我喜欢你,但原谅我有这种方式,我正试图创造一个配得上你的自己,,,我想命运既然有让我们相会一定会有更好的安排吧~
喜欢他,不喜欢他?喜欢吧~~不能喜欢呀!!!好纠结
关于景龙,深埋心底
骗子,不是个男人,用钱的时候像个人,完了就不认人,贱人……
夜晚本是平静,却总是被打破,你会发现看似平静,确实黑的吓人,都不敢向前漫步,总是那么残酷,总是听见心碎的声音,我们为何存在,为何梦想经不起现实的考验,为何哭泣总是软弱无力,为何我们总是昏昏郁郁,为何你我都不开心,喧嚣的瞬间是空白,像整个灵魂被抽离,我掩面而泣,我不在认识自己,不知为何动摇,惭愧于自己的选择,痛恨自己的懦弱,无能,脆弱,都不肯做最后的挣扎。。。。。。我站在岸边看见倒影中的自己,心里握住最后一棵稻草

踩踩踩踩踩踩踩踩踩踩踩踩踩踩踩踩踩踩踩踩踩踩踩踩


气死了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊郁闷死啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

活着很简单,重点是你想要什么样的生活。任何一条路都是冒险,连人生都是选择题。赌赢了,就爽歪歪,赌输了,就承受失败。可怕的不是能赢否,而是你想没想过赢。我想过,有很想很想过。书上说,每个人都是上帝咬过的苹果,因为他特别爱你,所以就咬的重一点。我承受的苦难折磨难过伤心,都是锤子,是上帝塑造我的锤子。因为我知道即使将来平淡无奇,我也能有一颗强大的内心。
我真心的对待,看到了一些东西,让我动摇的东西,我是否要坚持,她是否是认真的,我需要她的决定和信任,不要让我感受到不安
爱你妹,氧化钙,食si
我不够爱我自己 无法对自己真诚相待 无法面对自己真实的想法
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才24岁就变成了离婚女人.庆幸的是,不后悔.

有句话说\"前任都是奇葩\",没错!

本命年各种不顺,妈妈生病住院,然后爸爸生病,自己抑郁生病,失婚失业......一度很郁闷,然后自己慢慢淡定了,相信一切都会好起来的,只要不死,总会让我等到守得云开见月明的那一天.

今天看到所谓的前夫和我的同学各种秀甜蜜,秀恩爱,我开始不淡定了,不是什么有爱就有恨,只是觉得老天怎么会让小人得意呢?你若安好,那还得了?

好吧!承认自己是真的撑累了.

那个未来的他,你在哪里?愿我们早点相遇,彼此珍惜,简单幸福的生活!


做生意很辛苦,赚钱不容易啊。还要供房贷,养家人,压力有时候真的很大
我所渴望的长久的宁静,从未有过……
放开你的手让爱这种感觉最难受-------AINY
前脚微博上和男神相互关注,后脚电话里和男朋友吵翻天。这是逼我勾搭吗?
总感觉没有自信,感觉怕人说这说那,前一秒还很开心,后一秒就因为想到某些事就觉得自己处处不好。感觉自己是不是没什么长处。很多感受都不知道怎么说,有时候还想许愿,将希望寄托在不切实际的愿望
顺利的初中毕业了,以前的朋友再也找不到了。在新环境(新环境)能找到朋友,好纠结
2013年8月2日2:09:06她今天心情不错,但是我看她空间还有她跟她前任的聊天截图,还很温馨。呵呵
 

已经俩年多没有写过野了,那是一个月前的事情,突然我好朋友的一个同事开始追求我,刚开始我就觉得很奇怪,因为他追求我的前一个礼拜我们是4位一起出去吃饭的,但是我身旁的好友比我优秀很多,我很奇怪为什么那场饭局后他会来找我,刚开始加了他微信后我就说应该是你的朋友神化了我的形象,其实我并不是那么好的,起码我的家境配不起,不是吗?至少到现在我都认为这是你一个月后就能向我提出分开的重要原因。那时候我觉得自己连挽留的决心都没有了,不是因为我无信心你已经不爱我,其实一个月的感情能说会有多爱,我不挽留是因为我觉得自己没有什么能够留得住你,我无筹码,最大的原因是因为我爸爸妈妈已经离婚,而且双方的经济条件不是那么好,相比于那个(于那个)抛弃你的有钱前度女友,我相信你还是比较留恋她吧。如果每一段结束的感情都需要加上一个结局,我觉得最好的结局就是我们不适合?

很纠结其实女孩子需要优越的家境吗?女孩子不是自身条件可以就行了吗?我把自己锻炼得那么优秀,性格那么善良体贴,为什么我就是不能找到自己喜欢的人,我喜欢的人都离开我?是我不会选吗?是我一直都是选了错的人所以才这样吗?很累,在感情上我终究是个白痴,什么都学不会。

八月了。

我还有什么能去怀念的呢。

前年的八月是我们去北京的日子,我非常非常的想念你。

去年的时候,已经失去你了。

12年的十月份,只身去南京,想要见你,我们没有缘分。

最深刻的日子,是午夜在新街口拦了的士,飞快的行驶,朋友送我回宾馆,看到我失魂落魄的样子,非常难过。在宾馆的大床上听夜夜夜夜,然后第二天很早起来梳洗,决定以最好的状态离开南京。

这两年最好最深刻的日子都是因为你。

13年没有任何让我快乐的事情了。

因为我所有的快乐都是因为你。

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