我怎么一直找不到女朋友吖~好想爱一下
每次都会在不经意间说出不想说的话,有时候就会控制不了,那就真心的去忏悔,我的过错!
天上掉下个林妹,似一朵轻云刚出岫⋯
我总是在和熟悉的人有矛盾的时候,把她们说到哭,然后自己又会觉得更加狂躁。不论是同学,还是亲人,只要是很熟悉的人,我的情绪稍微有点不稳的时候,就会不由自主的疯狂的说一些鄙视人的话,有一种不把她们说倒就不罢休的感觉。也不知道为什么?或许是一种病?或者是
7月17日早餐:起司饼干+桃子+酸奶午餐:苹果+西瓜晚餐:西瓜 823-802 
天气阴暗,心里更阴暗
都忘了原来的我什么样了不想在这个压抑的家庭呆了想要一睁眼就在一个陌生的地方
我真的不知道要怎么做才能让我不继续讨厌你,到底是什么时候开始,为什么我明明爱你,现在看着你,眼里满满的都是厌恶,再一个月,就一个月,我会离开你。
好害怕下个星期,不知道要这么熬过来,好累好透,好无语,好想离开这里,无能为力。
我们没有理由责怪周小栀和林一的不坚持 因为你不知道 在你此生遇见的人当中 不知不觉错过多少次  本来你们都可以成为更好的朋友 或者爱人 但是后来就不是这样了

两边都威胁我,要断绝关系。


没关系,这世界上没有谁离不开谁这样的说法。


真到了那会儿,不用谁威胁我,我会主动断绝关系。


我谁都对得起,谁都不得罪。


你们都好好的,我没关系。

 一个人的死,对宇宙而言,真的不算什么。总质量守恒,总能量守恒,角动量守恒。生命不过是一个熵减到熵增的过程。始于尘土,终于尘土。
在键盘上胡乱敲打,打出一首情诗;随意洗牌,洗出一手同花顺。生命是偶然。遇见另一个生命,是偶然中的偶然。
同花顺被打乱,字母组合成墓志铭。生命的消解,如潮生潮灭,是最自然不过的事情,不该有太多悲伤。然而“司马春衫,吾不能学太上之忘情”。
我不知道,一个生命对于另一个生命,究竟意味着什么。一个粒子轰击了另一个粒子,一个波经过了另一个波,抑或是一个量子态纠缠着另一个量子态?我只知道,在那样一个时刻,有一个人、一句话击中了我,照亮了我,改变了我的前行的方向。 

我觉得喜欢他很久很久真的有时候快撑不下去了就想摇着他的肩膀像个神经病一样说老纸喜欢你啊你他妈个点反应行不!!!!他对所有人都很随和对就是亲亲热热勾肩搭背的那种人没有人能拒绝他的微笑有时候看着他跟一女的打闹就有种破罐子摔了说老纸喜欢你能别在老纸面前秀恩爱好么!!!老纸很心痛啊你这货懂么!!怎么办感觉自己那点小心思快要被看出来了有种他只是在耍我而已的感觉 

……

为什么就是没有工作面试的邀请
是不是生下来就被抛弃的人,注定不配拥有自己的家
我找了很多人都让他们哆哆走了i
原来,当你觉得身边连个可以依靠的人都没有的时候,真的会觉得很心酸。我时常会痛哭,我会难过,你在意过么?你有放在心上过么?开始迷糊在你心中的位置,开始觉得原来一切都没我想的那样,我一直都觉得你是懂我的,也许我错了。一年了,但我始终觉得我们的心有一段距离,而且有时候感觉越来越远,我不知道你会不会有这种感觉。为什么你就不能成为我可以依靠的人,为什么你就看不透倔强下的我。我好强,爱硬撑,但我也有一天会崩溃。我愿意陪你一起走,但感觉你永远没想过我们的未来。我很好,因为我感觉我开始变得接受事实了,开始痛到麻木了,即使都背弃了我,即使再难过,至少我还有我,哭过后,还是要做个逞强的人,即使我很难过。
一路上,不断的努力,最终原来只是自己一个。有时候感觉自己离你很远,有时候很脆弱,有时候真的需要一个人能在我最需要的时候在我身边,真希望你能看透所有的伪装,拥抱脆弱的我。无论有多难过,我可以撑,我可以忍,可是我也会有崩溃的时候。何时你才能让我觉得,我不是一个人。
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