也说了很多次,我以为真的一切都过去了。只是这一切都是我以为。短短五天,一切像慢动作一样。

  泪水是这个世界上最不值钱的东西。我从来没有怀疑过曾经彼此是真心喜欢,我不是石头,我也会感动,你说过你的感动,你给我最大的感动是,认识不久,那天下午告诉你,我看了一个下午的电视剧,你说,快给大爷到处看看,放松眼睛。那一刻,我被你打败了。你符合之前我的所有幻想,本来我就是一个强势的人,想找一个更强势的人,你就是吧。

  我的坦诚成为了你对我的忠贞的怀疑。过去的事情,我也不想去辩解什么,没有理由去要求别人接受自己的过去。小树说,圣人也有过去,罪人也有未来。是的,真的不合适。一遍遍的催眠自己。可是,请给我时间,让我躲一躲。我不像看起来那么无所谓。下个月的旅行,我还是会走。一个人。去看看你眼中的世界,你走过的路,我不知道自己需要多少时间才能走出来。希望不长。毕竟时间是最好的疗伤药,我们都会好的。我没有遇到最好的你,你也是,没有遇到最好的我。我们都心存感恩的生活。在两个世界。何其荣幸,曾得到过你的宠爱。不去恨,不去想值不值得。

昨晚做了一个梦,梦里把我初中同桌的弟弟给揍傻了,他家里人都不知道,直到几年后知道了,他爸也做了局长,把我用卑鄙的手段给抓到了一个美丽的地方,好像是湘西的某个地方,把我囚禁了好几年,在这几年里也没有什么不正的待遇,吃的好睡的好,几年后就原谅了我,把我给放了,记得住的地方还有一个池塘,特别的漂亮。虽然我同学结婚了,他弟弟也工作了,还很健康,但是还是要说声对不起啊!
 
压力是自己放纵的后果,你不向前看就会被逼到死角
其实我都明白,只是不忍揭穿,看你跟个小丑似的,在我面前耍来耍去
我觉的我和老板的关系一定是老李挑唆的
 
爱一个人就放他走,让他过的更好,他有妻子孩子,我也是,只是放在心里默默地祝他幸福,虽然在心里对他很好,看见他心里高兴,也算是一种单相思whl我爱你
我日,你平时就不能自己好好学点技术吗?换工作,搞不定了,大晚上都你妈的十一点了还拉人问啊问的,问个屁啊,真鄙视你 ,不用睡觉的啊。
发现自己没人喜欢,觉得有些难过,加上自己很无助,大学三年快毕业了,什么证都没拿过
没有你的日子我怎么过,这漫长的三个月你让我怎么熬,我真的好想你,可是又真的不能打扰你!仅仅的小半天对我来说已经是度日如年了。啊啊啊啊啊啊啊啊!!!为了你,我忍了,加油哦!饭饭

我的那些同学真的是不知道该说什么好明明身心都不够成熟为什么天天搞那些没有用的网名个性签名和那些不知道是怎么来的头像和他们说为什么你们要这么装逼他们说我没有装逼那是事实呵呵    

 

和大家说我从不认为自己很成熟 但是我敢肯定我绝对比那些同学们要成熟的多 

成熟不是来自  名字  个性签名 还是头像  最重要的是内心  内心不够成熟做什么都是没有用的

想说的也就这么多 如果大家不喜欢的话  也不要说什么反正也就是一些话想说说不出口

小羽,你知不知道我已经知道你要去北京了。。

那个曾经有着你梦想的城市,那个你因为我而放弃了的城市。

如今,你要重新回到她的怀抱。。

我只想说,如果可以,留在那里,不要回来了。

这里没有你留恋的人。

一定要狠下心来,闯出一番事业。

人生苦短,能够成为彼此的过客,也无憾。


珍重。

即便是树洞,有些话还是说不出来。唉,就这样吧,把眼前,把当下,活好。
wyh wyh
吴玥涵,我喜欢你。一直不敢说一句,我喜欢你。

我一点一点的努力,希望能够追上你,希望有天我能够坦然,自信的与你对话!尽管,可能不会再有这么一天了!

春节回去见了你也不知道说什么,跟当时一样,手足无措,只恨有个地洞赶紧钻进去。不该见你,不该再有联系。过去了10年,你早已结婚生子,我也有了爱人,再次见面尽然还是这么窝囊没有出息。

我,也想让你只为我停驻,多看看我,多与我聊天。只是,我在别人面前的骄傲,我在别人面前的事故在你面前顷刻化为乌有。

看着你,我看到自己的卑微。看着你,我知道再也不会有以后。

初三4班5组我真的很爱你们.你们说我没心.不会为组里担心一点点.你们怎么又知道.我为5组的奉献呢.作为\"组霸\"的我.被你们讨厌.没事啊.我有付出.只是你们没看到.你们怎么知道呢.组长曾经骂过我说你怎么一点没把5组当回事啊.我难受的都要哭了你们知道吗.也许你们只看到我冷漠的一面.你们怎么没有看到我内心真正的难受.5组以前都是班级里的前锋由于换人了成绩下降了许多.我真的好难过.为什么都要走,!我做的不好可以改.你们可不可以不要离开我,!

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