我是女生,森是我男朋友,我们一起第四年了,我很爱他。

大一的时候认识,很快在一起了。在一起的第一年,我怀孕了,去医院检查出来的时候,我看懂了他的眼神,心里很痛苦,但装做无所谓的跟他说,我会做掉的,不用担心。是不是肚子里的宝宝听到了这句话话,第二天,我就出血了,去医院挂急诊,医生说先兆流产,问我要不要孩子,我机械得说,不要。他陪我去医院,但是绝大部分的钱是我(钱是我)出的,这些我记得,虽然他那时候说,到时候会给回我,但是,没有。我不是在乎钱,在乎的是那份记得我付出的心。孩子没了,自然流产,流得很干净。那时候不敢问家里要钱,叔叔给的生活费全部用光了,日子过得很艰难,流产不到一个星期,我们就有性生活了,他说难受,反正也不怎么流血了,就让他进去一下。

大二的时候,那个暑假,我又怀孕了。他说没钱,也不想跟朋友借,因为怕他们知道,于是让我去找我的朋友借钱。那时候,我没几个朋友在上班,想了好久,拨通一个远方朋友的电话,那个朋友说,如果你有困难,我绝对帮你,但是现在是你怀孕,你必须让你男朋友负责任,让你男朋友家人负责任。

最后,我以死相逼,森去跟他的红颜知己婷借了一点钱。我一个人家里坐车去广州做人流,5个多小时的汽车,早孕反应很厉害,我在车上又呕又吐,那时候脑子里只有一个念头,就是死。交代一下,他为什么不陪我去广州做人流和为什么要去广州做人流吧,我家在农村,我暑假回家要干很多农活的,弟弟那时候在复读,家里所有的活都堆给我,如果在本市做手术,我回家肯定会露馅,也没人照顾我,他家里虽然在市区,但是不可能有地方让我住,他爸妈不喜欢我,一直很反对我们在一起,所以我就去广州做手术,好歹还有个好友在广州租有房子。他家里开店,他妈妈逼他开店,一来可以让他负担一下,二来,可以阻止我们见面。他走不开,所以就让我一个人,坐400多公里的车去广州做人流。

在广州读书那么久,没被别人让过座,那天我穿着宽松的裙子,不知道是不是被人发现我怀孕了,有个人很好心的起来给我让座,那时候我心里真的很难受,我很想很想留下这个孩子,为什么外人都这么关心这个孩子和我,他为什么会这么狠心。

好友放下工作陪我去医院,但是好多事情必须是我一个人跑的,所以我一个人跑上跑下排队,付钱,排队,做检查,到了下午,去做手术的地方等候,好多人在等了,她们身边都有个男人或者家里三三两两的陪着,我看着,心里真的很难受很难受,我想让好友抱抱我,可是我没有任何脆弱的表现,点好名字的时候,换了拖鞋,走过一条长长的走廊,进入产科,再走过一间间病房,里面躺着待产的女人,男人陪着她们鼓气,安慰,也有的是刚刚生下孩子的女人,家里人喜气洋洋的围在一起祝福他们,我来到一间治疗室,来这里等候注射消炎药,治疗室里有3个肚子很大的女人,在打针补胎,我身处在别人的幸福里,心如死灰。

手术室和治疗室是连在一起的,门关着,但是护士医生进进出出门始终关不上。机械地脱了裤子躺上手术床,敞开双腿,我把最私隐的地方,露出来,那扇门仍是关不上,那时候的我,大概是麻木了,心死了吧。打麻药的时候,我把头扭到挂着钟的那面墙。眼睛死死的睁着,我突然很想很想跟他们说,停止,我不做了!可是喉咙发不出声音,视线越来越模糊。最后我失去知觉。

我想,我会永远记得那一天,2012年7月30号,3点。

醒来的时候,发现自己躺在产科走廊的一张临时搭起的床上,肚子很痛很痛,脑子混混沌沌,使尽力气下了床,扶着墙走,那时候的我,大概是在鬼门关前走了一遭吧,心情很复杂,很痛苦,很痛苦,特别恨他,我一边扶着墙走,一边哭,强咬着牙忍住不哭出声音,因为我要路过别人的幸福,怕打扰了他们。等我走出那条走廊,见到好友的时候,我终于忍不住了,大哭起来。我哭得很伤心很崩溃,电梯,医院大厅,医院大门,出租车上,我一直哭,心里一直喊着“你骗我,你骗我”,好友一直扶着我,我肚子很痛,很痛很痛,全身颤抖着,回到租房楼下,要路过房东的门口,房东阿姨见我这样,吓得连连追问。

我在床上躺了很多天,不说话。安安静静的。其实内心卷起了波澜。

他有打电话来问,我淡淡的说一下情况就挂机,心太痛,说不出话。

再过几天,好友要回家了但是不方便同行,所以她先走了。他来接我走。

回他家住,他爸妈和妹妹暂时不在家,只有奶奶在,我躲在一个小房间里,等他拿饭进来给我吃,拿热水给我洗脸。人流手术后,我好像得了抑郁症,不言不语,目光呆滞,我还做噩梦,梦见孩子叫我,缠住我。他玩游戏,在我门外面的小厅,一天到晚玩游戏,我一个人在那个小房间里呆着,一如既往的心如死灰。晚上我一个人睡,8点他在玩游戏,10点他还在玩,医生交代让我多休息,身体也弱得撑不到深夜,最后我一个人睡着。噩梦反复,半夜起来,房间空空,开门去找他,他仍玩得轰轰烈烈。早上8点,他终于要睡了。而我起来了。没人拿热水给我洗漱,没人拿热水给我吃消炎药,中午,他仍在睡梦中,我肚子饿得泛酸,也没饭吃。手术之前,他说,会让奶奶杀鸡炖汤,让我补身子。

后来他妹妹回来了,我自然不能呆下去了。于是回家了。

手术后,借的钱还剩下一些,我见他没打算帮我补身子,就想拿那些钱去买点口服液什么的,他却打算拿剩下的钱还给(钱还给)另外一个同学,说自己不惯欠别人东西。我那时候是什么心情?不想去想了,那真的太痛了。

开学后不久,我们去了电信做兼职,每天120,挣钱还人流手术的钱。中间发生了一些事,一个色狼在公交车上非礼了我,我报警,那个色狼求我私了,说给我一些钱,刚好那时候,森给我打电话,问我在做什么,我就照说了,他说那个人说给钱私了就算了。于是,我有了一笔钱,不多,但是可以还债,所以,就拿了一些去还债,拿了一些买了他看中了很久的耳机,还有别的,我也买了靴子,因为冬天快来了。

这样说,人流的钱,还是我的。

我无所谓,钱对于(钱对于)我来说,真的不重要,但是我很介意,他一直觉得是他还的,甚至是他在付出。

森,你为什么,不停下来回头看看我的努力。

有了钱,我们很快就回到了开开心心的日子。很快,2012年要过去了。

寒假,我还是偷偷摸摸的在他的掩护下去到他家,进入他房间,我们恩爱后,他睡着了,我拿着他的手机玩,因为之前知道他的私密相册密码的,他平时喜欢拍我私照,会锁在私密相册,那天我心血来潮,打开他的私密相册,却看到他和一个女生的亲密相片,看相片,他们好像是出去旅游,那一刻,我宁愿死去。扔下手机,起来穿衣服,他醒了,一看手机,明白了,强抱着我不让我走,哭哭啼啼的说错了。相片上的女生,是他初恋,他那个随随便便就在一起的初恋,那个随随便便就上床了的初恋,那个拿走他初吻和初夜的初恋,那个传说中第一次被人迷奸的初恋。我在很长的一段时间处在亢奋中,没错,调查。我查出他们什么时候见面,做了什么。打过多少电话,发过多少短信。2012年12月7号,我们还在一起开开心心的去沥滘摘草莓,12月8号,你偷偷摸摸的从广州到火车去韶关见她,你们拥抱,牵手,接吻,开房,去丹霞山,你还在晚上去我空间留言说想我。12月8号,你知道我是怎么过的吗,我在上传我们去摘草莓的相片,晒幸福,打电话给你,你说你在复习,要考试了,我很体贴的挂了电话,做个听话的女朋友。12月9号,我去逛北京路,你说你也要来,我等了你多久?寒风中,我站了5个小时,我顶着别人异样的目光,傻傻的等,给你打电话,你在打电话压顶声音说马上到(马上到),马上到(马上到),而今,我终于明白了,你从韶关赶回来,在火车上。

森,我最痛苦的,不是你去找她,而是,我为你付出了那么多,你心里还有那个只拍了3个月的初恋,你心里忘不了让你第一次尝试男欢女爱的初恋。如果你是在我们刚刚拍拖那时候去见她,我想我不会那么崩溃,但是现在,我为你流产两次,7月30号做人流,12月8号见初恋。我也终于明白,那个在凌晨3点多发短信给你说发烧感冒难受的女闺蜜是谁了。你究竟有几个好女闺蜜。她说是你主动找的她,你说是她主动找的你,说她想和你复合。

森,我真的很痛苦。

后来,我原谅了你。但是我的抑郁症,变得严重了,我经常想死,经常想伤害自己。

我偷偷看了聊天记录。发现你在网上和女生暧昧,你们互相吐槽自己的男女朋友,最后发现相见恨晚,你说要和她去南沙天后宫,她问是她一个人吗,你说当然。我跟你挑明,你开始用微信,那个女生找你,你说不方便,上微信说吧。

上微信说吧。

你,越来越陌生。离我,越来越远。

今年,是我们拍拖第四年了。我毕业了,专业难就业,我明白,你父母为什么不喜欢我,农村女,没钱,没背景,人不圆滑聪明。我现在,真的是个屌丝女。昨晚你说了,你家里对我们的看法,和对我的看法,你让我努力,考公务员,过司法考试,森,我是不是一定要成为凤凰,你家里才看得上我?你妹妹很幸福,你们家里每一个人都那么宠她,我想问一句,如果,你妹妹以后也像我一样傻傻的去爱一个人,受过那么多伤害,你会不会心疼得要死,你妈妈会不会心疼得要死?

你让我不要那么爱你。

不要那么爱。。。

我不是没有能力让自己变凤凰,只是,我所有的精力,所有的时间,都花在你身上。我不是没人追求,很多男生喜欢我的善良体贴。我心里有你,所有没人能进得来。

最后,我想说,你会想我的。你再也不会遇到一个像我这样的傻女生。

24岁,没谈过恋爱。昨晚第一次自摸,不兴奋但下体到今天都一直很涨,很想尝尝被人操的滋味,又不甘白白被操。。。。。。。。。
  和女朋友是大学同学,大一开始谈,到现在有六年了。两边都已经见过父母,改口叫爸妈了,准备下半年买房结婚。

  我们的感情一直都很好,虽然平时偶尔有争吵,但我从来都没有放在心上。在结婚这件事情上,从未动摇过。可是昨天发生的一件事,让我心里产生了一丝丝顾虑。

  家里是办企业的,去年下半年又办了一个厂。年前约定的一笔货款没有收到,采购新厂的机器的资金一时无法周转。老爸便打电话问我有不有钱?我虽然一年有十来万的收入,但是花钱大手大脚,根本存不下钱。年前给了一万给老爸,现在根本拿不出钱来。

  想到女朋友大概存有两万多块钱,于是便打电话跟她说老爸急用钱的事。

  她听了后想了一下,问什么时候能还回来。我告诉他,大概是元宵节之后。她接着说不想取出来,因为会损失利息。她的整个语气,一直都比较冷静,像在审视一般,不是我们两个人之间平时说话的那种语气。

  我于是不再说什么,装作平静的样子说没事儿,挂了电话,心里阵阵发凉。

  我想,如果是她家里有急事,我就算去外面借,也会尽力去帮。而她为了一点点利息竟不愿意帮忙,虽然我知道这可能只是借口,不想借而已。
  
  于是又打电话过去给爸爸,为了不让他对我女朋友有看法。跟他说,这钱她已经说给了她妈妈了。现在我们还没结婚,也不好从人家家长那借钱。

  女朋友这边再问,我说的是:爸爸自己已经搞定了,不用再问我借钱了。她也没再说什么。

  幸好我的信用卡额度比较高,可以取三万现金。虽然手续费贵一点,但是总算能帮到家里,度过难关。也就十天的时间,货款就打过来了。

  她的父母对我非常好,我的父母也很喜欢她,对她也不错。以后我们买房,还需要父母的支持。其实,老爸新开的这个厂,就是为了我的房子。就是这么一件不大不小的事情,她的做法让我非常心寒。
   
  六年了,难道这点信任都没有吗?我的工资要比她的高不少(高不少),平常我们在一起,花我的钱的时候比较多。就算是朋友,帮这点忙也不算什么,更何况是自己的父母呢?亲人之间需要互相扶持的时候多的去了,可以预见,以后结婚了,还是会在这件事上产生很多矛盾。 

  感情和信任在金钱的考验面前,出现了一丝丝裂痕。


  在这件事情上,其实并没有对错,但就是那么让人揪心。

  一定要做有钱的人,没有钱,便常常要面对这些考验。
二十三岁了,但是男女之事一次都没经历过。好想经历一次,但是又不想把自己随便交出去,看着身边的姐妹的生活过的很丰富,而我却因为还是个处,总是有一点放不开自己。怎么办,好苦恼
心情不好,不知道因为姨妈来了还是什么,我心里告诉我不是的,你本身就不开心,压抑,来自哪里你也是知道的。来自你的妈妈对你的期望,来自你的抱怨,为什么要把她做不到的放在你身上。搞得你这么不开心,这么压抑,活的这么累,你一次次按照心理医生教你的方法去做,那个压抑的地方依然顽固的在那里。
要司法考试了我不是学这个的很累压力很大为什么要考这个?我明明可以在媒体找份安稳体面的工作。焦躁不安的时候上网看别人的感情史,心酸又美好。那些,24岁的我都没有。我是个很能忍的人,不是压力太大,这些东西一辈子都不会写出来。为什么要考司法考试,我想,是源于长久以来一直存在到总被我忽视的自卑吧。初中的时候第一次有了朦胧的喜欢,是对同桌的男生。他长的高大,如果不是因为上课总捣乱,不会被老师放在前排瘦小的我身边。他黑黑的,浓眉大眼,很是精神。我从一开始就有点被他的眼睛摄住。但那时我是个乖小孩,从来不敢往那边想。他人很好,在同龄人中算见多识广,又爱说话,真的很好相处,而且对女生有种那个年纪男孩少有的绅士态度。我觉得他很吸引我,从他那里知道了很多以前自己不知道的事情,也被他带的开始在课上传纸条,聊天,偷偷用收音机一人一只耳机听球赛。每次有更近的接触,我就会很开心,开心一整天。但是这样跳,长的又不错的男孩子是不会没有八卦的。他的八卦对象是我们班长,一个长的白净秀丽,成绩好性格好,老师喜欢同学喜欢的女孩子。其实有时候真的觉得他们蛮配的。我知道我长的不好看,也从来没有避讳过。但是有一天,他上课闲级无聊,素描我的侧面,说,咦你鼻子长的真奇怪,牙齿也奇怪。我瞬间心被针扎一样痛。但是我说了我很能忍,我只是说你才发现呀哈哈。我或许从一开始就没有想过表白。他和班长那样般配,同学做他们的八卦错位图,他兴致勃勃地评论的欢。他似乎说过,很欣赏班长。那段时间又快乐又痛苦,我开窍晚,高中才反应过来,那是喜欢呀。这种记忆结束在一个寒冷的中午。我手冻的发僵,他说我手热,于是拿过我的手包在他的手里捂。我记得我一下子热的冒汗了,心脏狂跳。这是坐我们后桌和我们玩的很好的女孩说,真的好冷呢。那是个娇小美丽,玫瑰花一般的女孩,皮肤不像我是黑黄的,而是粉嫩白皙,被冻得通红,我见尤怜。同桌说那我也给你捂捂,然后转身放开我就给她捂了。捂了很久。就好像是蹦极,心情瞬间从未体验过的高度坠到了从未体验过的低谷。我看着他们交握的手,眼泪都要掉下来。还好那是中午,还好我能忍,我顺其自然地趴下睡觉,避开去看他们。很久以后我才知道,那是嫉妒。记忆就像是逃避一样让我忘了之后发生了什么,只停留在心情蹦极的那一刻。对他的印象戛然而止。后来听说他在本市上了很好的大学。我成绩不好,去了很远的地方读大学。大学的时候,没有谈恋爱的心思。只接到过一个不认识的学弟的电话问我有男朋友没有。我估摸了一下自身条件不会有人暗恋的,又听他那边很吵,大约是真心话大冒险输了的可怜娃,说了句你好好学习就挂了。之后再没音信。八成给我猜对了。回了本市读研,周围如初中一般都是很优秀的女生。有个外班的男生一直都和我们玩的很好,他追我一个美丽聪慧的舍友,未果。后来不知怎么就兴起他喜欢我的谣言。女人的直觉告诉我是假的。他只是在大家都在的时候迎合着给大家找个乐子,我也是。再闹的最凶的时候,几乎所有人都信以为真,连他也殷勤很多。只有我坚信不是的,他追我舍友时一起约吃饭约图书馆送吃的电话短信各种联系,我都知道。在被各种美好的选择环绕时,你知道这些都不能选,即使选了最差,你也心不甘情不愿。也许他真的想退而求其次,但我的自卑的骄傲不允许。就这样,渐渐使这件事冷淡了下来。回过头来想,也许一切都源于初中暗恋的自卑,没有人走到我面前明确地告诉我,“我喜欢你,一点不带假的”,我所有的暧昧都不相信。从小到大,身边优秀的人太多,我已经习惯性透明了。但是总会想,有个人真心喜欢我多好,也会想,真喜欢一个人我会去追。但是不知道是不是因为一开始被打击的太彻底,到现在都不敢对哪个男生太过有好感,总怕自作多情,总怕他其实只是喜欢我身边的人。我不愿就这样消沉下去,我想活得精彩。我不愿就顺其自然做个编辑或者老师,或者说我不愿在一个满是比我优秀的人的圈子里自此悄无声息。我想要另辟奚迳,找到一个让我有自信的领域,我想要在和朋友聚会时,不用谈起感情,而可以谈起精彩的事业。有人说,要想别人喜欢你,你先要喜欢你自己;要想别人爱你,先要自己活得精彩。我选择了这条路,希望理想和工作可以让我忘却一切我自己都讨厌的自怨自艾。我不后悔,因为我不如人,所以注定要比别人努力。但是真的很累,所以来树个洞。第一次发,发错地方请见谅。谢谢,我去看书了,说出来真舒服。

其实本来觉得同性恋没什么,后来不知道那些女的脑子是不是坏掉了,整天攻受01的烦,什么菊花真的让我觉得恶心,有时候想同性恋怎么不去死啊。

我觉得特别失望,我稍微有点好感的都出柜了,真的让人很难受,我觉得天昏地暗,现在的人难道没想过我们这些异性恋的感受,看见个男的就说攻受就谈掰弯,尼玛我有人权有资格说我讨厌同性恋,因为我觉得在同性恋眼中我就永远没机会!!他们只喜欢男的!

那些腐女我觉得根本就是为了腐而腐,看见个男的就赶快想给他配个男的。嘴里说着什么同性恋也是爱情,可是人家根本不喜欢还硬配上去!

我觉得烦死了!

光活着就已经精疲力尽
快四十岁,终于出轨了,和公司里一个很传统的女人,身材很好,也很漂亮。所有的一切,只是在一个寂寞的夜晚,他老公上夜班,我给她了一条微信,告诉她,我喜欢她,总是想从她后面偷偷抱她一下,她骂了我,说我那么实诚一个人,为什么会有这样的想法。我说我也不知道,反正见到她,就心里就会有这样的冲动。。。后来她原谅了我那样说,再以后,我们经常在微信上说话,又有一天,我又提起想偷偷抱抱她的想法,她说:好吧,明天早点到公司来,到个没人的地方,我让你抱抱。第二天早上,我抱了她,吻了她,她反抗了一下,最终没拒绝。后来,我们经常在微信上聊天。直到有天晚上,我在我的单身宿舍里,忽然感觉我非常想见她,就给她发忽悠说了,我说我很想见你,你来吧,我一个人在宿舍,她说:我不去。我说:你来吧,一个人好寂寞,想和你说说话,抱抱你,后来她就过来了,进屋我就把她抱在怀里亲她,我感觉她的喘息声在加重,就把她抱了起来然后走向卧室,她有抗拒,但是显的很无力,然后我们就倒在床上了,继续亲吻着......,过后,她说:你强奸我,我说:看到你总是情不自禁。然后她说,结婚十多年了,从来没体验过做爱原来这么美,你这么会做爱,我要是你老婆,肯定不让你出来到外地工作,天天跟你做都不够.......
我是一个同性恋,初中喜欢过男孩,但是可能就是兴趣相同比较爱在一起玩吧,以后我就去了大专念幼师,遇到了她,很粘人但是很可爱,刚开始我们只是好朋友,聊天吃饭还讨论帅哥,以后放了假期,我们几乎天天在网上聊天晚上打电话,可能就是那时候彼此依赖上了吧,开学之后有一次体育课我就和她开玩笑说要强吻她,结果她没有躲,当时真的心动了,后来我俩就一直很暧昧,慢慢我们爱上了彼此也确认了关系,我剪了短头,很帅气,我们很固执的认为有了爱情什么都可以不怕,还好当时我的朋友也很支持我让我曾经幸福过,毕竟没留下遗憾,我和她那时候天天腻在一起整整两年,后来老师发现了就告诉了家长,我妈听到之后就打了我,她妈妈也找我哭让我们分开,可我们还是很坚持,后来我妈妈给我办了休学,带我去了外地,我们商量好为了父母不再联系,试着去喜欢男人,一直到现在我们20岁了,可是还挂念着彼此,但那又能怎样,呵呵,也许以后我们都会为人妻,为人母,但是可能最后心底那个人都会是她而不是他把,可能我们是错的,爱上了女人,可是爱没办法转移阿,X愿你安好,

我今年27岁,没有谈过恋爱,剩女。但从14岁偶然看了一次黄片后就开始自慰,有时候几天一次,最厉害的时候一天两三次。我也想找男朋友,但可能要求高可能(高可能)没有遇到合适的,一直单身。之前有次喝多了,被一个小一岁的男生强吻,很喜欢那种感觉,那一晚缠绵很久但没有继续到最后。清醒后想起来也确实不想跟他有什么关系。但有时候身体上很渴望男人,喜欢那种感觉。

现在有时候会用小号的QQ在漂流瓶里找男人然后跟他们发照片语音做爱,但之后又会马上厌恶自己,想到平时一个光鲜亮丽的白领却只能在网上跟屌丝男做这些事情就觉得很恶心。

有没有人有同样的经历和想法呢?

和前女友分手了,已经很久了,我一直在纠结一件事,我到底是不是墨鱼仔,软么不软,从插进去到射出来,半小时左右,可是,我从来都是只能在最努力的时候,才能听到她叫两声,到底是我不行,还是她性冷淡。我也担心如果我真的不行,以后她遇到行的,会不会感觉我很废。PS我是她第一个男人

在最好朋友的婚礼上遇到前男友酱油男和他老婆。他老婆倒是打扮的像参加婚礼的,小旗袍前凸后翘要胸有胸要屁股有屁股,但酱油男现在发福了脸圆了一圈,T恤西裤配布鞋真的合适吗?居然还挺着大肚腩真的好吗?请问你有孕几个月了?看的我只想拍桌大笑,你老婆怎么舍得把你打扮成这样就带出来见人啊,怕别人把你抢走也不至于配成这个德性啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。果然倪匡说的没错,世界上最悲哀的三件事,美人迟暮,英雄末路,帅哥发福。本来就不是帅哥,结果还胖成那样挺个大肚子,我这心情啊多复杂啊,当初怎么就瞎眼找了这么一渣渣呢。还好分了啊。这样的软饭男要不得啊。尼玛五年的青春就当喂狗了啊。

 

酱油男的极品事要真讲起来三天三夜也讲不完,我当初就长得像包子,不能怪狗惦记。简单来说,酱油男和我高中暧昧两年,大学时在一起了。谈恋爱一年后第一次的时候骗我是安全期坚持不带套,后来即使吃药了还是中招了。于是去手术,手术费我出的,2800多,不敢再找家里要钱,那半年的生活费全都是做家教挣的,每个月都过得很艰难。期间有想过分手,被他几滴眼泪给挽回了。信誓旦旦要一辈子对我好。后来我毕业工作在家乡,他还有一年才毕业,冷暴力不联系,并且誓言绝不回家乡。一怒之下分手。他爽快答应,没过几天找了个外地女友,就他现在的老婆,同样曾经的高中同学。毕业以后在外边漂了两年,结婚了,回到家乡,老丈人给介绍了工作,买车买房,女方家有的是钱。多幸福的一家人啊。

 

分手前从没送过我超过100块钱以上的礼物,分手时有个MP3在我手上愣是要回去了,好在分手后再也没联系。分了就是分了,何必提醒自己一心一意掏心掏肺爱过这样一个渣男。就这样一辈子老死不相往来多好。

 

那年我19岁,青春正好。可是我经历了一场手术,人生仿佛再也没有什么值得我去为之努力了。孩子没了以后我不断的抄经,大悲咒,七佛灭罪真言,心经,往生咒,希望能够以这样的方式来忏悔。这一切都是我自己咎由自取。女孩子一定要自爱。不是说不能婚前跟男友XXOO,而是你要确定眼前这个人是不是真的值得你托付,并且,一定要保护好自己。一定一定不要被男人的甜言蜜语给说服,一个套套不过两三块钱,一次手术下来,身心俱疲。一个孩子,加上一身的妇科病,只想送给他们一句话,贱人配狗,天长地久,举头三尺有神明,人贱自会有天收。说这些不代表我还在恨,恨说明我还惦记着,还忘不了,还放不下。我只是不愿意再让这些人出现在我的生活中,无法祝福,无法原谅。

唔,其实这个秘密我心里藏了挺久地,都过去了,心情也平复了不少。就是我爸吧,在我初一还是初二地时候想出轨吧,当然,我不知道我爸有没有和那小三上床,因为我妈智商情商都比较高,很早就看出来了。那时吧,我妈偷偷地看了看他手机里的短信,就看到我爸和那小三说的几句话。也没什么,就是暧昧了点,也没多露骨。然后吧,我妈就知道了。和我说了几句,我家人也比较理智,可能他们也不想让我管,我妈就半夜和我爸在那说。那时是夏天,晚上睡地不怎么好,每天晚上半夜我都会自然醒,然后我就听到了。我也没听到什么,就我妈和我爸说,说着说着我妈就哭了。然后连续了好久都这样,也不知道有多久,大概一个暑假吧,就听我爸说什么我妈冷落他,当是我也比较有冲动,差点就想冲上去骂他,“你是女人嘛,还要人陪,还冷落你,玻璃心呐”反正我特别烦躁。不过那时我什么也没做,就躺在床上听他们说。后来我爸也慢慢地没再跟那小三联络。那年暑假我还去我爸地亲戚那边打工,他们都不是很喜欢我妈,可能就想着我妈不工作拖累了我爸什么的,一直在我旁边说我妈的坏话,还说我以后不要像我妈那样做男人的寄生虫。那时候我特别烦躁,我就故意跟她们其中一个的女儿去逛街,边逛街还特意地聊起了心。我就故意地把这事透了出去。我就想着吧,无论你告不告诉你妈,你都会在你妈面前说多几句我妈的好话,说多了,大概他们就不会说那么多了吧。现在我高二,都三年了吧,如果是三年前我也没那么好的语气
不知怎么的……好想做爱……刚刚洗澡的时候,用喷头喷自己的逼,好爽,不过还是没有真人的爽啊……怎么办,我的逼开始变黑了……好想被人干…我算不算是变态啊没办法啊,处女膜还没破,两个手指进不去啊……

我说我有个不能说的秘密又是失眠的节奏。心中一直有个秘密,压抑很久但不知道该不该说。每到失眠的晚上,我都会给自己找个很矫情的托词,夜晚伤感症之类的。

想想20年来,身边的人该留的留了,不该走的走了。我以为我会矫揉做作给你们看,伤感个一天两天再正常不过,可是当自己眼睁睁的看着那些说非我不嫁的女同学都已有了更好的男同学,那些称兄道弟的男同胞们有了更广的圈子,自己没伤感,很平静。我开始对自己失望了,连个伤感的样子都装不出来,这该怎么混。现实吧。就是,哪个不装,就像我现在愤青也要装的像样点。我说我有个不能说的秘密,也要装的没有似的,就好像这句我说我有个不能说的秘密要装的像是我真的说了一样。也好像我上句说的是真的一样。糟了,我发现,分裂了。扯。

好长时间没动笔了,想写个日志都难,就将就这看吧,写的乱七八糟,但那又怎样,不怪我,要怪就怪分裂那家伙。哦,对了,这题目是我说我有个不能说的秘密,好歹要抓住主题呀,要不怎么对的起教我语文的老师们呢。但,既然是不能说的秘密,那就,最好不要说,藏于心底(于心底),归于坟墓,不对吗?嘘〜不要说,好吗。

和前女友在一起的时候就和另外俩个女生有关系,上床的那种,后来和女友分了,放不下前女友,但是仍然和其中的一个谈了,但是不喜欢,烦躁,说不清
ml 

最绝望的是什么,明明不会写论文,还要熬夜写论文,2万5千字,想想都绝望,还要保证质量,臣妾做不到。

一篇期刊都没发过,起步确实A3,想想都感觉绝望。

我清楚认识到自己是GAY


从小意识到自己的性向与大部分男生不同


又通过许多资料文献来知道GAY在现在社会的不易


我开始疯狂学习,考上了自我满意的大学,在读中


说实话,因为父母亲基因的缘故,自己长得别人说比较帅


自己从未和男性表白过,也从未发生过关系


有喜欢的,但是因为自身的理智在拼命压抑自己


只能靠运动,学习来缓解。


经常有人说我是很优秀的人,但是为什么没有女朋友。


后面这种提问频繁了


我也渐渐要爆炸了。


现在对自己很迷茫,


痛苦,


不知道以后怎么走。

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