不开心,明明把我当人才引进为什么还看不上我,烦死了

唉,吐槽下婆婆,其实她对我还不错,也很客气,但就是没法跟她亲热起来。她跟我们说她亲弟弟的称呼是,“那个大舅、那个小舅”,就像在说别人的舅舅,我也是花了一段时间才理解这个称呼。对别人说到儿媳跟孙子的时候都是“伊啊母”。我也听着很不舒服。

母亲节我给了她四百块的红包,晚上小姑子和小叔子回来了,小姑子送她一束花,她大声跟小姑子说我们包了四百块,小叔子当然听到了,赶紧去包红包去了。

就这样。

我还是会努力对她好,不过她的有些做法真的没法认同。

许许多多的爱情,原来不过都是大同小异,看到里面许许多多的秘密,都有你我的影子。有些我甚至我以为是你写的,可是理智告诉我不是,我爱你,舍不得让自己忘记关于你的一丝一毫的回忆。不只是忘不掉,而是根本就舍不得忘掉。我爱你!今生今世都不会改变的事实。不管你在或者不在,我都爱你。因为我知道你也会一直爱我,我发的所有秘密,都想让你看到,所以所有的秘密中都有一个你的名字或是我的名字—晖

那晚,你说,下辈子只爱我一个,呵呵,莫名其妙的,竟然哭了,。谁知道呢,如果你先遇到的不是她该多好。一个人,真的可以同时爱上两个人么,是你在撒谎的吧。好难过。感觉渐行渐远了,爱就像抛物线么?是不是已经趋于那条直线了呢?这两天,第一次忽视了我的存在,那就这样吧。祝你们真的能一起看夕阳。

早知如此绊人心,何如当初莫相识。

总有一份不该存在的思念涌上心头,真想给你打个电话,哪怕是无聊寒暄。如果我们还在一起工作,无论关系如何,那该多好。

2014.05.12 第一次的记录,人生中的第一次记录。现在的心情百感交集。
LS,我很想你,很想很想。每次路过新都都会莫名其妙想起你。虽然我们没有了彼此的联系方式,但是我很想你。你有女朋友了吗,你过得好吗,还记得我吗,有好多话,想问你。甚至会无数次的想,如果我们再重逢,会是什么光景
其实我也不是那么狠心掉下你,我只是想让你冷静一下。没想到你一下就消失了......你真的误会我了。我是想跟你好好的,但是你有了他,还想让我也在你身边,这不现实啊,对我太不公平了。你说你跟他是现实的,肉体上的交流,跟我是精神上的交流,你是真的喜欢我。可是我做不到让精神和肉体分开,我真的做不到。所以我让你只能选其一。我没有回复你是想让你冷静一下,你割腕让我吓了一跳。你千万不要再做傻事啊。唉。。。
你能不能像我喜欢你那样喜欢我
看戏的永远会觉得剧情不够跌宕起伏,可真无限下去,人真的会累死的。真诚希望大家换位思考下,没有恶意,只是坦露下心声。每个都有自己的审美可判定标准,可是当这些全部堆积在一起的时候,是个现实的人吗?一两个人的智商与一群人的智商只要这一两人个稍微出现失误就会被判定傻逼之类的。我真的希望早点步入真实,而不是为了剧情跌宕起伏无限下去,爱是爱,可不能这样一直飘渺着。大家或多或少都有喜欢一个人的时候,真诚,信念是的需要考验,但我想有些事至少可以看出些端倪了吧,真诚换位思考理解一下。。。
我等的就是这么一天,可是到来的时候为什么我会这么的害怕,孤独无助,有股想哭的冲动
病娇得无药可救,看见其他人和朋友玩一起就不爽,感觉就是贱人贱人……居然把心里想的发给朋友……对不起对不起对不起别讨厌我……
失去你,确实找不到了生活的意义,仿佛突然间失去了全部的生命力,我如此的联系你,可是你都不回,我不知道还能做些什么,我不敢给你发任何信息了,觉得自己最后那一点可怜的自尊都没有了,觉得自己特别的贱,我为什么不能像你一样,如此狠心?如果说我的一句分手,让你有了心结,那么你的绝情呢?所有的所有只因为你的一个所谓的心结,都结束了!你不是很想结束吗?你不是觉得我让你受折磨了吗?那就结束吧!我不会再给你发任何信息!我恶心你!并且讨厌你!我一定一定不会再爱你!如果有一天你想通了,你的心结打开了!告诉你!我也不会回头了!我要让你这一辈子彻彻底底的失去我!对于以这种方式放弃我的男人,不值得我珍惜!不值得我爱!别了~致曾经的你!
20140510梦。梦到LQ,LYL.LQ很神秘的跑来跟我说,YXQ想要追你。我有些惊讶,跟她说你去问问他,那么多年他都干嘛去了,突然就没有联系,没有任何解释。呵呵,做这个梦我一点都惊奇,有些事欠一个解释,久久不能释怀。

我也不知道我自己究竟是怎么了。万般回想,就应该是从初中时代开始,不再往前一点,其实我一直是这样,不能确定自己想要什么,就算确定下来了也无法去执行。我明确了,我这个人其实有毛病,这个真的其实就是心理疾病。我能怎么说,我能怎么做!!!!!

我都已经火烧眉毛了,我都已经这个样子了,我还能怎么样?醒来,出门,做自己决定好要做的事情,就这么难吗?

好,起床,不出门,做自己决定好要做的事情。还是不行!!!!

我的情况已经恶劣到了什么样的地步?我连照顾好自己,每天定时睡觉起床我都做不到。

我最大的问题是什么,不是自控力不够,我觉得我完全就是已经没有自控力了。

怎么办,我很害怕。人家说,人总是不断重复他自己的错误,尽管他理智上知道这样不对。但是还是重复。

我不想陷入这个宿命。有可能吗?

我到底怎么样才能挣扎出去??????!!!!!

我无处倾诉,也不敢倾述。我到底要怎么做才可以!!!!!我快崩溃了!不!

我想崩溃都没有行动不起来!!!

吧自己变迟钝吧,我下一步要做什么,如果我不是在这样做。

10,9,8,7,6,5,4,3,2,1

让我掌控我自己吧,求求你。


暴风雨就要来了,好可怕的日子。我有点想要逃避
二次元文风就不一样,那些局外人凑什么热闹。除了诗歌,哥的文风一直被认为有些太过硬气。那么阴柔很明显不是我的。
我好难过,我有个朋友,我和她闹矛盾了。那天吃饭,我吃酱鸭,就有点慢,她就不停催我,后来我就生气了,我觉得,平时你慢我都在等,凭什么你不等我?后来在一个朋友安慰下我又主动和她道歉。后来,她倒洗脚水要倒在水槽里,结果我的牙刷放在那,被她水冲了,我很生气,她却很不在乎,说你把那当成我的口水吧。后来她没带杯子问我要杯子喝水,我是有点小洁癖的,不喜欢和别人用同一个杯子,刚又发生她倒水这件事,我就有点生气得不给,结果她就用很火的声音和我说:“你真要这样啊,你烦够没!”我其实很珍惜她,就只好忍住气,给了她水杯。后来我们演话剧,她演完后就说我们(其他几个人)站位没站好,又说了我们另一个朋友,还说自己就是台柱子,我当时就生气了,因为那个朋友平时就有些自卑,她还这么说。后来吃晚饭时我有点凶,她就有点生气地说:“XXX,你来大姨妈那还是天气太闷脑子出问题了!?”我就挑明了,说了她一通,她就很难过的样子,后来她出去了一会儿,回班就哭了,我其实说了就后悔了,可我觉得总要挑明,她给我和另一个好朋友写了信说了一些话,我回了信后就觉得她怪怪的,她就不大理我了,我很难过,我不知道怎么办,我本来就比较不会和人交往,她是我交到的一个算蛮聊得来的朋友了,我不想失去她,我今天就给她发信息,她也没回,我后来就只好偷偷哭了,哭得很惨,我知道寂寞的滋味,知道一个人吃饭的感受,我不想回到以前那样的生活,我是没用,放不下这段友情,可我又能怎么办?我还能怎么办?我现在怀疑我当初就不该挑明这件事,继续当什么都没发生继续下去,可是木已成舟了,我能怎么办?
真的很讨厌自己的舍友,好烦哦

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